圣女傅天娜神圣慈悲日记
作者：圣女傅天娜
《札记第一册》
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《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（01-30）
    01.永恒的慈爱啊!祢命我绘画祢神圣慈悲的圣像,

    向我们显示了,祢那不可思议的慈悲泉源,

    祢祝福所有亲近祢光芒的人,

    净化漆黑的灵魂为白雪。

    温馨的耶稣啊,在这里祢奠定祢慈悲的宝座

    为罪人带来喜悦和希望。

    祢那刺透的圣心,犹如纯净的泉源,

    倾注安慰于忏悔的心灵与神魂。

    愿每一颗心灵,永无止息地

    赞美与光荣这圣像;

    对天主慈悲的赞美如泉涌,

    此时此刻,时时刻刻,直到千秋万世。

    我的天主啊

    02.展望未来,令我惊恐万分,

    但又何必沉迷于未来呢?

    唯有当下对我最珍贵,

    因为未来或许永远不会进入我心灵。

    我已没有任何力量,

    去改变,纠正,或增添过去;

    甚至圣贤或先知们,也无能为力。

    因此,往昔的包袱,我必须交托给天主。

    当下这一刻啊,你是属于我的,完完整整的。

    我祈望尽量善用你。

    即使我脆弱和渺小,

    祢仍恩赐我,祢那无所不能的圣宠。

    因此,我信赖祢的慈悲,

    犹如赤子般地度过此生,

    每天奉献给祢这颗

    为祢更大光荣而燃烧着爱的心。

    J·M·J。

    (耶稣,玛利亚,及若瑟）

    天主与灵魂

    03.慈悲的君王,请引导我的灵魂。

    圣体圣事的玛利亚·傅天娜修女

    维尔纽斯,1934年7月28日

    04.我的耶稣啊,因对祢的信赖,

    我编织花环千千万万,而且知道

    群花都会缤纷盛开。

    我知道,当天主的阳光照耀时

    鲜花必将绚丽绽放。

    隐藏着我天主的

    伟大圣体圣事啊!

    耶稣,请与我朝夕时刻相伴,

    恐惧就不再进入我心灵。

    维尔纽斯,1934年7月28日

    J·M·J《札记第一册》

    天主与灵魂

    05.至圣的天主圣三啊,愿祢此时,及时时刻刻,都受人崇拜。愿在所有祢的造化和受造物中,祢永受敬拜。天主啊,愿祢慈悲的浩瀚无边,永受赞美与光荣。

    06.天主啊,我的告解神师要我记下,在祢特意来探望我时,我的灵魂与祢邂逅之缘。我要秉笔直书,祢对我那可怜灵魂不可思议的慈悲啊。祢的圣意就是我心灵的生命,我透过神师承受这命令,对我来说,他是祢在世上的代表,他向我阐明了祢的圣意。耶稣,祢看,挥笔撰写为我是多么困难,要清楚地记下我的心路历程,真是力不从心。天主啊,一支透笔,怎能写得出,那许多默默无语的相聚呢?但祢指令我写;天主啊!那为我已足矣。

    华沙.1925年8月1日。

    进入修院

    07.从七岁起,我就体验到天主明确的召唤,一个度修会生活的圣召。在我人生的第七个年度,我首次在心灵中,听到了天主的声音,邀请我去过一个更完美的人生。但我对于圣宠的召唤,并非时常服从。可惜我未曾遇到,能为我解释这些事情的人。

    08.十八岁那年,我恳切地要求父母,让我进入修院,但父母断然不准。遭父母拒绝后,我就转而追求人生虚幻的俗事,漠视天主圣宠的召唤,尽管那些事物未能满足我的灵魂。而圣宠持续不断的呼声,令我非常苦恼。因此,我妄想以娱乐来窒息圣召。我在内心深处逃避天主,全神贯注于世间的受造物。然而,天主的圣宠在我的灵魂,赢得了最后的胜利!

    09.有一次,我和一位姐妹在舞会上<,/B>(可能在罗兹);大家都兴高彩烈,我的心灵却备受痛苦折磨。我刚要起舞,突然看到耶稣在我身旁显现;耶稣赤身裸体,伤痕累累,显得痛苦不堪。祂对我说:“我要容忍妳多久呢?妳还要託辞逃避我多久呢?”顿时,迷人的音乐突然停止,我的舞伴都从眼前消失了,只留下耶稣和我。我在姐妹身边坐下,假装头痛,来掩饰我心灵的困惑。过了一会,我趁没人注意时,静悄悄地溜出去,撇下了姐妹和同伴,跑到圣科斯特卡主教堂去。

    这时,曙光初现,主教堂内的人,寥寥无几。对于周围的事物,我视若无睹,立刻跪倒在圣体前,恳求天主慈悲垂怜,让我知道下一步该做什么。

    10.接着,我听到这番话:“立刻去华沙,进入那里的修会!”从祈祷中起来,我回到家里,办妥该做的事情。然后尽我的能力,把心灵的秘密,向姐妹吐露,拜托她代我向父母告别。于是,我只穿着一身衣裙,别无行囊,独自抵达华沙。

    11.下了火车,我看见乘客各行其道,心中惊慌害怕,我该怎么办?这里举目无亲,我又能投靠谁呢?于是,我只好祈求天主圣母:“玛利亚啊!请领导我,请指引我!”我立刻在心灵中听到指示,嘱咐我离开这市镇,到附近某村庄去,就会找到安全的住所过夜。我遵照吩咐去做,发现一切果然都像天主圣母所说的一样。

    12.第二天清晨,我乘车回城,走进看到的第一座圣堂,(在华沙郊区奥贺达市,哥罗杰加街的圣雅各堂)。我开始祈祷,以求进一步了解天主的圣意。我望了一台又一台的弥撒圣祭,就在其中一台弥撒中,我听到这番话:“去找那位神父(圣雅各堂的本堂神父,雅各达布劳斯基神父),说明妳的详细情况,他就会告诉妳,下一步该做什么。”弥撒结束后,我到圣堂的祭衣室去,告诉神父我心灵所经验的事,并请教他,我该到那里去?进那一间修会当修女?

    13.神父开始十分惊讶,但嘱咐我要有坚定的信心,要深信天主会为我的未来妥善安排。他还说:“现在我介绍妳,到一位虔诚的女士(奥东娜·莉丝莎华)那里去,一直住到妳进入修会。”我前往拜访这位女士,她很热情地款待我。我暂时居住在她家里,就四出寻找修院,但却到处碰壁;我不禁悲从中来,就对主耶稣说:“救救我吧!请勿弃我不顾!”最后,我终于敲到了本会(慈悲圣母修女会院)的大门。

    14.院长,即现任会长,弥额尔修女出来接见我;简短的会谈后,她就教我,去问修院主人是否接受我?我立刻领悟,她要我去问主耶稣。我喜出望外地跑去小圣堂问耶稣说:“本修院的主人啊,祢接受我吗?这是一位修女教我来问祢的。”

    我立刻听到这声音:“我当然接受妳,妳常在我心中。”我从小圣堂回来,院长首先问道:“嗯,上主接受妳吗?”我回答说:“是的,接受了。”她说:“既然上主接受妳,那我也接受妳。”

    15.修院就是这样接受了我。但是,基于许多缘故,我仍需留在尘世一年多,寄居在那位虔诚的妇女(奥东娜·莉丝莎华)家里,但我却没有回返家园。

    当时,我必须面对许多困难,但天主却慷慨地赐我圣宠。这时,有一股与日俱增的渴望天主情怀,开始完全控制着我。那位女士,虽然如此虔诚,但却不知道修会生活的幸福。她出于善心,开始为我的前途另作安排。然而,我觉得自己心灵是如此的宽广开豁,任何事物都不能填满它。于是,我怀着心灵的渴望,全心全意投奔天主。

    16.那是基督圣体圣血节的八天庆日(1925年6月25日),天主以超性光辉充满我心灵,让我更深刻地了解,祂的至善至美;使我意识到,天主是如此深深地爱着我,祂对我的爱是永恒的。在晚课祈祷时,从我心灵流露出简单的言词,,我对天主誓言终生守贞。从那一刻起,我感觉与天主,我的净配,关系更加亲密。从那一刻起,我在心灵中,建造了一间小小的院房,在那里我与耶稣长相厮守。

    17.最后,修会的大门,终于为我敞开了!那是(1925年)八月一日的黄昏,是天使之后庆节前夕。我感到非常幸福,似乎已踏入天堂的乐园。从我心灵迸发出虔诚的祷文,那就是感恩的祈祷。

    18.然而,三星期后,我觉察到,这修院的祈祷时间太少了。而且,还有许多其他事情,促使我动了念头,认为应该加入纪律更严格的修会团体。这种思想在我心中牢牢扎根,但这并非天主的圣意。不过,这念头,或者说诱惑,越来越强,直到一天,我决定向院长说明,我肯定要离开(这修院)。但天主竟巧妙地安排,让我无法亲近(弥额尔)院长。在寝息前,我去小圣堂,祈求耶稣在这事情上,光照启示我。但我心灵中得不到任何指示,只有一种莫名其妙的不安。尽管如此,我仍下定决心,准备第二天早晨弥撒后,立刻去找院长,告诉她我的决定。

    19.我回到自己的房间,修女都早已就寝——灯都熄了,我走进房间,心烦意乱,不知该何去何从。我跪倒在地上,虔诚恳切地祈祷,祈求天主明示圣意。周围寂静无声,就像在圣体龛内;修女都熟睡了,像耶稣圣爵内的白色圣体。只有在我的小房间,天主才可以听到,一个灵魂的呻吟。其实,我并不知道,未得到批准,九时后是不允许在房内祈祷的。

    过了一会,一道光芒照亮我的房间,在窗帘上,我看到耶稣极度悲伤的圣容;祂满脸伤痕,热泪盈眶,簌簌地落在我的床褥上。我不明白这一切意味着什么,就问耶稣:“耶稣,谁把祢伤害得这么严重呢?”耶稣对我说:“如果妳离开这修院,就会给我这样的痛苦。我召唤妳到这里来,不是其他地方。我在这里为妳已准备好许多圣宠!”我乞求耶稣宽恕,<,/SPAN>立刻改变主意。

    第二天是告解的日子,我把心灵内的经历尽情吐露,告解神父答说:这样看来,天主圣意已明确,我该留在这修院里,不可再有去其他修院的念头。从那时起,我便觉得一切都称心如意。

    20．不久之后,我因(筋疲力竭)而病倒了,敬爱的院长就遣送我和其他两位修女,一齐到离华沙不远的斯高利蒙去休养。正是在那期间,我请问上主我还该当为谁祈求,耶稣说:祂会在第二天晚上,让我知道该为谁祈祷。

    (第二晚),我看到我的护守天神,他命我跟随他走。刹那间,我竟置身在一个烟雾迷漫的地方,一片火海,那里有成千上万饱受折磨的灵魂。他们都热切地祈祷,但无济于事,只有我们才能解救他们。焚烧他们的火焰伤不了我,我的护守天神寸步不离。我询问这些灵魂,他们最大的痛苦是什么。他们异口同声地说,他们最大的痛苦折磨就是渴望天主。我看到圣母玛利亚来探望炼狱的灵魂,给炼灵带来安慰,他们称她“海星”。我还想和他们多谈,但我的护守天神招手示意我离开。我们就离开了那惨酷的监狱,我听到心灵的呼声说:“我的慈悲不愿他们痛苦,但公义却必须如此。”从那时起,我就和受苦的灵魂,更亲密地交往。

    21．见习期将结束(1926年4月29日)——长上(可能是莉约娜姆姆和贞爱姆姆),遣送我去克拉科夫的初学院,我的心灵充满了难以想像的喜悦。我们到达初学院时,正当(亨利)修女临终之时。几天后,她的亡魂来找我,要求我去见初学院神师(玛加利大修女),求她去请告解神师劳斯邦神父,为她献一台弥撒和三遍热心祷文。起初我同意了,但第二天我改变主意,决定不去找初学院神师,因为我不能确定,这到底是梦境还是事实,所以我没去。

    第二晚,同样的事情显现得更清晰,我就不再怀疑。然而,到了早上,我仍旧决定,除非白日也见到(亨利修女),否则我不会去见神师。刹那间,我就在走廊上遇见她,她责怪我没有即刻去找神师,我深感愧疚不安,马上跑去见神师,把所发生的事一五一十地告诉她。神师答应会妥善处理这事,我顿时感到心安理得。第三天,这位修女又出现,对我说:“愿天主报答妳!”

    22.我穿(修会)会衣那天,天主让我意识到,自己将会承受多么深重的痛苦。我清楚地看到,自己所许下的是什么诺言。我感受到了片刻那种痛苦,但天主接着就以极大的神慰,充满我的心灵。

    23.初学期第一年将结束时,黑暗的阴影,开始笼罩着我的灵魂。我在祈祷中得不到丝毫安慰,我要竭尽心力来默想,但恐惧逐渐战胜了我。我深入内心探求,却只找到沉重的悲哀。我还可以清楚地,领悟到天主的无限神圣。但我不敢举目瞻仰祂,唯有贬抑自己为祂脚底的微尘,乞求祂慈悲垂怜。我的灵魂陷入这种绝境将近六个月,我们敬爱的神师,玛利亚若瑟修女,在这艰苦的考验时刻,给予我鼓励。可是,这痛苦却越来越沉重。

    初学期第二年即将到来,每当我想到快要发愿,便心寒胆战。我读书时不知所云,又无法默想;我似乎觉得,天主厌弃我的祈祷。我总觉得,领圣体圣事更得罪天主。虽然如此,我的告解神师(西奥多拉神父)不准我不领圣体,一次也不准忽略。天主正在我的心灵,进行奇妙的工作。告解神师所说的话,我完全不理解,对我而言,信德这么简单的真理,却变得令人费解。我的灵魂受痛苦煎熬,到处都找不到安慰。

    终于使我有种非常强烈的印象,认为天主已经遗弃了我;这可怕的念头,彻底刺透我心灵。苦难折磨着我,我的灵魂开始体验到死亡的极度痛苦。我想死又走不了;既然求死不得,又动了念头:努力修行美德又有何用?因为竭尽心力都未能取悦天主,为什么还要克苦克己呢?当我把这种心态告诉初学院神师时,得到这样的回答:“亲爱的修女,妳要知道,天主拣选妳,要妳修超凡入圣的德行。其实,这就是个征兆,天主要妳在天堂紧密地亲近祂,妳对主耶稣要深信不疑。”

    那种遭受天主遗弃的可怕念头,正是被诅咒的罪人所受的折磨罪罚。我逃避到耶稣的圣伤里,重复着信赖的祷词,但这些话却变成更大的痛苦折磨。我来到圣体前,对耶稣诉苦:“耶稣,祢曾说过:母亲忘掉自己的婴儿,比天主忘却祂的受造物更快;然而,即使母亲会忘掉自己的婴儿,“我,天主,也决不会忘却,我的受造物!”耶稣啊,祢可曾听到我心灵的痛苦呻吟吗?请屈尊俯听祢孩儿悲痛的哭泣。天主啊,天长地久有时尽,但祢的圣言却永存不朽。”可是,我依旧得不到片刻的安宁。

    24.有一天刚睡醒,我正要至心投入天主的临在中,却突然感到完全灰心绝望,心灵一片黑暗;我竭尽心力挣扎,直到中午。到了下午,令人致命的恐惧,开始笼罩着我,我感到体力逐渐消失。我赶紧回到房间,跪倒在十字架前,开始呼求天主慈悲垂怜我。但耶稣并没有倾听我的悲号,我感觉身体虚脱,不禁倒在地上,心灵绝望极了。我所遭受的可怕折磨,与地狱的责罚煎熬无异。我在这种状态下折腾了三刻钟,想去找神师,但却身心交瘁,想高声呼救,但却力竭声嘶。幸亏有位修女,(一位初学生,普莱琪达。普蒂拉修女)走进我的房间,发现我这异常的状态,马上报告神师。神师立刻赶来,一进来就命令我:“因神圣的服从之名,站起来。”立即有股力量,把我从地上扶了起来,我就站在亲爱的神师身边。她接着和蔼可亲地给我解释,这是天主给我的考验,还说:“要信心十足,天主永远是我们的天父,即使在祂考验我们的时候。”

    我回到自己的职务,就像从坟墓中出来似的,刚才的经验仍浸透着我的五官。晚间祈祷时,我的灵魂又开始感到极度的痛苦,堕入可怕的黑暗中。我觉得自己正在公义的天主掌中,我就是祂义怒的对象。在这糟透了的时刻,我对天主说:“耶稣,谁在福音里,自称是最温柔的慈母呢?我信赖祢的圣言,因为祢是真理和生命!耶稣,尽管我饱受折磨,正陷入完全绝望的心境,我依旧信赖祢,请任意处置我吧,我永远不会离开祢,因为祢就是我生命的泉源。”只有经历过这种苦难的人,才会了解这心灵的煎熬,是多么的可怕呀!

    25.到了晚上,天主圣母来探望我,怀里抱着耶稣圣婴。我的心灵充满喜悦,我说:“玛利亚,我的母亲,妳可知道我遭受多沉重的痛苦吗?”天主圣母回答说:“我知道妳受了很多苦,但不要害怕,我会替妳分担忧苦,而且会永远为你分担!”她温柔地对我微笑,然后消失了。顿时,我心灵内重新涌现一股力量和巨大的勇气,可惜这只维持了一天。仿佛地狱已经串谋好对付我,使我突然产生可怕的憎恨心情,憎恶痛恨所有圣洁和神圣的事物。我觉得这种心灵上的折磨,命中注定将是我此后的人生;我求助于圣体,对耶稣说:“耶稣,我的净配,祢难道不知道,我的灵魂因为渴望祢,不惜牺牲性命吗?祢怎能躲避不见,这颗如此挚爱祢的心灵呢?耶稣,请原谅我,愿祢的圣意于我成就吧,我会像白鸽般地默默忍受痛苦,毫无怨言。我的心灵绝不会痛哭哀怨,甚至长叹一声。”

    26.初学期结束后,我的苦难并未减少。我因身体虚弱,修院豁免我,不必参与所有的(集体)神修活动。那就是说,我以简短的热心祷文来取代集体祈祷。耶稣受难节(1928年4月16日)——耶稣的爱火燃烧着我的心灵,这发生在夜晚朝拜圣体时,天主的临在突然侵占了我的心灵,我浑然忘我。耶稣让我深刻体会,祂为我受了多少苦难。这经验只持续了很短的时间,那是强烈的眷恋之情——一份热爱天主的渴望。

    27.初愿(第一次发暂愿,有期限性,1928年4月30日)。我的心灵涌起殷切的期望,要怀着朝气蓬勃的爱情,为天主而浑然忘我;但这份爱情是微妙而无痕迹的,甚至我最亲近的修女也觉察不到。

    然而,即使发了圣愿,黑暗仍继续笼罩着我心灵将近半年。有一次,我祈祷时,耶稣充满了我的心灵,黑暗消散了,我在内心听到这番话:“妳是我的喜悦,妳是我心中的掌上明珠。”从那一刻起,我觉得至圣圣三在我心中;那就是说,在我身心内,我感到天主的神圣光芒完全渗透了我。从此以后,我的心灵经常与天主亲密交流,情深如慈父与爱儿般。

    28.有一次,耶稣命令我:“去见院长(可能是辣法耳姆姆),要求她允许妳穿苦衣七天,和每晚要起来去小圣堂一次!”我答应了,但却发现要见院长,实际上有些困难。到了黄昏,耶稣问我:“妳还要拖延多久呢?”我终于决定,下次见到院长时,就向她要求。

    第二天中午前,我看到院长走去餐厅,而厨房和餐厅都靠近艾罗仪莎修女的小房间,我就请院长到艾罗仪莎修女的房间去,并告诉她主耶稣的旨意。院长即时答说:“我不会允许妳穿任何苦衣,绝对不准!除非主耶稣赐妳巨人般强硬的体力,我才会准许妳做那些克己苦行。”

    我为耽搁了院长的时间,再三道歉,便离开房间;就在那一刻,我看到耶稣站在厨房门口,就对祂说:“祢命我请求准许做这些克己苦行,但院长不允许。”耶稣说:“妳跟院长谈话时,我在这里已经知道一切;其实,我并非坚决要妳去克苦,而是要妳服从。妳借着服从,给我更大的光荣,并为自己修得功德。”

    29.其中一位姆姆(可能是贞爱姆姆)得知我和主耶稣的亲密关系,就告诫我,不要自欺欺人。她还说:主耶稣只有和圣人,才这样联系交往,而不是与罪人,“像妳这样的修女!”从此以后,我似乎不再信任耶稣。在一个早晨与祂交谈时,我说:“耶稣,祢到底是不是个幻象?”耶稣回答说:“我的爱情绝不骗人。”

    30.有一次,我在默想天主圣三,观想天主存在的本质;我确实地想知道,要彻底理解天主是谁。……刹那间,我的灵魂突然升华,似乎进入了另一个世界。我看到一道遥不可及的光芒,光辉中似乎有三道光源,我无法理解。然后,从那亮光中显现闪电似的文字,回旋在天地之间。我茫无头绪,感到非常难过。突然,我们亲爱的救主,从那遥不可及的光芒中显现,带着闪亮的圣伤,无法言喻的美丽;光芒中有一个声音说:“天主是谁,祂的存在本质,无人能彻底理解,无论是天使,或世人的智慧,都无法领悟。”耶稣对我说:“要彻底了解天主,唯有默想祂的特性。”过了一会,祂举手画了十字圣号,就消失了。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（31-60）
    31.有一次,我看到我们的小圣堂内,挤满人群,进不了圣堂的人,都蜂拥到圣堂门口,甚至街道上去。圣堂已为瞻礼庆节布置妥当,祭坛旁边有许多神父,然后是我们的修女,和许多其他修会会士及教友。他们都在等待着,那位要在祭坛上占重要席位的人。突然,我听到一个声音说:我该登上祭坛坐。但是,当我随着那呼声,离开走廊,穿过院子,刚进入圣堂时,所有的人都开始向我抛掷手中的物件:泥土,石头,沙子,扫帚等等;他们一直扔得我开始犹豫,不敢前进。但那呼声一直不断,而且更加恳切地召唤我,所以我就勇往直前。

    当我走进小圣堂,长上,修女,和学生,甚至我的父母,都开始用手中的物件打我;因此,不管我是否愿意,我赶紧登上祭坛。我一上了祭坛,同样的这批人,学生,修女,长上和我的父母,全都开始伸出双臂,向我祈求恩典。而我并不会因为他们向我抛掷物件,而怀恨在心。更令我惊讶的是,我反而对这些迫使我迅速就位的人,有着一份特殊的爱。同时,我的心灵充满了难以言喻的喜乐,并听到这番话:“妳要把恩宠如何布施,什么时候布施,布施给谁,全由妳决定。”接着,神视转瞬间便消失了。

    32.还有一次,我听到这番话:“去见长上,请她允许妳做九日敬礼,要每天朝拜圣体一小时。敬拜圣体时,努力在祈祷中与我的母亲结合;全心全意祈求与玛利亚心心相印,并且设法在这期间拜苦路。”我得到了批准,但不是一小时,只准用工作之余的时间。

    33.我要为我的祖国做这九日敬礼。到了九日敬礼的第七天,我看到天主圣母,显现在天地之间,穿着发亮的长袍;她合掌胸前祈祷,双眼注视天堂;从她心坎射出火焰般的光芒,一些光线射向天堂,其余笼罩着我的祖国。

    34.当我告诉告解神师,这神视和某些其他事情时,他回答说:这些现象可能真的来自天主,但也可能是一种幻觉。因为我的(职务)时常更换,所以没有固定的告解神师;此外,对于这些事情,我感到有口难言。我恳切地祈求天主,赐给我那重大的圣宠——就是,一位神修的导师。但我的祈求,要等到我发终身愿,去到维尔纽斯,才蒙俯允实现。这位神父就是苏布斯高神父。其实,我到维尔纽斯之前,天主允许我在心灵的神视中,早已见过他。

    35.唉!如果我当初就有了神修导师,便不会浪费天主那么多的圣宠。对于一个人的灵修,神师可以是重大的帮助,但也可能造成许多伤害。啊!对于天主圣宠在悔罪者心灵中的工作,告解神师应当谨慎处理!因为事关重大,从天主所恩赐的圣宠,可以看出灵魂与天主亲密的程度。

    36.有一次,我被传召到天主的审判(座)前。我独自站在天主面前,耶稣显现了,带着我们所认识的受难圣容。过了一会,祂的伤痕就消失了,只留下手脚和肋旁的五伤。突然,我洞见自己灵魂的真相,如同天主所见的完全一样。我清清楚楚地,看到所有天主所不喜悦的事;我还不知道,原来即使是最微细的罪过,都必须负责交代,真令人惊心动魄啊!谁能形容呢?站在天主圣三面前!耶稣问我:“妳是谁?”我回答:“主,我是祢的仆人。”“妳的罪罚是受一天炼狱之火!”我就想立即投入炼狱的火焰中,但耶稣阻止我说:“妳宁愿现在受一天炼狱之苦,或者在世上受短暂的痛苦?”我答道:“耶稣,我要在炼狱中受苦,也要在世间受最大的苦难,即使是受苦直到世界末日。”耶稣却说:“(二者)选一已足够。妳要回到世间,在那里遭受许多折磨,但不会长久;妳将完成我的旨意和心愿,我的一位忠实的仆人,将助妳完成使命。现在把头靠在我怀里,在我心中歇息,汲取承受这些磨难的毅力和力量;因为妳不可能在他处找到解脱,帮助和慰藉。妳要知道,妳将遭受种种苦难,但不要被吓得惊惶失措,因为我会与妳同在。”

    37.不久,我就病倒了。体弱多病对我来说,是培养耐心的场所;只有耶稣知道,为了履行职责,我勉为其难,尽了多大的努力!

    38.为净化灵魂,耶稣使用任何祂喜爱的工具,我的灵魂经历了,完全被受造物遗弃的伤痛;我的善意常被修女误解,这种折磨最痛苦;但天主却允许它发生,我们必须接受,因为我们这样更相似耶稣。有一件事,我一直想不通:耶稣命我告诉长上所有的事情,但她们不相信我的话,反而怜悯我,以为我心神恍惚,幻想出这些事情。

    因此,我相信自己是自欺欺人,更畏惧这些幻觉,就决定在内心逃避天主。但天主圣宠亦步亦趋地追逐着我,在出乎我意料之外的时候,祂就对我说话。

    39.有一天,耶稣告诉我,祂会惩罚我国最美丽的城市(可能是华沙),就像天主严惩索多瑪城和哈摩辣城一样。我目睹天主的愤怒,不禁胆战心惊。我默默地祈祷。过了一会,耶稣对我说:“我的孩子,要在圣祭中与我紧密结合,把我的圣血和圣伤,奉献给我的天父,以补赎该城市的罪过。要一连七天,在整个弥撒圣祭中,不断地诵念这句祷词。”第七天,我在放光的云端看到耶稣,就开始祈求祂垂怜这座城市和我们全国。耶稣和蔼可亲地(俯)视着我。我看到耶稣慈祥的圣容,就开始祈求祂的祝福。耶稣即刻说:“为了妳的缘故,我祝福妳们全国。”祂在我祖国国土上,画了一个巨大的十字圣号。,,目睹天主的仁慈,喜悦充满我的心灵。

    40.在1929年的一次弥撒圣祭中,我有一种与天主特别亲密的感觉,虽然我尽力转头回避祂。我曾经多次逃避天主,因为别人再三警告我说,那是恶神作祟,所以我不要作魔鬼的牺牲品。这种惶恐不安的心情,持续了相当长的时间。在弥撒圣祭领圣体前,我们要重发圣愿。当我们离开跪凳,开始诵读誓愿祷文时,耶稣突然在我身边显现;祂身着白袍,腰缠金色的圣索,对我说:“我赐给妳永恒的爱情,令妳贞洁无瑕;而且,这也是个标志,妳今后永不会受到损害贞洁的诱惑。”耶稣解下金索,系在我的腰间。

    从那时起,无论在心思或情感上,我再也没有受到任何会损害贞洁的诱惑。我后来才明白,这是至圣童贞圣母玛利亚,为我求得的最大圣宠;其实多年来,我一直祈求她赐我这恩典。从此以后,我感到对天主圣母的虔诚敬爱,与日俱增;她教导我,如何全心全意全灵去爱天主,以及如何在万事万物上,承行祂的圣意。玛利亚啊!妳是喜悦,因为天主借着妳,降临世间(和)进入我心灵。

    41.有一次,我眼看天主的一位仆人,正面临犯大罪的危险;就开始祈求天主,请祂任意降罪于我,赐我所有地狱的苦难,让我饱尝种种痛苦煎熬,只求祂从犯罪的危机中拯救这位神父,令他远离罪恶的机缘。耶稣俯听了我的祈祷,就在那一瞬间,我感到头上戴了茨冠,那荆棘深深地刺入头脑里,剧痛持续了三小时。天主的那位仆人,因此摆脱了罪过,他的灵魂也被天主殊胜的恩宠坚强起来。

    42.有一次,在圣诞节(1928年),我感到全知全能天主的临在,并围绕着我;而我再次逃避与天主在心灵相会。我请院长准许我去约瑟芬尼,探望那里的修女。院长批准了,午餐后,我们立刻准备动身。其他修女都已在门口等我,我赶紧跑进房间去拿大衣。回来时经过小圣堂,却看到耶稣站在门口,对我说:“妳去吧,但我要拿走妳的心。”突然间,我觉得胸膛内没有了心,但修女都在责备我拖延时间,说已经很晚了,我急忙随她们一同出发。不过,我的心情忐忑不安,莫名其妙的渴望缠扰心灵,但除天主以外,没有人知道发生了什么事情。

    我们刚抵达约瑟芬尼几分钟,我就对修女说:“我们回家吧。”她们要求至少休息片刻,但我心神不宁,只好解释说:天黑之前我们必须赶回去。尽管路途相当长,我们还是立刻回家。院长在走廊碰见我们,就问我:“修女还没出门吗?难道她们已经回来了吗?”我说我们已经返回,因为我不想在夜晚才回家。我脱下大衣,就立即跑去小圣堂。我一踏入圣堂,耶稣就对我说:“去告诉院长,妳赶回来不是想在天黑前到家,而是因为我拿走了你的心!”虽然这样令我很难堪,但我还是去见院长,坦白地告诉她,我赶回来的真正原因,并为这一切令天主不悦的事情,求祂宽恕。然后,耶稣以极大的喜悦,充满我心灵,使我领悟到,除了天主之外,就没有称心如意的地方。

    43.有一次,我看到两位修女即将进入地狱,我感到痛彻心腑;我为她们祈求天主,耶稣对我说:“去告诉院长,那两位修女有犯大罪的危险!”第二天,我把这消息告诉院长,其中一位已经诚心诚意痛悔,另一位还在拼命挣扎。

    44.有一天,耶稣对我说:“我要离开这修院,……因为这里有许多令我不高兴的事情。”祂说完,圣体就从圣体龛中跳出,落在我双手中。我兴奋地将圣体放回圣体龛里。这情况又发生,我再把圣体放回去。尽管如此,圣体又跳出来,但立刻化成活生生的主耶稣,祂对我说:“我不要再留在这里!”这时,我心灵内涌出一股强烈热爱耶稣的情意,我回答说:“而我,绝不会让祢离开这修院,耶稣!”耶稣又消失了,而圣体却留在我手中。我再将圣体放回圣杯,关好圣体龛,耶稣就留在我们这里。我许愿虔诚朝拜圣体三天,作为补赎。

    45.有一次,耶稣对我说:“去告诉会长(弥额尔修女),在这修院里,……发生了如此这般的事情,……令我不高兴,严重地得罪了我!”我并没有立即告诉会长,但天主令我坐立不安,不容许我多耽误一分钟,我马上写信给会长,心情才回复平静。

    46.我的身体常常感受到,主耶稣受难被钉在十字架的痛苦,但(旁人)却难以觉察到。这痛苦折磨却令我欢欣鼓舞,因为耶稣意愿如此;但这种境界历时短暂。这些苦难使我的灵魂,对天主与永恒不朽的人灵,燃起炽热的爱火。爱情可以承受一切,爱情比死亡更坚强,爱情是无所畏惧的……

    1931年2月22日

    47.晚上,我在房间里看到主耶稣显现,身穿白袍,右手扬起作降福状,左手按着胸前的衣服。从这心口衣服侧里的圣伤处,射出两道强烈光芒,一道红光,一道白光。我目不转睛默默地注视着上主,内心十分敬畏,却又万分喜悦。过了一会,耶稣对我说:“照着妳所看到的图像,绘画一张圣像,并写上:耶稣我信赖祢!我意愿人们恭敬这圣像,由妳们会院的小圣堂开始,(然后)传遍普世。”

    48.“我许下,凡敬礼这圣像的人,绝不会丧失灵魂!我也许下,他在今世必战胜(他的)仇敌,尤其在临终时。我会亲自保卫他,就如同保卫我自己的光荣一般。”

    49.当我把这事禀报告解神师时,得到这样的答覆:“这是指妳的灵魂而言。”他又说:“当然是教妳,将天主的形象,画在妳心灵中。”步出告解亭时,我再次听到这番话:“我的形象早已在妳的心灵中。我要有一个慈悲庆节。我要妳用彩笔,绘画这张圣像,在复活节后的第一个主日,隆重地祝圣;要定该主日为慈悲庆节。”

    50.“我要神父们,宣布我对罪人灵魂的浩瀚慈悲,让罪人不畏惧亲近我。慈悲的火焰燃烧着我——呼吁世人前来领受慈恩;我要把慈悲火焰恩赐给罪人的灵魂。”

    耶稣这样向我抱怨:“灵魂不信赖我,让我痛彻心腑。蒙召选的灵魂不信赖我,更令我悲痛欲绝。尽管我以取之不尽的爱来爱他们,他们仍不信赖我;甚至我被钉死,为他们仍不足够。祸哉!滥用这些(恩宠)的灵魂。”

    51.我将此事禀报院长(罗丝,并告诉她)天主要我办这件事,她回答说:耶稣应该恩赐一些征兆,使我们能更明显地认清祂的圣意。

    我要求主耶稣显示一个征兆,证明“祢是真正我的主,我的天主,这的确是祢的要求,”我听到这心灵的声音:“我要借着这圣像广施恩宠,届时院长就会彻底明白。”

    52.当我尽力逃避这些内心的默感启示时,天主对我说:在审判之日,祂会向我索讨无数的灵魂。

    有一次,我实在身心交瘁,因为耶稣对我说的话,命我绘画圣像,令我遭遇种种困难,我下定决心,要在我发终身愿前,去找安德拉斯神父,请他解除我内心所有的默感启示,和绘画圣像的任务。听完我的告明后,安德拉斯神父回答:“修女,我不会豁免妳任何事务;背弃内心默感启示是不对的,但妳一定要——强调,一定要——毫无保留地,把详情告诉妳的告解神师,否则,尽管妳得到天主浩瀚的圣宠,还是会误入歧途的。”

    “修女,妳现在来向我告罪,但妳要知道,妳必须有位固定的告解神师,那就是说,一位神修导师。”

    53.神父的话令我非常沮丧,我还以为可以摆脱这一切,但适得其反,却得到一道明确的指令,要我遵照耶稣的要求办事。而我现在还有另一件苦恼的事,就是没有固定的神父听告解。即使我在某段时间内,能找同一位神父办告解,我也无法坦白吐露这些圣宠的实情,这令我苦不堪言。于是,我请求耶稣,把这些圣宠赏赐给别人,因为我不知道如何运用,只会糟蹋圣宠。“耶稣,可怜我吧!不要把这么重大的任务托付给我,祢也知道,我只是一颗微尘,无力担当重任。”

    但耶稣的仁慈是无限的,祂曾答应在这世上,赐我实际的助佑。不久,我在维尔纽斯就得到了,这助佑就是苏布斯高神父。来维尔纽斯前,我已在一次神视中认识他。那一天,在我们小圣堂的祭坛与告解亭之间,我看到他,心灵中还突然听到一个声音说:“这就是妳在世间的实际助佑,他会助妳在世上承行我的旨意。”

    54.有一天,因这些焦虑不安令我精疲力竭,就问耶稣:“耶稣,祢到底是我的天主,还是某种幽灵?因为我的长上说,确实有各色各样的幻象和幽灵。如果祢是我的上主,求你降福我吧。”于是,耶稣就在我头顶,画了一个巨大的十字圣号,我自己也画了十字圣号。我祈求耶稣勿责怪我提出这问题。祂回答说:这问题绝对没有得罪祂,而我的信心使祂十分欣慰。

    55.1933年,耶稣会安德拉斯神父的神修指导。

    第一:妳不能背弃这些内心的默感启示,但要时常把这一切向告解神师告明。如果妳认清这些内心的默感是关于妳个人的,就是说,默感启示对妳或他人灵魂有益处,我敦促妳依之行事,绝不可忽视它们,但应时常咨询妳的告解神师,才付诸实施。

    第二:如果这些默感启示,不符合教会信仰或教会精神,那是来自魔鬼,必须立即弃绝。

    第三:如果这些默感启示,大体上与灵魂无关,又对灵魂没有特殊益处,妳就不应该太重视它们,最好置之不理。

    但妳不该擅自作主,有所取舍,尽管妳得到天主的宠幸,还是容易误入歧途。谦卑,谦卑,永远要谦卑,因为单靠自己,我们一事无成,一切都纯粹是天主的圣宠。

    妳告诉我,天主对灵魂要求高度的信赖,那么,妳要首先以身作则。还有一句忠言:要沉着镇定地接受这一切。

    有位告解神师说:“修女,天主为妳准备了许多殊胜的圣宠,要努力使妳的生命,在天主跟前,洁净如水晶。不必理会别人对妳的观点,妳有天主,唯独天主,则足矣!”

    我的初学期将结束时,告解神师(或许是西奥多拉神父)告诉我:“一生常行善,这样好让我为妳写下:“她终生行善。”愿天主使妳实现这目标。”

    又有一次,告解神师对我说:“在天主跟前,行为要像福音中的那位寡妇,虽然她扔进钱箱的硬币,价值微不足道,但在天主眼中,远远超过其他人的丰厚奉献。”

    另外一次,我得到这样的教导:“做人处事应该如此:要让所有接触妳的人,都满怀欢乐地离去。在妳周围散播欢乐,因为妳已得到天主许多的恩宠,便该慷慨布施,让那些即使只触摸到妳衣脚的人,也会欢欣鼓舞地离去。牢记我现在告诉妳的话。”

    还有一次,他给我以下的建议:“让天主把妳的小船推到深海里去,进入那渊深莫测的灵修生命。”

    初学期将近尾声时,神师(玛利亚·若瑟)和我的一段谈话:“修女,让纯朴和谦卑成为妳灵魂的特征;要过赤子般的生活,总要信赖,又满怀纯朴和谦卑,凡事知足,随遇而安。他人畏惧之处,由于这份纯朴和谦卑,让妳冷静地安然渡过。修女,终生要牢记:犹如清水,从高山流入低谷一样,天主的圣宠,也只流进谦卑的灵魂中。”

    56.我的天主啊,我清楚明白,祢要我有赤子般的心灵,因为祢不断地透过祢的代表,向我提出这要求。

    我刚开始修会生活时,痛苦和逆境令我恐惧和气馁。因此,我不断地祈祷,祈求耶稣使我坚强,恩赐我圣神的力量,使我万事都能承行祂的圣意。因为从一开始,我已知道自己的弱点;我有自知之明,因为耶稣让我认清自己,开启了我的心眼;我是渊深的苦海,因此我明白,我灵魂内的任何优点,完全来自祂的圣宠。认清自己的悲哀,同时也让我体会到,祢慈悲的浩瀚无涯。天主啊,在我内心的灵修生命中,我一眼看到自己痛苦和卑劣的深渊,另一眼瞻仰着祢慈悲的深渊。

    57.我的耶稣啊,祢是我生命中的生命。祢清楚知道,我只渴望祢的圣名受光荣,但愿人们都认识祢的仁慈,此外别无所求。为什么人们要逃避祢呢,耶稣?——我实在不理解。啊,但愿我能将我的心切割成一片片的碎块,奉献给祢;耶稣啊,让每一碎片都化成一颗完整圆满的心,为那些不爱祢的心灵,略作补赎!耶稣,我爱祢,用我每一滴的鲜血来爱祢,我乐于为祢洒热血,以证明我爱祢的真挚诚恳。天主啊,我越认识祢,就越不能理解祢,但这种“不可理解”,却让我更意识到,祢是何等的伟大啊!主啊,正是这种无法理解祢的心情,重新点燃爱祢的心火。耶稣啊,从祢让我心眼凝视着祢的那一瞬间,我就感到心满意足,一无所求了。从我心灵沉醉于祢的那一刻开始,我就找到了自己的命运,祢是我唯一热爱的对象,与祢相比,一切都算不了什么。耶稣啊,我生命中的苦难,逆境,屈辱,失败和猜疑,都是令我爱祢的火焰,永不熄灭的碎炭。

    我的愿望是疯狂的,高不可攀的;我想对祢隐瞒我的苦难,但愿我的努力和善行,永远得不到报偿;而耶稣,祢自己才是我唯一的报酬。我心灵的珍宝啊,有祢我就心满愿足了!我愿慈悲地分担邻人的苦难,而我自己的苦难,不仅不要他们知道,也要隐瞒祢,耶稣。

    苦难是宏大的圣宠;借着苦难,灵魂变得相似救主。在苦难中,爱情凝结得晶莹剔透;苦难越沉重,爱情越纯洁。

    58.有一晚,两个月前逝世的一位修女来找我,她是圣咏团的修女。她的模样很恐怖,满身火焰,痛苦得面目全非。过了一会,她就消失了。我感到毛骨悚然,不知道她在炼狱还是在地狱里。无论如何,我加倍地为她祈祷。第二晚,她又来,但我看她的情况更可怕,全身陷在更猛烈的火焰中,满脸绝望。我为她祷告了,而她的情况更恶劣,令我十分惊讶,就问她:“难道我的祈祷对妳毫无用处吗?”她答说:我的祈祷未能帮助她,谁也帮不了她。我对她说:“全体修院都为妳祈祷了,难道也毫无帮助吗?”她说没用,这些祈祷帮助了其他灵魂。我回答说:“修女,如果我的祈祷对妳无益,请别再来找我。”她立刻消失了。尽管如此,我还是不断地祈祷。

    过了一段时间,她又在晚上回来找我,但她的模样变了,不再像以往那样满身火焰,脸上容光焕发,眼里放射出喜悦的光芒。她告诉我:我诚心爱我的邻人,许多灵魂也从我的祈祷中得到益处。她敦促我不要停止为炼狱中的灵魂祈祷;还说:她很快就会离开炼狱了。天主的法令真令人惊讶呀!

    59.1933年。有一次,我在心灵内听到这番话:“为妳的祖国作九日敬礼,礼拜时要诵念诸圣祷文。请妳的告解神师(可能是苏布斯高神父,或安德拉斯神父)批准。”

    60.在接下来的告解中,我获得了神父的准许,就在当天黄昏开始作九日敬礼。祷文诵完时,我看到万丈光芒,天主圣父在光中显现;在这灿烂光辉与大地之间,我看到耶稣,被钉在十字架上,处于天父和大地之间,这样,当天主要注视世界时,就必须透过耶稣的圣伤。我因此领悟到,天主是为了耶稣的缘故,祝福世界。

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《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（61-90）
    61.耶稣啊,我感谢祢这宏大的圣宠;就是祢亲自纡尊降贵,为我拣选了告解神师,并让我和他(苏布斯高神父)见面之前,先在神视中认识了他。当我向安德拉斯神父办告解时,还以为他会豁免我,无需遵照那些内心的默感启示行事,但他却回答说,他不能免除我这些任务:“只有祈祷啊,修女,祈求天主赐妳一位神师。”

    我作了简短而虔诚的祈祷后,就在我们的小圣堂内,告解亭和祭坛之间,第二次看见苏布斯高神父。那时我在克拉科夫。两次的神视激励了我的精神。当我发现他正如神视中所见的一模一样时,更加兴奋。这两次神视,一次在华沙,我的第三见习期,另一次在克拉科夫。耶稣啊,我感谢祢这重大的恩典!现在,每当我听到人们有时说,他们没有告解神师,就是说灵修神师时,我就恐慌起来,因为我深刻体验到,当我尚未有这恩佑时,受了多少伤害;没有了向导,人就很容易误入歧途啊!

