我深知没有神的扶助，凡事都不能作，所以我虚心恳求神施恩，使我们对以下所立凡与祂的旨意相符志愿，都能保守贯澈，奉基督的名。

    我务须每礼拜一次，诵读下面所立的志愿。

    一、立定志愿，凡我心中认为最能荣耀神，且与我自身有益的，我必终生力行，不拘是在现在，或是在无穷的将来。我决心力行我所认定的天职，为全人类谋幸福。无论遭遇任何困难，即使挫折繁多而艰巨，我亦决心如此行。

    二、立定志愿，不断努力，以求获得新方法，新计划，来推进上面所立的志愿。

    三、立定志愿，若是我跌倒消沉，以致对志愿任何部分未予遵守，当我醒悟过来时，我必尽我所能追忆的，尽力悔过。

    四、立定志愿，凡事除非是为求归荣耀於神，我就无论是在身体或心灵上，都决不有所作为，只要我能避免，我既不赞成它，也不容忍它。

    五、立定志愿，决不浪费寸阴，必尽我所能，以极有益的方法利用光阴。

    六、立定志愿，趁我一息尚存，决尽量去努力生活。

    七、立定志愿，决不作那若在最后一息所不敢作的事。

    八、立定志愿，在一切的言行上，总要表示世上好像无人如我一样卑下；又好像自己与别人犯了同样的罪，有同样的软弱与失败；我见别人失败，必须不感到别的，只感到惭愧，以之作为自己向神悔罪的机会。（参日记一七二三年七月卅日）

    九、立定志愿，随时多想到自己的死，和死时的一般情形。

    十、立定志愿，当我有痛苦时，要想到殉道和地狱的痛苦。

    十一、立定志愿，当我想到神学上须待解答的问题时，就尽力去求解答，只要情形不予阻挡的话。

    十二、立定志愿，若我解答神学问题，是为求满足骄傲或虚荣，我就要立刻将之搁置。

    十三、立定志愿，勉力去求发现推行仁爱的恰当对象。

    十四、立定志愿，决不存报复的心行事。

    十五、立定志愿，决不向无理性之物动丝毫忿怒。

    十六、立定志愿，除非对人真有好处，决不道人之恶，以免多少使之受辱。

    十七、立定志愿，决心如此作人，好当我临死时可以觉得一生所行，乃照着那时以为重要的行了。

    十八、立定志愿，一生过活，当照着我最敬虔的心境所认为最美之事，又照着对福音及来生之事所有最清楚的观点。

    十九、立定志愿，决不作那若在一小时内听到最后的号声吹响就不敢作的事。

    二十、立定志愿，在饮食上，严守节制。

    二一、立定志愿，决不作那我若在别人身上看见就以为有理由鄙弃他，或以他为卑鄙的事。

    二二、立定志愿，奋勉尽量求天上的福乐，就我所能想到的，用全副精神，能力，勇气并热忱努力以赴。

    二三、立定志愿，若是我有意作的事，在表面上似乎不是为荣耀神作的，我就要时常加以省察，追索其原来的动机，计划和目的；倘若我发现它不是为荣耀神，我就要把它摈弃，以它违反了我的第四项志愿。

    二四、立定志愿，每当我显然有恶行时，即刻决心追究最初的原因；然后我要小心谨慎，以免重蹈覆辙，而且尽力祈祷，竭力抵抗那最初的原因。

    二五、立定志愿，常常谨慎省察，看有什么事，便我心中稍微怀疑神的爱，然后尽力加以反抗。

    二六、立定志愿，抛弃那些被我发现足以减损我信心的事。

    二七、立定志愿，决不任意疏忽任何事，除非我认为疏忽，是为荣耀神；我对这些疏忽，要随时加以省察。

    二八、立定志愿，决心恒常不断地查考圣经，直到我发现自己在圣经的知识上，实在进步了。

    二九、立定志愿，决不将自己不能指望神应许的祷告，或祷告中任何那样的祈求，算为祷告；也不将自己所不能指望神接收的认罪，认为是对神认罪。

    三○、立定志愿，每周必比前一周在灵性上进步，也在领受神的恩典上进步。

    三一、立定志愿，决不说任何反对人的话，除非所说的话，完全与基督徒的光荣和爱人的心相符，也与最谦卑的心及自己有过失之感相符；而且与圣经金句相符；每当我说过什么反对人的话，便必用此志愿来严格加以审查。

    三二、立定志愿，对人所托付的事，严守忠信，使箴言二十章六节所称：“忠信人谁能遇着呢？”的话，不至于部分应验在我身上。

    三三、立定志愿，常常尽力谋求并保持和平，只要是不至在其他方面发生得不偿失的损害。一七二二年十二月二十六日。

    三四、立定志愿，在言谈中，只说纯粹朴实的真理。

    三五、立定志愿，当我怀疑自己是否尽了本分，以致内心不安时，我就必记下这疑问和得了解决的方法。一七二二年十二月十八日。

    三六、立定志愿，决不道人之恶，除非心中有特别的感召。一七二二年十二月十九日。

    三七、立定志愿，在每晚临睡时，省察我在何事上有疏忽：我犯了什么罪，或在何事上自制了；同样，在每周，每月，每年终结时，也必如此省察。一七二二年十二月二十二日与二十六日。

    三八、立定志愿，每逢安息圣日，决不说嬉笑的话。一七二二年十二月二十三日安息日晚上。

    三九、立定志愿，决不作任何心中对其合法性发生疑问，以致自己有意在后来对其合法性加以考虑之事；除非我觉得若不作那事，也会同样发生是否合法的疑问。

    四十、立定志愿，每晚临睡前必省察，我在饮食上是否有最好的礼貌。一七二三年一月七日。

    四一、立定志愿，每日，每周，每月，和每年之终，审问自己，在任何方面，是否能作得更好一些。一七二三年一月十一日。

    四二、立定志愿，常常将自己重新献给神。这愿是我受洗时别人代我许过的，也是我后来自己加入教会领受圣餐时重新庄严地许过的，也即是我在一七二三年一月十二日的今天重新庄严地立定的。

