871．我的主人啊,使我的心灵永不期望任何人的帮助,但我会时时刻刻尽力帮助他人,给予安慰,和竭尽全力去救济他人。我的心灵永远为别人的痛苦而敞开;我对他人的痛苦决不会关闭我的心灵,即使我因此得到了污辱的绰号“垃圾箱”;就是说,因为每个人都把他们的痛苦抛弃在我心灵中。我对这些讥讽的回答是:每个人在我心灵中都有一个位置,而我因此换得在耶稣圣心中的位置。人们对爱情规律的冷嘲热讽,绝不会令我的心灵变得狭隘。我的心灵魂永远对这一点感应灵敏,而且唯独耶稣是我爱邻人的动机。
872．1月7日。在朝拜圣体的圣时,主让我尝到了祂的苦难。祂灵魂的悲伤痛苦得满溢出来,我也感同身受。耶稣让我明白,灵魂应当如何忠实地祈祷,尽管有种种折磨,神枯和诱惑;因为天主伟大的计划,经常是靠这样的祈祷来完成。如果我们不在这种祈祷中坚持不懈,我们便阻挠了天主要透过我们来完成,或在我们心灵内实现的工程。每一个灵魂都要牢记这句话:“祂極度苦悶,祈禱更加懇切!”(路加:22:44)。我总是尽可能,在不影响我的职责情况下,延长这种祈祷的时间。
873．1月8日。在星期五的早晨,当我前往小圣堂参加弥撒圣祭时,突然在人行道上看到了一棵巨大的杜松树,挡住了我的去路;树上有只可怕的恶猫,愤怒地注视着我。我低声念了耶稣的圣名一遍,这一切便烟消云散了。我把这一整天为临终的罪人,奉献给天主。在弥撒圣祭中,我感到主特别与我亲密默契。领了圣体后,我满怀信心地注视着主说:“耶稣,我多么渴望告诉祢一件事!”主便一往情深地看着我说:“妳要告诉我什么事呀?”
“耶稣,我乞求祢,因祢慈悲的不可思议力量,让所有今天逝世的灵魂,都能逃避地狱之火,即使他们是十恶不赦的大罪人。今天是星期五,是祢悲惨苦难的纪念日,因为祢的慈悲是不可思议的,天神对此也不会感到惊讶。”耶稣搂住我,紧靠着祂的圣心说:“我心爱的女儿,妳最清楚理解我慈悲的深邃。我会应允妳的要求,但妳要时时刻刻与我痛苦不堪的圣心结合,为我的公义作补偿。要知道,妳向我要求了重大的事情,但我知道这是出于妳对我纯洁的爱情;这就是为什么我答应了妳的要求。”
874．无玷童贞圣母玛利亚啊,请特别照顾保护我,并护卫我的灵魂,心神和身体的纯洁。妳是我人生中的楷模和明亮的恒星。
875．今天,当我们修院的修女来探望我时,我感受到很大的痛苦。我得知一些令我非常痛心的事,但我尽量控制自己,所以修女们都察觉不到。有一段时间,悲痛撕碎了我的心,但那一切都是为了可怜的罪人……耶稣啊,为了可怜的罪人……耶稣,我的力量啊,请留在我身边,帮助我……
876．1937年1月10日。我今天请主在早晨赐给我力量,使我可以去领受圣体。我的主人啊,我以干渴的心灵,祈求祢给予我任何痛苦和弱点,如果这符合祢神圣的旨意,我要日以继夜地受苦,但是,我热切地乞求祢坚强支撑我片刻,让我去领受圣体。耶稣,祢也知道,在这里他们是不送圣体来给病人的;所以,如果祢不在那一时刻给予我力量,令我能走去小圣堂,我又怎能在爱情的奥秘中领受祢呢?而且祢知道我的心灵是多么渴望祢呀!我亲爱温馨的净配啊,所有这些大道理又有什么用呢?祢知道我多么热切地渴求祢,如果祢愿意,祢就能为我做到。
第二天早上,我觉得自己似乎完全康复了;头晕和虚弱都消失了。但当我从小圣堂回到房间,所有的痛苦和虚弱全回到我身上,仿佛它们一直在等待着我。但我完全不惧怕它们,因为至强者的神粮已经滋养了我。我勇敢地面对一切,甚至毫无畏惧地面对死亡。
877．隐藏在圣体中的耶稣啊,我温馨的主人和忠实的朋友,我的心灵是多么高兴有这样一位良友,祂时常陪伴着我。我虽然因病被隔离开了,但我并不感到寂寞。圣体中的耶稣,我们心心相印,这为我足矣!
