691．（星期四）。今天,虽然疲惫不堪,我仍决心做一个小时的朝拜圣体圣时。我不能专心祈祷,也无法久跪,但我一直祈祷了整整一个小时,在神魂上观想自己,与那些已经完美圆满地崇拜天主的灵魂结合。然而,在这一小时结束后,我突然看见了耶稣显现,祂以锐利的眼光注视着我,并且用难以言喻的温馨语气对我说:“妳的祈祷使我非常高兴。”听了这番话,一股非凡的力量与神魂超拔的喜悦涌上我心灵。天主的临在不断地渗透充满了我心灵。啊,当一个灵魂与上主面对面时,她神魂上所感受的境界,那是古往今来都无人能以笔墨来形容的!
692．耶稣啊,我知道祢的慈悲是不可思议的,因此,请祢使我的心灵变得如此之广阔,足以容纳人世间所有灵魂的需要。耶稣啊,我的爱情超出了这个人世间,一直达到炼狱中受苦的灵魂,我要慈悲怜悯他们,以大赦的祷文拯救他们。天主的慈悲是渊深莫测的,是取之不尽,用之不竭的,正如天主本身一样渊深莫测。即使我用尽世上最强而有说服力的文词,来描述天主的慈悲,都无法说明其中真相的万分之一。耶稣啊,令我的心灵能够切身地感受到我邻人所有的痛苦,无论是肉体或灵魂上的。我的耶稣啊,我知道,我们如何对待我们的邻人,祢便同样地对待我们。
我的耶稣,请使我的心灵如同祢慈悲的圣心一样。耶稣,请帮助我一生一世都对所有的人行善。
693．1936年9月14日。维尔纽斯的总主教耶吉科斯基来探望我们。虽然他只和我们相处了很短的时间,但我仍有机会与这位令人尊敬的神父谈论这慈悲的工程。他对这慈悲的事业表示非常赞同:“修女,妳可以完全放宽心;如果这在天主上智所安排的计划内,它迟早会实现。在这个期间,修女,祈求天主给妳一个更明确的外在标志。请主耶稣让妳更清楚地了解这件事。我请妳耐心地再等待一段时间。主耶稣会安排好适当的环境,到时一切自然会水到渠成。”
694．1936年9月19日。当我们离开了医生的办公室,走进疗养院的小圣堂片刻,我在心灵内听到这番话:“我的孩子,只有多几滴在妳的苦杯里了;这不会长久了。”我的心灵充满了欢乐,这是我心爱的净配和主人第一次对我说话。我的心融化了,好一阵子,我的心灵都沉浸在天主慈悲的汪洋大海中。我意识到自己的使命正开始全面展开。死亡无法摧毁任何美善的东西。我最重要的就是为那些正在经历着内心痛苦的灵魂祈祷。
695．有一次,我得到光照启示,知道了两位修女的状况。我明白,一个人不可能对所有的人都一视同仁。有些人会用稀奇古怪的方式与他人交朋友。做了朋友之后,她们便假借友谊的名义,设法一字一句地从朋友口中套出一些话来;然后等到时机成熟,她们便使用同样的这些话来中伤那个人。我的耶稣啊,人性的软弱真的不可思议呀!耶稣啊,祢的爱令灵魂与他人交往时,非常谨慎小心。
696．1936年9月24日。长上姆姆(艾琳娜)命令我诵念一串玫瑰经,以替代其他所有的功课,然后立刻去睡觉。我一躺下便睡着了,因为我实在太疲倦了。但过了不久,我便因疼痛而惊醒了。我全身痛得那么厉害,令我动弹不得,连最轻微的动作都不行,我甚至不能咽下唾液。这样持续了大约三个小时。我想唤醒与我同房的初学修女,但我又寻思:“她不能给我任何帮助,还是让她睡觉吧。把她唤醒太对不起她了。”我把自己完全交托给天主的圣意,以为我长久盼望的死亡,终于来临了。这是我与耶稣结合的好机会,一同在十字架上受苦。除此之外,我无法祈祷。当痛苦停止时,我开始浑身出汗。但我仍无法移动,因为一动便疼痛起来。到了早上,我感到疲惫不堪,虽然肉体上没有更大的痛苦。不过,我仍无法起床去参加弥撒圣祭。我心想,如果这种痛苦之后,还死不了,那么,真正死亡时的痛苦岂非更惨痛!
