1261.1937年9月1日。我看见主耶稣显现,祂的君王威严显赫,非常严肃地俯瞰着我们人世间;但却因为祂母亲的代祷转求,祂特别延长了祂慈悲的时光。
1262．9月3日.本月的首星期五。在弥撒圣祭中,我与天主结合共融。耶稣让我知道,即使是最微小的事情,若没有祂的圣意,也不会发生。明白了这道理,我的灵魂进入了不寻常的寂静安宁;至于我的日常工作,我发现只要自己竭尽全力了,便感到心安理得。天主可以随意处置我,我永远会光荣赞美祂恩赐我的一切。
1263．直到如今,我还苦苦寻思,并有些提心吊胆,战战兢兢,不知道这些灵感启示将引导我到什么境地。当主明确指示,要我离开这个修会时,我心里更恐惧不安。至今已三年了,然而,每当我感到一股热情和冲动去采取行动,并觉得勇气百倍和力量充足,是该进行这慈悲工程的良机时,我却感到被天主遗弃了,因此便有一种异常的恐惧笼罩着我心灵,我才发觉这不是天主所计划开始这工程的时机。这是我无法用语言文字来形容的痛苦折磨.只有天主知道我日日夜夜所要忍受的痛苦。我总觉得,殉教圣者最痛苦的折磨,应该比我现在昼夜的痛苦煎熬更易于忍受,虽然我不必流一滴鲜血。不过,所有这一切都是为了众灵魂,为了拯救灵魂,主啊!……
1264．对我而言,天主的旨意就是爱情和慈悲,我完全服从祂的圣意。
自我奉献
耶稣圣体,我此时此刻领祢到我心灵中,透过与祢的这结合共融,我把自己奉献给天父,作为牺牲祭品,完全而彻底地服从我天主最慈悲和神圣的旨意。主啊,从今天起,祢的圣意便是我的滋养食粮。请祢随意处置我的整个人生。无论祢慈父般的手赐给我什么,我都绝对服从,心安理得和欣喜万分地接受。无论祢引导我走向何方,我都丝毫不畏惧;得到祢的圣宠助佑,我必能完成祢要求我做的一切。我不再害怕祢的任何灵感启示,也不再焦虑不安地探查这些启示会引领我到那里。主啊,祢愿意我走上什么道路,请祢带领我去。我已完全信赖祢的圣意,它对我来说,便是爱情和慈悲的本身。
祢吩咐我留在这修院,我便呆在这里;祢吩咐我承担这项工程,我便去推动它;祢让我对这工程感到迷惘困惑,直到我死去;愿祢受赞美。按人类本性来说,我的生命是特别宝贵的,若祢赐我死亡,愿祢受赞美.如果祢让我英年早逝,愿祢受赞美;如果祢让我长命百岁,愿祢受赞美。如果祢赐给我健康和力量,愿祢受赞美;如果祢让我终生痛苦卧床不起,愿祢受赞美。如果祢在今生今世只赏给我失败和失望,愿祢受赞美。如果祢允许我最纯洁的心愿倍受谴责,愿祢受赞美。如果祢光照启迪我的心智,愿祢受赞美。如果祢把我遗弃在黑暗中受各种痛苦折磨,愿祢受赞美。
从这一刻起,我感到心如止水般的宁静,因为主亲自把我捧在祂的手掌中。祂是渊深莫测的慈悲之主,知道我在所有一切事物上,时时处处只渴望得到祂。
1265．祈祷。耶穌啊,双手伸展被钉在十字架上,我恳求祢赐我恩宠,令我能忠心耿耿地,时时处处在所有的事物上,奉行祢天父的圣意。当天主旨意显得苛刻而难以完成时,耶稣啊,这时我会乞求祢,愿从祢圣伤涌流出的大能和力量,倾注在我身上,我的唇舌便不断地重复道:“主啊,愿祢的旨意成就吧。”世界的救主啊,祢热爱救赎人类的灵魂;在那么残酷的折磨中,祢忘记了自己的痛苦,一心只想拯救灵魂。无限慈悲的耶稣啊,请赐我恩宠,令我浑然忘我,只为拯救灵魂而生活,全心全意按照祢圣父的至圣旨意,在灵魂的救赎工程上竭尽全力帮助祢……
1266．1937年9月5日。主让我知道,亲爱的长上姆姆〔艾琳娜〕竭尽全力帮助我面对……不但在祈祷上,还在行动中。耶穌,感谢祢的这恩典。我在心灵中提醒自己:一定要回报她的恩惠,当我与耶稣同在时,我决不会忘记她。
