〔耶稣，玛利亚，及若瑟〕《札记第二册》

    522．我要永远歌颂主的慈悲，

    在众人前，我要赞美它，

    它是天主最伟大的属性，

    为我们，它是无穷无尽的圣迹。

    祢从神圣的天主圣三涌出，

    但来自一个充满爱的圣胎。

    当面纱落下后，上主的慈悲

    以其丰富的生命，便在灵魂中显现。

    上主啊，从祢慈悲的泉源，

    倾流出所有的幸福和生命，

    因而有一切的受造物和整个宇宙

    神魂超拔地高唱一曲慈悲之歌。

    当耶稣的生命在十字架上张开时

    天主慈悲的心肠为我们敞开了。

    罪人啊，你千万不要怀疑或绝望，

    但信赖天主的慈悲，因为你也可以成圣。

    两道光芒形成两条清泉

    从耶稣圣心中源源不断地涌出，

    不是为了天神，或普智天使，或炽爱天使，

    只为了拯救罪人。

    （耶稣，玛利亚，及若瑟〕

    523．天主圣意啊，请做我的爱人。

    我的耶稣啊，祢知道，若为我自己，我连一个字也不要写，如果我写了下来，这只是遵守服从圣愿下的一道明确的命令。

    天主与灵魂

    圣体圣事的玛利亚。傅天娜修女。

    524．耶稣啊，隐藏着的天主啊，

    我的心灵觉察到祢

    虽然面纱掩蔽了祢；

    祢知道我挚爱祢。

    （耶稣，玛利亚，及若瑟〕

    维尔纽斯，1935年11月24日。

    《札记第二册》

    愿天主受赞美！

    525．天主圣三啊，含藏着天主圣父，圣子，及圣神的内在生命，永恒的喜悦，不可思议深邃的爱情，倾注在所有的受造物身上，成了他们的幸福，愿祢的圣名永受赞美与光荣，直至千秋万世。亚孟。

    我的天主啊，每当我想得到祢的伟大和美善时，知道我所侍奉的主是如此的伟大，便欢喜若狂。我怀着爱和喜悦来完成祂的圣意，当我越了解祂，便越渴望去爱祂。一股强烈热爱祂的欲望燃烧着我，越来越猛烈。

    526．14日，本星期四，当我们在夜课朝拜圣体时，起初，我无法祈祷，一种莫名的神枯笼罩着我。我无法默想耶稣的苦难。因此，我伏在地上，将主耶稣最悲惨的苦难，奉献给天上圣父，以赔补普世的罪过。当我祈祷后站起来，走向我的跪凳时，突然看到了耶稣显现在跪凳旁。主耶稣现出了祂在受鞭打时的容貌。祂手中拿着一件白袍和一条腰带，便把衣袍披在我身上，并把带子束在我腰上；祂又以如同祂受苦难时的紫红色袍子和同色的面纱，披在我身上。祂对我说：“这是妳和妳的同伴们，将会穿上这样的衣袍。我的一生，从诞生到死亡在十字架上，便是妳一生做人的金科玉律。妳要仔细凝视着我，依妳所目睹的榜样生活。我意愿妳更深入地参透并理解我的精神，我是良善心谦的。”

    527．有一次，我感到一种力量驱策着我，要我开始履行天主命我做的一切。我走进小圣堂片刻，便在心灵上听到这声音说：“妳为什么害怕呢？妳难道以为我没有足够的全能，来帮助妳吗？”就在那一刻，我心灵便感受到一股非凡的力量,，使我把执行天主圣意时，可能遭遇到的所有逆境，都觉得微不足道。

    528．在星期五的弥撒圣祭中，我的心灵充满了天主的幸福时，我便在心灵内听到这番话：“我的慈悲，是透过了耶稣神而人的圣心，如太阳的光芒穿透水晶一般，传入灵魂中。”我在心灵中感觉到并理解，这种亲近天主的方法，就是在耶稣内，透过耶稣，而由祂带给了世人的奥秘方法。

    529．在奥斯特拉布拉玛九日敬礼的最后一天〔11月15日〕晚上，唱完了祈祷文后，其中一位神父把圣体放在显供圣体容器内，供奉在祭台上时，我立刻看到了耶稣圣婴显现。祂伸出的小手臂，首先朝向祂的母亲，因为圣母这时已经活现了。当天主圣母对我说话时，耶稣向参加敬礼的会众张开祂小小的双手。荣福圣母告诉我，像小儿般地接受天主所有的要求，绝对服从；否则，天主便不高兴。在那一刻，耶稣圣婴便消失了，而天主圣母也还原不动了，如同之前的圣母像一样。不过，我的心灵却充满了无限的幸福和喜乐，我便对主说：“请祢随意处置我吧，我已准备好面对一切，但是主啊，请不要遗弃我，即使一瞬间也不行！”

    〔耶稣，玛利亚，及若瑟〕

    530．为天主圣三的荣耀

    我请长上姆姆〔波吉尔〕允许我守斋40天，每天只吃一块面包，喝一杯水。但是，长上姆姆依我告解神师〔苏布斯高神父〕的忠告，不同意40天，只准我守斋七天。她说：“修女，我不能完全免除妳的职责，因为其他的修女可能会注意到这一点。我准许妳专心祈祷，并为这些有关的事作笔记，但至于守斋的事，我很难为妳辩护。实际上，我也想不到更好的解决办法。修女，妳先去吧，也许我会有灵感。”到了星期天早上，当长上姆姆在用餐时指派我看门的职责时，我便理解她的苦心，就是方便我守斋。因此，早晨我便不去吃早餐，但过了一会儿，我去请问长上姆姆，分配给我看门的职责，是否方便我守斋而不会引人注意。长上姆姆回答说：“修女，当我指派妳这工作，就是考虑到这一点。”事后我明白，这也是早上我内心的同样想法。

    531．1935年11月24日，星期日。第一天，我立刻到圣体前，把自己与至圣圣体内的耶稣，奉献给永恒的圣父。接着，我便在心灵内听到这番话：“妳和妳的同伴的人生目的，就是尽可能与我紧密地结合在一起。透过了爱，妳能使人间与天国重修旧好，妳能平息天主的义怒，并为普世求得慈悲宽恕。我把我圣心中最珍贵的两颗宝珠，交托给妳照顾：就是神父和修士修女们的灵魂。妳要特别为他们祈祷；他们的力量将来自妳自我的日益缩小。妳要把妳的祈祷，斋戒，克苦，辛劳，及所有的苦难，与我的祈祷，斋戒，克苦,，辛劳及苦难，结合在一起，然后它们在我天父前才有力量。”

    532．领了圣体之后，我便看到了主耶稣显现，祂对我说了这番话：“今天，参透我的神贫精神，并安排妳生活的一切，让即便是一贫如洗的人，都无法羡慕妳。我对高楼大厦和宏伟建筑，毫无兴趣，只喜爱那纯洁而谦卑的心灵。”

    533．当我独自一人时，我开始默想反省神贫的精神。我清楚地看到了：耶稣虽然是宇宙万物之主，却一无所有。从借来的马槽起，祂一生都向众人行善，但自己却没有枕头的地方〔注：路加:9:58〕。在十字架上，我看到了祂极端的贫穷，因为祂连自己的衣袍都没有。耶稣啊，透过神圣的神贫圣愿，我愿意像祢一样；贫穷将成为我的慈母。至于身外之物，我们应该一无所有，我们所应用的一切都不属于自己；所以我们内心也就一无所求了。因此，在至圣圣体内，祢的神贫是多么的伟大啊！耶稣啊，在十字架上，可曾有过一个灵魂，像祢那么彻底的被遗弃吗？

    534．贞洁圣愿。这里不必多解释，因为这一圣愿严禁所有第六诫及第九诫所禁止的：行为、思想、言论、感情等……据我所理解，一个庄严的“圣愿”，有别于一个单纯的“简愿”〔注：见日记93节〕；我完全了解其中的涵义。当我反思这涵义时，我在心灵内听到这番话：“妳永远是我的净配，妳的贞洁圣德应当超越天使的德行，因为我没有召唤天使与我这么亲密。我净配的最微细的德行，也有无限的价值。一个纯洁的灵魂，在天主面前便有不可思议的权能。

    535．服从圣愿。“我到世间来奉行我天父的旨意。我服从了我的父母，我服从了鞭笞折磨我的人，而现在我服从神父。”耶稣啊，我理解服从的精神及其内涵；它不仅包括外在的表现，而且还包括理智、意志和判断。服从我们的长上，便是服从天主。无论给我命令的，是位天使或人，只要他替天主下令，我要绝对服从。我不打算为这圣愿多费笔墨，它们是那么的明确和具体。我倒要为这个新修会团体，写下几点简单扼要的想法。

    简略纲要

    536．绝对不能有任何华丽壮观的院房，只有一间小圣堂，和一小团体的会士，不超过10个人，加上两位外勤人士，专门负责修会及圣堂的对外事务。这两位修女将不穿会衣，只穿世俗衣裳，她们只发单纯的“简愿”，但她们要严格地服从一位住修院禁地隐修的长上。她们享有整个修会的灵修利益。绝不能有超过两位这种人士，最好只有一位。每间会院都是独立的，但所有的会院都紧密地团结在同一会规，圣愿及灵修精神下。不过，在特殊情况下，一位修女可以从一间会院，转到另一间会院去；而且，如果成立新会院，情况需要的话，也可将一些修女转到新会院去。每所会院的成立都取决于教区首长〔主教〕。

    537．每位修女都有自己的房间，但在祈祷，用餐及娱乐时，要过团体生活。每一位修女在发了圣愿后，便不再和世俗接触，即使是通过铁栏栅，因为会有黑布掩盖着栏栅，甚至与俗人交谈也严格限制。她犹如死去的人一般，这个世界不理解她，她也不理解这个世界。她是站在天堂与人世之间，不断地乞求天主慈悲垂怜普世，并令神父们的言词强而有力，而不是空洞无物，使他们以非凡超性的尊严去面对世间的风险时，都能保持他们自己纯洁无染。虽然这种灵魂不会很多，她们将是英勇的灵魂。这里不容许胆怯或懦弱的灵魂。

    538．这里没有修会的一般身份区别，如修女，长上姆姆，可敬的，或尊敬等称号，即使她们的地位不同，但大家一律平等。我们都知道耶稣是谁，而祂却纡尊降贵，如此谦卑地对待所有与祂相处的人们。她们的会衣将如同耶稣受难时的衣着，她们不仅在外表穿着像祂那样的长袍，还必须盖上祂所具有的印记：就是受苦和受辱。每个人都要尽力做到最大的自我否定，并喜爱谦卑，能在这些品德上出类拔萃的修女，才能够领导他人。

    539．正如天主让我们分享了祂的慈悲一样，祂甚至让我们当这慈悲的布施者，我们因此便应该深爱每一个灵魂，从被拣选的人开始，一直到不认识天主的人。透过祈祷和克己克苦，我们可以直达最不文明的偏远国度，为传教士铺平道路。我们要铭记在心，没有后方部队的支持，在前线的士兵是不能持久作战的，虽然后方部队并没有实际上参与战斗，但他们提供所有的必需品，这便是祈祷所扮演的重要角色，因此我们每个人都必须有宗徒精神的特征。

    540．晚上，当我在写日记时，我在房内听到这声音说：“不要离开这个修会，妳要怜惜妳自己啊！更重大的痛苦正等待着妳呢！”当我向那声音的方向望去时，却一无所见，便埋头继续写作。突然，我又听到吵嚷声说：“如果妳离开，我们便毁了妳。不要再折磨我们了！”我向四周一看，便见到许多丑陋的怪物。我因此默默地在心灵中画了个十字圣号，它们顿时便消失无踪了。撒殚是多么的丑恶可怕啊！可怜在地狱受罚的炼灵，却要与它永远相处啊！它那丑恶的容貌，比地狱的折磨更令人恶心。

    541．过了一会儿，我便在心灵内听到这番话：“什么都不要害怕，没有任何违背我旨意的事，会发生在妳身上。”主说了这些话之后，便有一股奇异的力量进入我心灵。天主是那么的仁慈，令我喜出望外。

    542．见习期，入会年龄：任何15岁到30岁之间的人。首先，要考虑申请人所具有的精神及其性格；她是否有坚强的意志和勇气，能以欢乐和喜悦的心情，来仿效耶稣的精神，因为天主喜爱慷慨乐意布施的人。她必须厌弃这个世界和自己。不得拒绝无法缴纳入会金而合乎标准的申请人。有关申请者入会的所有手续，必须办理清楚，绝不可收录情况复杂的申请人。

    忧郁的人，多愁善感的人，患有传染性疾病的人，性格不稳定的人，和喜欢怀疑他人的人，都不适宜过修会生活，绝不可录取这些人。修会人选必须谨慎选录，因为一位不合适的成员，足以令整个修会陷入混乱。

    543．见习时期

    一年的见习期。在这期间，见习生必须扪心自问，自己是否被这种修会生活所吸引，而这修会是否适合她。长上也应该考虑周详，这见习生是否适合过这种修会生活。一年后，如果这位见习生证明她有坚定的意志，又渴望侍奉天主，便应当录取她入初学院。

    544．初学期是持续不断的一年时期。在这期间，要教导初学生有关圣愿的美德，及圣愿的重要性。长上应该竭尽全力为初学生奠定巩固的基础。她该教导初学生如何实践谦卑的精神，因为只有心怀谦卑的人，才易于遵守圣愿，并体验到天主倾注在忠心灵魂身上的无限喜悦。

    不应该给初学生太多的职务和责任，以便她们有充足的自由时间，专心修持自己的美德。她们必须和见习生一样，严格遵守修会会规和教会法令。

    545．一年的初学期后，如果证明初学生信仰坚定，她可以发一年的修会圣愿。她必须这样重复连发三年的圣愿，然后便可以给她有责任的职务。不过，她仍属于初学期，因此每周一次，她必须出席初学生的会议。在最后的整六个月初学期间，她必须在初学院，以便充分准备好让她发庄严的修会圣愿。

    546．膳食

    我们将不吃肉。我们的膳食应当是如此的简单，连穷人都无法羡慕我们。不过，瞻礼庆节时可以与平日略有不同。修女们一日三餐。守斋戒，特别是两大斋戒，必须按照原有的赎罪及牺牲精神严格遵守。所有的修女都享用同样的食物，没有例外的，以保持修会团体生活的朴实。这不但指食物，也包括衣物，及房间的家具。但是，如果一位修女生病了，她必须得到妥善的照顾。

    547．祈祷

    一小时的默想，弥撒圣祭和圣体圣事，祈祷，两次良心省察，颂读日课经，玫瑰经，阅读灵修书籍，晚上一小时的祈祷。至于修院每天的日程安排，最好等到我们正式开始过这种生活时才制定。

    548．突然，我在心灵内听到这番话：“我的女儿，我保证妳会有长期稳定的收入，足以维持生活。妳的责任，便是完全信赖我的仁慈，而我的任务，便是供给妳所需要的一切。我让自己依赖妳对我的信任：如果妳的信赖大，那么我的慷慨便没有止境。”

    549．工作

    既然身为贫穷的人，修女们便要亲自做修院内的所有工作。每当分配到卑微或违背自己天性的工作时，每个修女都应当感到高兴，因为这对她内修德行大有裨益。长上会经常更动修女们的职责，这样能帮助她们完全放下对琐碎细节的执着，这是女性的通病。我确实经常目睹这样可笑的事：有些修女抛弃了世间的重要事务，却执着于鸡毛蒜皮小事，这就是舍本逐末。每位修女，甚至长上，都应当下厨房工作一个月。每个人都应该轮流去做修院内的每项工作。

    550．在一切事务上，永远要保持纯洁的动机，因为任何动机不纯净的事，都令天主很不高兴。她们对自己外在的越轨行为，常应自责，并请求长上给于赎罪善功。她们应该以谦卑的精神来做补赎。

    她们应该以超性崇高而纯洁的爱情，彼此相爱；要在每一位修女身上看到天主的肖像。爱应该是这个小修会团体的特色，因此她们不可关闭自己的心灵，但要放怀拥抱整个世界，正如天主对她们的圣召那样，要透过祈祷广施慈悲给每一个灵魂。如果我们生活在这种慈悲精神下，那么，天主必慈悲垂怜我们。

    551．每个人对圣教会的爱，究竟该有多深呢？应如同一个乖孩子，为她深爱的母亲祈祷一样，每个基督徒都应当这样为圣教会，即他的慈母祈祷。那么，对于我们这些修会人士，已经誓愿为教会祈祷，又该怎么样呢？我们的使徒职责，虽然隐藏着，又该有多重大呢？我们每天所有微不足道的琐碎行为，将放置在主耶稣的脚下，为普世作赎罪的祭献；但若要令我们的奉献能取悦于天主，它必须是纯洁的。要使它纯净，心灵必须放下所有本性的执着，把所有的感情转向造物主，要在祂内，依祂的圣意去爱所有的受造物；这样，每个心火炽热的人，才能给圣教会带来幸福。

    552．除了圣愿之外，我认为还有一条最重要的会规。虽然所有的会规都很重要，但我把这一条放在首位，那就是静默。说句实话，如果大家都严格遵守这条会规，我便不会担心其他的会规了。女性都非常喜欢讲话，但圣神绝不会跟一个精神涣散而喋喋不休的灵魂说话。祂以祂沉默的灵感启示，只对心神内敛的灵魂说话，或对沉默寡言的灵魂说话。如果大家都严格遵守静默会规，便没人抱怨，气愤，诽谤，或说闲话了，而爱德便不会受损害。总之，许多是非问题便不会发生了。默默无言的唇舌便是纯金，是那人内修圣德的明证。

    553．不过，我想立刻谈到第二条会规，就是言语。当一个人应该发言时，却沉默无言，这种行为有毛病，有时甚至是罪过。因此，让所有的修女参与娱乐活动，而长上不应该取消娱乐活动，除非有非常重要的事情，娱乐是增进修女之间彼此了解的好机会。让每位修女坦白直率地说心里话，也可以开导他人，而不是自夸炫耀，但愿更不是争论吵架，因为这不符合圣德的修行，并违背了我们修会圣召的精神，而这精神的特征就是爱。每天有两次的娱乐活动，每次半小时。但如果一位修女在这时间以外，破坏了静默会规，她必须立刻向长上忏悔自责，请求罚她作补赎；长上应立即处罚这种行为，要她当众做补赎，否则长上将在天主面前为这行为负责。

    554．修院禁地

    任何人未得教区首长〔主教〕的特别许可，都不得进入这修院禁地，只有在非常特殊的情况下，例如送圣体给病人，为她准备临终圣事，及丧葬仪式。有时也有必要让工人进来做维修工作，但这也需要有特别的准许。通往修院禁地的大门永远紧锁，只有长上持有大门的锁匙。

    555．会客室的使用

    没有长上的特别许可，任何修女都不可以使用会客室，而长上也不该让人们常到会客室去。那些已经不问人间事的隐修者，是不应该回到人间去，甚至通过谈话。但是，如果长上认为有理由允许某些修女到会客室去，那么，要注意以下几项：她必须亲自陪着这位修女，若她没空去，便应当安排一位修女负起这个责任，这修女在会客室听到的话必须保密，不可对人言，但必须将一切告诉长上。会客室的谈话必须简短扼要，除非因到访客人的需要，得到准许延长时间。但是，不可以把会客室的布幕拉到一边，除了在非常特殊的情况下，例如母亲或父亲迫切要求这样做。

    556．书信

    每位修女都可以写密封的信件给教区首长〔主教〕，如果内容是有关会院的事。至于其他书信，则必须得到批准；修女要将未封密的书信交给长上。长上必须在爱德的精神下，明智而慎重地考虑，为了天主更大的光荣，有权把该信寄出去，或者将信件扣留下来。不过，我非常希望这种书信来往越少越好。让我们以祈祷和苦行来帮助他人，而并非用书信。

    557．告解圣事

    教区首长〔主教〕将任命“普通告解神师”及“特殊告解神师”各一位。普通告解神师将每周一次，来听修女告解。特殊告解神师将每三个月来一次，每一位修女都必须见他，即使她没有告解。这两位神师将在修院任职三年。然后由修院秘密投票，长上会将投票结果提交给教区首长〔主教〕。神师可以再度被委任三年，甚至第三次连任三年。修女将通过锁定的铁栏栅向神师告解。咨询神师时也将通过盖着黑布幕的栏栅。修女之间绝不可谈论有关告解或神师的事情，她们应当为他们祈祷，祈求天主光照启示他们，来指导她们的灵修。

    558．圣体圣事

    修女之间绝对不能谈论，谁经常领圣体，谁少领圣体。她们要避免对这与她们无关的问题妄下判断。唯独神师有权对这问题下判断。长上有时可以和修女谈这问题，不是责问她为何不去领圣体，而仅仅是想给她领圣体的机会。长上绝对不可以侵入修女的良心范畴。长上有时可以安排教整个会院，为某一祈祷意向，奉献圣体圣事。每位修女都应该竭尽心力，使灵魂至纯洁无瑕，以便她能每天领受这位神圣的贵宾。

    559．有一次，当我走进小圣堂时，我在神视中看到了一座建筑物，墙壁年久失修，〔像被拆毁的建筑物〕。窗户都没有窗玻璃，门上只有门框而没有门板。接着，我便在心灵内听到这番话：“这里就是那新修院。”这些废墟竟然是新修院，这令我有点失望。

    560．星期四。我感到受驱策必须尽快执行上主给我的任务。当我告解时，我其实是在坚持自己的意见，并非听从告解神师的忠告。起初我并没有意识到这一点，但当我在圣时敬礼圣体时，看到了主耶稣显现，如同慈悲圣像一般，祂告诉我说：我必须向我的告解神师及长上，忠实地传达祂对我讲的，或要求的一切……“但只做他们准许妳做的事。”而且祂让我知道，祂是多么不喜欢固执己见的人，我承认自己是其中之一。我看到了自己这种刚愎自用的阴影，我只好在祂的君王威严面前，把自己贬抑在尘土中，伤心欲绝地恳求祂宽恕。但耶稣并没有让我停留在这种心情之中太久。祂神圣的目光令我的心灵，充满了难以言喻的喜悦。耶稣还让我明白，我应该问祂更多问题，并多征求祂的意见。我主的神采的确是那么的慈祥温馨，祂的眼光穿透了我心灵最秘密的深处。我的神魂与天主交谈，却一言不发。我意识到祂就住在我心灵内，我也在祂内。

    561．我突然看到了那圣像，显现在一座小圣堂内，就在那一刻，那圣堂就变成了一栋巨大而美丽庄严的圣殿。在那圣殿里，我看到了天主圣母，她怀里抱着圣婴。片刻之后，耶稣圣婴从祂母亲的怀中消失了，我便看到了耶稣被钉在十字架上的活灵活现形象。天主圣母教我要学习她那样，即使在欢乐的时刻，我要永远把眼光凝视着十字架上；她还告诉我：天主赐给我的圣宠，并非仅仅为我个人，同时也为其他的众灵魂。

    562．当我在弥撒圣祭中看到耶稣圣婴显现时，每次的情形都不一样：祂有时兴高采烈，有时甚至不注视着小圣堂。目前，每当我的告解神师〔苏布斯高神父〕奉献弥撒圣祭时，祂总是喜笑颜开。我感到十分惊讶，耶稣圣婴竟这么喜爱他。有时候，我看到祂身着华丽的幼儿围兜。

    563．在我来到维尔纽斯，会见我的告解神师之前，在一次的神视中，我看到了一座相当小的圣堂，和它附近的这个修院。修院有12间小房间：修女们分别各住一间房。还看到了曾在以前神视中见过，但要在几年后才遇到的苏布斯高神父，他在帮助我筹备这个修院。我看到他非常谨慎地安排修院的一切事宜，另外一位我尚未遇到的神父〔可能是温杜霍斯基神父〕正在协助他。我看到了铁栏栅，盖着黑布幕，而修女们也没有到圣堂去。

    564．在天主圣母始胎无染原罪瞻礼日的弥撒圣祭中，我听到衣裳的沙沙响声，便看到了最圣洁的天主圣母显现，美丽得光彩夺目。她身穿白色衣袍，腰束蓝色彩带。她对我说：“妳为天主恩赐我的圣宠及特恩，特别钦崇天主圣三，令我非常喜悦。”她说完便消失了。

    补赎及克苦

    565．内心的克苦最为重要，除此之外，我们也必须实践外在的克苦善功，要严格地规定，如此大家都能付诸实践。那就是：每周的星期三，星期五及星期六，这三天必须严守斋戒。每星期五，所有的修女——各自在自己的房间——要用苦鞭自責，持续到诵读圣咏第50篇所需的时间。所有的修女将同时，在下午三点钟做这些功课，将功德为临终罪人的灵魂奉献给天主。在两大斋戒日〔圣灰日，耶稣受难日〕，四旬斋期的三天〔星期三，五，六〕，及三个教会庆节的前夕〔圣神降临日，圣母蒙召升天，及诸圣节〕，都必须守斋，每天只吃一块面包和喝水一次。