    62．啊,生命是如此的枯燥和单调,却蕴藏着多少珍宝!当我以信德的眼光,来看所有的事物时,没有相同的两个小时;于是,枯燥和单调就消失了。天主在这一小时赐给我的圣宠,是不会在下一小时重复的;祂可能再恩赐我,但不会是相同的圣宠。时光流逝,一去不复返,席卷在时光内的一切事物,永远不会改变;时间盖上了永恒的封印。

    63．天主一定万分宠爱苏布斯高神父。我这么说,是因为我亲自体验到,天主如何在某些时刻保护着他。当我看到,天主有如此一位蒙召选的人,我非常高兴。

    1929．加尔瓦略山之行。

    64．当我来到维尔纽斯,代替一位作第三期实习的修女两个月(伯铎修女,她在厨房工作),我住了两个多月。有一天,院长(艾琳娜)想给我一些娱乐,特准我和另一位修女到加尔瓦略山去,作她们所说的:“苦路之行(即走十四处苦路)”。我很高兴,虽然路途并不远,但院长要我们乘船走水路去。那天晚上,耶稣却对我说:“我要妳呆在家里。”我回答说:“耶稣,一切都已准备就绪,明早我们就要动身,我现在该怎么办?”主回答说:“这次旅行对妳的灵魂有害。”我回答耶稣:“祢必定有办法安排事情,来完成祢的圣意。”就在那一刻,寝睡钟声响了,我向耶稣投以临别一瞥,就回到我的房间去。

    第二天早上,天气晴朗,我的同伴憧憬着,即将看到的赏心悦目美景,满怀欢喜。但我则确信,我们肯定去不了,虽然到目前为止,似乎没有任何障碍。

    我们要提早领圣体,感恩后就必须即刻动身。但正当领圣体时,天气突然变化,乌云密布,大雨倾盆而下,风云突变,大家都非常惊讶。

    院长就对我说:“修女,真遗憾,妳们不能去了!”我答道:“亲爱的姆姆,不能去也无所谓,这是天主的圣意,要我呆在家里。”但是,没有人知道,这是耶稣表明的意愿,要我留在家里。我利用这一整天,反省和默想,特别感谢天主让我留下来。那天,天主恩赐我许多神慰。

    65．初学期间，有一次,神师派我去厨房工作,我感到非常苦恼,因为锅子太重大,我无力操作。最困难的任务,就是把煮马铃薯的水倒光,有时我会倒掉一半的马铃薯。当我告诉神师这情况时,她说工作久便习惯,就会掌握必需的技巧。但这项工作并不是越来越容易,因为我的身体一天比一天虚弱。于是,每当要倒马铃薯水时,我就走开。修女们看到我逃避这工作,都非常诧异。她们不知道,虽然我极愿意做,不想顾惜自己,但却力不从心。到了中午省察的时候,我向天主报怨自己身体薄弱。接着,我就在心中听到这番说:“从今天开始,妳将会轻易地完成这工作,我会增强妳的气力。”

    那天晚上,到了该把马铃薯水滤掉时,我信赖天主的话,赶紧抢先去做。我轻松地拿起了大锅,顺利地把水倒尽。但当我掀开锅盖,散发水气时,却看见锅里的马铃薯,竟全变成了一束束的红玫瑰花,美丽得难以言喻,我从未见过这种玫瑰花我非常惊讶,困惑不解,心中就听到一个声音说:“我将妳这苦差事,变成最美丽的花束,让鲜花的馨香,飘升到我的宝座前。”从此以后,我总是自己去隔滤马铃薯的水,不仅在轮到我下厨的那一周做,也替其他值班的修女做。我不仅做这工作,还尽量抢着去协助其他繁重的工作,因为我深深体会到,这样能令天主多么高兴。

    66．纯洁的意向,是取之不尽,用之不竭的宝藏啊,它使我们的行为尽善尽美,多么令天主喜悦!

    耶稣啊,祢知道我多么脆弱,请永远与我同在,督导我的行为,引导我的一生。祢是我最好的导师!真的,耶稣,每当我想到自己的苦难而惊惶失措时,祢那渊深莫测的慈悲,立刻安慰我的疑虑;从永恒的眼光来看,祢的慈悲远远超越我的苦难。这种灵魂的气质,把我笼罩在祢的全能下。自知之明的喜乐啊,泉涌不绝!不变的真理啊,祢永远坚定不移!

    67．我发了初愿,就病倒了(可能是肺痨病的开始)。尽管我的长上都亲切关怀,医生也悉心医治,但病情既不好转,也没恶化。闲言闲语开始传进我的耳朵,说我装病而已。这些飞短流长,更倍增我的痛苦,这情况持续了相当长时间。有一天,我向耶稣抱怨说,我是修女的负担。耶稣回答我说:“妳不是为了自己而生存,而是为了他人的灵魂,这些灵魂将因妳的苦难,得大益处。妳的长期病痛,将给予他们光明和力量,好承受我的旨意。”

    68．令我最痛苦的,就是觉得,无论我的祈祷或善行,似乎都无法取悦天主。我不敢举目瞻望天堂。这令我在小圣堂集体灵修时,痛苦得伤心欲绝,直到一天,院长(辣法耳)在集祷后,把我召唤到一旁说:“修女,祈求天主赐妳圣宠和安慰吧,因为我自己看到,而其他修女也不断地告诉我,说看到妳的模样,楚楚可怜。我真的不知道该怎么办?修女,我命令妳,别再无缘无故地折磨自己了。”

    但与院长的这些会谈,不能纾解我的痛苦,也没有为我澄清任何事相,,我反而感到,更黑暗的阴霾把天主隐藏起来。我到告解亭去求助,却一无所得。有位圣善的神父想帮助我,但我是如此的痛苦,甚至无法把我的苦楚说清楚,令我更加苦恼。悲痛欲绝的感觉,渗透了我的心灵,使我无法掩饰,在我周围的人都看得出来。我完全绝望,黑夜越来越深沉。告解神父对我说:“修女,我知道妳有非常殊胜的圣宠,我对妳一点也不担心;妳为什么要这样折磨自己呢?”但那时我完全不理解他的话,并且对他命我作的补赎,感到万分惊讶;他要我诵念“赞美天主颂”或“圣母尊主颂”,或在傍晚绕着花园奔跑,要不然的话,每天放声大笑十声。这些补赎实在太出乎我意料之外。但即使如此,那位神父也不能帮助我。由此可见,天主要我借着痛苦来光荣祂。

    那位神父安慰我说,我现在的情况,比充满最高神慰更令天主喜悦。他告诉我:“修女,处在妳目前的情况下,虽饱受心灵上的折磨,妳不但没有得罪天主,更努力修行美德,这的确是莫大的圣宠。我洞察妳的灵魂,看到天主伟大的计划,和特殊的圣宠;看到这一切,我感谢天主。”但尽管如此,我的灵魂仍旧陷入痛苦的境地;在这苦不堪言的折磨中,我效法那信赖向导的盲人,紧紧地握住向导的手,时时刻刻都绝对服从;这就是我在烈火考验时,唯一的安身之处。

    69．耶稣啊,永恒的真理,请坚强我微弱的力量。主啊,祢是全能的。我知道,没有祢,我的努力是徒劳无功的。耶稣啊,请不要隐藏起来,因为没有祢,我就活不下去。请俯听我心灵的哀鸣。主啊,祢的慈悲尚未耗尽,请怜悯我的苦难。所有天使连同世人的智慧,都无法理解祢的慈悲;因此,虽然祢似乎没有俯听我,但我信赖祢慈悲的汪洋大海,而我知道,我的希望绝不会幻灭。

    70．只有耶稣知道:当灵魂内在饱受折磨,体力如此虚弱,心思昏暗时,还要完成自己的职责,那是多么沉重和困难的负担。在寂静的心灵中,我一直告诉自己:“基督啊,愿喜悦,威严和光荣都属于祢,而痛苦则属于我。尽管荆棘刺伤我的双足,我一心追随祢,决不落后一步。”

    71．我被遣送到普沃茨克的会院去治疗,在那里,我很荣幸负责用鲜花装饰小圣堂。会院在披雅拉村。同伴特希莎修女总是没空布置圣堂,所以我经常独自工作。有一天,我刚采摘了最漂亮的玫瑰花,去装饰某人的房间;当我向门廊走去时,却看到耶稣站在那里。祂和蔼可亲地问我:“我的女儿,妳要送这些鲜花给谁?”沉默是我给上主的回答,因为我立刻意识到,我对这人有一份很微妙的感情,但我却从未注意到。耶稣忽然消失了,我即刻将鲜花扔在地上,到圣体前,衷心感激祂赐我圣宠,让我认清自己。

    神圣的太阳啊,在祢的光辉照耀下,灵魂就会看清,那得罪祢最微细的尘埃。,

    72．耶稣啊,永恒的真理,我们的生命,我呼求祢,我为可怜的罪人乞求祢的慈悲。我主最温馨的圣心啊,充满怜悯和渊深莫测的慈悲,我为可怜的罪人向祢求情。至圣圣心啊,慈悲的泉源,为全人类喷洒出万道不可思议的圣宠;我为可怜的罪人,乞求祢的光照启示。耶稣啊,请铭记祢自己悲惨的苦难,别容许祢以如此宝贵圣血,所救赎的灵魂丧亡。耶稣啊,每当我深思祢宝血的贵重代价,就为它的浩瀚无尽而欢欣鼓舞,一滴宝血就足以救赎所有的罪人。虽然罪恶是邪恶与忘恩负义的无底深渊,但永远比不上那为我们所付出的代价。因此,让每一个灵魂信赖主耶稣的苦难,把希望寄托在祂的慈悲。凡祈求天主慈悲的,祂决不会拒绝。天地或许会变,但天主的慈悲永不枯竭。啊!当我默想祢那不可思议的仁慈时,心中就燃烧起无限的喜悦。耶稣啊!我渴望把所有的罪人领到祢脚下,让他们光荣祢的慈悲,直到千秋万世。

    73．我的耶稣啊,虽然阴沉沉的黑夜包围着我,乌云掩盖了大地,但我知道太阳永不熄灭。主啊,虽然我无法理解祢,也不明白祢的道路,但我仍信赖祢的慈悲。主啊,如果祢意愿我时常生活在这种黑暗中,愿祢受赞美。耶稣,我只求祢一件事:不要让我有丝毫行为得罪祢。我的耶稣啊,只有祢知道我心灵的渴望和痛苦。能为祢受苦,即使是微不足道,都令我非常高兴。当我感到无法承受痛苦时,就投靠圣体内的主耶稣,寻求庇护,我以沉寂静默向祂倾诉。

    有位学生办告解

    74．有一天,我感到一股力量,鞭策我要采取行动,务必建立慈悲庆节,并绘制慈悲耶稣圣像;我因此心神不安,总觉得有某种东西,彻底充满我的身心,但我又担心被幻觉迷惑。然而,这些疑虑总是来自身外,因为在我心灵深处,总觉得这是上主渗透着我身心。当时听我告解的神父告诉我,人们常会有幻觉,而我也感觉到,他似乎有点害怕听我的告解。这对我是一种痛苦折磨。显然无人能帮助我,我就越转向耶稣,最优秀的导师。有一次,我满腹狐疑,不知道自己听到的声音,是否来自天主,我开始以无语的心声,向耶稣倾诉。突然,一股内在的力量,驾御着我,我说:“如果跟我沟通与我密谈的祢,确实是我的天主,主啊,我恳求祢,令这位学生今天就去办告解;这个征象才能消除我的疑虑。”就在那一刻,这女孩要求去办告解。

    负责这一班的姆姆,看到她这突如其来的改变,十分惊讶,但她答应立即请神父来;这女孩真诚恳切地痛悔,办了告解。同时,我听到内心的声音说:“妳现在相信我了吗?”立刻又有一股奇异的力量,完全渗透我心灵,坚强安抚了我心神,令我十分惊讶,为何自己竟有那一刹那的疑惑呢。

    75．但这些疑虑总是无端由外界引起的,这使我越来越想把自己隐藏在心里。办告解时,当我一觉察到神父犹豫不决,就不会敞开心扉,唯有谴责忏悔自己的罪行而已。一个心绪不宁的神父,是无法启发他人获得心灵的平安。

    神父啊,你们这些照亮人类灵魂的烛光,愿你们的光辉永不黯淡下来。我知道,那时候,天主的圣意不要我彻底披露心怀。后来,天主确实赐给了我这圣宠。

    76．我的耶稣啊,请引导我的心思,并完全占有我的身心,把我包裹在祢圣心深处,保护我抵抗敌人的攻击。我唯一的希望就是祢。我是如此的愚昧可憎,当我置身于权贵与智者之中,请借我的唇舌发言,令他们知道,这神圣的任务是祢的,一切都来自祢。

    黑暗与诱惑

    77．我的心思莫名其妙地,变得晦黯迟钝了,对任何真理都似乎听不懂;当人们跟我谈论天主时,我的心灵就像一块顽石,无法从中找到丝毫爱祂的感情。当我竭尽心力来亲近祂,却感到痛苦不堪,只觉得自己使天主更愤怒。我完全无法像往日的习惯,专心默想。我觉得心灵一片空虚,任何事物都无法满足它。我开始因万分渴望和思念天主,而饱受煎熬,但又明知自己完全无能为力。我尝试缓慢地,一字一句地阅读,并逐字逐句地默想,但这也无济于事,我对于所读的文字内容,一点也不明白。

    我痛苦的深渊不断地呈现在眼前。每次我去小圣堂作神修功课时,都感到更痛苦的折磨,和更可怕的诱惑。不止一次,在弥撒圣祭中,我必须跟亵渎天主的思想斗争,这些亵圣的念头强加于我唇舌上。我厌恶圣体圣事,我觉得领圣体毫无益处,只是为了服从告解神师,我才勤领圣体;而这种盲目的服从,是我唯一可走的途径,也是我生存的最后希望。神父向我解释:这些都是天主所赐的考验,处在这种情况下,我不仅没有得罪天主,反而令祂最欣悦。他还告诉我:“这是一个征象,天主既然给妳这种考验,表示祂深爱着妳,而且对妳很有信心。”但这番话不能令我心安理得,我觉得这种见解,对我完全不适用。

    有一件事,确实令我惊讶:我经常发现这种情况,每当我倍受痛苦时,只要走近告解亭,这些惨痛的折磨就会突然消失;但一离开告解亭,更剧烈的痛苦又来侵袭我。于是,我跪拜在圣体龛前,重复这番话:“即使祢杀了我,我依旧信赖祢!”(约伯13:15)。我以为自己会痛彻心腑而死去;但最可怕的念头,就是深信自己被天主遗弃了。接着,许多杂念纷至沓来:为什么要努力修行美德?为什么要精勤行善?为什么要克己?为什么要弃绝自己?发圣愿又有什么好处?祈祷呢?牺牲和自我祭献呢?为什么要时时刻刻自我牺牲呢?有什么好处呢——如果我已经被天主遗弃了?为什么还要这么努力呢?事到如今,只有天主才晓得,我的心灵是怎么回事了。

    78．有一次,悲惨的痛苦征服了我,我跑到小圣堂去,从心灵深处呼求道:“耶稣啊,就依祢的圣意处置我吧;我会在万事万物上崇拜祢,愿照祢的圣意成就于我;我主,我的天主啊,我要赞美祢无限的慈悲。”我全心全意皈依天主,这惨痛的折磨就消失了。突然,我看到耶稣显现,祂对我说:“我永远在妳心里。”一份不可思议的喜悦涌入我心灵,爱主的深情燃烧起我的心火。我领悟到,天主考验我们,永远不会超过我们的承受力。啊!我无所畏惧;如果天主要给灵魂这重大的苦难,祂必以更大的圣宠来维护她,虽然我们意识不到。在这时候,一个信赖的行为,比一整个小时充满神慰的祈祷,给天主更大的光荣。现在我明白,如果天主要让一个灵魂陷入黑暗之中,没有任何书籍,或告解神师,能给她带来曙光。

    79．玛利亚啊,我的母亲,我的圣母,我把我的灵魂,我的身体,我的生死,及随后而来的一切,完全奉献给您。我把一切都交托您手中。我的母亲啊,请以您童贞的锦袍掩护我的灵魂,并恩赐我身、心及灵魂纯洁的圣宠。请以您的权能护卫我,抵抗所有的敌人,尤其是那些隐藏自己恶意于美德假面具后的人。可爱的百合花啊!我的母亲啊,您是我的明镜!

    80．耶稣啊,圣爱的囚徒,每当我澄思寂虑,想到祢的爱情,祢如何为我而虚怀若谷,真令我百思莫解。祢隐藏了不可思议的威严,纡尊降贵,来俯就可怜的我。光荣的君王啊,虽然祢掩藏了自己的美善,但我心灵的慧眼,却揭开了祢的面纱。我看到九品天使不停地齐声歌颂祢,天堂诸大能天使不断地欢呼:“圣!圣!圣!”

    啊!谁能体会祢的爱情?谁能理解祢对我们那渊深莫测的慈悲?圣爱的囚徒啊!我把自己可怜的心灵,紧锁在这圣体龛内,让它不舍昼夜地崇拜祢。没有什么能阻碍我朝拜圣体,即使我身在万里之外,心灵永远与祢同在。没有什么能阻止我爱祢,对我来说,障碍并不存在。我的耶稣啊,我会为所有的忘恩负义,亵圣,冷漠,恶毒的仇恨,亵渎圣神等罪愆安慰祢。耶稣啊,我愿作纯洁的祭献,在祢隐秘的宝座前焚化。我为临终的可怜罪人,永无止息地向祢祈求。

    81．天主圣三啊,浑然一体不可分割的天主,愿祢永受赞美,因为祢赐了慈悲这宏大的恩典,并订了慈悲的盟约。我的耶稣,为了弥补亵圣者的罪愆,我遭受不公正的谴责时,将保持沉默,以这种方式,对祢略作补偿。我在心灵内,永无休止地,为祢吟咏一曲赞歌,但世人无法推测,或理解我的激情。我的造物主天主啊,我这心灵之歌,唯独祢能聆听!

    82．我不会让自己沉迷于奔波劳碌的工作中,而忘却天主。我的闲暇时光,都在隐藏于圣体内的吾主耶稣跟前度过;从我幼年时期开始,祂就一直教导我。

    83．“写下来:在我来当公义的审判官前,我先以慈悲君王之身降临。审判之日来临前,我会在天上,给人们这样一个征象:

    日月星辰的亮光都将熄灭,大地一片漆黑。然后,十字圣号会在天上出现,从救主手足被钉的伤口,会放射出万丈光芒,照亮大地一段时间。这现象将在世界末日之前不久发生。”

    84．从耶稣圣心涌出的圣血和圣水啊,是我们慈悲的泉源,我信赖祢!

    维尔纽斯,1934年8月2日。

    85．星期五领圣体后,我的神魂被提携到天主的宝座前。我看到诸大能天使不停地赞美天主。宝座以外光芒万丈,是受造物所无法接近的,只有降生成人的圣言,进入光中作为中保。当耶稣走进这光芒中,我听到这番话:“即刻把妳所听到的写下来:君主是我的存在本质,我不必服从命令,亦毫无需求。如果我召唤万物应运而生——那是我渊深莫测的慈悲。”就在那一刹那,我发现自己和这之前一样,跪在我们小圣堂的跪凳上,弥撒圣祭刚结束,我已经将这番话记录了下来。

    86．(有一次),当我晓得我的告解神师(可能是苏布斯高神父),为了这项天主要透过他来完成的工作,将会承受多少痛苦,我全身立刻不寒而栗,就对主说:“耶稣,这是祢,的事业,那祢为什么要这样对待他呢?我总觉得,祢在给他制造困难,同时又命令他采取行动。”

    “写下来:我不舍昼夜地注视着他,我容许这些逆境,是为了提高他的功德。我不赞赏好成绩,反而奖励那为了我而承担的坚忍和艰苦!”

    维尔纽斯,1934年10月26日。

    87．星期五,五点五十分,我和几位学生从花园走去吃晚餐时,看到主耶稣在小圣堂上空显现,像貌如同我第一次看到祂一样,亦如同圣像一样。从耶稣圣心射出的两道光芒,笼罩着我们的小圣堂和病房,然后覆盖整个城市,再延伸到整个世界。这情景过了四分钟左右才消失。与我同行而稍落后的一位女孩,也看到这光芒,但却没看到耶稣,也不知道光线从何而来。她非常兴奋地告诉其他女孩,她们都嘲笑她,说她有幻觉,或许是飞机掠过时所反射的光影。但她坚持自己的信念,说她从未见过这种光线。又有人认为那可能是探照灯,她回答说:她清楚知道探照灯的光是怎样的,但确实从未见过这种光芒。晚饭后,那女孩来找我,说那光芒令她多么感动,她无法保持沉默,很想告诉每个人。然而,她还没看到耶稣。她不停地向我讲述看见的光芒,而我又不能告诉她我见到主耶稣,这令我十分尴尬。我为她祈祷,求天主赐给她最需要的圣宠。耶稣采取主动,显露了自己,使我心灵欢欣鼓舞,尽管祂此次的行动,给我带来烦恼。为了耶稣,我们可以忍受一切。

    88．朝拜圣体时,我觉得天主紧挨着我。稍后,我就看到耶稣和玛利亚显现。我看着祂们,心中充满欢乐,就问主说:“耶稣,有关告解神师要我问祢的事情,祢的圣意如何?”耶稣回答:“我的意愿是他该留在这里,他不该自行推卸责任。”我请问耶稣,那圣像的题词是否可以写:“基督,慈悲的君王。”祂回答说:“我是慈悲的君王。”但却没有说:“基督。”“我意愿这圣像,在复活节后的第一个主日,公开展示;那主日定为慈悲庆节,借着降生成人的圣言,显露了我慈悲的无穷无尽。”

    89．真奇怪,一切都依照主耶稣的要求,按部就班完成了。事实上,就在复活节后(1935年4月)的第一个主日,这圣像首次公开,供人崇敬,而且一连三天接受公众敬拜。由于圣像是放置在奥斯特拉。布拉玛(前往维尔纽斯城,东门上方的圣母圣殿)最顶的窗户上,远处都可看到。在奥斯特拉。布拉玛,这三天正逢世界救赎圣年庆节结束,也标志着我们救主耶稣的苦难,已经过了一千九百年。我现在明白,基督的救赎工作,是和祂所要求的慈悲圣工,紧密地联系在一起的。

    90．有一天,我心灵觉察到,我的告解神师,将会承受重大的痛苦:人人都会起来反对你,连朋友也背弃你,而且你的体力会衰竭。我看你像天主所拣选的一串葡萄,被扔进榨取痛苦汁液的器具里。神父,&n,bsp;你的灵魂,有时对这项工作和我,会满腹狐疑。

    我看到天主似乎亲自与(他)作对,我问主为什么要这样对待他,祂仿佛在自己命令他做的事情上,布置了许多障碍。主说:“我这么对待他,就是要证明这是我的工作。告诉他什么都不要畏惧;我不舍昼夜地注视着他。将来有多少灵魂因这项工作而得救,他的桂冠就有多少宝石。我所奖赏的并非工作的成绩,而是为这工作所付出的艰苦代价!”
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（91-120）
    91．我的耶稣啊,我忍受何等的痛苦迫害,只有祢知道,而这只因为我忠于祢,服从祢的旨令。祢是我的力量,请支持我,使我能自始至终,彻底实践祢对我的要求。单靠我自己,我什么都做不了,但当祢支持我,所有的困难都微不足道。我的主啊,我领悟到,自从祢恩赐我心灵了解祢的能力,我的一生成了永无休止的艰苦奋斗,而且日益严重。

    每天早晨默想时,我都为整日的艰苦奋斗,作好准备。领圣体使我信心十足,我必定赢得胜利,而事实的确如此。想到有朝一日,我不能领圣体,就不寒而栗。这份“勇者之粮”赐我完成任务的力量,也赐我勇气,去执行任何天主要求的工作。我的勇气和力量,并非我自己的,而是属于那住在我心中的祂——就是圣体的。

    我的耶稣啊,人们的误解太深了;如果不是领了圣体,我不会有勇气,沿着祢给我安排的道路,继续勇往直前。

    92.屈辱是我每天的粮食。我知道,新娘必须亲自分担新郎的一切;因此,祂那耻辱的衣袍,也必须披在我身上。苦不堪言时,我尽量保持沉默,因为在这时刻,我不敢相信自己的唇舌,它总要为自己辩护,而唇舌的职责是帮助我,赞美天主赐给我所有的祝福和恩典。当我在圣体中领受耶稣时,我恳切地祈求祂,纡尊降贵,医治我的唇舌,使我不会用它来冒犯天主,或得罪邻人。我要自己的唇舌不停地赞美天主,口舌之过实在太严重了。人若不三缄其口,其灵魂则无法日臻圣善。

    93.简短圣愿要理

    问:什么是圣愿?

    答:圣愿是自愿,向天主许诺,去修行一个更完美的行为。

    问:圣愿对于诫命所规范的事,是否有约束力?

    答:是的。一个诫命所规范的行为,具有双重的价值和功劳;忽视这种行为,就犯了双重过失与罪恶,因为违背这种誓言,我们在犯诫命罪上,又犯了亵渎之罪。

    问:修会圣愿为何具有这种价值?

    答:因为圣愿是天主教会所批准的修会生活的基础。圣愿团结修院会士于修会团体内,通过遵守神贫,贞洁和服从三愿的会规,来力求德行完美。

    问:“力求德行完美”是什么意思?

    答:力求德行完美的意思是:修会生活本身并不要求德行已臻完美,但我们在罪恶的痛苦中,有职责日益精进,以修成完美的德行。因此,修院会士若不追求完美,就是忽略了自己的主要职责。

    问:什么是庄严的修会“显愿”?

    答:庄严的修会”显愿”是如此绝对,在特殊情况下,只有教宗才可以豁免。

    问:什么是单纯的修会“简愿”?

    答:这些圣愿没那么绝对——教廷宗座可豁免终身愿和暂愿。

    问:圣愿与美德有什么分别

    答:圣愿仅限于罪罚痛苦的范畴,而美德则超越这境界,有助于履行圣愿;另一方面,破怀圣愿就会亏损美德。

    问:修会圣愿对我们有什么要求?

    答:修会圣愿要求我们精进修行美德,并绝对服从长上和现行会规。这样,修院会士把自己交付给修院,放弃自己所有的权利和行动自由,牺牲一切,为了侍奉天主。

    神贫圣愿

    神贫圣愿是自愿放弃财产的拥有权或使用权,为了取悦天主。

    问:神贫圣愿与什么事物有关?

    答:凡是属于修会的财产和物品。所有给予我们的,不论是物品或金钱,接受之后,我们对它就没有任何权利了。所有这些出于感恩或其他缘由,所馈赠的捐款和礼物,都理所当然地属于修会团体所拥有。使用我们工作所得的工资,甚至养老金,同样违反了这圣愿。

    问:什么时候破坏或违反了神贫圣愿,同时犯了第七诫?

    答:未经许可而擅自动用修会财物;未经许可而擅自保留一些财物,意图据为己有;未经授权而售卖或交换属于修会团体的物品;不按照院长的意愿,将物品另作其他用途;未经许可而赠送或接受他人任何物品;因疏忽而摧毁或损坏财物,以及转修院时,取去未经许可的财物;都是破坏或违反了神贫圣愿。在违背了神贫圣愿的情况下,该修院会士,有责任赔偿修会。

    神贫的美德

    神贫是福音所传扬的美德,它驱策我们的心灵,从世俗事物中解脱出来;修院会士既已许愿修行,有职责严守神贫。

    问:什么时候犯了违反神贫美德的罪过?

    答:当我们渴望一些相反神贫美德的事物,贪恋某些事物,以及使用不必要的物资时。

    问:神贫有那几个层次?

    答:发愿修道的会士,在履行神贫圣愿时,有四个层次:未经长上许可,不得抛弃任何物品(此愿最严格的标准);避免使用不必要的物资而满足于必需品(这与神贫的美德有关);即使享用下等的房间,衣服,和饮食等等,也欣然自得,心满意足;因赤贫如洗而欢庆鼓舞。

    贞洁圣愿

    问:贞洁圣愿所要求的是什么?

    答:要放弃婚姻生活,避免所有第六诫及第九诫所禁止的行为。

    问:犯下破坏贞洁美德的过失,是否也违反了贞洁圣愿?

    答:每项破坏贞洁美德的过失,同时即违犯了贞洁圣愿。正如同神贫与服从一样,圣愿与美德没有区别。

    问:是否每一个邪念都是罪?

    答:不,并非每个邪念都是罪;只有当我们的意志随顺它,有意识地去想它,才变成罪。

    问:是否有并非违背贞洁圣愿的事情,但却对贞洁美德有害?

    答:放纵自己的五官,臆想,和感情;亲密及多情的友谊,对贞洁美德有害。

    问:有什么方法,可以维护贞洁美德?

    答:以思维天主的临在来克服内心的诱惑,并要毫无畏惧地抗拒邪念。对于外在的诱惑,要躲避机会。总而言之,有七个主要的方法:守护五官,躲避机会,避免无所事事,及时拔除诱惑,放下自己的一切,尤其是特殊的友情,克己克苦精神,及向告解神师披露所有的诱惑。

    此外,还有五种维护贞洁美德的方法:谦卑,祈祷精神,眼光庄重,遵守会规,及诚心敬礼童贞圣母玛利亚。

    服从圣愿

    服从圣愿比前两愿更胜一筹。老实说,它就是个赎罪的全燔祭,它更为修会生活所必需,因为它组成整个修会,令修道院朝气蓬勃。

    问:服从圣愿要求的是什么?

    答:发了服从圣愿,修院会士向天主许诺,服从合法长上按照会规,所任命的一切。服从使修院会士,终生因会规,于自己的一切事务上,都服从长上。长上若依服从圣愿和会规下令,而修院会士不服从,她就犯了违背服从圣愿的重罪。

    服从的美德

    服从的美德比服从圣愿更进一步;它包括接受会规,规则,甚至长上的忠告。

    问:对于修院会士,服从的美德是否必要?

    答:服从的美德对修院会士而言,是绝对需要的,即使她行善,但却违背了服从圣愿,也等于罪恶,劳而无功。

    问:违背服从的美德会犯重罪吗?

    答:当我们藐视长上的权力和命令时,或因不服从而使修会团体,在宗教或世俗事务上受损害,都犯了重罪。

    问:什么过失会损害服从圣愿?

    答:对长上有偏见,或心中厌恶她——口出怨言,诸多批评,拖延耽误,和疏忽失职。

    服从的程度

    当意志说服理智去服从长上的意见时,立即完全服从执行,这是意志的服从。为了使我们容易服从,圣依纳爵建议三种方法:无论长上是谁,都要在她身上看到天主;为长上的命令或意见作合理解释;视每一个命令都是天主的旨令,不审查,也不思索,立即接受。一般而言:谦卑。对于谦卑的人,没有任何事情是困难的。

    94．我的主啊,请点燃我爱祢的心火,使我的心神在惊涛骇浪,痛苦和考验中,永不会筋疲力竭。祢看我多么脆弱。爱情是万能的。

    95.更深刻地了解天主和灵魂的恐惧。

    最初,天主让我们知道,祂是神圣,公义和至善的——那就是说,慈悲。灵魂并非一时顿悟这道理,而是在零碎闪烁的吉光片羽中领悟;那就是说,当天主临在的时候。但这不会持久,因为灵魂无法承受这种光芒。灵魂在祈祷时经验到这种瞬间闪烁的光芒,而无法像以前一样祷告。她或许会尽力强迫自己如前祈祷,但都徒劳无功;她再也不能像得到光照启示前那样祈祷。这感动灵魂的光芒,在心灵中生生不息,无法熄灭,也无法使它黯淡下来。这对天主的顿悟,吸引住灵魂,点燃了爱主的心火。

    但这闪烁的光芒,同时也让灵魂认清自己的本来面目;灵魂在超性的光芒中,彻底看清自己的内心,警觉和恐惧油然而生。虽然如此,但她不受恐惧所影响,开始自我净化,在天主前谦卑自己,卑躬屈节。这光辉越来越强烈,也越频繁,灵魂就越晶莹,光辉越穿透她。但是,如果当初灵魂能忠实勇敢地回应这些圣宠,天主就令她充满神慰,并明显具体地把祂自己交付给她。在某些时刻,灵魂感到似乎与天主亲密结合,因此欢欣鼓舞;她相信自己已经达到了天主注定的完美境界,因为此时,缺点和过失都在心中沉睡了,这令灵魂以为缺陷和过错都消失了。任何事物似乎都难不倒她,她已准备好面对一切。她开始投入天主,尝到神性的喜乐。圣宠提携着她前进,使她忘却了,考验和磨练或将来临。而事实上,这境界不会持久,其他境遇即将到来。可是,我要在此补充一点,如果灵魂有一位知识渊博的告解神师,能令她敞开心扉,这灵魂就能更忠实地回应天主的圣宠。

    96.天主对祂特别喜爱者的考验。诱惑和黑暗;撒殚。

    灵魂(对天主)的爱,仍未如天主所理想的那样。灵魂突然失去了天主确实临在的感觉,各种缺陷和瑕疵在内心涌现,灵魂必须与它激烈奋战。她的过错全部原形毕露,但灵魂也提高警觉。往日意识到天主真实临在的感觉,变成了冷漠和神枯,灵魂对神修生活感到枯燥乏味;无论是用昔日的方法,或用刚开始祈祷的形式,她都无法祈祷。她使出浑身解数挣扎,但得不到心灵的满足。天主已经隐藏起来,但她在受造物身上却找不到安慰,而这些受造物也无法安慰她灵魂热切渴望天主,却只看到自己的悲痛;她开始意识到天主的公义,自己似乎失去了所有天主所赐的恩典。她的心智昏沉,充满黑暗;说不出的痛苦开始折磨她。灵魂尽量向告解神师解释她心灵的状况,神父却不能理解,她的心神因此更加惴惴不安,不可终日。撒殚便开始它的工作。

    97.信德在这冲击下站不稳,心灵的挣扎非常激烈,灵魂靠着意志力,竭尽心力紧抱着天主。在天主允许下,撒殚更得寸进尺:望德和爱德也受到考验。这些诱惑既严重又可怕。其实天主在暗中支持灵魂,而灵魂并不知道;否则她就不可能支撑下去;天主清楚知道,祂可以让灵魂承受多少考验。灵魂受到诱惑,使她不信天主所启示的真理,对告解神师也不坦诚,撒殚对她说:“看,没人理解妳,为什还要谈论这些事情呢?”令她心惊胆战的话在耳边响起,灵魂觉得好像自己在说这些反叛天主的话,她见到不想看的,听到不想听的。还有,在这时候,却又没有一位经验丰富的告解神师,的确糟透了呀!灵魂独自背负整个重担。然而,如果可能的话,她应该尽心尽力去找一位博学多闻的告解神师,因为灵魂可能在重担下崩溃,走到悬崖绝壁的边缘。这些考验都是沉重而艰巨的,如果灵魂尚未与天主密契,而且亦未尝到神性的喜乐,天主是不会给她这些考验的。此外,天主有祂自己的计划,我们是无法理解的。天主时常这样准备一个灵魂,来完成祂未来的计划和伟大的事业;祂要锻炼她,犹如在烈火中冶炼纯金一样。但这还不是最终的考验,还有考验中的考验,就是灵魂完全被天主遗弃了。

    考验中的考验,

    完全被天主遗弃——绝望。

    98.当灵魂禁得起以上的考验,胜利通过后,即使跌跌撞撞地前进,却英勇地奋战,并谦卑地呼求天主:“救救我啊,我快崩溃了!”但她依然能够继续战斗下去。

    然而,此时,恐怖的黑夜笼罩着灵魂,她自觉罪孽深重,心情非常恶劣;她认为天主完全遗弃了自己,觉得自己是天主所憎恶的对象,离绝望仅一步而已。灵魂尽力保卫自己,竭尽全力激励自己的信心;但祈祷为她是更大的折磨,因为,这祈祷似乎引起天主更大的愤怒。灵魂发现自己,已置身于高山巅峰,战战兢兢地站在悬崖绝壁边缘。

    灵魂为天主所吸引,但感到被祂所厌恶。世上的一切痛苦和折磨,与陷入这种被天主遗弃的感觉相比,都微不足道。无人能宽慰她,她发觉自己完全孤立无助,无人来护卫她。她仰望天堂,但却深信天堂与她无缘——她只落得一场空。她越陷越深,从黑暗堕入黑暗;她似乎已永远失去了,自己曾深深爱着的天主。这种心思折磨得苦不堪言,但灵魂却不认同它,努力举目瞻望天堂,但却徒劳无功!反而使磨难更沉重痛苦。

    如果天主要把灵魂抑制在这样的黑暗中,就无人能给她光明。她身历其境而惶恐不安地,感觉到天主遗弃了她。从她心中迸发出痛苦的呻吟,惨痛得没有神父能理解,除非他也体验过这种考验。在这困境中,魔鬼更加重了灵魂的痛苦,嘲笑她说:“妳还要坚持妳的忠信吗?这就是妳的奖赏,妳已在我掌握之中!”但撒殚也只能,在天主所允许的范围内影响灵魂,而天主知道我们能够承受多少魔考。撒殚说:“妳克己苦修,有什么好处呢?妳忠诚恪遵会规,又有什么益处呢?所有这些努力,到底有什么用处呢?妳已经被天主遗弃了!”“遗弃”这字句,变成烈火,烧透每一根神经,直入骨髓,穿透她的身心;这严酷的考验达到了巅峰。灵魂不再四处求助,她退缩到自己心中,对一切都视若无睹,似乎已接受了被遗弃的痛苦。这是笔墨都无法形容的时刻,这正是灵魂的极度痛苦。

    99.当这时刻首次即将来临时,借着服从圣愿美徳,我才被抢救过来。初学导师看到我的模样,顿时警觉,立刻命我去办告解,但告解神师并不理解我,我得不到丝毫慰藉。耶稣啊,请赐给我们经验丰富的神父!

    当我告诉这位神父,我正在经历地狱烈火般的折磨时,他答说:他并不担心我的灵魂,因为从这些事情之中,他看到天主浩瀚的圣宠。但我一点也听不懂,甚至最微弱的一线曙光,也透不进我的灵魂。

    100.接着,我的体力开始日益衰退,不能履行职责,也无法再隐瞒我的痛苦。虽然我绝口不提这事,但我满面的痛苦神情,却泄露了真相。院长对我说,其他修女都告诉她,她们在小圣堂里,看到我凄惨的模样,楚楚可怜,深表同情。然而,尽管灵魂竭尽力,是无法掩饰这种苦楚的。

    101．耶稣,只有祢才了解,被黑暗吞没的灵魂,在这痛苦折磨中如何呻吟;尽管如此,灵魂渴望天主,犹如火热的双唇渴望清水一样。她死了,凋谢了,她死去但未丧生;换句话说,她死不了。她所有的努力都落空了,她落入强而有力的手中。现在,灵魂来到那无上正义者的权威下。所有外在的诱惑都停息了,她周围的一切都寂静无声,像垂死的人与周围事物完全隔绝;那人的灵魂已完全掌握在公义的,三位一体的天主圣三手中——永远被遗弃了!这是最终的时刻,只有天主才可以这样考验一个灵魂,因为只有祂才知道这灵魂能承受多少磨难。

    这地狱般的烈火,已彻头彻尾地充满了灵魂,而她犹如一头栽进了沉重的绝望中。当我独自在房间里,灵魂就经历过这样的时刻;我的灵魂开始陷入绝望,我觉得末日近了;但我赶快抓住我的小十字架,紧紧地握在手中。这时,我觉得肉体自行离开了灵魂;虽然我很想去见长上,但我已四肢乏力。我喊出了最后一声:“我信赖祢的慈悲!”——却又觉得自己激起天主更大的愤怒。

    此时,我已沉没在绝望中,仅留下一声清晰纯粹的痛苦呻吟,断断续续地撕痛着我心灵。灵魂在痛苦中挣扎——我感到自己会永远沉沦在这境界中,因为以我个人的力量,已无法自拔。每次收敛心神默想天主时,都洞开了难以言喻的苦海;虽然如此,灵魂内仍有某些东西,驱使她投奔天主,但她似乎觉得,仅仅为此——她受更大的痛苦。回忆往日天主紧紧围绕着她的爱情,又成为另一种痛苦折磨。天主的目光刺透她,并烧毁灵魂内的一切。

    102．过了一段时间,一位修女走进我的房间,发现我几乎要死的模样;她害怕得立刻去找初学神师,神师以神圣的服从之名,命令我从地上站起来。我的体力马上恢复过来,就站了起来,全身颤抖。神师立刻意识到我灵魂的状况,就对我讲说天主那渊深莫测的慈悲:“修女,我因服从圣愿之名命令妳,不要为任何事情苦恼!”然后她又对我说:“修女,我现在看清了,天主召唤妳修更高超的圣德;天主允许这些事情,这么快就发生在妳身上,是要使妳更亲密接近祂。修女,要忠于天主,因为这是一个征兆,表明祂希望妳在天国高居圣位。”不过,我完全不理解这话的意思。当我走进小圣堂时,感觉灵魂似乎完全放下了一切,仿佛自己刚从天主的手中创造出来。我意识到自己的灵魂,是神圣不可侵犯的;我觉得自己是个幼稚的孩童。

    103．突然,我在心灵内看到天主,祂对我说:“别害怕,我的女儿!我与妳同在!”刹那间,所有的黑暗和痛苦完全消失了,我全身充满了不可言喻的喜悦,(而)我心灵的感官则充满了光明。

    104．我想补充一点,虽然我的灵魂已经置身在祂爱情的光芒中,但往日痛苦折磨的痕迹仍残留在我体内两天:一张死亡般苍白的脸,和布满血丝的双眼。惟独耶稣知道我遭受的是什么苦难。我所记下来的,比起实际情况,有天渊之别,真难以言喻;我觉得自己仿佛从另一个世界回来。我厌恶所有的受造物,我蜷伏在天主圣心中,像婴儿依偎在母亲怀里一般。如今,我对所有事物都另具只眼,我意识到,天主只以一言,在我灵魂内做了些什么,我也依此而生活。回忆起昔日的磨难,我就不寒而栗。若非自己身历其境,我真不敢相信,人会遭受如许的痛苦。这完全是一种心灵的折磨。

    105．然而,在这些苦难和挣扎中,我并没有中断领圣体。当我觉得自己不该领圣体时,就在领圣体前,到神师面前,告诉她我不能亲近圣体,因为我觉得不该这样做。但她总是不准许,所以我就去领圣体。我现在领悟到,只有服从,才能救我。

    神师事后告诉我,我的考验很快就过去,“修女,这完全是因为妳服从;借着服从的力量,妳才能这么勇敢地奋斗,通过考验。”的确是天主亲自把我从折磨中解救出来,但我的诚心服从,也确实令祂欣悦。

    106．虽然这些都是可怕的事,但灵魂不必太担忧,因为天主的考验,绝不会超过我们所能承受的。另一方面,祂或许永远不会给我们这种苦难,但我记下这些情况,因为,如果天主乐意让灵魂经历这种苦难,她就不必害怕;至于痛苦到甚么程度,则因人而异,她应对天主忠贞不渝。天主绝不会使灵魂受到任何伤害,因为祂就是爱,在祂这渊深莫测的爱情中,令她应运而生。然而,当我受尽折磨时,自己却未能领悟这一点。

    107．我的天主啊!我开始领悟到,我并不属于这个世界;主啊!祢把这深奥的觉悟注入我的心灵。我与上天心照神交胜于人间的交际,但我绝不忽视我的职责。

    108．那时,我没有神师,得不到任何指导。我恳求天主,但祂没有赐给我一位神师。从我婴儿时期至今,耶稣都亲自作我的导师。祂陪伴着我,越过无数的沙漠,和渡过所有的险难。我清楚明白,其实,天主本来可以亲自引导我,安然无恙地穿越这么重大的灾难,尽管困难如此艰巨,我都能战胜闯过,依然保持灵魂纯洁无瑕。走出(……)后来天主终于赐给了我一位神师。

    109．经过这种痛苦折磨,灵魂发现自己的心神,达到高度的纯净,与天主更亲密。但我要补充一点,在这心灵的折磨中,灵魂虽然亲近天主,但她却有眼如盲,心眼只见一片漆黑;虽然天主比往日更亲近受苦的灵魂,但其中的奥秘就是:灵魂却一点也不知道。其实,灵魂还宣称:天主不但遗弃了她,自己还成了祂憎恶的对象。这灵魂患了多么严重的眼病啊!当灵魂被神圣的光芒击中时,她却坚持这神光并不存在,其实,正因为这神光是如此的明亮,令她视而不见。尽管如此,我后来才知道,天主此时比以往更亲近灵魂,因为若仅以寻常的圣宠来助祐,灵魂绝不能忍受这种考验。此时,天主的全能和殊胜的圣宠必须起作用,否则灵魂遭受第一个打击,就早已崩溃了。

    110．神圣的主啊,我灵魂内所发生的事,纯粹是祢的工作!主啊,祢不怕把灵魂置于险恶的悬崖绝壁边缘,让她焦虑地站立,惊慌失色,然后再召唤她回到祢身边。这些都是祢令人百思莫解的奥秘。

    111．在这些内心的折磨痛苦时,我尽量在告解中,告明最微细的过失,神父对我没有犯较严重的罪过,感到惊讶,他对我说:“如果妳经历了这些痛苦,依然对天主如此忠贞,我认为这就证明,天主正以殊圣的恩宠来支撑妳;修女,妳不理解,反倒是件好事。”然而,令我大惑不解的,就是对于这些事情,告解神师无法了解我,也不能令我安心,直到我遇见安德拉斯神父,和后来的苏布斯高神父。

