1531.我今天对主耶稣说:“祢可曾知道,我们需要克服多少困难,他们才肯相信,祢才是这伟大工程的创始者?即使现在,也不是人人都相信。”耶稣说:“我的孩子,放宽心吧,什么都不能阻挡我的旨意。尽管其他修女在抱怨议论,态度也不友善,而我的旨意必将圆满地成就于妳,我的意愿和计划将完全实现。妳不要为这些事情悲伤;对那些灵魂而言,我也是她们的绊脚石。”
1532.耶稣向我诉苦,感叹蒙召选的灵魂对祂不忠,使祂多么痛苦:“他们跌倒后便不信赖我,这令我的圣心更伤痛。如果他们从未体验过我的良善心谦,我就不会这么痛苦了。”
1533.我看到天主的愤怒沉重地笼罩着波兰。我现在明白,如果天主对我的祖国加以最严厉的惩罚,那仍是无量的慈悲,因为像这样严重的罪过,祂本来可以永远彻底毁灭我们,作为公义的惩罚。当天主为我稍微掀开一点神秘的面纱,我因恐惧而吓得瘫痪了。我现在终于明白,是蒙召选的灵魂在维持这个世界的继续存在,因此才满全天主的公义。
1534.我看见某位神父如何虔诚努力地祈祷。他的祈祷就像主耶稣在橄榄山园的祈祷(注:耶稣受难前祈祷和被捕的地方)。啊,我真希望这位神父(可能是苏布斯高神父)知道,他的祈祷令天主多么喜悦!
1535.耶稣啊,我把自己紧锁在祢至慈悲的圣心里,犹如藏身在坚不可摧的城堡中,足以抵御仇敌炮弹的侵袭。
1536.今天,我发现自己的神魂来到某位临终的人身边,她就在我家附近,即将死去。我以祈祷来支持她,过了几分钟,我便在自己的双手,双脚及肋旁,感到短暂的疼痛……
1537.1938年1月27日。今天,在守圣时期间,耶稣向我诉说众灵魂知恩不报:
“他们以忘恩负义来回报我的祝福恩宠,以遗忘及冷漠来回报我的爱。我的圣心实在忍受不了。”
1538.就在那一刻,我的心灵对耶稣燃起如此强烈的爱,我为忘恩负义的灵魂奉献自己,我完全沉醉在祂内。当我回过神来,主让我稍微尝到一丝,那充斥祂圣心的无情无义。这种经验只持续了很短的时间。
1539.我今天对主说:“祢什么时候会亲自带走我呢?我的病情这么沉重,一直急切地等待渴望祢的来临!”耶稣答说:“妳要随时准备好;我不会让妳这样流亡太久。我的圣意必须在妳身上完成。”主啊,如果祢的圣意尚未完全成就于我,我在这里已经准备好,为祢做任何事情!我的耶稣啊,只有一件事令我非常惊讶,就是祢让我知道这么多的秘密,除了一个秘密,即我死亡的时刻,祢不愿意告诉我。主答说:“妳放心吧,我会让妳知道,但不是现在。”我的主啊,请祢原谅我竟想知道这事。祢非常清楚我的理由,因为祢理解我渴慕的心灵,我的心灵殷切地渴望投进祢怀中。祢在万世之前,早已预定我死亡的时辰,祢也知道,我不愿意在这之前,甚至提早一分钟死去。
耶稣非常慈祥地聆听我向祂倾诉的心声。
1540.1938年1月28日。主今天对我说:“我的女儿,写下这些话:灵魂如果竭尽全力,光荣赞美我的慈悲,弘扬慈悲敬礼,并鼓励人们信赖我的慈悲,他们在临终时绝不会感到恐惧。在他们这最后的战斗中,我的慈悲将护卫着他们……”
1541.“我的女儿,要鼓励灵魂诵念我赐给妳的慈悲串经。人们因念这串经,向我祈求的所有事物,我必欣然赐给他们。当顽固的罪人诵念这串经,我会使他们的灵魂充满平安,而且,在他们临终时,必定获得安祥的善终。”
为了忧伤灵魂的利益,妳要写下这些话:当灵魂看到并意识到自己罪恶的严重性,而且亲眼目睹自己沉沦于不幸悲惨的深渊,让他不要绝望,却要满怀信心,投进我慈悲的怀里,犹如小孩投入他亲爱慈母的怀抱。这些灵魂有权优先得到我圣心的怜悯,我也首先对他们大发慈悲。告诉他们:灵魂若呼求我的慈悲,绝不会失望或蒙受耻辱。我特别宠爱那些完全信赖我仁慈的灵魂。”