    所有的修女都必须遵守以上所规定的克苦去做，但如果有人想做更多克苦，便要请求长上批准。还有一项克己：未得到长上的特别准许，修女不得进入另一位修女的房间，但长上有时应当出乎意料地走进修女的房间，不是为了侦察她的行为，而是基于长上在天主前，对修女们的爱德精神及应负的责任。所有的修女都不得将任何东西锁起来，因此大家都用同一把钥匙。

    566．有一天，领了圣体之后，我突然看到了耶稣圣婴，显现在我的跪凳傍，并用一双小手抓住它。虽然祂是个小孩，我的心灵却充满了敬畏和恐惧，因为我在祂身上看到了我的审判官，我的上主，我的造物主，天神在祂的神圣威严下都颤抖不安。同时，我的心灵却充满了无法形容的爱，我还以为自己会在这爱的滋润下死去。我现在明白，耶稣首先坚强了我的心灵，令她能够与祂长相厮守，否则，我便无法承担我在那一刻的体验感受。

    修女与长上的关系

    567．所有的修女都应该尊重长上，如同主耶稣本身一样，正如我谈到服从圣愿时所提到的。修女对长上应有赤子般的信赖，绝对不可以对她的指令，低声抱怨，或吹毛求疵，因为这会使天主非常不高兴。每位修女与长上的关系应当基于爱德的精神，以纯朴的心态向长上要求她所需要的一切。但愿任何修女使长上伤心或落泪的事情，千万不要发生或重演。让每位修女都明白，正如第四诫命孩子服从父母一般，她也同样有尊重长上的责任。只有品行不良的修院人士才会随意批评她的长上。修女要以真诚来对待长上，以赤子般的纯朴精神，坦诚地告诉她一切，及自己的需要，

    修女要这样对长上说话：“长上修女，请容许我。”不可以亲吻她的手，但每次在走廊上遇到她，或走进她的房间时，她要说：“愿耶稣受赞美。”稍微鞠躬点头。

    她们彼此要以“修女”相称，加上对方的名字。她们与长上的关系，应当基于爱德的精神，而不是感情用事，或阿谀奉承，因为这些都是修院人士所不屑为的，会贬低她的身份。修院人士应该如女王般的自由自在，只有生活在爱德的精神下才能如此。我们要服从和尊重长上，不是因为她仁慈，有圣德，或谨言慎行，而仅仅因为她代表天主，我们服从她，便是服从天主本身。

    长上与修女的关系

    568．长上应以谦卑和无分别心的爱，而与众不同。她的行为不该受自己的爱好和厌恶所左右，只依基督精神做人处世。她必须明白，天主日后要她对每一位修女负责。她不应该给修女们说教，而是以深邃的谦卑与克苦克己，给她们做榜样，这才是她能给修女们最有效的一课。她应该坚定，但不可以苛刻。同样的问题再来困扰她时，她应该有耐心。即使她要重复同样的回答一百次，她也应该心平气和地泰然处之。她应该尽量预见修女们的需要，而不是等到她们向她要这个或要那个，因为个人的需要因人而异。

    如果长上发觉一位修女伤心或痛苦时，她应该竭尽全力去帮助和安慰她。她应该恳切地祈祷，祈求天主光照启示，让她知道如何处理每一位修女的事，因为每一个灵魂都有自己独特的世界。天主用不同的方式与灵魂沟通，往往超出我们的理解，是我们所觉察不到的。因此，长上应谨慎从事，不要妨碍天主在灵魂内的工作。她心烦生气时便不应该谴责修女，在责骂她们时，务必同时积极地鼓励她们。要帮助犯错的人意识到，承认自己的过错，但不应该挫折打击她。

    长上对修女们的爱，应当是出类拔萃的，而且要表现在行动上。她应该承担所有的重任，以减轻修女们的负担。她不应该要求她们为她服务，但该尊重她们作为耶稣的净配，并随时准备为她们从早到晚服务。她应当请求她们，而不是命令她们。她应该关心修女们的苦痛，她自己应该仔细阅读，并从这本敞开的书本中学习：那便是被钉在十字架上的耶稣。她该恳切地祈求天主光照启示，尤其是当她要处理修女的重要事情时。她应该提高警惕，以免干扰到修女的良心，因为只有神父才有圣宠管这事。但可能有修女觉得需要向长上倾诉心怀，在这种情况下，长上可以静听她的倾诉，但她一定要保密，如果修女私下在秘密中说的事，被传说开来，没有比这更严重伤害她的。女性通常在这方面的意志薄弱，因此很难找到一个拥有男子心智的女人。长上应竭尽心力与天主紧密深刻地结合，天主因此透过她来管理修院。至圣天主圣母将是修院的总会长，我们都是她忠诚的女儿。

    569．1935年12月15日。今天从清晨起，有一股奇异的力量，一直催促我采取行动，不给我片刻的安宁。一阵热情在我心灵燃烧着，驱使我行动，我不能制止它。这是一种只有天主知道的殉道奥秘，且让祂随意处置我吧，我的心灵已为一切准备好了。耶稣啊，我最亲爱的主，请不要遗弃我，须臾也不行啊。耶稣，祢知道我自己是多么的脆弱，所以我明白，就是因为我的弱点，迫使祢时常与我同在一起。

    570．有一次，我看见耶稣显现，身着光辉灿烂的衣袍，这是在花房里。〔祂对我说：〕“记下我对妳讲的话。我的喜悦就是与妳结合。我抱着极大的期望，长久地等待着，并渴望以圣事居住在妳的修院里。我的精神会憩息在那修院里，我会以殊圣的方式祝福其邻近地区。因了对妳们的爱，我会阻拦我天父公义所判决罪有应得的任何惩罚。我的女儿，我的圣心纡尊降贵，应允了妳的要求。妳在人世间的职务和责任，就是为普世乞求天主的慈悲怜悯。没有任何灵魂能成义成圣，除非他以信心投靠我的慈悲，这便是为什么复活节后的第一个星期日，应当定为“慈悲庆节”。

    在那一天，神父要向人们，讲述我那伟大而渊深莫测的慈悲。我现在命妳为我慈悲的行政长官。告诉妳的告解神师，那慈悲圣像该当在圣堂内展示，而不是封闭在修院的围墙内。通过这圣像，我会赐给灵魂许多恩典；因此，让每个人都能亲近这圣像。”

    571．我的耶稣，永恒的真理啊，我无所畏惧，不怕艰辛与痛苦；我只害怕一件事，那就是得罪祢。我的耶稣，我宁愿消失不存在，也不愿令祢伤心。耶稣，祢知道我只爱祢。我的灵魂已沉醉容入祢内。

    572．啊，居住在那修院里的每个灵魂啊，她们的激情该多炽热呀！因为天主意愿并渴望来和我们住在一起！大家要牢牢地记住，如果我们修院人士不在天主面前，为世人代祷求情，又有谁会做呢？我们每个人都应该，如同纯净的牺牲祭品一样，在天主面前焚烧奉献，只为令天主高兴；每个人都该与耶稣密切结合。只有与祂，在祂内，和透过祂，我们才能取悦于天主。

    573．1935年12月21日。有一天，我的告解神师〔苏布斯高神父〕叫我去，查看这幢房子，是否就是我在神视中所见到的房屋。当我和神师走进那屋子，倒不如说那些废墟，一眼便认得这就是我在神视中见到的房屋。当我用手摸到那钉在门框上的木板时，立刻感到一股力量闪电似的充满了我心灵，让我毫无疑问地肯定确是这间房屋。我赶快离开那个地方，心中欣喜万分，因为我似乎觉得有某种力量，把我锁在那个地方。

    看到一切都与我的神视完全吻合，我非常高兴。当我的告解神师和我谈论，有关安排房间及其他事宜时，我知道一切都与耶稣告诉我的一样。天主竟通过我的告解神师，以这种方式行事，令我欢欣鼓舞；但我一点也不惊讶，天主赐给了他那么多神光启示，因为天主本身就是光明，祂常住在纯洁和谦卑的心灵中，而所有的痛苦和磨难，有助于彰显那灵魂的圣德。当我回到家时，便立即跑进我们的小圣堂休息一会儿。然后，我突然在心灵中听到这番话：“什么都不要害怕。我与妳同在。这些事情都在我的掌握中，我会依我的慈悲，令它们结出硕果，没有任何事物能阻挠我的旨意。”

    1935年，圣诞节前夕。

    574．从清晨起，我的神魂便沉浸在天主内。祂的临在滲透了我的整个身心。晚上，晚餐之前，我到小圣堂去一分钟，在耶稣的脚下，与远方耶稣所深爱的人，分享祭饼，因为他们给了我很大的恩惠。正如我在精神上与某人〔可能是苏布斯高神父〕分享祭饼一样，我便在心灵中听到这番话：“他的心灵就是我的人间天堂。”当我要离开圣堂时，在那一瞬间，天主的全能便笼罩着我。我明白天主对我们的爱是多么的伟大。啊，如果人们至少能够，稍微理解并领悟这一点，那该多好呀！

    圣诞节

    575．圣诞节子夜弥撒。在弥撒圣祭中，我再次看到了小耶稣圣婴显现，美丽无比，祂高兴地向我伸出一双小手。圣体圣事后，我听到这番话：“我常在妳的心灵中，不仅当妳在圣体圣事中领受我，而是无时无刻不在妳心中。”在这神圣的节日中，我一直感到欢乐无比。

    576．天主圣三啊，永恒的天主，我的神魂沉醉在祢的美善中。千秋万世在祢的眼中，算不了什么。祢依然如故，永恒不变。啊，祢的君王威严多伟大呀。耶稣，祢为什么要隐藏了自己的威严，祢为什么离开了天上的宝座，而屈居在我们之中呢？上主回答我说：“我的女儿，爱情把我带到这里来，爱情把我拘留在这里。我的女儿，如果妳知道，妳纯洁挚爱我的一个行为，会带给妳多大的功劳和赏报，妳肯定会高兴得要命。我这么说，好令妳经常以爱与我紧密地结合，因为这便是妳人生的唯一目标。这种行为是一种意志的行为。要明白，一个纯洁的灵魂是谦卑的。当妳在我的君王威严前，谦卑空虚自己时，我便会以我的恩宠追求妳，我会以我的全能来光荣妳。”

    577．有一次，我的告解神师要我诵念“圣三光荣颂”，作为我的补赎，我花了很长的时间，我重新开始了几次，但都无法诵完，因为我的神魂与天主结合了，我无法继续那祷文。我经常发觉自己在不知不觉中，被天主的全能所笼罩着，透过了爱完全沐浴在祂内；然后我对身边的事情便一无所知了。当我告诉我的告解神师，我要花很长的时间，来念诵这短短的祷文，而且有时我根本就无法念完它；他要我就在告解亭内诵念。不过，我的神魂又沉浸在天主内，尽管我竭尽心力，还是力不从心。告解神师便说：“请跟着我念。”我重复他说的每一个字，但当我念诵每一个字时，我的神魂便沉浸在我念的那个天主位格内。

    578．有一次，耶稣和我谈到某位神父〔可能是苏布斯高神父〕，最近这几年将会是他司铎生涯的修饰美化时期。苦难的日子总是显得更长久，但它们也会流逝，尽管消逝得那么缓慢，慢悠悠的似乎倒退运行。然而，它们的末日近了，接着而来的，便是无穷无尽而难以想象的喜悦：永恒！不可思议的天主啊，谁能理解这一个来自祢的名词呢？这一个名词：永恒！

    579．我知道，天主赐给我的恩宠，往往是特别为某些灵魂。意识到这一点令我欢欣鼓舞，我总是为他人的善行而欣喜万分，犹如自己的一样。

    580．有一次，上主对我说：“我选民灵魂的小缺点，比生活在尘世中人的罪过，更伤透了我的心。”拣选的灵魂竟使耶稣受苦，这令我悲痛不已，耶稣对我说：“不仅是这些小缺陷。我要向妳透露我心中的秘密：就是拣选的灵魂给了我什么痛苦。有个特选的灵魂，他对我恩赐他的那么多圣宠，给我圣心的报答经常只是忘恩负义。他们的爱是冷漠淡薄的，我的心再也忍受不了；这些灵魂迫使我弃绝他们。其他的人不信赖我的仁慈，也不愿意在自己的心灵中，去体验那与我亲密结合的温馨，却到遥远的地方去寻找我，因此找不到我。如此对我的仁慈毫无信心，最令我心痛。如果我的圣死，都不能令你信赖我的爱，还有什么能够呢？每当一个灵魂给我致命的伤痛时，却无人能安慰我。他们利用我恩赐的圣宠来得罪我。有些灵魂鄙视我的恩典，蔑视我对他们爱情的所有明证。他们不愿意听从我的召唤，却一直走向地狱的深渊。这些灵魂的丧亡令我陷入痛彻心腑的悲伤。我虽然是天主，但我不能帮助这样的灵魂，因为他蔑视我；他有自由意志，可以唾弃我，或爱我。妳，是我慈悲的布施者，要向普世宣讲我的仁慈，如此妳便可以安慰我的圣心。”

    581．“当妳在心灵深处与我交谈时，我会告诉妳很多事情。在这里，没有人能干扰我的行动。在这里，我好像在一个隐蔽的花园里憩息一样。”

    581．“当妳在心灵深处与我交谈时，我会告诉妳很多事情。在这里，没有人能干扰我的行动。在这里，我好像在一个隐蔽的花园里憩息一样。”

    582．我的心灵内就像是个庞大而壮丽的世界，天主和我住在那里。除了天主，无人能进来。当初我与天主开始这种生活时，我感到神魂颠倒，敬畏万分。祂的光芒令我眼花缭乱，我以为祂不在我心灵中，其实，这正是天主在我心灵内工作的时候。爱情变得越来越纯洁而越强大，上主把我的意志与祂自己的圣意，最亲密地结合在一起。无人能理解，我在那辉煌宫殿里的经验，我的神魂与我的爱人在那里长相厮守。任何外在的事物，都不能妨碍我与天主的结合。即使我用滔滔雄辩的言词，也无法形容我经验的万份之一，我的灵魂在幸福和难以言喻的爱情中陶醉，伟大而纯洁如同她的源头，那就天主本身。天主充满了我的神魂，我甚至在肉体上也感受到，我的身体也分享了这份喜悦。虽然天主在同一灵魂内的感应随时变化，但都是同出一源。

    583．有一次，我看到了耶稣显现，祂干渴得快要昏倒了，祂对我呼喊：“我渴！”当我给祂水时，祂接了过来，但没喝，便立即消失了。祂穿着受苦难时的衣服。

    584．“当妳仔细思考我在妳心灵深处对妳说的话时，所得到的益处胜过读许多书籍。啊！只要灵魂愿意倾听我在他们内心深处讲的话，他们便能在很短的时间内，修达圣德的巓峰。”

    585．1936年1月8日。当我去见总主教〔耶吉科斯基〕时，我告诉他，耶稣要我为普世向天主祈求慈悲，并且成立一个专门为普世祈求天主慈悲的新修会团体。我为主耶稣要求我做的一切，请求他批准。总主教回答我说：“修女，至于祈祷，我不但允许，还特别鼓励妳，尽量为普世祈祷，并乞求天主大发慈悲，因为我们都需要天主慈悲垂怜；我相信妳的告解神师不会禁止妳为这意向祈祷。但是，修女，至于这新修会，再等一段时间，到时一切都可能水到渠成。这件事本身是好的，但不要操之过急。如果这是天主的旨意，迟早一定会成功的。难道不是这样吗？教会有各种不同的修会团体，如果天主意愿，妳的这个修会也会成立。妳尽管放宽心吧！主耶稣是无所不能的。要努力与天主亲密地结合，决不要灰心。”这番话令我欣喜万分。

    586．当我离开了总主教的房子，便在心灵内听到这番话：“为了坚定妳的心神，我通过我的代表，依照我要求妳的告诉妳；但要明白，不是永远如此。他们在许多事务上会反对妳，并透过这一切，让我的恩宠在妳身上彰显出来，明确地证实这事是我所做的。至于妳，什么都不要害怕，我常与妳同在。我的女儿，还要明白：所有的受造物，无论他们是否认识我，不管他们是否愿意，永远都会奉行我的旨意。”

    587．有一次，我突然看到了耶稣，显现在祂伟大的君王威严中，祂对我讲了这番话：“我的女儿，如果妳需要，我即刻可以创造一个新的世界，比这个更美丽的，妳今后可以在那里度过一生。”我回答说：“我不想要任何世界，我只要祢，耶稣。我要爱祢，以祢对我同样的爱情来爱祢。我只有一件事求你：令我的心灵能够爱祢。祢的好心好意令我非常惊讶，那些世界对我又有什么用呢？即使祢赐给我一千个世界，对我又有什么用呢？耶稣，祢最了解我，我的心想念妳想得要命。除了祢，其他一切对我都毫无意义。”就在那一刻，我什么也看不见了，但有股奇异的爱火在我心中燃烧起来，我为祂而陷入极度的痛苦中。然后，我听到这番话：“我从未与任何其他的灵魂，像与妳如此亲密地结合，这是因为妳对我，有那么深邃的谦卑和挚爱之情。”

    588．有一次，我在心灵内听到这番话：“妳心灵的每一次跳动，我都知道。我的女儿，妳要明白，妳转而注视别人的一个眼神，比那犯下了众多罪过的人，更令我伤心。”

    589．纯真的爱情是无畏的。自从我以自己的整个生命和所有的心力，来挚爱天主，恐惧离我而去了。即使我听到有关天主公义最可怕的事情，我对祂也丝毫不畏惧，因为我非常理解祂。天主就是爱，祂的精神就是平安。我现在明白了，我因爱而做的事，比我因畏惧而做的事，更加美善圆满。我完全信赖天主，因此无所畏惧。我把自己完全交托给祂的圣意，让祂随意处置我，我依然会深深地爱着祂。

    590．当我领圣体时，我恳请并乞求救主医治我的唇舌，令我永远不会忘了去爱我的邻人。

    591．耶稣，祢知道我是多么渴望隐藏起来，除了祢，我的爱人之外，没人认识我。我愿做一朵细小的紫罗兰，隐藏在一座宏伟花园围墙的草丛中，让花园里美丽的百合及玫瑰花怒放。人们远处便能看到艳丽的玫瑰和馨香的百合，但要看见那一朵小紫罗兰，你必须低头弯腰，才能一亲它的芬芳。啊，能够这样隐藏起来，令我多么高兴呀！啊，我神圣的新郎啊，我心灵的花朵，和我纯洁爱情的芳香，都奉献给祢。永恒的天主啊，我的神魂沉醉在祢内。从祢亲自把我吸引到祢内的那一刻起，我的耶稣啊，我越理解祢，便越热烈地渴望祢。

    592．我在耶稣圣心中得知：天堂里另有一天国，只有拣选的灵魂才得进入，其他的灵魂不得其门而入。那里的灵魂沐浴在不可思议的幸福中。啊！我的天主啊，我只能描述这境界的万份之一而已。祂的天主性渗透了灵魂，灵魂穿过重重的神光，那光彩夺目永恒不变的光芒，但并非单调枯燥的，却是永远不变而日新月异的。天主圣三啊，请把祢自己展示给灵魂吧！

    593．我的耶稣啊，没有比羞辱对灵魂更有益的。耻辱是幸福的秘诀，当灵魂认清了，自己本身只有罪恶和虚幻，而她所具有的任何美德，都是天主的恩典。当灵魂看到，这一切都是无条件地恩赐给她，而她唯有自己的丑陋悲哀。因此，这令她在天主的君王威严面前，永远谦卑地俯伏在地下。而天主看到灵魂有如此的情操，便以祂的圣宠追求她。当灵魂继续深刻地沉浸在自己的虚幻和缺陷的深渊中，天主便以祂的全能来光荣她。如果世上有真正幸福的灵魂，她只能是个真正谦卑的灵魂。起初，她的私爱大受挫折打击，但灵魂勇敢地奋斗到底，天主便赐她神光启示，让她看清世间的一切，是多么的污秽丑恶和虚伪不实。只有天主在她的心灵中。一个谦卑的灵魂决不相信自己，但完全信赖天主。天主护卫谦卑的灵魂，并引导她进入自己的奥秘，灵魂因此常在无限的幸福之中，这幸福无人能理解。

    594．有一天晚上，一位已经去世的修女出现，她曾来找了我几次。我第一次看见她时，她显得非常痛苦，然后，这些痛苦逐渐消失了。这一次，她容光焕发，兴高采烈地告诉我：她已经在天堂中。她还告诉我，天主以苦难来折磨我们的会院，因为总会长〔弥额尔姆姆〕的怀疑，不相信我告诉她有关这灵魂的事。此外，为了证明她至今才到天堂上，天主会祝福我们的会院。她接着便靠近我，并热情洋溢地拥抱着我说：“现在我必须走了。”我明白了，一个人生命的三个阶段，都是密切地联系在一起的，那就是：在人间，在炼狱和在天堂上的生命〔即诸圣相通功〕。

    595．我曾多次发觉，天主折磨某些人，就因为他们不相信天主告诉我的事情，耶稣对不信赖祂的人深感不满。有一次，我看到天主在折磨某总主教〔耶吉科斯基〕，因为他反对那件事，而且不相信它。我为他感到难过，便恳求天主大发慈悲，天主就免除了他的痛苦。对天主缺乏信心的人，令祂最不高兴，这就是为什么有些灵魂失去了许多恩宠。不信赖主最伤透祂至温馨的圣心，这圣心充满了仁慈，对我们的爱是高深莫测的。神父有时应当表示怀疑，以便更正确地审定，一个灵魂所领受的特殊恩惠的真实性；当他这样做，目的是要引导那灵魂与天主更密切地结合时，他将获得的赏赐，必定是丰厚而不可思议的。与这完全不同的，便是不尊重和不相信一个灵魂身上的圣宠，只因他自己的思想无法理解和领悟这些东西，这种人最令上主不高兴。我对不幸遇到如此缺乏经验的神父的灵魂，深感遗憾和惋惜。

    596．有一次，某神父〔苏布斯高神父〕要求我为他祈祷。我答应为他祈祷，并请求允许我做一项克苦。当我得到批准后，便感到一股热情意愿放弃当天，天主会仁慈赐给我的所有恩典，让给这位神父，我请主耶稣屈尊俯就，把那天神父将承受的所有肉体及心灵上的痛苦和磨难，完全赐给我。天主应允了部分的请求，就在那一瞬间，各种困难和逆境竟无缘无故地凭空出现，以至于一位修女大声议论说：主耶稣肯定参与这些事，因为每个人都在折磨傅天娜修女。她们对我的各种指责，都是毫无根据的，若是别人一定会否认辩驳，但我默默地把这一切，为那位神父奉献给天主。

    但是，还没完呢！我开始感受到心灵内的痛苦。首先，我感到沮丧抑郁，并厌恶所有的修女，之后便觉得困惑，心神不安。我不能收敛心神祈祷，各种思潮纷至沓来，令我头昏脑胀。当我筋疲力竭时，便走进小圣堂，心灵陷入了一种莫名其妙的痛苦中，只好低声哭泣。然后，我便在内心听到这番话：“我的女儿，妳为什么哭泣呢？这毕竟是妳愿意承担的那些苦难。要知道，妳自己为那个灵魂所承担的痛苦，其实只是一小部分。他受的苦难比这更多。”我就问主：“为什么祢要这样对待他呢？”主回答说：这是为他那三顶荣冠准备的：就是贞洁,司祭职和殉道。我知道他在天堂上将获得极大的光荣，顿时欢欣若狂。我立刻虔诚地诵念“天主，我们赞美祢”圣诗，以感激天主这特殊的恩典；即天主如何对待那些祂要亲密结合的人。因此，所有的苦难，与天堂上正等待着我们的赏报相比，真是微不足道。

    597．有一天，弥撒圣祭后，我突然在神视中，看到了我的告解神师〔苏布斯高神父〕，正在圣弥额尔圣堂的天主圣母像前，奉献弥撒。就在弥撒奉献礼仪时，我看到了耶稣圣婴显现，祂紧抱住神父，仿佛要逃离某些东西，在寻求避难所。但是，到了领圣体的时候，祂便像往常一样消失了，我突然看到了荣福童贞圣母，以她的大衣披在神父身上说：“鼓起勇气，我的孩子，鼓起勇气。”她还说了别的话，但我听不到。

    598．啊，我多么热切地渴望，每个灵魂都赞美祢的慈悲。祈求天主慈悲垂怜的的灵魂是有福的，他会看到，天主会护卫他，以彰显祂的荣耀，正如祂所应许的。有谁还敢与天主对抗呢？你们众人啊，要以一辈子都信赖天主的慈悲，来赞美祂的大慈大悲吧，尤其在临终时。什么都不要害怕，亲爱的灵魂呀，不管你是谁；天主啊，难以理解的仁慈呀，罪过越重大的罪人，有越大的权利得到祢的慈悲。天主必是第一个屈尊俯就罪人的。耶稣啊，我要为成千上万的灵魂，赞颂祢的慈悲。我很清楚，我的耶稣啊，我要不断地告诉所有的灵魂，一切有关祢的仁慈，祢那不可思议的慈悲。