1267．1937年9月6日。我今天开始负责一项新任务。我从花园走到沙漠的大门〔注:即独自看守修院的大门。〕我与主谈心一会儿。我请祂祝福和赐我恩宠,使我能忠实地履行祂托付给我的职务。我便听到这番话:“我的女儿,我永远与妳同在。我已经给妳实践慈悲行为的机会,妳务必要因服从而严格执行。如果每天晚上,妳能特别向我报告有关这任务的结果,妳便会使我非常高兴。”我觉得耶稣在这新职责上给了我新的圣宠,尽管如此,我已经把自己深深地锁在祂的圣心里。
1268．我今天病得更重了,但耶稣在这一天给了我更多修行圣德的机会。我恰巧比平常更忙碌,负责厨房的修女明确地告诉我:我晚餐来迟了,令她十分恼火,虽然我因事不能早来。不管怎样,我感到全身不适乏力,不得不请长上姆姆允许我躺下来。我去请N修女代替我,我再次受到责备:“修女,这是怎么一回事?妳竟然筋疲力尽得想回去睡觉?妳们这一群该死躺在床上的懒虫!所有这一切我都忍受了,但事情还没有完结。我仍不得不请求照顾病人的修女给我送饭来。当我对她说了这要求,她冲出小圣堂,追我到走廊上,毫不客气地责备我说:“修女,妳究竟为什么要去睡觉?妳说……”我告诉她不必麻烦给我送任何东西了。我简单扼要地记下这一切,因为我不想描写这种事情;而我这样做,纯粹只是要劝戒人们,千万不要这样对待别人,因为这会使天主非常不高兴。在受苦受难的灵魂身上，我们应该看到被钉在十字架上的耶稣,而不是游手好闲的人或修院的负担。一位因服从天主圣意而受苦的灵魂,比所有工作的修女,为整个修会带来更多天主的祝福。没有患病修女的修院的确很可怜。天主往往看在受苦灵魂的面上,赐下许多宏大的恩典,也因为这些受苦的灵魂,祂免除了许多惩罚。
1269．我的耶稣啊,我们何时才能存心忠厚,以更高尚的动机来看待他人呢?我们几时才能做出正确的判断呢?祢赏给我们实践慈悲行为的机会,我们反而利用这时机来判断他人。要知道天主的慈爱是否在一所修院里蓬勃滋长,人们只需问:她们如何对待那里的病人,残疾人和体弱的人。
1270．1937年9月10日。我在默想中领悟到:灵魂越纯洁,她与天主在心灵上的结合共融越密切。她便不会注意到五官的感受和它们的抗议。天主是个神体,所以我在神魂上,真心诚意地爱祂。
1271．当我听说在大门口非常危险,因为近日来的革命动乱,还有许多恶人特别憎恨修会;我于是走进小圣堂与主交谈,请祂上智安排,令恶人不敢来到大门。然后,我听到这番话:“我的女儿,妳一到大门口,我便派遣普智天神到那里去守护大门。妳尽管放心。”当我与主交谈后回来,便看到一朵白云,其中有紧握双手的普智天神。他的目光像闪电般,我明白天主的爱火如何在他眼神中燃烧……
1272．1937年9月14日。光荣十字圣架庆日。今天,我看到了苏布斯高神父,在这整件事情上遭遇到多大的反对。即使是热心虔诚愿光荣天主的灵魂都极力反对他。不过,因为天主的特殊恩宠,他一点也不气馁。
1273．耶稣对我说:“我的女儿,妳是否以为妳已经充分详细地阐述了我的慈悲吗?其实,妳所记录的,只是沧海一粟。我便是爱情与慈悲本身。没有任何不幸痛苦能与我的慈悲等量齐观,所有悲痛不幸都不能用尽我的慈悲,因为它越赏赐便越增多。信赖我慈悲的灵魂是最有福的,因为我会亲自照顾她们。”
1274．当我看到人们得罪了天主,心灵上便感到剧烈的痛苦折磨。我今天感知到,离我们大门不远之处,有灵魂犯了大罪。这是在傍晚,当我在小圣堂里恳切地祈祷,然后回去自打苦鞭。当我再跪下来祈祷时,主让我体验到一个灵魂被天主遗弃时的极度痛苦。我的心脏仿佛被撕成了碎片,而且,我同时明白这种灵魂多么伤透耶稣最慈悲的圣心。那可怜虫不肯接受天主的慈悲。天主对一个灵魂越慈悲,也必定对她要求更高的公义。