697．耶稣,祢知道,我喜爱受苦,并要喝干苦杯里的最后一滴;但我的本性却略微因恐惧而颤抖。然而,我很快便鼓起了对天主无限慈悲的无比信心,其他一切都必须在它面前屈服,像阴影在太阳的光芒下消失一般。耶稣啊,祢的仁慈多么伟大啊!祢无限的仁慈,是我所熟悉的,使我能勇敢地面对死亡。我知道,没有天主的允许,不会有任何事情发生在我身上。我渴望在我有生之年,在临终时刻,在肉身复活时,及在永恒的岁月里,都光荣祢无限的慈悲。
我的耶稣啊,祢是我的力量,我的平安,我的憩息处;我的心灵每天都沐浴在祢慈悲的光芒中。天主啊,在我的一生,无时无刻不体验到祢的慈悲。我这一生什么都不指望,只依赖祢无限的慈悲。主啊,它是我生命的指南针。我的灵魂充满了天主的慈悲。
698．啊,一个拣选灵魂的忘恩负义,多么令耶稣痛心啊!这对祂那不可言喻的爱,确是一种致命的殉教!天主以祂整个无限的神性来爱我们,试想一想,竟被一颗微尘蔑视那爱!当我目睹这种忘恩负义时,悲痛得肝肠寸断。
699．有一次,我听到这番话:“我的女儿,向普世宣讲我那不可思议的慈悲。我意愿慈悲庆节成为所有灵魂的避难处和庇护所,尤其是可怜的罪人。在那天,我至溫柔的慈悲之最深处敞开了,并向所有投奔我慈悲泉源的灵魂,傾注汪洋大海般的恩宠。在那天办告解和领圣体的人会获得罪过和罪罚的完全赦免。在那天,所有恩宠的水闸都开放了。让所有灵魂都不必害怕亲近我,即使他们的罪过红得发紫。我的慈悲是如此的浩瀚宏大,纵使世人或天使,穷尽永恒的岁月,费尽心思琢磨研究,都无法参透这慈悲。宇宙的一切都来自我至温柔的慈悲最深处。每一个与我有关系的灵魂,必会永恒地默观我的爱和慈悲。慈悲庆节出自我最温柔的深处。我意愿慈悲庆节在复活节后的第一个星期日,隆重地庆祝。人类除非回到我的慈悲泉源,否则绝不会有和平。”
700．有一次,我感到非常疲倦,而且痛苦不堪,便把这一切告诉长上姆姆(艾琳娜),她说我应该习惯适应受苦。我静静地听完长上姆姆的教导,然后出去。众所周知,长上姆姆热爱她的邻人,尤其爱护照顾患病的修女。然而,至于我呢,这真是非常意外,主耶稣竟允许她不理解我,反而在这方面给我这么多的考验。
701．在这一天,我觉得非常不舒服,但仍照常去工作,因此不时地感到恶心不适。天气是那么的炎热,即使不工作,也会感到非常难受,更何况一个人要忍着痛苦去工作呢。因此,快到中午了,我便在百忙之中,挺起腰杆,抬头仰望天空,满怀信心地对主说:“耶稣啊,把太阳遮盖起来吧,因为我再也忍受不了这种酷热!”啊,真的不可思议,就在那一瞬间,一团白云遮住了太阳,此后,天气就没那么炙热了。但过了一会儿,我开始感到内疚而自责,怪自己忍受不了炎热,去祈求免除热苦,还是耶稣亲自令我轻松自在。
702．1936年8月13日。今晚,天主的临在渗透了我,一瞬间,我便意识到天主的伟大神圣。啊,天主的伟大震撼了我!然后,我意识到自己一无所有的整个虚幻深处。这使灵魂陷入痛苦的深渊,因为随着这自知之明后的便是爱。灵魂猛力欢跃冲向天主,这两种爱情面面相觑:造物主与受造物;一滴小水珠,妄想与汪洋大海等量齐观。起初,小水珠想在心灵中拥抱无限的海洋;但它同时知道自己只是一滴小水珠,因此它被征服了,并且完全容入天主内,犹如一滴水珠消失在汪洋大海中。起初,这种时刻是一种折磨,但却又是如此的温馨,一旦体验到这一点,灵魂欣喜万分。