    599．有一次，在一个人请我为他祈祷后，当我遇见主时，我对祂说：“耶稣，我特别爱那些祢所爱的人。”耶稣回答说：“至于我，我赐给那些妳代祷的灵魂特殊圣宠。”

    600．耶稣是那么奇妙地保护着我；这的确是我人生中，一直体验到的，天主恩赐我的浩瀚圣宠。

    601．有一次，当我们的一位修女病危临终时，所有会院的修女都聚集在她的病床前，还有一位神父在给她赦罪。我突然看见许多鬼怪的黑影。然后，我忘了是和修女们在一起，便拿起圣水的洒水器，泼洒在鬼怪的身上，它们顿时消失无踪。不过，当修女们来到了餐厅时，院长姆姆〔波吉尔〕批评说，我不应该在神父面前，给生病的修女洒圣水，因为那是神父的职责。我以赎罪的精神来接受她的谴责；不过，圣水对临终的灵魂确实大有裨益。

    602．我的耶稣，祢看，我自己是多么的脆弱。因此，祢亲自指导我的事务。耶稣，祢要知道，没有了祢，我对任何奋斗目标都无动于衷，但与祢在一起，我便会主动去承担最艰难的事情。

    603．1936年1月29日。晚上，当我在自己的房间时，我突然看到了一片金光显现，还有一个灰黑色的十字架，高悬在光芒中。我突然发现自己到了十字架前。我目不转睛地注视着它，但什么也看不懂，因此我便祈祷，乞求明白其中的意义。就在那一刻，我便看到了主耶稣显现，而十字架却消失了。主耶稣端坐在一片光芒中，而祂的腿到膝盖部分，都隐蔽在光辉中，令我无法看到。耶稣弯腰向我，亲切慈祥地看着我，和我谈起天父的旨意。祂告诉我，德行最完美圆满而圣洁的灵魂，是一个完全奉行圣父旨意的灵魂，但他们寥寥无几，而且祂以殊圣的爱，来看待那些依照祂旨意生活的灵魂。耶稣告诉我，我完全奉行了天主的旨意……“因此，我以非常殊圣而亲密的方式，与妳结合共融。”

    天主以不可思议的爱，来拥抱那些依照祂旨意生活的灵魂。我明白天主多么挚爱我们，祂虽然令人无法理解，但却是那么纯朴，尽管祂伟大的君王威严赫赫，却又多么容易与祂沟通交往。我从未与任何人相处，能像与祂相处得那么自由和轻松自在。即使一位慈母和她最疼爱的孩子之间的了解，也不如天主与我之间的了解默契。当我在那种境界与天主共融沟通时，我看到某两个人，而他们内心不幸悲哀的状况也显露无遗。他们正陷入悲痛的境界中，但我深信，他们也会光荣天主的慈悲。

    604．同时，我看到了某人〔苏布斯高神父〕及一些他灵魂的状况，和天主给他的严峻考验。他的痛苦是心灵上的，并且是如此的严酷，令我十分同情他，便对主说：“祢为什么要这样对待他呢？”主回答说：“为了他那三顶荣冠〔注：即贞洁，司祭职和殉道〕的缘故。”而且主也让我明白：那在世间最肖似耶稣受苦难的人，天上便有难以想象的荣耀等待着他。那人便会受到与耶稣同样的荣耀。天父将依我们肖似祂圣子的程度，来表扬及光荣我们的灵魂。我同时理解，这种与耶稣的融为一体，在这人世间便赐给了我们。我看到天主对纯洁无罪的灵魂，执行了祂的公义；这些灵魂成了支撑这个世界的牺牲祭品，并填补了耶稣苦难的不足。但这种灵魂寥若晨星。天主让我认识这种灵魂，令我万分欣慰。

    605．天主圣三啊，永恒的天主，我感谢祢，让我知道，灵魂修行能达到的伟大境界，以及不同程度的荣耀。啊，不同境界的灵魂，对天主的认识理解程度，竟有如此巨大的差别！啊，如果人们都知道这一点，那该多好啊！我的天主啊，如果我能够达到高一层的境界，我也很乐意遭受所有殉教者的一切磨难。确实的，所有这些磨难与那等待着我们的永恒光荣相比，根本微不足道。主啊，请把我的灵魂沉浸容入祢神性的汪洋大海中，并恩赐我圣宠，令我能理解祢；因为我越了解祢，便越渴望祢，而且我对祢的爱也越深刻。我感到自己心灵内那深不可测的深渊，只有天主祢才能填补。我像一滴清水，消失在祢那汪洋大海中。上主纡尊降贵，俯就我的不幸悲哀，犹如太阳的一缕光芒，照射在一片荒芜而岩石嶙峋的沙漠中。然而，在祂的光辉照耀下，我的灵魂已成了草木青翠，鲜花怒放和果实累累的美丽花园，让祂可以安然憩息。

    606．我的耶稣，尽管祢赐给了我许多圣宠，我看清并感受到自己的不幸悲哀。我每天以战斗开始，也以战斗结束。每当我克服了一个障碍，十几个新的又出现，取而代之。但我并不担心，因为我知道，这是战斗的时期，而不是和平。当我感到战斗的负担太大了，我便像个幼儿般的投进了天父的怀抱，并深信自己不会灭亡。我的耶稣啊，我多么容易陷入罪恶中，这迫使我要时刻警惕。但我绝不灰心丧气。我信赖天主在最惨痛的苦难时，会恩赐我更多的圣宠。

    607．在最严酷的困难和逆境中，我不会失去内心的安宁平和，或外在的镇静自若，这击败了我的敌人。在逆境中有耐心，会给灵魂更大的力量。

    608．1936年2月2日。早上。当钟声唤醒我时，我感到疲惫不堪而昏昏欲睡，无法摆脱睡意，我便跳进冷水里，两分钟后便驱散了睡意。当我去默想时，许多荒谬的思想。纷至沓来，一齐涌上心头，以至于整个默想中，我都必须努力挣扎。在祈祷时同样的情况发生，但当弥撒圣祭开始时，一种异常的宁静和喜悦充满了我心灵。就在这时，我看到了圣母与耶稣圣婴显现，那位神圣的老人〔圣约瑟〕站在他们背后。至圣圣母对我说：“我给妳我最亲爱的心肝宝贝。”她便把耶稣圣婴交给我。当我把耶稣圣婴抱在怀里时，天主圣母和圣若瑟便消失了，留下我独自与耶稣圣婴在一起。

    609．我对祂说：“我知道祢是我的上主和造物主，虽然祢那么细小。”耶稣向我伸出双小手，面带微笑地看着我。我的神魂顿时充满了无可比拟的喜悦。然后耶稣突然消失了，这正是领圣体的时候。我与其他的修女一同上到圣桌前，我的心灵非常激动。领了圣体后，我便在心灵内听到这番话：“现在我在妳的心中，我刚躺在妳的怀抱中。”然后，我为某灵魂〔苏布斯高神父〕向耶稣祈求恩赐他奋斗的圣宠，豁免他那些考验磨难。“妳既然要求，便成全妳吧，但他的功德也不会减少。”天主是如此的美善与慈悲，令我欣喜万分；只要我们以信赖心向祂乞求，一切天主都会应允。

    610．每次与主谈话之后，我的心灵就变得格外坚强，而且我的心境极其宁静，并给于我如此强大的勇气，令我对世上的一切都毫无畏惧，但只恐怕自己使耶稣伤心。

    611．我的耶稣啊，我因祢至温馨圣心的仁慈，恳求祢息怒吧，并对我们大发慈悲。愿祢的圣伤，成为我们防卫祢天父义怒的坚盾。天主啊，我理解祢便是慈悲的泉源，赋予每个灵魂生命，并滋养灵魂成长。啊，天主的慈悲是多么的伟大浩瀚呀！它超越了祂所有的属性！慈悲是天主最伟大的属性；我周围的一切事物，都在对我述说这慈悲。慈悲也是灵魂的生命；祂的大慈大悲是取之不尽，用之不竭的。主啊，请以祢无穷无尽的慈悲来对待我们，以祢的大慈大悲来对待我们吧！

    612．有一次，我在怀疑那些发生在我身上的事，是否严重地得罪了主耶稣。既然我解决不了这个疑问，便决定尚未告解前就不去领圣体，虽然我立即发上等痛悔心，因为这是我的习惯，即使在任何最微细的罪行后，都立刻发上等痛悔。在那些没有领圣体的日子里，我便不再感觉到天主的临在。这令我苦不堪言，但我把这当作一种罪罚。然而，在告解圣事的时候，我因不去领圣体而被责备，因为那些发生在我身上的事，都不会障碍我去领圣体。告解之后，我领了圣体，便我看到了主耶稣显现，祂对我说：“我的女儿，妳要知道，妳不在领圣体中与我结合，比妳那些微细的罪过，给我更大的伤痛。”

    613．有一天，我在神视中，看到了一座小圣堂，里面有六位修女，从我们的告解神师〔苏布斯高神父〕手中领圣体，他穿着小白衣，颈佩长围巾。圣堂里没有装饰和跪凳。领了圣体后，我看到了主耶稣显现，如同慈悲圣像一般。但耶稣却离我而去，我便呼唤祂说：“主啊，祢怎么能在我身边经过，却不跟我说话呢？没有祢，我什么都不要做。祢必须留在我身边，并祝福我和这个修会，以及我的祖国。”耶稣便划了个十字架说：“什么都不要害怕，我常与妳同在。”

    614．在四旬严斋期的前两天，每天，我们和学生们有一个小时的赎罪朝拜圣体。在这两个小时里，我都看到了主耶稣显现，如同祂受鞭打之后的状态。我的灵魂感受到如此重大的痛苦，我觉得自己似乎也在肉体和灵魂中，体验到了耶稣的折磨痛苦。

    615．1936年3月1日。今天在弥撒圣祭中，我体验到一股奇异的力量，驱策我要开始实现天主的旨意。我对天主要我做的事情，有那么明确的认识，如果我说自己不了解天主的要求，那么我肯定在说谎，因为天主是如此明确清楚地告诉我祂的旨意，令我毫无疑问。我意识到，如果我再拖延天主愿意我完成的事业，这些能成就祂更大光荣，并利益无数灵魂的工程，我便是最大的忘恩负义之人。祂便是用我这个粗劣可怜的工具，透过我来实现祂永恒的慈悲计划。老实说，如果我继续抗拒天主的旨意，那该是多么的忘恩负义呀。再没有任何事物可以阻止我了，即使是迫害，痛苦，嘲笑，威胁，恳求，饥饿，寒冷，奉承，友谊，逆境，朋友或敌人；无论是我现在所遭受的，或是未来会降临的，甚至地狱对我的仇恨——没有任何事物可以阻止我奉行天主的旨意。

    我不指望依靠自己的力量，而是依赖祂的全能，因为祂既然赐我恩宠，让我知道祂的旨意，祂也必定会赐我完成祂圣意的恩宠。我不能不提及，我自己低劣的本性是如何尽力抗拒这件事，想体现它自己的欲望，结果在我心灵内引起百般挣扎，犹如耶稣在橄榄园所经验的一般。因此，我也向天主，永恒之父高声呼喊：“主啊，如果祢愿意，请为我免去这一杯吧！但是，尽管如此，不要照我的意愿，而要按祢的旨意成就吧！主啊，愿祢的旨意成就吧！”我即将经历的对我已不是件秘密，但我明知这一切，愿接受祢赐给我的一切。主啊，我信赖祢。慈悲的天主啊，我要当第一个向祢表现出，祢向灵魂要求的信赖心。永恒的真理啊，帮助我，在我人生的旅途中光照启示我，但愿祢的旨意在我身上成就。

    我的天主，我没有别的愿望，只愿意奉行祢的圣意。无论那是容易或困难的，都不要紧。我感到一股异常强的动力，驱使我去采取行动。只有一件事会阻止我，那便是服从圣愿。我的耶稣啊，祢一面敦促我，另一方面却制止我。即使在这方面，我的耶稣啊，愿祢的旨意成就吧。

    有好几天，我一直陷入这种状态中，没有片刻安宁。我的体力逐渐衰竭，虽然我没有告诉任何人。不过，长上姆姆〔波吉尔〕注意到我的痛苦，并表示我的神色改变了，脸色很苍白。她告诉我早点上床休息，并且睡较长时间，她在晚上给我带来了一杯热牛奶。她有慈母的爱心，对我关怀备至，并设法帮助我。但在心灵痛苦的情况下，外在的东西是毫无帮助的，而且不能减轻痛苦。我还是从告解中得到力量，并因得知不久我便可以采取行动，而深感安慰。

    616．星期四，当我回到自己的房间，便看到头顶有耶稣圣体显现，放出万丈光芒。然后，我听到一个声音，似乎来自圣体的上方：“妳的力量就在圣体中；它会保卫妳。”这些话之后，神视便消失了，但一股奇异的力量进入我心灵中，并得到神光启示，领悟到我们对天主的爱的真正意义：那便是奉行祂的旨意。

    617．天主圣三啊，永恒的天主，我想成为祢慈悲皇冠上一颗细小的宝石，闪闪发光，它的美丽来自祢的光芒，与祢那高深而不可思议的慈悲。天主啊，在我心灵中的一切美善，都是祢的；至于我自己，永远都是一无是处。

    618．在四旬期的开始，我请求我的告解神师，在这严斋期给我一些克己苦行。他告诉我：不可以减少饮食，但在用餐时，要默想主耶稣如何在十字架上，接受了苦味的酒醋。这就是我的克苦。我还不知道，原来这对我的灵魂多么有益。这益处便是，我一边吃饭，一边不断地默想祂的悲惨苦难，一心一意观想我主的圣死，对食物便不会斤斤计较了。

    619．在四旬严斋期的开始，我也要改变我的私省察神修主题，神师要我做每件事时，都要有纯洁的动机，那便是为赔补可怜罪人的罪过。这会使我不断地与天主结合，而这一意向也使我的行为完美圆满。因为我所做的一切，都是为了永存不朽的灵魂。因此，当我想到这一切让罪人的灵魂与天主重修旧好，所有的艰辛和劳苦便微不足道了。

    620．圣母玛利亚是我的导师，永远教导我如何为天主而生活。玛利亚啊，我的神魂在妳的温柔与谦卑中，受到激励鼓舞！

    621．有一次，当我顺路到小圣堂去，朝拜圣体五分钟，并为某一灵魂祈祷；我突然有所领悟：当我们为一些灵魂向天主祈求时，祂未必应允我们的恳求，却把我们的祈祷转给其他的灵魂。因此，虽然我们未能为心目中的灵魂，纾解他们在炼狱中的苦难，但我们祈祷的功德，毕竟功不唐捐，没有白费。

    622．灵魂与天主的亲密结合共融。天主以特殊的方式与灵魂接触，而这也只有祂自己和灵魂知道。无人能察觉到这神秘的共融。爱支配着这结合共融，一切都由爱情单独完成。耶稣以一种柔和温馨的方式，把自己赐给灵魂，而在祂的深处便有平安宁静。他赐予灵魂许多恩宠，令她能够分享祂永恒的思想。祂还经常向她透露祂神圣的计划。

    623．安德拉斯神父告诉我：在天主的教会里，能有一群人向天主祈求慈悲，确是件好事；因为事实上，我们大家都需要那慈悲。听了这些话之后，一种非凡的智光充满了我心灵。啊！上主是多么的仁慈呀！

    624．1936年3月18日。有一次，我请主耶稣先开始第一步，例如带来一些变更，或某些外在的事务，或者让她们开除我，因为我发现自己根本不可能主动离开这个修会。我为这事受痛苦折磨了三个多小时。我不能祈祷，但一直把自己的意志交托给天主的圣意。

    第二天早上，长上姆姆〔波吉尔〕告诉我，会长姆姆〔弥额尔〕要把我转到华沙的会院。我回答姆姆说：也许我不应该去，不如直接从这里便离开〔这修会〕。我认为这便是我向天主所祈求的外在事务的标志。长上姆姆没回答我，但过了一段时间，她又再叫我前去说：“修女，妳知道吗？不管怎样，妳还是去吧，不用担心白走一趟，即使妳到了便立即回来。”我回答说：“好的，我就去。”虽然我心中一阵绞痛，因为我知道，由于此行，会使这件事再次被耽搁了。不过，不管任何事，我总是尽力去服从。

    625．到了晚上，当我祈祷时，天主圣母告诉我：“妳的生活必须像我这样：沉默而隐藏着的，在不断与天主默契结合，为全人类祈求天主慈悲垂怜，并准备好这个世界，以迎接祂於世界末日的再次降临。”

    626．到了晚上的圣体降福时，有一段时间，我的心灵与天主圣父融为一体。我觉得自己犹如一个小孩，在祂的手掌之中，并在心灵内听到这番话：“我的女儿，什么都不要害怕，妳所有的敌人，都会被粉碎在我的脚下。”听了这番话，我心灵中涌现一股深邃的寂静，令我深感心平气和。

    627．当我向主抱怨说：祂把我的助手拿走了，我再次孤独一人，就不知道该做什么了。我便听到这番话：“不要害怕，我常与妳同在。”听了这话之后，深邃的寂静平安再次涌入我心灵。祂的临在完全渗透了我的身心，令我的感官也感觉到。我的神魂充满了神光，而我的肉体也分享到这一切。

    628．我要从维尔纽斯出发前的最后一天晚上，一位老修女向我透露她的灵魂状况。她说：她已经在内心受痛苦折磨了好几年，因为她觉得自己的告解都不妥当，所以她怀疑主耶稣是否已经宽恕了她的罪过。我问她可曾告诉她的告解神师这事。她回答说：她曾多次告诉了她的告解神师，并且……“告解神师总是告诉我：尽管放心。但我仍感到痛苦万分，没有丝毫慰藉解脱，而我总觉得天主并没有宽恕我。”我回答说：“修女，妳应该听从妳的告解神师，可以完全放心，因为这无疑是一种诱惑。”

    但她含着眼泪恳求我，去问耶稣是否已经宽恕了她的罪过，以及她办的告解是否妥当。我对她强调说：“修女，如果妳不相信妳的告解神师，妳自己去问祂吧！”但她紧紧地抓住我的手，不让我走，直到我答应她为止，她不停地恳求我为她祈祷，并让她知道耶稣告诉我关于她的事。她哭得很伤心，不肯让我走，并对我说：“修女，我知道，主耶稣常跟妳谈话。”由于她抓着我的手，我甩不开她的手，便答应为她祈祷。当天晚上，在圣体降福时，我在心灵中听到这番话：“告诉她，她对我的不信任，比她所犯的罪过，更伤透我的心。”当我告诉她这一切，她像个孩子似的痛哭流泪，我为她感到万分喜悦。我明白天主要透过我来安慰这个灵魂。我虽然付出了很大的代价，但毕竟履行了天主的旨意。

    629．当天晚上，我走进小圣堂一会儿，以感谢天主在这会院赐予我的所有圣宠，突然天主的临在笼罩着我。我觉得就像个孩子，在最好的父亲手中一般，我便听到这番话：“什么都不要害怕。我常与妳同在。”祂的爱渗透了我的身心。我觉得自己与祂进入如此密切的共融，我无法以言语来形容。

    630．然后，我看到七位天神中的一位，显现在我附近，在一片光辉中，如同从前那样光彩夺目。当我乘坐火车时，经常看见他在我身旁；又看见我们经过的每一座圣堂，都有一位天使站岗，有一片光辉笼罩着他们，但这光辉与陪伴着我旅行的天神的光辉相比，显得较苍白；当我们经过这些圣堂时，护卫的天使都低头，向我身旁的天神鞠躬。

    当我走进华沙的修院大门时，那位天神便消失了。我感谢天主的仁慈，祂派遣了天使来陪伴我们。啊，人们很少想到，他们身边常有这样一位贵宾，他同时见证我们的一切！罪人啊，请记住，你同样有一位见证你所有行为的证人。

    631．我的耶稣啊，祢的仁慈超出人类的理解，无人能竭尽祢的慈悲。被惩罚下地狱的灵魂是咎由自取的；但为那些渴望救赎的灵魂，则有上主那取之不尽，用之不竭的慈悲汪洋大海可汲取。一艘小船如何能装载那深不可测的海洋呢？”

    632．当我向修女们告别，即将离开时，其中一位修女不断地向我道歉说，她未曾尽力在职务上帮助我，而且不但没有协助我，反而设法为难我，给我制造更大的麻烦。然而，在我心中，我把她当作大恩人，因为她经常考验锻炼我的耐心。有一次，严重到使一位老修女不禁叹息道：“傅天娜修女不是傻瓜，便是一个圣人；老实说，因为一个普通人是绝不会容忍别人，出于恶意而不断地对她做出这种事情。”不过，我以前总是怀着善意去亲近她；这位修女却尽量使我的工作更加困难，甚至无论我如何努力，她有时总是成功地破坏了我已经做好的工作，这就是她在我们离别时自己承认的，并哀求我原谅她。我从不查究她的意图，只当作是天主给我的考验……

    633．人们竟会如此嫉妒他人，令我十分惊讶。当我看到别人的优点时，我会欣喜万分，好像那就是自己的优点一样。他人的快乐便是我的快乐，别人的痛苦也是我的痛苦。否则，我便不敢与主耶稣默契共融了。耶稣的精神总是纯朴、温柔和真诚；所有的怨恨、嫉妒和伪装善意微笑下的不友善等，都是精明的小魔鬼。出自真诚爱的一句严厉的话，倒不会伤人的心。

    634．1936年3月22日。当我抵达华沙时，我走进小圣堂片刻，感谢主保祐我旅途平安，并请主给予我所需的帮助及圣宠，以面对那正在等待着我的一切。我把自己的一切完全交托在祂的圣意中。我便听到这番话：“什么都不要害怕；所有的困难都将有助于实现我的旨意。”

    635．3月25日。上午的默想中，天主的临在以一种殊胜的方式笼罩着我；我意识到天主不可思量的伟大。同时，知道祂纡尊降贵去俯就祂的受造物。然后，我看到了天主圣母显现，她对我说：“啊，那忠诚地遵循天主默感启示恩宠的灵魂，多令祂喜悦呀！我把救主给了世界，至于妳，妳要向普世宣讲祂的大慈大悲，并准备好这个世界，以迎接祂於世界末日的再次降临，不是作为一个慈悲的救世主，而是一个公义的审判官。啊，那是多么可怕的日子！那是公义判决的日子，天主义怒的日子。天使对此亦胆战心惊。要在这仍能求得慈悲怜悯的时期，对人们宣扬祂的大慈大悲。如果妳现在保持沉默，妳便要在那可怕的一天，为无数的灵魂负责。什么都不要害怕。要自始至终忠贞到底。我很同情妳。”

    636．当我抵达维伦道时，其中一位修女这样欢迎我说：“修女，现在妳来到我们这里，一切都会很顺利。”我问她：“修女，妳为什么这么说呢？”她回答说：她在心灵中这样感觉到。她是那么的纯朴，耶稣圣心非常喜爱她。其实，这会院正陷入严重的〔财政〕困境中。…我在这里不愿多谈这些。

    637．告解

    当我准备办告解时，我对隐藏在圣体中的耶稣说：“耶稣，我恳求祢透过这位神父的口，来对我说话。而这对我将是一个明证，因为他完全不知道，祢要我建立那个慈悲修会团体。让他对我讲一些关于这慈悲的事。”

    当我走近告解亭，开始告明时，神父打断了我的话，却开始告诉我天主的大慈大悲，而且他的言论比我听过的任何有关慈悲的言词，更强而有说服力。他问我：“妳知道吗？主的慈悲比祂的所有工程更伟大，因为慈悲才是祂工程的皇冠！”我全神贯注地聆听主通过神父的口，对我讲述的这些话。虽然，我相信，在告解亭内，都是主通过神父的口来对我们说话。但这一次，我透过特殊的方式，真正体验到这一点。

    虽然，我并没有向他透露，任何有关我心灵内超性生命的事，只是告明忏悔自己的罪行，神父自己告诉我许多有关我灵魂内的事实，说我有义务要忠于天主的默感启示。他对我说：“妳与天主圣母一起经历同样的人生，要如她那样忠诚地回应每一个天主的灵感启示。”我的耶稣啊，谁能彻底理解祢的仁慈呢？

    638．耶稣，请把我心中不符合祢圣意的思想扫除掉。我现在知道，再也没有任何事物把我束缚在这个人世间了，唯有这慈悲圣业。

    639．星期四

    在夜晚的朝拜圣体时，我看到了耶稣显现，祂受鞭打和酷刑折磨。祂对我说：“我的女儿，我意愿妳即使在最细小的事情上，都要依靠妳的告解神师。妳所做的最大克苦牺牲，如果没有告解神师的许可，我也不会高兴；另一方面，如果得到他的允许，那最小的牺牲，在我眼中便有无限的价值。最伟大的德行，如果出于固执己见而做，在我眼中便毫无价值，而且它们往往不符合我的旨意，应当受处罚而不是奖励。另一方面，即使妳最细小的行为，如果得到告解神师的许可，我看了十分喜悦，也觉得非常珍贵。要时时刻刻牢记这一点。要随时随地谨慎警惕，因为许多灵魂会在地狱门前，回转头来恭敬我的慈悲。但是，什么都不要害怕，因为我与妳同在。要知道，单靠妳自己，妳便一事无成。”