    112．有几句话,是关于告解和告解神师的:我只要讲有关我个人灵魂内的体验和经历。在这种特殊的时刻,有三件事情会妨碍灵魂从告解中获益。

    第一:如果灵魂向告解神师,吐露天主在她内心工作的重大奥秘,而神父对于超性情况的认识肤浅,并表示惊讶,这惊异的反应,会吓倒一个敏感的灵魂,她就注意到神父提供意见时犹豫不决;如果她注意到这一点,就会心神不安,告解后比以前更困惑不解,因为她会意识到,告解神师虽设法安慰她,而他自己却毫无把握。或者,正如发生在我身上的情形一样,告解神父未能彻底理解灵魂的一些奥秘,就拒绝听告解,当那灵魂走近告解亭时,神父就显得惴惴不安。

    当灵魂已对神父的每一句话,都感到过份敏感时,在这种情况下,她又如何能在告解亭中找到平安呢?我认为,在这种天主给灵魂特别考验的时刻,神父如果不理解她,就应该指示她,去见其他经验丰富和学识渊博的告解神师;要不然,他自己应该祈求天主光照启示,以便给予灵魂所需的指导,而不该完全拒绝听她的告解。因为,这样会使灵魂陷入重大的危险,将导致不只一个灵魂离开天主为她们按排的正路。这事关重大,因为我曾身历其境,尽管天主赐我许多殊胜的恩典,我的信心也曾动摇;即使祂亲自向我再三保证,但我一直希望能同时得到教会的明确印证。

    第二:告解神师不允许灵魂坦白直言,并显得不耐烦,灵魂就会保持沉默,不说出(她该说的)所有真相,因此得不到丝毫益处。当告解神师尚未真正了解那灵魂时,却进而去试探她,则灵魂受益更少了。告解神师非但不能帮助灵魂,反而伤害了她。灵魂意识到,告解神师并不了解她,因为他不容许灵魂尽情吐露心声,倾诉她的圣宠和痛苦经历。因此,这些测试运用得很不适当;我曾接受过一些令我啼笑皆非的测试。

    因此,我必须解释得更清楚:告解神师是灵魂的医生,但如果医生不知道疾病的性质,又如何对症下药呢?他绝对办不到。因为他的药方肯定得不到预期的效果,或者因药性太猛烈,更加重病情,有时(主啊,愿这事永不会发生!),甚至会导致死亡。我是根据自己的经验而言,因为在某些情况下,还是天主亲自助祐了我。

    第三:有时,告解神师会忽视小事情。在灵修生活中,是没有微不足道的小事。有时,一件似乎无关紧要的事情,会显露出后果严重的事,而且成为告解神师的一线曙光,有助于他了解这灵魂。微不足道的小事,往往蕴藏着无数灵性的弦外之音。

    如果我们抛弃无足轻重的小砖块,宏伟的建筑物,就永远无法耸立起来。天主要求某些灵魂至圣纯洁,所以祂让她们更深切地认清自己的不幸悲哀。来自天上的神光,照亮了灵魂,使她更清楚知道,什么令天主喜悦,什么令天主不悦,罪过的轻重,因存在灵魂内的知识深浅,和智光强弱而异;灵性的瑕疵也一样。虽然灵魂明白,只有狭义的罪过,才与告解圣事有关,但这些琐碎的小事,对于一个志在成圣的灵魂,事关重大,告解神师绝不能掉以轻心。告解神师的耐心和仁慈,打开了深入灵魂内心秘密的途径。灵魂似乎毫不自觉地,透露了心灵的深处,而且感觉更坚强起来,更有抵抗奋斗力;她以更大的勇气去战斗,努力把事情做得更好,因为她知道自己必须为这一切,向天主交代。

    我要提及有关告解神师的另一重点:他的职责,就是偶而去试探,尝试,训练,和学习,如何分辨他所面对的灵魂,到底是根稻草,硬铁,或纯金。这三种不同类型的灵魂,需要不同类型的培训。告解神师必须——绝对需要——-正确辨认每个灵魂的类型,才知道那灵魂在某段时期,于某种环境里,或在特殊情况下,能承受多沉重的负担。至于我自己,经过了多次(负面)的经验教训之后,每当我知道神父并不了解我,也就不再坦白表露我心灵的经历,以免扰乱自己内心的平静。但是,我是在遇到了一位,有智慧,学识渊博,和经验丰富的神师,将这些圣宠陈述给他分析判断之后,才体会到这一点。如今,我知道在什么情况下,该怎么做了。

    113．还有,对于有志成圣,决心得到神效,就是说,要从告解中获得益处的灵魂,我有三句忠言。

    第一:完全坦白,真诚吐露。如果灵魂不能坦诚吐露真情,即使是最圣洁和最有智慧的告解神师,也无法把他的愿望,强行注入灵魂内。一个毫无诚意,善于保密的灵魂,在神修生活上冒着极大的风险,甚至主耶稣也不会在更超性的层面,把祂自己赐给这样的灵魂,因为祂知道,她不会从这些特殊的圣宠中,得到任何益处。

    第二:谦卑。灵魂若不谦卑,就不能从告解圣事中,得到她该得的益处。骄傲把她蒙在黑暗中,灵魂既不晓得如何,也不愿意,去仔细分析自己的不幸痛苦,到底有多深沉。她戴上掩饰面具,逃避一切可以使她痊愈的事物。

    第三:服从。不服从的灵魂,绝不能赢得任何胜利,即使主耶稣亲自来聆听她的告解。连最富有经验的告解神师,也帮助不了这种灵魂。不服从的灵魂会遭受重大的灾害,修行无法趋向完善,神修生活也毫无成就。天主只对服从的灵魂,最慷慨地恩赐圣宠。

    114.从受苦的心灵中流露的赞歌,多令人欣悦啊!天国所有圣众都赞叹这样的灵魂,尤其当天主考验她的时候。她悲哀地唱出了渴望天主的歌;因为来自天主,她是多么的美丽。这灵魂穿过生命的丛林,为天主的爱情所射伤,她只用单足踏在人间土地。

    115．灵魂经过这些磨难的洗礼后,就非常谦卑,非常纯洁圣善。她似乎无需深思熟虑,就知道何时该做什么,什么事该承担。她能感受到最细微的天主圣宠,对祂非常忠贞。她从遥远就辨认天主,心灵一直因祂而欢欣鼓舞。她能很快地在他人身上,及普通环境中,发现天主。天主亲自净化了这灵魂。天主作为纯神体,带领她走上纯灵的超性生活。天主首先亲自准备并净化这灵魂,就是令她可以与天主亲密沟通。这灵魂憩息在热爱中,与天主心照神交;她无需借着感官来传达,就可以和天主交谈。天主以祂的光芒充满了她。

    蒙主启示开悟的心灵,思想清晰,能分辨不同境界的神修生活。她辨识到自己与天主结合得不圆满(的境界),那境界还牵涉到感官,而心灵与感官连接的方式——肯定是崇高和殊胜的——但尚未圆满。尚有与天主更高更圆满的结合,那就是理智上的结合。在这境界里,灵魂远离了幻觉,更为安全,其心神更纯洁,更深邃。在感官仍参与的生活中,陷入幻觉的危机更大。灵魂和她的告解神师,都必须随时警惕审慎。有时,天主带领灵魂进入一种纯超性的精神状态,感官显得迟钝,而且似乎已经死去了。其实,灵魂是与天主最亲密契合,完全沐浴在祂的神性中,她的智慧达到圆满和完美的境界,而不像以往那样零星琐碎,而是完整和绝对的。她因此欢欣鼓舞。然而,我还想多谈,有关那些考验的时刻;在这些时候,告解神师必须对这种灵魂有耐心,但灵魂必须对自己有更大的耐心。

    116．我的耶稣,每当我回忆起这些痛苦经历,心灵之痛,祢是知道的。我时常百思莫解,为何天使和圣人们目睹一个灵魂,饱受如此的痛苦,竟保持沉默。其实,此时此刻,他们却特别热爱我们。我的灵魂常常向天主疾声呼求,犹如幼儿因不认识蒙着脸的母亲,而放声痛哭一样。我的耶稣啊,因了祢这些爱的考验,我愿永远光荣和赞美祢!祢的慈悲是多么的浩瀚和不可思议!主啊,祢意愿为我的灵魂成就的一切,都深深地沉浸在祢的慈悲之中。

    117．我要在这里指出,谁和这种人一同生活,就不该再给她增添外在的痛苦;因为确实,当灵魂的苦杯已经盛满时,我们增添的那一小滴,可能是过多的一滴,使苦杯外溢。谁要为这样的灵魂负责呢?我们要小心谨慎,别增加别人的痛苦,因为这会触怒天主。如果修女或长上知道,即使仅仅怀疑,这灵魂正承受着这种考验,却还给她增添痛苦,那就犯了严重的罪过,天主会亲自兴师问罪,要她们为这灵魂负责。我这里讲的,并非事件本身就有罪,而是若在其他情况下,这些事件是没有罪过的。让我们时时警惕,不要让这样的灵魂,成为我们良心的负担。这是修会生活中,一个严重而普遍的毛病,就是看到一个灵魂受苦,总是想落井下石;我并非说人人都如此,但总有这类的人。我们对人随便冒然下各种判断,在我们应当保持沉默时,却再三重复批评。

    118．舌头是人身的小小器官,但它能做大事。不能保持缄默的修院会士,永远不能修成圣德;就是说,她永不能成圣人。她不要自欺欺人——除非天主圣神要借她发言,那时,她就不该保持沉默。但是,为了谛听天主的声音,人的心灵必须宁静,并保持沉默;但并非一种阴郁的沉默,而是内心的寂静;那就是说,在天主内默想。我们可以多言而不破坏清静,相反,我们可以少言却不断打破清静。破坏清静所造成的损害,是无法弥补的啊!我们会给邻人造成许多伤害,但对自己的害处更大。

    根据我的经验,我以为,关于静默的会规,应居首位。天主不会将自己交给一个唠唠叨叨的灵魂,她像蜂巢里的雄蜂,到处嗡嗡叫,但却采集不到花蜜。一个口若悬河的灵魂,心灵必定空虚;她既缺乏主要的美德,又缺乏与天主亲密的关系。她绝不会有那种深邃的内修生活,那种心安理得的平安,那种天主临在内心的宁静。一个从未尝过内心寂静温馨的灵魂,是心绪烦躁不安的灵魂,还骚扰他人的宁静。我曾看到许多灵魂,因为不能保持沉默,堕入地狱深处;这是当我询问他们罪罚的原因时,他们亲口告诉我的。这些都是修院会士的灵魂。我的天主,想到他们本来可能不仅在天堂,甚至可能成为圣人,真令人痛心啊!耶稣啊,请慈悲怜悯我们吧!

    119．当我想到要为自己的舌头负责时,便心寒胆战。舌头内有生命,但也有死亡。我们有时用舌头杀人:我们真正犯了谋杀的罪。难道我们还以为这是鸡毛蒜皮小事吗?我真不明白这是什么良心。我认识一个人,当她知道有人讲她的是非长短时,就会得重病,甚至大量出血,痛哭流涕不已,结果非常凄惨。这不是刀剑所造成的,而是舌头。我寂静无声的耶稣啊,请慈悲垂怜我们吧!

    120．我偏离了正题,去谈静默这个课题,但这不是我要讨论的,我要谈灵魂与天主共融的生命,和她对圣宠的回应。当灵魂已经净化,与天主密切默契时,她开始竭尽心力,去追寻天主;然而,灵魂独自不能成事,天主独自安排一切。灵魂知道这一点,而且牢记在心。她仍在世间流亡,清楚知道,狂风暴雨的日子可能来临,但直到今日,她必须以崭新的眼光,来看待事物。她不在表面的平静中放宽了心,但随时准备奋战,她知道自己来自战士家族。她现在更警觉到一切。知道自己出身皇室,要担负一切伟大而神圣的任务。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（120-150）
    121．经过严峻烈火考验后,天主就会接二连三地,把圣宠注入灵魂,灵魂享受到与天主密切结合的喜悦。她的肉眼和慧眼,会看到很多神视显现,听到许多超性的语言,有时是清晰的旨令。但是,尽管她得到这些圣宠,但也不能单靠圣宠和自己;其实,天主的圣宠,更令她不能单靠自己,因为她现在更脆弱,易于陷入各种危机,很容易为幻觉所迷惑。她应该求天主恩赐一位神师,不仅必须祈求,还必须竭尽心力,去找一位精通这些超性境界的向导,犹如一位军事领袖必须通晓率领(他的兵士)作战的战略。一个与天主默契结合的灵魂,必须作好准备,对抗重大而激烈的战争。

    灵魂经过这些净化和泪水后,天主就以殊胜的方式潜居她心灵内;但灵魂并不会时常与这些圣宠合作。不是灵魂本身不愿意工作,而是她内心和外在,都遭遇那么多的困难,灵魂确实需要神迹,在这灵修峰顶支撑她。此时,她绝对需要一位神师。人们往往令我满腹狐疑,而我毕竟是个愚昧无知的人,才疏学浅,特别是对神修超性事务,一无所知,每念及此,心中难免恐惧不安。但每当我的疑虑加深时,就征询告解神师或长上,希望得到明示解惑,但迄今尚未能如愿以偿。

    122．当我向长上尽情吐露心声时,其中一位(可能是弥额尔姆姆或玛利亚若瑟姆姆)了解我灵魂的状态,及天主为我安排的道路。当我遵从她的忠告时,就大步迈向完美德行。但这并未持久,当我进一步敞开心扉时,则未能得偿所愿了。长上似乎觉得这些圣宠(对我而言)是不太可能的,因此她不能更进一步帮助我。她告诉我,天主不可能以这种方式,来和祂的受造物密谈:“修女,我为你担忧;这难道不是某种幻觉吗?妳最好去征求神父的意见。”但听告解的神父并不了解我,他说:“修女,妳最好还是去跟长上谈谈这些事情。”结果,我从长上那里去找神父,又从神父那里去找长上,心灵得不到平安。这些圣宠成了我沉重的痛苦负担;我不止一次,直截了当地对上主说:“耶稣,我真害怕祢;祢难道不会是某种幽灵吗?”耶稣总是安慰教我放心,但我还是狐疑不信。可是,真奇怪,我变得越不信,耶稣越给我更多的证据,证明这些事情确实来自祂。

    123．当我知道长上未能令我安心时,就决定(对她们)绝口不提这些纯属内心的事。表面上,我尽量像个好修女般,向长上报告一切,至于我灵魂的需要,则只在告解亭时才谈论。我后来明白,基于许多很好的理由,天主不召选女人来辨别这种奥秘。我无辜地使自己遭受了许多不必要的痛苦。有一段长时期,我被认为是邪魔附身的人,人们都用怜悯的眼光来看我,长上还对我采取了某些预防措施。我也略有耳闻,其他的修女也同样看待我。我逐渐感到天昏地暗起来,就开始逃避这些圣宠,但却力不从心。我会突然间,不由自主地收敛心神默想,完全沉浸在天主内,是天主令我完全依赖祂。

    124．最初,我的灵魂时常觉得有点害怕,但后来却充满了一种奇妙的平安和力量。

    125．这一切我还可以忍受。但当上主要求我绘画那圣像时,她们就开始公开谈论我的事情,认为我神经错乱,患上了幻想症,谣言开始越传越响亮。有位修女私下找我谈,她很同情我说:“修女,我听她们说,妳患了幻想症,而且一直有幻觉。我可怜的修女啊,妳要在这事上为自己辩护啊!”她是一个正直诚恳的人,她老实地告诉我她所听到的一切;不过,我却每天都要聆听,这类的闲言闲语。只有天主才知道,我有多累啊!

    126．不过,我下定决心,默不作声地忍受这一切,当人们质问我时,我也不作任何解释。我的沉默恼怒了一些人,尤其是那些好奇心重的人。那些会认真思考的人就说:“傅天娜修女必定与天主非常亲密契合,才有力量承担这么多的痛苦。”我真的像面对两组审判官。我努力保持内心及外在的宁静,即使有些修女直接询问我,我也绝口不谈自己。我三缄其口,像受虐待的鸽子,毫无怨言。但有些修女却千方百计地找我麻烦,似乎还引以为乐。我的忍耐激怒了她们,但天主赐给我这么坚韧的心力,使我能处之泰然。

    127．我知道,这时,是得不到任何人的帮助;我开始祈祷,祈求天主赐我一位神师。我唯一的愿望,就是会有神父对我这么说:“放心吧,妳是走在正确的道路上”或者说:“要摒弃这一切,那都不是来自天主的。”但我无法找到,这样一位充满自信的神父,能因天主之名给我一个明确的意见。因此,我这彷徨歧途的心情持续下去。耶稣啊,如果这是祢的圣意,要我生活在半信半疑的歧路上,愿祢的圣名受赞美!主啊,求祢亲自引导我的灵魂,常与我同在,因为我自己一无是处。

    128．因此,我受到来自四面八方的批评,我再也没有任何事情,可以逃得过修女们的评论。但这时事情似乎沉寂下来,她们开始让我稍得片刻安宁。我那饱受忧患的灵魂,也暂时得到休憩,我更了解,惨遭如此折磨时,天主与我最为亲密。这种(休战)只持续了很短时间,猛烈的暴风雨再次爆发。如今,她们认为过去对我的怀疑,似乎成了事实,我又要再听她们老调重弹。天主圣意就是这样。但那时候,真奇怪,甚至在身外的环境,我也开始经验到各种挫折;这带给我许多不同的痛苦,这些苦难,只有天主知道。

    虽然如此,我竭尽所能,以最纯正的意向,去做好每一件事。如今我能够意识到,自己就像盗贼似的,到处受人监视:在小圣堂里,在执行我的职务时,在我的房间里。我现在察觉到,除了天主的临在,经常总有个人逼近我。我必须承认,不止一次,这接近我的人,令我非常苦恼。有时候,我真不知道,是否应该宽衣沐浴。事实上,甚至我那简陋的床,也被检查过很多次。每当我想起她们连我的床都不放过时,我不止一次,忍不住大笑。有位修女亲口告诉我,她每晚都来观察我在房间里的一举一动。

    不过,长上总是长上。虽然她们侮辱了我个人,并且有时令我满腹狐疑,却时常让我做天主所要求的事,尽管不依我所请求的方式,也以其他方式承行上主的旨意,并准许我做所有(祂所要求的)严厉的克己苦行。

    有一天,一位长上(可能是贞爱姆姆)愤怒得对我大发雷霆,把我侮辱得无地自容,我以为自己会忍无可忍。她对我说:“修女,妳这古里古怪,神经错乱的神视家,从这房间滚出去!去妳的,我才不信妳呢!”她继续将我骂得狗血淋头,用她所能想像的恶毒语言骂我。当我回到自己的房间时,禁不住跪倒在十字架前,仰视着耶稣,但我再也说不出一个字来。然而,我对人隐瞒了这一切,在我们俩之间,装作若无其事。

    129．撒殚总是利用这种时刻;气馁沮丧的思潮开始浮现——对于妳的忠贞和诚意——这就是妳的报偿。当人们如此误解妳,又怎么能对人诚恳呢?耶稣啊,耶稣,我不能再支撑下去了!这重担压得我再次跌倒在地上,一身冷汗,恐惧开始笼罩着我,心灵孤独无依。突然,我听到心灵内的一个声音:“不要害怕,我与妳同在。”接着,一道不寻常的光辉,照亮了我心田,我明白了,我不该向这种悲伤屈服。一股力量充满我心灵,我鼓起新的勇气,走出房间,去承受痛苦。

    130．虽然如此,我开始有点懈怠,不再关注这些内心的默感启示,并尽量转移自己的注意力。但是,尽管有种种噪音和干扰,我还是知道心灵内的境界,天主的话是清晰的,无法窒息。我开始避免在灵魂内与天主邂逅相逢,因为我不愿陷入幻觉的危险。然而,另一方面,天主一直以祂的恩宠追逐我,而我实实在在地经历着,折磨和喜悦交替的感受。这里我未曾谈到,天主在这期间,恩赐我的各种神视及圣宠,因为我已于别处写过了。

    131．但我还是在这里,稍微提一下,各种磨难已经痛苦透顶了,我就决定在发终身愿前,解决这些疑惑。在见习期间,我一直为那位我将对他彻底敞开心灵的神父,祈求神光启示。我请求天主亲自帮助我,赐我圣宠,使我能够表达,祂和我之间最秘密的事情,让我作好心理准备,无论神父如何决定,我都会视为耶稣亲自下的圣旨一样接受。无论他怎样判断我,我只想知道真相,及某些问题的明确答案。我把自己完全交托在天主手中,而我的灵魂(迫切)需要的是真相。我再也无法在疑虑中活下去,虽然,在我的灵魂深处,我坚信这一切来自天主,我甚至能为此牺牲性命。不过,我以告解神师的意见为最重要,我下定决心,要做他认为最正确的事,并按照他的忠告行事。我期待着那时刻的到来,届时,可以决定我此生行为的方向;我知道这将决定我以后的一切。至于他的意见是否与我的默感启示吻合,或完全相反,都无关紧要;我也毫不在意,我只要知道事情的真相,并遵循它。

    耶稣啊,祢可以帮助我!从这一刻起,我已重新开始,把灵魂内的所有圣宠隐藏起来,等待天主特派给我的人。我心中毫无疑问地请求天主,在这重要时刻,纡尊降贵,助祐我,顿时有股勇气涌进我的心灵。

    132．我必须再次提到,有些告解神师,平时似乎是个真正的神修导师,一旦遇到有更大需要的灵魂,他们就变得迷惑不解,无法理解这灵魂,或者不想了解她,只想尽快摆脱这灵魂。虽然如此,如果灵魂谦虚的话,多多少少总会有所裨益。天主有时因灵魂的谦卑和信德,会亲自在她心灵深处,投射一道光芒;告解神师有时会无意间,说了些他根本不想说的话。啊!就让灵魂相信,这些话是天主亲自对她说的吧!虽然我们是应该相信,在告解亭内所说的每一个字,都是来自天主的,而我以上所指的,是直接来自天主的话。这灵魂就立刻意识到,神父身不由己,说了他不愿意说的事情。天主就是这样奖励信德。

    我曾多次亲身经验过这样的事,某位博学多闻,极受尊敬的神父(可能是普沃茨克修女院的告解神师,维高斯基神父),我有时去向他办告解,他总是很严厉,并反对这些(我向他提出讨论的)事情。但有一次,他却回答我说:“修女,要牢牢记住,如果这是天主要妳做的,妳就不该违背祂。有时,天主就是要这样受到赞美。妳且安心吧,天主开始的事,祂必会完成它。但我要告诉妳:对天主要忠诚和谦卑。我再强调:谦卑。今天我对妳說的话,妳要牢记在心!”我高兴极了,认为或许这位神父已经理解我了,但结果我再也没机会向他办告解了。

    133．有一次,一位年长的姆姆(可能是贞爱姆姆)召见我,对我大发雷霆,令我一头雾水,不知道是怎么一回事。过了一会,我才明白,是为了一件我根本无权干涉的事。她对我说:“修女,主耶稣绝不会与妳这种一无是处的人交往密谈,别作白日梦了!妳要记住,主耶稣只跟圣善的灵魂,才如此默契交融!”我承认她是对的,因为我的确是个该死的可怜虫,但我仍信赖天主的慈悲。当我见到主耶稣时,我谦卑地说:“耶稣,祢该不会与我这种鄙俗不堪的人亲密往来吧?”“我的女儿,妳尽管放心,我正是要透过这种悲痛苦难,来显示我慈悲的力量!”我明白了,这位姆姆只是要我受到(有益的)羞辱。

    134．我的耶稣啊,在我这短暂的一生,祢已经考验了我很多次!我彻悟了这么多道理,甚至今日,还令我惊讶。啊,把自己完全沉醉于天主中,让祂在我心灵内自由行动,多么美好啊!

    135．在第三见习期间,天主让我明白,我应该将自己奉献给祂,让祂可以随意运用我。我要作祂祭坛上的牺牲品。起初,我非常害怕,因为我觉得自己是如此的可怜悲哀,而且深知这是事实。我再次回答上主说:“我本身就是痛苦祸根,又怎能成为(他人的)献祭呢?”“妳今天不明白,明天在妳朝拜圣体时,我会让妳了解。”这些话深刻地印在我心灵,令我身、心、和灵魂都激动颤抖。天主的圣言充满了生命活力。

    当我去朝拜圣体时,我在心灵内感觉到,自己进入了生气勃勃的天主的圣殿,祂的君主威严伟大而不可思议。祂显现给我看,即使是最纯洁的灵魂,在祂眼中是怎样的。虽然在我身外没看到什么,但天主的临在渗透了我。在那一刻,我的理智出奇的明亮锐利。一个神视在我心灵的慧眼前掠过,就像耶稣在橄榄山园中的神视一样。首先,是肉体的痛苦,和各种会加深这痛苦的环境;(然后)是灵性上的无限痛苦,以及无人知晓的苦楚,全部展现在神视中:虚妄的猜疑,声名狼藉。这里我仅略说梗概,但已令我非常清楚,以后我将经历的磨难,与我此刻所目睹的,将毫无差别。我的名字将是:“牺牲”!

    当神视结束时,我额头直冒冷汗。耶稣让我知道,即使我不愿意承担这一切,我仍然可以得救;祂也不会减少我的圣宠,祂依旧会与我维持以往的亲密关系。所以,即使我不同意作这样的牺牲,天主仍会对我慷慨大方如旧。

    136．天主并让我知道,整个奥秘在乎我,是否完全自愿竭尽心力去作牺牲。这种完全自愿与自觉的行为,在天主君王前显出它的全部力量和价值;即使我奉献自己愿意去做的这些事情,最后没有一件发生在我的身上,但在天主的眼中,仿佛一切都已完成了一样。

    在那一刻,我意识到,我正与不可思议的君王威严灵犀相通,我觉得天主在等待我的答覆,和我的应允。接着,我的心神沉浸在主内,我就说:“请祢随意处置我,我愿服从祢的旨意。从今天起,祢的圣意就是我的神粮,我将借着祢的圣宠之助,忠诚地执行祢的指令。请祢随意处置我吧。主啊,我恳请祢,在我这一生,时时刻刻与我同在。”

    137．当我全心全意慨然应允牺牲时,顿时天主的临在渗透了我;我的灵魂深深地沐浴在天主内,充满了喜悦,而这喜悦,我丝毫都描写不出来。我觉得天主的君王威严笼罩着我,我与天主异常密切地融合在一起。我领悟到天主很赏识我,我的心神也相应地沉醉在祂内。我意识到这种与天主的默契结合,觉得祂特别挚爱我,而我亦全心全灵地爱主。在那一次的朝拜圣体,产生了一个大奥秘,是天主与我之间的秘密。祂(瞥了)我一眼,我就以为自己会死于爱情。我跟天主谈了许多话,但却没说一个字。天主对我说:“妳是我圣心的喜乐;从今天起,无论妳做什么,妳的每一个行为,即使是最轻微的举动,在我眼中都是令我喜悦的事。”在那一刻,我感到自己被祝圣转化了,虽然我的肉身依旧如故,但我的灵魂已截然不同了,如今,天主与祂的神悦,完全生活在我心灵内。这并非身体的感觉,而是心灵意识到的,无物可掩蔽的现实。

    138．天主与我之间,成就了一大奥秘,勇气和力量仍留在我心灵内。朝拜圣体完毕后,我回到现实中,心平气和地去面对往日我最畏惧的事情。当我来到走廊,就遭到某人给我的一个重大的磨难和侮辱,我以服从长上旨意的心情,安然接受了,我紧密地依偎在耶稣至圣的圣心,让祂知道,我已准备好,实践我所许诺的奉献。

    苦难仿佛从地面突然冒出来似的,即使玛加利大姆姆自己也很惊讶。对于其他人的许多事情,都没人察觉到,因为确实不值得注意;但至于我呢,却没有一件事不引人注意;说的每句话都受人分析,每一步都受人监视。一位修女对我说:“修女,快准备好,从院长手中接受那小小的十字架吧,我为妳感到难过。”然而,对我来说,我心灵深处却因此而高兴,并早已作好准备。她看到我的勇气,非常惊讶。我现在明白,单靠自己,灵魂能做的事不多,但与天主同在,则万事都成就。看哪,天主的圣宠真万能。随时留意天主圣宠的灵魂确实很少,而能忠实地遵循那些默感启示的灵魂更少。

    139．尽管如此,一个对天主忠贞的灵魂,对于自己的默感启示,绝不能妄自确认是来自天主的,必须提交给很有智慧而博学的神父裁夺。在还未明确肯定之前,她仍须抱着怀疑的态度,不该自作主张,相信这些灵感启示,及所有其他更高层次的圣宠;因为,这样会令自己遭受重大的伤害。

    即使灵魂可以立刻辨别虚伪妄想和来自天主的默感启示,但还应当谨慎,因为很多事情是不明确的。当灵魂为了天主而不信任天主,祂非常高兴,因为灵魂爱祂,审慎明智地亲自询问,并寻求帮助,来确认天主是否真的在她灵内工作。一旦得到训练有素的神师证实后,灵魂应该心安理得地,把自己交托给天主,按照祂的指示,那就是,依照告解神师的指示行事。

    140．纯洁的爱情能够成就伟大的事业,而且不会为困难和逆境所挫折。她在艰难困苦中坚毅刚强,在劳累乏味的日常生活中,同样能坚持贯彻始终。她知道,要取悦天主只需一件事:即使做最微不足道的事,都是出于挚爱——爱,永远都是爱!

    纯洁的爱情永不犯错误,放射出灿烂无比的光辉。她不做任何会触怒天主的事。她心灵手巧,善于做令天主更喜悦的事,无人能及。她为自己能虚怀若谷,自我奉献犹如燃烧纯洁的祭品,而深感幸福。她自我奉献越多,就越快乐。并且,无人能像爱情那样,可以老早就觉察到,即将来临的危机,并知道如何揭开真相,也知道要应对的是什么人。

    141不过,我的磨难即将结束。天主要赐我祂所许诺的宠祐了,我可以从两位神父身上意识到,那就是安德拉斯神父和苏布斯高神父。在我发终身愿前的避静中,我(得到了安德拉斯神父)的开导,第一次完全感到心安理得;之后,苏布斯高神父又引导我走向同一方向。这就是天主履行祂的诺言。

    142．当我心灵得到平安,又获得教诲如何遵循天主的道路,我的心神因主而欢欣鼓舞;我仿佛在奔驰,而非步行。我展翅翱翔,飞进太阳的炽热里,不到主内憩息,绝不降落;我心灵已永远沉醉在天主内,让自己完全受圣宠主宰。天主纡尊降贵,低低的俯就我的灵魂,我不退缩,也不抗拒祂,但沉醉在祂内,祂是我唯一的宝藏。我与上主天人合一,我们之间的造物主与受造物的鸿沟,似乎消失无踪了。有好几天,我的灵魂一直处在神魂超拔的境界;天主临在而片刻不离我,而且与我在挚爱中共融默契。但这心境丝毫没有干扰我的工作。我感觉自己化身成了爱情,爱火焚身,却没被烧毁。我不断地沉醉在天主内,天主如此强而有力地吸引着我,令我时而忘却了自己仍在尘世中。长久以来,我一直抗拒和畏惧天主的圣宠,现在,天主透过了安德拉斯神父,亲自为我彻底消除了所有的困难,令我的神魂朝向主的太阳,在祂的光辉下,为祂而独自绽放;我实在不了解……(这句子到此中断,以下却开始了全新的思想。)

    143．我已经浪费了天主许多的圣宠,因为我一直害怕受迷惑。天主是如此强而有力地吸引着我,我时常会突然完全沉浸在祂内,使我无法抗拒祂的圣宠。在这时刻,耶稣往往以无限的平安充满我心灵,到后来,即使我想顾虑不安,也无能为力了。接着,我在心灵中听到这番话:“为了使妳放心,相信是我要求妳做这些事情,今天我将赐妳如此深邃的平安,即使妳想焦虑恐惧,也无能为力,但爱情会在妳的灵魂内满溢,令妳达到浑然忘我的境界。”

    144．后来,耶稣赐给我另一位神父(苏布斯高神父),并命令我向他坦露心怀。起初,我有些犹豫不决,但耶稣严厉谴责我之后,令我心灵内疚而谦卑。在神父的教导下,我的灵魂在天主挚爱中,进步神速,因此,天主的许多旨意都在世上实现了。神父的勇气和深邃的谦卑,常常令我惊叹不已。

    145．啊,我的灵魂实在愚昧无知,浪费了太多的圣宠!我一直逃避天主,而祂却以宠爱追寻我;我往往在最意想不到的时候,领受到天主的圣宠。自从祂赐给了我灵修神师的那一刻起,我就更忠于圣宠。感谢神师,感激他密切关注我的灵魂,使我明白神修指导的意义,知道耶稣对这训导的重视。耶稣提醒我注意最微小的过失,并且强调,祂会亲自审定我向告解神师忏悔的罪过;而且(祂告诉我)说:“…任何违背神师的行为,都冒犯到我本身。”

    在神师的指导下,我心灵就深邃地内敛自省,体验到无比的安宁;我经常在心灵内听到这番话:“妳要坚强起来,准备奋战!”——在不同的时候,一而再,再而三地重复。

    耶稣常使我知道,我灵魂内有什么令祂不高兴的;祂已经不止一次,为了一些似乎是鸡毛蒜皮的小事责备我,其实这些的确是很严重的事。祂像一位师傅,提醒我,考验我。多年来,祂亲自教育我,直到祂赐给我神师的那一刻。从前,我有不明白的事情,祂就亲自给我解释;但现在,祂教我凡事都要咨询告解神师,并经常说:“我会透过他的口来答覆妳,愿妳平安!”我请教神师(苏布斯高神父)的事,所得到的答案,从未与天主要我做的事相反。有时,耶稣首先命我去做某些事情,而无人知晓,然后,当我跪在告解亭里,告解神师也给我同样的指令——虽然,这情况不常发生。

    灵魂经过了一段长时间,蒙受了天主许多光照和默感启示,而告解神师也确定了这些灵感的来源,并使灵魂放心;如果她热爱主,这时耶稣就会让她知道,是时机将所领受的启示付诸行动了。灵魂意识到天主指望她来行事,这观念更坚定了她的信心。她知道,要忠于天主,就必须经常面对各种困难,但她信赖天主,也多亏这份信赖心,她才进入天主召叫她该达到的境地。困难并没有吓倒她,困难仿佛是她每日的粮食。困难不能令她惊慌失措,就像身经百战的勇士,是不会惧怕枪炮的轰鸣。非但毫无畏惧,她静听辨认敌人发动攻击的方位,以击败强敌。她绝不盲目行事,凡事观察入微,深思熟虑,不自恃己力,她虔诚祈祷,并请教经验丰富而有智慧的战士。当灵魂能这样行事时,她几乎百战百胜。

    有时,一些打击来到,灵魂无暇考虑或求教,这时她必须作生死搏斗。有时,最好一声不响,躲避到耶稣圣心的伤口中去,寻求庇护。单凭这一行动,就已击败了敌人。

    同样的,在平静的日子里,灵魂也该像战斗时一般,继续努力。她必须锻炼自己,要勤奋苦练;否则就没有获胜机会。我视和平时期为准备战胜的日子。灵魂必须时刻警惕,警惕,再警惕!默想的灵魂领受更多的灵感光照,心烦意乱的灵魂有堕落的危险,倘若她不幸堕落,也不必感到意外。天主圣神啊!灵魂的导师,祢所培训的人,智慧高超啊!但要让天主圣神在灵魂内行事,需要平心静气,和收敛心神。

    146．祈祷:——灵魂用祈祷来武装自己,准备应付各种战斗。无论灵魂的状态如何,都应该祈祷。纯洁美善的灵魂,必须祈祷,否则会丧失她的美德;力求圣洁的灵魂,必须祈祷,否则无法达到目的;刚悔改的灵魂,必须祈祷,否则会重蹈覆辙;沉沦于罪恶的灵魂,必须祈祷,以便能改过自新。没有灵魂是不必祈祷的,因为,每一个圣宠都是透过祈祷而进入灵魂的。

    147．我记得,在四旬严斋期间,我领受最多神光启示;那段时间,我每天俯伏在圣体前,虔诚朝拜圣体半小时。那时,我对自己和天主都有了更深刻的认识。但是,尽管我得到长上的准许,以这种方式祈祷,仍遇到许多障碍。灵魂应该明白,为了祈祷和坚持祈祷,她必须以耐心来武装自己,勇敢地应付身心内外的困难。内在的困难是气馁,枯燥,心情沉重和诱惑;外在的困难是他人的尊重和时间问题,必须遵守规定的祈祷时间。这是我个人的经验,因为当我在规定的时间内不祈祷,后来往往因工作而无暇祈祷;如果我勉强祈祷,也感到非常困难,因为会心神恍惚,想着我的工作。我也经历过这样的困难:当灵魂在深刻的祈祷之后,心神内敛,别人无法接受她的心境;因此,她必须忍耐,坚持祈祷。我经常遇到这种情况:就是当我的心灵更深邃地溶入天主内,祈祷便收到更大的效果,天主的临在时刻陪伴着我,工作时更专心,一丝不苟,竭尽心力,却正是遭受最多指责之时;她们说我工作粗心大意,凡事都漠不关心。因为心神散漫的灵魂,要别人像她们一般,而心神内敛的灵魂,是令她们时时刻刻悔恨自责(的根源)。

    148．一个高贵温柔的灵魂,即使是最天真无邪的,但有着细腻敏锐的情感,在万事中都会见到天主,处处都找到天主,即使在最隐秘的事物中,也知道如何找着祂。她重视一切事物,高度赞赏,为此感谢天主,并从这事物中,为灵魂取得益处,而且把一切光荣归于天主。她完全信赖天主,面临严峻的考验时,也不会惊慌失措。她知道天主永远是最好的慈父,对人们的见解不以为意。她忠实地追随圣神的气息,即使是最轻微的气息;她兴奋地迎接这位神圣的贵宾,紧紧地拥抱着祂,犹如幼儿依偎着慈母。当别的灵魂停滞不前和恐惧不安时,这灵魂却毫无困难,无所畏惧地向前迈进。

    149．当天主要接近,并亲自领导一个灵魂时,祂会清除一切外在的事物。当我病倒了,被送到医疗室时,我因此遭受诸多苦恼。医疗室里只有我们两个病人,常有修女来探望N．修女,却没人来看望我。事实上,那里只有一间病房,但有屏风间隔成各自的空间。冬天长夜漫漫,N．修女有一盏灯和收音机听筒,而我却因没灯而无法准备默想。

    将近两个星期就这样过去了,一天晚上,我向天主抱怨,说我多么痛苦,又没有灯,甚至不能准备默想。主说,祂会每晚来给我第二天默想的要点。这些重点都是关于祂的苦难圣死。祂会说:细想我在比拉多前所受的苦难。就这样,整个星期,我一点一点地默想祂的痛苦圣死。从那时起,激烈的喜悦涌进我心灵,我不再希求宾客和灯光了;我有耶稣,就胜过任何事物。长上也确实非常关心病人,但天主圣意要我感受被遗弃的滋味。这位最优秀的师傅,清除了所有的受造物,以便祂自己行事。我屡次在遭受沉重的痛苦迫害时,M．姆姆(可能是玛加利大姆姆),就对我说:“修女,在妳的人生道路上,苦难总是平地起风波。修女,我看妳,早已被钉在十字架上,但我可以看到,耶稣在主持这一切,妳要信赖天主。”

    150．我要记下一个,和圣女小德兰有关的梦境。那时我还是个初学生,正遇到一些不晓得如何克服的困难,面对着内忧外患,我向几位圣人作了九日敬礼,但情况却越来越困难,把我煎熬得几乎痛不欲生;但心中突然有了个念头,教我该向圣女小德兰祈求。我就开始向圣女作九日敬礼,因为我进修院前,曾非常热心恭敬她,最近却忽略了,如今有需要,我又再热心虔诚地向她祈求。

    九日敬礼的第五天,我梦见圣女小德兰,但她显得像活在世上一样,隐瞒了她圣人的身份,开始安慰我,教我不要为这件事担忧,要多信赖天主。她说:“我也受过沉重的痛苦。”但我不太相信她,就说:“我觉得妳似乎从未受苦。”但圣女小德兰斩钉截铁地回答我,说她确实受了很多苦楚,又对我说:“修女,要知道,在三天之内,这困难就会有一个圆满的结局。”当我显得不太愿意相信她时,她就显露出她是位圣人。那一刻,莫大的喜悦充满我心灵,我对她说:“妳是圣人吗?”她回答说:“是的,我是圣人。要相信,在三天内,那事情必定解决。”我说:“可亲可爱的德兰啊,请告诉我,我会去天国吗?”她回答说:“是的,修女,妳会去天国。”“那我会不会成为圣人?”对这她回答说:“是的,妳将成为圣人。”“可是,小德兰啊,我是否会像妳一样,成为被树立在祭坛上的圣人吗?”她回答说:“是的,妳会成为跟我一样的圣人,但妳必须信赖主耶稣。”然后,我问她,我的父母会进天国吗?会的(未完的句子)她回答说,他们会的。我再问:“我的兄弟姐妹也会进天国吗?”她告诉我要热心地为他们祈祷,但却没有给我肯定的答案。我明白了,他们正需要更多的祈祷。

    这是一个梦,正如谚语所说的:梦境是幻象,天主是信心。无论如何,三天后,正如她所说的,困难便轻易地解决了;这事件中的一切情况,果然如她所预言的一样。这只是个梦,但却有它的意义。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（151-180）
    151.有一次,我和N.修女在厨房里,她对我有点不满意,要惩罚我,就命我坐在桌子上,她自己继续勤快地工作,清洁和洗刷。我坐在那里的时候,有些修女走过来,看到我坐在桌子上,都很惊讶,于是,她们各自说长说短,有人说我是个懒骨头,有人说:“真是个怪人!”当时我还是个见习生,有人就说:“她能成为什么样的修女呢?”但我还不能下来,因为修女是以服从之名,命我坐在那里直到她命我下来的。这时确实只有天主知道,我需要多少自我克制呀!我羞愧得无地自容。为了雕塑我的灵魂,天主经常允许这种事情发生,但祂又会以极大的慰乐来补偿我的耻辱。在圣体降福时,我看到了耶稣,祂美丽无比,慈祥地凝视着我说:“我的女儿,不要害怕痛苦,我常与妳同在。”

    152.有一次,我值夜班,而绘画圣像一事,使我心情苦不堪言,我再也不知道何去何从,因为她们不停地要说服我,说画像一事只是个幻象。但另一方面,一位神父却说,也许天主要人们透过这圣像来崇敬祂,所以,我该设法把圣像画出来。而此时,我的灵魂已精疲力竭。我就走进小圣堂,把头靠近圣体龛前,叩首说:“耶稣,祢看,我为了绘画这圣像,遭受了多大的困难!”我听到圣体龛内有一个声音说:“我的女儿,妳的痛苦不会持久了!”