“写下来:当人们在垂死者身边虔诵这串经时,我将站在我天父及临终者之间,但并非当公义的审判官,而是他的慈悲救主。”
1542.就在那一刻,天主让我知道,祂是多么珍惜我的心灵。
主说:“妳即使和其他的修女在一起,也会感到孤独。妳该知道,因为那时我要妳与我结合得更密切。我十分关心妳心灵每次的跳动,妳心灵每次爱的激动,都反映在我圣心里。我渴望妳的爱。”“是的,耶稣啊,不过,如果没有祢,我的心灵也活不下去;即使把所有一切受造众生的心,奉献给我,也不能满足我心灵深处的渴望。”
1543.今天傍晚,主对我说:“在临终时,妳要把自己完全托付给我,我会领着妳到我天父面前,作为我的新娘。现在我忠告妳要以特殊的方式,把妳甚至最微细的行为,与我的功德结合,那么,我天父会满怀挚爱地,视它们犹如我自己的功德。”
1544.“我透过安德拉斯神父吩咐妳作的私省察,妳不要改变;那就是,妳要一直与我结合共融。这是我今天特别清楚要求妳的。在我的那些代表面前,妳要像个小孩一样,因为我藉着他们的唇舌对妳说话,好让妳对这些事情不再有任何疑虑。”
1545.我的健康状况有所好转。我今天下楼到餐厅和小圣堂去。但我仍未能回到自己的工作岗位上,因此留在我的卧房,用手摇织布机缝织祭台布的花边。我非常喜爱这工作,但即使是这样轻松的工作,我也很快便疲惫不堪了。我知道自己太虚弱了。在我的生活中,没有浑浑噩噩麻木不仁的时刻,因为我生活的每时每刻,都充满了祈祷,苦难及工作;我总是想尽各种方法来光荣天主。假如天主给我第二次生命,我不知道自己能否比现在活得更有意义……
1546.主对我说:“妳对我的挚爱,使我欣喜万分。妳真诚的爱,犹如沐浴在清晨阳光中,朝露滋润的玫瑰花蕾芳香,令我的圣心多么喜悦。妳温馨的爱心,深深吸引住了我;因此,我与妳的结合共融,比其他任何受造众生,更加亲密无间……”
1547.我今天看到了这位神父(苏布斯高神父)为天主事业的不懈努力。他的心灵开始尝到了,天主在人间生活时的辛酸痛苦滋味。然而,他辛勤苦干的报酬,却是忘恩负义……但他仍非常虔诚热心地光荣天主……
1548.1938年1月30日。为期一天的避静。
当我默想时,主让我知道,只要我的心仍在胸膛里跳动,我就必须竭尽全力,时时刻刻在人间弘扬天主的国。我要为我造物主的荣耀,英勇奋战。
我明白,如果我尽力忠贞不渝地,与天主的恩宠合作,就能够达到天主对我的期望,彰显天主的荣耀。
1549.我要以信德的精神生活。我欣然接受人生的各种际遇,知道这都是天主慈爱的圣意,祂真诚地希望我得到快乐和幸福。因此,我会以感恩的心情,完全服从并接受天主赐给我的一切。我对堕落本性的呼声置之不理,绝不受私爱心的驱使。我在每一个重要的行动之前,必定三思而后行;考虑这行动与永生有什么关系,以及我行动的主要原因:究竟是为了天主的光荣?还是为自己灵魂的益处?或是为其他灵魂的益处?如果我心中的答案是肯定的,那么,我便会坚定不移地采取这个行动,不顾任何障碍,不惜任何牺牲代价。我不会因恐惧而放弃我的主意。只要我知道这是天主所喜悦的。另一方面,如果我知道这行动完全不符合上述的条件,我会心存善意地,尝试把它提升到更崇高的境界。如果我发觉任何出于私爱的行为动机,便会立刻放弃它。
1550.如有疑惑,我不会轻举妄动,却会小心谨慎地请神父澄清,尤其是请教我的神师。若有人责备或批评我,我不会为自己解释,除非人们直接询问我,要我为事情的真相作证。当别人向我敞开心扉时,我会以极大的耐心聆听,对她们的痛苦感同身受,给予她们心灵上的安慰;却把自己的痛苦,完全隐藏在耶稣至慈悲的圣心中。我永远不会离开祂慈悲的深渊,同时把整个世界带进那深处。
