331．有灵修神师是多么宏大的圣宠啊!人们因此在美德上,才有更迅速的进步,能看得更清楚天主的意旨,能更忠实地履行祂的圣意,安然步上万无一失,又毫无危险的神修道路。神师知道如何躲避会令灵魂粉身碎骨的石头。天主确实很迟才赐给我这份圣宠。但看到天主如何纡尊降贵地,以神师的主意为自己的圣意,我又万分喜悦。发生在我身上的数千件事之中,我只想提一件事。一天晚上,就如同往日一般,我请求主耶稣给我一些要点,作为第二天的默想,我得到这答覆:“默想约纳先知和他的使命。”我感谢天主后,内心却感到这主题,与其他主题大不相同。但是,当我专心全神贯注地默想这个题目时,便意识到自己就是约纳先知,就是说:我也经常找借口向天主推辞职责,声称别人执行祂的圣意,会比我做得更好;而我根本就不明白,天主是全能的,而且,如果工具越低劣差劲,便越彰显祂的全能。天主用以下的方式,令我清楚明白这个道理。那天下午,修院有告解时间。当我向神师表白,说我是件笨拙的工具,天主却要我来执行这项使命,令我心灵惶恐不安时;我的神修神父回答说:无论我们是否愿意,我们都必须贯彻承行天主的圣意,而且他还引约纳先知为例。告解之后,我在琢磨,神师怎么知道天主已经教我默想约纳呢?我自己肯定没有告诉他。然后,我听到这番话:“当神父代表我做事时,他并非独自行动,而是我透过他来做事;他的意愿就是我的圣意。”我现在明白,耶稣如何守护祂的代表,祂亲自参与他们的行动。
332.星期四。当我开始守圣时,我想专心深思耶稣在橄榄园的痛苦。然后,我听到灵内的心声:“默想圣子降生的奥迹。”突然,耶稣圣婴在我面前显现,神彩奕奕,美丽绝伦。祂告诉我,天主是多么喜爱内心纯朴的人。“虽然我伟大得超越人们的理解,但我只与幼小的人交往,我要妳永保赤子之心!”
333.我现在清楚知道,天主如何透过告解神师来工作,如何信实地履行祂的诺言。两个星期前,我的告解神师要我默想赤子的精神。起初我觉得有点困难,但神师不理会我的困难,要我继续默想赤子的精神。他说:“实际上,这赤子的精神,应该这样体现出来:幼儿是不会为过去或未来忧虑,只会善用此时此刻。修女,我要强调妳那内在的赤子之心,我非常重视这种精神。”我可以看到,天主如何俯就我告解神师的意愿;这时,祂并非以祂全部的力量,及成年人的导师形象向我显现,却现作年幼的小孩。超越一切世间智慧所能理解的天主,竟纡尊降贵地,以赤子形象来俯就我。
334.但我心灵的慧眼不会以貌取人,虽然祢示我以圣婴之形,但我视祢为永恒不朽的,无限的万主之主,是所有纯神所朝夕崇拜的天主,炽爱天使的心为祢燃起纯真的爱火。基督啊!耶稣啊!我要超越他们,比他们更挚爱祢!纯神众啊,我狂妄自大,竟敢与你们相比,我诚心向你们道歉。我,这悲哀的幽谷,这痛苦的深渊;而祢,天主啊,是不可思议的慈悲深渊,请将我吞噬掉,犹如太阳的热力,吞噬掉一滴露水似的!祢一个充满慈爱的眼神,就足以填平任何深渊。我对天主的伟大,感到幸福无比;看到天主的伟大,已足以令我欢欣喜悦,直到永恒!