    640．本月的第一个星期五，在领圣体前，我看到了一个巨大的圣体盒显现，里面充满了圣体。有只手把圣体盒放在我的面前，我便把它接在手中。里面有整千个活跃的圣体。然后，我听到一个声音：“这都是那些灵魂所领受的圣体，因为妳在这四旬严斋期间，为他们求得了真心回头改过的圣宠。”那是耶稣受难节前的一个星期，我花了一整天，在深邃的心神内敛中，为众灵魂空虚自己，浑然忘我。

    641．啊，为永恒不朽的灵魂而空虚自己，真令人欣喜万分！我明白，一粒麦子必须被打碎，在磨石间研磨成面粉，才能制成食品。同样的，要对圣教会和众灵魂有所贡献，我必须被粉碎，虽然在外表上，没有人会注意到我的牺牲。耶稣啊，表面上我想隐藏起来，像这片小小的面饼，在肉眼中微不足道，但我却是奉献给祢的一个圣体。

    642．圣枝主日

    这个星期天，我在一种非常殊胜的情况下，体验到了耶稣最温馨圣心的感伤。我的神魂就在耶稣那里。我看到耶稣骑着小毛驴，门徒和一大群人手中拿着棕榈枝，兴高采烈地陪同主耶稣。有些人把棕榈枝散布在祂的脚下让祂踩过，其他的高举树枝，在上主之前欢蹦乱跳，欣喜若狂得无法自我控制。我又看见另一群人从城里出来迎接耶稣，同样喜笑颜开，手持棕榈枝。他们兴奋得不断高声欢呼。那里还有许多小孩子。但耶稣的神情却非常严肃，上主让我知道：祂当时多么的痛苦。刹那间，我什么也看不到了，只见耶稣独自一人，祂的圣心却充满了人们忘恩负义的回报。

    643．每季节的告解。布考斯基神父。

    当某种内在的力量再次驱策我，不能再拖延解决这个问题了，我的心灵得不到丝毫的安宁。我告诉告解神师布考斯基神父，我不能再等下去了。神父回答我说：“修女，这是一种幻觉。主耶稣绝不可能命妳做这样的事。妳已经在这里发了终身愿。这一切都是幻觉。妳在捏造某种异端邪说！”他并且对我大声呵斥。我问他这一切是否只是一种幻觉，他斩钉截铁地说：“这一切都是！”“那么请告诉我，我应该采取什么行动呢？”“好吧，修女，妳绝对不可以遵循任何灵感启示。妳必须忘掉所有的这一切。妳对心灵中听到的话应该置之不理，而专心把妳外在的职责做好。不要为这些事情操心，把它们完全置之度外。”我回答说：“好。到目前为止，我一直按照自己的良心去做。神父，但现在你指导我，不要理会我的内心，我以后将不再听它了。”然后他说：“如果主耶稣再告诉妳一些事情，请让我知道，但妳绝对不可以轻举妄动。”我回答说：“很好。我会尽量听从你的话。”我不知道为什么神父会这么严厉。

    644．当我离开告解亭后，心灵中各种思绪纷至沓来。为什么要坦诚呢？我所告明的根本不是罪过，所以我没有义务告诉告解神师。而且，我从此不必再听从内心的声音，只要我把外在的事务做好，谢天谢地！我不必再理会或遵循任何内心的声音，况且这声音令我受了那么多的屈辱。从现在起，我便自由了。然而，我心灵却感到一阵莫名其妙的绞痛：那么，难道我便再也不能与我无限渴望的那唯一者共融交谈吗？那位一直是我所有力量的唯一者吗？我开始大声疾呼道：“耶稣啊，我该找谁呢？”但自从告解神师给我禁令起，无限的黑暗笼罩着我心灵。我担心会偶尔听到一些内心的声音，这样便违背了告解神师的禁令。然而，我想念天主想念得要死。我的内心痛苦得肝肠寸断，她已没有了自己的意志，因为她已把它交托给了天主。

    那是圣周的星期三。在圣周四我內心痛苦至極。当我去做默想时，便陷入万分的痛苦中。我感觉不到天主的临在，只感到所有天主的义怒沉重地压在我身上。我看到自己仿佛因普世的罪过而被击倒了。撒殚开始嘲笑我：“妳看，现在妳不会再努力去拯救灵魂了；看妳得到了什么酬劳！再也没有人会相信妳了，不信耶稣要妳做这事。看妳现在受多大的痛苦，妳还要再受多少苦呢！归根到底，那告解神师现在已把妳从所有的这些事情中解放出来。”现在我可以随心所欲地生活了，只要外在的事务做得妥善就好了。这些可怕的想法折磨了我整个小时。

    快到弥撒圣祭的时候了，我的心灵痛苦不堪；我是否该离开这个修院？既然神父告诉我：这只是一种异端邪说，我该脱离教会吗？我怀着悲痛欲绝的心灵，大声向上主呼求：“耶稣，救救我！”然而，没有一丝光明照进我的心灵。我筋疲力尽得快要虚脱了，仿佛肉体要和灵魂分离了。我把自己交托给天主圣意，并重复这句话：“天主啊，让祢所决定的一切，发生在我身上吧。我身心内的一切都不属于我自己。”然后，突然，天主的临在笼罩着我，并彻头彻尾地渗透了我。这正是我要领受圣体的时候。领了圣体之后片刻。我对周围的一切，便毫无知觉了，也不知道自己身在何处。

    645．然后，我便看到主耶稣显现，如同那慈悲圣像一般，并对我说：“告诉告解神师，这项工作是我的，我在用妳作为一个卑微的工具。”我说：“耶稣，我再也不能做祢命我做的任何事情了，因为我的告解神师告诉我，这一切都是一种幻觉。他不允许我服从祢的任何命令。现在我不会做任何祢要我做的事。对不起，我的主，但我被禁止做任何事情，而我必须服从我的告解神师。耶稣，我恳求祢原谅我。耶稣，祢可知道我为这遭受了多大的痛苦，但我实在没办法。告解神师已经禁止我遵循祢的旨意。”耶稣慈祥而显得很满意地聆听着我的理由和苦衷。我以为这会严重地得罪了主耶稣，但恰恰相反，祂非常高兴并和蔼可亲地对我说：“妳永远要把我对妳说的，和命妳做的事，告诉告解神师，并只做妳获得准许做的事。不要心烦意乱，什么都不要害怕；我常与妳同在。”我的心灵顿时充满了喜悦，所有那些压抑沉重的念头都消失了。我便感到信心十足和勇气百倍。

    646．但过了一会儿，我便陷入耶稣在橄榄园所经历的痛苦中。这感受一直持续到星期五早晨。在星期五，我体验到了耶稣受难的痛苦，但这一次的情况不同。在那一天，布考斯基神父从德达地方来。某种奇异的力量驱策我去告解，并告诉他发生在我身上的一切，及耶稣对我讲的话。当我告诉了神父，他的态度完全不同。他对我说：“修女，什么都不要害怕；妳不会受到任何伤害，因为主耶稣不会允许这种事发生。如果妳继续保持这种服从和不屈不挠的精神，妳不必担心任何事。天主自会有办法推行祂的工作。妳永远要有这种纯朴和诚恳的精神，并告诉会长姆姆所有的事情。我从前对妳讲的话，那是对妳的警告，因为幻觉甚至会困扰圣洁的人，而且撒殚阴险的挑拨也可能起了重要的作用，有时这是我们自找麻烦，所以一个人要小心谨慎。因此，要继续保持妳迄今为止的作风。修女，妳看，这并没有触怒上主。修女，妳可以把目前发生在妳身上的这些事情，照样告诉妳经常告解的神师〔苏布斯高神父〕。”

    647．从这件事，我才明白一个道理：我必须为每一位告解神师多多祈祷，祈求圣神光照启示他，因为当我走进告解亭前，若不事先为告解神师恳切祈祷，告解神师便不大理解我。神父鼓励我热心恳切地为这些意向祈祷，祈求天主让我更明白和理解祂要我做的事情。“修女，要连续不断地作九日敬礼，则天主便不会拒绝恩赐妳圣宠了。”

    648．耶稣受难节

    下午三点钟，我看到了主耶稣显现，被钉在十字架上，祂看着我说：“我渴！”接着，我便看见从祂身边肋旁射出两道光芒，如同那圣像一样。然后，我在心灵中感到热切渴望拯救灵魂，并为可怜的罪人们空虚自己。我把自己与临终的耶稣，为普世的救赎，奉献给永恒的天父。永恒的天父啊！我是与耶稣，透过耶稣，在耶稣内，与祢默契共融。在耶稣受难日，耶稣在心灵上所受的痛苦，与祂在圣周星期四的痛苦不同。

    649．1936年4月12日。复活节的弥撒圣祭。

    当我走进小圣堂时，我的神魂便沉浸在天主内，容入她的唯一珍宝中。祂的临在渗透了我的身心。

    650．我的耶稣啊！我的师傅和导师，在我人生这些艰难的时刻，请坚强并光照启示我。我不期望任何人的帮助；祢便是我所有的希望。主啊，面对着祢的要求，我感到孤单一人。尽管我的本性多恐惧和疑虑，我还是在完成祢的圣意，而且愿意终生直到死亡，都竭尽心力忠诚地奉行祢的旨意。耶稣，与祢在一起，我什么事都能做。请祢随意处置我吧；只要把祢的慈悲圣心赐给我，我便心满意足了！

    耶稣我主啊，请帮助我。让祢从古往今来所计划的一切，都发生在我身上。我已准备好，正等待着祢圣意的每一次召唤。请光照启迪我的心灵，令我知道祢的旨意。天主啊，祢充满了我心灵。祢知道，除了祢的荣耀，我什么都不渴望。

    神圣的旨意啊，祢是我心中的喜悦，我灵魂的食粮，我理智的神光，我无所不能的力量。主啊，因为当我与祢的圣意结合时，祢的权能透过我来工作，并取代了我软弱的意志。每一天，我力求执行天主的旨意。

    651．不可思议的天主啊，祢的慈悲多么宏大浩瀚！它超越了所有的世人加上天神的智慧。所有的天神与世人，都来自祢温柔的慈悲深处。慈悲是爱情的花朵。天主就是爱，而慈悲却是祂的丰功伟绩。它在爱情中孕育；它在慈悲中显露出来。我放眼世界，一切都在对我讲述天主的慈悲。甚至天主的公义本身，也向我诉说祂那渊深莫测的慈悲，因为公义从爱情中倾泻出来。

    652．有一个词，我非常重视，并不断地仔细思考它。它就是我的一切；我生为它而生，死为它而死，它便是天主的圣意。它是我每日的食粮。我整个心灵都专心聆听天主的意愿。我永远做天主要求我的事，虽然我的本性经常为它战栗不已，并觉得这些事情超出了我的能力。我清楚知道自己是独自一人，但我也明白天主的恩宠是什么，便是来支持我。

    653．1936年4月25日，维伦道。

    在那一天，我感受到心灵内的痛苦较往日更剧烈。从清晨开始，我便觉得肉体仿佛和灵魂分离了。我觉得天主的临在渗透了我的整个身心；我觉得天主所有的义怒都在我身心内；我觉得自己孤独一人正站在天主面前。我想：我灵修导师的一句话，该可以让我完全心安理得；但我又能做什么呢？——因为他不在这里。不过，我决定从告解圣事中寻求光照启示。当我向这位神父敞开心扉时，他害怕得不敢继续听我的告解，这令我的痛苦更尖锐化。当我看到一位神父如此恐惧，我便失去了内心的平静。我因此下定决心，今后只有对我的灵修神师，我才把心灵中的一切，从最重大的到最微细的事，都向他说明，然后严格地服从他的指示。

    654．我现在明白，告解只是告明忏悔一个人的罪过，至于灵修指导则是完全不同的一回事。但是，这不是我想谈论的。我要讲述一件第一次发生在我身上奇怪的事。当告解神师开始跟我说话时，我一个字也听不明白。然后，我看到耶稣显现，被钉在十字架上。祂对我说：“妳必须在我的苦难中寻找光明启示和力量。”告解之后，我默想耶稣的至悲惨苦难，我便领悟了，我所受的痛苦，跟救主的苦难相比，根本就微不足道。而且，我品德上最微细的缺点，其实就是导致这些悲惨痛苦的原因。因此，我的心灵充满了深邃恳切的上等痛悔，然后我才感觉到，自己正在天主那深不可测的慈悲海洋中。啊，我所体验到的，世上真的没有任何语言文字能够形容！我觉得自己像一滴朝露，沉没容入在渊深无底的神圣慈悲汪洋大海中。

    655．1936年5月11日，我来到了克拉科夫。我很高兴，因为我终于能够执行主耶稣要求我做的事情。

    有一次，当我与安德拉斯神父谈话时，并告诉他所有的事情。我得到这样的回答：“修女，妳要不停地祈祷，直到耶稣至圣圣心瞻礼庆节，并在祈祷上加些克苦善功，然后在耶稣圣心瞻礼日，我会给妳一个答复。”但是，有一天，我在心灵中听到这个声音说：“什么都不要害怕，我与妳同在。”听了这番话，我觉得内心有股力量驱策着我，没等到耶稣圣心节，我便在告解中说，我打算立即离开这个修会。神父回答说：“修女，既然妳自己作了这个决定，那么，妳自己便要负起责任。妳就去吧。”我因要离开而感到非常高兴。

    第二天早晨,天主的临在突然从我心灵中消失了。浓厚的黑暗笼罩着我心灵。我无法祈祷。由于这突然失去了天主的临在，我便决定把这问题延迟一段时间，直到我与神父详细会谈。安德拉斯神父答说：灵魂中经常会有这种变化，但这不会妨碍到任何行动。

    656．当我对会长姆姆〔弥额尔〕讲述发生在我身上的所有事情时，她说：“修女，我把妳与主耶稣，一同锁定在圣体龛布幔内；无论妳从那里去到何处，那都是天主的旨意了。”

    657．6月19日。当我们到耶稣会参加耶稣圣心游行，在晚祷时，我看到了两道光芒，从圣体中射出，如同慈悲圣像一般。我的心灵便涌起了对天主无限的渴望。

    1936年6月。与安德拉斯神父的谈话。

    658．“妳要明白，这些都是艰苦和困难的事情。妳主要的灵修导师是圣神。我们只能指引妳去体悟这些灵感启示，而妳真正的导师还是圣神。如果妳已经决定要离开这个修会，修女，我既不禁止，也不会命令妳这么做。妳要自己负责任。修女，我要告诉妳：妳可以开始行动了。妳既然有能力这么做，因此，妳可以这么做。这些事情都可能发生；妳告诉我直到目前为止〔即于1933年在克拉科夫发终身圣愿前〕的所有情况，似乎支持妳采取这行动。尽管如此，在这件事上，妳必须非常谨慎从事。务必多多祈祷，并祈求天主光照启示我。”

    659．安德拉斯神父奉献弥撒圣祭时，我看到了小耶稣圣婴显现，祂告诉我：我要在所有的事务上，完全依赖祂；“妳自己绝不可轻举妄动，否则，即使妳竭尽全力自己去做，也不会取悦于我。”我完全明白需要这种依赖性。

    660．啊，我的耶稣啊！在最后审判日，祢要向我追讨这项慈悲工程的账目。公义的审判官啊，祢也是我的净配啊，请帮助我奉行祢的圣意。大慈大悲啊，神圣的美德啊！

    最慈悲的耶稣圣心啊，我的新郎啊，请雕塑我的心灵,，令她更像祢的圣心。

    661．7月16日。今晚我整夜都在祈祷。我默想主的苦难,我的心灵便被天主公义的重担压碎了。天主的手打击了我。(注:见约伯传:19:21,意思是天主降给她重大的灾难。)

    662．7月17日。我的耶稣啊,祢可知道,我在这件事上遇到了多少艰难,要忍受多少人的非议,面对多少冷嘲热讽的微笑,还要泰然处之。啊,单靠自己,我肯定经受不起这些考验,但与祢,我的师傅在一起,我便无所不能。啊!讽刺的微笑令人多伤心啊,尤其当那人佯装极大的诚意来与妳谈话。

    663．7月22日。我的耶稣啊,我明白,一个人的伟大之处,在于他的行为,而不是他的言论或感受。只有我们完成的工作能代表我们。我的耶稣,不要让我做白日梦,但赐给我勇气和力量,以便奉行祢神圣的旨意。

    耶稣啊,如果祢要让我陷入疑惑不安的困境之中,即使直到我生命的终点,愿祢的圣名永受赞颂。

    六月。

    664．我的耶稣啊,祢向我保证,这个新修会将应运而成立,令我感到无限的喜悦。我对这事再也没有丝毫的疑虑了,更看到它将给天主带来无上的光荣。它将反映天主最伟大的属性,那就是祂的神圣慈悲。它将不断地为普世及她们自己,求得这神圣的慈悲。而且,每一个慈悲的行为,都会从天主的爱之中倾流出来,令她们充满而洋溢着这份爱情。她们将努力把天主这伟大的属性,化成自己的天性而生活,并带领人们认识这神圣慈悲,并完全信赖上主的仁慈。这个慈悲修会在天主的圣教会内,如同一个蜂窝在一座宏伟壮丽的花园中,温顺地隐藏起来。修女们会像勤劳的蜜蜂一样,用香甜的蜂蜜喂养邻人的灵魂,而蜂蜡将点燃天主光荣的火焰。

    1936年6月29日。

    665．安德拉斯神父要我作一个九日敬礼,祈求天主让我更了解祂的旨意。我虔诚恳切地祈祷,并加上一项肉体的克苦。到了九日敬礼的尾声,我心灵内得到了光照启迪,并得到保证这个修会将应运而成立,它更是天主所喜爱的。尽管有重重困难和逆境,从天而降的无限平安与力量注入了我的心灵。我知道,没有任何阻力能抗拒或否定天主的圣意。我更明白,我必须坚决执行天主的这项旨意,尽管有无数的障碍,迫害和各种痛苦,尽管我的天性感到厌恶和恐惧。

    666．我知道人人都努力修证完美圆满的圣德,而德行的圣洁主要在于奉行天主的旨意。能彻底圆满地完成天主的圣意,才显示出灵魂圣德的成熟;这一点是毫无疑问的。得到了天主的光照启迪,并知道天主对我们的要求,但却不去完成使命,那是严重地冒犯了天主的君王威严。这种灵魂该当完全被天主所遗弃。它就像魔王路济弗尔一样,虽有神光大智慧,但却不奉行天主的旨意。当我反观自己,尽管遭受重大的困难,我一直忠实地遵循我所理解的天主旨意去做,因此深深地感到心安理得。我的耶稣啊,请恩赐我圣宠,令我能把祢启示给我的圣意,忠实地付诸实践。

    667．7月14日。下午三点钟,我收到了苏布斯高神父的一封信。耶稣啊,唯独祢知道我所受的痛苦,但我会保持沉默,不会对任何人讲任何事情,因为我知道无人能安慰我。天主啊,祢是我的一切,祢的圣意便是我的滋补粮食。我现在人间所仰賴以為生活的粮食,便是我将在永恒维持生命的神粮。

    我非常崇敬总领天使圣弥额尔;他在奉行天主旨意时,没有可以学习的榜样,但他却能忠实地执行完成天主的旨意。

    668．7月15日。在弥撒圣祭中,我透过至温馨的耶稣圣心,把自己完全奉献给天主圣父;让祂随意处置我。单靠我自己,我便一无是处,而且在我的不幸悲哀中,没有丝毫有价值的东西。主啊,因此,我把自己弃置在祢的慈悲汪洋大海中。

    669．7月16日。我一直向耶稣学习如何行善,因为祂就是善良的化身,这样我才配称为天主圣父的女儿。今天早上,当别人令我伤心时,我在那种痛苦中,尽量把自己的意志,与天主的旨意结合,并以我的沉默来赞美天主。到了下午,我到小圣堂去作五分钟的朝拜圣体;突然看到我胸前挂着的十字架活灵活现起来。架上的耶稣对我说:“我的女儿,痛苦将是给妳的一个标志,表示我与妳同在。”这番话令我心灵深受感动。

    670．耶稣啊,祢是我的主人和我的导师,我只能与祢谈话交流。天主啊,没有任何人比祢更容易相处交谈。

    671．在我的灵修生活中,我永远紧紧地抓住神父的手。一切关于我灵魂生命及其需要的事,我只与我的告解神师谈论。

    672．1936年8月4日。两个多小时心灵上的折磨。极度的痛苦……突然,天主的临在滲透了我的心灵,我觉得自己似乎完全在公义的天主权威之下。祂的公义穿透我而深入骨髓;外表上,我失去了力量和意识。这境界让我知道天主的伟大神圣,以及我自己无边的不幸悲哀。一种难言的痛苦折磨着我的心灵;灵魂清楚意识到她的行为并非毫无瑕疵的。然后,信赖的力量在灵魂内觉醒,她因此竭尽心力去思慕渴望天主。然而,她自惭形秽卑陋,而她周围的一切都是极度的虚伪空幻。她竟要面对天主无限的神圣,啊,可怜的灵魂……

    8月13日。

    673．我整天都被可怕的诱惑所折磨,亵渎圣神的言词竟强加在我的唇舌,我厌恶所有圣洁和神圣的事物。尽管如此,我也挣扎了一整天。到了晚上,我的心情沉重混乱:告诉告解神师这些又有什么用呢?他会嘲笑我。厌恶和沮丧的情绪充满了我心灵,我觉得自己在这种情况下,绝对不能去领圣体。想到不能领受圣体,令我心灵绞痛难过得几乎要在小圣堂里放声大哭。但我突然意识到,修女们都在那里,便决定溜到花园去躲藏起来,以便在园里可以尽情地痛哭一顿。然而,我突然看到了耶稣显现,就站在我身边说:“妳打算去哪里呀?”