1275．“我的慈悲秘书,写下来:我对罪人比对义人更慷慨。为了他们的缘故,我从天上降下来;为了他们,我流尽圣血。让他们不要害怕亲近我,他们最需要我的慈悲。”
1276．1937年9月16日。我今天特别希望在圣体前守圣时,但天主上智却另有安排。到了晚上八点钟,我感到绞着似的剧烈疼痛,必须立刻躺下来。我痛苦地抽搐痉挛了三小时,就是一直到午夜十一点钟。药石对我完全无效,无论我吞下什么都吐出来。我有时疼痛得失去了知觉。耶稣让我明白:我这样是分享祂在山园祈祷时身心的痛苦折磨。祂亲自允许我受这些苦难,是为了补偿恶毒母亲杀害胎中灵魂的罪过。我至今曾经历过三次这种痛苦。痛苦总是在晚上八点钟开始,持续到深夜十一点钟。任何药物都无法减轻这种痛苦。一到十一点,痛楚自然停止,我便立刻沉沉睡去。翌日,我便感到非常虚弱。
当我在疗养院时,这种病情第一次发生。医生无法找到疾病的根源,任何注射或药物都完全无效,连我自己也不知道到底是什么痛苦。我告诉医生:我有生以来,从未经历过这种病痛;而医生也表示,他不知道这是什么病痛。不过,我现在明白这痛苦的真相,因为主亲自让我知道了……然而,想到我或许会再次经历这种痛苦折磨,使我不寒而栗。但我不知道自己是否还会受到这种痛苦,我听凭天主的圣意。天主高兴赏赐什么,我会完全服从,并满怀挚爱地欣然接受。只要我能借着这种痛苦折磨,甚至仅能拯救一个灵魂免被杀害,也很值得!
1277．在经历了这些痛苦折磨后的那一天,我能感觉到人们灵魂的状况,和他们对天主的心态;我彻底深刻地领悟到这些真理。
1278．我可以说是在天神的境界上领受圣体。我的灵魂充满了天主的神光,而且以祂来滋养我的心灵。我的感觉器官似乎麻木死去。这是纯粹神魂上与天主的结合共融;这是心灵力量战胜了自然天性。
1279．天主让我知道:祂一直不断地慷慨恩赐我无数的圣宠。这神光启示彻底穿透了我心灵,我因此明白天主赏给了我不可思议的恩宠。我在自己的斗室里,长久地感谢天主所赐的种种恩典;我脸朝下俯伏在地上,不断地流下感恩的泪水，我无法从地上站起来,因为每当我想起身,天主的神光又令我对祂的恩宠有新的领悟。要等到第三次的努力,我才能站起来。作为祂的孩子,我觉得天父所拥有的一切,也同样属于我。祂亲自把我从地上提升到祂的圣心中。我觉得天地间所有的一切,完全属于我一人的,但我对这一切毫无兴趣,因为只要有天主,我便心满意足了。
1280．今天,我知道主怀着厌恶反感的心情,在圣体中来到某灵魂内。祂进入那灵魂中,犹如到黑暗的监狱里,去饱受痛苦折磨。我不停地乞求祂宽恕,并为那灵魂的罪过作补赎。
1281．主让我知道我会看到我的弟弟斯坦利,但我不明白这怎么可能呢?也不知道他为什么要来看望我。我只知道天主给了他修会圣召的恩宠,但他为什么要来看我呢?不过,我抛开这些念头,而且相信既然主让我知道他会来,那就够了。我把所有的心思都集中在天主身上,放下对所有受造众生的执着牵挂,把一切都托付给天主。
1282．当同一批穷人再次到修院的大门来时,我特别对他们更亲切,不让他们意识到我晓得他们曾经来过;我这样做是不要令他们难堪。于是,他们便能畅所欲言,对我倾诉他们的烦恼和需要。
虽然N修女告诉我,这样不是正确对待乞丐的方式,她说完便砰的一声关上了大门;但当她不在那里时,我对待他们如同我的主人一般。有时我们没有给他们什么,但对他们仁慈,远比粗鲁地丢给他们许多东西,反而布施得更多。
1283．我在大门遇到形形色色的人,天主时常让我在心灵上知道他们的灵魂状况。有一个可怜的灵魂,她想告诉我一些她自己的情况;我趁机用慎重而巧妙的方式,让她明白她灵魂的不幸悲哀状况。她离开的时候心情好得多了。