    四三、立定志愿，今后至死，行事为人，决不以为我是属乎自己的，而是完全属乎神的，好与我在一七二三年一月十二日所立的志愿相符。

    四四、立定志愿，除宗教的目的以外，决不容许别的目的对我的行为有影响，或在其中有丝毫部分。

    四五、立定志愿，决不容许任何悲，欢，忧，喜，任何情感，或任何程度的情感，或任何与情感有关的处境来影响我，除非它是那有助于宗教的。一七二三年一月二日与十三日。

    四六、立定志愿，决不容许自己对父母丝毫表示愤怒或不安之情。决不容许任何愤怒，来改变我的言语与表情；对家中任何人，也都当特别小心。

    四七、立定志愿，尽我所能，必要克制凡不与善良，甜蜜，仁厚，恬静，和平，知足，温顺，慈悲，慷慨，谦卑，温柔，顺服，负责，殷勤，勤勉，仁爱，公平，忍耐，节制，饶恕，诚恳的心情最相符合的事；又必要时行这样的心情所引道我们的事；而且在每周之末严格自省，是否作到了上面所说的。一七二三年五月五日，安息日晨。

    四八、立定志愿，必不断极其殷勤，极其严格省察我的心灵，以便知道我真爱基督否；好叫我临死的时候，在这方面没有遗恨。一七二三年五月二十六日。

    四九、立定志愿，只要我能为力，决不容上面所说的事出现。

    五十、立定志愿，必照我在来世认为最美好最审慎的事去作。一七二三年七月五日。

    五一、立定志愿，在各方面，必照我在末日若被定罪就要懊悔未曾作到的事去作。一七二三年七月八日。

    五二、我常听见老年人说，若他们能重新开始作人，他们将如何作人；所以我立定志愿，决照我若到了老年所巴不得作了的事去作。一七二三年七月八日。

    五三、立定志愿，当我的心情最美好最愉快的时候，我要趁着每一个机会来将我的灵魂交托基督，信靠仰赖祂，将自己完全献给祂；由此我可以确知自己得了救，因知我是仰赖救主。一七二三年七月八日。

    五四、立定志愿，每逢听到别人有善足称时，若我想到那善在我里面也是足称的，我就当努力去效法。一七二三年七月八日。

    五五、立定志愿，必努力作人，要如同己经看见了天堂的福乐和地狱的苦刑似的。一七二三年七月八日。

    五六、立定志愿，无论我是如何失败，决不放弃，也不松懈对自己种种腐败的奋斗。

    五七、立定志愿，当我恐惧灾祸与拂逆时，我要省察自己是否尽了本分，并要决心去尽本分，而将其他一切交托于神一样。我要尽我所能，不计较别的，而只计较我的本分和我的罪。一七二三年六月九日与七月十三日。

    五八、立定志愿，在言谈中，不但须防止愤怒和不高兴的态度，而且须表现一种慈悲，仁爱愉快的态度。一七二三年五月二十七日与七月十三日。

    五九、立定志愿，每逢最要动怒发脾气的时候，我便要最为努力来发挥善意；是的，在这种时候，我要表现善意，虽然我想这在别的方面是不利的，且在别的时候是不合适的。五月十二日，七月十一日，与七月十二日。

    六十、立定志愿，每逢我的情感稍微开始表现混乱，或稍微感到内心不安，或外表失常时，我即当对自己严加检讨。一七二三年七月四日与七月十三日。

    六一、立定志愿，决不容让那使我的心思松驰而不切实充分注重宗教的无精打采，且不拘我有何藉口，如说此时我所喜欢作的，乃是应作的等等。一七二三年，五月二十一日与七月十三日。

    六二、立定志愿，完全安分守己，并照着以弗所书（6：6-8）的话，乐意欢喜去作，好像是对主作的，不是对人作的：因为晓得各人所作的善事，必按所作的得主赏赐。一七二三年六月二十五日与七月十三日。

    六三、假若世上某个时代可能有一个人是完全的基督徒，在各方面都是名实相符的，常常使基督教放出异彩，处处表现得优美可爱；立定志愿，必尽我所能努力成为那个若是生在此时代的完全基督徒。一七二三年一月十四日与七月十三日。

    六四、立定志愿，每逢找到保罗所说那些“说不出的叹息”和诗篇（119：20）所说“时常切慕神的典章，甚至心碎”的心情时，我必尽力加以促进，并不厌倦诚恳地吐露我的愿望，再三表达我的热诚。一七二三年七月二十三与八月十日。

    六五、立定志愿，终生尽量努力，向神赤露敞开，表现我的心灵，我的一切罪过，试探，困难，忧愁，恐惧，指望，渴慕，和一切的事，以及一切的情形，按照蒙通博士（Dr.ThomasMauton)论诗篇一百十九篇所讲的道理去行。（按指蒙通在一六七八年出版的证道辞）一七二三年七月二十六日与八月十日。

    六六、立定志愿，要常常努力，在所到的地方和所处的团体中，说话行事都要保持仁慈的容貌，除非本分不容许我如此行。

    六七、立定志愿，在受磨难后，要追问我因这些磨难变得好些么；我借着它们得了什么益处，并从它们可能得到什么益处。

    六八、立定志愿，向自己坦白承认我在自己心中所发现的软弱或罪过；若这是与宗教有关的，也必全部向神承认，恳求祂帮助。一七二三年七月二十三日与八月十日。

    六九、立定志愿，常常去作那我若看到别人去作，便巴不得已经作了的事。一七二三年八月十一日。

    七十、我的话语应当常常表现仁慈。一七二三年八月十七日。

    一七二三年十月四日星期四上午。今日作了以下的决定。耶稣基督曾信实地应许我，倘若我尽我的本分，极其谨慎从事，那么，我在世上的景况就要比任何景况为好，并对我更有幸福一直到永远。所以，不管我的景况如何，我必如我所信的去看它；若我在这件事上缺少信心，我必在神的面前承认我的不虔诚。参立志第五十七条，六月九日。

    十月七日安息日晚。近来犯了一个错误，没有多花时间与人交谈。

    十月十二日星期五晚。我看到有些事情虽十分违反基督教的健全道理，却是几乎为一切好人所作的。内心的败坏，在这些事里面找着无约束秘密的发泄处。他们对此从来不注意，也不认为有害，有时反以美德之名来加以掩饰。这些事使基督教的光辉非常暗淡，也把基督教的可爱处掩藏了。谁能觉悟自己的过错呢？求主使我免去一切暗中的过失。

    十月十四日安息日晨。我要仔细观察在受压力上所作的工，好在平常也尽力效法，只要是与事无损。

    十月十五日星期一晨。在有错误与颓丧后，我似乎惧怕充分去作灵修默祷的工夫。我对这些惧怕决不让步。

    十月十八日星期四。我要学贝先生的榜样，因他虽遇到大困难，却仍有笑容，并且把它们说得好像是不足介意的。

    十一月一日星期五。每逢我不能作别的事，我就练习写字（按大概是指缩写字）。

    十一月二十二日星期五下午。以后私祷，我若无精打采，即当勉强自己振作精神来细说，像在众人面前祈祷比平常多说一样。

    十一月二十六日星期二上午。每逢默想到苦难时，若只顾沉思苦难的苦恼，不断数算它邪恶黑暗的情形，长久注意它黑暗的方面，那实足以增加苦难到两三倍。所以每逢对别人说到自己的苦难，若尽力说得很坏，又滔滔陈述自己的烦恼，那乃是不断制造新烦恼，培养姑息旧烦恼。若是将作风改变，就可把苦难消除。若我们心中从事情光明的一方面着想，并在提到时，尽力将它们减轻；那么我们就少想到它们，而苦难也就真会大大的消除了。