1551.当默想死亡时,我祈求天主纡尊降贵俯就我,让我的心灵感受到我临终时的情感。藉着天主的恩宠,我在内心得到了回答:我已竭尽全力,做力所能及的事,因此应当感到平安。就在那一刻,我的心灵对天主激发起至深感恩之情,忍不住像个孩子般喜极而泣。第二天早晨,我准备领受圣体,犹如领受“临终圣体”,并为自己的意向,诵念专为弥留病人所念的“临终祷文”。
1552.然后,我听到这番话:“正如妳在一生中与我结合,妳临终时也将与我结合共融。”听到这话后,我心灵中激发起对天主伟大浩瀚慈悲,无比深邃的信赖之情,即使整个世界的罪恶,以及所有受地狱永罚灵魂的罪过,都沉重地压在我良心上,我也不会怀疑天主的仁慈,而且会毫不犹豫地投入天主的慈悲深渊,这神圣慈悲永远为我们敞开。此外,我要怀着被压碎为微尘的心灵,俯伏在祂脚下,把自己完全托付给祂的圣意,那就是慈悲。
1553.我的耶稣啊,我心灵的生命,我的生命,我的救主,我最亲爱的新郎啊,祢也是我的审判官;祢知道我在临终的时刻,不会倚仗自己的任何功德,而只依赖祢的慈悲。即使到了今天,我依旧把自己完全沉浸在祢慈悲的深处,那永远为所有灵魂敞开的深渊。
我的耶稣啊,在我有生之年,临终之际,以及永恒岁月中,唯有一项任务,那就是朝拜祢渊深莫测的慈悲。天主啊,无论是天神或世人的智慧,都永远无法领悟祢慈悲的奥秘。祢神圣慈悲的奥秘令天神惊叹不已,却无法彻底理解。造物主亲手创造的所有一切,都蕴藏在这不可思议的奥秘中,也就是在祂温柔慈悲的最深处。当我默想这奥秘时,我的神魂如痴如醉,我的心灵充满了无限的喜悦。耶稣啊,祢神圣慈悲的光芒,透过祢满怀怜悯的圣心,犹如穿透水晶,照射到我们心灵。
1554.1938年2月1日。我今天觉得病情稍微加重了,但我仍参与修院团体生活的祈祷,用餐及娱乐。耶稣啊,只有祢知道,我已尽了最大的努力。今天在餐厅时,我还以为自己不能挨到用餐完毕。每吃一口食物,都使我痛得死去活来。
1555.一星期前,长上艾琳娜姆姆来看我,她说:“修女,妳患上各种疾病,因为妳身体太虚弱了,但这不是妳的过错。其实,如果其他修女得了同样的病,肯定还能四处走动;而妳,修女啊,却要躺在床上!”这些话倒没令我难过,但最好不要拿重病患者,这样与他人比较,因为她们的苦杯已经满溢了。还有另一件事:修女来探望病人时,不应该每次都详细询问:“妳哪儿疼呀?如何疼痛?”因为要不停地告诉每位修女自己同样的病情,令人非常厌烦。而且,有时,还要在一天内,一而再,再而三地,重复同样的话。
1556.当我到小圣堂逗留一会儿,主让我知道:在祂所召选的灵魂中,有些是祂特别拣选的,召唤他们修行更崇高的圣德,以非常殊胜的方式与祂密切结合共融。这些都是炽爱天使般的灵魂,天主要求他们比别人怀有更炽热的爱情。他们虽然住在同一修院,但祂有时对某一个灵魂要求更强烈的爱情。这种灵魂明白这召唤,因为天主让他在内心知道,但灵魂可以选择是否要服从这圣召。至于灵魂是否要忠于圣神的这些光照启示,或是拒绝服从,这完全取决于灵魂本身。我得知这些灵魂将会在炼狱中,为这样的罪过向天主偿还他们的债务;而且这种折磨是最惨痛的。这种灵魂烙上了天主特殊的神印,无论到何处去,都能清楚分辨出来,即使在天堂,炼狱或地狱中。在天上,他彰显更大的荣耀,光彩夺目,出类拔萃,对天主有更深刻的认识。在炼狱中,他遭受更重大的痛苦折磨,因为他更深入理解天主,对祂的渴望也更强烈热切。在地狱中,他比其他灵魂遭受更沉重的痛苦煎熬,因为他清楚明白自己失去的是谁。天主这种独一无二的挚爱,是不可磨灭的神印,永远不会从灵魂上消失。