703．目前,我的“私省察”主题是:我与慈悲基督的结合共融。这种灵修操练给了我非凡的力量;我的心灵永远与她所渴望的唯一者结合,而且她的行动是由爱情中涌流出来的慈悲所驾驭。
704．我所有的空闲时间,都消磨在隐藏着的天主脚下。祂是我的主人;我向祂无所不问;我与祂无所不谈。我在这里,获得了力量和光照启示;我在这里学会了一切;我在这里得到了启示,如何去对待我的邻人。自从我离开了初学院,便把自己与耶稣,我的主人,一起封闭在圣体龛内。祂亲自把我吸进了生气勃勃的爱火内,这爱便是一切的焦点。
705．9月25日。我的双手双脚及肋旁,疼痛不堪,这正是耶稣的身体被刺穿的部位。当我遇到心神不安的灵魂时,特别感受到这种疼痛。然后,我便恳切地祈求天主慈悲垂怜并包容那灵魂。
706．9月29日。总领天使圣弥额尔的瞻礼日。我看到了他显现在我身边,这位伟大的领袖对我讲了这番话:“主已经命令我要特别照顾妳。要知道魔鬼痛恨妳;但不要害怕——‘谁能像天主!’”他说完便消失了。但我仍感到他和我形影不离,并在协助我。(注:弥额尔在希伯来语的意思即:谁能像天主!)
707．1936年10月2日。本月的第一个星期五。领了圣体之后,我突然看见了主耶稣显现,祂对我说了这番话:“现在我知道了,妳并不是为了我的圣宠或恩典才爱我,而是因为我的旨意对于妳,比性命更珍贵这就是为什么我与妳的结合共融,比与其他任何受造物,更加亲密无间。”
708．就在那一刻,耶稣便消失了。我的心灵充满了天主的临在。我知道全能者的眼光正注视着我。我把自己完全投入从天主倾流出来的喜悦中。在这一整天,我便如此持续不断地沉浸沐浴在天主内。到了晚上,我仿佛陷入了一种隐隐约约而奇异的痛苦折磨中。我的爱情要与那全能者的爱情等量齐观。它被祂吸引得如此强烈,若非天主的一些特殊恩宠,她是无法在这人间承受这么浩瀚宏大的恩宠。不过,我清楚知道,是耶稣亲自在支撑着我和坚强我,令我能够与祂默契共融。灵魂在这一切之中,特别干劲冲天。
709．1936年10月3日。今天念玫瑰经时,我突然看到了一个圣体盒显现。盒子打开了,里面装满了圣体。从圣体盒内传出一个声音:“这是那些灵魂所领受的圣体,他们都是因了妳的祈祷和受苦而皈依的。”这时,我如同一个小孩那样感受到天主的临在,我莫名其妙地觉得自己似乎是个小孩。
710．有一天,我觉得自己无法支持到夜晚九时,便向S.N.修女要些食物,因为我觉得不舒服,想早点睡觉。S.N.修女回答说:“但是,修女,妳并没有病;她们只是希望妳能休息,所以生病是凭空捏造的。”我的耶稣啊,我的病情是如此的严重,医生甚至已经把我和修女们隔离开了,以避免她们受到疾病感染;但我竟然还受到这种批判。不过,这样也好,我的耶稣,这一切都是为了祢。我不想多写关于外在的物质事务,因为这并非我写日记的原因;我特别要详细记下主恩赐我的圣宠,因为这不仅为我自己,同时也为无数其他的灵魂。
711.1936年10月5日。今天我收到了苏布斯高神父的一封信。我才知道,他打算印刷一张慈悲基督的圣卡。他请我寄给他某些祈祷经文(注:即慈悲串经及慈悲九日敬礼经文),在他征求并获得总主教的同意后,便可以刊登在圣卡的背面。啊,天主让我看到了祂的这项慈悲工程,令我喜出望外!至高天主的这项工程多么伟大啊!我仅仅是祂的工具。啊,我多么热切地渴望看到,天主透过我要求的这个神圣慈悲庆节。不过,如果天主的旨意,是要在我死后才庄严地庆祝,即使如此,我也早已为之欢欣鼓舞,并在我的告解神师的允许下,在心灵上为之庆祝。