    十一月二十九日星期五晚。在公祷中，为助人注意起见，在每一件祈求认罪或其他祷告开始时，要特别留意作一个别说明。

    十二月九日星期一晨。我要注意自己在往后的三个星期中，是否发脾气。

    十二月十二日星期四晚。若是有时我必得告诉人我以为他们在什么地方错了，那么，为求避免发生更重大的恶果起见，我说话要小心，免得他们以为我是出于心中一时的小小激怒。当我想读好书时，我要阅读数学，并温习别的旧课；我决心要多花一些时间，去拜访朋友，多尽牧师个人的本分，照顾世务，到外面办些事。

    十二月二十七日星期五晨。每月之终，我要用新约一章，特别是与生活的规律有关的一章，去严格省察自己的行为。到了年终，我决意阅读许多章新约，用其中的一般规律，去省察自己的行为。为省察自己的行为起见，有时在年终读箴言，也是有益的。

    十二月三十一日星期二晚。除非为神的尊荣发热忱，或是为使自己免遭践踏而有必要的话，我决不容许心中多少有忿怒之情。

    一七二四年一月一日星期三。即令是紧要的世事，我也决意不花太多的时间去思想，倒要照着每件事情的迫切和重要性，予以适当的时间去思想。

    一月二日星期四晚。以下的事乃是确定的：在次要的事情上所节省的时间，和在重要的实情上所节省的时间，同样有价值；在忙乱，交谈，或旅行上所节省的一分钟，与在读书和最独居的时间上所节省下来的一分钟，是同样好；所以，总括说来，一次所省下来的一分钟，是如另一次所省下来的同样好。

    一月三日星期五晚。追求世界所花的时间和所受的痛苦必须与这种追求的必须性重要性，及好处相称；又必须愿到另一世界，以及今世的成败，生活，和生活保持之无定；这是说，如果我不忽略分内或可爱的事，并且不因此而作有罪或不法之事的话。

    一月十日星期五。（爱氏用速写法，将他只叫自己知道，而对别人保守秘密的事尽量写完后，加上了下面的话。）行事要记得箴言十二章二十三节的一句话：“通达人隐藏知识。”

    一月二十日星期一。我有良好机会与那些对美德与宗教不感兴趣的人谈话时，我没有充分坦白率直，实在应当大受咎责。若是这种言谈不合他们的脾胃，我就多少半吞半吐，免得叫他们不高兴，受激怒；结果我对他们谈这种问题，并不如对那些喜欢直接谈宗教问题的人一样率直。我对这些人应当特别勇敢，不要用忧郁的语调来说话，倒当存坦然无惧的心，确信自己的主张充满真美善。

    二月三日星期一。对百事现在的估价，当如在病床上的估价一样，我追求百事时心中常须问：“当我临死的时候，对这事会怎样估价呢？”

    二月五日星期三。过去在我的祈祷中，我未能充分切求在世上荣耀神，促进基督的国，教会的兴旺，和人的益处。我认定下面的自谅说法，是不足轻重的：神不会因为一个默默无闻的人的祈祷，就会大大改变整个世界，颠覆许多国家和民族，因为这种事情常是神为听允整个教会的联合祷告才能发生的；若是我的祷告有什么效力的话，那效力必然是少得看不见的。

    二月六日星期四。我较前更深信宗教上自由交谈的益处。我发现在谈话中讨论自然哲学，较比自己个人研究，更能迅速增进知识，也更能明显看见事理。因此，我要随时诚恳求得宗教谈话的机会，并寻找那些我能随时与之自由交谈而得着喜乐和益处的人。

    二月七日星期五。若神帮助我，当逆境临到，我决不顾虑身外之物；除以谨慎明智预防外，再不多加思索。我要实践腓立比（4：6）所说：“应当一无挂虑”，彼得前书（5：7）所说：“你们要将一切的忧虑卸给神，因为祂顾念你们。”我又要实践“不要为明天忧虑；”并“不要忧虑说，吃什么，喝什么：穿什么：你们要先求祂的国和祂的义，这些东西，都要加给你们了”（参太6：25，33，34）。

    二月十五日星期六。我虽有过两年同样的经验，但我发现正在吃饭的时候，总不相信多吃就会超过严格节制的范围；然而一旦多吃，在三分钟之内，我就相信了。但当我再吃喝的时候，虽记得前次的经验，却仍然深信并未多吃，不过是顺着天然的需要而已，而且我不相信，我的食欲和感觉是和过去的一样。我似乎觉得，若放下不吃了，就不免有些发晕，但当我吃完之后，我又总是确信是吃得多了。

    我已经觉得，一件事若对我自己有利，或在别的方面与我的意向相投，它就似乎比别的事更是真理，以致叫我过分赞美它。然而，若是那件事是违反我的利益的，我就过分贬抑它。——虽然在宗教的谈话上，正如在仁爱的举动上一样，表面上不免有些失礼之处和矫饰，然而我们还得设法胜过这困难。

    二月十八日星期二。无论身体有何境遇——有病或无病，安舒或痛苦，思睡或敬醒——我为人都当温柔仁厚，且须依照立志第四十七条去行，决不让我身体上的不安，来使我心中也感到不安。

    二月二十二日星期六。我觉得有些足以掩盖基督教之美的坏习惯，甚至在好人身上，也随着年岁而增加强大起来；这些习惯，当他们在基督里年幼时，可算是他们自然的性癖，它们既无节制，至终就益发强顽，而且通常左右他们的行为，直到死时。因此老年基督徒，在好些方面，常比幼年基督徒更不讲理。我恐怕自己也染上这种习惯，特别是在不肯周济，不肯服务，和疏懒稽迟各方面。

    二月二十三日安息日。每逢我有什么奇特值得告人之处，我就必以说得不及其实为足，免得我因怕把事实说得太怪，并因想把它说得特别，而越过了朴实真理的范围。当我赴一个很合味口的筵席时，我必须比在寻常饮食时更留意，在还觉得有味口时便停吃，因为每当席丰味美时，我吃了寻常两倍多，还有味口。若照着我的志愿行，我对财富只求够用且对於我的宗教生活有益就够。但我认定，正如圣经许多地方所证明的，财富对堕落的人性多有妨害宗教生活的倾向。