    674．我并没有回答耶稣,只在祂面前尽情倾诉我的悲痛,撒殚的阴谋诡计便终止了。耶稣然后对我说:“妳如今内心的平静,便是一项圣宠。”祂说完便突然消失了。我感到非常高兴和无法理解的心安理得。在这么短促的时间内,能得到这么深邃的心灵寂静——这的确只有耶稣,祂是至高的主,才能办得到。

    675．1936年8月7日。当我收到关于神圣慈悲的小册子,封面上有慈悲圣像,顿时感到天主的临在,非常殊胜地充满了我的心灵。当我沉浸在虔诚恳切的感恩祈祷中,突然看到了主耶稣显现,在一片光芒中,如同圣像一样,在祂的脚下,我看见安德拉斯神父和苏布斯高神父。他们两人手上都拿着一支笔,从笔尖上射出光芒和火焰,仿佛闪电一般,击中了一大批群众,这群人匆匆忙忙地不知往何处跑去。那些被光芒照到的人,便立即转身回头背着人群,向耶稣伸出双手。这些回头的人们,有的兴高采烈,有的显得非常痛苦和内疚。耶稣非常慈祥地注视着这两位神父。过了一会儿,只见我独自和耶稣在一起,我说:“耶稣,请带我走吧,因为祢的旨意已经完成了。”耶稣回答说:“我的旨意在妳身上尚未完全实现;妳仍将遭受很多痛苦,但我与妳同在,不要害怕。”

    676．我一直跟主谈论安德拉斯神父,而且还谈到了苏布斯高神父。我知道,无论我向主要求什么,祂都不会拒绝我,并会恩赐他们我所乞求的恩典。我意识到,而且我也知道,耶稣是多么的喜爱他们。我虽然没有记下这方面的详细内容,但我清楚知道这一点,因此感到欣喜万分。

    1936年8月15日。

    677．当安德拉斯神父奉献弥撒圣祭时,在他举扬圣体前的片刻,天主的临在便渗透了我的心灵,把我的神魂提携到了祭台前。然后,我便看到了天主圣母与耶稣圣婴显现。耶稣圣婴双手抓住圣母的手。不一会儿,耶稣圣婴便喜笑颜开地跑到祭台中间,天主圣母便对我说:“妳看,我信心十足地把耶稣交托在他的手中。妳也同样要把自己的灵魂交托给他,就像是他的孩子一样。”

    听了这番话,我的心灵充满了前所未有的信心。天主圣母身穿皎洁晶莹的白袍,肩披透明蓝色的披风;露出随风飘逸的长发。她是那么的优雅端庄,无可比拟的美丽。她非常慈祥地注视着神父。但过了一会儿,神父便把这个美丽的圣婴掰开来,鲜血淋漓。神父弯腰领受了这个真实活生生的耶稣。他果真把祂吃掉了吗?我不知道这是怎么一回事。耶稣啊,耶稣,我没法跟上祢,因为在一瞬间,祢令我无法理解。

    678．美德的本质就是天主的旨意。能够忠实地奉行天主的旨意,实际上便是实践了所有的美德。我的一生,在任何环境下,在一切事物中,我都钦崇并赞美天主的圣意。天主圣意便是我爱情的对象。在我心灵最隐秘的深处,我按照祂的旨意生活。我根据自己内心所理解的天主旨意,然后在外表上付诸实践。我觉得,祂圣意所恩赐的折磨,痛苦,迫害,及各种各样的逆境,远比依我自己意志所得到的声望,赞美和荣耀,更加甜蜜。

    679．晚安,我的耶稣,钟声催我去睡觉了。我的耶稣,祢看,我渴望拯救灵魂渴望得要命。晚安,我亲爱的;我离永恒又近了一天,不禁欣喜万分。如果祢让我明天再醒来,耶稣,我将开始为祢唱一曲新的赞歌。

    680．7月13日。今天在默想时,我才明白,我不应该对人谈论自己心灵内的经验,但是,我不应该对灵修导师隐瞒任何事情;而且,我要特别祈求天主光照启示我的灵修导师。我非常重视我的告解神师的话,胜过自己一生中内心所领受到的全部神光启示。

    681．在最严峻的折磨考验中,我心灵的眼光凝视着被钉在十字架上的耶稣;我从不指望世人的帮助,但全心全意信赖天主。我全部的希望都在祂那渊深莫测的慈悲中。

    682．我越感到天主在改造我,便越渴望把自己沉浸在静默中。天主的爱情正在我心灵的深处工作我看到上主所交托给我的任务已经开始了。

    683．有一次,当我虔诚恳切地向耶稣会圣人祈求时,突然看到了我的护守天神显现,他领我到天主的宝座前。我经过了成千上万的圣人,并认识其中许多圣人,因为我见过他们的图片。我看到许多耶稣会士,他们问我来自什么修会。当我告诉他们之后,他们问:“谁是妳的灵修导师?”我说是A神父……当他们想再多说时,我的护守天神招手示意我保持安静,然后我便来到了天主的宝座前。我看到了一片灿烂不能接近的光辉,还见到那为我预定的座位,就在天主旁边。但是,我不知道它是什么样子,因为有一簇云覆盖着它。可是,我的护守天神对我说:“这是妳的宝座,因为妳忠实地奉行了天主的旨意。”

    684．敬礼圣体圣时。星期四在这一小时的祈祷中,耶稣让我进入祂最后晚餐的厅堂,我亲眼看到了当年在那里发生的事。然而,最令我深深感动的是,耶稣在奉献之前,抬头仰望天上,与祂的圣父进入一个神秘的共融交谈。只有在永恒的时候,我们才能真正理解那一时刻。祂的双眼像两把火焰;祂的脸上容光焕发,洁白如雪;祂的整个仪容显现君王的赫赫威严,祂的神魂充满了无限的渴望。在奉献的时刻,爱情因充分满足而憩息——牺牲奉献终于圆满完成了。现在只等待举行外在的死亡仪式——外在的毁灭;它的精髓就在晚餐厅中。我一生从未像这一小时的崇拜圣时那样,能对这奥秘有如此深刻的理解。啊,我多么热切地希望,普世都能领悟到这深奥无法理解的秘密!

    685．敬礼圣体圣时后,当我回到自己的房间,突然感应知道某人是如何严重地得罪了天主。他是我所特别关怀的人。目睹这一切,我的心灵像针刺般的疼痛,便把自己贬为天主脚下的微尘,恳切地乞求祂大发慈悲。足足两小时,我泪流满面,不停地祈祷和自打苦鞭,终于阻止了那项罪过;并且知道,天主慈悲垂怜并包容了那个可怜的灵魂。啊,请看一个罪行的代价!

    686．九月。第一个星期五。晚上,我看到了天主圣母显现,敞露插着一把利剑的胸膛。她满脸辛酸的眼泪,阻挡住天主对我们的可怕惩罚。天主要严厉地惩罚我们,但祂不能下手,因为天主圣母护卫着我们。我看了害怕得心惊胆战。我一直不断地为波兰祈祷,因为我亲爱的波兰对天主圣母是那么的忘恩负义。如果没有天主之母的助祐,我们所有的努力便毫无作用。我加强了对我们亲爱的祖国的祈祷和牺牲,但我眼看自己犹如一滴水珠落入波澜壮阔的邪恶中。一滴水又如何能阻挡滔滔不绝的波浪呢?啊,对了!一滴水本身虽然微不足道,但与祢,耶稣同在,我便能勇敢地面对整片汹涌澎湃的邪恶波涛,甚至于整个地狱。祢的无限权威是无所不能的。

    687．有一次,当我穿过大厅走进厨房时,我在心灵内听到这番话:“要不断地诵念我教妳的慈悲串经。不拘谁诵念它,在临终时必会得到莫大的慈悲。神父应该把这慈悲串经推荐给罪人,作为他们得救的最后一线希望。甚至最心硬的罪人,如果他只念这串经一遍,也会从我无限的慈悲中获得圣宠。我意愿普世都知道我无限的慈悲。我渴望把那不可思议的恩宠,赐予那些信赖我慈悲的灵魂。”

    688．耶稣啊,祢是生命和真理,我的师傅,请引导我人生的每一步,令我依照祢神圣的旨意行事。

    689．有一次,我看到了天主羔羊的宝座显现,宝座前有三位圣人:斯坦尼斯洛斯·科斯卡,安德烈·保保拉,和哲西尼尔王子,他们在为波兰祈求恩典。我突然看到一本巨大的书,竖立在宝座前,要我去读。这本书是用鲜血书写的。然而,除了耶稣的名字之外,我什么也读不懂。然后,我听到一个声音对我说:“妳的时候尚未到来。”接着书本被拿走了,我便听到这番话:“妳将为我无限的慈悲作见证。在这本书中,记载了那些光荣我慈悲的灵魂名字。”我看到天主的至善仁慈,不禁欣喜若狂。

    690．有一次,我感应到,有两位修女在心里抱怨长上给她们的命令,天主因此取消了她们的许多特殊圣宠。目睹这种情景,令我非常痛心。耶稣啊,当我们自己就是失去圣宠的原因,这是多么可悲的呀!谁若能明白这个道理,便会对主永远忠诚信实。

    691．（星期四）。今天,虽然疲惫不堪,我仍决心做一个小时的朝拜圣体圣时。我不能专心祈祷,也无法久跪,但我一直祈祷了整整一个小时,在神魂上观想自己,与那些已经完美圆满地崇拜天主的灵魂结合。然而,在这一小时结束后,我突然看见了耶稣显现,祂以锐利的眼光注视着我,并且用难以言喻的温馨语气对我说:“妳的祈祷使我非常高兴。”听了这番话,一股非凡的力量与神魂超拔的喜悦涌上我心灵。天主的临在不断地渗透充满了我心灵。啊,当一个灵魂与上主面对面时,她神魂上所感受的境界,那是古往今来都无人能以笔墨来形容的!

    692．耶稣啊,我知道祢的慈悲是不可思议的,因此,请祢使我的心灵变得如此之广阔,足以容纳人世间所有灵魂的需要。耶稣啊,我的爱情超出了这个人世间,一直达到炼狱中受苦的灵魂,我要慈悲怜悯他们,以大赦的祷文拯救他们。天主的慈悲是渊深莫测的,是取之不尽,用之不竭的,正如天主本身一样渊深莫测。即使我用尽世上最强而有说服力的文词,来描述天主的慈悲,都无法说明其中真相的万分之一。耶稣啊,令我的心灵能够切身地感受到我邻人所有的痛苦,无论是肉体或灵魂上的。我的耶稣啊,我知道,我们如何对待我们的邻人,祢便同样地对待我们。

    我的耶稣,请使我的心灵如同祢慈悲的圣心一样。耶稣,请帮助我一生一世都对所有的人行善。

    693．1936年9月14日。维尔纽斯的总主教耶吉科斯基来探望我们。虽然他只和我们相处了很短的时间,但我仍有机会与这位令人尊敬的神父谈论这慈悲的工程。他对这慈悲的事业表示非常赞同:“修女,妳可以完全放宽心;如果这在天主上智所安排的计划内,它迟早会实现。在这个期间,修女,祈求天主给妳一个更明确的外在标志。请主耶稣让妳更清楚地了解这件事。我请妳耐心地再等待一段时间。主耶稣会安排好适当的环境,到时一切自然会水到渠成。”

    694．1936年9月19日。当我们离开了医生的办公室,走进疗养院的小圣堂片刻,我在心灵内听到这番话:“我的孩子,只有多几滴在妳的苦杯里了;这不会长久了。”我的心灵充满了欢乐,这是我心爱的净配和主人第一次对我说话。我的心融化了,好一阵子,我的心灵都沉浸在天主慈悲的汪洋大海中。我意识到自己的使命正开始全面展开。死亡无法摧毁任何美善的东西。我最重要的就是为那些正在经历着内心痛苦的灵魂祈祷。

    695．有一次,我得到光照启示,知道了两位修女的状况。我明白,一个人不可能对所有的人都一视同仁。有些人会用稀奇古怪的方式与他人交朋友。做了朋友之后,她们便假借友谊的名义,设法一字一句地从朋友口中套出一些话来;然后等到时机成熟,她们便使用同样的这些话来中伤那个人。我的耶稣啊,人性的软弱真的不可思议呀!耶稣啊,祢的爱令灵魂与他人交往时,非常谨慎小心。

    696．1936年9月24日。长上姆姆(艾琳娜)命令我诵念一串玫瑰经,以替代其他所有的功课,然后立刻去睡觉。我一躺下便睡着了,因为我实在太疲倦了。但过了不久,我便因疼痛而惊醒了。我全身痛得那么厉害,令我动弹不得,连最轻微的动作都不行,我甚至不能咽下唾液。这样持续了大约三个小时。我想唤醒与我同房的初学修女,但我又寻思:“她不能给我任何帮助,还是让她睡觉吧。把她唤醒太对不起她了。”我把自己完全交托给天主的圣意,以为我长久盼望的死亡,终于来临了。这是我与耶稣结合的好机会,一同在十字架上受苦。除此之外,我无法祈祷。当痛苦停止时,我开始浑身出汗。但我仍无法移动,因为一动便疼痛起来。到了早上,我感到疲惫不堪,虽然肉体上没有更大的痛苦。不过,我仍无法起床去参加弥撒圣祭。我心想,如果这种痛苦之后,还死不了,那么,真正死亡时的痛苦岂非更惨痛!

    697．耶稣,祢知道,我喜爱受苦,并要喝干苦杯里的最后一滴;但我的本性却略微因恐惧而颤抖。然而,我很快便鼓起了对天主无限慈悲的无比信心,其他一切都必须在它面前屈服,像阴影在太阳的光芒下消失一般。耶稣啊,祢的仁慈多么伟大啊!祢无限的仁慈,是我所熟悉的,使我能勇敢地面对死亡。我知道,没有天主的允许,不会有任何事情发生在我身上。我渴望在我有生之年,在临终时刻,在肉身复活时,及在永恒的岁月里,都光荣祢无限的慈悲。

    我的耶稣啊,祢是我的力量,我的平安,我的憩息处;我的心灵每天都沐浴在祢慈悲的光芒中。天主啊,在我的一生,无时无刻不体验到祢的慈悲。我这一生什么都不指望,只依赖祢无限的慈悲。主啊,它是我生命的指南针。我的灵魂充满了天主的慈悲。

    698．啊,一个拣选灵魂的忘恩负义,多么令耶稣痛心啊!这对祂那不可言喻的爱,确是一种致命的殉教!天主以祂整个无限的神性来爱我们,试想一想,竟被一颗微尘蔑视那爱!当我目睹这种忘恩负义时,悲痛得肝肠寸断。

    699．有一次,我听到这番话:“我的女儿,向普世宣讲我那不可思议的慈悲。我意愿慈悲庆节成为所有灵魂的避难处和庇护所,尤其是可怜的罪人。在那天,我至溫柔的慈悲之最深处敞开了,并向所有投奔我慈悲泉源的灵魂,傾注汪洋大海般的恩宠。在那天办告解和领圣体的人会获得罪过和罪罚的完全赦免。在那天,所有恩宠的水闸都开放了。让所有灵魂都不必害怕亲近我,即使他们的罪过红得发紫。我的慈悲是如此的浩瀚宏大,纵使世人或天使,穷尽永恒的岁月,费尽心思琢磨研究,都无法参透这慈悲。宇宙的一切都来自我至温柔的慈悲最深处。每一个与我有关系的灵魂,必会永恒地默观我的爱和慈悲。慈悲庆节出自我最温柔的深处。我意愿慈悲庆节在复活节后的第一个星期日,隆重地庆祝。人类除非回到我的慈悲泉源,否则绝不会有和平。”

    700．有一次,我感到非常疲倦,而且痛苦不堪,便把这一切告诉长上姆姆(艾琳娜),她说我应该习惯适应受苦。我静静地听完长上姆姆的教导,然后出去。众所周知,长上姆姆热爱她的邻人,尤其爱护照顾患病的修女。然而,至于我呢,这真是非常意外,主耶稣竟允许她不理解我,反而在这方面给我这么多的考验。

    701．在这一天,我觉得非常不舒服,但仍照常去工作,因此不时地感到恶心不适。天气是那么的炎热,即使不工作,也会感到非常难受,更何况一个人要忍着痛苦去工作呢。因此,快到中午了,我便在百忙之中,挺起腰杆,抬头仰望天空,满怀信心地对主说:“耶稣啊,把太阳遮盖起来吧,因为我再也忍受不了这种酷热!”啊,真的不可思议,就在那一瞬间,一团白云遮住了太阳,此后,天气就没那么炙热了。但过了一会儿,我开始感到内疚而自责,怪自己忍受不了炎热,去祈求免除热苦,还是耶稣亲自令我轻松自在。

    702．1936年8月13日。今晚,天主的临在渗透了我,一瞬间,我便意识到天主的伟大神圣。啊,天主的伟大震撼了我!然后,我意识到自己一无所有的整个虚幻深处。这使灵魂陷入痛苦的深渊,因为随着这自知之明后的便是爱。灵魂猛力欢跃冲向天主,这两种爱情面面相觑:造物主与受造物;一滴小水珠,妄想与汪洋大海等量齐观。起初,小水珠想在心灵中拥抱无限的海洋;但它同时知道自己只是一滴小水珠,因此它被征服了,并且完全容入天主内,犹如一滴水珠消失在汪洋大海中。起初,这种时刻是一种折磨,但却又是如此的温馨,一旦体验到这一点,灵魂欣喜万分。

    703．目前,我的“私省察”主题是:我与慈悲基督的结合共融。这种灵修操练给了我非凡的力量;我的心灵永远与她所渴望的唯一者结合,而且她的行动是由爱情中涌流出来的慈悲所驾驭。

    704．我所有的空闲时间,都消磨在隐藏着的天主脚下。祂是我的主人;我向祂无所不问;我与祂无所不谈。我在这里,获得了力量和光照启示;我在这里学会了一切;我在这里得到了启示,如何去对待我的邻人。自从我离开了初学院,便把自己与耶稣,我的主人,一起封闭在圣体龛内。祂亲自把我吸进了生气勃勃的爱火内,这爱便是一切的焦点。

    705．9月25日。我的双手双脚及肋旁,疼痛不堪,这正是耶稣的身体被刺穿的部位。当我遇到心神不安的灵魂时,特别感受到这种疼痛。然后,我便恳切地祈求天主慈悲垂怜并包容那灵魂。

    706．9月29日。总领天使圣弥额尔的瞻礼日。我看到了他显现在我身边,这位伟大的领袖对我讲了这番话:“主已经命令我要特别照顾妳。要知道魔鬼痛恨妳;但不要害怕——‘谁能像天主!’”他说完便消失了。但我仍感到他和我形影不离,并在协助我。(注:弥额尔在希伯来语的意思即:谁能像天主!)

    707．1936年10月2日。本月的第一个星期五。领了圣体之后,我突然看见了主耶稣显现,祂对我说了这番话:“现在我知道了,妳并不是为了我的圣宠或恩典才爱我,而是因为我的旨意对于妳,比性命更珍贵这就是为什么我与妳的结合共融,比与其他任何受造物,更加亲密无间。”

    708．就在那一刻,耶稣便消失了。我的心灵充满了天主的临在。我知道全能者的眼光正注视着我。我把自己完全投入从天主倾流出来的喜悦中。在这一整天,我便如此持续不断地沉浸沐浴在天主内。到了晚上,我仿佛陷入了一种隐隐约约而奇异的痛苦折磨中。我的爱情要与那全能者的爱情等量齐观。它被祂吸引得如此强烈,若非天主的一些特殊恩宠,她是无法在这人间承受这么浩瀚宏大的恩宠。不过,我清楚知道,是耶稣亲自在支撑着我和坚强我,令我能够与祂默契共融。灵魂在这一切之中,特别干劲冲天。

    709．1936年10月3日。今天念玫瑰经时,我突然看到了一个圣体盒显现。盒子打开了,里面装满了圣体。从圣体盒内传出一个声音:“这是那些灵魂所领受的圣体,他们都是因了妳的祈祷和受苦而皈依的。”这时,我如同一个小孩那样感受到天主的临在,我莫名其妙地觉得自己似乎是个小孩。

    710．有一天,我觉得自己无法支持到夜晚九时,便向S.N.修女要些食物,因为我觉得不舒服,想早点睡觉。S.N.修女回答说:“但是,修女,妳并没有病;她们只是希望妳能休息,所以生病是凭空捏造的。”我的耶稣啊,我的病情是如此的严重,医生甚至已经把我和修女们隔离开了,以避免她们受到疾病感染;但我竟然还受到这种批判。不过,这样也好,我的耶稣,这一切都是为了祢。我不想多写关于外在的物质事务,因为这并非我写日记的原因;我特别要详细记下主恩赐我的圣宠,因为这不仅为我自己,同时也为无数其他的灵魂。

    711.1936年10月5日。今天我收到了苏布斯高神父的一封信。我才知道,他打算印刷一张慈悲基督的圣卡。他请我寄给他某些祈祷经文(注:即慈悲串经及慈悲九日敬礼经文),在他征求并获得总主教的同意后,便可以刊登在圣卡的背面。啊,天主让我看到了祂的这项慈悲工程,令我喜出望外!至高天主的这项工程多么伟大啊!我仅仅是祂的工具。啊,我多么热切地渴望看到,天主透过我要求的这个神圣慈悲庆节。不过,如果天主的旨意,是要在我死后才庄严地庆祝,即使如此,我也早已为之欢欣鼓舞,并在我的告解神师的允许下,在心灵上为之庆祝。

    712.今天我看到安德拉斯神父跪着,虔诚地专心祈祷,我突然看见耶稣显现,站在他身旁,伸出双手,举过他的头顶;祂对我说:“他将一路上带领着妳;不要害怕。”

    713.10月11日。今天晚上,当我正写下天主那浩瀚宏大的慈悲,以及它对灵魂有多大的益处时,撒殚竟冲进我的房间,勃然大怒,并暴跳如雷。他抓住了屏风,开始用力打破它,往地上摔得粉碎。起初我有点害怕,但我立刻用我的小十字架划了个十字圣号,那恶魔即刻无声无息地倒下来,顿时消失得无影无踪。今天,我并没有看到那可恶丑陋傢伙的身影,只见到他的愤怒。撒殚的狂怒确实可怕,而今屏风并没有断裂或破碎,我继续静静地写作。我知道,没有天主的允许,这恶魔绝不能碰我一下,但他究竟在捣什么鬼呢?他开始公然地攻击我,对我如此的愤怒和憎恨,但他丝毫不能干扰我内心的和平,而我沉着镇静的态度更令他大发雷霆。

    714.主今天对我说:“去见长上,告诉她,我要所有的修女和学生,诵念我教妳的慈悲串经她们要在小圣堂里一连念九天,以平息我天父的义怒,并祈求天主慈悲垂怜波兰。”我回答主说:我会告诉长上,但我必须先与安德拉斯神父谈论这事,而且我决定一旦神父到来,我便立刻告诉他这件事。当神父抵达时,各种情况阻碍我去见他,其实我不应该理会这些情况,应当早去和他商量解决这个问题。我心里想:“好,等他再来的时候,我就去见他。”

    715.啊,我这么做令天主多么不高兴!在一瞬间,天主的临在便消失了,那是我时刻一直清楚地在心灵内感受到的天主伟大的临在,就在那一刻,它却完全离开了我。黑暗笼罩着我的灵魂,令我不知道自己是否仍在无大罪蒙受圣宠的境界。因此,我四天没有去领受圣体圣事。后来见到安德拉斯神父,并告诉了他这一切。他安慰我说:“妳还没有失去天主的圣宠,但妳还是要对祂忠诚”当我一离开了告解亭,天主的临在顿时笼罩着我,如同从前一样。我现在明白了,天主的恩宠,要在天主赐予时同样的情况下领受,完全按照祂的要求;天主在什么情况下恩赐圣宠,我们就必须在那种情况下领受。

    716.我的耶稣啊,就在这一刻,我凭着祢的恩宠和慈悲,下定了坚韧不拔的永恒决心,要忠于祢最微细的圣宠。

    717.我因肉体上的痛苦而无法入睡,便通宵达旦准备好领受圣体圣事。我的心灵充满了爱和痛悔的情怀。

    718.领了圣体圣事之后,我听到这番话:“妳看清了自己是什么样,但不要因此害怕。如果我向妳揭露妳所有的卑劣悲哀,妳一定会被惊吓致死。无论如何妳都要有自知之明。因为妳是如此的可怜悲哀,所以我向妳显露了我整个慈悲的汪洋大海。我寻找并渴望像妳这样的灵魂,但他们却寥若晨星。妳对我无限的信赖,迫使我不断地赐给妳恩宠。妳因此对我的圣心有很大而不可思议的权利,因为妳是个对我完全深信不疑的女儿。如果我在这人世间,向妳完全披露我对妳那博大深厚的爱,妳便承受不了。我经常只让妳对这爱情略微窥见一斑而已,但妳仍要知道,这也只是我的一种特殊恩典。我的爱和慈悲是永无止境的。”

    719.今天,我听到这番话:“我的孩子,妳要知道,因了妳的缘故,我祝福这附近的整个地区。但妳应该代表他们感谢我,因为他们没有感激我对他们的仁慈。因了妳的感恩之情,我会继续降福他们。”

    720.我的耶稣啊,祢知道修会团体生活是多么的困难,尽管有时双方都有最真诚的善意,但仍有多少的误会和误解。然而,主啊,这是祢的秘密呀。我们只有到了永恒的生命才能明白;无论如何,我们对人对事的论断永远要温和。

    721.能有一位灵修导师,的确是天主广大无穷无尽的恩宠。我现在觉得,如果没有他,我根本就无法独自在灵修生活的道路上前进。神父的威力是如此之大。我永远感谢天主赐给了我一位灵修导师。

    722.今天,我听到这番话:“妳看,妳是多么的脆弱,所以我要到什么时候才能指望妳呢?”我回答说:“耶稣,请常与我同在,因为我是祢的好孩子。耶稣,祢知道孩子们做些什么。”

    723.今天,我听到这番话:“我赐给妳的恩宠,不仅为妳个人,同时也为无数其他的灵魂……而且妳的心灵是我经常憩息的处所,尽管妳是如此的卑微可怜。我与妳亲密结合,消除了妳的不幸痛苦,并赐给妳我的慈悲。我在每一个灵魂内进行慈悲的工程。罪过越重大的罪人,有越大的权利得到我的慈悲。我手中的每一件工程都证明了我的慈悲。信赖我慈悲的人绝不会丧亡,因为他所有的事务都是我的。而他的敌人将被粉碎在我的脚凳下。”

    724.在避静的前夕,我开始祈求主耶稣赐给我一点健康精神,好让我可以参加避静,因为我病得很重,我想也许这就是我的末日了。然而,当我一开始祈祷时,却感到一种莫名其妙的不满情绪。我就中断了祈求的祷告,并开始感谢主恩赐我的一切,誓愿完全服从祂的神圣旨意。然后,我深深地感到心境平和。

    一生一世,随时随地,于一切事务中,在任何环境下,都要忠实地服从天主的旨意,把无限的光荣归于天主。能这样服从天主的旨意,比长期斋戒,种种克己苦行,及最严厉的赎罪善功,在天主的眼中更有价值。啊,一个因爱情而服从天主旨意的行为,所获得的赏报是多么大呀!我此刻书写时,心灵一想到天主是多少的喜爱她,更想到自己目前在人间已享受到的平安,不禁心花怒放,神魂超拔。

    (耶稣玛利亚,及若瑟)1936年,克拉科夫。

    神圣的旨意啊,请做我的爱人!