878．1937年1月12日。今天,当亚当。西拉伯医生在例行查房时来看我,他看到我的模样就皱着眉头。当然,我这么痛苦,所以体温也升得相当高。他因此决定:除非我的体温正常,否则我便不能去领圣体。我说:“好的。”虽然我内心一阵剧痛,但我说如果没有发烧,我才去领圣体。于是,他也同意了。医生离开之后,我便对主说:“耶稣,我是否能去,这事由祢决定了。”然后,我不再去想它了,不过,这件事不断地在我脑海中浮现:没有耶稣!不!那是不可能的!因为不仅一次,而是好几天,直到我的体温下降。但到了晚上,我便对主说:“耶稣,如果我领圣体能使祢高兴,我求求祢,使我明天早晨连一度的高烧都没有。”
早晨,我量一量自己的体温,心里想:“如果即使只有一度,我便不起床,否则我就违背了服从圣愿。”但是,当我一看温度计,连一度的发烧都没有。我立刻跳了起来去领圣体。当医生来时,我告诉他:我连一度的发烧都没有,因此就去领了圣体,他十分惊讶。我恳求他不要使我难以领圣体,这恐怕会影响疾病治疗的效果。医生回答说:“为了让妳心安理得,也避免为难妳,让我们达成以下的协议:当天气晴朗而没有下雨时,妳也觉得身体精神很好,那么,修女,妳就去吧;但妳必须凭良心来斟酌具体的情形。”医生能为我着想得如此周到,令我非常高兴。耶稣,祢看,我已经完成了我该做的事,我现在就指望祢了,同时也感到心灵平静。
879．今天,我在神视中看到了安德拉斯神父,他在举行弥撒圣祭。在举扬圣体圣血前,我看到了耶稣圣婴显现,祂张开双手,喜笑颜开;过了一会儿,神视便消失了。我独自在房里,便继续做我的感恩祈祷。但后来我心里想:“耶稣圣婴为什么那么高兴呢?过去我看到祂时,祂毕竟不是常常这么快乐的。”然后我内心听到这番话:“因为在他的心中,使我感到非常自在。”而我对此一点也不感到惊讶,因为我知道他非常热爱耶稣。
880．我与临终灵魂的结合跟以往一样亲密。啊,天主的慈悲多么不可思议啊,祂让我以微不足道的祈祷,来救助临终的人们。我竭尽所能到每个垂死者的身旁。要信赖天主,因为祂是慈善而不可思议的。祂的慈悲是我们所不能理解的。
881．1937年1月14日。今天,耶稣到我的房间来,身穿鲜艳的长袍,系上金色腰带;祂那高贵的君王威严,气贯长虹,光彩照人。祂对我说:“我的女儿,妳为什么被恐惧的念头所困扰呢?”我回答说:“主啊,祢是知道为什么的。”祂说:“为什么呢?”“这项工程吓坏了我。祢知道我没有能力执行这项任务。”祂问:“为什么?”“祢很清楚,我的身体虚弱多病,也没有受过什么教育,而且没有什么钱,我只是一个痛苦悲哀的深渊,我害怕与人接触交往。耶稣,我只要祢。祢可以免除我的这项任务。”主对我说:“我的女儿,妳所说的全是事实。妳确实很可怜悲哀,正因为妳一无是处,本身就是悲惨苦难,我才非常乐意透过妳,来执行这项慈悲的工程。不要害怕,我不会离开你的。对于这件事,尽量做好妳所能做的事,我会完成妳所缺乏的其他一切。妳知道自己力所能及的事,就做这些事。”主以无限的慈爱看透了我心灵的深处;我还以为自己在祂一往情深的注视下,会因欣喜若狂地死去。天主消失了,但喜悦,与行动的勇气和力量仍存留在我心灵中。但我有点迷惑不解,天主没有免除我的任务,而且祂也没有改变任何祂曾经说过的事。尽管我感到欢欣鼓舞,总是还有悲伤的阴影。我知道爱情与悲伤是形影不离的。
882．我很少有这种的神视境界。但我经常与主在更深邃的境界默契沟通。那时,我的感官沉睡了,虽然不是以明显的状态,神视中所见到的事物,都比我平常肉眼看见的,更真实和清晰。仅在那一刻,我的心智所领悟的,比我长年累月的思考和默想,所理解的更多,无论是关于天主的本质,有关启示的真理,以及对自己苦难悲哀的理解。
883．世上没有任何事物,能干扰我同天主的结合共融;即使我与人交谈,或执行职务,甚至去处理非常重要的事务;这些都不能扰乱我心灵。我的神魂常与天主同在,而且我内在的生命充满了天主,我因此不在我以外寻找天主。祂,这位天主,渗透了我的心灵,犹如太阳的一线光芒,透过晶莹的玻璃一样。当我隐藏在慈母胎中的时候,我与母亲的结合,也没有与我的天主那么亲密。在那里,我毫无意识;但这里是完整的现实,与清晰的结合意识。我的神视是纯粹内在的,不过,我越了解这些,便越不能以语言文字来表达。