    三月十六日星期一。有时当我处顺境时，我常发现自己趋於爱慕世上的虚荣，而不肯研究严肃的宗教。在这时我要特别克己。

    五月二十三日星期六。每逢我查考圣经最多时，我就觉得心境最振作，最舒展。为何是如此我不知道，但我一向便是如此感觉到了。

    在耶鲁大学时

    六月六日星期六晚。这一星期对我是一个非常的星期，满有沮丧，恐惧，困惑，以及种种挂虑。这是我初到新埠（NewHaven)来作耶鲁大学教师的星期。我现在充分相信，世上有各种困难与烦恼，且永远不会变为另一种世界。

    七月七日星期二。每逢我要陈述一件事实时，应当谨记，不要将事实的内容或语言的方式改变，以致以后若人人也同样加以改变，至终那说法就会完全变为虚伪了。

    九月二日星期二。我若留心自己的饮食，尽量吃轻松容易消化的东西，无疑我能更清楚思想并节省时间。因为一，这能延长寿命；二，这在饭后可减省胃的消化工夫；三，这使我更能用工研究学问不损害健康；四，这可减省睡眠时间；五，这可减少头痛得时候。

    九月十二日安息日晚。这一个礼拜所遇到的各种十字架，将我一切的宗教安慰都推翻了。特别是当我没有准备时遇到它们，所有的宗教安慰对我都是虚空的。除非我有更加坚强更加持久的信，爱，望，我就无法应付它们。

    九月三十日星期三。近来我有一种想法，我也照着实行，那就是我以为有时饮食虽无益，对我却还是吃喝的好，因为吃喝的害处并不如克己的烦恼大些。但我已经决定，不再容让这种思想了。最近三个礼拜来，因为毕业典礼的忙碌和空暇的消遣，使我的灵性生活非常消沉下去了。

    十月五日星期一。每逢我倾向无益的思想时，我以为那克制自己，脱离这种思想的好方法，乃是用功读书，使这些思想无机可乘，来使我的精神萎靡。每逢我不想读书或正式研究时，我常遇於以为好方法，就是读一些自己对神学及别的功课所作的笔记，来使自己再往前进。

    十一月六日星期五。我对神学家向来所说信仰基督并将灵魂交给祂就有喜乐的话，过去曾多少怀疑，如今却深深感受了。

    十一月十日星期二。我要留意与人交谈时所说只图别人称赞自己的话，并加以省察。

    十一月十五日安息日。立定志愿，当我不想祷告时，总要预先想到应当祷告的事；并且不管祷告是怎样短，总比心不在焉，不知所云要好些。

    十一月二十二日安息日。既然旁观者常常仿效我们自己所看不到或至少不完全知道的错处；既然有许多隐秘的败坏，是我们自己看不见，只有别人才发觉的，所以我立定志愿若是可能的话，我要藉任何便利的方法，来发现别人在我身上所看见的过失，和各种缺乏爱心，或不礼貌该受责罚的事。

    一七二五年二月十二日星期五。为求对神的完全和荣耀得着一个更清楚更接近的看法，我现在所最需要的，即是要明白神对各种心灵所发生的作用，如同我已明白了祂对各种物体所发生的作用一样。

    二月十六日星期二。我极其需要一种能使我的行为优美发光的德行，即温良文雅。若是我能有一种更温良文雅的风度，就可以弥补许多过失。

    五月二十一日星期五。若我将来倾心于别的宗派，我立定志愿，除有周详之考虑和诚恳的祷告等等举措外，更要亲自征求同胞中贤达者的启迪以及有智慧和圣洁之人的代祷，不拘我多么确信自己是对的。

    五月二十二日星期六。每逢人有什么过错，损害了我，我想加以责备时，最好是等到事情平息之后才说；这样作，才是责备得宜，毫不存意气，好使责备生效，而不叫人生怀疑之心。

    五月二十八日星期五。现在我可算真归向了神否，我不知道，但我既在目前的境况中安定下来，似乎我终生都会留在其中。但是，不拘我是如何安定下来了，然而我必继读祈求神，不容我受骗，或在一种不安全的境地中醉生梦死；我必时时质问一切，考验自己，以前辈神学家的教训为助，使神有机会答覆我的祷告，而圣灵也有机会来指点我的过错，若我有某种过错的话。

    六月六日星期六晚。我有时没精打采，没有方法来有效地利用我的时间，就只好从事谈话，访友，娱乐，或是作些体操。然而，最好是在作这些事之前，先去试试运用脑力。

    十一月十六日。当我在史太勒先生处养病时，我曾想到那对我真的福分特别有益的方法，乃是在研究上要尽力遵守下条规则：在花了半日或全日研究别的学问之后，要以半日或全日来研究神学。

    我犯着一个错误，即是忽略对朋友写信，这样就没有尽社交的本分。每逢与亲友离别后，常忽略去访问他们，这也是应当及早警告自己的一种危险。

    人若对那些使自己心思离开宗教的思想，不问它们是忧郁的，惶惑的，情欲的，或其他的思想加以制止，就能保守心思的自由。凡使心思有这种趋势的思想，最好是在开始时，便加以制止。

    有许多灵修工夫，就目前看，似乎不能帮助而反妨碍宗教的默想及热忱，可是它们的收效乃在后来，而且使人所得的益处，还较所损失的为大；因为它们仅暂时使人分心，但它们所达到的，有时可以终身受用。

    一七二六年九月二十六日。约有三年之久，我心中大都是消沉的，对於灵性生活大不如昔日一般关心。那是在三年前举行毕业典礼前的一个星期的事；今在同一时期，我开始多少恢复昔日的情形。

    一七二八年一月。我认为基督是主张早起的，因为祂从墓中复活，乃是很早的。

    一七三四年一月二十二日。每逢我的心情最适于对神默想，或查考圣经，或研究别的神学题目时，通常我认为最好是不要因用饭而中断，宁原舍弃用饭，而不可中断。

    一七三五年四月四日。每逢我受灵感时，即当将它从思想变为实际。例如，每逢我心中对宗教的真理，来生的真实等有论据时，即须想到我为将来的好处，变卖一切所有的，是多么妥当的事。同样，每逢我对圣徒在天上的光荣有一种非常之感时，即当想到，我为这种光荣克制自己，变卖一切所有的，是多么值得。