712.今天我看到安德拉斯神父跪着,虔诚地专心祈祷,我突然看见耶稣显现,站在他身旁,伸出双手,举过他的头顶;祂对我说:“他将一路上带领着妳;不要害怕。”
713.10月11日。今天晚上,当我正写下天主那浩瀚宏大的慈悲,以及它对灵魂有多大的益处时,撒殚竟冲进我的房间,勃然大怒,并暴跳如雷。他抓住了屏风,开始用力打破它,往地上摔得粉碎。起初我有点害怕,但我立刻用我的小十字架划了个十字圣号,那恶魔即刻无声无息地倒下来,顿时消失得无影无踪。今天,我并没有看到那可恶丑陋傢伙的身影,只见到他的愤怒。撒殚的狂怒确实可怕,而今屏风并没有断裂或破碎,我继续静静地写作。我知道,没有天主的允许,这恶魔绝不能碰我一下,但他究竟在捣什么鬼呢?他开始公然地攻击我,对我如此的愤怒和憎恨,但他丝毫不能干扰我内心的和平,而我沉着镇静的态度更令他大发雷霆。
714.主今天对我说:“去见长上,告诉她,我要所有的修女和学生,诵念我教妳的慈悲串经她们要在小圣堂里一连念九天,以平息我天父的义怒,并祈求天主慈悲垂怜波兰。”我回答主说:我会告诉长上,但我必须先与安德拉斯神父谈论这事,而且我决定一旦神父到来,我便立刻告诉他这件事。当神父抵达时,各种情况阻碍我去见他,其实我不应该理会这些情况,应当早去和他商量解决这个问题。我心里想:“好,等他再来的时候,我就去见他。”
715.啊,我这么做令天主多么不高兴!在一瞬间,天主的临在便消失了,那是我时刻一直清楚地在心灵内感受到的天主伟大的临在,就在那一刻,它却完全离开了我。黑暗笼罩着我的灵魂,令我不知道自己是否仍在无大罪蒙受圣宠的境界。因此,我四天没有去领受圣体圣事。后来见到安德拉斯神父,并告诉了他这一切。他安慰我说:“妳还没有失去天主的圣宠,但妳还是要对祂忠诚”当我一离开了告解亭,天主的临在顿时笼罩着我,如同从前一样。我现在明白了,天主的恩宠,要在天主赐予时同样的情况下领受,完全按照祂的要求;天主在什么情况下恩赐圣宠,我们就必须在那种情况下领受。
716.我的耶稣啊,就在这一刻,我凭着祢的恩宠和慈悲,下定了坚韧不拔的永恒决心,要忠于祢最微细的圣宠。
717.我因肉体上的痛苦而无法入睡,便通宵达旦准备好领受圣体圣事。我的心灵充满了爱和痛悔的情怀。
718.领了圣体圣事之后,我听到这番话:“妳看清了自己是什么样,但不要因此害怕。如果我向妳揭露妳所有的卑劣悲哀,妳一定会被惊吓致死。无论如何妳都要有自知之明。因为妳是如此的可怜悲哀,所以我向妳显露了我整个慈悲的汪洋大海。我寻找并渴望像妳这样的灵魂,但他们却寥若晨星。妳对我无限的信赖,迫使我不断地赐给妳恩宠。妳因此对我的圣心有很大而不可思议的权利,因为妳是个对我完全深信不疑的女儿。如果我在这人世间,向妳完全披露我对妳那博大深厚的爱,妳便承受不了。我经常只让妳对这爱情略微窥见一斑而已,但妳仍要知道,这也只是我的一种特殊恩典。我的爱和慈悲是永无止境的。”
719.今天,我听到这番话:“我的孩子,妳要知道,因了妳的缘故,我祝福这附近的整个地区。但妳应该代表他们感谢我,因为他们没有感激我对他们的仁慈。因了妳的感恩之情,我会继续降福他们。”
720.我的耶稣啊,祢知道修会团体生活是多么的困难,尽管有时双方都有最真诚的善意,但仍有多少的误会和误解。然而,主啊,这是祢的秘密呀。我们只有到了永恒的生命才能明白;无论如何,我们对人对事的论断永远要温和。