    153.有一天,我看到两条道路。一条是铺满细沙的康庄大道,沿途鲜花馨香,充满欢乐,音乐和各式各样的享乐。人们一路上手舞足蹈,自得其乐;不知不觉地到了路途尽头,前面却是可怕的悬崖绝壁,那就是地狱的深渊。灵魂都盲目地跌了下去;他们走着走着,前仆后继地掉了下去,人数之多不可胜计。我又看到另一条道路,或者应该说是一条小径,因为它既狭窄,又布满荆棘和石头;行人都热泪盈眶,饱经各种痛苦灾难;有些人跌倒在石头上,但马上就站起来,继续前进;在路途尽头,有一座宏伟壮丽的花园,充满了各种各样的福乐,这些灵魂都走进花园,在那瞬间,他们都忘却了他们所有的苦难。

    154.有一次,圣家女修院举行朝拜圣体,晚上,我和一位修女前去。刚走进小圣堂,天主的临在就充满了我心灵,我像往日某些时候一样,默默无言地祈祷。突然,我看到天主显现,祂对我说:“妳要知道,如果妳对绘画圣像和整个慈悲圣工掉以轻心,在审判日,妳就要为无数的灵魂负责!”听了我主这番话,我心灵充满了恐惧,顿时惊慌失措。我强作镇定,却无法平静下来。这番话一直在我耳边回响:那么,在审判日,我不仅要为自己负责,还要为他人的灵魂负责。这些话深深刺进我心坎。回到家里,我去小耶稣圣堂那里,跪拜在圣体前,对上主说:“我将竭尽心力去做,但我恳求祢常与我同在,赐我力量去承行祢的圣意;因为祢是万能的,而我单靠自己,必一事无成。”

    155.有一种感应,已经在我身上发生了好一段时间,就是若有人为我祈祷,我心灵就立刻感受到;同样的,有些人想请我为他们祈祷,即使他们嘴里从未跟我提过,但我也感应到。这是一种心神不安的感觉,仿佛有人在呼唤我;我一祈祷,便感到心安理得。

    156.有一次,我非常渴望去领圣体,但却有某种疑惑,就没有去。我因此感到很痛苦,心灵疼痛得快破碎了。当我执行职务时,感到满怀辛酸;耶稣突然站在我身边说:“我的女儿,不要错过领圣体,除非妳明知犯了严重的罪过;除此之外,任何疑惑都不该阻止妳,在我爱情的奥迹中,与我结合。妳那小小的过失,会消失在我的爱火中,犹如一根稻草,扔进了大熔炉里。要知道,妳不在圣体中领受我,令我更伤心。”

    157.黄昏时分,当我走进小圣堂,我在心灵中听到这番话:“我的女儿,仔细想想这些话:在悲痛欲绝中,他更虔诚恳切祈祷。”我开始更深刻地去体味这句圣言,曙光渗透了我的灵魂;我意识到,祈祷是多么需要坚持不懈的毅力,而我们的救赎,往往取决于这种艰苦的祈祷。

    158.有一段短时期,我在科耶可序(1930年),去代替一位修女。一天下午,我穿过花园,来到湖边,站立良久,对着周围景色沉思。突然,我看到主耶稣显现在我身边,和蔼可亲地对我说:“我的净配,这一切都是我为妳而创造的;但妳要知道,和我在永恒中,已为妳预备的相比,这些美景就算不了什么。”我心灵顿时沐浴在无限的神慰中,在湖边流连忘返,直到黄昏,还只觉得像一瞬间呢。那天是我的假日,特别作了一天的避静,所以我可以自由地专心祈祷。看哪,无限美善的天主,是如何以祂的仁慈,热切地追求我们啊!天主经常在我最意想不到时,恩赐我最丰沛的圣宠。

    159.圣体啊,为我而封藏在金爵中;

    我穿越那流亡的荒野,

    愿我依然——纯洁,美善,无玷;

    啊,请借祢爱的力量,恩助我成就吧!

    圣体啊,请寝居在我心灵内,

    祢啊,是我心中最圣洁的爱情!

    以祢的光辉驱散了黑暗。

    请莫拒绝恩赐圣宠予那颗谦卑的心。

    圣体啊,天国诸圣为祢陶醉,

    祢的美善虽为面纱隐蔽了

    又蕴藏在片片面饼中,

    但坚强的信德却撕掉了面纱。

    160.精修日是每月的第五天,恰巧是第一个星期五。这一天,轮到我要专心默想与耶稣圣体结合,我的责任是,为所有的罪过和不尊敬的行为作补赎,并祈求在这一天,没人犯亵圣的罪。这天,我的心灵对圣体燃起了异常的爱火,我似乎化成了一团烈火。当我要领圣体时,另一个圣体掉在神父的衣袖上,我不知道该领那一个,犹豫了一会,神父做了个不耐烦的手势,指我该领圣体了。当我领了他手中的圣体时,那另外一个掉入我双手中。神父顺着祭台栏栅去分派圣体,我一直双手捧着主耶稣。当神父再次来到我面前,我高举圣体给他放回圣爵内,因为之前,我领了耶稣圣体,尚未咽下,不能说话告诉他掉下了另一个圣体。不过,当我手捧着圣体时,感觉一股强烈爱的力量,使我整天都精神恍惚,心不在焉,茶饭不思。我还听到圣体说:“我不但要憩息在妳心中,也要憩息在妳手中。”就在那一刻,我看到小耶稣显现,但当神父走近时,我再看到的只是圣体了。

    161.玛利亚啊,无玷童贞,

    我心灵中的纯洁水晶,

    妳是我的力量,坚固的灵魂支柱啊!

    妳是脆弱心灵的宝盾和守护。

    玛利亚啊,妳如此纯洁,纯洁无比;

    妳既是童贞,又是慈母,

    妳犹如太阳般,美丽无瑕,

    妳的灵魂无与伦比,空前绝后。

    美丽令妳成了圣三的掌上明珠。

    祂抛弃永恒的宝座,从天而降,

    化妳的心作祂的血肉之躯,

    "九个月,隐藏在童贞女之心

    慈母啊,童贞玛利亚,至纯洁的百合花,

    妳的心灵,是耶稣世上的首座圣体龛。

    只因妳的谦卑,无人可比

    妳被举扬于九品天神和诸圣之上。

    玛利亚啊,我温馨的慈母,

    我把灵魂,肉体和那可怜的心,全奉献给妳,

    请作我生命的护卫,

    特别在我临终一刻,作最后的奋斗时。

    162.(耶稣,玛利亚,及若瑟)耶稣,我信赖祢。1937年1月1日

    心灵克己表:特别省察——与慈悲的基督结合。实践:内心沉默,严守静默。

    良心省察:

    一月:天主与灵魂;静默。胜利41次,跌倒4次。

    举心赞颂祈祷:但耶稣却保持沉默。

    二月:天主与灵魂;静默。胜利36次,跌倒3次。

    举心赞颂祈祷:耶稣,我信赖祢。

    三月:天主与灵魂;静默。胜利51次,跌倒2次。

    举心赞颂祈祷:耶稣,请以爱点燃我心。

    四月:天主与灵魂;静默。胜利61次,跌倒4次。

    举心赞颂祈祷:与主同在,万事成功。

    五月:天主与灵魂;静默。胜利92次,跌倒3次。

    举心赞颂祈祷:祂的圣名是我的力量。

    六月:天主与灵魂;静默。胜利64次,跌倒1次。

    举心赞颂祈祷:万事都为了耶稣。

    七月:天主与灵魂;静默。胜利62次,跌倒8次。

    举心赞颂祈祷:耶稣,请憩息在我心中。

    八月:天主与灵魂;静默。胜利88次,跌倒7次。

    举心赞颂祈祷:耶稣,祢知道…

    九月:天主与灵魂;静默。胜利99次,跌倒1次。

    举心赞颂祈祷:耶稣,请将我收藏在祢的圣心中。

    十月:天主与灵魂;静默。胜利41次,跌倒3次。

    举心赞颂祈祷:玛利亚,请将我与耶稣结合在一起。

    十一月:天主与灵魂，静默胜利41次,跌倒。

    举心赞颂祈祷:我的耶稣啊，请慈悲垂怜我!

    十二月:天主与灵魂;静默。胜利,跌倒。

    举心赞颂祈祷:万福,活生生的圣体啊!

    163．(耶稣,玛利亚,及若瑟)1937年。

    一般性神修:

    至圣圣三啊!我呼吸多少次,心跳多少次,血脉在体内搏动多少次,就以这么多千倍,来光荣祢的慈悲。

    主啊,我要彻底蜕变成祢的慈悲,作祢活生生的反映;愿祢最伟大的天主神性,即那渊深莫测的慈悲,透过我的心灵,流到我的邻人。

    主啊,请助祐我,使我的眼睛慈悲,绝不凭外表怀疑或以貌取人,能在邻人的灵魂内,看到他们的美善,而去拯救他们。

    请助佑我,使我的耳朵慈悲,以便关怀邻人的需要,不会漠视他们的痛苦和呻吟。

    主啊,请助祐我,使我的舌头慈悲,绝不说邻人的长短,对所有的人只说安慰和宽恕的话。

    主啊,请助祐我,使我的双手慈悲,完成许多善业,对邻人只做好事,并独自承担更困难和辛苦的工作。

    主啊,请助祐我,使我的双脚慈悲,以便克服自己的疲劳厌倦,尽快去帮助我的邻人,服务他人就是我真正的休息。

    主啊,请助祐我,使我的心怀慈悲,以便感受到邻人所有的忧苦,诚心诚意对待所有的人;即使明知有人会滥用我的善意,依然以真诚对待他们。我要将自己紧锁在耶稣最慈悲的圣心内,默默地承担自己的痛苦。主啊,愿祢的慈悲圣业靠我完成。

    祢亲自命令我,去实践三种慈悲:

    第一:任何性质的慈悲行动。

    第二:慈悲的言语——若无法实践具体的慈悲行为,我要用言语来完成。

    第三:祈祷——若不能以行动或言语来表现慈悲,我经常总能用祈祷来行慈悲我的祈祷可以远达,我身体不能到的地方。

    我的耶稣啊,祢是万能的,请把我变化成祢。

    (四页空白)

    164．(耶稣,玛利亚,及若瑟)华沙,1933年。

    发终身愿前的考验期

    当我得知要进入考验期,想到发终身愿这浩瀚的圣宠,我的心灵欢欣鼓舞。我到圣体前,沉浸在感恩的祈祷中,就听到我心灵内的声音:“我的孩子,妳是我的喜悦,妳是我圣心的安慰。妳能承受多少圣宠,我就赐给妳多少圣宠。当妳想使我高兴时,就向普世,宣讲我那宏大而渊深莫测的慈悲!”

    165．得知考验期的前几个星期,我走进小圣堂一会儿,耶稣就对我说:“长上这时正在决定,那些修女要发终身愿。不是所有的这些修女都获得这一圣宠,但她们都是咎由自取;那些不善用小小圣宠的人,必不会获得大圣宠。不过,我的孩子,这圣宠已赐给了妳。”我心灵顿感欢乐和惊喜,因为几天前,一位修女曾对我说:“修女,妳绝不会参加第三考验期,我必定做到,令妳不被批准发妳的终身愿。”我一声不响,却感到非常心痛,但我尽力掩饰。

    耶稣啊,祢的办法多奇特!我现在知道,人们自恃己力,必一事无成,因为,正如耶稣所说的,我果真进入了考验期。

    166．在祈祷中,我总能找到光明和心灵的力量,尽管有时,考验是那么地严厉而痛苦,令我有时真的很难想像,在修女院里竟会发生这种事情。奇怪的是,天主有时允许这种事情发生,往往是为了让灵魂展现或培养美德,这就是考验的原因。

    167．今天(1932年11月),我抵达华沙,进入第三考验期。我和几位亲爱的姆姆,亲切见面后,就走进小圣堂一会儿。突然,天主的临在充满了我心灵,我听见这番话:“我的女儿,我意愿妳能依照我的慈悲圣心,来塑造妳的心灵,妳必须彻底充满我的慈悲。”

    亲爱的神师姆姆(玛加利大)

    立刻问我那一年可曾作过避静,我说没有。“那么,妳必须先作至少三天的避静。”

    感谢天主,在维伦道斯有个八天的避静,我可以参加。但当我要动身前去时,却出了问题,某人激烈反对我去,看情形我(似乎)去不了。晚餐后,我去小圣堂朝拜圣体五分钟。突然,我看到主耶稣显现,祂对我说:“我的女儿,我为妳准备了许多圣宠,妳将在这次避静中得到,妳明天就开始避静吧!”我回答说:“耶稣,避静已经开始了,我是不应该去的。”但祂却对我说:“妳准备好吧,因为妳明天就要开始避静,至于妳如何去,我会和妳的长上安排的。”耶稣在一瞬间就消失了。

    我开始怀疑,这事如何能发生。但过了一会,我就抛开了所有的这些杂念,善用时间专心祈祷,恳求圣神光照,令我自惭形秽。过了一会,我就离开了小圣堂,去做我的工作。不久,会长姆姆(弥额尔)召唤我说:“修女,妳今天就跟维拉莉亚姆姆,一同去维伦道斯,以便明天开始避静。幸好维拉莉亚姆姆正好在这里,妳们可以结伴同行。”不到两个小时,我已经抵达维伦道斯。我心中琢磨了好一会,意识到只有耶稣才能这样安排事情。

    168．那位强烈反对我参加避静的人看到了我,她十分惊讶,非常不满。我毫不在乎,亲切地向她打招呼,然后去探望主,请教祂我在避静中该做什么。

    169．避静前我与主的一段谈话。耶稣告诉我,此次避静与其他避静略有不同。“妳与我密谈沟通时,务必要尽力保持深度的心灵寂静。我要清除妳在这方面的一切疑虑,我知道,现在我跟妳說话时,妳感到平安自在;但我一停止讲话,妳就开始有诸多疑惑。但我要妳明白,我要充分坚定妳的心灵,令妳即使想困惑不安,也无能为力。为了证明是我在跟妳說话,妳要在避静的第二天,去找主持避静的神父办告解;在他讲道后妳立刻去找他,要把妳对我的所有疑虑,详细地告诉他,我会借着他的口舌来答覆妳,届时,妳的恐惧就会结束。在此次避静,妳要严守静默,犹如周围事物都不存在一般。妳只可以跟我和妳的告解神师说话,向长上也只要求她给妳补赎克苦。”我感到无比的欢欣鼓舞,因为天主为我而纡尊降贵,如此仁慈厚待我。

    170．避静的第一天,我设法第一个在早晨先到小圣堂去,在默想之前,我有些时间向圣神及圣母祈祷。我衷心恳求天主圣母,为我取得圣宠,使我忠于内心的灵感启示,无论天主的圣意是什么,我都能忠心耿耿地执行。我以一种非常特殊的勇气,开始此次的避静。

    171．努力保持静默。像往常一样,各会院的修女也来参加避静,有位久未见面的修女到我房间来,说她有事要告诉我。我没有回答她,她看我不愿意打破沉默,就对我说:“修女,我不晓得妳竟是这样的怪人。”她转头就走了。我清楚知道,她没有其他的要事,只为了满足她自私的好奇心罢了。天主啊,求祢维护我,使我对祢忠诚不二。

    172．主持避静的神父来自美国。他来到波兰没多久,恰巧由他来主持我们的避静。他身上反映出深刻的神修生命,他的言行举止,显示出他崇高的心灵。这位神父的特征是克己和心神收敛。尽管他具备这些出类拔萃的德行,我感到难以向他透露心声,详述我所领受的圣宠;至于忏悔自己的罪过,我总是轻而易举地做到,但谈到圣宠时,我真的费尽心力,即使如此,我仍未能尽情宣露。

    173．默想时的撒殚诱惑:我有一种莫名其妙的恐惧感,怕这位神父不会理解我,或者没有时间倾听我要说的每一件事。我要如何告诉他这一切呢?如果是布考斯基神父,我就比较敢于开口,但第一次会见这位耶稣会神父,……然后,我想起布考斯基神父曾吩咐过我,在避静期间,至少应该做一个简要的笔记,纪录天主所赐的灵感启示,然后给他一个简短的报告。我的天主啊,我顺利地度过了一天半后,现在一场你死我活的挣扎开始了。还有半小时讲座就要开始了,之后我该去办告解。撒殚尽力说服我去相信,既然长上曾说,我的内心默感现象是一种幻觉,那我为什么还要再问神师,给他添麻烦呢?MX(可能是贞爱姆姆)不是曾告诉妳,主耶稣绝不会与妳这种一无是处的灵魂密谈沟通吗?这位告解神师也会告诉妳同样的事情;为什么还要告诉他这一切呢?这些都不是罪过,X姆姆曾告诉妳,所有这些与主耶稣灵感密谈,都是白日梦和神经错乱的幻觉,那为什么还要告诉这位神师呢?妳最好摒弃这一切,只当作幻想错觉,就会更自在些。看!因为这些幻觉,妳受了多少屈辱,还有多少凌辱在等待着妳呢,所有的修女都认为妳神经错乱。我唯有竭尽心灵力量,大声呼唤:“耶稣啊!”

    174．就在那时,神父进来了,开始讲道,他讲了很短的时间,仿佛急忙有事似的。会后,他走进告解亭;我眼看没有修女过去,就从跪凳上跳起来,转瞬间就在告解亭里。没有时间再考虑了,我反而没有告诉神父,心中滋生对主耶稣密谈一事的疑惑,却开始谈起以上所叙述的那些诱惑。告解神师立刻明白我的处境,说:“修女,妳不信赖主耶稣,是因为祂对妳如此的仁慈。好吧,修女,尽管放宽心吧。耶稣是妳的主,而妳与祂默感密谈,既不是白日梦,也不是神经错乱,更不是幻觉。要知道,妳是走在正确的道路上。请尽心尽力忠于这些圣宠,妳没有躲避恩宠的自由。修女,妳根本无需把这些内心的圣宠,告诉妳的长上,除非主耶稣清楚指示妳这么做,而且即便如此,妳也应该先征询告解神师的意见。然而,如果主耶稣要求的是一些外在的事情,在这种情况下,咨询了告解神师后,妳就应该实践祂命妳做的事,即使妳为此要付出很大的代价。另一方面,妳必须把一切都告诉告解神师。修女,妳绝对没有其他途径可选择。恳切地祈求天主,让妳找到一位灵修神师,否则,妳会白白浪费天主这些奥妙的恩典。我再重复一次,尽管放宽心怀;妳所走的道路是正确的,不要再理会其他的事情,不管别人怎么說妳,都要时时刻刻对主耶稣忠贞。耶稣正是与这种一无是处的可怜灵魂,亲密交往。妳越谦卑,主耶稣越与妳默契结合。”

    175．我离开告解亭时,无法言喻的喜悦充满我的心灵,于是,我退避到一个僻静的角落,躲藏起来,远离所有的修女,把自己全心全灵地交付给天主。天主的临在渗透了我,刹那间,我的虚无完全溶入天主之中,我同时觉得,或者该说意识到,天主圣三憩息在我内。我的心灵是如此的平安,我自己也惊讶不已,何还有那么多的疑虑呢?

    176．决心:忠于内心的默感启示,尽管我不知道要付出多少代价。在咨询告解神师之前,我绝不自作主张,独断独行。

    177．重发圣愿:从清晨醒来那一刻起,我的心灵就完全沉浸在天主内,在那爱的汪洋大海中,我觉得自己完全溶入祂内。在弥撒圣祭时,我爱主的深情达到了巅峰。重宣圣愿及领了圣体后,我突然看到主耶稣显现,祂和蔼可亲地对我说:“我的女儿,仔细看着我慈悲的圣心!”当我注视着至圣圣心时,圣心中射出两道光芒,如同那圣像中代表圣血和圣水的光芒一样;我因此领悟到,天主的慈悲是多么的浩瀚。耶稣再和颜悦色地对我说:“我的女儿,要向神父讲述我这不可思议的慈悲,慈悲的火焰在燃烧着我——叫嚣着要我普施;我要不断地把慈悲倾注在众灵身上;灵魂根本就不愿意相信我的仁慈!”耶稣忽然消失了。但那一整天,我的心神依然沐浴在天主真实亲切的临在中,尽管有如往常避静后一样的喧扰吵闹,却丝毫没有干扰到我的宁静。虽然外表上,我也参与谈话,甚至去探访了德达地方。

    178．今天我们开始第三见习期。我们三人到玛加利大姆姆那里集合,而其他的修女则在初学院里实习。玛加利大姆姆先开始祈祷,再讲解第三期实习的内容,然后谈论发终身愿是多么浩瀚的圣宠。我突然不禁放声大哭起来,刹那间,所有天主的圣宠展现在我心目中,我看到自己是如此的恶劣不堪,对天主又如此的忘恩负义。修女们都责备我说:“她为什么号啕痛哭呢?”但玛加利大姆姆为我辩护说她一点也不惊讶。会谈结束后,我到圣体前,就像那天下最恶劣的可怜虫,乞求祂慈悲垂怜,来医治和净化我那可怜的灵魂。然后,我听到这番话:“我的女儿,妳所有的不幸哀伤,犹如扔进了熊熊烈火中的一根嫩枝,早已焚化消失在我的爱火中。妳这样谦卑克己,已经为妳自己和其他灵魂,取得了我那浩瀚的慈悲汪洋。”我回答说:“耶稣,请随祢圣意所喜悦的,雕塑我那可怜的心灵吧。”

    179．我在第三见习期间,负责帮助衣物房的修女。这职责给我许多机会修行美德。有时,我要来回给某些修女送床单三次,她们还是不满意。但我也认识到有些修女的高超美德,她们时常只要衣物房里,品质最低劣的东西。我非常敬佩她们谦卑克己的精神。

    180．在降临期间,我心灵涌现渴望向往天主的深情。我的心神竭尽全力投奔天主。在那期间,天主赐了我许多智光,让我了解祂的属性。

    天主让我了解的第一个属性,就是祂的神圣。祂的神圣是如此的宏伟,天上所有的大能天使,和异能天使,都在祂台前颤抖,纯洁的神魂都掩面,沉醉在无止境的崇拜中,他们异口同声,以一个字来表达最崇高的敬拜,那就是——圣——天主的神圣倾注在天主的教会中,倾注在每一个教会内的灵魂中,但程度各有差别。有的灵魂完全为天主所渗透,但也有些苟延残喘,勉强地活着。

    天主赐我的第二种智慧,就是有关祂的公义。祂的公义是如此的宏伟和锐利,深入万物的的核心,万物站在祂面前,都赤裸裸地现出本来面目,无法抗拒祂。

    天主的第三个属性,就是爱与慈悲。而我领悟到,爱与慈悲是最伟大的属性,它将受造物和造物主结合在一起。这无限的爱情和渊深莫测的慈悲,在圣言降生成人,及救赎(人类)的圣工中,显露出来;正是这一点,使我明白,这就是天主最伟大的属性。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（181-210）
    181．今天,我打扫一位修女的房间。虽然我尽可能小心翼翼地清理,她却一直跟着我说:“妳这里遗漏了一点灰尘,那里地板上有一块污迹。”为了让她满意,在每个她指出的地方,我都重新清洁了十几次,她才满意。使我疲惫不堪的,不是工作,而是她的唠唠叨叨,和过份的要求。我整天的牺牲还不能令她满意,于是,她去向神师抱怨说:“姆姆,这位粗心大意的修女是谁?她不晓得勤快工作。”第二天,我再次去做同样的工作,但没有为自己辩白。当她开始差遣我时,我想到:“耶稣啊,人可以做个沉默的殉道者;令妳筋疲力竭的不是工作,而是这种折磨。”

    182．我认清了,某些人特别会给人烦恼,她们竭尽所能地来考验妳,落入她们手中的可怜虫,无论做什么事情都不对,甚至她尽的最大努力,也会受到恶意的批评。

    圣诞节前夕

    今天,我与天主圣母紧密结合,重温她的内心情怀。到了晚上,在弥撒中的分饼礼前,我先到小圣堂,在心灵上与我的亲人们分饼,并为他们祈求天主圣母恩赐圣宠。我的心神完全沉浸在天主内。在子夜弥撒(或称牧人弥撒)中,我看到耶稣圣婴在圣体内,心神顿时溶入祂内。祂虽然是个幼小的孩童,但祂的威严贯彻我的心灵,天主那不可思议的,伟大的,无我的,纡尊降贵的奥秘,渗透我灵魂深处。这种情操感觉,在整个圣诞庆节期间,都生气蓬勃地存留在我心灵内。

    183.一天早上,我领圣体后,听到这声音:“我要妳陪伴我去探望病人。”我回答说很愿意,但思索了片刻,我开始怀疑自己怎么办得到呢?因为始终都是主管修女送圣体,我作为助理修女是从不陪送圣体的。我心里暗想:耶稣自会找到办法。不久之后,辣法耳姆姆召唤我说:“修女,神父看望病人时,妳去陪伴主耶稣圣体吧!”以后的整个见习期,我都提着灯伴随着天主;作为耶稣的骑士,我总是束着铁丝网克苦腰带,因为,日常服饰是不适宜用来陪伴国王的。我也为病人奉献这克苦。

    184.圣体供奉圣时。在这一小时,我尽量默想上主的苦难,但我心灵充满了喜悦;突然,我看见耶稣圣婴,而祂的威严渗透了我,令我情不自禁地说道:“耶稣,祢这么幼小,可是我知道,祢是我的造物主,我的天主。”耶稣回答我:“我是,我以孩童模样陪伴着妳,是要教导妳谦卑和纯朴。”

    我把所有的痛苦和困难收集起来,编成花束,在我们发终身愿之日,奉献给耶稣。当我想到这是要证明,我对我净配的爱情时,就不再感到有任何困难的事了。

    185.我为耶稣沉默。为了耶稣,我竭尽心力保持静默;在最喧嚣的环境中,耶稣总能在我心灵找到寂静;虽然有时我要付出很大的代价,但为了耶稣,祂是我全心全灵所爱的人,还有什么代价是太大的呢?

    186.今天,耶稣对我说:“我意愿妳更深刻地了解我的爱,当妳默想我的苦难圣死时,就会明白我圣心中,那为灵魂燃烧的爱情。妳要为罪人们祈求我的慈悲,我要他们都得到救赎;当祢怀着忏悔和信德的心,为某些罪人诵念这经文时,我就会恩赐他悔改的圣宠。这祈祷经文就是:

    187.“从耶稣圣心涌出的圣血和圣水啊,是我们慈悲的泉源,我信赖祢!”

    188.在守四十天斋期前的欢乐期最后几天,我在圣体供奉圣时,看见主耶稣如何遭受鞭笞痛苦。这不可思议濒死的痛苦啊!耶稣受鞭笞时,痛苦得令人惨不忍睹!可怜的罪人啊,你们今日如此残酷折磨的耶稣,到了审判日,你们又将如何面对祂呢?祂血流遍地,血肉模糊,我看到祂背上,有几根骨头裸露。温顺的耶稣,低声呻吟,深深地哀叹。

    189.有一次,耶稣让我知道,祂是多么喜爱忠实遵守会规的人。一个灵魂恪守会规,会比做补赎和大克苦,所得到的赏赐更大;如果在会规之外,又做补赎和大克苦,也会得到赏赐,但行为绝不能超越会规。

    190.有一次,朝拜圣体时,上主要我把自己奉献给祂,作为牺牲祭品,祂要我承受某些痛苦,来补赎罪过,不仅为世上的一般罪恶,更特别为在这修院里犯下的罪过。我立刻说:“很好,我已准备好!”但耶稣让我看清我将遭受的是什么;刹那间,所有的苦难完全展现在我的眼前。首先,我的诚意无人接受,将有种种猜疑和不信任,以及各种屈辱和逆境。这里我就不一一详述了。这一切显现在我心灵的眼前,犹如漆黑的狂风暴雨,闪电随时雷轰,只等待我的应允。那一刻,我自然而然地心惊胆战。突然间,晚餐的铃声响起了,我战战兢兢地走出小圣堂,犹豫困惑。但是,这牺牲历历在目,因为我迟疑未决,既没接受,也没拒绝天主;我要完全承行祂的圣意,如果主耶稣亲自降苦难于我,我已准备好了。但耶稣让我知道,我要心甘情愿地接受,否则毫无意义。牺牲的力量,完全在于我在天主前的自由选择,而且耶稣也同时让我明白,决定权完全在我手中,我可以做或者不做。于是,我立刻回答:“耶稣!我接受祢意愿赐给我的一切,我信赖祢的仁慈!”就在那一刻,我觉得,借着这行为,我更能光荣天主。不过,我要以坚忍来武装自己。当我刚离开小圣堂时,就遇到了实际的牺牲,我不想描述其中的细节,但那已是我能够承受的极限了,若多一丁点,我势必忍受不住了。

    191.一天早晨,我在心灵听到这番话:“去找院长(弥额尔),并告诉她,在某会院里有这事,令我不高兴。”我不能提是什么事,也不能指出有问题的会院。虽然我为此要付出很大的代价,但我还是告诉了院长。

    192.有一次,我替在华沙会院的一位学生,承担了一个可怕的诱惑。她正遭受自杀的诱惑,我受了七天的痛苦折磨;七天之后,耶稣恩允她所祈求的圣宠,然后我的痛苦才止息。这是一个很沉重的痛苦,我经常代学生受苦难;耶稣允许我这样做,告解神师也准许。

    193.我的心灵是耶稣的永恒居处,除了耶稣,无人能进入。我是从耶稣身上,获得对抗困难和仇敌的力量。我要蜕变成耶稣,好彻底将自己奉献给众灵魂;没有耶稣,我就无法亲近灵魂;因为我有自知之明。我把天主汲取进入我的心灵,以便将祂送给其他的灵魂。

    194.三月二十七日。我渴望奋斗,苦干和自我空虚,以拯救永恒不朽的灵魂。纵使这些努力会折损我的寿命,也在所不惜;生命已不再属于我,而是属于修会的。我要借着对修会的忠贞,来为整个圣教会作出贡献。

    195.耶稣啊,今天,我的灵魂仿佛被痛苦的乌云笼罩着,没有丝毫亮光;狂风暴雨在怒吼,耶稣沉睡着。我的主啊,我不会唤醒祢,不会惊扰祢的美梦;我相信祢在我不知不觉中,坚定防护着我。

    生命的活粮啊!在我心灵长久的苦旱期间,我一直朝拜祢。耶稣啊!纯洁的爱情,我不需要安慰;全能者啊!祢的圣意滋养着我,祢的旨意是我生存的惟一目的。在我看来,整个世界在侍奉我,也依靠我。主啊!请祢理解我的灵魂,及其雄心壮志。

    耶稣,当我无法亲自为祢歌唱爱情的圣咏时,我真羡慕炽爱天使的歌声,祢多么深刻地爱着他们。我渴望像他们一样,沉醉在祢的神性中,任何事物都不能阻遏这种爱情,因为,任何权威对它都无能为力;它像闪电似的,照亮了黑暗,但却不会停留在阴暗中。我的主啊,请依照祢的圣意,和祢永恒的计划,来雕塑我的心灵吧!

    196.某人以为自己的任务,就是竭尽所能来考验我的德行。有一天,她在走廊上拦住了我,就开口说她没有理由斥责我,但她却命令我站在小圣堂对面半小时,等候院长;院长在休闲后就会经过那里,我得向院长自责她命我指责的各项事情。虽然我根本不知道我心灵内有这些问题,但我还是惟命是从,乖乖地等了院长足足半小时。路过的每位修女都看着我微笑。当我在院长(辣法耳)面前自我谴责时,她命我去见告解神师。当我办告解时,神父立刻看出,这并不是出自我心灵内的事,而我对这种事情也一无所知。神父非常惊讶,这人竟敢擅自作主,这样发号施令。

    197.天主的圣教会啊!妳是最好的慈母,唯独妳能培育灵魂,使她茁壮成长。啊!我多么热爱和尊敬教会,她是天下最好的慈母!

    198.有一次,上主对我说:“我的女儿,妳的信心和爱情,抑制了我的公义,我无法施加惩罚,因为妳阻止了我这样做!”啊,一个满怀信心的灵魂,竟有如此伟大的力量!

    199.当我想到我的终身愿时,想起那要与我结合的人是谁,有好几个小时,我都会全神贯注地思念祂。这怎么可能呢?祢是天主,而我——我是祢的受造物。祢,永恒不朽的君王,而我,是乞丐,本身就是可怜虫!但是,现在一切都清清楚楚;主啊,祢的圣宠和圣爱,将填满祢,耶稣,和我之间的鸿沟。

    200.耶稣啊,当灵魂时常尽心竭诚待人,但人们却指责她假仁假义,对她毫无信任时,这灵魂多么心痛啊!耶稣啊,祢也是这样受苦受难,来令天父称心满意的。

    201.我想隐藏起来,就没有任何受造物,可以了解我的心灵。耶稣,唯独祢才理解我,并完全拥有我的心。无人知道我们俩的秘密,我们一个眼神就能灵犀相通;从我们认识那一刻起,我就快乐无比;祢的伟大就是我的圆满功德。耶稣啊,当我甘居末座,身份低于初学生时,甚至较她们最年幼的更低微,我才感到自己适得其所。我还不晓得,上主在这单调乏味的小小角落,却放置了这么多的幸福。主啊!现在我才领悟到,一颗圣洁的心,即使在监狱里,亦可为祢迸发出最圆满的爱情。对于纯真的爱情,外在的事物毫无意义,爱情穿越一切,无论是牢狱坚固的铁门,或是天国强硬之门,都无法阻止它。爱直达天主本身,没有事物能熄灭爱火;爱摧毁一切障碍,爱犹如女王般自由自在,到处往来无阻。死亡必须在爱情跟前低头叩拜…

    202．我的妹妹(婉达)今天来探望我,告诉我她的计划,令我惊惶失措。这种事情怎么可能发生?天主跟前这么美丽的小灵魂,却被浓厚的黑暗笼罩着,而她不知道如何自救,她对所有事情都很悲观。仁慈的天主把她交付给我照顾,我花了两个星期开导她。然而,我为这灵魂付出了多少牺牲,只有天主知道。因为,我从未为其他灵魂,在天主宝座前,奉献过这么多的牺牲,痛苦和祈祷。我觉得,我在迫使天主恩赐她圣宠。当我抚心自问,才恍然大悟,这的确是个圣迹。如今我领悟到,代祷转求在天主台前,有多大的力量。

    203．现在,四旬严斋期间,我的身体时常经验到主耶稣的苦难。虽然我的心深感耶稣那痛彻心腑的一切苦楚,但外表上却没有丝毫迹象,泄露我的这些痛苦;只有我的告解神师知道这些情况。

    204．与神师(玛加利大)简短的谈话:当我询问她一些有关神修生活进展的细节时,这位神圣的姆姆非常清楚地,解答了所有的问题。她对我说:“修女,如果妳继续这样与天主圣宠合作,那妳只差一步,就会与天主亲密结合。妳该明白我的意思,这意味着妳个性的特征应该是,对天主圣宠忠贞不二;天主不会领导所有的灵魂,都走上这样的道路。”

    205．耶稣复活。今天,在复活节(弥撒圣祭)时,我看到主耶稣在万丈光芒中显现,向我走来说:“我的孩子,愿妳们平安。”然后举手降福;祂那手上,脚上和肋旁的圣伤,放射出灿烂的光辉。祂注视着我,满目慈祥和挚爱,令我心灵完全沉醉在祂内。祂又对我说:“妳已经参与了我许多的苦难,因此,我现在让妳分享我更多的喜悦和光荣。”我觉得复活(弥撒圣祭)仿佛只有一分钟而已。在整个庆节期间,我的心神一直专注内敛,充满了与主契合的奇妙情操。耶稣的仁慈太伟大了,实在难以言喻。

    206．第二天,领圣体后,我听到这声音说:“我的女儿,仔细看清我慈悲的深渊,然后赞美和光荣我这无限的慈悲。妳要这么做:召集普世的罪人,把他们沉浸在我慈悲的深渊里;我要把自己赐给灵魂。我的女儿,我渴望众灵魂。在我的瞻礼日,那慈悲庆节,妳要到世界各地,把脆弱冷淡的灵魂,带领到我慈悲的泉源,我要医治他们,使他们坚强起来。”

    207．今天,我为一个在极度痛苦中的灵魂祈祷,虽然她很想领圣体,但为时已晚,她还没领圣体,就要离开人世了。她是我的亲戚,我的婶婶,她是天主所喜悦的灵魂。在那一刻,我们之间没有任何距离。

    208．你这每天微小的牺牲啊,你在我眼中,犹如撒满在我心爱的耶稣脚下的野花,我往往把这些琐事与英雄的美德相比,因为它们坚忍的耐力,需要有英雄的勇气。

    209．我在痛苦中,并不寻求受造物的帮助,而天主便是我的一切。然而,往往连天主也似乎听不到我的呼求。我以耐心和沉默来武装自己,像无辜的白鸽,在它幼雏被夺去时一样,不抱怨,也不悲伤。我要飞进太阳的炽热中,我不愿停留在其周围的蒸气里。我不会感到困倦,因为我所倚靠的是祢——祢啊,我的力量!

    210．我热切地恳求天主坚固我的信德,使我在单调平凡的日常生活中,绝不随顺人性,而是由超性心灵来指引。唉,一切事物都将人拖下尘世!但充满活力的信德,把人巩固在更高超的境界,将自私自利搁置于其适当的位置上,那就是说,最低位置。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（211-240）
    211．又一次,恐怖的黑暗笼罩着我的灵魂。我感到自己似乎堕入了幻觉中。我去办告解,希望获得一点曙光和平安,但却大失所望;告解神师反而增加我的疑虑。他对我说:“修女,我无法辨认,那在妳心中工作的,是什么力量,也许是天主,也可能是魔鬼。”我离开告解亭后,开始思索神父的话,我越想越困惑,心灵越陷入黑暗的疑云中。“耶稣,我该怎么办呢?”当耶稣和蔼可亲地亲近我时,我却很害怕,“祢真的是耶稣吗?”一方面,挚爱吸引着我,但另一方面,恐惧又牵制着我。多痛苦的折磨呀!我实在无法形容!

    212．当我再办告解时,得到这样的答案:“修女,我不理解妳。妳最好不要来我这里办告解。”我的天主啊!……我要费多大劲克制自己,才能诉说出一些我灵修生命的情况,竟得到这样的答覆:“修女,我不理解妳!”

    213．我离开告解亭时,沉重的痛苦压迫着我。我到圣体前说:“耶稣,救救我,祢瞧我多软弱啊!”接着,我听见这番话:“我会在妳发愿前的避静中,给妳帮助。”在这句话的鼓舞下,我就迈步前进,不再征询任何人的意见。但是,我太不信任自己了,就下定决心,要一劳永逸地结束所有的疑虑。因此,我热切地期待着发终身愿前的避静。然而,即使在避静前几天,我还不断地祈求天主,光照启示那位将听我告解的神父,使他能直截了当地说是或否。而我心中暗想:“从此以后,我就可获得永久的平安了。”但我仍忧心忡忡,担心是否有人愿意倾听我的这些事情。不过,我又下定决心,不再顾虑这一切,完全信赖天主;而在我耳边不断回响的那句话是:“在避静中。”

    214．现在,一切都已准备就绪。明早我们就前往克拉科夫避静。今天,我走进小圣堂,感谢天主在这五个月来,恩赐我的无数圣宠。我每想到如此丰沛的圣宠,还有长上对我们呵护备至,不禁深深感动。

    215．“我的女儿,愿妳平安;我会亲自处理这些事情。我会与妳的长上和告解神师,安排一切。当妳对安德拉斯神父说话时,要像妳与我说话时,同样的纯朴和信心十足。”

    216．今天(1933年4月18日)我们来到克拉科夫。真令人欣慰啊,我又回到当年出家度修院生活的地方!亲爱的神师(玛利亚若瑟)依然故我,和蔼可亲和仁爱待人。我走进小圣堂一会,心灵充满喜悦。一瞬间,我想到在这里当初学生时,天主恩赐的圣宠,犹如汪洋大海。

    217．今天,大家齐聚在一起,去参观初学院一小时。神师玛利亚若瑟姆姆,给我们一个简短的讲座,解释避静的纲领。当她对我们交代时,这位亲爱的姆姆为我们所做的一切,顿时呈现在我眼前,我心灵由衷地感激她。但一想到,这是我最后一次在初学院,心中不觉悲从中来,此后,我必须与耶稣并肩作战,共同苦干,患难与共;总而言之,就是与耶稣誓同生死。神师将不再紧跟着我,耳提面命地教导我,提醒或告诫我,鼓励或责备我。我很害怕自己孤立无助,耶稣,请祢实际地助祐我。虽然我常常都会有一位长上,这是事实,但现在,我只好依靠自己了。

    克拉科夫,1933年4月21日。

    为了更光荣天主。

    发终身愿前的八天避静。

    218．我今天开始避静。耶稣,我的师傅,请引导我。请按照祢的圣意来支配我,请净化我的爱情,使我堪当爱祢,随祢慈悲圣心的意愿,任意处置我。耶稣,在这几天只有祢和我俩,直到我们圆满合一的时刻;耶稣,请保持我在收敛心神的默想中!

    219．到了黄昏,天主对我说:“我的女儿,不要让任何事情惊吓妳,或令妳心神不安,要保持深度的平静。一切都在我的掌握中,我会通过安德拉斯神父,让妳了解一切,妳要如赤子般地对他。”

    在圣体前的时刻。

    220．我永恒的天主造物主啊!我该怎样感谢祢这宏大的恩典,就是祢纡尊降贵,拣选了一无是处的我,来作祢的净配,而祢要与我圆满结合在一个永恒的盟誓中吗?我心中最亲爱的珍宝啊,我把天上诸圣及九品天使的钦崇和感恩,全奉献给祢,我亦与祢母亲殊胜地结合。玛利亚啊!我的慈母,我谦卑地祈求妳,在我生命这最重要的时刻,请以妳童贞的白袍来庇护我的灵魂,使我与妳的圣子更亲密,更堪当于普世,赞美妳圣子的慈悲,直到永恒。

    221．我无法理解今天的默想,我的心灵异常地沉浸在天主内,我无法强制自己,去思考神父在避静中的(讲座)内容,我总是不能按照他的重点思考;我的心神与上主契合,那就是我的默想。

    222．我与神师玛利亚若瑟姆姆会谈的简短片段。她为我澄清了许多事情,有关我的灵修生活,她肯定我是在正路上,消除了我的疑虑,让我放心。我感谢主耶稣赐给我这大恩典,她是第一位长上,没有令我在这方面产生疑虑。天主真是无限仁慈啊!

    223．生气蓬勃的圣体啊,我唯一的力量,爱情与慈悲的泉源,请拥抱整个世界,坚定脆弱的灵魂。啊!愿耶稣把祂最慈悲的圣心,遗赠给我们的那一刹那,永受赞美!

    224．受苦而不埋怨,给别人带来安慰,将自己的痛苦淹没在耶稣至圣圣心中!

    我将利用所有的闲暇时间,到圣体中(我的上主)跟前,我要在耶稣脚下寻求光明,安慰和力量。我要不断地感激天主,对我大慈大悲,我永远不会忘记,祂赐给我的圣宠,特别是圣召的恩典。

    我要隐藏在修女当中,就像羞怯的紫罗兰花,隐藏在百合花丛中一样;我要为我主我的造物主灿烂盛开,浑然忘我,为永恒不朽的灵魂,完全空虚净化自己诞节——这就是我的喜悦。

    我的一些思想。

    225．至于告解圣事,我会选择代价和屈辱都最大的事件。有时,一件微不足道的琐事,代价比那些大事更大。每次告解时,我要忆念耶稣的苦难,激发起心灵的痛悔。借着天主的圣宠,我尽可能每次都发“上等痛悔”。我会花更多的时间来发上等痛悔:在到告解亭之前,我先进入救主耶稣那敞开的,和最慈悲的圣心中。当我离开告解亭时,就会为这在我心灵中运作的,神妙不可思议的慈悲奥迹,深深感激天主圣三。我的灵魂越凄凉悲伤,就越感受到天主把我卷入祂慈悲的汪洋中,赐我勇气和神力。

    226．我经常违犯的会规:有时破坏静默,不服从钟声的信号,有时我插手去管他人的闲事。我要尽力改善。

    我要避开爱发牢骚的修女,如果躲避不了,至少要在她们面前保持沉默,从而使她们知道,我听到这种事情多遗憾。

    我不应当理会别人的批评,只要听从自己良心的明证,让天主来作我所有行为的见证。我现在做人处事,必须要严谨,犹如临命终时一样。因此,我的一举一动,都必须念念不忘天主。

    避免推测性许可。(即使是)小事,我也必须向长上报告,而且越详细越好。我必须忠实地做神修功课,绝不轻易请求豁免。在娱乐时间以外,必须保持沉默,避免那些令人喷饭的玩笑和诙谐的话,以免破坏静默。即使是最微细琐碎的会规,我都尽量理解遵守。我绝不仅仅全神贯注于纷至沓来的工作上,(但)要稍事休息,举心目仰望天堂。对人沉默寡言,但与天主却侃侃而谈。避免与人太亲密,我不必去注意,谁袒护我,谁反对我。我绝不告诉别人,我逆来顺受的那些事情。工作时,我必须避免对人大声说话;受苦时,我必须保持平静镇定;困难时,我必须皈依耶稣的圣伤,在祂的圣伤中,寻求慰藉,安抚,光明和肯定。

    227．在考验中,我要意识到天主慈爱的手。没有任何事物像痛苦那样坚贞不变堂正正——它总是忠实地陪伴着灵魂。耶稣啊,我绝不会让任何人,比我更挚爱祢!

    隐藏在圣体圣事内的耶稣啊!

    228．耶稣,祢看,我今天发了终身愿,就要离开初学院;祢知道,我是多么脆弱和卑微;所以,从今天起,我要以一种非常特殊的方式,进入祢的初学院,继续做个初学生,是祢的初学生;耶稣,到了末日,祢仍是我的师傅。每天,我要在祢脚下接受教诲,即使小事,若不先咨询祢,我主人的圣意,绝不擅自行动。耶稣,祢亲自引导并接受我进入祢的初学院,这就是说,进入圣体龛,我多幸福。发了终身愿,我还绝对不是个完美的修女;不,不!我仍是耶稣的初学生,脆弱而卑微;我必须像初学的第一天那样,力求修证完善德行;我要竭尽心力,坚持修院开门收录我的第一天,当时的那种心态。

    主耶稣啊!我的师傅,我今天怀着赤子般的信赖和纯真,把自己交付给祢,完全任由祢引导我的灵魂,带领我沿着祢意愿的道路前进,绝不质疑,我只会满怀信心地追随祢。祢慈悲的圣心,是全知全能的!