    五月十八日。目前我认为，决不当让我的思想与默想回味重嚼。

    六月十一。对于个别题目，当规定日子去默想；例如有时规定一日去想到我罪恶的重大；另规定一日去想到恶人将来所受痛苦之可怕和确实性；另规定一日去想到宗教的确实性；又规定一日去想到圣经对将来所应许所威胁的大事。

    我从儿童时代起，即对我的心灵有种种顾虑；但在我遇到最后一次的改变，领受新见解与新态度之前，曾经有过两个特殊的灵性觉悟时期。第一个时期，是在我进大学前几年的少年时期。那时在我父亲的教会中，有一种特别的灵性奋兴。有好几个月，我大受感动，非常关心宗教和我灵魂得救的事；而且也尽量尽各种灵性的本分。每天我常私祷五次，而且花许多时间与别的男孩谈论宗教；也常与他们聚会祈祷。我心中对宗教有着一种说不出来的喜爱。心中常想到属灵的事，而且常有自以为义的快乐；更以多尽宗教本分为乐事。我联合一些同学，在一沼泽僻静处搭了一座木棚，作为祷告的地方。此外，在树林深处，我有自己的隐密所，常独自退休其间，时常大受感动。当时我的情感似乎热烈而易受激动，每逢尽到宗教的本分时，我就感觉得意。我现在认为，许多人都同我当时一样，被那种情感和喜乐所骗，误以为那是神的恩典。

    但是，过了一些时候，我的信心与热忱消退了；我完全失去了那些热忱与喜乐，抛弃了私祷，至少是再不是常常实行；我像一条狗吃原来所吐的，我也仍旧走罪孽的路。有时我心中的确非常不安，特别是在大学的后半期中；那时神以肋膜炎来打击我，使我几乎进入坟墓，但祂在地狱的深渊上把我摇醒了。然而当我痊愈之后，我不久又重蹈覆辙。但是祂不让我安然继续下去，我心中有过猛烈的争扎，直到我与邪恶的倾向发生了许多次冲突，并经过了屡次的决志，在神面前立定志愿来约束自己，我才完全断绝了从前一切的恶习，以及各种外表有形的罪；并得追求救恩，履行各种宗教的本分；只是再也没有从前对这些事所感到的那种热忱与快乐了。那时我很关怀内心的争扎，冲突，和自我反省。我以追求救恩为一生的要事。然而，似乎我追求的方法，是很可怜的；我后来时常怀疑那种方法，能否产生救人的效果。我怀疑这种可怜的追求，是否成就了什么。不过，我追求得救的样子，是我从前所未曾有过的；我感觉到有一种为要得着基督宁愿撇弃世上百事的精神。我的这种关怀，曾持续着，并得着优势，产生许多内心的争扎，和磨练我的思想；可是，这种关怀似乎不得称为恐怖。

    从儿童时期起，我心中就十分反对神的至上权一教义。这教义说神随自己的意思，拣选一些人得永生；又弃绝一些人永远灭亡，受地狱的刑罚。我一向以为这是一种可怕的教义。可是，我很记得，到了一个时候，我对神的这种至上权，和祂照自己所喜悦的去这样处置人永恒之事的公道处，似乎觉得十分满意，而且信服。可是我不能说出为何信服，有什么方法叫我心服。当时我固未曾想像到神的灵在这件事上对我有怎样非常的影响，后来许久也未曾想像到。只是到了那时，我才看得较远一些，我的理性也能够领会到这教义的公道与合理。无论如何，我的心思信服这个教义，把一切的反对和无理的追究都终止了。从那时起，直到现在，关于神的至上权的教义，在我思想上有了奇妙的改变；所以我对于神愿向谁施怜悯就施怜悯，愿叫谁刚硬就叫谁刚硬的教义，从不再提出反对。神使人得救与把人定罪的至上权与公义，如我每日亲眼所看的事一样，是我心中所确实相信的；至少我有时是如此确实相信。但是，从我第一次信服这教义后，我对神的至上权，屡次有了另一种感觉。从那时起，我不只是信服，而且是屡次愉快的信服。这教义屡次对我显得非常可爱，光明，甜蜜。我喜欢将至上权归於神。我最初相信这教义时，却并不如此。

    那种对神与神的事所得到的甜蜜喜乐，一直持续到了现在；照我所记得的，我心中最初感觉到它，是当我读到提摩太前书（1：17）：“但愿尊贵荣耀，归与那不能朽坏，不能看见，永世的君王，独一的神，直到永永远远，阿们。”当我读到这些话的时候，我的心灵对神的荣耀生起了充满了一种新的感觉，是与我以往所经验到的完全不同。圣经上从来没有别的话，对我发生过这种效力。当时我心中想：神的本体是如何美妙，倘若我能以神为乐，在天上与神相交，永远被神吸收，那是多么快乐阿！我不断地念这一节经文好像是将它歌唱一样；我又祈求神，叫我能以祂为乐，而这次的祷告与以往迥然不同，我觉得有一种新的爱一样。可是我总未曾想到其中有什么属灵的事，或有拯救人的性质。

    大约从那时起，我开始对基督，对祂的救赎之工和荣耀的救法，有一种新的领略与看法。对这些事。我心中常有一种甜蜜的感觉；我的心灵常被领入各种愉快的静观默想中。我的心思很喜欢多花时间去学习并默想基督，和祂的优越美丽，以及祂白白赐人的美妙救法。当时没有别的书，比论到这些事的书，对我更为可爱。雅歌（2：1）所说：“我是沙伦的玫瑰花，我是谷中的百合花，”对我特别富有意味。我认为这两句话甜蜜地表现着耶酥基督的可爱和美丽。当时全部雅歌对我都佳美可爱，使我时常诵读。我在默想中心中时常感觉到一种令我神往的甜蜜。这种心情，我不知道如何说明，只好说是心灵中的宁静甜蜜，使我将世上的一切顾虑都撇下了。有时我看见一种异象，好像是远离人类，独自在深山或旷野中，与基督甜蜜交谈，为神所吸收。那对神圣之事的感觉，屡屡在我心中忽然燃烧起来，好像是芳香之气，有时心灵魂里有无限的热忱发生，是我无法说明的。

    在我经验到这些甜蜜之事不久以后，我将心中所经验到的一些事，述说给我父亲听。我同父亲交谈，我心中颇受感动。谈完后，我独自走出来，到父亲牧场中的一个隐密处去默想。我在那里走着，仰望天空和云彩，心中立刻甜蜜地感到神荣耀的尊严与恩典，是我无法说明的。我觉得神的尊严与恩典甜蜜地联在一起，打成一片；这是一种温柔甜蜜，圣洁的尊严；也是一种尊严的慈悲，是一种令人起敬的甜蜜，一种崇高，伟大，圣洁的温柔。