1557.耶稣啊,请让我常怀着神圣的敬畏(注:圣神七恩之一),好使我不会白白浪费恩宠。请助佑我忠于圣神的默感启示。恩赐我心灵能激发对祢的挚爱,而不会错过甚至一次向祢表达爱情行为的良机。
1558.1938年2月2日。灵魂深处的黑暗。今天是天主之母庆节,而我的心灵中却是一片漆黑。主已隐藏起来,我独自一人,孤立无援。我的神志变得如此昏暗,只意识到自己的各种幻想。没有一线光明照亮我的灵魂。我不明白自己或别人对我说的话。针对这个神圣信仰的各种可怕诱惑,不断的侵袭我心灵。我的耶稣啊,救救我吧!我不能再说什么了。我不能详细描述这些事情,因为我担心有人读了会失足跌倒,动摇他们对天主的信心(注:见玛窦:18:6;若望:16:1)。灵魂竟会蒙受这种痛苦折磨,令我非常惊讶。狂风暴雨啊,你对我心灵的轻舟都做了些什么?这风暴已持续了一日一夜。
当长上艾琳娜姆姆来探望我时,她问我:“修女,安德拉斯神父会来听告解,妳想利用这个机会办告解吗?”我婉言谢绝了。因为我觉得神父不会理解我,而我也无法妥善办告解。
我整夜在橄榄山园陪伴着耶稣。我心灵中发出一声声痛苦的呻吟。自然死亡会比这更轻松,因为痛苦挣扎后便会死去;然而,我现在虽痛不欲生,却死不了。耶稣啊,我从未想过世上竟有这种痛苦折磨。虚无缥缈:这就是现实。耶稣啊,救救我吧!我一心一意地信赖祢。主啊,我曾看到祢光辉灿烂的圣容无数次,但现在祢身在何处呢?……我相信,我深信,我一直相信祢,天主圣三,圣父,圣子及圣神,深信祢圣教会教导我的所有真理……但黑暗并没有消失,我的神魂陷入更大的痛苦绝望中。而且,在那一刻,这种可怕的折磨彻底压倒了我,我现在也感到非常惊讶,我当时竟没有因此而魂归天国,不过这也只持续了一瞬间。
1559.就在那一刻,我看见了耶稣显现,并从祂圣心中放射出两道光芒,完全笼罩着我整个人。与此同时,我所有的痛苦折磨立刻消失了。主说:“我的女儿,妳该明白,妳刚才深刻体验的便是妳的本来面目,因为只有依赖我的恩宠,妳才能分享永生,并获得我慷慨恩赐的丰沛圣宠。”我听完主的这番话,终于真正认识我自己。耶稣教导我什么是深邃的谦卑,同时谆谆教诲我要完全信赖祂。我的心灵顿时贬抑为微尘,化成灰烬,即使所有人都肆意践踏我,我仍视为莫大的恩惠。
事实上,我深深地领悟到,我本身就是空幻虚无,一无是处,因此,真正的屈辱对我,不啻是一记当头棒喝!
1560.1938年2月3日。今天领圣体后,耶稣再次给了我几项训示:“第一,不要独自抗拒诱惑,要立刻向听告解神父告明,这样,诱惑就会丧失其所有的力量。第二,在这些诱惑考验中,不要失去心灵的平安;要与我生活在一起,祈求我的母亲及天上诸圣助佑。第三,要确信我在看护妳,并支持妳。第四,不要害怕灵魂的斗争,或任何诱惑,因为我在支持妳;只要妳愿意努力战斗,最后胜利永远属于妳。第五,妳应知道,妳的英勇奋战给予我莫大的光荣,也为妳自己累积功德。诱惑是天赐良机,让妳向我彰显妳的忠贞不渝。”
1561.“我现在要告诉妳一件对妳最重要的事情:对妳的灵修神师要绝对完全真诚坦白。妳如果不遵照我的指示善用这大恩,我会使他离开妳;那么,妳将会独自一人,孤立无援。而且,所有妳熟悉的痛苦折磨,全都会再次降临妳身上。当妳能够与他相见面谈时,如果不善用这机会,将令我非常不高兴。妳要明白,当我赐给灵魂一位神师,那是极大的恩宠。无数的灵魂向我祈求这恩宠,但我并没有把这特恩赐给他们每一个人。从我赐给妳这位神师那一刻起,我便赋予他新的神光启示,使他容易明白及理解妳的灵魂……”