335.有一次,我看见耶稣以幼儿形像显现,就问:“耶稣,为什么祢现在总以幼童形像,来与我沟通呢?虽然如此,我仍视祢为无限的天主,我的上主,我的造物主。”耶稣回答:祂将一直以幼童形像与我交往,直到我学会纯朴和谦卑的美德。
336.1934年。在弥撒圣祭中,当主耶稣在圣体中被举扬时,我看见两道光芒从圣体中射出,如同画像中所描绘的一样,一道红光,一道白光。光辉反映在每位修女和学生身上,但各人所反映的光亮都不同,有些人身上只有隐约可见的微弱光辉。
避静的最后一天。
337.1934年11月22日。有一次,我的神师(苏布斯高神父)命我细心检讨,察看自己是否眷恋某些物件,或受造物,甚至自己,或者参与无益的闲谈,他说:“这些事情都会妨碍主耶稣,因为祂想自由无阻地指导妳的灵魂,天主想独自占有我们的心,要我们对祂的爱,是情有独钟的。”
338.当我开始深入自己内心反省时,发觉自己并没有依恋任何事物;可是,就像其他一切与我有关的事情一样,我在这个问题上也有所顾虑,不相信自己。这样详细的自我检讨使我心力交瘁,我便到圣体前,诚心诚意地问耶稣:“耶稣,我的净配,我心中的珍宝,祢知道我对祢情有独钟,除了祢以外,我没有其他爱人。但是,耶稣,如果我在祢之外,将要依恋任何事物,我乞求恳请祢,耶稣,以祢慈悲的力量,让死亡立刻降临我身上,因为我宁可丧命千次,也不愿在最微小的事情上,有一次对祢不忠。”
339.就在那一刻,耶稣不知从那里来,突然站在我面前显现,焕发出不可思议的神采,祂身穿白袍,扬起双手,对我说了这番话:“我的女儿,妳的心是我的憩息之所,是我的喜乐。在妳的心灵中,我找到了许多灵魂拒绝我的那一切。把这番话告诉我在世间的代表。”转瞬间,我什么也看不见,而心灵中却涌起了汪洋大海般的安慰。
340.耶稣,我现在明白,没有任何事物能阻止我对祢的爱情:痛苦,患难,烈火,利剑,甚至死亡本身,都不能阻止我爱祢。我觉得自己比这一切更坚强,没有什么可以和爱情相比。我明白,诚心诚意爱主的灵魂,所做的最微小的事,在祂神圣的眼光中,则有无上的价值。
341.1934年11月5日。一天早晨,该我负责开铁门,给送来面包糕饼的人出去,我先去小圣堂探望耶稣一会,并奉献当天的新祈祷意向:耶稣,今天,我为教宗的意向,把我所有的痛苦,克苦,和祈祷奉献给祢,好让他批准慈悲庆节。但是,耶稣,我还有一句话对祢说:祢命我去宣讲这慈悲庆节,我觉得很诧异,因为他们告诉我,早已有了这样的庆节,那为什么我还要去宣扬它呢?耶稣对我说:“有谁了解这庆节呢?没有一人!甚至那些本该宣扬和教导他人有关我慈悲的人,他们自己也往往一无所知。因此,我意愿在复活节后的第一个主日,庄严地祝圣这画像,公开让人们钦崇这圣像,让人人都知道它。”
要为教宗的意向作九日敬礼,要诵念三十三遍祈祷经文,就是重诵这么多次,我曾教导過妳,那向神圣慈悲祈求的短经文。”(注:即日记187节之:“心中涌出的圣血和圣水啊,是我们的慈悲泉源,我信赖妳!”)
342.痛苦是世间最大的宝藏,它净化灵魂。在痛苦中,我们才认清,谁是我们真正的朋友。
343.真爱是用痛苦的温度计来衡量的。耶稣,祢每天恩赐我小小的十字架,使我的努力遭受反对,使我的修院生活困难重重,使我的心意被人误解,使我遭受他人的侮辱,又让我们遭遇刻薄严厉的对待,让我遭人错误猜疑,让我体弱多病而疲乏无力,要我舍弃自我,死于自我,更使我做的一切都得不到认可,使我所有的计划都落空;对于这一切,我深深地感谢祢!
耶稣,祢恩赐我内心的痛苦,心灵的神枯,让我战栗恐惧,忧心忡忡,和满腹狐疑;又恩赐我黑暗和心灵的黑夜,百般的诱惑和种种考验;还有那难以言喻的折磨,特别是那些无人能理解的苦难,以及临终时的激烈挣扎和悲痛忧伤;对于这一切,我更衷心地感激祢!