    此后，我对属神之事的感觉，逐渐增加，而且越发活跃起来，心中也越发感到甜蜜。一切事物都改了观；差不多每一事物好像都披上了神宁静甜美的荣耀一样。神的优美，智慧，圣洁，慈爱，似乎表现在每一事物中；在太阳，月亮和星辰中；在白云和碧天中；在花草树木中；在流水和整个自然中；这一切都使我的心思倾注。我常夜间静坐，不断注视明月；白日则常仰望苍天白云，瞻仰神在这些事物中的美妙光荣。就在这些时候，我低声唱出我对创造主与救赎主的默想。以前最叫我惊恐的迅雷闪电，如今倒是诸般自然中最使我感到美妙的。以前每逢我看到有雷雨时，我就大为恐惧，一听见雷声，就恐怖非常；如今迅雷闪电反叫我欣喜快乐。那即是说，我一看见雷雨来临，我就感觉到神。每逢这种时候，我常乘机准备自己，以便观看云彩和闪电，听神的迅雷威严可畏的响声，这种雷声常是非常有味，使我甜蜜的默想到伟大光荣的神。当我如此心神向往时，我常常自然地将我的默想歌唱，用歌声独自唱出我的思想。

    我对我美好的情形，大为满意；但我并不以此为足。我的心灵渴慕神与基督，和更多的圣洁。我的心似乎充满了渴慕，几乎要破裂了，使我屡次想起诗篇（119：28）的话：“我的心因渴慕而破裂。”我心中常感到悲哀，痛恨我未曾早日归向神，好多有时间来在恩典中长进。我的心思多多倾注在属神的事上，几乎是不断地在默想这些事。年复一年，我将大部分的时间，都用来思想属神的事。我常独自在林中和僻静处行走，每逢默思独语，所祷与神交谈时，我就将我的静观默想歌唱出来。无论在何处，我几乎在出声祷告。祷告对我似乎是一件极自然的事，好像是那把我心中的热望放出来的呼吸。如今我从灵性之事所感到的快乐，迥非我前面所提到幼年时代所有的可比；因为幼年时代所有的，恰如一个生来瞎眼的人对于愉快美丽的颜色，毫无所知一样。如今所有的，乃是使心灵鼓舞更新，较为纯粹内在的喜乐。已往的喜乐从未打入心坎，并且不是从看见属神之事的神圣优美而来，也不是从因尝到了那些事中使心灵满足并赐生命的福分而来。

    我对属灵之事的认识逐渐增加，直到一年半之后，到纽约去传道；当我在那里的时候，我觉得非常认识这些事，远胜于过去所认识的。我对神和圣洁的渴望，也增加了很多。纯洁，谦卑，圣洁，属天的基督徒生活，对我似乎特别亲切。我渴望在凡事上作一个完全的基督徒，与基督可敬的相貌相似；而且想在百事上都按照福音纯洁，美妙，和可颂赞的规则而行。在这些事上，我渴望有进步；这使我不断努力追求它们。我日夜不息，继续努力，不断追问，我如何才能更加圣洁，过更圣洁的生活，作更像神的儿女和基督的门徒。如今我求多在恩典圣洁，和圣洁的生活上有长进，较之未蒙恩以前的时候，来得越发热烈。我不断省察自己，又研究并策划过圣洁生活的种种方法，其热心努力的程度，甚於我一生中对任何事的追求；只是我太依靠自己的力量，这在后来对我大有损害。当时我的经验，尚未使我知道自己在各方面都是极其软弱无力的；也尚未使我知道我心中深藏着无限深沉的败坏与欺骗。然而我还是热烈地追求更多的圣洁，和对基督的顺服。

    我所渴望的天堂，乃是一个充满圣洁的天堂，在那里与神同在，在神的爱中，和与基督的圣洁相通里，度永生的生活。我心中常常默想天堂，天堂的福分，并在天堂所过完全圣洁，谦卑，和仁爱的生活；而且当时我常以为天堂福分的最大部分，乃在众圣徒能对基督表达他们的爱。当时我深感到自己心中所愿望的，不能随意表达，乃是一个最大的阻碍与重担。我心灵深处的热忱，似乎是遭了阻碍，不能自由自在地如同火一般冒出来。我常忖想，若在天堂，我将如何充分自由地表达我的心意。天堂对我乃是一个爱的世界，乃是非常愉快的；而所有一切的福乐，无非是在纯洁，谦卑，美妙，神圣的爱中生活。

    我记得当时我对圣洁所存的思想，有时使我对自己说：“我确知我喜爱圣洁，像福音中所提到的”。我觉所在圣洁中没有别的，只有令人神往的爱；在那里只有至高的美丽与可爱……一种神圣的美，远较世上万事为纯洁；世上万事与之比较，就像泥淖粪污一样。

    照我当日对圣洁所笔录下来的默想，我认为它是一种芬芳，愉快，美妙，宁静的东西；它给灵魂带来一种说不出来的纯洁，光明，平安，神往。换句话说，圣洁使人的心灵变成神的园地，长着各种芬芳可爱的花朵；一切都是愉快，可爱，安宁的；一切都享受着那甜美，温柔，充满生机的阳光。照我当日所记下来的默想，一个真基督徒的灵魂，是像我们在春天所看见的一朵小白花一样；它长在地上，小巧卑微，张开它的内部来接收那可爱的太阳光辉；恰似在享受恬静的安乐一般；在它向四周放射温香，亭亭玉立在群花之中；它们都同样张开内部，吸饮阳光。据我看，在人的圣洁中，没有任何部分能像谦卑，虚心，以及痛悔的心这般可爱，也没有什么使我这般渴望。我心中渴望在神的面前躺下，如同躺在尘土中一般，好叫我成为渺小虚无而神却是一切，我愿意在神的面前作一个小孩。

    在纽约时，我有时想到过去的生活，使我大为伤感，想到自己真正开始属灵的生活，为时是多么晚，而在那时之前，我的生活是多么恶劣；我曾经号啕痛哭，而且为时非常之久。

    在一七二三年一月十二日，我严肃地将自己献给神，而且将这事写下：我将自己的生命和一切所有都献给神；将来凡事都不要自己作主；凡事都不要自向其是。我严肃许愿，要以神为我的整个生命和快乐；在盼望和生活上，决不以别的东西作为我的幸福一部分；且要以神律法作为我服从神的常规：当竭力抵抗世界，情欲，恶魔，直至生命尽头。但是，每当我想到自己怎样未尽本分，我就当抱愧无穷。