    耶稣的小初学生——傅天娜修女。

    229．避静开始时,耶稣告诉我:“在这避静中,我要亲自引导妳的灵魂,我要令妳在平安与爱情中,坚定不移。”于是,头几天过去了;到了第四天,疑惑开始困扰我:难道我这份安宁是虚假的吗?然后,我就听到这番话:“我的女儿,想像妳是统治全世界的君王,有权力随意支配一切事物。妳有能力实践妳想完成的一切善事;突然,一个小孩来敲妳的门,全身颤栗,眼泪汪汪,他信赖妳的仁慈,乞求妳施舍一小块面包给他,否则,他会饿死。那妳要为这小孩做什么呢?回答我,我的女儿!”我说:“耶稣,这小孩求什么我都给他,而且千倍赏给他”天主就对我说:“我就是这样对待妳的灵魂。在这避静中,我不仅赐给妳平安,而且赐妳的灵魂这样的心态,即使妳想感到心神不安,亦无能为力。我的爱已占有了妳的灵魂,我要妳安定在我的爱内。把妳的耳朵贴近我的圣心,忘了一切,默想我奥妙的慈悲,我的爱会赐给妳,在这些事情上,所需要的力量和勇气。”

    230．耶稣,生气蓬勃的圣体啊!祢是我的慈母,祢是我的一切!耶稣啊,我要永远怀着纯真与爱情,信德与依赖,来亲近祢!我要如同幼儿与慈母般,和祢分享一切,我的喜悦和忧伤——总而言之,一切。

    231．当我默想天主透过发圣愿,来与我密切结合这项事实时,心中的那种感受,是无人能理解的。天主让我知道,祂对我那浩瀚的爱情,在宇宙时间尚未开始之前,早已存在,直至今日;而我呢,经过了人生的一段时间之后,才及时爱上祂。祂的爱永远是伟大的,纯洁和无私的;而我对祂的爱,是因为我才刚开始实际地认识天主。我越认识祂,就越热切,越激烈地爱祂,我的爱德行为就越完美。在这期间,每当我想起,还有几天,就要透过发终身愿,与天主结合,难以言喻的喜悦,顿时涌现心灵。从最初我认识天主起,我心灵的眼光,就永恒地沉醉在祂内。每当天主越亲近我时,我了解祂就越深,我心灵对祂的爱情也成长得更完美。

    232．在办告解前,我在心灵内听到这番话:“我的女儿,妳要告诉他一切,向他敞开心扉,就像妳在我面前一样。什么事都不要害怕;我特意把他,放置在妳的灵魂与我之间,好让妳感到心安理得。他对妳讲的话,也就是我的话。要向他坦露妳心灵最大的秘密,我会光照他,让他了解妳的灵魂。”

    233．走近告解亭时,对于要我诉说一切,心灵感到非常轻松自在;事后,我自己也非常惊讶。他的答案给我的心灵,带来了极大的平安。他的忠言,于过去和现在,而且永远,都是光照我心灵的火炬,指引我迈步追求最完美的圣德。

    安德拉斯神父给我的指示,我已记录在这<<札记本>>另一页上。(见日记第55条)

    234．办完了告解,我的神魂完全沉浸在天主内;我祈祷了三小时,但觉得仿佛只有几分钟而已。从此以后,我不再从中作梗,阻挠圣宠在我的灵魂内工作。耶稣明白我为什么,一直畏惧与祂密切交往,所以毫不介意。自从神父肯定,我所经验的不是幻象,而是天主的圣宠,从那一刻开始,我凡事都竭尽所能地忠于天主。现在,我才知道,能如此深刻地了解,天主在人灵魂内工作的神父,实在很少。从那时起,我得以展翅自由飞翔,我渴望飞进太阳的熊熊烈焰中。我会一直翱翔,直到永远憩息在祂内。当我们越飞越高,所有的水气,烟雾和云层都在脚下时,我们血肉之躯,必然会完全臣服超性神魂所领导。

    235.耶稣啊,我渴望救赎永恒不朽的灵魂。在牺牲中,在他人难以想像的牺牲中,我的心灵得以自由表达;我要在天主爱的圣火中,炽热地燃烧,无形地消耗殆尽。天主的临在,会助祐我的牺牲臻于纯真完善。

    236.外表多么误导人,判断多么不公平啊!圣德经常受折磨,只因为它保持沉默啊。要诚恳地对待那些不断伤害我们的人,需要多大的自我克制啊。心血暗流,却没有显眼的伤痕。耶稣啊,这数不清的事,唯有到了末日,才会公诸于世。多痛快啊——我们的努力,丝毫没有白费!

    237.圣时。在敬礼圣体的一小时,我看到自己鄙陋不堪的深渊。上主啊,我有什么善行,都属于祢的;但正因为我是如此的渺小,如此恶劣不堪,才有权利去依靠祢无限的慈悲。

    238.黄昏。耶稣啊!明天早上要发终身愿了,我请求宇宙天地,并邀请了万众,齐来感谢天主这浩瀚不可思议的恩宠;突然,我听到这番话:“我的女儿,妳的心灵就是我的天堂。”我仅有片刻时间祈祷,就得走开,她们不许我们留在任何地方,因为,小圣堂,食堂,娱乐室和厨房,每个地方都为明天作准备,我们都要上床睡觉。但是,我辗转反侧不能入睡,因为喜悦和兴奋驱散了睡意。我想:如果于此沦落尘世,天主尚恩赐我们心灵如此圣宠,那么天国又将是怎么样的呢?

    239.发终身愿之日的弥撒祷文。今天,我把心灵放置在,盛放祢圣心的圣盘上。耶稣啊!今天,我与祢一起自我奉献给天主,祢和我的圣父,作爱情和赞美的牺牲祭品。慈悲的圣父,请透过耶稣圣心的伤口,来俯视我心灵的牺牲。

    1933年5月1日。第一天。

    发终身愿之日与耶稣结合。耶稣,从今以后,祢的圣心属于我,而我的心也只属于祢。耶稣,一想到祢的圣名,我就心满意足。耶稣,没有祢,那怕是片刻,我真的无法生存;祢是我唯一的珍宝,我的灵魂已沉醉在祢内,我不怕千辛万苦地排除万难,要向亲爱的情人,证明自己的爱情。

    发终身愿时,耶稣说的话:“我的净配,我们永远心心相印,要牢记妳是向谁立下誓言…。”一切都难以言喻。

    我们俯伏在黑布罩下时,我的祈求:我乞求天主赐给我圣宠,令我连最微细的罪过或瑕疵,都绝不会明知故犯,得罪天主。

    耶稣,我信赖祢!耶稣,我全心全意爱祢!

    在最困难的时候,祢是我的慈母。

    耶稣啊!为了爱祢,我今天要彻底忘我丧我,并开始为更光荣祢的圣名而生活。

    爱情,就是为了爱祢,至圣圣三啊!我把自己奉献给祢,作为赞美的献祭品,作为彻底自我牺牲的全燔祭。并透过这种自我牺牲,我渴望祢的圣名受赞扬。上主啊,我投身在祢的脚下,犹如一朵小小的玫瑰花蕾,上主啊,愿只有祢觉察到,这小花的馨香。

    240.发终身愿当日的三个请求:耶稣,我知道,祢今天不会拒绝我任何的要求。

    第一项请求:耶稣,我最心爱的净配,我恳求祢为了教会的胜利,特别是赢得俄罗斯和西班牙;求祢祝福教宗庇护十一世,祝福所有的神职人员;求祢赐不知悔改的罪人,回心悔改的圣宠。耶稣啊,对于我此生都要向他们办告解的神父,求祢恩赐他们特别的圣宠与智慧光照。

    第二项请求:求祢降福我们的修会,令会院充满热忱。耶稣啊,请降福会长,灵修导师,及所有的初学生和长上。求祢祝福我亲爱的父母。耶稣啊,求祢赐给我们的学生圣宠,坚强她们的德行,使她们离开修院后,也不会犯错得罪祢。耶稣,我恳求祢降福我的祖国,保护它击退敌人。

    第三项请求:耶稣,我为最迫切需要祈祷的灵魂,恳求祢;我为临命终者祈求,请祢慈悲垂怜他们。耶稣,我也乞求祢,解救所有在炼狱的灵魂。

    耶稣,我谨将这些特殊的人,托付给祢:我的告解神师,请我代祷的人,某人…,安德拉斯神父,加布达神父,和我在维尔纽斯遇见的神父(苏布斯高神父),他将是我的告解神师,还有某灵魂……,某神父,及某位修院会士,我该多感激他,祢是知道的;耶稣,以及所有请我代祷的人。耶稣,在这一天,祢可以为我所代祷的这些人作任何事情。上主啊,至于我自己,请把我彻底转化成祢,在我灵内激励维持一股,为光荣祢的神圣热情,请赐给我圣宠和灵性的神力,能在所有的事情上,承行祢的圣意。

    我最亲爱的新郎啊,感谢祢赋予我的尊荣,特别是今后我会永远佩戴,那枚连天使都没有的皇家徽章,那就是:十字架,利剑和茨冠。但最重要的,我的耶稣啊,我要感谢祢的圣心——它就是我所需要的一切。

    天主圣母,至圣玛利亚,我的慈母,妳现在以特殊关系,成为我的母亲,因为妳的爱子是我的新郎,因此,我们都是妳的孩子;为了妳儿子的缘故,妳必须爱我。玛利亚啊,我最亲爱的慈母,请引导我的灵修生活,好使我取悦妳的爱子。

    神圣和全能的天主,在这浩瀚圣宠的时刻,祢使我与祢永恒地结合。一无是处的我,怀着最深的感激之情,投身在祢的脚下,像一朵无名的小花,日复一日,那爱情鲜花的馨香,会飘扬到祢的宝座前。

    在痛苦奋斗中,在黑暗的狂风暴雨时,在思念和悲哀时,在艰难的考验中,在无人理解我时,甚至人人都谴责和蔑视我时,我会牢记发终身愿的那天,天主恩赐不可思议圣宠的那一天。

    耶稣,玛利亚,及若瑟。

    避静时特别下的决心。1933年5月1日。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（241-270）
    241．爱邻人。

    第一:乐于帮助修女。

    第二:不在别人背后说长说短,维护邻人的好名声。

    第三:为他人的成功而高兴。

    242．天主啊,我多么渴望成为一个小孩。祢就是我的慈父,而祢知道我多么渺小,多么脆弱;因此,我祈求祢,让我紧靠在祢身边,特别在临终的时刻。耶稣,我知道祢的仁慈胜过最温柔的母亲。

    243．每次遭受屈辱,我都感谢主耶稣,并特别为给我机会受辱的人祈祷。为了人灵的益处,我可以不惜任何代价,牺牲自己。我愿像地毯一般,投身在修女们的脚下,不仅任由她们踩踏,也让她们擦脚。我的位置在修女们的脚下,我要竭尽心力,静悄悄地,争取得这个地位。只要天主知道就够了。

    244．现在,单调平凡日子已经开始了。发终身愿的庄严时刻已经过去了,但天主的宏恩圣宠却存留在我的心灵内。我觉得自己完全属于天主,感到我是祂的孩子,自己完全是天主的财产。我的肉体感官也确实体验到这感受,我对万事万物都处之泰然,因为我知道,照顾我是我的净配的职责,我已浑然忘我。我对祂最慈悲圣心的信赖是无限的;我与祂的结合持续不断;我觉得,耶稣没有我,不会快乐;我没有祂,也不会快乐。虽然我明白,祂是天主,能自得其乐,逍遥自在,绝对不需要任何受造物;但祂的仁慈,迫使祂把自己恩赐给受造物,又是如此的慷慨豪迈,实在难以理解啊!

    245．我的耶稣,我现在要竭尽所能,钦崇和光荣祢的圣名,奋力战斗,直到那一天,祢亲口说:够了!耶稣,祢托付给我的每一个灵魂,我都尽力以祈祷和牺牲来帮助他们,好让祢的圣宠能在他们身上工作。我的耶稣,灵魂的伟大情人啊!祢纡尊降贵,把灵魂交托给我们,我深深感谢祢,对我们有这么大的信心。啊!这日复一日的工作,和单调的日子,对我而言,却一点也不枯燥乏味,因为每一分一秒,都为我带来新的圣宠,和行善的机会。

    1933年(4月)25日。

    本月的特许

    246．经过小圣堂附近时,可以进去。

    可以在闲暇时祈祷。

    可以接受,赠送或出借细小物件。

    上午10时左右和下午,可以吃点心。

    有时,我无法参加娱乐活动。

    有时,我无法参加集体神修。

    有时,我无法参加晨祷和晚祷。

    有时,在九时后多做一会工作,或作神修功课。

    空闲时,可以书写或作笔记。

    可以打电话。

    可以到修院外去。

    到城里去时,可以进圣堂。

    有需要时,可以进入其他修女的卧室。

    偶尔可以在规定时间以外喝水。

    小克己

    张开双臂诵念慈悲串经。

    星期六,张开双臂诵念五端玫瑰经。

    有时俯伏在地上诵念祈祷经文。

    星期四,守圣时。

    星期五,为临终罪人作些更大的克苦。

    247．耶稣,祢是心灵寂寞者的朋友,我的避风憩息所,我的平安。祢是我的救赎,挣扎奋斗和茫茫疑虑汪洋中的宁静。祢是照亮我人生旅途的光辉。祢是那孤独心灵的一切,即使她静默无言,祢也了解她。祢知道我们的弱点,犹如良医般,安慰和医治我们,解救我们摆脱困境和痛苦——祢就是全能的专家。

    248．(劳斯邦)主教在发终身愿典礼上的言词:“接受这蜡烛,作为天国的明灯和炽热爱火的标志。”给予指环时:“我把妳许配给耶稣基督,至崇高天父的圣子;愿祂保护妳德行无瑕。戴上这戒指,作为妳与基督缔结永恒盟约的标志,基督是妳的净配,愿它成为妳信德的指环和圣神的标志,使妳堪称为基督的新娘,如果妳忠实地为祂服务,便永恒地冠以(基督新娘)的圣名。”

    249．耶稣,我信赖祢;我信赖祢那浩瀚的慈悲汪洋。祢是我的慈母。

    250。今年,1933年,对我来说,是一个特别庄严的一年;因为,我在这个纪念耶稣受难的大赦圣年中,发了终身圣愿。我以这种特殊的方式,将自己的牺牲,结合被钉在十字架上耶稣的牺牲,为了使天主更高兴,我做的每一件事情,都是偕同耶稣,透过耶稣,在耶稣内。

    251．发了终身愿后,整个五月,我都住在克拉科夫,因为修会尚未决定我该去拉布科或维尔纽斯。有一次,会长弥额尔姆姆问我:“修女,为什么妳还静静地呆坐在这里,不准备去别的地方呢?”我回答说:“我要做纯粹是天主圣意的事;亲爱的姆姆,妳派遣我去那里,我就知道那完全是天主要我去的地方,丝毫没有参杂我个人的意愿。”

    会长回答说:“很好啊!”第二天,她召唤我说:“修女,妳要得到纯粹的天主圣意;好啊,妳就去维尔纽斯吧。”我向她道谢后,就等待通知动身的日子。然而,我的心灵同时充满了喜悦和恐惧,我觉得天主在那里,正为我准备了丰沛的圣宠,而且还有重大的苦难。但是,我仍留在克拉科夫,直到5月27日。因为我没有值勤的任务,就只在花园里帮忙;恰巧整个月我都独自工作,我就可以做一次耶稣会的三十天避静。虽然我也去参加集体康乐活动,但仍设法完成耶稣会的避静。在这期间,我领受到天主所赐的许多光照启示。

    252．发终身愿四天后,正逢该月的首星期四,我打算守圣时。当我走进小圣堂时,天主的临在就笼罩着我,我清楚意识到,天主就在我身边。过了一会,我目睹上主遍体鳞伤,对我说:“看!妳的净配!”我立刻理解这句话的含义,就回答上主:“耶稣,当我看到祢如此惨痛地受伤害折磨时,远比看到祢的君王威严,更热爱祢。”耶稣问:“为什么呢?”我回答说:“无上的君王威严,令我惊恐万分;对于微不足道的我而言,祢的伤痕吸引我进入祢的圣心中,这表露了祢爱我的深情。”接着我们都默不作声,我凝视着祂的圣伤,感到能与祂同受苦难而高兴。我受苦难,但却不觉得痛苦;知道祂深深地爱着我,因此倍感幸福;我们相对无言,这一小时就如同一分钟似的过去了。

    253．我绝对不可判断任何人,但必须宽以待人,严以律己。我凡事必须请教天主,要有自知之明,认清自己,是多么恶劣不堪,一无是处。在苦难中,我必须忍耐,默默承受,因为时过境迁,一切都会烟消云散的。

    254．发终身愿时,我所经历的时光,还是不多说,反而更好。我在祂内,祂在我内。当(劳斯邦)主教为我戴上戒指时,天主渗透了我整个身心,因为那种时刻根本无法言喻,所以我只好只字不提了。发了终身愿后,我与天主的关系,比往日更亲密了。我感觉自己热爱天主,祂亦挚爱着我。自从体味过天主一次,我的灵魂没有祂便活不了。即使在祭坛下忍受一小时最乏味的神枯,我也觉得远胜世间百年的欲乐。我宁愿作修道院里卑贱的奴仆,也不愿当世上的皇后。

    255．我所行的善功,都不能让人看见,这样天主自会奖赏我。我要像一朵小小的紫罗兰花,隐藏在草丛中,不会刺伤踩踏它的脚,却散发馨香;它浑然忘我,只愿那践踏它于脚下的人欢喜。这为人的天性来说,的确非常困难,但天主的圣宠帮助了她。

    256．耶稣,感谢祢的宏恩,使我认清自己整个痛苦的深渊。我知道自己是个一无是处的深渊,如果祢的圣宠不扶持我,我就立刻陷入虚无的深渊。因此,我的天主,我以每一次的心跳,来感激祢对我浩瀚的慈悲。

    257．明天我就要动身去维尔纽斯了。今天,我去向安德拉斯神父办告解;这位神父充满了天主的圣神,他令我展翅高飞,翱翔于最高山的巅峰。他宽慰我,使我不再疑虑一切,告诉我要深信天主的恩祐:“要满怀信心,勇往直前!”那次告解后,我突然感到身上有一股异常的神圣力量。神父更强调:我必须忠于天主的圣宠,他还说:“如果将来,妳继续保持如同今日的这份纯朴和服从,就不会遭遇任何伤害。要对天主有信心,妳走的道路是正确的,而且正得到很好的照顾,因为妳就在天主的手中。”

    258．那天黄昏,我在小圣堂停留较长久,对天主讲起某灵魂。我感到天主仁慈的鼓励,就诉苦道:“耶稣,祢赐给了我这位神父,他了解我的默感启示,但现在祢又要他离开我,在这维尔纽斯地方,我该怎么办呢?这里我一个人都不认识,我又不通晓他们的方言。”上主对我说:“不要害怕,我是不会离弃妳的。”想到天主透过安德拉斯神父,恩赐我的所有圣宠,我的灵魂就沉醉在感恩的祈祷中。

    突然间,我想起了在神视中,在告解亭和祭坛间,曾见到的那位神父,我深信总有一天会遇见他。而那曾经听过的圣言,又清晰地在我耳畔回响:“他会帮助妳承行我在世上的旨意。”

    259．今天,(1933年5月)27日,我要动身去维尔纽斯了。当我走到屋外,看着花园和院房,眼光落在初学院时,眼泪突然扑簌簌地流下脸颊,令我想起天主恩赐的所有祝福和圣宠。接着,出人意料地,我看到上主突然在花圃旁显现,祂对我说:“不要哭,我时常与妳同在。”当耶稣说这话时,天主的临在笼罩着我,并且在整个旅程中陪伴着我。

    260．我获准在旅途中,去探访捷斯托霍瓦。清晨五时,我去参加圣像揭幕典礼,首次瞻仰了天主圣母(像)。我一直祈祷到十一时,却感觉似乎只是片刻时光。该会院院长(莎拉芬姆姆),派了一位修女来请我去吃早餐,说她担心我赶不上火车。天主圣母告诉了我很多事情,我把终身愿托付给她;我觉得自己是她的孩子,她是我的慈母,她从未拒绝过我任何的要求。

    261．今天,我到了维尔纽斯。这修女院由几间疏落的小屋组成,对于在约瑟夫地方住过大型建筑物的我,这里似乎有点奇特,这里只有十八位修女,房子虽小,但团体生活更加亲密。所有的修女都很热情地接待我,给我莫大的鼓励,去忍受摆在面前的艰辛。约思蒂娜修女甚至擦洗地板,等待我的到来。

    262．当我参加圣体降福时,耶稣光照启示我,教我如何去对待某些人。因为我知道,我要在这里的花园工作,必然会和在俗的世人有较密切的接触,我会受到外界的干扰而分心,因此,我竭尽心力,紧依靠着至温馨的耶稣圣心。

    263．到了办告解的那一周,我非常兴奋地见到了,来维尔纽斯前早已认识的那位神父,(那就是说),我曾在神视中见到他而认识他。在那一瞬间,我在心灵中听到这话:“这是我忠实的仆人,他会帮助妳承行我在世上的旨意!”然而,我却没有依照天主的意愿,向他敞开心扉;有一段时间,我极力反抗圣宠。每次办告解,天主的圣宠都特别渗透我的心灵,但我依旧没有向他坦露我的灵魂状况,还决定不去向那位神父办告解。动了这个念头之后,莫名的焦虑涌上心头;天主严厉地责备了我。当我向这位神父彻底敞开了心灵,耶稣就把汪洋大海似的圣宠,倾注进我的心灵。现在,我深刻了解,要忠于个别的圣宠是什么意思,那一圣宠会带来一连串其他的恩宠。

    264．我的耶稣啊!请使我紧靠着祢!请看,我多脆弱!单靠自己,我是寸步难移;因此,耶稣,祢必须像母亲守护无助的孩子般,永远支持我,甚至比慈母更体贴入微。

    265．工作,奋斗和苦难的日子已经开始了。一切都依照修院常规继续行事。我们永远都是初学生,需要学习许多新事物,认识许多新事情,因为会规虽然一样,但各会院有各自不同的习惯;因此,每一点小改变,都是个小小的初学期。

    1933年8月5日。慈悲圣母庆节

    266．今天,我领受到一份浩瀚而不可思议的圣宠,为了这纯属内心的恩宠,我要终身感激,永生永恒地感谢天主…。

    267．耶稣告诉我,。我默想祂的苦难是最令祂喜悦的事,。凭借这默想,。我的心灵得到许多灵光启示……想学习真正谦卑的人,应当默想耶稣的苦难。当我默想耶稣的苦难时,能更清晰地了解,许多过去我无法理解的事情。耶稣啊!我要肖似祢,像祢那样被钉在十字架上,受尽折磨和羞辱。耶稣,请把祢的谦卑烙印在我的心坎和灵魂内。耶稣,我爱祢,爱得如此疯狂;祢就像先知(依撒意亚先知书53:2-9)所描述的一样,被痛苦辗压,受严重的折磨,使先知都无法在祢身上看到人的相貌。耶稣,正是在这种情况下,我对祢爱得如痴如醉。永恒无限的天主啊,爱情对祢做了什么呢?……

    268．1933年10月11日,星期四,我尝试守圣时,但我开始感到非常困难。一股渴望情绪撕扯我的心灵,我的心神昏黯,连最简单的祈祷经文都无法理解。于是,一小时的祈祷,或者该说挣扎,过去了。我决心作第二个小时的祈祷,但内心的痛苦剧增,感到无比的枯燥和沮丧。我决定再作第三个小时的祈祷。我决定不靠任何支持,跪着祈祷。我的身体疲惫需要休息,但我绝不气馁屈服。我张开手臂,虽然一声不响,却以顽强的意志力坚持下去。过了一会,我脱下手上的戒指,请耶稣看看,是我们永恒结合的标志,我把发终身愿那天的情怀,奉献给耶稣。过了一会,我觉得心坎涌现阵阵挚爱,心神顿时内敛默观,所有的感官都平静下来,天主的临在渗透了我的心灵;我只意识到:唯有耶稣和我。我看到祂的像貌,如同我发终身愿后,祂向我刹那间显现的模样一般。那时我同样守圣时,耶稣突然站在我面前,裸露身体,遍体鳞伤,满眼血泪横流,祂的面目全非,满面唾沫。主然后对我说:“新娘应当肖似她的净配!”我彻底深刻地理解这句话的意义,毫无疑问地,我要透过苦难和谦卑,才肖似耶稣。“妳看!为爱人类灵魂,令我得到这样的下场;我的女儿,无数的灵魂拒绝了我,我却在妳的心灵中找到了一切。妳的心灵是我的憩息处,我时常带着丰沛的圣宠等待,直到妳的祈祷结束。”

    269．有一次,我为告解神师(苏布斯高神父)向圣神作了九日敬礼,完毕时,上主回答说:“在妳长上派遣妳到这里来之前,我就让妳认识他。、妳怎么样对待告解神师,,我也会这样对待妳。如果妳对他隐瞒了什么,即使是微乎其微的圣宠,我自己也会隐藏起来,让妳一个人孤零零的。”于是,我遵从天主的圣意,心灵也充满了深邃的平安。现在我深刻了解,天主如何袒护告解神师,又如何保护他们。

    苏布斯高神父的训示。

    270．没有谦卑,我们就不能令天主喜悦。要实践圣依纳爵的第三级谦卑:也就是说,被人责备时,非但不为自己解释,不为自己辩护,更应该因受屈辱而欣喜。

    如果妳告诉我的事情,确实来自天主,那妳要准备好心灵,迎接更重大的苦难。妳将会遇到反对和迫害,她们会以为妳有神经病,或看妳是个怪人;但天主却会慷慨地赐给妳圣宠。真正属于天主的作为,常会遭到反对,而且以痛苦为标记。如果天主要有所作为,即使困难重重,祂迟早都会完成。在这期间,妳该做的,就是以高度的忍耐力,来武装自己。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（271-300）
    271．当苏布斯高神父去了圣地时,耶稣会的达布劳斯基神父担任修院的告解神师。在一次的告解中,他问我:是否察觉到,自己的灵魂内,有着深度的(灵修)生命?我回答说我也意识到,而且知道心灵内所发生的事情。为此神父回答说:“修女,正在妳灵魂内所发生的这一切,妳千万不可破坏,也不可擅自作主改变任何事物。修女,妳的灵魂清楚显露了高度的灵修生命,不是每个灵魂都像妳一样,能得到恩赐如此丰沛灵修生活的圣宠。妳要小心谨慎,不要浪费天主的这些浩瀚宏恩;一份伟大…(圣女的思想到此中断。)

    272．但以前,这位神父曾多次考验我。当我告诉他,天主意愿我做这些事(即绘画圣像,建立神圣慈悲庆节,并创立新修会)时,他取笑我,还命我晚上八时再前来告解。当我八点来到圣堂时,一位修士已经锁了教堂;我告诉他,神父要我这时前来,请他告诉神父我来了。那位好心的修士去告知神父,神父却吩咐他转告我,说每日的那个时候,神父都是不听告解的。我白跑了一趟,空手回家,再也没去向他办告解了,但我朝拜了一小时圣体,并为他做了些克苦,祈求天主恩赐他智光,好让他认清灵魂的状况。但当苏布斯高神父离开了,由他取代,我逼不得已,只好去向他办告解。殊不知,尽管过去他不愿承认我心灵内的默感启示,现在他却命我务必忠实地履行默感启示。天主有时允许这种事情发生,但愿祂在万事万物上永享光荣。然而,灵魂需要更多的圣宠,才不会动摇。

    每年的避静。1934年1月10日。

    273．我的耶稣,与祢单独相处的时刻又来临了。耶稣啊,我一心一意地祈求祢,请让我知道,我有什么地方使祢不高兴,也请让我知道,该做什么事情,会令祢更欣悦。请不要拒绝赐给我这圣宠,常与我相偕。主啊,我知道没有祢,我所有的努力都将一事无成。天主啊!我因祢的全能而欢欣鼓舞!我越了解祢,就越深刻地怀念,越热烈地渴望祢!

    274．耶稣赐我圣宠,使我认清自己;在这神光启示下,我看到自己最重大的过失,就是骄傲,而这种自傲使我内向,自我封闭,也使我和院长(艾琳娜)之间的关系不够单纯。

    第二项神光启示与言谈有关。我有时说得太多,三言两语就可以解决的事,而我呢,却花太多时间讨论它。其实,耶稣希望我利用那段时间,为炼狱中的灵魂,诵念一些简短的大赦祷文。而且天主说:在审判日,说的每一个字,都要受到衡量判决。

    第三项神光启示与会规有关。我没有尽力避开会导致破坏会规的机会,特别是静默。我要谨遵会规,就如同那规则是特别为我而设似的;只要我依照天主圣意行事,至于他人怎么做,都不应该影响我。

    决心:耶稣要我做的任何外在的事情,我都要立刻报告长上。我与长上的关系,要尽力做到,如赤子般的开放和坦诚。

    275．耶稣喜爱隐藏起来的灵魂,长在隐藏幽谷的花朵最芳香,我必须尽力使自己的心灵深处,成为耶稣圣心的休憩场所。我的造物主啊,在困难和痛苦的时刻,我为祢高歌一曲信赖之歌,因为我信赖祢,更信赖祢的慈悲,而我的信赖渊深莫测!

    276．自从我爱上了痛苦的那一刻开始,痛苦为我就不再是痛苦了。苦难是我灵魂每日的粮食。

    277．我不会和某人交谈,因为我知道,耶稣不喜欢,而且她也不会受益。

    278．在天主脚下。隐藏着的耶稣,是永恒的爱情,我们生命的泉源;祢是神圣的疯子,忘了自己,只看到我们。在创造天地之前,祢已在圣心深处怀抱着我们。圣洁的爱情啊!祢不惜纡尊降贵;幸福的奥秘啊!为什么这么少人认识祢呢?为什么祢的爱得不到回应呢?神圣的爱情啊!为什么祢要隐藏自己的美善呢?超越理解的全能无限者啊!我越认识祢,越不理解祢;但正因为我无法理解祢,就更意识到祢的伟大。我不羡慕炽爱天使的爱火,因为我心灵深藏着一份更大的礼物。炽爱天使狂热地爱慕祢,但祢的圣血却融和了我的血。爱是天主赐给我们的人间天堂。啊!祢为什么要隐藏在信德之中呢?爱扯掉了面纱,在我心灵的眼中,是没有面纱的,因为祢亲自将我拥抱进入神秘爱情的怀中。愿祢受赞美和光荣!不可分割的天主圣三啊!是一个天主,直到千秋万代!

    279．天主显示给我什么是真正的爱情,并光照启示我,如何在实践中证明对祂的挚爱。真正爱天主,就是执行祂的圣意。为了表示我们对天主的爱,我们的所作所为,甚至最微细的行为,都必须出自爱主的心思。天主对我说:“我的孩子,妳忍受痛苦时最令我喜悦。我的女儿,在妳的肉体和精神遭受痛苦折磨时,不要寻求受造物的怜悯;我要妳的痛苦所散发的馨香,纯净无瑕。我要妳不但从受造物中解脱自己,还要自我解脱。我的女儿,我要以妳心灵中的爱情为喜乐,那份贞洁,无瑕,光辉无染的纯真爱情。我的女儿,妳越喜爱受苦,妳对我的爱情也越纯洁。”

    280．耶稣吩咐我,在复活节后的第一个星期日,要庆祝天主慈悲庆节。(我要)借着内心的省察和外在的克己,佩带克苦腰带三小时,不断地为罪人祈祷,及为普世祈求天主慈悲垂怜。耶稣对我说:“今天,我的目光注视着这所会院,感到非常欣悦。”

    281．我坚信,我的使命绝不会因我逝世而结束,反而是一个开始。满腹狐疑的灵魂啊,我要为你掀开天国的面纱,使你们信服天主的仁慈,好使你们,不会再因不信赖,而继续刺伤最温馨的耶稣圣心,天主就是爱和慈悲。

    282．有一次,天主对我说:“我最亲爱的孩子,当我看到妳悔罪时,痛苦得肝肠寸断,我感动得对妳特别慈悲。我看妳的爱情是那么纯洁,那么真实,我赐妳童贞的首座。妳是我十字架苦难的光荣与骄傲;我知道妳灵魂所受的每个屈辱,没有一件逃得过我的眼睛。我举扬谦卑的人,甚至高举到我的宝座上,因为我意愿这么做。”

    天主，一体的圣三。

    283．我要爱祢,胜过自古以来任何世人对祢的爱。虽然我卑微而一无是处,我仍把信赖深深地系牢在祢慈悲深渊之底。我的天主和造物主啊!尽管我痛苦不堪,但却无所畏惧,我只希望永恒地,为祢唱一曲赞歌。不要让任何灵魂,甚至最鄙劣可怜的灵魂,堕入疑网;只要活着,人人都能成为大圣人,因为,天主圣宠的力量是那么的宏伟,我们只要别反抗天主的作为。

    284．耶稣啊!但愿我在祢的眼前,成为蒙蒙的云雾,覆盖着整个大地,使祢看不见它可怕的罪行。耶稣,当我放眼天下,看到人们对祢漠不关心,不禁一次又一次感伤得热泪盈眶;然而,当我反观修会人士冷淡的灵魂时,我的心却痛苦淌血。

    285．1934年。有一次,当我回到房间时,疲惫不堪,要休息一会才换衣。当我脱下衣服时,有位修女却要我去拿热水给她。虽然我很疲倦,尽管房间到厨房要走相当长的路,而且泥泞深及脚踝,我还是迅速穿好衣服,替她取来热水。回到房间时,我看到盛装着圣体的圣体盒,并听到这声音:“把这圣体盒送回去圣体龛。”起初我有些犹豫,但当我走上前,触摸到它时,就听到这番话:“妳与每一位修女相处,应当怀着如同亲近我一样的爱情;无论妳为她们做什么,都是为我而做的。”过了一会,我却看到自己独自一人而已。

    286．有一次,我为祖国朝拜圣体之后,一阵疼痛刺透我的心灵;我开始这样祈祷:“最慈悲的耶稣,我恳求祢,因祢的圣人的代祷转求,特别是自孩童养育祢成人,祢最亲爱的慈母,我们的圣母的代祷,请祝福我的祖国国土。耶稣,我恳求祢,请不要看我们的罪过,但看孩子们的眼泪,但看他们饥寒交迫的苦难。耶稣,为了这些无辜孩童的缘故,请祢恩赐,我为祖国所祈求的圣宠。”就在那一刻,我看到主耶稣,祂眼泪汪汪,对我说:“妳看!我的女儿,我对他们是多么的慈悲,要知道,正是他们支撑着整个世界!”

    287．我的耶稣,当我仔细观看芸芸众生相,看到许多人侍奉祢,都多少有点不信任的心情。在某些时候,尤其是有机会证明他们对天主的真爱时,他们却从战场上逃跑了。不过,有一次,耶稣对我说:“我的孩子,妳也要这样做吗?”我回答上主:“啊!不!我的耶稣,我绝不从战场上撤退,即使额头血流如注,我也不会放下手中的利剑,直到我安息在圣三的脚下!”无论我做什么,都不倚靠自己的力量,唯有依赖天主的恩宠。灵魂有了天主的圣宠,就能克服最大的困难。

    288．有一次,当我与耶稣细谈有关学员的事时,得到祂仁慈的鼓励,我就问祂:“在我们的学生之中,有没有能安慰祢圣心的人?”上主答说有:“但她们的爱情很薄弱,所以我把她们托付给妳悉心照顾——为她们祈祷。”

    伟大的天主啊,我仰慕祢的圣善!祢是天国万军的天主,却不惜纡尊降贵,低低地俯就祢可怜的受造物。啊!我多么热切地渴望,以每一次的心跳来爱祢!宇宙大地为我有所不足,天堂太小,无限的空间不算什么,我唯有祢则足矣!永恒的天主!唯独祢可以充满我灵魂的深渊。

    289．我最快乐的时光,就是独自一人与主相处。在这些时刻,我体验到天主的伟大,也感觉到自己的鄙劣悲哀。

    有一次,耶稣对我说:“有时妳会受到不公平的指责,但不要惊讶;为了爱妳,我自己就早已先饮了,这杯冤枉受罪的苦酒!”

    290．有一次,我寻思永恒及其奥秘,深受感动,我的心灵惶恐不安起来。当我再沉思这问题,就开始被各种疑惑困扰。耶稣便对我说:“我的孩子,不要害怕妳天父的家,把这些虚无缥缈的问题,留给世上的聪明人吧;我想看到妳永远像小孩一样。要以纯真的心态请教妳的告解神师所有的问题,我会借着他的唇舌,给妳解答。”

    291．有一次,我眼见有人快要犯大罪,我请求天主赐给我最大的磨难,好使那灵魂得救。接着,我突然觉得,仿佛头上戴了茨冠似的,痛彻心腑。这苦楚持续了相当长的时间,但那人却得到了天主的恩宠。我的耶稣啊,成圣多么容易啊,所需要的只是一点善心。如果耶稣看到灵魂内这一丝一毫的善念,就会立刻把自己交付给她,什么都阻止不了祂,无论是缺点或是罪过,绝对没有任何事情能阻止祂。耶稣急不可待地想帮助那灵魂,如果她忠于天主恩赐的这圣宠,很快就能修成世间最高的圣德。天主非常慷慨,对任何人都不会拒绝赐恩。事实上,祂所恩赐的比我们所祈求的更多。对圣神的默感启示忠诚,那才是成圣的最短捷径。

    292．灵魂真诚地热爱天主,就不应该害怕任何灵修生活中的事。让她任由圣宠的作用来支配,千万别限制自己与天主默契密谈。

    293．耶稣的美妙风采令我陶醉,把我吸引到祂那里去。我因此看清,自己心灵内使祂不高兴的地方,便下定决心,要不惜任何代价除去它;借着天主圣宠的助,我果然立刻就将它除掉了。我的宽宏大量令天主非常高兴,从那一刻起,天主开始赐给我更高层次的圣宠。在我的内心生活中,我从不去推理思维,也不去分析天主圣神引领我走的途径。知道自己爱主与被爱,我就满足了。纯洁的爱情使我可以认识天主,并明白许多奥秘。对我来说,告解神师就是天主的圣谕,他的话是神圣的出口—我是指灵修神师(苏布斯高神父)。

    294．有一次,上主对我说:“要像乞丐一样,当他得到比他所乞求的更多施舍时,绝不推辞,只会更热情地衷心感谢。妳也一样,当我赐给妳更大的圣宠时,妳不应该推辞,说自己不堪当。我知道妳不配承受恩宠,但妳该更欢欣鼓舞,从我圣心中提取珍宝,可以携带多少就拿去多少,因为这样更令我喜悦。我要再告诉妳一件事:不仅为自己提取圣宠,还要为他人提取;那就是,鼓励妳所接触的人,全心信赖我无限的慈悲。啊!我多么挚爱那些完全信赖我的灵魂!我会为他们做任何事情。”

    295．就在那一刻,耶稣问我:“我的孩子,妳的避静进行得如何?”我回答说:“可是,耶稣,祢是知道避静的情况的。”“是的,我知道,但我想听妳亲口说,想听妳的心声。”“我的师傅啊,当祢引导我时,一切都进行得很顺利;上主啊,我请求祢,永远不要离开我身边”耶稣说:“好啊,如果妳时常保持赤子之心,无所畏惧,我就会与妳常在一起。正如我是妳在这里的开始,所以我也会是妳的终结。即使是最微小的事情,也不要依赖受造物,因为这会使我不高兴。妳的心灵内只有我,我要赐给妳的灵魂光明和力量,而且我的代表会使妳明白,我确实在妳心中,妳那犹豫不决的心情,将会像薄雾般,消失在太阳的光辉中。”

    296.至善的天主啊!我要爱祢,胜过自古以来任何世人对祢的爱!我要以生命的每一刻来朝拜祢,把我的心意与祢的圣意紧密地结合在一起。我的生活并非枯燥乏味,而是多姿多彩的,犹如香花茂盛的园子,不知该先摘那一朵,是忍受痛苦的百合,或慈爱邻人的玫瑰,还是谦卑自牧的紫罗兰。我不能列举这些每天充满我生活的珍宝。懂得如何善用当下,就是件伟大的功业。

    297.耶稣,至崇高的圣光,请赐我有自知之明的圣宠,请以祢的神光射透我黑暗的心灵,并以祢自己来充满我心灵的深渊,因为只有祢(…)

    298.我的耶稣啊!祢是生命,道路和真理,我祈求祢,犹如慈母紧抱婴儿入怀中一般,将我紧密地留在祢身旁,因为,我不仅是个软弱无助的幼儿,更是一堆虚幻悲哀的可怜虫。

    灵魂的奥密。维尔纽斯，1934年。

    299.有一次,我的告解神师要我问主耶稣,圣像中的两道光芒,代表什么意思,我回答说:“好的,我会问上主。”

    在祈祷中,我在心灵中听到这番话:“这两道光芒象征圣血和圣水。白光代表圣水,能使灵魂正义;红光代表圣血,是灵魂的生命…”

    “我那痛苦不堪的圣心,在十字架上被长矛刺透时,这两道光芒从我最温柔的慈悲深处射出。”

    “在我天父的义怒跟前,这两道光芒是保护灵魂的坚盾。藏身在这光芒庇护下的人是有福的,因为天主不会向他们伸出公义之手。”

    “我意愿复活节后的第一个主日作为慈悲庆节。”

    300.“教我忠实的仆人(苏布斯高神父),要在这一天,向普世宣布我浩瀚的慈悲;无论是谁,能在这一天,亲近这生命的泉源,便可获得一生所有罪过和罪罚的完全赦免。”

    “除非人类以信心投奔我的慈悲,他们决不会获得平安。”

    “灵魂不信赖我,多么令我悲痛欲绝啊!这样的灵魂承认,我是神圣的,公义的,但却不相信我是慈悲的,也不信赖我的仁慈美善。即使魔鬼也颂扬我的公义,但却不相信我的仁慈。”

    “我的圣心,因这慈悲的圣名而欢欣。”
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（301-330）
    301.“向普世宣布:慈悲是天主最伟大的属性。我手中所有的工作,都佩戴着慈悲的桂冠。”

    302．永恒的爱情啊!我愿所有祢所创造的灵魂都认识祢。我愿做神父,那么就可以滔滔不绝地,对沉沦于绝望中的罪人,讲述祢的慈悲。我愿做个传教士,把信德的光辉带到荒野的国度,好让人们认识祢,我愿鞠躬尽瘁,殉道而死,就像祢为他们和我牺牲一般。耶稣啊!我深信自己可以做神父,传教士,讲道员,而且我能为了爱祢,耶稣啊,和爱永恒不朽的灵魂,而浑然忘我,弃绝放下自我,坦然殉道。

    303．伟大的爱情,可以化小事为大事;而且因为有了爱,我们的行动才有价值。而且,我们的爱情越纯洁,内心会点燃痛苦火焰的干柴就越稀少,那么,苦难就不再令人痛苦,反而是一种喜悦!领受了天主的圣宠,令我的心性脱胎换骨,能为耶稣受苦成了前所未有的幸福,我的心为爱祂而跳动。

    有一次,我感到痛苦不堪,就放下工作,投奔耶稣,请祂赐给我祂的神力。我作了简短的祈祷后,就快乐地回去热心工作。然后,有位修女(可能是约思蒂娜修女)对我说:“修女,妳看来容光焕发,妳今天一定得到许多神慰。当然,天主肯定没给妳苦难,只赐给妳神慰吧!”“修女,妳可是大错特错了。”我回答说:“正因为我越痛苦,我的喜悦就越大;苦难越轻,喜乐也就越少。”然而,我看得出来,她并不明白我所说的意思。我尽力向她解释:当我们遭受重大痛苦时,这是表现热爱天主的良机;少受痛苦时,表现爱天主的机会就少;毫无痛苦时,我们对天主的爱,既不深刻也不纯真。靠着天主的圣宠,我们能达到以苦为乐的境界,因为,爱情会在纯洁的灵魂内,创造奇迹。

    304．我的耶稣啊!我唯一的希望,是感谢祢在我心目中敞开的那本书;那本书就是,祢为深爱我而饱受的苦难。我从这本书中,学会如何爱主爱人,我们也从这书中发现了取之不尽的宝藏。耶稣啊!能了解祢为爱殉道的人何其少啊!在祢至圣圣心中燃烧的至纯真爱火,多么炽盛啊!能了解耶稣圣心爱情的灵魂是有福的!