    725.1936年10月20日。八天的避静。

    我的耶稣,我今天要到旷野去,只要与祢,我主,我的天主交谈。耶稣,让大地沉静下来,耶稣,唯独祢对我说话。善牧啊,祢知道,除了祢的声音,别的声音我都听不懂。憩息在我心灵的深处,是一片旷野,任何受造物都无法进入。在那里,只有祢是国王。

    726.当我走进小圣堂,做五分钟的朝拜圣体时,我问主耶稣,在此次的避静,我应该如何进行。然后,我在内心听到这番话:“我意愿妳,完全转化成爱,作为爱情纯洁的牺牲祭品,炽热地燃烧着……”

    727.永恒的真理,请赐给我祢神光的一道光芒,令我能够理解祢,我的主啊,并堪当光荣赞美祢无限的慈悲。同时,请令我看清自己,是整个不幸悲哀的深渊。

    728.我选择了圣克劳德拉。哥伦比亚和圣格特鲁德两人,作为我的避静主保圣人,祈求他们在天主圣母及慈悲救主前,为我代祷。

    729.当我默想宇宙万物的创造,……观想到某一点时,我的心灵与上主和造物主紧密结合。在这默契共融中,我认清了自己的人生目的和命运。我生活的目标就是透过爱,与天主亲密结合,我命中注定要赞美和光荣天主的慈悲。

    主让我在非常特殊明显的情况下,体验到这一点,甚至在肉体上感受到。当我认识并体验到天主这不可思议的爱时,祂对我的挚爱,令我赞叹不已。谁是天主-我又是什么?我再也不能继续默想下去了。只有爱情能理解这两个精神体的相遇,即是天主-祂-是-神体,而灵魂-是-受造物。我越理解祂,便越竭尽心力完全沉醉溶入祂内。

    730.“在此次的避静,我要一直把妳紧密地靠近我的圣心,好让妳更清楚地了解我的慈悲,我对人们的这慈悲,特别为可怜的罪人。”

    731.在避静的第一天,我去探访前来发终身愿的其中一位修女。她向我吐露,她对天主没有信心,往往会因一件鸡毛蒜皮的小事而气馁。我回答说:“修女,妳能告诉我这一点很好,我会为妳祈祷。”而且我还告诉她,不信赖主耶稣是多么的令祂痛心,尤其是一个被拣选的灵魂。她答应在她发了终身愿之后,便会生起信心。现在我才知道,甚至一些被拣选的灵魂,即使在修院生活或灵修生活中修行了一段长时期,也没有足够的勇气,把自己完全交托在天主手中。这是因为很少灵魂知道天主那渊深莫测的慈悲,以及祂伟大的仁爱美善。

    732.今天,天主伟大的君王威严渗透了我的身心,现在仍笼罩着我,恐惧涌上我心头;但这是满怀尊敬的敬畏,并非与敬畏完全不同的奴隶的恐惧。今天在我心灵中由尊敬激励起的敬畏,是由于爱和对天主伟大的认知,那是灵魂无限的喜悦。灵魂对最微细得罪天主的罪过都会害怕颤抖,但是,这并不会干扰或冲淡她的喜乐。在那里,爱情负责一切,事事顺利。

    733.有时会发生这种情况:当我聆听默想道理时,其中某一个字会使我与天主非常紧密地结合默契,我便不知道神父在讲什么了。我知道自己紧靠着耶稣最慈悲的圣心;我的整个神魂完全溶入祂内,刹那间,我所领悟到的道理,远比我经过长时间理性的探讨及默想,所学习到的知识。这是突然的光照顿悟,让我对于心灵内及外在世界的事务,一目了然,犹如天主所见的一般。

    734.我知道,在避静期间,耶稣亲自在我心灵内发挥作用。至于我呢,我只尽量忠于祂的圣宠。我把自己的灵魂完全交托给天主操纵。这位天堂全能的统治者完全占领了我的心灵。我觉得,自己被提升到天地之上,进入天主的内在生命中,那里我认识了圣父,圣子和圣神,但总是在三位一体的赫赫威严中。

    735.我要把自己关闭在耶稣的圣爵内,以便不断地安慰祂。我会竭尽全力,透过祈祷和受苦,去拯救灵魂。

    我总是尽力使自己成为耶稣的伯达尼,好让祂在所有的辛勤工作之后,可以在那里休息。(注:伯达尼:耶路撒冷东方小村,耶稣经常落脚的地方。见若十一:1-44)在圣体圣事中,我与耶稣的结合是如此的亲密和不可思议,即使我想以文字来形容,也无能为力,因为我无法以言语来表达。

    736.今天晚上,我看到了主耶稣显现,如同受苦难时那样。祂的双眼仰望祂的天父,在为我们祈祷。

    737.虽然病了,但我下定决心要像往常一样,守一个钟头的圣时。在那一小时,我看见了主耶稣显现,被绑在柱子上受鞭打。在这可怕的酷刑折磨中,耶稣一直在祈祷。过了一会儿,祂对我说:“世上怀着真挚感情来默观我苦难的灵魂,寥寥无几;对于那些虔诚恳切地默想我苦难的灵魂,我必恩赐他们浩瀚宏大的圣宠。”

    738.“没有我特殊的协助,妳甚至无法领受我的恩宠。妳该知道妳是什么样的人。”

    739.今天领了圣体圣事之后,我与主耶稣详细地讲述了与我有特殊感情的人。然后,我听到这番话:“我的女儿,妳不必费尽心血,多费唇舌。那些妳特别喜爱的人,我也特别爱护他们,而且为了妳的缘故,我倾注我的恩宠在他们身上。当妳告诉我有关他们的事,我非常高兴,但不要为这些事过分操心费神。”

    740.世人的救主啊,我把自己与祢的慈悲结合在一起。我的耶稣,我把自己的痛苦与祢的苦难结合,为了众灵魂的利益,珍藏在圣教会的善功宝库里。

    741.今天,一位天使带领我到了地狱的深渊。这是个受酷刑折磨的地方,广阔庞大得令人震惊!我所看到的各种酷刑折磨:地狱的第一种折磨便是失去了天主;第二种是深受良心永恒的谴责;第三种是每个灵魂的痛苦状况永远不变;第四种是烈火会烧透灵魂而不会毁灭它,这是非常可怕的痛苦折磨,因为那是天主的义怒所点燃的纯精神火焰;第五种折磨是无穷无尽的黑暗,及令人恐怖窒息的气味,而且,尽管在黑暗中,魔鬼和被诅咒的灵魂还能看见彼此,以及所有的灾难,包括他人和自己的折磨;第六种折磨是永远与撒殚为伍;第七种折磨是恐怖的绝望,憎恨天主,口出秽言,各种诅咒和亵渎神明的话。这些都是被惩罚下地狱的灵魂,共同遭受的痛苦折磨,但这不是最后的折磨。还有为个别灵魂设的特定折磨。这是感官上的痛苦折磨。每个灵魂经历了可怕而无法形容的痛苦折磨,与它所犯的罪恶形式有关。还有无数岩洞及坑穴中的各种各样不同的痛苦折磨。如果没有天主的全能威神支撑着我,目睹这些恐怖折磨,我肯定会被惊吓致死了。罪人应当明白,他将会在那些他用来犯罪的感官上,永无休止地在这里受痛苦折磨。天主命令我记下这一切,这样人们便没有借口,说地狱并不存在,或者从来没有人去过那里,因此无人能讲述地狱的真相。

    我,傅天娜修女,奉天主的命令,曾游览了地狱的深渊,我因此可以告诉灵魂地狱的情形,并证明它的存在。我现在不能谈论它;但我得到天主的命令,要用文字来记载它。魔鬼对我恨之入骨,但他们在天主的命令之下,必须服从我。我所记录下来的,只是我所目睹真相朦胧的影子但我发现一件事:那里绝大多数都是那些不相信地狱存在的灵魂。当我回过神来,几乎无法从惊悸中恢复过来。灵魂在那里所遭受的痛苦,令人惨不忍睹!因此,我更虔诚恳切地为罪人的回头改过祈祷。我不断地祈求天主慈悲垂怜他们。我的耶稣啊,我宁愿陷入苦难中,饱受最悲惨的痛苦煎熬,直到世界末日,也不愿犯最微细罪过得罪祢。

    (耶稣,玛利亚,及若瑟)

    742.“我的女儿,我既然透过了妳,要人们恭敬我的慈悲,那妳必须是第一个,对我慈悲的信心超越常人,与众不同。我要妳因为爱我的缘故,实践慈悲的行为。妳应当时时处处慈悲地对待邻人。不要畏缩不前,或找借口,来推却责任。”

    “我现在给妳三个慈悲地对待邻人的方法:第一是具体行动;第二是透过语言;第三是借着祈祷。这三种方法,都在不同的程度上,完全概括了慈悲的全部意义。因了这些慈悲的行为,才能毫无疑问地证明妳对我的爱。透过了这三种行为,一个灵魂才能光荣和恭敬我的慈悲。当然,复活节后的第一个星期日就是慈悲庆节,但还应该有慈悲的行为。我要求人们透过庄严地庆祝慈悲庆节,及崇敬慈悲圣像,来恭敬我的慈悲。借着这圣像,我会恩赐灵魂无数的圣宠,并时时刻刻提醒世人,我慈悲的要求,因為如果沒有善行,即使有最堅強的信德也无济于事。”我的耶稣啊,祢必须在所有的事情上,亲自帮助我,因为主啊,祢看,我是多么的渺小,所以我完全倚赖祢的仁慈。

    私省察

    与慈悲基督的结合共融。我的心灵拥抱了整个世界,尤其是蒙昧未开化的国家,或受迫害的人们。我祈求天主慈悲垂怜他们。

    743.两项重大的决心:

    第一:力求内心的寂静,并严格遵守静默的会规。

    第二:要忠于心灵的默感启示,然后依照我灵修导师的指示,溶入我的生活和行动中。

    我要在目前的这种病苦中,光荣天主的旨意。我会竭尽全力参与修院所有的灵修功课。我为每件悲伤的事和痛苦,虔诚恳切地感激天主。

    744.我时常觉得,除了耶稣,便没有任何人帮助我,虽然有时我极需要别人为我解释澄清天主的要求。

    今天晚上,我突然得到了天主对某一件事的神光启示。十二年来,我一直思考这一件事而无法理解。今天,耶稣让我知道,这令祂多么高兴。

    1936年10月25日,基督普世君王庆节。

    745.在弥撒圣祭中,我被天主熊熊燃烧内在的爱火,以及渴望拯救灵魂的热火所笼罩着,我无法用言词来表达。我觉得我的整个身心全灼热起来了。我要以慈悲的武器来对抗一切的邪恶。拯救灵魂的欲望把我的雄心燃烧得旺盛起来。我要纵横驰骋,走遍全世界,穷尽天涯海角,冒险深入偏远荒野之地,为了拯救灵魂。我以祈祷和牺牲来完成此事。我愿人人都光荣天主的慈悲,因为他们每个人都感受到这慈悲在自己身上的力量。天上的圣众钦崇天主的慈悲。我要在此时此刻,在这人世间,恭敬上主的慈悲,并遵照天主所要求的方式,广泛普传慈悲敬礼。

    746.我明白,在某些最困难的时刻,我会孤单一人,被大家所遗弃,而我必须面对所有的风暴,竭尽心灵的力量,努力奋战,甚至与那些我希望能够帮助我的人对抗。

    不过,我并非孤立无援,因为耶稣与我同在,和祂在一起,我无所畏惧。我很清楚地意识到一切,我知道天主对我的要求。受苦,蔑视,讥笑,迫害和屈辱,将是我的家常便饭。我知道舍此别无他法。真诚的爱-对忘恩负义;这是我的道路,由耶稣的足迹所烙印指示。

    我的耶稣,我的力量,我唯一的希望,唯独祢是我所有的希望。我对祢的信赖永不落空。

    747.1936年10月30日(星期五),重发圣愿日。天主的临在渗透了我心灵,不仅在精神上,我在肉体上也感觉到。

    748.1936年11月2日。晚上,晚祷之后,我到修女公园的墓地去。我祈祷了一会儿,便看到我们修女中的一位出现,她对我说:“我们在小圣堂里。”我明白,我应当去圣堂,为她们祈祷,以求得大赦。第二天,在弥撒圣祭中,我看到了三只白鸽,从祭台向天上凌空飞去。我明白,不仅是我所见到的这三个灵魂,升了天堂,还有许多在我们修院以外去世的人,也同时升入天堂。啊,上主是多么的美善和慈悲啊!

    749.避静结束后与安德拉斯神父的谈话。我每次向安德拉斯神父请教意见和指示时,我发现一件令我十分惊讶的事,那就是:安德拉斯神父回答我所有的问题,针对天主要求我的事情时,是那么的清楚,而且充满了自信,仿佛他曾亲自经历了这些事情。我的耶稣,如果世上能有更多这样的灵修导师,在这种指导下的灵魂,肯定会非常迅速地修达圣德的巅峰,而且不会浪费如此浩瀚的恩宠!我不断地感激天主恩赐我如此宏大的圣宠;就是由于祂的无限仁慈,竟屈尊在我灵修生活的道路上,预先布置了这些神光的支柱。他们照亮了我的途径,不让我误入歧途,或延迟耽误了我与主亲密结合的旅程。我深深地热爱圣教会,它教育了众灵魂,并带领他们皈依天主。

    750.1936年10月31日。与会长姆姆(弥额尔)的谈话。

    当我与会长姆姆谈论到我要离开修会的问题时,得到了这样的回答:“如果耶稣要求妳离开这个修会,请祂给我一些标志,明示祂的旨意。修女,祈求这样一个标志,因为我担心,恐怕妳陷入某种幻觉中。另一方面,我不想阻碍或反对天主的圣意,我也同样希望奉行天主的旨意。”因此,我们同意,我将仍旧维持现状,等待上主让会长姆姆知道,祂确实要我离开这个修会。因此,这个问题又被搁置一段时间。

    751.所以,耶稣,祢看,现在一切都取决于祢了。尽管有着强烈的要求,我的心情非常宁静平和。对我来说,我已经做了力所能及的一切,我的耶稣,现在轮到祢了,而且这样可以把祢的工程显示出来。我完全按照祢的旨意行事;主啊,请随意处置我,但只要赐我圣宠,让我越来越热烈地爱祢。这对我而言是非常珍贵的。永恒的爱情啊,我只渴望得到祢,别无所求!无论祢带领我走上痛苦或欢乐的途径,都没关系。我要在我生命中的每一瞬间都热爱祢。耶稣啊,如果祢叫我离开这个修会,为了奉行祢的旨意,我就立刻离开这里。如果祢叫我留下来,我便留下来。不论前者或后者会带给我什么痛苦,都没关系。我的耶稣啊,如果我离开了,我知道自己必须承受并容忍什么痛苦。我充分理解并同意这么做,而且我已经以意志力来决定接受它。无论那苦爵为我盛放了什么,都没关系。只要我知道这是由天主慈爱的手恩赐给我的,我就心满意足了。如果祢叫我回头并留下来,尽管我内心有强烈的催促冲动,我也会留下来。如果祢仍旧把要求敦促留在我心灵内,让我处在内心煎熬的痛苦中,甚至直到我生命的终结,我也以透彻的领悟及坚定的意志力来接受它,而且为爱情而服从祢,我的天主呀!如果我留下来,便会把自己隐藏在祢的慈悲之中,我的天主,深深地隐藏起来,没有人会看到我。我一辈子要成为隐藏着炽热火焰的香炉,愿烟雾上升到祢那生气勃勃的圣体前,为祢所喜爱。我会在自己心灵内感觉到,每个小小的牺牲,燃起我对祢的爱火,但是如此的沉寂和隐密,没有人会察觉。

    752.当我告诉会长姆姆,上主要我们整个修会诵念慈悲串经,以平息天主的义怒时,姆姆告诉我,目前她无法加入尚未批准新的祈祷经文……她又说:“不过,修女,把串经经文给我;也许可以在朝拜圣体时诵念。我们拭目以待吧。如果安德拉斯神父能出版这串经的小册子,那就更好了,我们便易于在修会里诵念它,因为目前那样做是有点困难的。”

    753.天堂上圣洁的灵魂都在赞颂主的慈悲,因为他们亲身体验到那无限的慈悲。这些灵魂在天堂所做的,我已经要在人世间开始做。我要赞美天主的无限仁慈,并且要竭尽全力开导其他的灵魂,充分理解和光荣天主那不可言传而不可思议的慈悲。

    754.上主的应许:“凡是诵念这慈悲串经的灵魂,在他们的一生中,必为我拥抱在慈悲的怀中,尤其在他们临终的时刻。”

    755.我的耶稣啊,请教导我,对来向我求怜的人,敞开慈悲和仁爱的怀抱。耶稣,我的指挥官,请教导我,令我所有的祈祷和言行,都盖上了祢慈悲的神印。

    756.1936年11月18日。今天,我尽量在圣体降福前做完灵修功课,因为我觉得病情比往日更严重了。所以我在祝福后立刻想上床睡觉。但是,当我走进卧室时,突然心灵感应到,我应该去看S·N·修女,因为她需要帮助。我马上走到她的房间,S·N·修女对我说:“啊,修女,天主把妳带来这里,太好了!”她的声音是那么的微弱,我几乎听不见。她又对我说:“修女,请给我一点柠檬茶喝,因为我非常口渴,而我又无法动弹,因为我疼痛得要命。”说实话,她真的非常痛苦,而且发高烧。我使她睡得更舒适,也可以喝我拿给她的一点茶解渴。当我回到自己的房间时,天主的浩瀚挚爱笼罩着我,而我顿时领悟到,我们应该特别留意心中的灵感启示,并忠实地遵从指示,能忠于这圣宠,便会招致更多其他的恩宠。

    757.1936年11月19日。今天在弥撒圣祭中,我看到了主耶稣显现,祂对我说:“我的女儿,愿妳平安!我看到了妳不懈的努力,令我非常满意。”主说完便不见了,这正是领圣体的时间。我领了圣体之后,突然看到耶稣最后晚餐的厅堂显现,耶稣和门徒在那里。我看见祂建立了至圣(圣体)圣事。耶稣让我透彻地领会祂的内心,于是我才知道祂君王威严的伟大,同时祂纡尊降贵而自我贬抑的大恩。这非凡的神光启示,让我彻底领悟了天主所显露的君王威严,同时也令我看清自己灵魂的真相。

    758.耶稣让我了解祂温柔和谦卑的深度,并知道祂明确地要求我修行同样的圣德。我感受到天主在注视着我心灵。这令我充满了难以言喻的挚爱,但我明白天主满怀慈爱地关注我的德行和不畏艰难的努力;而且我知道,这便是我吸引天主到我心中的原因。由此我终于理解,仅仅修行普通的品德不够,我必须努力修炼英勇超凡的圣德。虽然外表上相当平常的事情,但只有天主的眼光,才能看到它是以不同凡响的方式来完成的。我的耶稣啊,我所记录下来的,只是我在心灵中所领悟的朦胧影子;这些都是纯粹精神上的事情,但为了写下上主让我理解的事情,我必须用我完全不满意的言词,因为这些文字不能表达现实真相。

    759.我第一次体验到这些痛苦,情形是这样的:我发了每年的暂愿后,有一天,在祈祷时,我看到了灿烂无比的光辉,从这光辉中射出无数光芒,完全笼罩着我。然后,突然间,我在双手,双脚,及肋旁感到一阵痛彻骨髓的剧痛,还有头顶茨冠荆棘的疼痛。我在一个星期五的弥撒圣祭中经历过这种痛苦,但只是一瞬间。这样重复了几个星期五,后来我再也没有感受到任何痛苦,直到现在;就是到今年9月底。现在我患病的这段时期,就在某一个星期五的弥撒圣祭中,我感受到同样的刺痛,并且在每个星期五重复发生有时当我遇到了已经失去天主眷爱圣宠的灵魂时,也深感剧痛。虽然这种情况偶尔发生,而且痛苦很快便消失了,不过,那的确是可怕的疼痛,若非天主特殊圣宠的加持,我根本就受不了。这些痛苦完全没有外在的痕迹。以后还会发生什么,我就不知道了。所有的这一切,都是为了拯救灵魂……

    760.1936年11月21日。耶稣,祢看,我既不是得了重病,也不是健康良好。祢以积极行动的热忱充满了我心灵,但我毫无力量。祢的爱火在我心灵内燃烧,我身体力量无法完成的,爱的力量会补足它。

    761.耶稣,我的心灵非常渴望祢,并且殷切盼望与祢结合,但祢的工程阻碍了我。我要带给祢的灵魂数目尚未足够。我期望辛勤工作和忍受痛苦;让祢在千秋万代之前所计划的一切,都在我身上实现,我的造物主,上主啊!我只理解祢的语言,唯独它给我力量。我的主啊,祢的圣神是平安的圣神;没有任何事物能扰乱我心灵的深处,因为祢住在那里呀,我的主啊!

    主啊,我知道,我一直在祢的特殊关注下。我仔细考虑了祢对我的计划,但毫不畏惧;我的任务是从祢手中接受一切。我什么都不害怕,虽然狂风暴雨肆虐,我的四周可怕的雷电交加,而我却孤立无援。然而,我的心灵感觉到祢,我的信心倍增我看到祢的全能在支撑着我。耶稣,与祢同在,我这一生一世,无论是暴风骤雨或雨后彩虹,我都欣喜欢呼,高唱祢慈悲的赞歌。我要不停地歌唱一曲爱情的颂歌,直到天上九品天使接着唱下去。没有任何力量能阻止我飞向天主。我觉得甚至长上经常也不会理解天主领导我走的道路,我一点也不感到惊讶。

    762.有一次,我看到苏布斯高神父在祈祷,一直在考虑这些事。然后,我看到一个光环突然在他头顶显现。虽然我们在空间上距离两个地方,但我经常在神视中看到他,尤其是当他筋疲力尽时,依旧伏案不停地工作。

    763.1936年11月22日。今天我告解时,主耶稣透过某位神父的唇舌对我说话。这位神父并不了解我的灵魂状况,我只告明忏悔我的罪过,但他却对我讲了这番话:“尽管困难重重,要忠实地完成耶稣对妳要求的一切。要明白,尽管人们可能会生妳的气,但耶稣不会生气,而且永远也不会生妳的气。不要介意世人的评论。”这个指示最初令我非常惊讶,但我立刻明白,这是天主透过他来对我讲话,而他却没有意识到。神圣的奥秘啊,祢含藏了无限的宝藏!神圣的信德啊,你是我的路标!