    当时我居住在史美兹先生家中。我与他和他敬虔的母亲，有着充分甜蜜属灵谈话。我与真敬虔的人彼此相爱；除耶酥圣净的信徒外，我不想与别人同在一起。我极渴望在世上促进基督的国，我的私祷大都是为此而祈求，若我听到世界任何一个角落，有什么事情发生，是在任何一方面与基督的国有关，我就心神向往；而且这种消息使我兴奋得很。我常热心阅读一切新闻，大都是为求找到世界上有关宗教的新闻。

    我时常退休到赫德逊河边，离开域市较远的僻静处，去默想属神的事，并与神交谈。在那里我曾经有过许多甜蜜时光。有时史美慈先生与我一同在那里散步，谈论到属神的事；我们的谈话常转到基督的国在世上的推进，以及神在末后的日子为祂的教会所成就荣耀的事。我在当时和别的时候，最爱读圣经，胜于任何的书。每逢读经时，每一个字都似乎打动我的心。我感到在我心中有什么东西，与那些美妙有力的经言，发生和谐的共鸣。我常觉得每一句都放出那么多的光辉，给予那么多的滋养，使我不肯放过；我常花长久的时间只忖想一句话中的奥秘；似乎每一句话都充满了奥秘。

    我于一七二三年四月离开纽约，很悲楚地向史美慈夫人及其子告别。当我要离开那一个我曾享受过许多甜蜜而愉快日子的家并那一座城时，我的心似乎要沉下去。我由纽约取水道赴卫特菲勒得；开船航行时，我双眼不离纽约城，直到望不见为止。可是经过那一翻悲苦的离别后，在当晚上岸留宿地韦斯彻斯特，我在神里面大得安慰；从此到塞卜鲁克，一路都很愉快。当时我想到在天堂会到亲爱的圣徒，永不分离，那是多么甜蜜阿。船到塞卜鲁克，于星期六上岸留宿，在那里守安息日；我在那里有着一段甜美畅快的时间，独自在田野中散步。

    回到温得索后，我心情的愉快仍是与在纽约时一样；但当我一想到纽约的友人们，我就感到心中悲苦消沉。助我解除忧思的，乃是默想天上的情形，如同我在一七二三年五月一日的日记上所记的。我一想到天堂，就大有安慰，那里满有喜乐；那里只有美好，安静，和可喜的爱而没有烦恼；那里继续有这种爱最亲热的表现；那里亲爱的人彼此相爱，永不分离；那里凡世上可爱的人，将无法形容地更为可爱，而且对我们满有爱心。这些相爱的人在那时要聚在一起，颂赞神和祂的羔羊，那是何等甜蜜阿！一想到这种快乐和这种颂赞乃是永不止息，直至永恒的，我们心中就要充满何等的喜乐……一般说来，我保持了如同在纽约城一样的心情，一直到我往新港充当大学教师的时候；尤其有一次我从波斯顿旅行，在坡勒顿独自行经田野，特别感到此种快乐。我到新港之后，即在灵性生活上感到消沉；我的心思被一些大大惑乱搅扰我的事务牵引，而不再迫切追求圣洁。

    我於一七二五年九月，在新港遘疾，当我赶路回温得索家中时，行抵北村，病剧不能前行；我卧病该地，约有三月之久，在病中，神用祂灵的奇妙影响，又来开恩看顾我。我心中充满神圣甜蜜的默想和属灵的渴望。我注意到，那些夜间在我身边守夜的人，常盼望快快天明，这使我想起诗篇上的话——我的心灵喜欢以这为自己的话——：“我的心等候主，胜过那些守夜等候天明的人；我再说，胜过那些守夜等候天明的人”（130：6）；每逢阳光从窗中射入时，它就使我灵魂苏醒。清晨的光辉好像是神的荣光的影子。

    我记得大约在那个时候。我常渴望我所关心的人都能悔改得救；只要他们真成为圣洁，我乐意尊敬他们，作他们的仆人，伏在他们脚前。但是，过了一些时，我又被一些俗物所缠扰；它们把我的思想占据，把我的灵魂打伤；这样下去——这不待多说，以免令人生厌——使我比以前更多认识自己的心。

    自我到此镇之后（按指诺安普顿)，我常因默想神和祂光荣的完美以及耶酥基督的至善，而得到了甜蜜的愉快。我觉得神是光荣可爱的，主要的原因，是在於祂的圣洁。我以为神的圣洁，乃是祂性格中最可爱的。神有至上权，祂白白施恩，要怜悯谁就怜悯谁的教义，和人绝对依靠圣灵运行的教义对我常是佳美光荣的，也是使我大有喜乐的。我认为神的荣耀，大部分是在於祂的至上权。我最乐意到神的面前，崇拜祂为至高的神，祈求祂大施怜悯。

    我喜爱福音的道理；它们是我灵魂的青草地。福音对我乃是极丰富的宝藏；它乃是我所最渴望的宝藏。我渴望将它永远保存在心中。一般说来，基督的救法乃是荣耀的，优越的，最美丽可爱的。我常觉到，人若用别的方法去领受救恩，乃是非常糟蹋天国的恩赐。以赛亚书（32：2）说：“必有一人像避风所，和避暴雨的隐密处……”这话对我是最可喜的，也是最感动我的。

    我常觉得与基督合为一体，乃是最可喜的事；我乐意基督作我的头，我作祂身上的肢体；也乐意基督作我的师傅和先知。我常用甜蜜和渴慕的心灵，想作一个小孩子，拿着基督的手，由祂引领经过这荒野的世界。马太福音（18：3）所说：“你们若不回转变为小孩子的样式，断不得进天国”的话，对我甜蜜有味。我爱想到觐见基督，虚心领受祂的救恩，只求谦卑地高举基督；完全断绝自己的根苗，以求在基督里面扎根生长；在基督里有了神，就万事皆足了；因信神的儿子基督，就可终身过着谦卑和真实依靠祂的生活。我每逢读到诗篇（115：1）的话：“主阿，荣耀不要归与我们，不要归于我们；要因你的慈爱和诚实归在你的名下，”和路加福音（10：21）所记基督的话：“正当那时，耶稣被圣灵感动就欢乐，说，父阿，天地的主，我感谢你，因为你将这些事，向聪明通达的人就藏起来，向婴孩就显露出来。父阿，是的，因为你的美意，本是如此，”就觉得很是甜蜜。那使基督感觉欢乐的神的至上权，我以为是值得这样欢喜快乐的；那种欢乐似乎表现基督的崇高伟大，并表现具有何种精神。