我感谢祢,耶稣,祢首先亲自喝干了苦杯,才赐给我淡淡的一杯。我畅饮祢这圣意之杯,愿一切都依祢的心意完成,令祢圣心快慰;愿祢的无限智慧在千秋万世之前,所预定的计划,在我身上实现。我愿不问缘由,将苦杯一饮而尽。我以身在痛苦中为乐,以绝望为我的信心。上主啊,在祢内,一切都是美好的,都是祢以慈父之心所赐的恩典。我不认为神慰胜过苦难,也不认为苦难胜过神慰;耶稣啊,我只感谢祢恩赐的一切!不可思议的天主啊!凝望着祢令我欢欣鼓舞。当我的心神安居在这神秘的住所,便可以高枕无忧了。我非常熟悉我净配的住所,我感到自己体内的每一滴血,都为祢燃烧着爱火。
全能自有的美善啊!无论是谁,一旦认识了祢,就不会再爱任何别的事物了。我能感觉到,我那渊深无底的心灵除了天主本身,就没有任何事物能填满它。我感到自己沉没在祂内,犹如一粒细沙,沉在渊深莫测的汪洋大海中。
1934年12月20日。
344.一天晚上,当我走进房间时,看到主耶稣显现在,似乎是圣体光环中,显露于太空下。在耶稣脚下,我看见我的告解神师,他身后有一群职位最高的圣职人士,他们所穿着的祭衣,除了在这神视以外,我从未见过。在他们身后,有来自不同修会的修士修女们;更后面,我看见人山人海,漫延到我的视野以外。我看到两道光芒,从圣体中射出,如同圣像里的一样,两道光线并列而不交织,穿过我的神师双手,再通过神职人员的手,照射到人群中,然后又回到圣体中。……就在那一刻,我看到自己又站在刚进来的小房间里。
345．1934年12月22日。我这星期可以去办告解了。当我抵达时,我的告解神师正在举行弥撒圣祭。在弥撒的第三部分,我看到耶稣圣婴显现,只有一点不同,就是祂比以往细小一点,穿着紫色短袍,祂通常都穿着白袍。
346.1934年12月24日,圣诞节前夕。在早上的弥撒,我感到与天主很亲近。虽然我几乎没有意识到,而心神已沉醉在天主内。我突然听到这番话:“妳是我所喜爱的居所,我的心神憩息在妳内。”听到这话后,我感到天主透视到我心灵的深处;我看到自己的卑劣,不禁心怀谦卑,钦仰天主的浩瀚慈悲,因为至高的天主竟这样俯就如此卑劣的我。
领受圣体时,喜悦充满我的心灵。我感到自己与天主的神体紧密结合,祂的全能笼罩着我整个身心。那一整天,我感到天主以殊圣的形式与我亲近;尽管我的职责使我整天都无法去小圣堂,片刻都不行,但我却没有一刻不与天主结合,而祂在我内的感觉比往日更明显。我不断赞颂天主之母,并进入她的心神,恳求她教我对天主的真爱。然后,我听到这番话:“我将在今晚的弥撒圣祭中,与妳分享我的幸福秘诀。”
我们在六点前吃晚餐。尽管所有的欢乐,还有分享酥饼和互相祝福的外界声响,我没有片刻失去天主临在的意识。晚餐后,我们赶快去完成我们的工作,在九点钟,我可以到小圣堂去朝拜圣体。我得到准许晚睡,等到子夜弥撒。从九时至午夜,我有一段自由时间,非常高兴。从九时至十时,我为父母和全家朝拜圣体;十时至十一时,我为灵修神师的意向奉献这朝拜,我首先感谢天主履行祂对我的承诺,恩赐我这世上有形的助祐;我也恳求天主赐给他所需的光照启示,让他了解我的灵魂,能按照天主所喜悦的意愿引导我。从十一时至十二时,我为圣教会和神职人员,为罪人,为我们的修会及传教使命祈祷。我将朝拜和祢祷所得的赦罪恩典,奉献给炼狱中的灵魂。
1934年12月25日,子夜。
347.子夜弥撒。弥撒圣祭开始时,我立刻感到深度的心神内敛,喜悦充满我的心灵。在奉献仪式时,我看见耶稣显现在祭坛上,美丽无比。耶稣圣婴一直注视着每一个人,并向人们伸出小手。在举扬圣体时,圣婴没有注视小圣堂,而是仰望天堂。举扬圣体后,祂又注视着我们,但只是一会儿,因为祂就像平时一样,被神父掰开吃了。祂这时的围裙是白色的。第二天,我又看到同样的情景,第三天也一样。我心灵的喜悦是难以言喻的。同样的神视景象,在三台弥撒中重现。
1934年。