    764.11月24日。今天,我收到了苏布斯高神父的信。我由此可以看出,天主正亲自主持这整个事情。既然主已经开始了,所以祂就会继续推动这件事。而我看到越大的困难,心灵便越坦然自若。啊,如果这整件事对于天主的荣耀,以及灵魂的得救,没有重大的利益,撒殚也不会这么强烈地反对阻挠它了。不过,他确实意识到自己会因这事而失去些什么。我现在终于知道了,撒殚最讨厌憎恨慈悲了。这是他最大的折磨。不过,天主的话绝不会过去(马尔谷:13:31);天主的言词是生气勃勃的;困难不能压垮天主的工程,反而证明这是天主的……

    765.有一次,我在神视中看到了新修会的修院。当我在那里四处走动,谨慎地视察一切时;我突然看到一大群小孩子,似乎不超过5至11岁。他们看到我,便跑来围住了我,开始大声喊道:“保卫我们免陷于凶恶!”他们然后带我去修院内的小圣堂。当我走进圣堂,便看见痛苦的主耶稣耶稣非常慈祥地看着我说:孩子们的话深深地刺痛了祂的心,“妳应当保卫他们以免陷入邪恶!”从那一刻起,我便一直在为孩子们祈祷,但我觉得单靠祈祷是不够的。

    766.我的耶稣啊,祢知道,要与我们天性自然躲避的人,或与那些有意无意间使我们痛苦的人真诚和潇洒自在地生活在一起,需要做出多大的努力。根据人类的天性而言,这是不可能的。我在这些时候更重要的,便是尽量在那人身上看到主耶稣,因为这位耶稣,而为这人做一切。在这种行为中,爱是纯洁的,而这种爱德的实践给予灵魂耐力和力量。我从不向受造物冀求任何东西,因此,我并不失望。我知道受造物本身是一无所有的,因此,我们可以指望他什么呢?天主对我来说比什么都重要;我要按照天主的方式来评价一切。

    767.现在我与主交往共融是纯粹精神上的。我的心灵为天主所深深地感动,全神贯注在祂内,甚至浑然忘我。天主渗透到我心灵深处,我沉醉于祂的美善中,完全溶化在祂内;我真的很难形容这一切,因为我在文字上使用的是五官感觉,但在那里,在那默契共融之中,是心灵感应而非五官感受;那是天主与灵魂的结合;而且灵魂所迎进来的天主的生命,是如此之博大精深,人类的语言文字根本无法表达。

    当灵魂回到她习以为常的生活方式时,她便会认为这现实的生活,只是一片黑暗,烟雾弥漫,如梦幻泡影般的混乱,犹如婴儿的襁褓。此时,灵魂一直领受天主的恩赐,她本身无所作为;她甚至不费吹灰之力,因为一切都是天主在她内工作。但是,当灵魂回到她平常的状态时,她便发觉要继续在这种结合共融中,的确并非人力所能及的。

    这些时光是短暂的,但其影响是持久的。灵魂不能久留在这种境界中,否则她便会被硬生生地从肉体中,永远解放出来。即使在目前的境界,她也是由天主的圣迹所支撑着。天主让灵魂明确地知道,祂是深深地爱着她,她几乎是祂所喜悦的唯一对象。可以说灵魂也清楚无疑地意识到这一点。她竭尽全力奔向天主,但她觉得自己像个婴儿似的;她明白,这是她力所不及的。因此,天主降临俯就灵魂,亲自以这种方式与她结合……到这里,我必须默不作声,因为我无法形容灵魂内的经验。

    768.这真是怪事,灵魂既然体验到与天主的结合共融,却无法用语言文字来表达和描述它;尽管如此,当她遇到有同样经验的另一灵魂时,两人虽然很少互相交谈,但她们在这些事务上彼此互相了解,仿佛心有灵犀一点通。能与天主如此结合的灵魂,是很容易认出有同样经验的其他灵魂,即使后者没有向她透露其心灵内的生命,而只是轻描淡写地谈论家常这是一种精神上的血缘关系。与天主这样结合的灵魂寥寥无几,比我们想象的更少。

    769.我发现主恩赐灵魂这圣宠,有两个目的。首先是灵魂要去做一些绝非人力所能完成的伟大工程时。在第二种情况下,我发觉,尽管主可以随意给予任何人这恩宠,但祂却赐予境界相似的灵魂这圣宠,以引导她们,令她们心境安宁平和。不过,我在三位神父身上也发现这圣宠,其中一位是在俗的教区神父(可能是苏布斯高神父),而其他两位是修会神父(可能是爱尔德神父和安德拉斯神父),还有两位修女(可能是弥额尔姆姆和玛利亚。约瑟修女),虽然恩宠的程度不同。

    770.至于我自己,第一次是在我人生的18岁时(注:应当是20岁),在1925年6月18至25日,在耶稣圣体瞻礼八日庆祝期间,晚祷时,当我向上主发终身贞洁圣愿时,便领受到这恩宠,但只是一瞬间。那时,我仍留在世俗中,但不久我便进了修院。那圣宠仅存留了非常短促的时光,但它的力量却非常强烈。随着这恩宠之后的一段很长的时间,才再次感受到它。虽然在这期间,我确实得到天主许多其他的圣宠,但却是完全不同层次的恩宠。这也是一个考验和灵魂净化的时期。各种的考验是如此的痛苦,我的心灵感到似乎完全被天主遗弃了,她陷入茫茫黑暗中。我清楚意识到,并深刻地明白,无人能把我从那些折磨中解救出来,甚至能理解安慰我。

    有两次,我的灵魂陷入了绝望,一次半小时,第二次三刻钟。正如我无法描述恩宠的浩瀚宏大,同样也难以形容天主给予我的这些考验;无论我用什么言词来叙述,那也只不过是现实真相的朦胧影子而已。然而,正如上主使我堕入这些折磨中,祂也同样把我解救出来。就这样持续了好几年,之后,我便再次得到了这与天主结合共融的特殊圣宠,直到今天。不过,在这第二次的结合,中间也有短暂的干扰中断。但已有好些时日完全没有干扰了,相反的,我越来越深刻地溶入天主内。无限的神光启示照亮了我心灵,让我深深领悟到天主的伟大,但并非如同从前那样只理解祂的个别属性;不是的,现在完全不同了:我在一瞬间便体悟到天主的整个存在本质。

    771.在同一时刻,灵魂完全沉醉在祂内,并体验到如同天上被拣选圣众莫大的幸福。虽然在天上被拣选的圣众与天主面对面,是绝对圆满地幸福,但他们对天主的认识程度不同。天主让我了解这个道理。这种深刻的理解,在人世间开始,根据我们所领受的恩宠而定,但主要还是看我们忠实于那圣宠的程度。

    不过,灵魂领受了这前所未有的恩宠,却不能说她面对面看到天主,因为即使在这里,还有一层非常薄的信德面纱阻隔,但因为它是那么的薄,灵魂可以说她看见了天主并和祂谈话。这就是“神圣化”。天主让灵魂知道祂是多么地挚爱她,灵魂也看到那些比她更纯洁和更圣善的灵魂,却没有得到这恩宠。因此,她充满了神圣的惊讶,保持深邃的谦卑,陷入自己的虚无空幻,以及神圣的惊讶中;她越谦卑贬低自己,天主就与她结合得越亲密,并纡尊降贵地俯就她。

    灵魂此时仿佛隐藏了起来,她的感觉器官也静止了;她顿时意识到天主,并溶入沉醉在祂内。她参悟了那整个渊深莫测的唯一者;她越深刻地领悟理解祂,便越热烈恳切地渴望祂。

    772.灵魂与天主之间的共融交流多伟大啊!当灵魂从隐藏中出来,感官尝到了灵魂所喜悦的滋味。虽然这也是天主恩赐的宏大圣宠,它不是纯粹精神上的,只是当初感官不起作用吧了。每一个恩宠都给予灵魂权力和力量去积极行动,以及忍受痛苦的勇气。灵魂深知天主要她做什么,尽管遭遇困难逆境,她还是忠实地奉行天主神圣的旨意。

    773.然而,灵魂在这些事情上不能擅自进行。她必须遵从一位明智的告解神师的忠告,否则就可能误入歧途,或得不到任何利益。

    774.我的耶稣,我非常明白,正如疾病是用温度计来测量,发高烧告诉我们疾病的严重性,所以灵修生活也一样,受苦便是温度计,可以衡量一个灵魂对天主的爱。

    775.我的目标是天主……而我的幸福是在完成祂的旨意,在这世上没有任何事物,没有任何力量,或任何武力,能干扰我的这幸福。

    776.今天主来我的房间看望我,祂对我说:“我的女儿,我不会让妳呆在这个修会太久了。我现在告诉妳这事,是要妳更积极勤奋地善用我赐给妳的恩宠。”

    777.1936年11月27日。今天我的神魂到了天堂,我看到那不可思议的美妙和幸福,正等待着我们死后享用,我看见所有的受造物在不停地赞美和光荣天主。我看到在天主内的幸福是多么的宏大,这幸福传播到所有受造的众生,令他们欣喜万分;然后从这幸福中倾泻出的光荣和赞美,又回返到它的本源;他们便进入天主的深处,默观他们永远无法理解或彻底参透的天主圣父,圣子及圣神的内在生命。

    这幸福的本源在本质上是不变的,但又是日新月异的,并为一切受造物涌流出幸福。我现在才理解圣保禄所说的:“天主为爱祂的人所准备的,是眼所未見,耳所未闻,心所未料到的。”(格前:2:9)

    778.天主让我理解,在祂眼中,只有一件事有无限的价值,那便是爱天主;爱天主,爱天主,还是爱天主;没有一件事能与那唯一纯洁爱天主的行为相比。啊,天主恩赐那真诚挚爱祂的灵魂不可思议的圣宠!啊,那在人世间已享受祂特殊恩宠的灵魂,多么幸福呀!弱小和谦卑的灵魂就是如此!

    779.至今我才更彻底的明白,天主那浩瀚显赫的君王威严,这也是天上的九品天神们,各依他们圣宠的程度,以及品位的高低等級不同,不停地崇敬天主;我目睹这一切,却不会令我胆战心惊,不,不,我一点也不害怕!我的心灵充满了平安和爱,我越理解天主的伟大,就因为祂就是如此,而更欣喜万分。而且,我因祂的伟大而欢欣鼓舞,更喜悦庆幸自己是那么的渺小,因为我本来就是微不足道,祂把我搂在祂怀抱里,紧贴着祂的圣心。

    780.我的天主啊,我非常同情那些不信有永恒生命的人;我恳切地为他们祈祷,愿慈悲的光辉也能笼罩着他们,愿天主会把他们紧紧地拥抱在祂慈父的怀里。

    781．爱情啊,女王啊!爱情是无所畏惧的。它通过所有在宝座前守卫的九品天神。它不怕任何人。它直达天主前并溶入祂内,犹如沉醉在它唯一的珍宝中。守卫天堂的普智天神手中的火焰利剑,对它亦无能为力。天主的纯洁爱情啊,你强大的魅力是举世无双的!啊,要是灵魂知道你的力量该多好呀!

    782．今天我感到身体非常虚弱。我甚至不能到小圣堂去做默想,而且必须躺下来。我的耶稣啊,我爱祢,我要以我这份虚弱来崇拜祢,完全服从祢神圣的旨意。

    783．我一定要时时刻刻保持警惕,尤其是今天,因为我对一切都变得过度敏感了。我身体健康时不注意的事情,今天却令我烦恼。我的耶稣啊,祢是我的防护盾,是我的力量,请赐予我祢的恩宠,令我在这些战斗中获得胜利。我的耶稣啊,请以祢爱的力量来转化我,成为祢本身,使我配当宣扬祢慈悲的工具。

    784．我为这疾病及身体的种种不适而感谢天主,因为我这样便有时间与主耶稣交谈。令我欣喜的是,我可以长时间呆在隐藏着的天主脚下,总觉得光阴似箭,我完全丧失了时间的观念。我觉得心火在熊熊燃烧,而且,除了从纯粹的爱情涌流出牺牲奉献的人生,我不知道有其他的人生。

    785．1936年11月29日。天主圣母教导了我如何准备过耶稣圣诞节。今天我看到了她显现,没有抱着耶稣圣婴。她对我说:“我的女儿,要努力保持静默和谦卑,好让常住在妳心中的耶稣得以憩息。要在妳心灵中敬拜祂,不要离开妳内心的深处。我的女儿,我要为妳求得这內修生活的恩宠,使妳不必离开那內修生活,而能够做好妳所有的外在职务,而且做得更仔细妥善。要永远与祂居住在妳自己的心灵内。祂便是妳的力量。只于妳的职责需要时,才与受造的众生沟通交流。妳是永生天主所喜悦的憩息处,祂永远怀着爱和喜悦来居住在妳心内。我的女儿,妳将更鲜明清晰地体验到永生的天主,这便证实我告诉妳的这些事情。要努力按照这种方式生活,一直到圣诞节,然后到时祂会亲自告诉妳,该以什么方式与祂默契密谈,如何与祂结合共融。

    786．1936年11月30日。在今天的晚祷时,一阵不寻常的疼痛刺透了我心灵。我清楚明白,无论从那一方面来说,这项工程都是我力所不能及的。在这艰巨的任务前,我只是个小孩子,仅仅在上主的明确命令下,我才着手进行这项工程。另一方面,即使这些伟大的恩宠为我也是一种负担,而我只能勉强地执行这项任务。我知道我的长上也觉得难以置信,而且满腹狐疑;因此,她们为我担心忧虑。我的耶稣,我发觉,即使是这样伟大的圣宠,也会成为痛苦的根源。然而,它不仅是痛苦的原因,而且必须如此,作为天主行动的标志。我心里很明白,若非天主在这些考验中,亲自坚强了那个灵魂,她根本就无法掌握控制整个局势。因此,天主便是她的防护盾。

    当我继续做晚祷,默想这种苦难与恩宠交织的境界时,我听到了天主圣母的声音:“我的女儿,要明白,虽然我被举扬到天主之母的崇高地位,却有七把利剑刺透了我的心灵(注:指圣母一生所受的七种痛苦)。不要以任何行动来保卫妳自己,要谦卑地承受这一切;天主会亲自保护妳。”

    1936年12月1日。一天的避静。

    787．今天,在早晨的默想时,主让我清楚了解,祂的要求是不可变更的。我心里非常明白,没有任何人可以免除我的这项责任,让我不必去奉行天主明确的旨意。严重的健康问题,以及脆弱的体力,都并非充分的理由,不足以免除天主正亲自透过我来完成的这项工程。我只是祂手中的一件工具。因此,主啊,我现在就执行祢的旨意。请按照祢永恒的计划和意愿吩咐我吧。只要赐给我永远对祢忠贞不渝的圣充。

    788．正当我与隐藏着的天主交谈时,祂让我知道并理解,我不应该花太多精神,去考虑我可能会遇到的困难,因此心生畏惧。“要知道,我常与妳同在;我给妳带来了困难,我便会克服这些困难;在一瞬间,我可以改变敌对恶劣的环境,成为对这项工程非常有利的环境。”在今天的谈话中,主向我解释了许多事情,虽然我没有把一切详情记录下来。

    789．无论在任何情况下,随时随地都要把好位置让给别人,尤其是在娱乐的时候。不参与对话,只静静地听着,即使有人告诉我同样的事情十次。我绝不会对自己非常感兴趣的事情提出问题。

    790．决心:仍是一样;就是与慈悲基督结合共融。

    重要的决心:内心的寂静,沉默。

    791．耶稣,请把我隐藏在祢慈悲的深处,然后,让我的邻人随意批评我吧。

    792．我不应该谈论自己切身的经历。在痛苦时,我必须以祈祷来纾解痛苦。有疑难问题时,即使是微不足道的,我也必须咨询我告解神师的意见。我必须永远怀着开阔的心胸,去承受别人的痛苦,而把自己的痛苦浸没在天主的圣心中,并竭尽所能使人们在外表上察觉不到。

    我对人处世务必时常保持冷静,即使处在狂风暴雨的境况中,也要镇定自若。我不应该让任何事物扰乱我心灵的平和与寂静。没有什么能与心灵的平安相比。当人们冤枉我的时候,我绝不为自己辩护;如果长上想知道事情的真相,无论我是否有过错,让她从他人那里而不是我这儿找出真相。我最关注的,就是以谦卑的心情来接受这一切。

    我要按照天主圣母的指示,以温顺和谦卑的精神来度过将临期。

    793．我与天主圣母重温主降临的那些时光。我怀着热切的渴望之情,来迎接主耶稣的降临。我有着强烈的愿望。我热切渴望世人都认识主。我要预备普世的国度,来迎接降生成人圣言的来临。耶稣,请从祢慈悲的泉源中,涌流出更丰沛的甘霖,因为人类患了严重的疾病,所以比以往更需要祢的慈悲怜悯。对于我们罪人,祢是渊深无底慈悲的汪洋大海;我们的苦难不幸越重大,便越有权利得到祢的慈悲。祢以祢无限的慈悲泉源,令所有受造的众生幸福。

    794．1936年12月9日。今天,我动身前往在克拉科夫城外的普拉达尼,接受疾病治疗。我要在那里逗留三个月。我的长上对我确实关怀备至,把我送到那里去,尤其是我们亲爱的会长姆姆(弥额尔),她照顾生病的修女特别体贴入微。

    795．我坦然自若地接受了这种治疗,但我完全服从天主的旨意。让天主随意处置我吧。我只渴望奉行天主神圣的旨意。我与天主圣母结合,我要离开纳匝肋地方,前往伯利恒。我要在那里的陌生人中度过圣诞节,不过,是与耶稣,玛利亚和约瑟,因为这是天主的旨意。我竭尽全力在一切事务上,都承行天主的圣意。我不觉得恢复健康比死亡更重要。我把自己完全交托给祂无限的慈悲,犹如一个幼小的孩子,生活在平和宁静中。我只努力使自己对祂的挚爱更深切和更纯洁,成为祂神圣目光中的喜悦……

    796．主嘱咐我要在慈悲庆节前,一连九天,诵念这慈悲串经。要在耶稣受难日开始。“透过这九日敬礼,我会赐给灵魂一切所需要的圣宠。”

    797．当我因自己将独自在修院外这么长久,感到有点害怕恐慌时,耶稣便对我说:“妳并非孤立无援,因为我时时处处都与妳同在。靠近我的圣心,什么都不要害怕。我是妳离开修院的原因。要知道,我的眼光非常关注妳心灵的一举一动。我使妳与世隔绝,以便我能根据我未来的计划,来塑造妳的心灵。妳还害怕什么呢?当妳与我同在时,谁敢碰妳呢?不过,我的女儿,妳向我吐露了妳的恐惧,我非常高兴。妳要完全以纯朴和人世间的语言,告诉我所有的事情;妳这样才能给予我莫大的喜悦。我能理解妳,因为我是神人合一。妳心灵的纯朴语言,比那特别为我谱写的赞美诗,更令我高兴。我的女儿,妳的语言越纯朴,就越吸引我与妳结合。现在,平安地依偎着我的圣心。放下妳的笔杆,准备好离开这里。”

    798．1936年12月9日。今天上午,我便前往普拉达尼。克莉苏丝丹修女开车送我去。我有自己的私人房间,我现在很像加尔默罗圣衣女隐修会修女了。当克莉苏丝丹修女离开后,我独自一人,便全神贯注地祈祷,把自己交托给天主圣母的特殊保护下。她永远如慈母般,在我所有的考验与奋斗中,保佑照顾我。

    799．我突然看到了主耶稣显现,祂对我说:“我的孩子,愿妳平安!看,妳并不孤单。我的圣心常保佑照顾妳。”耶稣使我充满了力量去面对某人。我在心灵内感到勇气和力量。

    一个道德原则。

    800．如果一个人不知道什么是更好的,则必须自我反省,慎重考虑和征求意见,因为在良心上犹豫不决时,绝对不可以采取任何行动。拿不定主意时,要对自己说:“我所做的每一件都是好事,我存心要做好事。”上主天主会接受我们认为是好的事情,并承认那是好事。如果事后不久,我们发现这些并非好事,也不必担心。天主是看我们当初的意图,然后给予相应的奖赏。这是我们应该遵循的一个原则。

    801．今天,我在睡前仍设法到圣体前,敬拜主一会儿。我的神魂沉浸溶入祂内,犹如沉醉在自己唯一的珍宝中。我的心灵憩息在我净配的圣心中。我得到了光照启示,知道该如何与我身边的人相处,然后我回到自己孤寂的斗室。医生细心照顾我,这里的人对我都很好。

    802．1936年12月10日。我今天提早起身,在弥撒圣祭前做好默想。这里六点钟是弥撒圣祭。领了圣体之后,我的神魂沉醉在上主,她唯一爱的对象中。我觉得被祂的全能深深地吸引住了。当我回到自己的房间,便感到全身不适,必须立刻躺下来。一位修女拿了些药物给我服用,但我整天都觉得身体很不舒服。到了晚上,我竭尽全力想去守圣时,但我体力不支,只好把自己与受苦难的耶稣结合共融。

    803．我房间的隔壁是男士的病房。我还不知道,原来男子是喋喋不休的话匣子。他们从清晨到深夜,无所不谈。女性病房反而更安静。人们常指责妇女唠唠叨叨,但我现在有机会证明,事实正好相反。这使我很难在他们的笑话和笑声中专心祈祷。只有当天主的圣宠完全充满了我心灵时,他们才不能干扰到我,因为那时我对身边的一切,已经一无所知了。

    804．我的耶稣,这些人很少谈论到祢。除了祢之外,他们无所不谈。既然他们在谈话中很少提到祢,他们也许根本就没有想到祢。他们对整个世界都感兴趣,但对祢,他们的造物主,却沉默无言。目睹这种冷漠无情和忘恩负义的受造众生,令我非常痛心。我的耶稣啊,我要为他们来爱祢,而且以我的爱,来为他们赎罪。

    始胎无染原罪的天主圣母。

    805．从清晨,我便觉得与荣福天主圣母极为亲密。在弥撒圣祭中,我看到了她显现,是那么的亲切,那么的美丽,我无法用语言来形容她美妙神采的万分之一。她身穿纯净的白袍,腰系蓝色采带。她的披风是蓝色的,头戴一顶皇冠;全身放射出神奇的光芒。“我是天地的母皇,但特别是妳们修会的慈母。”她把我紧紧地搂在她的胸怀中说:“我永远慈悲垂怜妳。”我感到她无玷圣心传达给我心灵的力量。现在我才明白,自己为什么为这个节日准备了足足两个月,而且一直渴望这庆节的来临。从今天起,我要竭尽全力修行,使灵魂至善纯洁,以反映出天主圣宠光芒的光辉灿烂。我渴望化作一颗清澈的水晶,以便成为祂眼中的掌上明珠。

    806．在那同一天,我在神视中看到了某一位神父(可能是苏布斯高神父,或安德拉斯神父),被来自圣母的光辉所笼罩着;显然的,这个灵魂热爱始胎无染原罪的圣母。

    807．我的心灵充满了无限的渴望。我很惊讶我的灵魂尚未因此而与肉体分离。我思慕渴望天主;我要沉浸溶入祂内。我明白自己仍遭流放在这悲惨的人世间;我的心灵竭尽全力渴望天主。我祖国的人民啊,要铭记这世间不幸的流亡!这阻隔我的面纱何时才为我揭开呢?虽然我知道并感觉到,把我与天主分开的这面纱,是那么的薄,但我热切盼望能与主面对面;不过,但愿万事万物都依照祂的旨意实现。

    808．12月11日。今天我无法参与整台弥撒圣祭;我只参与了最重要的部分,而在领受了圣体之后,便立即回到我孤独的斗室。天主的临在顿时笼罩着我,而且我在一瞬间感受到主的苦难。就在那一刻,我对这慈悲工程有了更深一层的领悟。

    809．晚上,我突然惊醒了,感应得知有某个灵魂要求我为她祈祷,她正迫切地需要祈祷。我全心全灵扼要简短地祈求主恩赐她圣宠。

    810．第二天下午,当我走进病房时,看到有人快去世了,并且知道她在昨晚便开始受痛苦折磨。当我询问详情,知道那正是我感应到她求我祈祷的时候。就在这一刻,我听到心灵内的一个声音:“要诵念我教妳的慈悲串经。”我赶紧跑回去拿我的玫瑰经念珠,跪在临终者身旁,以全心全灵的热忱,开始诵念慈悲串经。那奄奄一息的病人突然睁开她的双眼,注视着我,我还没有念完串经,她便显得非常宁静,安详地逝世了。我热切地祈求主履行祂要我诵念慈悲串经时的承诺。天主让我知道,那人的灵魂已经领受了祂所应许的恩宠。这是第一个领受到主所承诺利益的灵魂。我可以感受到笼罩着那灵魂的慈悲力量。

    811．当我回到自己孤独的斗室时,便听到这番话:“凡诵念这慈悲串经的人,在他临终时,我会亲自保卫他,如同保卫我自己的光荣一般;或当别人为垂死的人诵念时,他也会得到同样大赦的恩宠。当有人在临终的人床边诵念这慈悲串经时,便能平息天主的义怒,渊深莫测的慈悲会笼罩着那灵魂,而我最温柔慈悲的的深处,就会被我圣子悲惨的苦难所感动。”

    啊,如果人人都意识到上主的慈悲是多么的伟大,那该多好啊!我们是多么的需要那慈悲,尤其在这最关键的时刻!

    812．今天我与黑暗的恶神艰苦奋战,为了争夺一个灵魂。撒殚是多么憎恨天主的慈悲!我看清他千方百计反对这整个工程。

    813．慈悲的耶稣啊,祢手脚展开被钉在十字架上,请勿忘了我们临终的时刻。被长矛刺穿了,最慈悲的耶稣圣心啊,请在我生命的最终时刻护卫我。在我临终时,从耶稣圣心中涌流出来的圣血与圣水啊,为我是渊深莫测的慈悲泉源。临终的耶稣啊,是慈悲的抵押圣品,请在我命终时,为我平息天主的义怒。

    814．1936年12月12日。今天,在弥撒圣祭中,我只领了圣体,逗留了一会儿。永生的粮食啊,祢是我所有的力量。如果我不领受圣体,便很难过日子。圣体是我的防护盾;耶稣,没有了祢,我便不知道如何生活下去。

    815．耶稣,我的爱啊,今天让我了解,祂是多么的挚爱我;虽然我们之间存在着巨大的差距,是造物主与受造物;不过,在某种意义上来说,确实有一种平等的东西:爱情填满了差距。祂亲自纡尊降贵来俯就我,使我能够与祂默契共融。我把自己沉浸溶入祂内,与祂浑然一体。然而,在祂慈爱的目光注视下,我的灵魂获得了力量和权能,并深深意认到她挚爱祂,而祂也特别爱她。她知道全能者正保护着她。这样的祈祷,虽然简短,但对灵魂大有裨益;而整个小时的普通祈祷,不如这短暂的更高层次的祈祷,能给灵魂这种光照启示。

    816．今天下午,我在疗养院阳光明媚的露天阳台上休息。弗莉丝亚修女来探望我,带来了一些必需用品和美味的苹果,以及我们敬爱的长上姆姆和亲爱的修女们的问候。

    1936年12月13日。在耶稣前的告解。

    817．当我想到自己三个多星期没有去办告解了,又看到自己灵魂的罪过和某种困难,不禁黯然垂泪。各种环境不允许我去告解:因为告解的那一天,我一直卧病在床;接下来的那一周,告解是在下午,而我已在当天早上去了医院。今天下午,安德拉斯神父来到我的房间,坐下来听我告解。我们事先一句话也没谈过。我高兴极了,因为我非常渴望去告解。像往常一样,我完全敞开了自己的心扉。神父对每一个细节都详细答复。能够如同以往那样畅所欲言,我感到非常痛快。神父给我的赎罪善功是诵念“耶稣圣名祷文”。当我想告诉他,我有困难念完这祷文时,他已经站了起来,开始给我赦罪。突然间,他的身影放射出灿烂的光芒,我看到的不是安德拉斯神父,而是耶稣。他的衣服洁白如雪,转瞬间便消失了。起初,我感到有点不安,但过了一会儿,平安涌入我心灵,我才意识到,耶稣与告解神师听到同样的告解;不过,在此次的告解中,一股神奇的情怀在我心灵内涌起,我最初还不能理解它的意义。

    818．1936年12月16日。我把这一天为俄罗斯奉献给天主。我已经为这个可怜的国家,把我所有的痛苦和祈祷,奉献给天主。领了圣体之后,耶稣便对我说:“我不能再容忍这个国家了。我的女儿呀,不要捆住我的手脚!”我现在明白了,如果没有天主所喜爱的众灵魂祈祷,那整个国家早已化为乌有了。啊,我为这个把天主驱逐出边境的国家,承受了多少痛苦!