    305．我最大的愿望,就是万民都该认识,祢是他们永恒的幸福,他们都该信赖祢的仁慈,并赞美祢的无限慈悲。

    306．我祈求上主恩赐我圣宠,使我有坚强的个性,能抗拒诱惑,这些诱惑有时会引我违背会规的精神,和不守次要的规则。这些小过失,犹如小飞蛾似的,要破坏我们内在的灵修生命;如果我们意识到这些小过失,却以为是小事而置之度外,这些小飞蛾必定会摧毁我们的神修。我觉得,在修道生涯中,没有任何小事。只要我的心神与会规,圣愿及修院精神协调一致,那怕自己成了众矢之的,遭受嘲笑。

    我的耶稣,我心的喜悦啊!祢知道我的愿望。我想躲避世人的视线,好活得像个不存在的人,我要生活得纯洁,如同一朵野花;愿我的爱永远投奔祢,就像鲜花始终都朝向太阳。愿我心田的花朵,永远只为祢保持馨香和鲜艳。我愿生活在祢神圣的目下,因为只要有祢,我就满足了。耶稣,当我与祢在一起,就无所畏惧,因为,什么都伤害不了我。

    307.1934年。四旬严斋期间,有一次,我看见一大片光辉和一大片黑暗,笼罩着会院和小圣堂;我目睹这两股力量在斗争……

    308.1934年。圣周四耶稣对我说:“我要妳为罪人,特别为那些对天主慈悲失去了希望的灵魂,奉献自己。”

    天主与灵魂。自我奉献。

    309.在天地面前,在九品天使面前,在至圣童贞圣母玛利亚面前,在大能天使及诸圣面前,我向三位一体的天主宣告:今天,我与灵魂的救主耶稣基督结合,诚心为罪人的悔改,特别为那些对天主慈悲失去了希望的灵魂,自我奉献。这奉献就是,我完全服从天主圣意,接受罪人满怀的所有痛苦,忧伤和恐惧;然后,我把自己灵魂与天主默契共融,所领受的一切神慰,奉送给他们。总而言之,我为他们献上一切:弥撒圣祭,圣体圣事,赎罪善功,克己苦行,祈祷善工。我不畏惧打击,天主公义的打击,因为我与基督结合在一起。我的天主啊!我要以这一切,为不信赖祢的仁慈的灵魂,弥补赎罪。我对祢浩瀚的慈悲汪洋,依旧抱着一线希望。我主我的天主,我的一份——永远是我的那一份,我的这份自我奉献,并非基于我个人的力量,而是凭借从耶稣基督功德中流出的神力。耶稣,我要每天再三地这样自我奉献,并诵念以下这段,祢亲自教导我的祈祷经文:

    “从耶稣圣心中涌出的圣血和圣水啊,是我们的慈悲泉源,我信赖祢!”

    圣体圣事的玛利亚傅天娜修女。

    1934年3月29日,圣周四,在弥撒圣祭中。

    310.“我让妳分担人类的救赎,妳是我临终时的安慰。”

    311.当我获得告解神师(苏布斯高神父)的允许,作这自我奉献时,我很快就知道,这是天主所喜悦的,因为,我立刻体验到它的效应。一刹那间,我的心灵就变得像顽石一般——枯竭,充满痛苦和不安;各种亵圣言语和诅咒,不断地在我耳边回响;猜疑和绝望侵袭我心灵。这就是我所承担下来,那些可怜人的可悲境况。起初,这些可怕的事情,令我非常害怕,但幸得以及时在告解中,获得了平安。

    312.有一次,我到修院外去办告解(圣弥额尔堂),恰巧遇到我的告解神父(苏布斯高神父),他正在举行弥撒。过了一会,我看到耶稣圣婴在祭台上显现,祂快乐又顽皮地向神父伸出双手;但稍后,神父把美丽的圣婴拿在手中,将祂擘开,活生生地吃掉了。我顿时对神父如此对待耶稣,感到有些反感,但我立刻得到光照启示,知道天主十分喜爱这位神父。

    313.有一次,我探望正在绘画圣像的画家(尤金··加希米罗斯基),看到画像不如耶稣那么美丽,非常难过,但我将这埋藏在心底。我们离开画家的房屋后,院长(艾琳娜)留在城里处理一些事务,我便独自回家。我立刻跑进小圣堂,痛哭流涕,对上主说:“谁能把祢画得像祢那么美丽呢?”然后,我听到这番话:“这圣像的伟大,不在于色彩的艳丽,也不在于画笔的神妙,而在于我的圣宠。”

    314.一天下午,我到花园去,我的护守天神对我说:“为临终的人祈祷吧。”于是,我立刻与园丁们,开始为临终的人诵念玫瑰经。诵完玫瑰经后,我们再为临终的人念了各种祈祷经文。祈祷之后,同伴们就愉快地谈笑起来。尽管她们的声音吵杂,我仍在心中听到这番话:“请为我祈祷!”但我不太理解这句话,就稍微离开人群几步,设法辨别清楚是谁请我祈祷。接着,我就听到这话:“我是…修女。”当时,这位修女在华沙,而我身在维尔纽斯。“请为我祈祷,直到我教妳停止,我快要死了!”我立刻虔诚殷切地为她祈祷,观想临终气绝的耶稣圣心。她没给我喘息的机会,我从三时直到五时,不断地祈祷。到了五点钟,我听到这番话:“谢谢妳!”我知道她已去世了。但在第二天的弥撒圣祭中,我继续恳切地为她祈祷。到了下午,我们收到一张卡片,说那位修女…,在什么时候去世了。我知道那正是她对我说:“请为我祈祷。”的时辰。

    315.天主圣母!妳的心灵曾陷入苦海中,请垂怜妳的孩子,教导她承受痛苦,在苦难中去热爱。请坚定我的灵魂,令痛苦不能击溃她。圣宠之母!请教导我依赖天主(的权能)而生活。

    316.有一次,天主之母来探望我。她很伤心,眉目低垂,若有所思,显然有话想说;但另一方面,她似乎不想告诉我实情。当我意识到这一点,就苦苦哀求天主之母,告诉我并看着我。就在这时候,圣母玛利亚温柔微笑地注视着我说:“因为一种疾病和医生的缘故,妳会遭受某种痛苦;妳也会为了这圣像而遭受折磨,但不要害怕任何事情。”第二天,我就病倒了,饱受痛苦煎熬,正如天主之母所预言的一样;但我的灵魂早已准备好迎接这些苦难。痛苦是我生命中形影不离的伴侣。

    317.我的天主啊!祢是我唯一的希望,我全心全意信赖祢,我知道,我永远不会失望。

    318.领圣体后,我常感到天主以一种特殊而真实的形式临在。我知道天主在我的心里。而我真实地感觉到祂在我内心,但这并不妨碍我的职责;即使是处理一些极需聚精会神的重要事务,我仍不会失去临在我心灵的天主,我与天主紧密结合我与祂一同工作,一同娱乐,同甘共苦,一同欢欣;我在祂内,祂在我内。我永不孤单,因为祂是我形影相依的伴侣,时时刻刻相随。我们是借着鲜血与生命亲密地结合的。

    319.1934年8月9日,星期四晚上的朝拜圣体。从十一时至午夜,我朝拜了圣体一小时。我为顽固的罪人悔改,特别是那些对天主慈悲失去了希望的人,奉献这时辰。我默想天主为我们遭受了多少痛苦,祂对我们的爱情多么伟大,而事实上,我们依旧不相信天主如此深爱着我们。耶稣啊!谁能理解这份爱情呢?这令我们的救主多么伤心痛苦啊!如果祂的圣死,都无法令我们相信祂的爱情,那祂要怎么样才能使我们相信呢?我呼吁天堂全体圣众,我一同为那些忘恩负义的灵魂,作出赔偿赎罪。

    320.耶稣让我知道,赎罪的祈祷令祂多么喜悦。祂对我说:“一颗谦卑而满怀挚爱的灵魂的祈祷,会化解天主圣父的义怒,并获得汪洋大海似的祝福。”朝拜圣体后,回返房间的途中,我被一群巨大的黑犬所包围,它们跳跃狂吠,要把我咬得粉碎。我意识到,它们并非群狗,而是一群魔鬼。其中一只黑狗愤怒大吼道:“因为今晚妳从我们手中夺去那么多的灵魂,我们要把妳撕得粉碎!”我回答说:“如果这是最慈悲天主的圣意,就把我撕得粉碎吧,我罪有应得,因为我是罪人中最可悲的,而天主永远是神圣,公义,无限慈悲的。”魔鬼听了这番话,就异口同声地说:“快跑啊!因为她不是独自一人,那全能者与她在一起!”它们就像烟尘般消失无踪,像路上的噪音般消声匿迹;而我不再受到骚扰,继续诵完“赞美天主”圣歌,心中默想天主那渊深莫测的无限慈悲,快步走回房间去。

    1934年8月12日

    321.我突然生病了——几乎致命的痛苦。这还不是死亡,换言之,就是和真正的永生擦肩而过,但也体会到了死亡的痛苦滋味。虽然死亡会带给我们永恒的生命,但死亡还是可怕的。我突然感到噁心,喘不过气来,眼前发黑,四肢麻木——以及可怕的窒息。即使是一瞬间的窒息,也令人感觉极其漫长。…此外,尽管信心十足,我还是有种莫名的恐惧。我想领临终圣事,即使我渴望办告解,但却十分困难。届时,一个人不知道自己在说什么,一件事尚未说完,他会开始说另一件事。

    啊!愿天主使每一个灵魂,不要把告解拖延到临终的那一刻!我深刻了解,神父对病人灵魂说的话,有多大的力量。当我问我的告解神师,我是否已准备好站在天主台前?是否可以心安理得?我得到这样的答覆:“妳不单现在,而且每星期的告解后,都可以完全放心。”天主丰沛的圣宠,伴随着神父的这番话,灵魂顿时充满了战斗的勇气和力量。

    322.我的修会,我的慈母啊!生活在妳怀中是多么甜蜜,但死于妳怀抱里更幸福啊!

    323.我领了临终圣事后,感觉好得多了。我独自一人。半小时后,病痛又发作起来,但幸亏有医生治疗,这次就没有那么痛苦了。

    我把我的痛苦与耶稣的苦难结合起来,为自己及不信赖天主仁慈的灵魂的悔改,虔诚奉献。突然,我的房间布满了黑影,它们对我仇视而愤怒,其中一个说:“该死的!妳和那在妳内的祂,因为即使在地狱里,妳也开始折磨我们!”当我说:“圣言成了血肉,居住在我们中间。”黑影突然呼的一声,消失无踪了。

    324.第二天,我感到十分虚弱,但病痛没有恶化。领圣体后,我看到主耶稣显现,就像我在一次朝拜圣体时,所见过的一样。上主的目光,完全看透了我的心灵,甚至最微细的一丝尘土,也逃不过祂的眼光。我对耶稣说:“耶稣,我还以为祢要带我走了。”耶稣回答说:“我的意旨尚未在妳身上彻底实现,妳仍需留在世上,但不会长久。妳信赖我,令我非常欣慰,但妳的爱应该更加殷切。在临终那一刻,纯洁的爱情给灵魂无比的力量。当我在十字架上垂死时,我浑然忘我,只想到可怜的罪人,我为他们向天父祈祷。我要妳在临终时,也要完全像我在十字架上一样。灵魂只可以一个代价来换取,那就是把痛苦,与我在十字架上的苦难结合。纯洁的爱情就会理解我的这番话,但肉欲的爱却永远不会明白。”

    325.在1934年,天主圣母蒙召升天日,因为女医生不允许我参与弥撒,我就没有去,但留在房间虔诚祈祷。过了一会,我看到天主之母显现,美丽得难以言喻,她对我说:“我的女儿,我要求妳做的,就是为普世,特别为妳的祖国祈祷,祈祷,再祈祷!妳要一连九天,为赎罪而领圣体,要与弥撒圣祭紧密结合。在这九天里,妳要站在天主台前,作为祭献。妳要随时随地,在任何时间和地点,不分昼夜,清晨醒来,就在心灵上祈祷。人人都可以保持心灵上的祈祷。”

    326.有一次,耶稣对我说:“我从这圣像中流露的眼光,就像我从十字架上所流露的眼光一样!”

    327.有一次,我的告解神师(苏布斯高神父)问我题词该写在那里,因为画上没有足够的空间,绘出所有的细节。我回答说:“我会祈祷,下星期给你答覆。”当我离开告解亭,在圣体前经过时,内心得到启示,对题词有所领悟。耶稣提醒我,祂在第一次告诉我的话,就是这三个字必须清楚显目:“耶稣,我信赖祢!”(注:波兰文为“Jezu,UfamTobie。”三个字)。我明白,耶稣要整个信条都在画上,但却没有像这三个字那样,直接发出明确的命令。

    “我为人们提供了一条管道,他们透过这管道,可以从这慈悲的泉源中,不断地取得圣宠。那管道就是这幅写着:“耶稣,我信赖祢。”的圣像。”

    328.纯洁的爱情啊!请以祢的富裕来驾御我的心灵,帮助我忠心耿耿地承行祢的圣意!

    329.三天的避静快结束了,我看见自己走在一条崎岖不平的小路上,不停地跌倒;我又看到一条人影尾随着我,一直在支撑着我。我很不高兴,就叫那人走开,因为我想独自行走。我认不出那人是谁,但她一刻都不离开我。我很不耐烦,便转身去推开那人。就在那一瞬间,我看清了那人便是院长(艾琳娜),同时又看到,那人不是院长,却是主耶稣,祂目光敏锐地注视着我,让我明白:我不服从长上的旨意,即使是最微小的琐事,也会令祂非常痛苦,祂说:“那是我的旨意!”我祈求上主宽恕,并把这次的警告牢记在心。

    330.有一次,告解神师要我为他的意向祈祷,我就向天主之母作了九日敬礼。这敬礼包括虔诵《万福母后又圣母经》九次。到了九日敬礼的尾声,我看到天主之母显现,怀里抱着耶稣圣婴,又见到告解神师跪在她的脚下,和她交谈。我不明白神师对圣母说些什么,因为我正忙着与耶稣圣婴说话。耶稣从圣母怀中下来,向我走来;祂是那么的美丽,令我惊叹不已。我没听清天主之母和告解神师的所有谈话,只听到这几句话:“我不仅是天国的母后,也是慈悲之母,妳的母亲!”就在那一刻,她伸出搂住长袍披风的右手,以衣覆盖在神师的身上。就在那一刹那间,神视便消失了。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（331-360）
    331．有灵修神师是多么宏大的圣宠啊!人们因此在美德上,才有更迅速的进步,能看得更清楚天主的意旨,能更忠实地履行祂的圣意,安然步上万无一失,又毫无危险的神修道路。神师知道如何躲避会令灵魂粉身碎骨的石头。天主确实很迟才赐给我这份圣宠。但看到天主如何纡尊降贵地,以神师的主意为自己的圣意,我又万分喜悦。发生在我身上的数千件事之中,我只想提一件事。一天晚上,就如同往日一般,我请求主耶稣给我一些要点,作为第二天的默想,我得到这答覆:“默想约纳先知和他的使命。”我感谢天主后,内心却感到这主题,与其他主题大不相同。但是,当我专心全神贯注地默想这个题目时,便意识到自己就是约纳先知,就是说:我也经常找借口向天主推辞职责,声称别人执行祂的圣意,会比我做得更好;而我根本就不明白,天主是全能的,而且,如果工具越低劣差劲,便越彰显祂的全能。天主用以下的方式,令我清楚明白这个道理。那天下午,修院有告解时间。当我向神师表白,说我是件笨拙的工具,天主却要我来执行这项使命,令我心灵惶恐不安时;我的神修神父回答说:无论我们是否愿意,我们都必须贯彻承行天主的圣意,而且他还引约纳先知为例。告解之后,我在琢磨,神师怎么知道天主已经教我默想约纳呢?我自己肯定没有告诉他。然后,我听到这番话:“当神父代表我做事时,他并非独自行动,而是我透过他来做事;他的意愿就是我的圣意。”我现在明白,耶稣如何守护祂的代表,祂亲自参与他们的行动。

    332.星期四。当我开始守圣时,我想专心深思耶稣在橄榄园的痛苦。然后,我听到灵内的心声:“默想圣子降生的奥迹。”突然,耶稣圣婴在我面前显现,神彩奕奕,美丽绝伦。祂告诉我,天主是多么喜爱内心纯朴的人。“虽然我伟大得超越人们的理解,但我只与幼小的人交往,我要妳永保赤子之心!”

    333.我现在清楚知道,天主如何透过告解神师来工作,如何信实地履行祂的诺言。两个星期前,我的告解神师要我默想赤子的精神。起初我觉得有点困难,但神师不理会我的困难,要我继续默想赤子的精神。他说:“实际上,这赤子的精神,应该这样体现出来:幼儿是不会为过去或未来忧虑,只会善用此时此刻。修女,我要强调妳那内在的赤子之心,我非常重视这种精神。”我可以看到,天主如何俯就我告解神师的意愿;这时,祂并非以祂全部的力量,及成年人的导师形象向我显现,却现作年幼的小孩。超越一切世间智慧所能理解的天主,竟纡尊降贵地,以赤子形象来俯就我。

    334.但我心灵的慧眼不会以貌取人,虽然祢示我以圣婴之形,但我视祢为永恒不朽的,无限的万主之主,是所有纯神所朝夕崇拜的天主,炽爱天使的心为祢燃起纯真的爱火。基督啊!耶稣啊!我要超越他们,比他们更挚爱祢!纯神众啊,我狂妄自大,竟敢与你们相比,我诚心向你们道歉。我,这悲哀的幽谷,这痛苦的深渊;而祢,天主啊,是不可思议的慈悲深渊,请将我吞噬掉,犹如太阳的热力,吞噬掉一滴露水似的!祢一个充满慈爱的眼神,就足以填平任何深渊。我对天主的伟大,感到幸福无比;看到天主的伟大,已足以令我欢欣喜悦,直到永恒!

    335.有一次,我看见耶稣以幼儿形像显现,就问:“耶稣,为什么祢现在总以幼童形像,来与我沟通呢?虽然如此,我仍视祢为无限的天主,我的上主,我的造物主。”耶稣回答:祂将一直以幼童形像与我交往,直到我学会纯朴和谦卑的美德。

    336.1934年。在弥撒圣祭中,当主耶稣在圣体中被举扬时,我看见两道光芒从圣体中射出,如同画像中所描绘的一样,一道红光,一道白光。光辉反映在每位修女和学生身上,但各人所反映的光亮都不同,有些人身上只有隐约可见的微弱光辉。

    避静的最后一天。

    337.1934年11月22日。有一次,我的神师(苏布斯高神父)命我细心检讨,察看自己是否眷恋某些物件,或受造物,甚至自己,或者参与无益的闲谈,他说:“这些事情都会妨碍主耶稣,因为祂想自由无阻地指导妳的灵魂,天主想独自占有我们的心,要我们对祂的爱,是情有独钟的。”

    338.当我开始深入自己内心反省时,发觉自己并没有依恋任何事物;可是,就像其他一切与我有关的事情一样,我在这个问题上也有所顾虑,不相信自己。这样详细的自我检讨使我心力交瘁,我便到圣体前,诚心诚意地问耶稣:“耶稣,我的净配,我心中的珍宝,祢知道我对祢情有独钟,除了祢以外,我没有其他爱人。但是,耶稣,如果我在祢之外,将要依恋任何事物,我乞求恳请祢,耶稣,以祢慈悲的力量,让死亡立刻降临我身上,因为我宁可丧命千次,也不愿在最微小的事情上,有一次对祢不忠。”

    339.就在那一刻,耶稣不知从那里来,突然站在我面前显现,焕发出不可思议的神采,祂身穿白袍,扬起双手,对我说了这番话:“我的女儿,妳的心是我的憩息之所,是我的喜乐。在妳的心灵中,我找到了许多灵魂拒绝我的那一切。把这番话告诉我在世间的代表。”转瞬间,我什么也看不见,而心灵中却涌起了汪洋大海般的安慰。

    340.耶稣,我现在明白,没有任何事物能阻止我对祢的爱情:痛苦,患难,烈火,利剑,甚至死亡本身,都不能阻止我爱祢。我觉得自己比这一切更坚强,没有什么可以和爱情相比。我明白,诚心诚意爱主的灵魂,所做的最微小的事,在祂神圣的眼光中,则有无上的价值。

    341.1934年11月5日。一天早晨,该我负责开铁门,给送来面包糕饼的人出去,我先去小圣堂探望耶稣一会,并奉献当天的新祈祷意向:耶稣,今天,我为教宗的意向,把我所有的痛苦,克苦,和祈祷奉献给祢,好让他批准慈悲庆节。但是,耶稣,我还有一句话对祢说:祢命我去宣讲这慈悲庆节,我觉得很诧异,因为他们告诉我,早已有了这样的庆节,那为什么我还要去宣扬它呢?耶稣对我说:“有谁了解这庆节呢?没有一人!甚至那些本该宣扬和教导他人有关我慈悲的人,他们自己也往往一无所知。因此,我意愿在复活节后的第一个主日,庄严地祝圣这画像,公开让人们钦崇这圣像,让人人都知道它。”

    要为教宗的意向作九日敬礼,要诵念三十三遍祈祷经文,就是重诵这么多次,我曾教导過妳,那向神圣慈悲祈求的短经文。”(注:即日记187节之:“心中涌出的圣血和圣水啊,是我们的慈悲泉源,我信赖妳!”)

    342.痛苦是世间最大的宝藏,它净化灵魂。在痛苦中,我们才认清,谁是我们真正的朋友。

    343.真爱是用痛苦的温度计来衡量的。耶稣,祢每天恩赐我小小的十字架,使我的努力遭受反对,使我的修院生活困难重重,使我的心意被人误解,使我遭受他人的侮辱,又让我们遭遇刻薄严厉的对待,让我遭人错误猜疑,让我体弱多病而疲乏无力,要我舍弃自我,死于自我,更使我做的一切都得不到认可,使我所有的计划都落空;对于这一切,我深深地感谢祢!

    耶稣,祢恩赐我内心的痛苦,心灵的神枯,让我战栗恐惧,忧心忡忡,和满腹狐疑;又恩赐我黑暗和心灵的黑夜,百般的诱惑和种种考验;还有那难以言喻的折磨,特别是那些无人能理解的苦难,以及临终时的激烈挣扎和悲痛忧伤;对于这一切,我更衷心地感激祢!

    我感谢祢,耶稣,祢首先亲自喝干了苦杯,才赐给我淡淡的一杯。我畅饮祢这圣意之杯,愿一切都依祢的心意完成,令祢圣心快慰;愿祢的无限智慧在千秋万世之前,所预定的计划,在我身上实现。我愿不问缘由,将苦杯一饮而尽。我以身在痛苦中为乐,以绝望为我的信心。上主啊,在祢内,一切都是美好的,都是祢以慈父之心所赐的恩典。我不认为神慰胜过苦难,也不认为苦难胜过神慰;耶稣啊,我只感谢祢恩赐的一切!不可思议的天主啊!凝望着祢令我欢欣鼓舞。当我的心神安居在这神秘的住所,便可以高枕无忧了。我非常熟悉我净配的住所,我感到自己体内的每一滴血,都为祢燃烧着爱火。

    全能自有的美善啊!无论是谁,一旦认识了祢,就不会再爱任何别的事物了。我能感觉到,我那渊深无底的心灵除了天主本身,就没有任何事物能填满它。我感到自己沉没在祂内,犹如一粒细沙,沉在渊深莫测的汪洋大海中。

    1934年12月20日。

    344.一天晚上,当我走进房间时,看到主耶稣显现在,似乎是圣体光环中,显露于太空下。在耶稣脚下,我看见我的告解神师,他身后有一群职位最高的圣职人士,他们所穿着的祭衣,除了在这神视以外,我从未见过。在他们身后,有来自不同修会的修士修女们;更后面,我看见人山人海,漫延到我的视野以外。我看到两道光芒,从圣体中射出,如同圣像里的一样,两道光线并列而不交织,穿过我的神师双手,再通过神职人员的手,照射到人群中,然后又回到圣体中。……就在那一刻,我看到自己又站在刚进来的小房间里。

    345．1934年12月22日。我这星期可以去办告解了。当我抵达时,我的告解神师正在举行弥撒圣祭。在弥撒的第三部分,我看到耶稣圣婴显现,只有一点不同,就是祂比以往细小一点,穿着紫色短袍,祂通常都穿着白袍。

    346.1934年12月24日,圣诞节前夕。在早上的弥撒,我感到与天主很亲近。虽然我几乎没有意识到,而心神已沉醉在天主内。我突然听到这番话:“妳是我所喜爱的居所,我的心神憩息在妳内。”听到这话后,我感到天主透视到我心灵的深处;我看到自己的卑劣,不禁心怀谦卑,钦仰天主的浩瀚慈悲,因为至高的天主竟这样俯就如此卑劣的我。

    领受圣体时,喜悦充满我的心灵。我感到自己与天主的神体紧密结合,祂的全能笼罩着我整个身心。那一整天,我感到天主以殊圣的形式与我亲近;尽管我的职责使我整天都无法去小圣堂,片刻都不行,但我却没有一刻不与天主结合,而祂在我内的感觉比往日更明显。我不断赞颂天主之母,并进入她的心神,恳求她教我对天主的真爱。然后,我听到这番话:“我将在今晚的弥撒圣祭中,与妳分享我的幸福秘诀。”

    我们在六点前吃晚餐。尽管所有的欢乐,还有分享酥饼和互相祝福的外界声响,我没有片刻失去天主临在的意识。晚餐后,我们赶快去完成我们的工作,在九点钟,我可以到小圣堂去朝拜圣体。我得到准许晚睡,等到子夜弥撒。从九时至午夜,我有一段自由时间,非常高兴。从九时至十时,我为父母和全家朝拜圣体;十时至十一时,我为灵修神师的意向奉献这朝拜,我首先感谢天主履行祂对我的承诺,恩赐我这世上有形的助祐;我也恳求天主赐给他所需的光照启示,让他了解我的灵魂,能按照天主所喜悦的意愿引导我。从十一时至十二时,我为圣教会和神职人员,为罪人,为我们的修会及传教使命祈祷。我将朝拜和祢祷所得的赦罪恩典,奉献给炼狱中的灵魂。

    1934年12月25日,子夜。

    347.子夜弥撒。弥撒圣祭开始时,我立刻感到深度的心神内敛,喜悦充满我的心灵。在奉献仪式时,我看见耶稣显现在祭坛上,美丽无比。耶稣圣婴一直注视着每一个人,并向人们伸出小手。在举扬圣体时,圣婴没有注视小圣堂,而是仰望天堂。举扬圣体后,祂又注视着我们,但只是一会儿,因为祂就像平时一样,被神父掰开吃了。祂这时的围裙是白色的。第二天,我又看到同样的情景,第三天也一样。我心灵的喜悦是难以言喻的。同样的神视景象,在三台弥撒中重现。

    1934年。

    348.圣诞节后的首星期四。我完全忘了那是星期四,因此没有去朝拜圣体。九点钟,我就和其他修女直接回到宿舍去。但奇怪的是,我无法入睡,总觉得有件该做的事还没有做。我在脑海里,反覆思索自己所有的职责,但想不起什么遗漏的事。这种心情一直持续到十时。到了十时,我看到耶稣痛苦的面容显现,耶稣对我说:“我一直在等待与妳分享我的痛苦,有谁能比我的净配更理解我的痛苦呢?”我祈求耶稣宽恕我的冷漠。我惭愧得不敢看主耶稣,唯有怀着痛悔的心,请主耶稣赐给我一根祂茨冠上的刺,他回答说,祂会给我这恩典,但要等到明天,接着神视即刻消失了。

    349.早晨默想时,我感到左边头上有根荆棘的痛楚,这痛苦折磨了一整天。我不断默想,耶稣的茨冠由那么多的刺编成,祂为何又能忍受得了呢?我把自己的痛苦,与耶稣的痛苦结合,为罪人奉献给天主。在四点钟,我来朝拜圣体时,眼见我们修院的一位学生,犯了思想不洁的罪,严重地得罪了天主,我还看到导致她犯罪的某个人。恐惧刺透了我的心灵,我乞求天主,因了耶稣的痛苦,请把她从这种可怕的不幸中抢救出来。

    350.耶稣回答说,祂会赐给她那恩典,但并非为了她,而是因为我祈求的缘故。现在我明白,我们是应该多为罪人祈祷,特别为我们的学生祈祷。

    我们的生活是真正的宗徒生活;我无法想像,一个生活在我们修院的修女,而没有宗徒精神。救赎灵魂的热忱应该在我们心中燃烧。

    351.我的天主啊,为祢受苦是多么甜蜜;在心灵最隐密的深处受苦,最伟大的隐藏之处,犹如祭献品般焚烧而无人理会,纯洁如水晶,没有慰藉,也没有怜悯。我的心神在激情的爱火中燃烧,我不浪费时间去做白日梦,我善用到来的每一刻,因为它在我掌握之中,过去不属于我,未来也非我所有,我全心全灵善用当下这一刻。

    1935年1月4日。波吉亚姆姆的第一次参议会。

    352.在那一次的参议会,波吉亚姆姆强调信德的生活,而且要在小事上忠信。会议中途,我听到这番话:“我希望妳们现在都有更大的信德,我的净配能在最小的事上忠信,令我多么喜悦啊!”然后,我看着十字架,看见耶稣的头转向了食堂,祂的嘴唇在动。当我把这事告诉长上时,她回答说:“修女,妳看,耶稣是如何要求我们的生命充满信德。”

    353.当姆姆去了小圣堂时,我留下来整理房间,我听到这番话:“告诉所有的修女,现在我要求她们在生活上,对长上要有信德的精神。”我恳求我的告解神师,豁免我这项责任。

    354.当我与某人谈话时,她本该绘画这圣像,但因某些理由而没有画,我心中听到这声音:“我希望她能更加服从。”我明白了,无论我们多么尽力做事,如果没有服从的印记,便不会使天主喜悦;我是指修会人士而言。天主啊,在修院里,要知道祢的圣意是多么的容易啊!对于我们修会人士,从清晨至夜晚,天主的圣意都清清楚楚地摆在我们的眼前,当我们疑惑难决时,又有长上,天主会透过她们来发言。

    355.1934——1935年,新年除夕。我获准不睡觉,在小圣堂祈祷。一位修女要求我,为她奉献一小时的朝拜圣体时间。我答应了,并为她祈祷了一小时。在这个钟头,天主让我知道,祂非常喜欢这位修女。

    我奉献朝拜圣体的第二小时,为罪人的悔改,特别对当前一刻,天主所受到的侮辱,献上赎罪的祈祷。人们确实大大地得罪了天主!

    我为神师奉献朝拜圣体的第三小时,我虔诚地祈求他在某事上,得到光照启示。

    最后,时钟敲响十二时,今年的最后一小时。我以圣三的圣名来结束,也以圣三的圣名来开始新年的第一小时。我祈求圣三的每一位祝福我,并满怀信心地,期望着新年,肯定不会毫无痛苦。

    356.圣体啊,祂含藏着一个誓约,证实天主对我们,特别是可怜罪人的慈悲。

    圣体啊,祂含藏着主耶稣的圣体和圣血,是对我们,特别是可怜罪人,无限慈悲的明证。

    圣体啊,祂含藏着永恒的生命和无限的慈悲,丰沛地分施给我们,特别是可怜的罪人。

    圣体啊,祂含藏着圣父,圣子,和圣神对我们,特别是可怜罪人的慈悲。

    圣体啊,祂含藏着无限高价的慈悲,赔偿我们,特别是那些可怜罪人的罪债。

    圣体啊,祂含藏着生命之水的泉源,为我们从无限慈悲中涌出,特别为可怜的罪人倾流。

    圣体啊,祂含藏着从永生之父心怀中迸发出,最纯真的爱火,是来自无限慈悲的深渊,对我们,特别是可怜的罪人,而燃烧的爱火。

    圣体啊,祂含藏着医治我们心灵疾病的灵药,为我们,特别为可怜的罪人,从无限慈悲中,如泉源般涌出。

    圣体啊,祂含藏着天主透过祂无限的慈悲,与我们的结合,特别与可怜罪人的结合。

    圣体啊,祂含藏着至温馨的耶稣圣心,对我们,特别是可怜罪人的所有感情。

    圣体啊,我们所有的痛苦和人生逆境中的唯一希望。

    圣体啊,我们于黑暗之中,和身心内外风暴中的唯一希望。

    圣体啊,我们生命中和临终时刻的唯一希望。

    圣体啊,我们于逆境和绝望洪流中的唯一希望。

    圣体啊,我们于谎言和背叛中的唯一希望。

    圣体啊,我们于黑暗和无神论泛滥的世界中的唯一希望。

    圣体啊,我们于无人理解的渴望和痛苦中的唯一希望。

    圣体啊,我们于辛苦单调的日常生活中的唯一希望。

    圣体啊,我们于希望和努力毁灭时的唯一希望。

    圣体啊,我们于仇敌破坏和地狱侵犯时的唯一希望。

    圣体啊,当我无力承担重负,努力都徒劳无功时,我信赖祢。

    圣体啊,当风浪折腾我的心,恐惧的心神使我快绝望时,我信赖祢。

    圣体啊,当我的心几乎颤抖,额头快冒冷汗时,我信赖祢。

    圣体啊,当一切都密谋反对我,黑暗绝望爬上心头时,我信赖祢。

    圣体啊,当我的眼睛开始对所有世间的事物都视若无睹,我的心神第一次注视未知的世界时,我信赖祢。

    圣体啊,当我无力承担我的任务,逆境成为我的日常际遇时,我信赖祢。

    圣体啊,当修行美德似乎困难,性情要变得叛逆时,我信赖祢。

    圣体啊,当敌意的打击针对我时,我信赖祢。

    圣体啊,当我的辛劳和努力被误解时,我信赖祢。

    圣体啊,当祢的判断在我的心灵回响,我信赖祢;那是我信赖祢慈悲的汪洋之时。

    357.至圣圣三,我信赖祢的无限慈悲。天主是我的圣父,我是祂的孩子,因此绝对有权利拥有祂的圣心;黑暗越深,我们的信赖该更完全。

    358.我不明白,怎能不信赖万能的祂呢?有了祂,就拥有一切;没有祂,就一无所有。祂是上主,不会让完全信赖祂的人蒙羞。

    359.1935年1月10日,星期四。黄昏时分,圣体降福时,有种念头开始困扰我:我如今谈论天主的伟大慈悲,有关这一切,是否只是一个谎言,或者只是一个幻象呢……?我正要思考这问题一会,便在内心听到一个清晰有力的声音说:“妳所说的一切有关我的仁慈,都是真实的!语言是无法正确地来颂扬我的仁慈!”这些话是那么的有力,那么清晰,我愿牺牲性命来宣布,这的确是来自天主。因为当时这番话带给我如此深邃的平安,这感觉现在仍然存在我的心灵中,所以我可以这么肯定。这平安给我如此巨大的力量和能力,一切的困难,逆境,痛苦和死亡,都算不了什么。这光照启示,使我窥见一个真理:我引领灵魂去认识上主的慈悲的所有努力,令天主非常喜悦。我的心灵因此涌出极大的喜乐,不知道天国的喜乐是否比这更大?啊!如果灵魂愿意,聆听至少一丁点良心的声音,和圣神的呼声——就是灵感!我说“至少一丁点”,因为一旦我们敞开心灵,让圣神支配,祂会亲自填满我们心灵的欠缺。

    1935年,新年。

    360.耶稣喜欢介入我们生活中最微细的事务,而且,祂时常满足我的秘密愿望,那是我有时隐瞒祂的心愿,虽然我知道是无法隐瞒祂任何事情的。

    我们有个风俗,就是在每年元旦抽签,决定自己一年的特别主保。早晨默想时,我心中有个隐密的心愿,就是今年,耶稣圣体能如同往年一样,是我的特别主保。但是,我隐藏了这个愿望,只对我亲爱的主谈别的事情。我们到食堂吃早餐时,我们画了十字圣号,便开始抽签。当我走近写了主保姓名的圣卡时,毫不犹豫地抽了一张,但没有立刻看那卡片上的主保名字,因为我要作几分钟的克苦。突然,我听到一个心灵的声音:“我是妳的主保!快读!”我即刻翻看那卡片上的字:“1935年主保——至圣圣体。”我的心灵欣喜若狂,就静悄悄地溜出来,离开了修女们,跑去朝拜圣体一会儿,并倾诉心怀。但耶稣却和蔼可亲地责备我,说我此时应该同修女在一起,我立即因服从这会规而回去。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（361-390）
    一体的天主圣三,

    361．祢对受造物那不可思议浩瀚的慈悲,尤其是对可怜的罪人。祢显露了慈悲的深渊,那是世人和天使都无法理解的,渊深莫测而不可思议的。我们的虚无,和我们的苦难,都消失在祢的至高无上之中。无限的仁慈啊!谁可以永远充分地赞美祢呢?可否找到一个灵魂,能在祢的爱情中理解祢吗?耶稣啊!是有这样的灵魂,但他们却寥若晨星。

    362．有一天,在早晨的默想时,我听到这声音:“我亲自作妳的导师,过去如此,现在和将来,都是妳的导师。既然妳向我要求具体有形的帮助,我在妳要求之前,早已拣选了一位导师给妳,因为我的工作需要。妳要明白,妳对他所犯的过错,会伤透我的心。妳要特别警惕,不要恣意任性,即使是最微小的事情,都要盖上服从的印章。”

    怀着一颗被征服而谦卑的心,我乞求耶稣宽恕我的这些毛病。我也乞求灵修神师宽恕,并下定决心,与其做许多错事,不如什么事都不做。

    363．仁慈的耶稣啊,感谢祢赐我浩瀚的圣宠,让我知道,自己是个怎么样的人:只有悲哀和罪恶,仅此而已。我自己只会做一件事,那就是得罪祢,我的天主啊!因为悲哀除了得罪祢,别无所长,无限的仁慈啊!

    364．有一次,有人请我为某个灵魂祈祷。我决定立即向慈悲天主作九日敬礼,再加上一项克苦,就是在弥撒圣祭时,一直在双脚上佩戴铁丝网克苦链子。我这样做了三天,便在告解时告诉神师,说我正从事这种克苦,还认为他会允许我这么做。我原以为他不会反对,但恰恰相反,也就是说,未获得准许之前,我什么都不该做。我的耶稣,这又是任性啊!但我的堕落并不会令我灰心,我心里明白,自己就是可悲的。由于我的健康状况,所以这项克苦未获批准;而我在没有灵修神师的准许下,竟擅自做更大的克苦,令他非常惊讶。我为自己的任性,或者该说自以为得到批准,请他宽恕,并要求他给我别的克苦来取代。

    365．我的灵修神师以内心的克苦来取代,就是在整个弥撒圣祭时,我要默想主耶稣为什么要俯就受洗礼呢?对我而言,默想不是克苦,因为观想天主是喜悦,而不是克苦,但却是意志的克制,因为我并非仅做自己喜欢的事,而是做他人要我做的事,这正是内心的克苦。我离开了告解亭,开始念诵我的补赎经文时,便听到这番话:“我已应允了,妳为那灵魂所祈求的恩宠,但不是因了妳自己所选择的克苦,相反的,却是因为妳完全服从我的代表的行为,我才恩赐圣宠给妳代祷并恳求我慈悲的那个灵魂。要知道,当妳克制妳自己的意志时,我的圣意就支配了妳的内心。

    366．我的耶稣啊!请对我有耐心,以后我会更小心谨慎。我不要依靠自己,而要依赖祢的圣宠,和祢对可悲可怜的我,那伟大的仁慈。

    367.有一次,耶稣让我知道,当我为人们习惯拜托我代祷的意向祈祷时,祂随时都准备赐给他们圣宠,但人们经常不想接受恩典:“我的心对灵魂充满了大慈大悲,特别是对可怜的罪人。只要他们能明白,我是父亲之中最好的慈父,就是为了他们,我的圣血和圣水,才从我的圣心中,犹如充满慈悲的泉源般涌流出来。为了他们,我居住在圣体龛内,当慈悲之王。我渴望赐给灵魂我的恩宠,但他们不要接受。至少妳,尽可能常到我这里来,领取他们所不愿意接受的圣宠。这样,妳安慰我的圣心。啊!灵魂对如此丰沛的仁慈,如此众多爱情的明证,竟无动于衷!我的圣心所喝到的,只是世间灵魂的忘恩负义和遗忘。为其他任何事务,他们都有时间,却没有时间来向我要求圣宠。”

    “因此,我转向你们,你们是我所拣选的灵魂,难道你们也不了解我圣心的爱吗?在这里,我的圣心也只找到失望;我找不到完全信服我爱情的人。他们心存太多的疑虑,不信任,和警戒。为了安慰妳,让我告诉妳,这世界上确实有深深地挚爱着我的灵魂,我高兴地居住在他们的心中,但他们少如凤毛麟角。同样的,在修会里也有令我心喜悦的灵魂,她们都有着我的特性;因此,天父对她们特别喜爱而另眼相看;她们是天使和世人中最珍贵的,可惜寥若晨星。她们是这世界在天父公义面前的防护,是为世界取得慈悲的媒介。这些灵魂的爱情与牺牲支撑着这个世界的存在。一个我特选的灵魂对我不忠心,令我的圣心最伤痛,这种不忠就是刺透我圣心的利剑!”