884．啊,神魂的境界是多么的美妙啊!是那么的真实,使相形见绌的外在生命,显得如梦幻泡影般的脆弱无奈。
885．耶稣啊,请赐给我力量和智慧,令我能穿越这可怕的人生旷野,使我的心灵能耐心地忍受,对祢,我的主,无限渴望的煎熬!当祢来亲近我时,我永远感到神圣的惊讶,祢,是令人敬畏庄严宝座之君主,竟屈尊降临到这可怜的流亡之乡,来探望这个可怜的乞丐,她除了苦难悲哀之外,一无是处!我尊贵的王子啊,我不知道如何款待祢,但祢知道我以每一次的心跳来热爱祢。我看到祢如何紆尊降贵来俯就我,而祢赫赫的君王威严,在我眼中依旧威风凛凛,丝毫不减。我知道祢以新郎的挚爱来爱我,这为我足矣!虽然渊深的鸿沟把我们隔开来,因为祢是造物主,我是祢的受造物;不过,只有爱情能解释我们的结合共融。没有爱情,一切都难以理解。唯有爱情使我们了解,祢探访我时的不可思议亲密之情。耶稣啊,祢的伟大令我恐惧万分,若非祢使我心灵平静,我肯定常在惊讶和恐惧之中。在祢每次的降临前,祢都使我能够与祢默契沟通。
886．1937年1月15日。悲伤不能在热爱天主旨意的心灵中立足。我的心灵渴望天主,深深感觉到世间流亡的痛苦。我不断地勇往直前,奔赴我的家乡,虽然我的双脚受伤了;在途中,我以天主的圣意来滋养我的心灵。它是我的食粮。天堂家乡的幸福居民啊,请帮助我,使你的妹妹在途中不会畏缩不前。虽然沙漠是可怕的,但我昂首挺胸阔步前进,眼光注视着太阳,那就是,耶稣的慈悲圣心。
887．1937年1月19日。现在,我在生活中一直平安宁静地意识到天主。我沉默的灵魂就住在祂内,而这自觉天主在我心灵内的生命,便是我幸福与力量的泉源。我不在自己心灵以外寻求幸福,因为天主就居住在我心灵深处,这是我深切意识到的。我感到需要与他人分享自己。我在自己心灵中发现了幸福的泉源,那就是天主。我的天主啊,在我眼里,周围环境的万事万物中,都充满了天主,其中最重要的便是我自己的心灵,那里是以天主的圣宠来装饰的。我现在开始用来维持生活的,就是我将在永恒生命中生活的食粮。
888．沉默的语言,力量如此强大,它直达永生天主的宝座。沉默是祂的语言,虽然神秘,但却是永恒而万能的。
889．耶稣,祢使我知道并了解,一个灵魂伟大之处是什么:不在伟大的事迹,而在伟大的爱。爱情是有价值的,它赋予我们所有的言行伟大的价值。虽然我们的行动本身是那么普通而微不足道的,因为有了爱,它们在天主面前便显得伟大和强而有力。
890．爱情是一个神奇的奥秘,将它所触摸到的一切都变成美丽而令天主喜悦的事物。天主的爱使一个灵魂解脱自由。她像女王一般,她没有盲目的冲动,但以自由自在的心灵来做人处世,因为住在她内的爱,激励她行动。她周围的一切都让她看清了,只有天主值得她去爱。一个热爱天主并溶入祂内的灵魂,在天主慈爱的眼光注视下,她是以领圣体时同样的态度,来履行她的职责,而且非常谨慎地把最简单的任务做好。如果过了一段时间后,有些事情不太成功,她也不会感到烦恼不安。她沉着冷静,因为在采取行动时,她已尽了她力所能及的一切。如果她时常喜爱的,充满活力的天主临在,突然离她而去,她便尽力继续生活在生气勃勃的信德中。她的灵魂明白,生命中有休息时期和战斗时期。在她的意志中,她总是与天主同在。她的灵魂像一个骑士,在战斗中训练有素;从远处她已看见隐藏着的敌人,并做好战斗准备。她知道自己并非孤立无援的,因为天主就是她的力量。
891．1937年1月21日。今天从清晨起,我便一直与主奥妙地结合共融。到了晚上,医院的专职神父来探望我。我们谈了一会儿,我便觉得神魂开始沉浸在天主内,我开始对身边发生的事物完全失去了知觉。我热切地恳求耶稣说:“请给予我说话的能力。”主便赐我恩宠,使我可以自由地与他畅谈。但有一段时间,我不晓得神父在说什么。我只听到他的声音,但根本无法理解他,我因此向他道歉说,我虽然听到他的声音,但不明白他的意思。这是天主恩赐与祂结合的时刻,但尚未达到完美的境界,因为外在的感官反应不理想。这时灵魂尚未完全沉浸溶入天主内,在那圆满的境界,五官感觉完全停顿,灵魂这时视而不见,听而不闻,整个心灵自由自在地沉醉在天主内。当我领受到这样的恩宠时,我想独自一人,我请耶稣保护我,不为任何受造物所见。在这神父前,我感到非常尴尬,但他教我放宽心,因为他在我的告解中,稍微了解了我的灵魂状况。