348.圣诞节后的首星期四。我完全忘了那是星期四,因此没有去朝拜圣体。九点钟,我就和其他修女直接回到宿舍去。但奇怪的是,我无法入睡,总觉得有件该做的事还没有做。我在脑海里,反覆思索自己所有的职责,但想不起什么遗漏的事。这种心情一直持续到十时。到了十时,我看到耶稣痛苦的面容显现,耶稣对我说:“我一直在等待与妳分享我的痛苦,有谁能比我的净配更理解我的痛苦呢?”我祈求耶稣宽恕我的冷漠。我惭愧得不敢看主耶稣,唯有怀着痛悔的心,请主耶稣赐给我一根祂茨冠上的刺,他回答说,祂会给我这恩典,但要等到明天,接着神视即刻消失了。
349.早晨默想时,我感到左边头上有根荆棘的痛楚,这痛苦折磨了一整天。我不断默想,耶稣的茨冠由那么多的刺编成,祂为何又能忍受得了呢?我把自己的痛苦,与耶稣的痛苦结合,为罪人奉献给天主。在四点钟,我来朝拜圣体时,眼见我们修院的一位学生,犯了思想不洁的罪,严重地得罪了天主,我还看到导致她犯罪的某个人。恐惧刺透了我的心灵,我乞求天主,因了耶稣的痛苦,请把她从这种可怕的不幸中抢救出来。
350.耶稣回答说,祂会赐给她那恩典,但并非为了她,而是因为我祈求的缘故。现在我明白,我们是应该多为罪人祈祷,特别为我们的学生祈祷。
我们的生活是真正的宗徒生活;我无法想像,一个生活在我们修院的修女,而没有宗徒精神。救赎灵魂的热忱应该在我们心中燃烧。
351.我的天主啊,为祢受苦是多么甜蜜;在心灵最隐密的深处受苦,最伟大的隐藏之处,犹如祭献品般焚烧而无人理会,纯洁如水晶,没有慰藉,也没有怜悯。我的心神在激情的爱火中燃烧,我不浪费时间去做白日梦,我善用到来的每一刻,因为它在我掌握之中,过去不属于我,未来也非我所有,我全心全灵善用当下这一刻。
1935年1月4日。波吉亚姆姆的第一次参议会。
352.在那一次的参议会,波吉亚姆姆强调信德的生活,而且要在小事上忠信。会议中途,我听到这番话:“我希望妳们现在都有更大的信德,我的净配能在最小的事上忠信,令我多么喜悦啊!”然后,我看着十字架,看见耶稣的头转向了食堂,祂的嘴唇在动。当我把这事告诉长上时,她回答说:“修女,妳看,耶稣是如何要求我们的生命充满信德。”
353.当姆姆去了小圣堂时,我留下来整理房间,我听到这番话:“告诉所有的修女,现在我要求她们在生活上,对长上要有信德的精神。”我恳求我的告解神师,豁免我这项责任。
354.当我与某人谈话时,她本该绘画这圣像,但因某些理由而没有画,我心中听到这声音:“我希望她能更加服从。”我明白了,无论我们多么尽力做事,如果没有服从的印记,便不会使天主喜悦;我是指修会人士而言。天主啊,在修院里,要知道祢的圣意是多么的容易啊!对于我们修会人士,从清晨至夜晚,天主的圣意都清清楚楚地摆在我们的眼前,当我们疑惑难决时,又有长上,天主会透过她们来发言。
355.1934——1935年,新年除夕。我获准不睡觉,在小圣堂祈祷。一位修女要求我,为她奉献一小时的朝拜圣体时间。我答应了,并为她祈祷了一小时。在这个钟头,天主让我知道,祂非常喜欢这位修女。
我奉献朝拜圣体的第二小时,为罪人的悔改,特别对当前一刻,天主所受到的侮辱,献上赎罪的祈祷。人们确实大大地得罪了天主!
我为神师奉献朝拜圣体的第三小时,我虔诚地祈求他在某事上,得到光照启示。
最后,时钟敲响十二时,今年的最后一小时。我以圣三的圣名来结束,也以圣三的圣名来开始新年的第一小时。我祈求圣三的每一位祝福我,并满怀信心地,期望着新年,肯定不会毫无痛苦。
356.圣体啊,祂含藏着一个誓约,证实天主对我们,特别是可怜罪人的慈悲。
圣体啊,祂含藏着主耶稣的圣体和圣血,是对我们,特别是可怜罪人,无限慈悲的明证。
圣体啊,祂含藏着永恒的生命和无限的慈悲,丰沛地分施给我们,特别是可怜的罪人。
圣体啊,祂含藏着圣父,圣子,和圣神对我们,特别是可怜罪人的慈悲。
圣体啊,祂含藏着无限高价的慈悲,赔偿我们,特别是那些可怜罪人的罪债。
圣体啊,祂含藏着生命之水的泉源,为我们从无限慈悲中涌出,特别为可怜的罪人倾流。