    368.1935年1月29日。这个星期二早上默想时,我在内心的神视中,看到了教宗在举行弥撒圣祭;诵读了天主经后,他和耶稣谈论关于耶稣命我告诉他的事情。虽然我尚未亲自和教宗谈论过,但是,苏布斯高神父早已办妥了这件事。在这一刻,我心中明白,教宗正在考虑这件事,而且很快就会按照耶稣的意愿批准。

    369.在八天的避静之前,我去见了我的灵修神师,请他允许我在避静期间做某些克苦,但未能完全如愿,他只批准以下的一些克苦:默想耶稣的苦难一小时,以及某种羞辱。但我仍因未能获得批准做所有的克苦,而心中有些不满意。回到家中,我进入小圣堂一会儿,接着就在心灵中听到这声音:“默想我的苦难一小时,比受一整年鞭笞得遍体流血,功德更高;默想我痛苦的伤痕,对妳有很大的益处,也带给我莫大的喜悦。妳至今还没有完全弃绝自我意志,令我非常惊讶,不过,我异常高兴,因为这避静将使妳彻底改变。”

    370.同一天,当我在圣堂等待告解时,我看到显供圣体容器放射出,同样的两道光芒,在弥撒圣祭的仪式中,一直照亮着整个圣堂。在降福仪式后,那光芒向两旁照射,然后转回显供圣体容器。这光芒璨烂而透明如水晶。我请求耶稣纡尊降贵,在冷淡的灵魂心中点燃起祂圣爱的火焰。在这光芒的照射下,即使是冷酷如冰块的心灵也会温暖起来,即使是坚硬如石头的心灵也会粉碎成微尘。

    耶稣·玛利亚·若瑟维尔纽斯,1935年2月4日。

    八天的避静。

    371.耶稣,慈悲之王,又是我独自与祢在一起的时候了;因此,我乞求祢,为了在祢圣心中燃烧着的所有爱火,请完全摧毁我内心的自私自爱,另一方面,请在我心灵中点燃起祢最纯洁的爱火。

    372.到了晚上会议结束后,我听到这番话:“我和妳在一起。在此次避静,我将加强妳的平安与勇气,使妳有力量承行我的计划,不会失败。因此,在这次的避静,妳绝对要完全放弃自己的意志,相反的,我所有的圣意要在妳心中完成。要知道,妳将付出很大的代价,因此,在一张白纸上写下这些话:“从今天起,我自己的意志不再存在。”然后划掉这一页,而在另一面写上这些话:“从今天起,我随时随地,在一切事物上,常常都承行天主的圣意。”不要害怕任何事情;爱会给妳力量,使妳轻易地实现这决心。”

    373.有关默想的基本目的,即是选择爱:灵魂必须热爱,她需要有爱。灵魂必须将爱情倾流入天主,而不是流进污泥或真空。当我深思到这一点,就欢欣鼓舞,因为我清楚地感觉到,只有耶稣,祂独自在我的心灵中!我只爱那些,能帮助我与天主结合的受造物。我爱所有的人,因为在他们身上,我看到了天主的肖像。

    374.耶稣•玛利亚•若瑟维尔纽斯,1935年2月4日。

    (此页<<日记>>上写着:“从今天起,我自己的意志不再存在。”然后用一个大的叉“X”划掉。)

    当我跪下来,依照天主所命的,划掉我自己的意志时,我在心灵中听到这个声音:“从今天起,不要害怕天主的审判,因为妳将不会受审判。”

    (下一页只有这三行字:)

    耶稣·玛利亚·若瑟维尔纽斯,1935年2月4日。

    从今天起,我随时随地,在一切事物上

    常常都承行天主的圣意。

    耶稣·玛利亚·若瑟维尔纽斯,1935年2月8日。

    375．内修生活的特殊实践:那就是,良心的省察。自我否定,否定自我的意志。

    (1)否定自己的思维。信服天主在世上的代表的想法。

    (2)否定自己的意志。承行天主的圣意,这圣意由天主的代表向我表露,也包含在我们的会规里。

    (3)否定自己的判断。不经过任何思考,分析,或推理,立刻接受天主的代表所给的命令。

    (4)否定自己的舌头。我不会给它丝毫自由;只有在一种情况下,我会给它完全的自由,那就是颂扬天主的荣耀。每当我领圣体时,都请求耶稣坚固并洁净我的舌根,好使我不至于用它来伤害邻人。因此,我最尊重有关静默的会规。

    376．我的耶稣,我深信祢的圣宠会帮助我履行这些决心。虽然以上的几点,已包含在服从圣愿中,我要以特殊的方式来实践,因为这是修会生活的精髓。慈悲的耶稣,我热切地恳求祢,光照启发我的心灵,好让我更了解祢,祢就是无限的存有,而我也更了解自己,就是虚无本身。

    377．至于告解,我们应该从告解中得到两种利益:

    1．告解可以治愈我们;

    2．告解能教育我们,像教育小孩一样,我们的灵魂需要不断的教育。

    我的耶稣啊,我深刻地理解这些话;而且从我自己的经验知道,单凭自身的力量,灵魂的进步有限,只会自我表现,不会为光荣天主而做任何事;会不断犯错,因为我们的心灵是阴暗的,不知道如何分辩自己的事务。我要特别注意两点:首先,我告解时,会选择羞辱最大的事,即使是芝麻小事,但我却为它付出太大的代价,因此,我会告明。其次,我会发痛悔心,不仅在告解时,而是在每次的自我反省,并且在内心发“上等痛悔”,尤其是当我去睡眠时。还有一句话:一个灵魂,若真心诚意要修证完善的德行,就必须严格遵守灵修神师的忠告。对神师有多大的信赖,就有多高的圣德。

    378．有一次,当我与灵修神师谈话时,有个神视,比闪电更快地在我内心显现:神师的灵魂正陷入重大的痛苦中,天主只以这样的火焰接触的灵魂,极其稀少。痛苦来自他的这项工作,这项天主要求得那么迫切的工作,会似乎彻底失败。然后,天主会以极大的权能,付诸行动,以证明它确实来自天主。这将是教会的新光辉,虽然长久以来,这早已潜伏在教会内。无可否认的,天主是无限慈悲的,祂希望每个人,在祂再来当审判官之前,就知道这一点。祂要人们首先认识祂是慈悲之王。当这凯旋来临时,我们就已进入了毫无痛苦的新生命。但在此之前,神师,你的灵魂会因目睹自己的努力彻底毁灭,而痛苦不堪。但是,这只是表面情况,因为天主一旦决定的事,祂决不会改变。但是,尽管这种毁灭只是外在的现象,而痛苦却是真实的。这种情况何时会发生呢?我不知道;会持续多久呢?我也不知道。但是天主已许下,会赐给你和“宣扬我大慈大悲的人恩宠,我会亲自在他们临终时保护他们,以彰显我自己的光荣。而且,即使灵魂的罪过深重如黑夜,当那罪人投向我的慈悲时,他就给了我最大的赞美,这就是我十字架苦难的荣耀。当灵魂赞美我的仁慈时,撒殚便心寒胆战,望风而逃逸到地狱最底层去。”

    379．有一次,朝拜圣体时,耶稣对我许诺:“对于依赖我的慈悲,并光荣和宣扬我的大慈大悲的灵魂,在他们临终时,我会以我无限的慈悲来对待他们。”

    耶稣说:“我的圣心很伤痛,因为,甚至我所拣选的灵魂,也不理解我慈悲的浩瀚。他们与我的关系,在某些方面,充满了狐疑不信。这多么伤透我的心啊!牢记我的苦难,如果你不相信我的话,至少要相信我的伤痕。”

    380．我决不随自己的喜好,而有所行动,或有所表示;因为我受圣宠的约束,我总是考虑什么是更令耶稣高兴的。

    381．有一次,我默想服时,听到这番话:“在这次的默想,神父是特别对妳說的。要知道,我借用了他的唇舌。”我如同每次的默想一样,尽力专心听每一句话,并应用到自己的内心。当神父讲到一个服从的灵魂,必充满了天主的力量时,……“是的,当你服从时,我拿去了妳的弱点,取而代之以我的力量。我很惊讶,许多灵魂不肯和我作这种交易!”我对天主说:“耶稣,请光照启示我的心灵,否则,对于这些言词,我也不会很明白。”

    382．我知道,我活着不是为了我自己,而是为许多灵魂。我也知道,赐给我的圣宠,不仅为我一个人,更为众灵魂。耶稣啊,祢渊深的慈悲倾注入我的心灵,我只是个可悲的深渊。耶稣,感谢祢的圣宠,感谢祢在我生命的每一时刻,给我祢十字架的一些碎片。

    383．避静开始时,在小圣堂的天花板上,我看见耶稣被钉在十字架上。祂以挚爱注视着众修女,但并非所有的修女;耶稣以严厉的眼光看着三位修女,但我不知什么缘故,只知道面对着这样的眼光,那是严厉审判官的眼光,确是件可怕的事情。虽然那目光并非注视着我,但我已被吓得瘫痪了。现在我写这几句话时,仍全身颤抖。我不敢对耶稣多说一个字,只觉得全身虚弱,而且以为自己活不到避静的结束。第二天,我又看到同样的景象,正如同第一次所见的情形一样,而这一次,我敢对耶稣说:“耶稣,祢的慈悲多宏大啊!”

    第三天,那除了三人之外,注视着众修女的慈祥眼光再次显现。我鼓足了勇气,那来自热爱邻人的力量,就对天主说:“祢是慈悲本身,这是祢告诉我的,我恳求祢,因祢慈悲的力量,请以慈祥的眼光,同样注视这三位修女。假如这不符合祢的智慧,我愿与祢交易:请以对我灵魂的亲切目光,来看待她们,并将祢对她们的严厉目光,转向我吧。”耶稣接着这么对我说:“我的女儿,因了妳的诚意和慷慨的爱,我赐给她们许多恩宠,虽然她们没有亲自向我祈求。但是,我这么做,因为我曾对妳许诺。”就在那一时刻,祂便以慈悲的眼光,凝视着那三位修女。目睹天主的仁慈,我的心灵顿时欣喜雀跃。

    384．从九时到十时,我和四位修女留下来朝拜圣体。当我走近祭台,开始默想主耶稣的苦难时,一阵可怕的疼痛立刻充满我的心灵,这是因为生活在世上的许多灵魂的忘恩负义,尤其令人痛心的是,天主所特别拣选的灵魂的忘恩负义。那是无法以言词或比喻来形容的。目睹这种最黑暗的忘恩负义,我感到自己的心似乎被撕开了,我的体力完全消失,不禁扑倒在地上,不再掩饰自己的痛哭声。每次想到天主的大慈大悲,及人们的忘恩负义,悲痛刺进我的心坎,而我更明白,这多么伤透耶稣最温馨的圣心。带着一颗燃烧的心,我为众罪人重申我的自我奉献。

    385．我怀着喜悦和渴望的心情,将每日弥撒圣祭所领受到的苦杯,捧到唇边尝。这是耶稣每时每刻分配给我的,我决不让给他人。我会不断地安慰最温馨的圣体圣心,并在我的心弦上,弹奏出悦耳的旋律;受苦就是一切曲调中最优美的。我要勤奋不懈地寻求,那些今日能令祢圣心高兴的事物!

    我生活的日子并不单调,当乌云掩盖了太阳,我会像飞鹰一般,勇敢地乘风破浪,好让他人知道,太阳是不会熄灭的。

    386．我觉得天主会让我揭开天堂的面纱,好使世界不会怀疑祂的仁慈。天主永不被掩盖或改变,永远是同样的一体,无物能抗拒祂的圣意。我感到自己内心有股比人性更强大的力量,由于藏在我身心内的圣宠,我觉得有勇气和力量。我了解受绝望折磨的灵魂,因为我亲自经历过这种烈火,不过,天主不会给我们任何超出我们能力的事。我一生时常在希望线上挣扎,并将希望提升到对天主的完全信赖,让祂无始前所注定的一切,都发生在我身上吧。

    一项普遍原则

    387．身为修会人士,却设法解除痛苦,那是件非常丑恶的事。

    388．请看,圣宠和反省如何改变了最大的罪犯。垂死的他有多大的爱:“当祢到了天堂,请记住我!”发自内心的忏悔立即令灵魂蜕变了。要诚心诚意地去过灵修生活。

    389．爱必须是互惠的。如果耶稣为我完全尝尽了悲痛,那么,我作为祂的净配,也要接受所有的悲痛,以证明我对祂的爱情。

    390．知道如何宽恕的人,就为自己准备了许多来自天主的圣宠。每当我注视着十字架,我就往往会全心全意去宽恕。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（391-420）
    391.透过圣洗圣事,我们进而与其他灵魂结合;死亡使我们之间爱情的联系更紧密;我应该时常帮助他人。如果我是一个良好的修会人士,我不仅对我的修会有益,更对整个国家都有益。

    392.天主以两种方式来恩赐圣宠:由默感启示和由智慧领悟。如果我们向天主要求恩宠,祂会赐给我们,但我们必须愿意接受它;而且,为了接受它,自我否定是必要的。爱不仅是口头上或感情上的,但要付诸行动;爱是一种意志的行为,是一件礼物,那就是说,是一种奉献。在祈祷时,必须运用理智,意志和情感三种官能。我将在耶稣内从死里复活,但我首先必须生活在祂内。如果我不将自己与十字架分开,那么福音就会在我身上彰显出来。在我内的耶稣会弥补了我所有的缺陷,祂的圣宠不停地在运作。透过圣神的恩典,天主圣三赐给我祂那丰沛的生命;天主三位格生活在我内。当天主爱我们时,祂以所有天主的本质,以所有天主本质的力量来爱我们。如果天主就这样爱着我,我作为祂的净配,应该怎么回应呢?

    393.在一次的会谈中,耶稣对我说:“妳是被拣选的葡萄串中的一颗甜蜜葡萄;我要别人也能,从妳心中倾流出的果汁,分享一杯羹。”

    394.在重发圣愿时,我看见主耶稣显现在祭台左方读书信的那一边,身穿白袍,腰系黄金带,手持一把可怕的利剑。这现象一直持续到修女们开始发圣愿时。然后,我看到一片无法比拟的光辉,在这光辉的前面,有座白色云状的天平。接着,耶稣就走近,将利剑放在天平的一边,那一边就沉重地往地下墬落,几乎碰到地面。就在这时,众修女发完了圣愿。这时,我看见众天使从每一位修女取了些东西,放置在一个形同香炉状的金色器皿中。当他们从所有的修女收集完毕后,将器皿放在天平的另一边,立刻将利剑下墬的那一边压升上来,比它更重呢。就在那一刻,从香炉状器皿中涌出一股火焰,冲向那片光辉。我就听到一个声音,来自光辉中说:“把利剑放回原处,牺牲比它更大!”然后,耶稣就降福了我们,之后,神视便消失了。这时众修女已经开始领圣体了。当我领圣体时,我的心灵充满如此巨大的喜悦,实在无法描述。

    395.1935年2月15日。探望在父母家中,病危临终慈母的那几天。

    当我得知母亲患了重病,即将逝世,而且她要求我回家,好在她去世前见我最后一面,我心中百感交集。作为一个诚心热爱母亲的孩子,我很想满足她的心愿。但我把这事交付在天主的手中,愿完全服从祂的圣意。我压制心灵的悲伤,只愿顺从天主的旨意。就在2月15日,我的主保瞻礼日,长上交给我家人寄来的第二封信,并准许我回父母家,以满足我病危母亲临终的心愿。我立刻开始为旅程做好必要的准备,当天黄昏便离开维尔纽斯。整个晚上我为病重的母亲做出奉献,祈求天主赐给她圣宠,令她不会失去她受苦功劳的一丝一毫。

    396.与我同一个车厢的旅伴都很友善,她们是几位圣母会(现已改名为基督生活团)的妇女。我感应到,其中一人正受着剧烈的痛苦煎熬,在做艰难的心灵挣扎。我开始在心灵上为她祈祷。在十一点,这些妇女就到了另一车厢去聊天,留下我们两人在车厢后面。我可以感觉到,我的祈祷使这个灵魂的挣扎更加激烈。我并没有去安慰她,但更殷切地祈祷。最后,这位女士转而问我:她是否必须履行她向天主所做的某一项承诺。那时我立刻在内心,知道她许下的诺言,就回答说:“妳是绝对必须遵守诺言的,否则妳此后的一生将会很悲惨,因为这个念头会随时随地都跟着妳,使妳永无安宁。”我的回答令她非常惊讶,她便向我敞开心扉。

    她原是一名教师。当她正要参加考试时,就向天主许诺,如果她取得了好的成绩,就会献身服务天主,那就是进入一个修会。结果她的考试成绩非常优异。“但是,”她说:“当我走入喧嚣的尘世,便不再想进入修院了。然而,我的良心令我不得安宁,甚至娱乐都不能令我快乐。”

    经过了长时间的交谈,她终于彻底改变了,并告诉我说:她会立即行动,准备进入修会。她请我为她祈祷,我觉得天主会慷慨地赐给她圣宠。

    397.那天早上,我到达华沙,并在那天黄昏回到家中。这多么令父母和家人快乐!这是难以言喻的。我母亲的健康虽然略有改善,但医生说是没有完全康复的希望了。互相问候之后,我们一起跪下来,感谢天主的恩宠,能让我们在今生再次相聚在一起。

    398.当我看到父亲如何祈祷时,我感到非常惭愧;我在修院生活这么多年,竟不能像他那样虔诚和热心地祈祷。因此,我永远都不停地感谢天主,赐给我这样好的父母。

    399.啊!在那十年里,一切都变得面目全非了!往日所熟悉的小花园,如今都已辨认不出来了。昔日同是孩童的兄弟姐妹,如今都已长大成人了。我十分惊讶,因为他们与分别时的模样完全不同了。斯坦利每天都陪我去圣堂,我觉得天主特别喜爱他。

    400.在最后一天,大家都离开了圣堂之后,我和他到圣体前,一起朗诵“赞美天主”圣咏。片刻的沉默后,我将他的灵魂奉献给最温馨的耶稣圣心。在小圣堂祈祷多么容易啊!我记起在那里所领受的一切圣宠,当时却不了解,并经常滥用了恩典。我真不明白,为什么自己竟如此盲目。正当我为自己的盲目感到遗憾时,我突然看见主耶稣显现,放射出无法形容的美善,并且和蔼可亲地对我说:“我所拣选的人儿呀!我会赐给妳更大的圣宠,让妳在永恒的岁月里,永远作我无限慈悲的见证。”

    401.在家里时,有许多客人陪伴着我,因为大家都要来看我,和我交谈;我经常可以指望多达25人来。他们津津有味地听我讲述圣人的生平事迹,我觉得我们的家,实际上就是天主的家,因为每晚我们不谈他事,只谈天主。当我对这些言谈感到厌倦,并渴望孤独静默时,便在傍晚悄悄地溜出来,到花园去和天主单独交谈。但这样也不成功,因为我的兄弟姐妹会立刻跑来,带我回屋里去,我只好在众目睽睽下,再次滔滔不绝地讲话。不过,我无意间发现了,一个可以让自己有喘气机会的方法,那就是叫我的兄弟唱歌给我听,因为他们有悦耳的歌声,此外,他们一人会拉小提琴,一人会弹曼陀铃琴。在这段时间,我便可以专心在内心祈祷,而不必躲避客人了。

    还有让我消耗精力的事情,那就是不得不亲吻小孩。我所认识的妇女,都带了孩子们来,总是要我至少抱着孩子,亲吻他们一下。她们认为这便是我给予她们最大的恩惠,而对我却是培养美德的机会,因为许多孩子都很肮脏。不过,为了克服自己的感受,并表示对孩子们没有反感,我会吻这种脏孩子两次。其中一位朋友带来的小孩有眼病,眼睛里充满了脓水,她对我说:“修女,请抱他一会儿!”我的本性自然想退缩,但我却若无其事地抱起了小孩,就在他染病的部位,亲吻了两次,祈求天主医好它。

    我有许多锻炼品德的机会,我聆听人们倾吐他们的牢骚,我发现没有人的心里是快乐的,因为没有人在心中真正爱天主,我对这一点也不惊讶。我很遗憾没有看到我的两个姐妹。我在内心感应到,她们的灵魂正陷入重大的危机,想到她们便令我心中一阵绞痛。有一次,当我觉得和天主特别亲近时,我恳切地请求主恩赐她们圣宠,上主答复我说:“我不但给她们必需的圣宠,同时恩赐她们特殊的圣宠。”我明白天主会召唤她们与祂更亲密地结合。我为笼罩在我们家庭中,天主如此浩瀚的爱,感到无比的欣慰。

    402．当我要和父母告别,并请他们祝福我时,我深深地感受到,天主倾注在我身上圣宠的力量。我的父亲,母亲,和代母热泪盈眶地祝福我,愿我能竭尽心力地忠于天主的圣宠,并恳切地嘱咐我,要永远不能忘记天主恩赐了我许多的圣宠,就是召唤我过修道院的生活。他们要我为他们祈祷。虽然每个人都泪流满面,但我却忍着不掉一滴泪,设法显得勇敢,尽力去安慰他们,再三提醒他们,在天堂我们就不会再分离了。斯坦利陪我走到车傍,我告诉他天主多么喜爱纯洁的灵魂,并向他保证天主对他很满意。当我告诉他天主的仁慈,和祂如何想念着我们时,他竟像个小孩般的嚎啕大哭。我并不感到奇怪,因为他既然是个纯洁的灵魂,自然更能够认识天主。

    403．当我一上了车,便放开心怀,像婴儿般放声大哭,那是喜悦的泪水,想到天主恩赐我们的家庭,那么丰沛的圣宠,我就沉浸在感恩的祈祷中。

    到了黄昏,我便抵达华沙。首先,我向会院主人(圣体中的耶稣)问安,然后和全体修院人士打招呼。

    404．当我在就寝前,到小圣堂去向天主道晚安,为我在父母家时,未能与祂多交谈,表示歉意时,便在心灵中听到这番话:“我非常高兴,你没有和我多交谈,而是使他们认识我的仁慈,激励他们来爱我。”

    405．长上姆姆(玛丽亚·若瑟)对我说:“修女,明天我们一起到约瑟芬尼去,你便有机会和会长(弥额尔)谈谈。”我喜出望外。会长姆姆依然故我,善良仁慈,神情宁静,充满了天主的精神。我和她促膝长谈,我们也一同望午后弥撒,祭祀中唱“耶稣圣心祷文”。主耶稣就被放在显供圣体容器内,供人瞻仰崇拜。

    406．过了一会儿,我便看到了小耶稣显现,从圣体祭饼中出来,憩息在我双手中。这现象持续了片刻,无限的喜悦充满了我的心灵。耶稣圣婴的容貌,和我与长上姆姆玛丽亚。若瑟(即我以前的灵修神师),刚走进小圣堂时祂所显现的像貌一样。第二天,我已经回到了我热爱的维尔纽斯。

    407．啊!回到了我们的修院,我感到非常幸福!我觉得仿佛自己第二次进入修会。这里宁静而和平,能得到每个人的协助,又无人干扰,灵魂能够轻而易举地将自己沉浸在天主内,这令我感到无限的喜悦。

    四旬严斋期

    408．每当我朝拜圣体,并沉浸在耶稣的苦难中时,就经常看到主耶稣显现在这样的情景中:祂受鞭打以后,用刑拷打上主的人抓住祂,剥下祂的衣袍。但衣服已经粘住了伤口,当他们剥去衣服时,又撕开了祂的圣伤。他们又将一件破烂的紫红袍,披在祂新的创伤上,这衣袍的一些衣角刚刚到祂的膝盖。他们让祂坐在一根横木上,然后用荆棘编了一顶茨冠,戴在祂神圣的头上。他们又放了一根芦苇在祂手中,在祂面前屈膝敬礼,当国王来嘲笑戏弄祂。有些人向祂的脸吐口水,其他的人用那根芦苇敲打祂的头。一些人打祂耳光,令祂疼痛。更有人蒙住祂的脸,用拳头重重的打击祂。耶稣温顺地忍受了这一切。谁能理解祂——理解祂的痛苦呢?耶稣垂头丧气。我感觉到耶稣至温馨圣心当时的感受。愿每一个灵魂都能观想,耶稣在那一刻所受的苦楚。那些人在比赛谁侮辱主耶稣最厉害。我在想:人们的这种恶毒心,到底是从何而来的呢?那是罪恶所造成的。爱情与罪恶在这里相遇了。

    409．当我与一位修女在某间圣堂望弥撒时,我感应到天主的伟大和君王威严;觉得天主充满了圣堂。祂的君王威严笼罩着我,虽然这令我惊心动魄,但也让我感到心平气和,充满了喜悦。我知道,没有什么能阻挠祂的圣意。啊!如果所有的灵魂都晓得,谁正居住在我们的圣堂内,那么在这些神圣的地方,便不会有这么多可恶和无礼的罪行了。

    410．永恒而不可思议的爱情啊!我向祢乞求一个恩宠:请以天上的神光启发我的心灵,帮助我根据所有事物的真正价值,去理解和欣赏它们。当我明白了真理,心灵便充满了最大的喜乐。

    411．1935年3月21日。我经常在弥撒中,在心灵内看到上主,我深刻地感觉到祂渗透了我的身心。我感觉到祂神圣的眼光,我与祂长谈却默无一言;我知道祂圣心的意愿,我永远都做那令祂最高兴的事情。我爱祂爱得发疯似的,而且我感到天主也深爱着我。每当我在内心深处与天主相逢时,我都感到无比的幸福,实在难以言喻。但这种情景是短暂的,因为如果这种神慰持久,灵魂就免不了要与肉体分离。虽然这种时光非常短促,但是,它传送给灵魂的力量,却会持续一段很长的时间。我因此毫不费力地,便体验到深度的心神内斂,这种情操笼罩着我——即使我与他人言谈时,也不会减弱,甚至不会干扰我的日常工作职务。我无需费丝毫心力,便感受到天主的临在。我知道自己与天主紧密地结合,犹如一滴清水,与渊深无底的汪洋大海共融一般。

    上星期四祈祷结束时,我在整个弥撒圣祭中,所领受的圣宠,持续得特别长久,我还以为自己会因喜悦过度而死去!在这种情形,我对天主和祂的属性的理解更加敏锐,而且更看清我的自我,和自己的悲哀鄙陋。天主竟纡尊降贵,来俯就像我这样可怜的灵魂,令我非常惊讶!弥撒圣祭结束后,我觉得自己完全沐浴在天主内,而且仍清楚地意识到,天主的目光透视到我的心灵深处。到了中午,我进入小圣堂一会儿,圣宠的威力再次侵袭我的心灵。正当我继续收斂心神反省时,撒殚拿起了祭台上的一个花盆,怒气冲冲地尽全力投掷在地上。我看清了他的愤怒和妒嫉。

    412．小圣堂里没有人,所以我便起身去收拾花盆的碎片,把花卉栽在新的盆里,尽快想在别人进来之前做好。但我已来不及了,就在那时,长上姆姆(波吉尔)和圣堂管理更衣室的修女,还有几位修女进来。长上姆姆以为我去动祭台上的东西,因此使花盆掉下地,&,lt;,/SPAN>表示非常惊讶。管理更衣室的修女显得很不高兴,我尽可能不加以解释,或为自己辩护。但到了黄昏,我就感到筋疲力尽了,不能再守圣时,便请求长上姆姆允许我提早上床睡觉。我一倒在床上就睡着了。但半夜大约11点钟,撒殚便猛烈地摇动我的睡床,我立刻惊醒,我平心静气地向我的护守天神祈求。然后,我就看到了在炼狱里做补赎的炼灵,他们像黑影一般。在他们之中有许多魔鬼,其中一个恶魔设法触怒我,他变成了一只猫,不停地在我的床上跳跃,并向我的双脚猛撞;他相当沉重,像整吨重似的。

    我就一直不停地念玫瑰经,快到黎明时分,这些鬼怪便消失得无影无踪了,我才可以安睡一觉。当我在清晨进入小圣堂时,便在心灵中听到这番话:“妳是与我紧密结合的,什么都别害怕!不过,我的孩子,妳要知道,撒殚憎恨妳,他憎恨所有的灵魂,但他对妳更恨之入骨,因为妳从他的手中抢走了许多灵魂。”

    4月18日圣周四

    413．今天早上,我听到这番话:“从今天起,一直到复活节(的庆祝会),妳将不会感觉到我的莅临,而妳的心灵会充满了渴望的情怀。”紧接着便有一种强烈的渴望情绪,充满了我的灵魂,我感到与我心爱的耶稣分离了;当我前去领圣体时,看到了耶稣受苦难的圣容,显现在圣爵中的每个圣体中。从那一刻起,我在心灵中便感到一种对主更热切的渴念!

    414．在耶稣受难日,下午三点钟,当我走进小圣堂时,听到这番话:“我意愿这圣像公开让人们恭敬。”接着,我便看到了主耶稣被钉在十字架上,受尽痛苦而死,然后从耶稣圣心中,射出两道光芒,如同那慈悲圣像中的一样。

    415．星期六。在晚祷时,我看到主耶稣放射出万道光芒,如同太阳一般;祂穿着明亮的衣袍,对我说:“愿妳满心欢喜!”喜悦顿时充满了我的心灵,天主的临在渗透了我的身心,这对灵魂而言,是一种难以言喻的珍宝。

    416．当慈悲圣像公开展示时,我看到像中耶稣的手突然迅速地移动,画了一个大大的十字圣号。当天的傍晚,我上床睡觉时,看到这圣像飞过市镇,市镇便被一片犹如丝网状的物体所覆盖着。当耶稣经过时,祂穿过那丝网,最后画了一个大的十字圣号,然后消失了。我便发觉自己被一群怀着恶意的怪物所包围,它们对我充满了仇恨怒火,嘴里不断吼出威胁恐吓的恶语,但它们都不能伤害我。片刻之后,这种景象便消失了,但我好一会儿都无法入睡。

    417．4月26日。星期五,当我在奥斯特拉布拉玛,参加慈悲圣像展示仪式时,我听了我的告解神师(苏布斯高神父)的讲道。这有关神圣慈悲的讲道,是耶稣长久以来所要求的第一件事情。当他开始讲述上主的大慈大悲时,那圣像竟活动起来,所放射出的光芒,刺透了在场聚会众人的心灵;但每个人的感受都不同,有些人深刻,有些浅薄。看到了天主的恩宠,我的心灵充满了喜悦。

    然后,我听到这番话:“妳是我慈悲的证人。妳将永远站在我的宝座前,作我活生生的见证。”

    418．讲道结束后,我并没有等到仪式的结尾,因为我急着赶回家去。当我走了几步,一群魔鬼便阻挡住我的去路。他们以可怕的折磨来恐吓我,咆哮怒吼道:“她抢走了,我们这么多年来,所努力工作得来的所有东西!”当我问他们:“你们这么众多,到底是从什么地方来的呢?”那群邪恶的东西回答:“我们来自人们的心灵;不要再折磨我们了!”

    419．目睹他们对我的深仇大恨,我立即祈求我的护守天神协助我;当下我的护守天神那光彩夺目的身子便显现了,并对我说:“不要害怕!我主的净配!没有祂的允许,这些精灵是无法伤害妳的。”那些邪神顿时消失得无影无踪,忠心耿耿的护守天神陪伴着我,一直以可见的形象,陪着我回到了我们的修院。他的模样谦恭有礼,态度平和,额头迸发出火焰。

    耶稣啊!我愿意辛勤工作,直到劳累过度而倒下来,并终生受痛苦折磨,只为了能在那一瞬间,看到祢的光荣,主啊!并看到众灵魂都得到益处。

    1935年4月28日主日

    420.卸白衣主日:这是神圣慈悲的庆节,也是基督救赎千禧年的结束。当我们参加庆祝会时,看到这两个庄严的节日,如此紧密地结合在同一天,我的心灵因欣喜而雀跃。我祈求天主慈悲垂怜罪人的灵魂。在弥撒圣祭最后,当神父举扬圣体降福大众时,我看到耶稣显现,如同慈悲圣像一样。主也祝福了我们,那从祂圣心射出的光芒,延伸到整个世界。我突然看到一片坚不可透过的光芒,形成一座水晶的屋宇,这是由波浪似的光辉交织而成的,这光辉是受造物和天神都无法亲近的。有三道门通向这片辉煌光芒。这时,耶稣以如同慈悲圣像那样的像貌,从第二扇门进入到那统一体中。这是三位一体,是不可思议的——也是无限的。我听到这声音:“这个庆节从我慈悲的深处涌现出来,也在我温馨慈悲的浩瀚深渊中得到肯定,每个相信和信赖我慈悲的灵魂,必会获得它!”我因天主的宏大仁慈和无限伟大而欢欣若狂。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（421-450）
    1935年,4月29日。

    421．在圣像展示供人崇敬的前夕,我和长上姆姆去拜访我的告解神师(苏布斯高神父)。当我们谈到圣像时,神师要求派一位修女来,协助准备一些花环。长上答道:“傅天娜修女会帮忙。”我对此感到非常高兴,一回到家,便立刻动手准备了些花草,在我们的一位学生协助下,送了过去。另外一位在圣堂工作的人士也来帮忙。当天黄昏七时,一切都准备就绪,圣像已经悬挂起来了。然而,几位妇女看见我在附近,其实我不但帮不了忙,反而惹来了麻烦。因为第二天,她们询问修女们,这美丽的圣像是谁?有什么意义?她们想:这些修女应当知道,因为昨天她们的其中一位,还协助点缀圣像。修女们都非常惊讶,因为她们一无所知,便要看是谁,就开始怀疑是我。修女们便说:“傅天娜修女肯定知道一切详情。”

    当她们开始询问我时,我默不作声,因为我不能够告诉她们真相。我的沉默更引起她们的好奇心,而我更要谨慎避免说谎话,同时又不能实话实说,因为我没得到允许这么做。然后,她们开始表示对我不满,并且公然责备我说:“为什么外人都知道了这些事,而我们反而一无所知呢?”接着便七嘴八舌地评论我。我因此受苦了整整三天,但一种殊胜的力量驾驭着我。我能在这些日子,为了天主,和为了那些得到祂慈悲垂怜的灵魂,而受痛苦折磨,感到非常快乐。知道这几天里,有那么多的灵魂已经得到了神圣慈悲,如果我受最大的痛苦和劳苦,即使直到世界末日,也无所谓;因为这些苦难都会结束,而那些灵魂已经从永无止境的折磨中,被解救了出来。看到他人回到了幸福的根源,那就是神圣慈悲的怀抱,令我感到无比的欣慰喜悦。

    422．目睹苏布斯高神父为了这项工作,所作的努力和牺牲,我深深地敬佩他的耐心和谦卑。这一切的代价非常巨大,不仅是劳苦与各种烦恼,还有金钱,因为苏布斯高神父支付了所有相关的费用。我看到了天主上智的安排,在我向天主求助之前,祂早已准备了神父来完成这项慈悲的圣工。啊!祢的途径多奇妙呀!天主啊,那追随祢神圣恩宠召唤的灵魂多幸福啊!

    423．对于天主所恩赐的一切,赞美主吧!我的灵魂!并光荣祂的慈悲,因为祂的仁慈是永无止境的。一切都会过去,但祂的慈悲却是无穷无尽,永无止境的。虽然邪恶会实现他们的计谋,但慈悲却毫无计谋。

    我的天主啊!即使在祢赐给我们,在这世上该受的惩罚中,我也看到了祢渊深莫测的慈悲;因为祢在这世间处罚了我们,便豁免了我们在来世永恒的惩罚。所有的受造物呀,欢喜庆幸吧,因为你们与天主无限慈悲的亲密,胜过婴儿与母亲的心。天主啊!对于能诚心忏悔的最大罪人,祢就是慈悲本身。罪恶越重大的罪人,就有越大的权利得到天主的慈悲。

    1935年5月12日某一时刻

    424．晚上,我一倒在床上,便立刻睡着了。虽然我很快就入睡了,但惊醒得甚至更快。一个小孩子跑来摇醒了我,他看来似乎只有一岁大,但说话却如此流利,令我十分惊讶,因为这个年龄的孩童,多数不会讲话,或者说话含糊不清。这个孩子美丽得难以言喻,十分肖似耶稣圣婴,他对我说:“妳看天空!”当我注视天空时,看到了星星和月亮的光辉。然后,那孩童问我:“妳看见这月亮和这些星星吗?”当我答看见时,他对我讲了这番话:“这些星星是忠实基督徒的灵魂,而那月亮是修院会士的灵魂。妳看到月亮和星星的光辉,差别有多么大吗?这便是在天堂上,一个修院会士与一个忠实的基督徒,他们灵魂的差异。”他继续说:“真正的伟大,是在挚爱天主和谦卑。”

    425．然后,我看到了一个灵魂,在极端的痛苦折磨中,从肉体中被分离出来。耶稣啊,当我要写下这些时,我因看到了那些指证他罪恶的事情,不禁浑身发抖。……我看见幼儿及较年长的孩童,大约九岁的灵魂,从某种泥坑深渊中出来。这些灵魂臭气熏天,令人恶心,如同那最恐怖的恶魔和腐烂的尸体。但那尸体却是活的,大声指控那奄奄一息灵魂的罪状;而我目睹垂死的这一个灵魂,生前得到世界的喝彩掌声和荣誉,但他的结局却是空虚和罪恶。最后,一个妇女出现,以她的围裙捧着类似泪水的东西,非常强烈地指证他的罪过。

    426．啊!可怕的时刻,届时人将看到他一生所做的事情,全部可怜悲哀的真相,赤裸裸地呈现,没有一件会遗失,它们全部会陪伴着我们去见天主。我找不到适当的言词或譬喻,来形容这样恐怖的事情。虽然,我似乎觉得,这个灵魂尚未被惩罚到地狱去,但他所受的痛苦折磨,与地狱的磨难无异,只有一点差别,那就是这种惩罚有终止的一天。

    427．过了一会儿,我又看到了那位唤醒我的小孩子。他美丽无比,对我重复这番话:“灵魂真正的伟大,就是在挚爱天主和谦卑。”我问那孩子:“你怎么知道:灵魂真正伟大之处,就是在挚爱天主和谦卑呢?只有神学家才知道这些事情,而你还没有学习过教会的道理,那你怎么知道呢?”对此,他回答说:“我知道,我知道所有的事情!”接着便消失了。

    428．但我再也睡不着了,我的脑子因想着目睹的情景而疲惫不堪。人类的灵魂啊,你觉悟真理太迟了!天主渊深莫测的慈悲啊!请依照祢自己所说过的那样,尽可能尽快地把祢自己傾注在整个世界上。

    1935年5月某一个时刻。

    429．当我知道了天主对我的伟大计划之后,我对它的艰巨感到恐惧,觉得自己确实无能力付诸实施,因此开始躲避在心灵内与祂交谈,便以出声口祷来打发时间。我因谦卑而这么做,但我很快便认清,这不是真正的谦卑,而是来自魔鬼的诱惑。有一次,当我看一本灵修书籍,以取代内心的默祷时,我听到这番话,清晰而有力地,在我的灵魂内:“妳要为我的最后来临,准备好这个世界!”这些言词深深地感动了我,虽然我佯装听不见,却非常理解它,而且对它毫无疑问。有一次,我对这种与天主的爱情斗争,还基于自己无能力完成这项任务的理由,不断地找借口,感到筋疲力尽时,我想离开小圣堂,但有某种力量阻止了我,我发现自己力不从心。接着,我便听到这番话:“妳打算离开圣堂,但妳绝对离不开我,因为我无所不在!靠妳自己,妳什么也做不了,但和我在一起,妳则无所不能!”

    430．在这星期内,我去见我的告解神师(苏布斯高神父),并向他透露我灵魂的状况,特别是我躲避在心灵内与天主交谈的事;他告诉我,我绝对不可回避在心灵内与天主谈话,却要一心一意地聆听祂所说的话。

    431．我遵循神师的忠告,在第一次与主会晤时,我跪倒在耶稣脚下,怀着悲痛欲绝的心情,为我所有的行径深致谦意。然后,耶稣把我扶起来,让我坐在祂身傍,把我的头靠在祂的胸怀,使我能更清楚地理解和感觉到,祂最温馨圣心的愿望。接着,祂对我说了这番话:“我的女儿,什么都不要害怕,我永远与妳同在一起!妳的仇敌只能把妳伤害到我允许的程度。妳是我的居住地,也是我长年的休憩处。为了妳,我要收回惩罚之手;为了妳,我祝福世界大地。”

    432．就在那一刻,我感到一股心火点燃了起来,而我的感官却麻木了,对于四周的一切,我一无所知。我觉得上主的眼光徹底地刺透了我的身心。我深刻地意识到祂的伟大庄严,和我自己的悲哀可怜。一种异乎寻常的痛苦,与无法比拟的喜悦,同时渗透了我的灵魂。在天主的怀抱里,我感到自己力不从心。我觉得自己就在天主内,溶化在祂内,如同一滴清水,在汪洋大海中。我无法形容在我心灵内所发生的一切;在这种内心的祈祷之后,我觉得有了毅力和力量,去修持实践最艰难的德行。我厌恶一切世间人们所珍贵的事物,我整个心灵只需要静默和孤独。

    433．1935年5月。在四十小时的明供圣体后,我在显供圣体容器里,看到了主耶稣的圣容,显现在供奉的圣体中。祂慈祥地注视着在座的每个人。

    434．我经常在弥撒圣祭中,看到耶稣圣婴显现;祂是无比的美丽,像一岁左右的小孩。有一次,我在我们的小圣堂的弥撒中,见到了同样的圣婴,便有一种极强烈的欲望,一股无法抗拒的渴望,想上去祭台抱起耶稣圣婴。就在那一刻,耶稣圣婴便站在我身旁,在我跪凳的这一边,祂靠着我,把一双小手搭在我的肩膀上,显得非常亲切和高兴,而祂的眼光是如此的深邃和锐利。但当神父掰开圣体时,耶稣又再次在祭台上,被神父掰开吃掉了。

    领了圣体之后,我同样在心灵中,看到耶稣,而且整天都在肉体上,真实地感觉到,祂就在我的心中。我在不知不觉中,陷入一种最高度深刻的心神内敛境界,因此,我不与任何人交谈一个字。我尽可能设法躲避人们,我只答复有关我职责的问题,此外,便一言不发。

    1935年6月9日圣神降临节。

    435．黄昏时分,当我在花园散步时,听到这番话:“因了妳的祈求,妳和妳的同伴,将为自己及世界,求得慈悲。”我明白,我不会羁留在目前的这个修会,我看清了天主的圣意要我另创新修会。但是,我在天主面前一直找借口,说我没有能力去完成这项任务:“耶稣,祢最清楚我是个怎么样的人,”我便开始向天主列举自己的弱点,设法躲藏在缺点的背后,好让天主也同意,我的确不能实现祂的计划。接着,我便听到这番话:“不要害怕,我会亲自弥补妳所有的缺陷!”但这些话反而刺透了我心灵的深处,使我更意识到自己的可怜悲哀,而且,我明白上主的话是充满生命活力的,它渗透入我心灵的最深处。我理解天主要我过一个更完美圣善的人生。然而,我却一直用自己的无能来当借口。

    436．1935年6月29日。当我去见我的灵修神师(苏布斯高神父),与他讨论上主要我做的各种事情时,我以为他会告诉我,我根本就没有能力完成所有的那些事情,而且,主耶稣从来不选用像我这样一无是处的灵魂,来执行祂要推行的工作。但实际上,我却听到他说,天主就是经常拣选这样的灵魂,来实现祂的计划。这位神父肯定是得到了天主圣神的启示引导,他看透了我灵魂的秘密,那是天主与我之间最大的秘密,是我尚未告诉他的,因为我自己对这都不明白,而上主也没有明确地命令我告诉他。这秘密就是:天主要求成立一个修会团体,向普世宣扬天主的慈悲,并透过祈祷,为世界取得这慈悲。当神父询问我,是否有这样的灵感启示时,我回答说,自己尚未得到任何明确的指令;但顿时,一道神光穿透了我的灵魂,我立刻明白,上主正透过他来对我讲话。

    437．我为自己辩护说,尚未得到任何明确的指令,根本就是白费心机;因为,当我们结束谈话时,我便看到主耶稣显现在门槛上,如同祂在圣像中的模样一般,祂对我说:“我意愿有一个这样的修会团体。”这只持续了一会儿,不过,我没有立刻告诉神父,由于我急着赶回家,而且,我一直不断地对主说:“主啊!我实在无能力执行祢的计划。”但奇怪的是,耶稣根本就不理会我的请求,却让我明白并理解,这项工作是多么的令祂喜悦。祂完全不考虑我的弱点,却让我知道,我必须克服多少的困难。而我呢?祂的可怜虫,没有别的话可说了,只能说:“我的天主啊!这事我是无能为力的呀!”

    438．1935年6月30日。第二天的弥撒圣祭开始时,我看到耶稣显现,美丽得难以言喻。祂对我说:祂意愿“这样的修会团体尽可能及早成立,而且妳将和妳的同伴一起生活在那里。我的精神便是妳们的生活规则。妳的人生应当模仿我的一生,从摇篮时期到我被钉死在十字架上。彻底参悟我的奥迹,妳便会明白我对受造物的慈悲深渊,和我渊深莫测的仁慈——妳务必让全世界知道这一切。透过妳的祈祷,妳将斡旋于天堂与世界之间,作天人间的中保。”

    439．接着,是领圣体的时候,耶稣便消失了,我就看到一片光辉。然后,就听到这番话:“我们祝福你们!”就在那一刻,一道强烈的光芒,从那一片光辉中射出,穿透了我的心灵,顿时在我灵魂内,燃起了非凡殊胜的爱火——我觉得自己,似乎要因喜悦和幸福而死去。我意识到自己的灵魂离开了肉体,觉得自己完全沉浸在天主内,我觉得全能者夺走了我,像一颗微尘,放进那无名无相的浩瀚虚空。

    我在造物主的怀抱中,因喜悦而颤抖,我感到祂亲自支撑着我,令我能承受这无比的喜悦,而且能凝视着祂伟大的君王威严。我现在明白,如果祂事先不以祂的圣宠令我坚强,我的灵魂便无法承受这种喜悦,而且可能立即死亡。我不晓得弥撒圣祭什么时候结束了,因为我根本就无法理会到,发生在小圣堂内的事情。但是,当我恢复感官意识时,便感觉充满了力量和勇气,去执行天主的圣意,觉得一切都毫无困难;截然不同的是,我以往在天主面前总是找借口,现在却觉得内心充满了天主的勇气和力量,我因此对主说:“我已准备好了,听从祢圣意每一回的召唤!”在心灵内,我已经体验到了,未来我将会经历的一切。

    440．我的造物主,上主啊!我整个人都是祢的!请随祢圣心的喜悦,依照祢永恒的计划,和祢渊深无底的慈悲,随意处置我吧。愿每个灵魂都知道上主是多么仁慈的,愿灵魂都毫无畏惧地与主亲密交往,愿灵魂都不再以自己不堪当为借口,愿灵魂不再拖延天主的邀请召唤,因为那是主所不喜欢的。世上没有一个灵魂比我更可恶,因为我有自知之明,而神圣的君王威严,竟纡尊降贵,俯就得如此低下,令我非常惊讶。永恒的岁月啊!我觉得你太短促了,令我不足以充分地歌颂上主的无限慈悲!

    441．有一次,在耶稣圣体瞻礼日(1935年6月20日),慈悲圣像被展示在祭台上。当神父从圣龛中请出圣体明供,圣咏团开始唱歌时,从圣像中放射出的两道光芒,穿透了圣体,照射到整个世界。然后,我便听到这番话:“正如同它们穿透这圣体一样,这些慈悲的光芒将透过妳,并照射出去,穿透整个世界。”听了这番话,无限的喜悦渗透我的心灵。

    442．有一次,当我的告解神师(苏布斯高神父)举行弥撒圣祭时,我像往常一样,从奉献仪式开始,便看到了耶稣圣婴显现在祭台上。但在举扬圣体圣血前片刻,神父却从我眼前消失了,只留下耶稣。当神父即将举扬圣体圣血时,耶稣将圣体和圣爵拿在祂的小手中,同时举扬,抬头凝视着天堂;过了一会儿,我又看见我的神师。我问耶稣圣婴:我看不见神父时,他去了那里。耶稣回答:“在我的心中。”然而,我完全不明白耶稣的这句话,到底是什么意思。

    443．有一次,我听到这番话:“我意愿妳,在妳灵魂最秘密的深处,依照我的圣意生活。”我仔细思维,这些话说到我心坎里去。到了我们修会办告解的那一天,当我在告解中,忏悔自己所犯的罪过而自责时,苏布斯高神父却向我重复,天主不久前对我说的同样的话。

    444．神父对我讲了这样深刻的话:“人可以在三个层次,完成天主的圣意:第一,灵魂在外表上,遵守所有的戒律与条规;在第二个层次,灵魂接受内心的灵感启示,并忠实地完成它;在第三个层次,灵魂放弃了自己的意志,只依天主的圣意,任由祂自由地支配她,任由祂随意地处置她,使她自己成为天主手中驯服的工具。”神父说,我是在第二个层次上完成天主的圣意,尚未达到第三个层次,但我必须竭尽心力实现它。这些话刺透了我的灵魂。我现在清楚地知道,天主让这位神父知道,发生在我灵魂深处的事情。我对这一点也不感到惊讶,反而深深地感激天主,祂能有这样好的选民。

    星期四,夜课朝拜圣体

    445．当我去朝拜圣体时,即刻陷入一种深度的心神内敛,便看到主耶稣显现,被剥去衣衫,捆绑在柱子上;他们立即开始鞭打祂。我看见四个人轮流用鞭子猛力地抽打上主。目睹这一幕惨不忍睹的痛苦折磨,我的心几乎停止。主对我说:“我还遭受了比你看到的更大痛苦呢!”耶稣让我知道,祂是为了什么罪恶,而受这样的鞭笞:那就是不洁净的罪过。啊!耶稣被鞭笞时,在精神上受到多么重大的苦楚啊!耶稣然后对我说:“注意看清人类目前的状况!”就在那一瞬间,我看到了恐怖的事情:刽子手都离开了耶稣,其他人便开始来鞭打祂;他们抓起皮鞭,猛烈无情地鞭打上主。这些人都是神父,修院的修士和修女,以及教会高层的神职人士;这令我非常震惊!还有不同年龄,来自各行各业的在俗平信徒;他们都在耶稣身上发泄他们的怨恨恶意。看了这些情景,我的心灵陷入了几乎致命的剧烈悲痛中。当刽子手鞭打耶稣时,祂沉默地望着远方:但当我前面所叙述的这些教会人士鞭打祂时,耶稣却闭上双眼,从祂的圣心中,发出阵阵轻柔的,却又是最痛苦的呻吟。耶稣还让我知道,这些忘恩负义的灵魂,他们狠毒心态的严重细节:“妳看,这种折磨比我的圣死更痛苦!”我顿时哑口无言,便开始亲自体验到了死亡的痛苦,并意识到,除了那将我置于这境地的唯一真神外,无人能安慰我,或把我从这悲惨的境地解救出来。然后,主便对我说:“我看清了妳心中真诚的痛苦,这给我圣心无限的安慰。妳要明白并放宽心吧!”