892．今天,主让我在神魂上知道了关于这神圣慈悲修院的情况。我看到这修院修女们有着崇高的灵修精神,但修院显得非常贫乏,一切都很简陋。我的耶稣啊,祢让我在神魂上与这些灵魂一起生活,但可能我永远也不会踏进那座修院;不过,愿祢的圣名永受赞美,愿祢所计划的事成就吧。
893．1937年1月22日。今天是星期五。我的心灵陷入一片痛苦的海洋中。罪人们已拿走了我的一切。不过,没关系;我为他们着想,已经把一切都送给了他们,好让他们能知道祢是良善和无限慈悲的。不论晴雨,在任何情况下,我都会一直对祢忠贞不渝。
894．医生今天决定:我不能去参加弥撒,只可以领圣体。我很想参与弥撒,但我的告解神师同意医生的决定,告诉我要服从。“修女,这是天主的旨意,妳必须恢复健康,不可以做任何克己苦行。修女,要听话,天主会因此奖赏妳。”我认为告解神师的话就是耶稣的话,虽然我因错过了弥撒而难过,因为我无法得到目睹耶稣圣婴的恩宠;尽管如此,我把服从放在第一位。
我聚精会神地祈祷,并诵念我的补赎祷文。然后,我突然看见了主显现,祂对我说:“我的女儿,要明白,妳一个服从的行为,比长时间的祈祷和克己苦行,给我更大的光荣。”啊,生活在服从中,并清楚意识到自己所做的一切,都是天主所喜悦的,多么美好呀!
895．1937年1月23日。我今天不想写日记。然后,我在心灵内听到这声音说:“我的女儿,妳不是为自己而生活,而是为了众灵魂;要为他们的利益而写作。妳也知道,妳的告解神师也多次向妳证实,妳写日记是我的旨意。妳知道什么能取悦于我,如果妳对我所说的有任何疑问,妳也知道该问谁。我会赐予他神光启示,以便对我的事做出正确的判断。我的眼目会守护着他。我的女儿,妳对他要像个孩子,怀着纯朴和坦诚的心。要把他的判断放在我所有的要求之上。他会按照我的旨意来引导妳。如果他不允许妳执行我的要求,尽管放宽心;我不会论断妳,但这将会是我和他之间的事了。妳应当服从。”
896．1937年1月25日。今天,我的心灵陷入痛苦中。耶稣啊,我的耶稣啊,今天人人都可以添加在我的苦杯中。无论他们是朋友或敌人,对我来说都一样,他们都可以给予我痛苦。而祢,耶稣啊,祢在这些艰难的时刻,势必会赐给我勇气和力量。荣福的圣体祭饼啊,请支撑我,在面对着窃窃私语和抱怨时,封闭我的嘴唇。当我沉默时,我知道自己一定会胜利。
897．1937年1月27日。我觉得自己的健康情况逐渐好转了。耶稣把我从鬼门关救了回来,因为我已经奄奄一息了,正走上死路;但不料,天主却赋予我充实的生命。虽然我仍留在疗养院,但我几乎完全康复了。我知道天主的旨意尚未在我身上完成,这就是为什么我必须活下去,因为我知道,如果我完成了主为我在这世间所计划的一切,祂绝不会让我继续过流亡生活,因为天堂才是我的家乡。但在我们回到故乡之前,我们必须在人世间完成天主的旨意,也就是说,我们必须经历所有注定的考验和奋斗。
898．我的耶稣啊,祢把健康和生命还给了我,还给予我战斗的力量,因为没有了祢,我便束手无策,什么也不能做。请赐给我力量,因为祢是万能的。祢看,我只是个脆弱的孩子,我能做什么呢?我知道祢慈悲的无限威力,我深信祢会赐给我,祢软弱的孩子,她所需要的一切。
899．我多么盼望死亡到来!我不知道,我一生中是否还会体验到,对天主如此热切的渴望思慕。我曾经多次为祂神魂颠倒。啊,当你经历过天堂,便知道人世间是多么的丑陋!为了生活下去,我必须强制虐待自己。天主圣意啊,你是我的滋养食粮。
900．啊,人生是多么单调乏味,并充满了误会!我经常锻炼自己的耐心,因此经验越多,便越有耐心。我每一天都明白和学到很多事物,也发觉自己知道得很少,而且时常发现自己行为上的过错。不过,我并不气馁,更感谢天主纡尊降贵,给予我祂神光的启示,令我有自知之明。