圣体啊,祂含藏着从永生之父心怀中迸发出,最纯真的爱火,是来自无限慈悲的深渊,对我们,特别是可怜的罪人,而燃烧的爱火。
圣体啊,祂含藏着医治我们心灵疾病的灵药,为我们,特别为可怜的罪人,从无限慈悲中,如泉源般涌出。
圣体啊,祂含藏着天主透过祂无限的慈悲,与我们的结合,特别与可怜罪人的结合。
圣体啊,祂含藏着至温馨的耶稣圣心,对我们,特别是可怜罪人的所有感情。
圣体啊,我们所有的痛苦和人生逆境中的唯一希望。
圣体啊,我们于黑暗之中,和身心内外风暴中的唯一希望。
圣体啊,我们生命中和临终时刻的唯一希望。
圣体啊,我们于逆境和绝望洪流中的唯一希望。
圣体啊,我们于谎言和背叛中的唯一希望。
圣体啊,我们于黑暗和无神论泛滥的世界中的唯一希望。
圣体啊,我们于无人理解的渴望和痛苦中的唯一希望。
圣体啊,我们于辛苦单调的日常生活中的唯一希望。
圣体啊,我们于希望和努力毁灭时的唯一希望。
圣体啊,我们于仇敌破坏和地狱侵犯时的唯一希望。
圣体啊,当我无力承担重负,努力都徒劳无功时,我信赖祢。
圣体啊,当风浪折腾我的心,恐惧的心神使我快绝望时,我信赖祢。
圣体啊,当我的心几乎颤抖,额头快冒冷汗时,我信赖祢。
圣体啊,当一切都密谋反对我,黑暗绝望爬上心头时,我信赖祢。
圣体啊,当我的眼睛开始对所有世间的事物都视若无睹,我的心神第一次注视未知的世界时,我信赖祢。
圣体啊,当我无力承担我的任务,逆境成为我的日常际遇时,我信赖祢。
圣体啊,当修行美德似乎困难,性情要变得叛逆时,我信赖祢。
圣体啊,当敌意的打击针对我时,我信赖祢。
圣体啊,当我的辛劳和努力被误解时,我信赖祢。
圣体啊,当祢的判断在我的心灵回响,我信赖祢;那是我信赖祢慈悲的汪洋之时。
357.至圣圣三,我信赖祢的无限慈悲。天主是我的圣父,我是祂的孩子,因此绝对有权利拥有祂的圣心;黑暗越深,我们的信赖该更完全。
358.我不明白,怎能不信赖万能的祂呢?有了祂,就拥有一切;没有祂,就一无所有。祂是上主,不会让完全信赖祂的人蒙羞。
359.1935年1月10日,星期四。黄昏时分,圣体降福时,有种念头开始困扰我:我如今谈论天主的伟大慈悲,有关这一切,是否只是一个谎言,或者只是一个幻象呢……?我正要思考这问题一会,便在内心听到一个清晰有力的声音说:“妳所说的一切有关我的仁慈,都是真实的!语言是无法正确地来颂扬我的仁慈!”这些话是那么的有力,那么清晰,我愿牺牲性命来宣布,这的确是来自天主。因为当时这番话带给我如此深邃的平安,这感觉现在仍然存在我的心灵中,所以我可以这么肯定。这平安给我如此巨大的力量和能力,一切的困难,逆境,痛苦和死亡,都算不了什么。这光照启示,使我窥见一个真理:我引领灵魂去认识上主的慈悲的所有努力,令天主非常喜悦。我的心灵因此涌出极大的喜乐,不知道天国的喜乐是否比这更大?啊!如果灵魂愿意,聆听至少一丁点良心的声音,和圣神的呼声——就是灵感!我说“至少一丁点”,因为一旦我们敞开心灵,让圣神支配,祂会亲自填满我们心灵的欠缺。
1935年,新年。
360.耶稣喜欢介入我们生活中最微细的事务,而且,祂时常满足我的秘密愿望,那是我有时隐瞒祂的心愿,虽然我知道是无法隐瞒祂任何事情的。
我们有个风俗,就是在每年元旦抽签,决定自己一年的特别主保。早晨默想时,我心中有个隐密的心愿,就是今年,耶稣圣体能如同往年一样,是我的特别主保。但是,我隐藏了这个愿望,只对我亲爱的主谈别的事情。我们到食堂吃早餐时,我们画了十字圣号,便开始抽签。当我走近写了主保姓名的圣卡时,毫不犹豫地抽了一张,但没有立刻看那卡片上的主保名字,因为我要作几分钟的克苦。突然,我听到一个心灵的声音:“我是妳的主保!快读!”我即刻翻看那卡片上的字:“1935年主保——至圣圣体。”我的心灵欣喜若狂,就静悄悄地溜出来,离开了修女们,跑去朝拜圣体一会儿,并倾诉心怀。但耶稣却和蔼可亲地责备我,说我此时应该同修女在一起,我立即因服从这会规而回去。