    446．接着,我便看到耶稣被钉在十字架上。当他被悬挂在十字架上一段时间后,我看见一群人,也像祂一样被钉在十字架上。然后,我又看见第二群人,及第三群人。第二群人不是钉在十字架上,而是用手牢牢地抓住十字架。第三群人不是钉在十字架上,并没有拿住十字架,只是满腹牢骚地在身后拖着十字架。耶稣对我说:“你看到了这些灵魂吗?那些像我一样受苦和被凌辱的人,将得到像我一样的光荣。那些不像我那样受苦和被凌辱的人,也必不能得到像我那样的光荣。”

    那些被钉在十字架上的人之中,神职界人士最多,其中有些我认识的人,这令我非常欣喜。耶稣便对我说:“在妳明天的默想中,要思维妳今天看到的情景。”耶稣说完便立刻消失了。

    447．星期五,我病倒了,因此无法参加弥撒圣祭。早晨七时,我在神视中,看到了我的告解神师在奉献弥撒圣祭,同时也看见耶稣圣婴。弥撒结束后,神视便消失了,我发觉自己又如前在房间内。无法形容的喜悦充满了我的心灵,因为我虽然不能去我们的小圣堂参加弥撒圣祭,却能够参与远处圣堂的弥撒圣祭。耶稣对所有的问题都有解决办法。

    1935年7月30日。

    448．圣依纳爵瞻礼日。我热切地向圣人祈祷时,责备他:在我要承行天主圣意,这么重大的事情上,他竟冷眼傍观,却不来协助我。在弥撒圣祭中,我对他说:“你呀!是我们的主保圣人!你曾经燃起为天主更大光荣的爱火和热忱,我谦恭地祈求你,来帮助我实现天主的计划吧(注:成立新的修会团体)。”接着,我便看到了圣依纳爵,显现在祭台的左侧,手上拿着一册巨大的书本。他对我说了这番话:“我的女儿,我并非对妳的事情漠不关心。这些章程可以更改,使它适用于这个新的修会。”他用手指一指那巨大的书本,然后便消失了。知道圣人如此重视我们,而且我们和他们如此亲密地结合,令我欢欣鼓舞。天主的仁慈啊!神灵界的事情多美妙啊!我们在这尘世间就早已和圣人们交往密谈!那一整天,我可以感觉到这位亲爱的主保圣人,和我形影不离。

    1935年8月5日慈悲圣母节

    449．我比往年更热心地准备过这个庆节。在节日那天的早晨,我想到要离开这里,离开这个得到圣母玛利亚特殊护祐的修会,便体验到一阵内心的挣扎。我在默想时,在第一台弥撒中,都一直受着这心灵挣扎的折磨。到了第二台弥撒,我转求我们的圣母,告诉她,我和这个修会是难分难舍的……“这修会是在妳的特殊护祐下呀!玛利亚啊!”然后,我便看到荣福童贞玛利亚显现,无法言喻的美丽。她从祭台上走向我的跪凳,紧紧地搂住我说:“因了天主渊深无底的慈悲,我成了你们所有人的母亲。那忠心耿耿地承行天主圣意的灵魂,令我最高兴。”她让我知道,我已经忠实地完成了天主的圣意,早已得到了天主的青睐。“要坚强勇敢!不要害怕表面上的障碍,只要妳注视着我圣子的苦难,这样,妳必定会胜利!”

    夜课朝拜圣体。

    450。我一直受着极大的痛苦，看来我是不能去朝拜圣体了;但我鼓足勇气和所有的意志力，虽然我虚脱得跌倒在我的房间里。我也不管自己得了什么疾病，因为我有耶稣的苦难在我的眼前。当我走进小圣堂时，我在内心得到感应，知道天主为我们准备了大大的奖赏，不仅为了我们的善行，也因我们有真诚的意愿去行善。天主浩瀚的恩宠真是不可思议啊!

    啊!为天主和灵魂而辛劳工作，是多么的温馨啊!在这战场上，我不需要休息喘息的机会，但我会为了我的君王和上主的荣耀，作战到最后一口气。我绝不会放下手中的利剑，直到祂召唤我到祂的宝座前。我不怕任何打击，因为天主是我的护盾，敌人应该惧怕我们，而不是我们畏惧他们。撒殚只能打败骄傲的和懦弱的，因为谦卑的是最坚强的。没有任何事物能迷惑或恐吓一个谦卑的灵魂。我把航向指向太阳热光的中心，没有任何事物能降低它的航道。爱情不允许自己被禁，它犹如女皇般的自由自在。爱情得到了天主。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（451-480）
    451．有一次，领了圣体之后，我听到这番话：“妳是我们居住的处所”。就在那一刻，我感觉到天主圣三：圣父、圣子、及圣神莅临，就在我灵魂内。我觉得自己是天主的宫殿。我觉得自己是天父的孩子，我无法解释这一切，但我的神魂完全理解这一切。无限的仁慈啊！祢竟纡尊降贵，如此低下地俯就祢悲哀可怜的受造物！

    452．只要灵魂能收敛心神，天主便会立即对他们讲话，因为心神散漫会淹没了天主的声音。

    453．有一次，天主对我说：“当妳与我结合时，妳为什么害怕？为什么颤抖？当一个灵魂向莫须有的恐惧屈服时，我很不高兴。妳和我在一起时，谁胆敢碰妳？坚信我的仁慈而完全信赖我的灵魂，才是我最亲爱的灵魂。我完全信任她，她所祈求的一切，我必赐给她。”

    454．有一次，天主对我说：“我的女儿，来领取他人摒弃的恩宠，妳能领多少，随意拿去吧！”就在那一刻，天主的爱渗透了我的心灵。我觉得与天主是如此亲密地结合，我根本就无法用言语来形容，那天人合一的结合；在这境界中，我突然觉得，天主所拥有的一切，那些财产和珍宝，全部都是我的。不过，我把它们放在一旁，因为天主本身为我就足矣！有了祂，我便拥有一切，没有祂，我则一无所有。

    除了在我内心，那是天主的住所之外，我在他处找不到幸福。我非常高兴，天主居住在我的心灵中；就在这里，我永无休止地与祂住在一起；就在这里，存在着我与祂最亲密的结合；就在这里，我平安地与祂住在一起；这里是人们眼光所探索不到的地方。荣福童贞圣母鼓励我，要以这种方式来和天主交往。

    455．因我对真理的理解，当一些痛苦折磨着我却不再令我感到任何悲愤，而很大的神慰也没有令我得意忘形时，便感到心平气和，对一切都能处之泰然。

    当我心灵内充满了幸福时，生活在存心不友善的人群中，又怎么能伤害到我呢？或者当天主不在我心灵内时，生活在心地善良的人群中，又能给我什么帮助呢？当天主居住在我心灵内，又有谁能伤害我呢？

    （耶稣，玛利亚，及若瑟)维尔纽斯，1935年8月12日。

    三天避静。

    456．避静开始的第一天晚上，当我聆听默想的重点时，我听到这番话：“这次避静，我会透过这位神父的口舌对妳讲话，令妳坚强，并向妳证实我在妳心灵深处所开示的真理。虽然这个避静是为所有的修女举办的，我只特别考虑到妳一个人，因为我要使妳坚强起来，令妳在面对今后所有的逆境困难时都无所畏惧。因此，妳要专心聆听他的话，并在妳心灵深处默想这些话。”

    457．啊！神父所说的，一切有关与天主结合的事，及这天人合一所面对的种种障碍，我都完全亲身经验过，并听耶稣在我心灵深处说过。这令我多么惊讶啊！完美圆满的德行就在这种与天主的密切結合。

    458．在十点钟的默想中，李查科斯基神父谈到了神圣慈悲，及天主对我们的仁慈。他说：当我们回顾人类的历史，我们可以在每一步都看到天主的大慈大悲。所有天主的属性，例如全能和智慧，都向我们启示了祂最伟大的属性，就是祂的仁慈。天主的仁慈就是天主最伟大的属性。然而，许多追求完美圆满德行的灵魂，却不知道天主这伟大的仁慈。神父在避静中所讲有关天主仁慈的默想，正是耶稣告诉我有关神圣慈悲庆节的真理。现在我完全清楚了解，天主对我所许下的诺言，而我对这一切都毫无疑问了；天主的语言是清晰而明确的。

    459．在整个默想中，我都看到了主耶稣显现在祭台上，身穿白袍。祂的手中，拿着我记录这些事情的札记本。在整个默想中，耶稣不停地翻阅那本札记，一直保持沉默。但是，我的心灵再也无法承受，在我灵魂内点燃的心火。尽管我竭尽意志力来控制自己，不要让别人知道发生在我心灵内的事。到了默想快结束时，我觉得我已经完全无法自我控制了。于是耶稣对我说：“妳在札记本里，并没有完全记下，有关我对人类的仁慈；我愿妳不要省略了任何东西；我愿妳的心灵牢牢地扎根在完全宁静平和的基础上。”

    460．耶稣啊！当我想到了祢对我所做的一切，我的心便停止跳动！祢令我惊讶万分！主啊，祢竟纡尊降贵，如此低下地俯就我这可恶的灵魂。祢竟用了如此不可思议的方法来说服我！

    461．这是我有生以来，第一次参加这类的避静。神父所说的每一个字，我都清楚地了解它特殊的含义，因为我早已在心灵中体验到了。我现在知道，耶稣对于诚心挚爱祂的灵魂，绝不会让她有丝毫疑惑。耶稣要令那与祂密切交往的灵魂，尽管遭受到痛苦和逆境，心灵也深深地感到宁静平和。

    462．现在我深刻地了解，使灵魂与天主最亲密结合的，便是自我否定；就是说，把我们的意志与天主的圣意结合。这才会使灵魂得到真正的自由，有助于心神达到高度的集中内敛，进而使所有的生活重担轻松，及死亡甜蜜。

    463．耶稣告诉我，如果我对这慈悲庆节及创立新修会的事有任何疑问，“或者任何有关我在妳心灵深处所说的话，我将透过这位神父的口舌来答复妳。”

    464．我在默想谦卑的时候，一个老疑团又冒出来：像我这样一无是处的灵魂，是没有能力来完成上主要我执行的任务。正当我在分析这个疑虑时，主持这次避静的神父，突然中断了他自己的思路，却谈起了我心中的这个疑虑，那就是：天主通常都是拣选最软弱和最单纯的灵魂，作为祂的工具，来完成祂最伟大的工程。我们知道这是不容置疑的事实，只要我们看看祂所拣选来当宗徒的那些人；再说，当我们看教会的历史，便看到多少伟大的教会事业，都是由那些最无能力来办这些事的人所完成的。因为，就是通过这样的途径，天主的事业才会露出真相，证明那就是天主的工作。当我的疑虑完全消失后，神父便继续他的谦卑讲座。

    耶稣像往日经常在避静中那样，站在祭台上，对我一言不发，但祂慈祥的眼光，刺透了我可怜的灵魂，她再也找不到任何借口了。

    465．耶稣，我的生命啊！祢在我心灵的最隐密处，在感官所察觉不到之处，把我转化成为祢自己，这令我感到多么的舒服愉快啊！我的救主啊！请把我完全隐藏在祢圣心深处，以祢的光芒护卫我，好抗拒一切不是祢的事物。耶稣啊！我乞求祢，让那从祢最慈悲圣心所放射出的两道光芒，永远滋养着我的灵魂。

    466．告解的时候，我的告解神父（苏布斯高神父）问我：就在这一刻，耶稣是否在那里，而且我是否能看见祂？我说：“是的，祂就在这里，我可以看见祂”。然后，他教我询问耶稣有关某些人，耶稣却没有回答我，而是看着他。然而，告解之后，当我在诵念我的补赎经文时，耶稣对我讲了这番话：“以我的名义去安慰他吧！”我不明白这些话的意思，但即刻向他重复耶稣要我说的话。

    467．在整个避静中，我与耶稣不断地沟通交谈，且竭尽所有的心力，进入与祂亲密共融的关系。

    468．重发圣愿的那一天，弥撒圣祭开始时，我像往常那样看到了耶稣显现。祂祝福了我们，便进入圣体龛。然后，我便看到了天主圣母显现，身穿白袍，披着蓝色的披风，露出头发。她从祭台向我走来，用双手抚摸着我，并以她的蓝披风覆盖着我，说：“为了波兰奉献这些圣愿。为她祈祷吧。”这是8月15日的事。

    469．当天晚上，我心灵内感到有一股极强烈的渴望天主之情。这时，我不同往日一般，没有在肉眼上看到祂，却意识到祂的临在，但我的心灵尚未能体验到祂的莅临。这令我热切地思慕祂，饱受折磨，实在难以言喻。我渴望拥有祂，渴望永远沉醉在祂内，渴望得要死了。我的神魂竭尽全力追求祂，世上再也没有任何事物可以安慰我了。永恒的爱情啊！现在我才明白，过去我的心灵与祢结合得多么亲密呀！除了祢之外，在天堂或世上，还有谁能满足我呢？我的天主啊！我的灵魂已沉醉在祢内。

    470．一天晚上，当我从房间抬头仰望天空时，看到了星星密布的美丽苍天和月亮，顿时在我心灵内，涌起了对造物主不可思议的爱火。我无法承受心灵内涌起对祂的渴望之情，便扑倒在地上，贬抑自己为地下的微尘。我为祂的工程而光荣祂，当我实在无法承受心灵内发生的境界时，我放声大哭。然后我的护守天神显现了，抚摸着我说：“上主命我告诉妳，教妳从地下站起来！”我立刻站了起来，但我在心灵中并没有感到安慰，对天主的渴望思慕之情，在我心灵内变得更强烈了。

    471．有一天，在朝拜圣体时，我的神魂似乎要为祂而死去。我再也忍不住热泪盈眶，便看到了一位非常美丽的天神显现。他对我说：“上主教妳，不要哭！”过了一会儿，我问他：“你是谁？”他回答说：“我是那昼夜在天主宝座前，不断地赞美祂的七位天神之一。”然而，这位天神也未能舒解我的思慕之情，反而激起我对天主更强烈的渴望。这位天神的神采非常俊美，他的美丽来自他与天主亲密的结合。这位天神片刻都没有离开我的身边，他形影不离地到处都伴随着我。

    在第二天的弥撒圣祭时，举扬圣体圣血之前，这位天神开始歌唱：“圣！圣！圣！”他的歌声洪亮，就像千声齐唱似的，根本无法用言语来形容。突然，我的神魂便与天主紧密地结合，就在那一瞬间，我看到了天主伟大庄严而不可思议的神圣。同时，也意识到我自己的空幻虚无。

    472．我比往昔更清楚明白，天主圣三的位格：圣父，圣子和圣神。但祂们的必然存有，祂们的平等和祂们的君王威严却是一体的。我的灵魂与这三位格结合共融，但我无法用言语来表达，而我的心灵却彻底地理解这一切。谁与三位一体的其中一位结合，便是与整个神圣圣三密切结合，因为这一体是不可分割的。我的这种体悟，或者说理解，令我心灵充满了不可思议的幸福，因为天主是无限的伟大。我现在所讲述的，并非如往日那样以肉眼看见，而纯粹是一种内在的、心灵上的感悟，与感觉器官毫无关系。这境界一直持续到弥撒圣祭结束。

    现在这种境界经常在我身上发生，不仅在小圣堂里，而且在工作中，发生在我最意想不到的时候。

    473．当我们的告解神父(苏布斯高神父)离开了，我向总主教(然穆维·耶吉科斯基)告解。当我向他敞开心灵时，我得到这样的答复：“我的女儿，妳要准备好有极大的耐心，如果这些事情是来自天主的，它们迟早必会实现。因此，妳尽管放心吧！我的女儿，在这件事情上，我非常理解妳。现在，关于妳要离开这个修会，想去另一个修会的事，千万不可有这个念头，因为这会是个严重的内心诱惑。”这个告解之后，我对主耶稣说：“祢为什么命令我去做这些事情，却不让我能够完成这些任务？”然后，我在我办告解的那间小圣堂，领了圣体之后，便看到了主耶稣显现，正如同慈悲圣像一样。上主对我说：“不要伤心！我会让他理解我要妳去做的事情。”当我们离开的时候，总主教非常繁忙，但他教我们回来再等一会儿。当我们再次进入小圣堂时，我在心灵内听到这番话：“告诉他，妳在这间圣堂所见到的事情。”就在那一刻，总主教进来了，问我们是否有些事情要告诉他。虽然主已经命我告诉他，但我不能说，因为有另一位修女在我身边。

    他还在告解圣事中说了这句话：“为世界祈求慈悲，确是一件伟大而美好的事情。修女，多多祈祷，祈求天主慈悲垂怜罪人，但要在妳自己现在的修会。”

    第二天，星期五，1935年9月13日。

    474．到了晚上，当我在自己的房间里，我看到了一位天神显现，他是天主义怒的执行者，穿着一件灿烂耀眼的长袍，脸上呈现闪耀的光辉，脚踩云朵。闪电不停地从云层射入他手中，晴天霹雳，雷电交加，雷电将从他手中射出，届时才会打击人世间。当我目睹这天主义怒的预兆，准备打击世上的一个特殊地方。基于某种原因，我不能透露地名。我即刻开始恳求天神暂停片刻，让这个世界做赎罪善功。但面对着天主的义怒，我的哀求根本微不足道。然后，我便看到了至圣圣三。祂君王威严的伟大庄严，深刻地刺透了我，令我不敢重复我的恳求。就在那一刻，我在心灵感觉到，那居住在我灵魂内耶稣圣宠的力量。当我意识到这圣宠时，便顿时被提升到天主的宝座前。啊！我们的上主天主是多么地伟大！祂的神圣是多么的不可思议啊！我在此不尝试去描述这种伟大庄严，因为我们不久都会亲眼看到祂的真面目。我发觉自己以内心听到的祷词，替整个世界向天主求情。

    当我样祈祷时，我看到了那天神无计可施，他无法执行那罪有应得的公义惩罚。我从来都未曾如此竭尽心力祈祷过。

    475．这便是我向天主恳求的祷文：“永恒的圣父，我把祢至爱的圣子，我们的主耶稣基督的圣体和圣血，灵魂及天主性，奉献给祢，以赔补我们及普世的罪过。因祂的至悲惨苦难，求祢慈悲垂怜我们及普世。”

    476．第二天早晨，当我走进小圣堂时，便在心灵内听到这番话：“妳每次进入圣堂，要立刻诵念我昨天教妳的祈祷文。”当我念了这祷文，便在心灵内听到这番话：“这祷文有助于平息我的义怒。妳要诵念这祷文九天，用“玫瑰经”念珠，这么念：首先，念“天主经”，“圣母经”及“信经”各一遍。然后，在“天主经”的大珠上，念以下祷文：“永恒的圣父，我把祢至爱的圣子，我们的主耶稣基督的圣体和圣血，灵魂及天主性，奉献给祢，以赔补我们及普世的罪过。”在“圣母经”的小珠上，妳要念道：“因祂的至悲惨苦难，求祢慈悲垂怜我们及普世。”在结束时，念三遍这祷文：“至圣天主，至圣强有力者，至圣永恒者，求祢慈悲垂怜我们及普世。”

    477．沉默是灵修奋斗的一把利剑。一个喋喋不休的灵魂，永远无法修证圣德。沉默之剑能砍掉所有缠住灵魂的事物。我们对言语都非常敏感，总要迅速回答，却从不考虑天主圣意，是否要我们讲话。一个默不作声的灵魂是坚强的，如果她坚持沉默不语，便没有任何仇敌能伤害她。沉默的灵魂能与天主达到最亲密的天人合一。她几乎终生都生活在圣神的默感启示下。天主在沉默的灵魂内，可以毫无阻碍地工作。

    478．我的耶稣啊！祢知道，唯独祢清楚知道，我心中除了祢之外，便没有其他爱人！耶稣啊！我贞洁的爱情永远沉醉在祢内。我敏锐地感觉到，祢神圣的血液在我心中循环。毫无疑问的，祢最纯真的爱情，已经与祢最神圣的宝血，进入了我的心灵。我意识到，祢与圣父及圣神正居住在我内；或者更确切地说，意识到我正居住在祢内。不可思议的天主啊！我意识到，我已溶化在祢内，犹如一滴清水在汪洋大海中。我意识到，祢就在我心里，祢是我的一切，祢就在我周围的所有事物中，祢就在一切发生在我身上的事物中。我的天主啊！我终于在心灵中认识祢，我爱祢超过天上或人间的所有事物。我们情投意合，心有灵犀一点通，人类没有一个能理解这一点。

    479．我第二次向总主教(耶吉科斯基)告解。“我的女儿，妳要知道，如果这是天主的圣意，它迟早必会实现的，因为天主的圣意必定实现。要在妳心中挚爱天主，有……”（思想中断）。

    480．9月29日。圣弥额尔总领天神的瞻礼日。我已经在心灵内与天主紧密结合。祂的临在渗透了我心灵的最深处，使我充满了和平，快乐和惊喜。我在这种心态下祈祷了片刻，便感到自己充满了力量和异乎寻常的勇气，去忍受痛苦和奋斗不息。即使整个世界都与我作对，我也毫不畏惧。所有的磨难只能触及人生的表面，却无法进入我的心灵深处。因为天主居住在那里，祂使我坚强，祂充满了我的心灵。所有敌人的陷阱都被祂粉碎在脚底下。在我与祂结合的这些时刻，天主以祂的权能支撑着我。祂的权能传送给我，使我可以爱祂。灵魂靠自身的努力，是绝对无法达到这种境界的。当初我领受这圣宠时，感到万分恐惧不安，便开始向它屈服；但天主很快便使我明白，这样令祂非常不高兴。然而，最终还是天主，祂亲自消除了我的忧虑恐惧。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（481-510）
    481．几乎每个教会的庆节，都使我更深刻地认识天主，并带给我特殊的圣宠。因此，我每次都充分地准备好，迎接每一个庆节，并与教会的精神密切结合。作为教会忠实的儿女多幸福啊！啊！我多么热爱圣教会和所有生活在教会内的人们！我视他们为活生生的，基督奥体的肢体，基督便是他们之“首”。我与那些有爱心的人一同去爱，与那些受苦的人一同受苦。看到那些冷漠和忘恩负义的人，我悲痛欲绝；然后，我更竭尽心力加倍挚爱天主，希望这样，能为那些不爱祂的人，为那些对他们救主最无情忘恩负义的人，略作补赎。

    482．我的天主啊，我清楚地意识到我在圣教会的使命。我终身不断地努力为普世祈求慈悲。我与耶稣紧密地结合，并为整个世界，在天主前作为赎罪的牺牲品。当我以祂圣子的声音恳求祂时，天主绝不会拒绝我。我的牺牲本身微不足道，但当我结合了耶稣基督的牺牲，它就变成了万能的力量，足以平息天主的义怒。天主在祂圣子内深爱着我们，因为天主圣子的悲惨苦难，不断地转移了天主的义怒。

    482．我的天主啊，我清楚地意识到我在圣教会的使命。我终身不断地努力为普世祈求慈悲。我与耶稣紧密地结合，并为整个世界，在天主前作为赎罪的牺牲品。当我以祂圣子的声音恳求祂时，天主绝不会拒绝我。我的牺牲本身微不足道，但当我结合了耶稣基督的牺牲，它就变成了万能的力量，足以平息天主的义怒。天主在祂圣子内深爱着我们，因为天主圣子的悲惨苦难，不断地转移了天主的义怒。

    483．天主啊！我希望人们都能认识祢，知道祢因了祢渊深莫测的大爱，而创造了他们。我的造物主上主啊！我觉得我要揭开天堂的面纱，让世人不再怀疑祢的仁慈。

    耶稣啊，请把我变成一个纯洁称心如意的祭品，奉献给祢的圣父。耶稣啊，请把这个可悲而罪孽深重的我，转变成为祢本身(因为祢是万能的)。然后把我奉献给祢永恒的天父。在祢面前，我要成为一件牺牲祭品。但在世人眼中，我只是一块普通的面饼。我要自己牺牲的馨香，只飘送到祢的面前。永恒的天主啊，一股永不息灭，祈求祢慈悲垂怜的火焰，在我心中燃烧着。我知道并理解。这便是我今生及永恒的使命。祢曾亲自命令我，去宣讲祢的大慈大悲和祢的无限美善。

    484．有一次，我理解到，天主是多么厌恶动机不纯洁的行为，即使是件值得赞扬的善功。这种行为非但得不到天主的奖赏，反而召来祂的惩罚。但愿我们的一生中，这种行为越少越好；当然，在修院生活中，这种行为应该完全没有。

    485．我以同样的心情，来接受喜悦或痛苦，赞美或羞辱。我只记得，其中之一过去了，别人说我的闲言闲语，与我又有什么关系呢？我早已放下了一切有关我个人的事物。我的名字便是祭饼——或者牺牲祭品，这不是在口头上，而是在行动上；空虚自己，就像祢在十字架上一样。我的好耶稣啊！我的主人啊！

    486．耶稣，当祢在圣体中来到我心灵时，祢是和圣父与圣神纡尊降贵俯就居住在我心灵的小天堂内；我竭尽全力与祢日夜相伴，即使片刻都不离开祢。虽然我和其他人在一起，或与学生们相处，但我的心灵永远与祂相结合。当我寝睡时，我把每一次的心跳奉献给祢；当我醒来时，便一言不发地沉浸在祂内。我一醒来，便崇拜天主圣三一会儿，并感谢天主屈尊又恩赐我一天；好让祂圣子降生的奥迹，再次在我身上实现；让祂的悲惨苦难，再次展现在我的眼前。然后，我设法使耶稣更容易地透过我，而传达到其他的灵魂。我到任何地方都和耶稣在一起，祂和我到处都形影不离。

    487．无论是遭受到灵魂或肉体上的痛苦，我都尽量保持沉默。因为这样，我的心灵才能获得那从耶稣苦难中涌流出来的力量。祂那悲痛的圣容永远呈现在我眼前，受尽虐待而面目全非；祂的圣心被我们罪恶的长矛所刺穿，尤其是那拣选灵魂的忘恩负义。

    488．我曾两次受到告诫，要准备好去承受在华沙等待我的痛苦。第一次警告来自一个内心的声音，而第二次则发生在弥撒圣祭中。在举扬圣体圣血之前，我看到了主耶稣显现在十字架上，祂对我说：“妳要准备好受苦。”我感谢上主给我这警告的恩典，便对祂说：“我的救主啊！我当然不会遭受比祢更多的痛苦！”不过，我把这谆谆告诫牢记在心，并且不断地以祈祷和小克苦来坚强自己。这样，当更大的痛苦来临时，我便能甘之如饴。

    1935年10月19日。

    从维尔纽斯到克拉科夫，做为期八天的避静。

    489．星期五晚上，念玫瑰经时，当我想到第二天的行程和我要向安德拉斯神父，呈报有关的重要事情时，眼见自己是如此的卑劣和无能，而天主的工程是如此的伟大，恐惧顿时涌上心头。我被这痛苦击垮了，便将自己完全交托给天主圣意。就在那一刻，我看到了耶稣显现，穿着光辉灿烂的衣袍，在我的跪凳旁。祂说：“妳为什么害怕承行我的旨意呢？我迄今不是和往常一般，一直在帮助妳吗？要对我在世上的代表，照样传达我的每一个要求，但只做他们要妳去做的事情。”在那瞬间，便有某种力量进入我的心灵。

    490．第二天早上，我看到了我的护守天神显现，在整个旅途中陪伴着我，直到我抵达华沙。当我们进入修院的大门时，他便消失了。正当我们经过小圣堂，前去向长上问安时，天主的临在控制着我的身心，上主以祂的爱火充满了我的心灵。每当这种时刻，我总能进一步地理解天主君王威严的伟大。

    当我们坐火车从华沙到克拉科夫去时，我再次看到我的护守天神显现在我身旁。他全神贯注地祈祷和默想天主，而我便随着他的精神观想。我们抵达修院门口时，他便消失了。

    491．当我走进小圣堂时，天主的君王威严再次让我窒息。我觉得自己沉醉在天主内，完全沉浸在祂内，并被祂所刺透了，更意识到天主圣父是多么地挚爱着我们。啊！认识天主和祂的神圣生命，令我心灵中感到莫大的幸福！我热切地渴望与所有的人一起分享这种幸福。我不能把这种幸福仅锁在自己的心中，因为祂爱情的火焰燃烧着我，使我的胸怀和五脏六腑快爆裂成碎片了。我渴望到全世界去，向人们宣讲天主的大慈大悲。神父们啊！请在这事上协助我；用你们最有效强而有力的言词，去宣讲祂的慈悲，因为祂是那么的慈悲，没有任何一个字词足以形容！

    （耶稣，玛利亚，及若瑟）克拉科夫，1935年10月20日。

    八天的避静。

    492．永恒的天主，祢是仁慈本身，对于每一个智者，无论是世人或天神，祢的慈悲都是不可思议的。请帮助我，你软弱无能的孩子，去履行祢圣意命我去做的事情。我除了一心一意完成祢的圣意，便没有别的愿望了。主啊！这里是我的灵魂和我的肉体，我的理智和我的意志，我的心灵和我全部的爱情。请按照祢永恒的计划来统治我吧！

    493．领了圣体之后，我的心灵再次充满了天主的爱。我因祂的伟大而欢欣鼓舞。如今我彻底了解，祂的圣意就是由我来执行。而且同时，也看透了自己的软弱缺点和鄙陋悲哀。我清楚明白，如果没有祂的助祐，我便一事无成。

    避静的第二天。

    494．当我要去会客室见安德拉斯神父时，我一直提心吊胆，因为只有在告解亭内的事才要保守秘密。其实，我是杞人忧天，长上姆姆的一句话便令对这事安心了。这时，我刚进入小圣堂，便在心灵内听到这番话：“我要妳对我的代表，坦诚而纯朴，如同天真的孩童般，正如妳与我在一起那样；否则，我将离开妳，不会再与妳默契密谈。”

    确实，天主赐给了我宏大的圣宠，让我信心十足。而且，我和神父谈话之后，天主赐予我圣宠，令我对这些事情，感到深邃的心灵和平与灵光启示。

    495．耶稣啊，永恒之光，请启迪我的心智，坚强我的意志，点燃我的心火，并如祢所许诺的，请与我常在一起。因为没有了祢，我便一无是处。耶稣啊，祢知道我是多么的脆弱。我根本无须告诉祢这些，因为祢自己完全知道，我是多么的可恶；而祢就是我所有的力量啊！

    496．告解之日。

    从清晨起，我便觉得心烦意乱到了极点。这是我从未经验过的：我完全被天主遗弃了；我觉得自己是彻头彻尾的软弱无能。我开始胡思乱想：这里的修女和长上们都喜爱我，这里的生活是如此的宁静；而且，这里我为终身圣愿所约束，便能毫无困难地履行我的职责，那我为什么要离开这个修院呢？我为什么要听从我良心的声音？为什么要顺从一个不知从何而来的灵感启示呢？

    能像其他所有的修女那样过日子，岂不是更好吗？或许可以窒息上主的声音，充耳不闻；也许天主在审判日，不会要我为这些事情负责任。这些内心的声音要引导我到何处去呢？如果我跟随着它，又会有什么艰巨的困难，磨难和逆境在等待着我呢？我害怕未来，而且我现在正饱受着痛苦折磨。

    这同样剧烈的痛苦折磨了我一整天。到了晚上，轮到我告解时，虽然我久已准备好了，但我仍无法全盘告明清楚。我得到了赦罪之后，便离开告解亭，还不知道自己心里到底是怎么一回事。当我上床睡觉时，这痛苦变得更剧烈了。或者该说，它变成了烈火，如闪电式地刺透了我心灵的所有感官，刺入我的骨髓，直达我心灵最秘密的深处。在这种痛苦中，我实在什么事都做不了。“主啊！愿祢的旨意实现。”有时我甚至想不起这些话。一种致命的恐惧确实笼罩着我，而地狱的火焰在燃烧着我。到了早晨，一切都沉寂下来，而我的苦难一眨眼便消失了。但我却感到彻底的精疲力竭了，根本就动弹不得。当我与长上姆姆谈话时，我的体力才一点一点地恢复，但只有天主知道，那一整天我是如何度过的。

    497．永恒的真理啊，降生成人的圣言啊！祢忠心耿耿地奉行了祢圣父的旨意；今天我会成为祢灵感启示的殉道者，因为我没有自己的意志，所以不能实践这些启示。虽然我在内心非常清楚地知道祢的圣意。在所有的事务上，我都服从我的长上和告解神师的旨意。如果祢透过祢的代表，允许我去执行祢的圣意，我必奉行无误。我的耶稣啊！我实在没有办法。我首先必须服从圣教会的指令，然后才听从祢告诉我的旨意。

    领了圣体之后。

    498．我像往日那样看到了耶稣显现，祂对我讲了这番话：“把妳的头靠在我的肩膀上憩息，恢复妳的精力。我永远与妳同在。告诉我心中的那位朋友，我就是选用这种软弱无能的人，来完成我的工作。”过了一会儿，我的心神便得到了更坚强的勇气。“告诉他，我让他在妳的告解中，看到了妳的弱点，就是要让他知道，妳本身是个什么样的人。”

    499．每次英勇的战斗之后，便会在未来的日子里，给我带来了喜悦、和平、智慧、经验和勇气。为天主带来莫大的尊贵和荣耀。最终对我而言，是一种奖励。

    今天是基督普世君王节。(1935年10月27日)

    500．在弥撒圣祭中，我热切地祈祷，愿耶稣成为所有心灵的君王，愿神圣的恩宠在每一个灵魂内闪闪发光。然后，我便看到了耶稣显现，如同慈悲圣像一般，祂对我说：“我的女儿，妳忠贞地奉行了我的旨意，给了我最大的荣耀。”

    501．啊！耶稣我的净配，祢的神采多美妙啊！祢这鲜花，含藏着生命——赐甘露给干渴的灵魂！我的灵魂沉醉在祢内。唯有祢是我终生渴望和奋斗的目标。请把我与祢自己，与圣父和圣神，尽可能紧密地结合。让我从生到死都生活在祢的怀抱中。

    502．只有爱情意义深长，爱把我们最微不足道的行为，提升到无限的境界。

    503．我的耶稣，没有了祢，我真的不知道要怎么活下去——我的神魂与祢的神性是熔接在一起的。无人能真正理解这一点；一个人必须先活在祢心中，才能在他人身上辨认出祢来。

    克拉科夫，1935年10月25日。

    避静时的决心。

    504．不做任何我的告解神师所不允许，及长上所不同意的事情；尤其是有关这些灵感启示，及上主所要求的事情。

    要与我心灵内的贵宾，一起度过我所有的空闲时间；我要严格保持我内心及外表的沉默，好让耶稣可以在我心灵中憩息。

    我最温馨的休息，便是乐于服务帮助修女们，浑然忘我，只想到如何令修女们高兴。

    当别人批评我时，我不要为自己做任何解释，也不设法为自己辩护；我会让他们随意判断我。

    我只有一个值得信赖的好友，我只对他推心置腹地倾诉一切，祂便是耶稣——圣体，和祂的代表——我的告解神师。

    在所有的痛苦中，无论是肉体或心灵上的，在心灵黑暗与孤立无援时，我要保持沉默，像无辜的白鸽，毫无怨言。

    我要在祂的足下，不断地空虚自我，为了求得祂慈悲垂怜炼狱中的灵魂。

    505．我所有的虚无空幻，都消失在祢慈悲的汪洋大海中。慈悲之父啊，我怀着赤子般的信心，投进祢的怀抱中，以赔补那么多灵魂对祢的不信任，他们害怕去信赖祢。啊！真正理解祢的灵魂寥若晨星啊！我是多么渴望所有的灵魂都知道“慈悲庆节”！慈悲是祢工程的荣冠；祢怀着一个最温馨慈母的爱，照顾抚育所有的灵魂。

    〔耶稣，玛利亚，及若瑟〕克拉科夫，1935年10月27日。

    安德拉斯神父——灵修的劝谕。

    506．“不要做任何长上所不同意的事情。妳必须彻底反复思维这件事，并多多祈祷。妳对这些事情必须非常谨慎，因为，修女，以妳目前的情况而言，天主的圣意是确实无疑的，妳因发了圣愿而有义务留在这个修会里，特别是终身圣愿；所以应该毫无疑问。修女，妳在心灵内所经验的，只是一项工程的吉光片羽而已。天主可以有所改变，但这样的事非常罕见。修女，不要操之过急，要等妳得到更准确无误的指示。天主的工程是缓慢地推进的，但如果那是祂的工程，妳必定会清楚地知道；如果那不是，它们就会消失无踪；而妳，因为服从，便不会误入歧途了。要对妳的告解神师坦白所有的事情，并且毫无保留地服从他。”

    “修女，目前妳除了安心接受痛苦，便没有别的事可做了，要等到一切都明朗化；那就是，等到所有事情都得到解决。妳对这些事情处理得很好，因此要继续保持这份纯真与服从的精神；这是个好现象。如果继续保持这种心态，天主绝不会让妳误入歧途的。虽然如此，尽可能远离这种事情，但如果尽管妳百般回避，它们还是降临到妳身上，冷静地接受它们，不要害怕任何事情。妳是在一个美善的天主很好的照顾下。从妳告诉我的所有情况，我看不到任何幻觉，或者任何违反信德的事情。这些事情本身都是善事；如果能有一群人，为整个世界向天主祈求慈悲，确实是件好事，因为人人都需要祈祷。妳有一个好的导师，要一直跟着他，尽管放宽心吧。要忠于天主的旨意，并付诸实践。至于妳的职责，永远都要按照吩咐的去做好，无论那是多么羞辱或辛苦的事。总要选择那最末位，然后人们自会对妳说：‘请上座呀！’〔注：路加：14:10〕妳在精神和言行举止上，要当自己是这整个会院，甚至整个修会中最微末的。妳随时随地，在任何事情上，都要完全忠于天主。”

    507．我的耶稣啊，我渴望在我人生的所有境遇中，受苦受难，并燃烧着祢的爱火。我是祢的，完全属于祢的，我想消失在祢内。耶稣啊，我愿迷失在祢神圣的美妙中。主啊，祢以祢的圣爱来追求我；祢像一缕阳光透射入我心灵，把她的黑暗转变成祢的光明。

    难以理解的圣三啊，我非常清楚地感觉到，我就生活在祢内，犹如一星小火花，为祢燃烧着的不可思议的爱火所吞噬掉！没有比挚爱天主更大的喜悦。透过与天主亲密的结合，我们在这个人世间，便已尝到了天堂圣众的幸福快乐；这超凡入圣的结合，往往是我们所无法理解的。人们只需通过心灵纯朴的忠诚，便能得到这殊圣的恩典。

    508．当我对自己的职责，开始感到勉强和单调时，我提醒自己：我是在天主的宫殿里，那里没有任何微小的事，而圣教会的荣耀和许多灵魂的成长，就取决于我这件神圣化的小事上，就是这小事必须能分享天主的生命。因此在修会团体中，没有微不足道的小事。

    509．当我遭受磨难时，我提醒自己，奋斗作战的时期尚未结束。我以耐心来武装自己，而且就是以这种方式，我击败了我的敌人。

    510．我绝不以好奇心来追求完美圆满的德行，而是深入探讨耶稣的精神，特别注意福音中所总结耶稣的事迹。即使活到一千岁，我也不能彻底明白其中所含的真理。
《札记第一册》 圣女傅天娜神圣慈悲日记（511-521）
    511．当我的想法不被人认可，反而受到谴责时，我一点也不惊讶，因为我知道，唯独天主细查我的心意。真理是不会灭亡的；受伤的心灵自然会逐渐心平气和，而逆境使我的精神更坚强。我经常不听从我自己的心声，但我不断地请求天主光照启示我；只有当我觉得自己心灵恢复平静时，我才多说几句话。

    512．重发圣愿之日，天主的临在充满了我心灵。在弥撒圣祭中，我看到了耶稣显现，祂对我说：“妳令我非常喜悦；妳的爱和谦卑，使我离开了天堂的宝座，把自己紧密地与妳结合。爱情填补了在我的伟大与妳的虚无之间的深渊。”

    513．爱充满了我的心灵，我已陷入了爱情的汪洋大海中。我觉得自己心醉魂迷，完全消失在祂内。

    514．耶稣，使我的心灵更肖似祢的圣心，或者最好把它转化成祢自己的圣心，让我也能感受到他人心灵的需要，尤其是那些在悲伤和痛苦中的人们。愿慈悲的光辉常在我心灵中。

    515．黄昏时分，我到花园去散步念玫瑰经，然后来到了墓地。我稍微推开大门，开始祈祷了一会儿。我在内心问她们：“妳们非常幸福吧,，是吗？”然后，我听到这句话：“我们幸福的程度，正同我们履行天主圣意的程度一样。”接着一切又寂静如前。我沉思默想了很久，反省我如何奉行天主的圣意，以及我从天主给我旨意的时光中，真是获益匪浅。

    516．当天晚上，我已经上床睡着了，有个灵魂来找我，轻敲床头柜唤醒了我，请求我为她祈祷。我好想问她是谁，但我克制着自己的好奇心，便把这项小克己和祈祷，一同为她奉献给天主。

    517．有一次，我们探望一位生病的修女，她已84岁高龄，她的美德是众所周知的。我问她：“修女，妳一定已准备好站在天主面前，是吗？”她回答说：“我一生都为这临终一刻做好了准备。”然后她补充说：“年纪老也免不了要战斗呀！”

    518．在追思已亡瞻礼日前，我在傍晚去了墓地。虽然它是锁着的，我设法稍微打开大门说：“我亲爱的小灵魂啊，如果妳需要什么，我非常乐意在会规允许下帮助妳。”然后，我便听到这句话：“要奉行天主的圣意，我们幸福的程度，正同我们履行天主旨意的程度一样。”

    519．晚上，这些灵魂便来请我为她们祈祷，我确实尽力为她们多祈祷。到了晚上，当我们的游行队伍从墓地回来时，我看到了许多灵魂跟随着我们进小教堂去，和我们一起祈祷。我祈祷了很久，因为我得到了长上的准许这么做。

    520．晚上，我曾见过的一个灵魂来找我。但是，她并没有要求我为她祈祷，却责备我说：我过去非常高傲和自负……“而现在当妳自己还有许多罪恶时，却为他人代祷。”我回答说：我确实是自负和傲慢，但我已为这告解了，也为我的愚痴做了补赎，我更信赖我的天主的仁慈；而且，即使在最细微的小事上，如果我仍偶尔跌倒，也是无心之过，不是故意的。然而，那灵魂还继续责备我说：“妳为什么还不愿意承认我的伟大呢？为什么只有妳一人，不像其他人那样，光荣我的伟大事业呢？”这时我才恍然大悟，这是撒殚佯装成这个灵魂，我便说：“光荣只应当归于天主；撒殚,，走开！滚蛋！”这灵魂在一瞬间便跌入了无底深渊，恐怖得无法形容。我对那可恶的鬼魂说，我会把这件事讲给整个圣教会听。

    521．星期六，我们离开了克拉科夫，返回维尔纽斯。在途中，我们走访了捷斯托霍瓦。当我在显灵圣像前祈祷时，我觉得…非常喜悦…〔思想中断)。

    《札记第一册》终