1284．1937年9月17日。耶稣啊,我举目四望,满眼尽是美丽的事物,我为此一直虔诚感激祢。但我却看到一些灵魂像顽石一般,总是冷酷无情。即使神迹也很难感动他们。他们目光如豆,总是盯着自己的脚,所以目中无人,只有他们自己。
1285．祢以祢的温柔和亲切关怀,拥抱着我的生命,这是我所无法理解的,因为只有等到那神秘的面纱揭开后,我才能彻底了解祢的仁慈美善。天主啊,我只希望我的整个生命,是一幕对祢永无休止的感恩奉献。
1286．天主啊,感谢祢不断地
慷慨恩赐我丰沛的恩宠;
祢的圣宠如灿烂的阳光,照亮我心灵,
指引我正确的道路。
主啊,感谢祢创造了我,
令我从虚无中应运而生,
并将祢天主的神性烙印在我的灵魂中,
这纯粹是出于慈悲的圣爱。
天主啊,感谢祢的圣洗圣事,
把我接纳到祢的家庭中;
不可思议而无法形容的伟大恩典,
使我的灵魂超凡入圣。
主啊,感谢祢的告解圣事,
永不枯竭的浩瀚慈悲泉源;
在这不可思议的圣宠之泉,
罪污的灵魂得到净化。
耶稣啊,感谢祢的圣体圣事,
祢把自己赐给了我们。
当祢神圣的生命在我心灵滋长,
令我感到祢的圣心在我胸膛跳动;
天主圣神啊,感谢祢的坚振圣事,
授予我骑士的封号;
时时刻刻赐我心灵力量和勇气,
保护我免陷于邪恶。
天主啊,感谢祢赐我修会圣召的恩宠,
唯独召唤我来为祢服务;
指引我把祢当作我唯一的爱人,
这是我的灵魂愧不敢当的荣誉。
主啊,感谢祢赐我终生圣愿,
让我与祢在纯洁的爱情中结合共融;
祢纡尊降贵,以祢纯洁的圣心与我心灵结合,
在最纯洁的盟约中,令我与祢心心相印。
主啊,感谢祢的病人傅油圣事,
在我临终时给予我力量;
是我战场上的好帮手,永生救恩的指南,
坚强我的灵魂,直到我们获得永恒的幸福。
天主啊,感谢祢恩赐的所有灵感,
祢一直仁慈慷慨地启示了我;
令我内心恍然大悟,
这心灵的领悟,语言文字无法形容。
天主圣三啊,感谢祢无限的恩宠,
祢在我一生中,不断地慷慨恩赐圣宠。
当永生的黎明来临时,我的感恩之情越强烈;
我将第一次为祢的光荣引吭高歌。
1287．尽管我的心如止水般的平静,我依旧与我灵魂的敌人不断地奋战。我越来越看清了他的陷阱,便重新燃起激烈的战火。在战争时而平息的时期,我加紧神操锻炼,并小心谨慎提防,以免敌人突然袭击,打我一个措手不及。当我看到他穷凶极恶的愤怒时,我留守在坚固的堡垒内,那就是耶稣的至圣圣心。
1288．1937年9月19日。主今天对我说:“我的女儿,写下来:当修会人士领受这爱情的圣事时,只是纯粹出于习惯,她们仿佛饥不择食,不珍惜这神粮,这使我痛彻心腑。我在她们心灵中,既找不到信德,也找不到爱情。我勉为其难地进入这种灵魂内。如果她们不领受我,那就更好了。”
1289．至温馨的耶稣啊,请点燃我对祢的爱火,把我彻底改变得和祢一样。请圣化我,使我的行为能取悦于祢。愿藉着我每天所领受的圣体威神力,来达到这目的。主啊,我多么渴望完全圣化成祢呀!
1290．1937年9月19日。今天,我的弟弟斯坦利来探望我。我非常喜爱这个美丽的灵魂,他也愿意献身为天主服务。这就是说,天主亲自以祂的爱情吸引了他。我们侃侃而谈了很长的时间,谈到天主以及祂的仁慈美善。从他的言谈中,我清楚意识到,天主是多么的宠爱他。长上姆姆允许我可以再多次和他见面。当他询问我有关进入修会的意见时,我回答他说:“你自己当然最了解天主要求你什么。”我提到了耶稣会,但对他说:“你想进入那一个修会都可以。”因为他在这件事上也难做决定,所以我答应为他祈祷,并决定为他向耶稣圣心做一个九日敬礼,还请伯多禄·斯卡格神父代祷转求,他答应把这些刊登在“耶稣圣心使者杂志”上。我明白,在这种情况下,祈祷比任何意见更有益。