    有时只要提到一个字，只要看见基督之名或神的一种属性之名，我就心中火热起来。因为神是三位一体，这使我觉得祂特别光荣。神既在父，子，圣灵三位之中存在着，这便使我更想到祂的崇高。我所尝到最甜蜜的欢喜快乐，不是从我自己抱有好景况的指望而来，而是从见到了福音中荣耀的事而来。每逢我享受这种甜蜜喜乐时，我的思想似乎远超出自己的景况；在这种时候，若把我的眼光从内心所瞻仰着的荣美对象，转移到自己身上和自己的好景况，那就是一种担当不起的损失了。

    我常关心基督的国在世上的进展。历史上关於基督的国之进展，对我是甜美有味的。在我所读的历史中，那最有味的，乃是关於基督的国之进展。读史时，每逢我期望要遇到这一类的事，我就满心欢喜去读。我因圣经对基督的国在世上荣耀之进展所有的各种应许和预言，心中大感喜乐。

    我有时深感到基督是何等优美完全，祂是何等适宜於作我们的救主；我认为祂远超过世人，是千万人的首领。祂的宝血与赎罪之工，乃是甜蜜的，祂的公义也是如此；这种感觉都是随着灵性的热忱而来；我用内心说不出来的挣扎，呻吟，与悲苦来渴望虚已，完全被基督所吸收。

    一七三七年，我为着健康，有一次骑马到林间去，照着平常的习惯，从马上下来，到了一个幽静处，一边散步，一边对神默想祷告。忽然有一个非常的异象出现，我看见神人间的中保神子的荣耀，和祂伟大，完全，纯洁，美妙的恩典与爱，以及祂谦卑温柔的俯就。这种宁静甜蜜的恩典，也显得非常伟大超过诸天。基督无法形容的优美崇高，足吞一切思想和概念……这种情形，照我所能计算的，持续约有一点钟之久，大部分的时候，我是眼泪直流，大声号哭。我心中感到一种无法形容的迫切热望，想要把自己倒空消灭，躺在尘埃，只让基督把我充满；我要以圣洁和纯全的爱去爱祂，信靠祂，生活在祂里面，一生跟从祂，服事祂；靠祂的神圣纯洁，使我得以完全纯洁成圣。另外有几次，我也看见同样的异象，产生同样的效果。

    有许多次，我感觉到三位一体的神圣灵，使人成圣的光荣，和祂将神圣的生命和亮光灌输到人心灵中的圣洁工作。神在圣灵的运行中，表现祂乃是神圣的荣光和美妙无穷的源头，能以十足充沛满足人的灵魂；又能美妙到发出来，好像灿烂的太阳美妙地发散光线给与生命一样。我有时感觉到神的道崇高优美，这就是生命的道，生命的亮光，和给人生命的优美甜蜜之道。我如饥如渴地羡慕神的道，来充满我的心。

    自我居留此镇以来，我对自己的罪恶，心中常感到悲楚，常大声号哭，有时哭得很久，甚至我只得把自己关起来。我认识自己的邪恶和心术的败坏，远胜於蒙恩悔改之前。我常觉得，神若究察罪孽，那么，我在造世以来人类中，乃是最大的罪人，不免下最低一层的地狱。每逢有人到我面前来谈到他们灵魂的事，表示他们的罪恶深重，简直同魔鬼一样，我总是想到他们的这种说法，太不足以表明我的邪恶。

    我久已看到我的邪恶，似乎是完全无法形容，出于人想像之外的，有如泰山压顶，洪水淹身一般。我对我的罪，不知如何说，只好说是无量的罪上加无量的罪，无量的罪上乘无量的罪。这些年来，我心中和口中都念道：“无量的罪上加无量的罪……无量的罪上加无量的罪！”每逢我察看我的内心，想到自己的罪恶时，我就觉得我的罪像无底坑，深过地狱。若不是因有大耶和华的丰富和荣耀所无穷高举的白白恩典，祂用威严的权能和至高的荣耀所伸出来恩典与权能的膀臂，我认为我的罪就要使我降到地狱底下的地狱；其底远非任何视线所能及，而只有神至高恩典的眼睛才能看到。然而我以为我对罪的认识，仍然是太轻微渺小了；我很惊讶，我没有更认识自己的罪。我确实知道，我太不认识自己的罪。每逢我为自己的罪痛哭几场之后，我知道我的痛悔对於我的罪并无补益。

    我近来渴望有一个忧伤痛悔的心，愿意俯伏在神的面前；当我祈求谦卑之心时，我不忍想到自己并不比别的信徒更谦卑一点。我觉得别人所达到的谦卑，也许与他们相适合，然而我若不作人类中最谦卑的人，我就是卑鄙地抬高了自己。别人说他们渴望自己“卑贱到尘土”，那对他们也许是恰当的说法；但我总想到，我当“在神的面前俯伏卑下到无限的地步”，而这句话在我的祈祷中，常自然而然地说出来。当我幼年作基督徒时，我对心中无穷的邪恶，骄傲，欺骗，伪善和欺骗，是如何愚昧无知，至今每一念及，犹有余痛。

    我近来较比以往，更认识我须绝对依靠神的恩典，能力和善意；而且更觉得靠自己的义，乃是一件可怕的事。我若因想到自己有什么嘉言懿行和仁心义举，便沾沾自喜起来，我觉得那是可恶可厌的。然而我如今较比往日更深刻感到有骄傲自义之心，这感觉叫我大为苦恼。我看见那条蛇，在我周围，继续举起它的头来。

    虽然我以为在第一次蒙恩悔改以后的两三年中，在若干方面比起如今来，我是一个较好的基督徒，并且更常有欢喜愉快的生活；不过近年来我却能更充分恒常地认识神的至上权，而且更以此为乐，并更认识基督为福音所启示的中保而有的荣耀。特别是在一个星期六晚上，我发现福音的优美超乎一切道理之上，叫我不能不自言自语说：“这乃是我所选拣的亮光，我所选拣的道理”；而且论到基督说：“这乃是我所选拣的先知。”我那时觉得，跟从基督，领受祂的教训与光照，蒙祂训诲，学习祂，生活在祂里面，有说不出来的甜蜜。在另一个星期六晚上（一七三九年一月），我深深感到尽本分行事，作所当作的事，而且符合神的圣旨，那是何等美妙蒙福的事；这感觉使我大声哭号，而且哭得很久，只好把房门紧闭。我不得不叫道：“凡作神眼中看为正的事的人，是何等有福阿！他们真是蒙福的，他们是快乐的人！”同时，我心中大受感动，认为神管理世界，按照祂自己的美意规定万事，那是何等妥当适宜的事；我心中快乐，因为神统治了世界，祂的旨意成全了。