    819．取之不尽,用之不竭的神圣慈悲泉源啊,请把祢自己倾注在我们身上吧!祢的仁慈是无穷无尽的。上主啊,请在我不幸苦难的深渊中,巩固祢慈悲的力量,因为祢的慈悲是永无止境的。祢的慈悲美妙无比,举世无双,出乎世人与天神的智慧意料之外。

    820．我的护守天神要我为某一灵魂祈祷;到了早晨,我得知这个男人的痛苦就在那一刻开始。每当有人需要我为他祈祷时,主耶稣便以特殊的方式让我知道;特别是当一个临终的灵魂迫切需要祈祷时。现在这种情况比往日更多了。

    821．主耶稣让我知道,一个按照天主旨意生活的灵魂,是多么的令祂喜悦。她因此给了天主莫大的荣耀……

    822．今天,我终于明白,即使我还没有完成任何上主嘱咐我做的事情,我知道自己仍会得到奖赏,如同我已经履行了所有的任务一般,因为祂看到了我开始时的意向;甚至如果天主今天召唤我回去,也完全不会影响那工程,因为祂同时是这工程的主人和工人。我的责任是疯狂地爱祂;而所有的工程在祂面前只不过是沧海一粟。只有爱情有意义和功德。祂为我的心灵打开了更广阔的新境界,爱情能弥补任何深渊。

    823．1936年12月17日。我为神父们把这一天奉献给天主。我今天在心灵内和外在,都感受到比往日更大的痛苦。我还不晓得在一天内可以忍受这么多痛苦。我竭尽全力守一小时的圣时;在敬礼圣体时,我的神魂尝到了耶稣在橄榄山园的痛苦滋味。我孤军作战,唯有祂的双臂支撑着我,去面对重重困难,如对那无法攻破的城墙一样。不过,我信赖祂圣名的威力,我因此无所畏惧。

    824．在我隐居期间,耶稣就是我的主人。祂亲自教育和指导我。我觉得自己是祂特殊行动的对象。因了祂难以理解的宗旨和高深莫测的指令,祂以非常特殊的方式与我结合共融,并让我渗透入祂那不可思议的奥秘。这个奥秘使我与上主结合,这是神不知鬼不觉的,甚至天神也不知道。即使我想告诉人们这秘密,也无法用语言文字来表达它。然而,我今世靠它生活,而且永生永世都依赖它生活。这个奥秘使我的灵魂在这人世间,或在永恒的生命中,出类拔萃,与众不同。

    825．艳阳天,晴朗的一天啊,我所有的梦想将会实现!我朝夕热切盼望的一天,我生命的最后一天啊!我欣喜若狂地期待着,那神圣的艺术家会在我的灵魂涂抹最后一笔,令我的灵魂有独特的美丽,在众灵魂中,一枝独秀,超群绝伦。伟大的那一天啊,天主神圣的爱将在我灵内实现。在这一天,我第一次将在天地间引吭高歌,赞颂主深不可测的慈悲。这是上主在世界创始时为我注定的工作和使命。要令我灵魂之歌能取悦于天主圣三,祢呀,天主圣神啊,请亲自指导并雕塑我的灵魂。慈悲的天主啊,我以耐心来武装自己,等待祢的光临;虽然有比其他任何时刻更严峻的痛苦和对死亡的恐惧,但我信赖祢渊深无底的慈悲,而且,慈悲的耶稣,温馨的救主啊,我要提醒祢,别忘了祢对我许下的所有诺言。

    826．今天早上我有一段奇遇。我的手表停了,不知道什么时候该起床,我想:如果错过了领圣体的机会,那该多么不幸。四周漆黑一片,因此我不知道是否该起床了。我赶快穿好衣服,做完默想,便到小圣堂去。但是,圣堂仍锁上,周围寂静无声。我便全神贯注地祈祷,特别为病人祈祷。我现在知道病人是多么的需要他人的祈祷。最后,圣堂终于开门了。我感到很难集中心神祈祷,因为我已经筋疲力尽了,因此领了圣体之后,我便立刻回房间去。然后,我看到了主显现,祂对我说:“我的女儿,要知道,妳心灵的热忱令我非常高兴。正如妳恳切地渴望在圣体圣事中与我结合,于是我也同样的意愿把自己完全交托给妳;作为妳虔诚热情的奖赏,到我圣心中来憩息吧!”就在那一刻,我的神魂溶入祂内,犹如一滴清水在汪洋大海中一般。我完全沉醉在祂内,在我唯一的珍宝中。因此,我逐渐意识到,天主允许某种程度的困难发生,以彰显祂更大的光荣。

    827．1936年12月18日。今天,我很难过,因为一个星期过去了,还没有人来看望我。当我向主抱怨时,祂回答说:“难道我每天都来看妳,还不够吗?”我连忙向主道歉,接着我的伤痛立刻消失了。天主啊,祢是我的力量,有祢为我万事足矣!

    828．今天晚上,我感应到某一灵魂需要我的祈祷。我虔诚恳切地祈祷,但觉得这样还不够,所以我继续祈祷得更长久。第二天,我才知道,那个灵魂临终的痛苦折磨,就在我开始祈祷时,并且持续到第二天早晨。我清楚知道她所经历的挣扎。是主耶稣以奇妙的方式让我知道:一个垂死的灵魂需要我的祈祷。我真切清晰地感应到那个要求我祈祷的灵魂。我还不知道灵魂们是如此亲密地结合在一起,而且往往是我的护守天神告诉我的。

    829．在弥撒圣祭中,小耶稣圣婴带给了我心灵的欢乐。通常距离为我不成问题,我在神视中看到了某位神父把祂带来。我无限渴望地等待圣诞节的到来,我是与至圣天主圣母一同生活在期望等待中。

    830．永恒之光啊,祢降临这人世间,光照启迪我的心智,坚强我的意志,使我在重大的痛苦患难时,决不放弃。愿祢的光辉驱散所有疑虑的阴影。愿祢的全能透过我来行动。我信赖祢,永生长存之光啊!祢,耶稣圣婴啊,是我完成祢圣父旨意的好榜样,祢曾说:“看哪!我來是為了承行祢的旨意。”(希伯来书:10:7)倘若我也要忠实地奉行天主所有的旨意。请赐予我这恩宠!

    831．我的耶稣啊,我的灵魂渴望那些考验的日子,但不要遗弃我,让我独自在心灵的黑暗中。相反的,祢务必紧紧地抱住我,亲密地靠近祢自己。请严密地守卫住我的唇舌,好让我痛苦的馨香,只传到祢面前,仅仅取悦祢而已。

    832．慈悲的耶稣啊,祢多么渴望赶紧到樓上大廳去祝圣圣体(路加:22:7-20),好让我今生能领受到。耶稣,祢意愿到我心中憩息。祢永生的圣血与我的结合。谁能理解这亲密的结合共融呢?我把万能的主,那无限者,紧紧地拥抱在心灵中。耶稣啊,请永远赐予我祢神圣的生命。让祢纯洁尊贵的圣血,以它所有的力量,在我的心中搏动。我把自己的整个生命给祢。请将我转变成祢本身,令我能够在万事中奉行祢神圣的旨意,能够回报祢的爱。我温馨的净配啊,祢知道我心中只有祢,别无他人。祢敞开了我心灵的深处,令她对祢的爱永无止境。自从认识祢那一刻起,我的心灵便深爱着祢,已经迷失沉醉于祢,祢是她爱的唯一对象。愿祢纯洁和万能的爱情,成为我所有行为的原动力。谁能想象和理解,那从祢圣心中倾流出来慈悲的深邃呢?

    833．即使在修院生活中,我也感受到太多的嫉妒。我发现真正心灵伟大,愿意轻视世间一切不是天主的事物的灵魂,寥寥无几。灵魂啊,你在天主之外,绝对找不到任何美妙的事物。啊,那些牺牲别人来抬高自己的人,他们的基础是多么的脆弱!多大的损失啊!

    834．1936年12月19日。今晚,我心灵内感应到,有人需要我的祈祷。我立刻开始祈祷。突然间,我内心明白并意识到,要求我祈祷的灵魂是谁。我一直祈祷到内心觉得平安为止。诵念慈悲串经给予临终的灵魂莫大的帮助。我经常为自己内心感知的意向祈祷;而且总是不停的祈祷,直到我的心灵领悟到,这祈祷已经达到了实际的效果。

    835．尤其是现在,我在这医院里体验到了,与那些要求我祈祷临终的人感应相通,就在他们逝世痛苦挣扎开始时。天主赐予我与临终的人一种奇妙的联系!由于这种事情发生得更加频繁,我便可以去验证它,甚至知道准确的时间。

    今天晚上11点钟,我突然惊醒了,清楚意识到有灵魂靠近我,要求我祈祷。有一股力量迫使我祈祷。我的神视纯粹是精神的,天主透过刹那间的灵光启示让我知道。我不停地祈祷,直到我感到心境平安为止,时间长短经常都不同。有时念一遍“万福玛利亚”,我已经心安理得了,然后我再念“上主,我从心灵深处向祢呼求”,便停止祈祷。有时我要念完一遍慈悲串经,才感到平安。我还发现,如果我觉得被迫要长时间祈祷,那就是说,我感觉到心神不安,则表示那灵魂正经历更艰苦的挣扎,在度过一段较长的临终痛苦折磨。

    以下是我如何验证准确的时间:我有个手表,我注意看是什么时候。第二天,当她们告诉我那人的死亡,我询问她们时间,完全吻合,甚至那人最后痛苦挣扎时间的长短。她们对我说:“今天某某人死了,但她安详迅速逝世。”有时临终的人是远在第二栋或第三栋楼房,然而,对于神魂而言,空间并不存在。有时我知道发生在几百公里以外的死亡。有几次,这种情形发生在我的家人和亲戚身上,还有修会的修女们,甚至那些他们在世时,我都不认识的灵魂。

    天主啊,祢的慈悲渊深莫测,祢允许我以微不足道的祈祷,来给予临终的人安慰与帮助,愿祢受赞美千千万万次,多如夜空的繁星,亦如所有汪洋大海中的水滴!愿祢的慈悲传遍天涯海角,让它回旋于祢的宝座之下,赞美祢最伟大的属性,就是祢那令人百思不解的慈悲。天主啊,这莫测高深的慈悲,一再陶醉所有圣洁的灵魂和天上所有的九品天神。当这些纯洁的神体光荣天主难以想象的慈悲时,这慈悲亦在他们心中激发起更高的崇敬,而他们对主慈悲的赞美也臻于圆满美善境界,令他们不禁溶入沉醉在神圣的惊讶羡慕中。永恒的天主啊,我多么热切盼望光荣祢这最伟大的属性,那就是祢难以理解的慈悲。我看到自己的渺小而自惭形秽,无法与天堂的圣众相比拟,他们以神圣的钦敬来赞美主的慈悲。不过,我也找到了妙法,来完美地光荣天主不可思议的慈悲。

    836．最温馨的耶稣啊,祢纡尊降贵,让可怜卑劣的我,领悟到祢那渊深莫测的慈悲。最温馨的耶稣啊,祢和蔼可亲地要求我,向普世宣讲祢那不可思议的慈悲。今天,我双手捧着从祢慈悲圣心射出的两道光芒,那就是圣血和圣水;然后把它们洒遍天涯海角,好让每个灵魂都领受到祢的慈悲,领受之后,能光荣这慈悲直到千秋万代。最温馨的耶稣啊,在祢不可理解的无限仁慈中,屈尊将我可怜罪恶的心灵,与祢最慈悲的圣心结合;我因此与祢的圣心一同光荣天主,我们的天父,仿佛从未有一个灵魂如此光荣过一般。

    837．1936年12月21日。这里下午常常不停的播放收音机,所以我失去了宁静。整个上午都是谈话声和吵闹声。我的天主啊,我盼望着寂静的时光,那时我多高兴能与主单独谈心,然而在这里,情况恰恰相反。不过,现在没有任何事物能扰乱我了,无论是谈话或收音机。总而言之,都不成问题。因了天主恩赐的圣宠,每当我专心祈祷时,便不知道自己身在何处,只晓得我的灵魂与主亲密结合。我就是这样在医院里安然度日。

    838．那位神父在这整件事上,忍受了多少屈辱和痛苦,实在令我惊讶。我在某种时间情况下看到,我以自己微不足道的祈祷来支持他。只有天主能给人这种勇气,否则他早已放弃了。不过,知道所有这些逆境给天主更大的光荣,令我欣喜万分。上主的这种灵魂却寥寥无几。无限的永恒啊,祢会彰显英勇灵魂所做的努力,因为世人以仇恨和忘恩负义,来回报他们的努力。这样的灵魂在世上没有朋友,他们是孤立无援的。他们在孤独中获得强大的力量,他们只从天主那里取得力量。他们以谦卑和勇气,坚定地面对所有狂风暴雨的打击;犹如高大耸立的橡树一般,他们在风雨中巍然不动。这其中只有一个秘诀:他们的这股勇气和力量,以及自己或他人所需要的一切,都得自天主的恩赐。他们不仅挑起自己的重担,而且还知道如何去背负,并且有能力负荷他人的重担。他们是天主道路上光明的灯柱子;他们自己生活在光明中,并照亮了他人的道路。他们自己在高尚之处生活,并且知道如何引导低劣者,帮助他们也抵达高处。

    839．我的耶稣啊,祢看,我不知道该如何写得更好;除此之外,我连一支好的钢笔都没有。而且笔往往把纸划得那么花,我必须逐个字母逐个字母地把句子连在一起。而且不仅如此,我也有困难对修女们隐藏我写下的日记内容,因此我经常要每隔几分钟便赶快把札记本合上,以便耐心地聆听别人的故事;然后我抽空来写日记的时间便过去了。而且当我突然合上札记本时,未干的墨字便模糊不清了。我写日记是得到了长上的许可,并且是我的告解神师命令我写的。这真是件怪事:有时我还写得相当不错,但有时连我自己也几乎看不懂。

    840．1936年12月23日。我与天主圣母共度这些日子,为主耶稣来临的庄严时刻做好准备。天主之母教导我,如何在灵魂内与耶稣过灵修生活,特别在领圣体时。只有到了永恒的生命,我们才会彻底理解圣体圣事在我们心灵内作用的伟大奥迹。啊,我生命中最珍贵的时刻呀!

    841．我的造物主啊,我渴望思慕祢!我的主啊,祢理解我!世间的一切,对我如梦幻泡影。我只期望和思念祢。主啊,虽然祢想念我的热情难以想象,因为祢以特殊的方式亲自来探望我,但那些造访不能抚慰我心灵的伤痛,反而使我更热切渴望祢。主啊,请祢亲自把我带走吧,如果这是祢的旨意!祢知道我想念祢想得要命;然而,我又死不了。死亡啊,你在哪里?祢吸引了我到祢神圣的深渊,但却以黑暗的面纱掩藏祢自己。我整个人都溶入沉醉于祢,但我期望与祢面对面相见。我要等到什么时候呢?

    842．克莉苏丝丹修女今天来看望我。她带来了一些柠檬和苹果,还有一棵小小的圣诞树。我高兴极了。长上姆姆嘱咐克莉苏丝丹修女,为我向亚当·西拉伯医生请假,允许我回家过圣诞节,他爽快地答应了。我高兴得像小孩一样大哭起来。克莉苏丝丹修女看见我如此憔悴,面貌都变了,她十分惊讶,便对我说:“小傅天娜呀,妳知道吗,妳看来可能快要病死了。修女,妳肯定受了很大的痛苦。”我回答说:我今天比往日感受更多的痛苦,这其实没什么,而且为了拯救灵魂,这不算太多。慈悲的耶稣啊,请把罪人的灵魂给我!

    843．1936年12月24日。在今天的弥撒圣祭,我在一种殊胜的境界中,与天主及祂始胎无染原罪的圣母结合。无玷童贞圣母的谦卑和爱德渗透了我心灵。我越仿效天主之母,便越深刻地理解天主。啊,无限的渴望之情充满我心灵!耶稣啊,祢怎能把我依旧流放在这人世间呢?我想念祢想得要命。祢每一次触动我的心灵,都严重的创伤了我。爱情与痛苦是形影不离的;我不会以祢赐予我的这痛苦,来换取任何珍宝,因为这是不可思议喜悦的痛苦,而且,灵魂的这些创伤,是由慈爱之手所造成的。

    844．今天C·修女下午来带我回家过圣诞节。我很高兴快要和修院的人们团聚了。当我们经过克拉科夫城时,我想象它就是伯利恒镇。当我看到人来人往,大家都是行色匆匆,我想:今天有谁在默想中,收敛心神和静默反省,这个不可思议的奥秘呢?纯洁的童贞女啊,妳今天长途跋涉,我也在旅途中。我觉得今天的旅程有象征性的意义。容光焕发的童贞女啊,纯净如水晶,完全溶入沉醉在天主内,我把自己的灵修生命奉献给妳;请为我安排一切,以取悦于妳的圣子。我的慈母啊,我多么热切地渴望,妳能在子夜弥撒中把耶稣圣婴交托给我。那时,我在心灵深处真实地感觉到天主的临在,我要以多大的意志力,来克制住内心的喜悦,才不在外表上显露出我灵魂内所发生的事情。

    845．在圣诞节前夕的晚餐前,我走进小圣堂,逗留片刻,在心灵上与那些我特别关怀的人们分饼。我默念他们的名字,把他们全部奉献给耶稣,为他们乞求恩宠。不仅如此,我还把所有正在受迫害的人们,受痛苦折磨的人们,那些不认识祂圣名的人们,特别是可怜的罪人们,完全托付给上主。小耶稣啊,我恳切地请求祢,把他们全部封闭在祢不可思议慈悲的汪洋大海中。温馨的的小耶稣啊,这里是我的心灵,让它成为祢舒适的居住处。无限伟大的君王啊,祢温柔和蔼地亲近我们。这里没有伟大耶和华雷电霹雳的恐惧;这里只有温馨可爱的小耶稣。这里我们什么也不怕,虽然祢的君王威严并没有减少,只是隐藏起来。晚餐后,我感到非常疲倦和疼痛,只好躺下来休息。但我一直与至圣天主之母一同守夜,等待小圣婴的降临。

    846．1936年12月25日。圣诞节的子夜弥撒。在弥撒中,天主的临在彻头彻尾地穿透了我心灵,在举扬圣体圣血前一刻,我看到了天主圣母和耶稣圣婴,以及那位善良的老人(圣约瑟)显现。至圣的天主之母对我说:“我的女儿,傅天娜,来接受这最珍贵的宝贝。”她说完便把耶稣圣婴交给我。当我把耶稣抱在怀里,我的心灵感到难以言喻的喜悦,无法用语言文字来形容。但是,奇怪的事情出现了,耶稣在一瞬间就长成饱受痛苦折磨,可怕难看的大人模样;然后神视便消失了,这正是领圣体的时候。当我在圣体中领受了主耶稣,天主的临在令我的灵魂颤抖。第二天,在举扬圣体圣血时,我又看到了耶稣圣婴显现片刻便消失了。

    847．圣诞庆节的第二天,安德拉斯神父来为我们举行弥撒圣祭。我在弥撒中又见到了小耶稣显现。下午,我去办告解时,神父并没有回答我关于这慈悲工程的一些问题。他说:“当妳恢复健康时,我们会具体的讨论这事;而现在,要尽量使身体完全康复。

    至于其他的事,妳该知道遵循什么指导,依什么方向去做。”神父要我诵念耶稣教我的慈悲串经,作为赎罪善功。

    848．当我诵念慈悲串经时,听到一个声音说:“啊,我会赐予诵念这串经的人,莫大的恩宠;念这串经的人,会触动我温柔的慈悲最深处。我的女儿,要记下这些话。要向普世宣讲我的慈悲;让全人类认识我渊深莫测的慈悲。这是末日的一个标志;这以后便是公义审判的日子了。趁现在还有时间,让他们求助于我的慈悲泉源,让那为他们涌流出的圣血和圣水,使他们得大利益。”

    人类的灵魂啊,在天主义怒之日,你们要躲藏到哪里去呢?现在赶紧投靠到天主慈悲的泉源去避难吧。啊,我看到了成千上万的灵魂!他们崇敬天主的神圣慈悲,并将高唱赞美的圣咏,直到永恒。

    849．12月27日。我今天回到了我孤独的斗室(注:她在疗养院的私人房间)。我们旅途很愉快,因为我与某人同行,她抱了婴儿前去领受洗礼。我们让她坐车顺便送她到普格兹城的圣堂。她要下车时,把婴儿交给我抱。当我接过婴儿,便以诚恳的祈祷,把小儿奉献给天主,祈望有一天他能给祂特殊的光荣。我在心灵内感知,上主会特别照顾这小灵魂。我们抵达普拉达尼,N·修女帮我拿行李。当我们走进我的房间时,便看到了一个紙張折成的漂亮天使,上面写着:“天主在天受光荣……”我想是那位我送了她圣诞树的生病修女给我的。

    850．圣诞庆节就这样结束了。没有任何事物能平静我心灵的渴望之情。我的造物主和永恒的天主啊,我思慕渴望祢!无论是热闹的庆祝或优美的赞美圣咏,都无法抚慰我的灵魂;反而使我更热切地渴望祢。主啊,我一听到祢的圣名,我的神魂便飞跃投向祢。

    851．1936年12月28日。我今天开始做神圣慈悲的九日敬礼。那就是说,我在神魂上观想自己在慈悲圣像前,虔诚诵念上主教导我的慈悲串经。在九日敬礼的第二天,我在神视中,看到那圣像栩栩如生地活现在我眼前,像前供奉了无数的祈愿灯,还有成千上万的人群,许多人的脸上闪耀着喜悦的光辉。耶稣啊,我的心灵欣喜若狂!我特别为两个人奉献这九日敬礼,就是总主教(耶吉科斯基)和苏布斯高神父。我虔诚地恳求主光照启迪总主教,使他批准天主特别喜爱的慈悲串经,以及慈悲圣像,希望他不会拖延或耽误了这项工程……

    852．今天,主的眼光突然射穿了我心灵,像闪电一般。我在一瞬间,便看清了自己心灵中最微细的尘垢,并知道自己卑劣悲哀的深渊;我顿时跪倒在地,乞求主的宽恕,并以极大的信赖,把自己沉浸在祂无限的慈悲中。这种领悟不会令我沮丧忧郁,也不会使我躲避上主,反而在我心灵中,激起了对天主更强烈的挚爱和无限的信赖。我心灵的痛悔是与爱情息息相关的。主恩赐的这些刹那间非同寻常的神光,启迪教育了我的心灵。天主温馨的光芒啊,请照亮开悟我最秘密的深处,因为我要修证身心与灵魂所能达到的最纯洁圣善境界。

    853．到了晚上,强烈的渴望充满了我的心灵。我捧起印上慈悲耶稣圣像的小册子,把它紧压在我的心上,从我心灵迸发出这番话:“耶稣,永恒的爱,我为祢而活,为祢而死,我要与祢永远结合共融。”我突然看到了主显现,难以形容的美妙神采。祂慈祥亲切地对我说:“我的女儿,我也因为爱妳而从天堂下来;我为妳而活,为妳而死,为妳创造了诸天。”然后,耶稣搂住我紧靠在祂圣心上,并对我说:“时间快到了;我的女儿,愿妳平安!”当我独自一人时,我的心灵热血沸腾,愿意受苦直到上主说:“够了!”即使我再多活几千年,以天主的眼光来看,那只不过是一刹那。灵魂……(思想中断)。

    854．1936年12月29日。今天领了圣体之后,我在心灵内听到这番话:“我的女儿,要随时准备好,因为我会出乎意料地到来。”耶稣,祢是否不想告诉我,我热切渴望,日夜期待的那个时辰?“我的女儿,我是为妳好。妳将会理解,但不是现在;所以,要清醒警惕!”(玛窦:25:13)耶稣啊,请随意处置我吧。我知道祢是慈悲的救主,在我临终的时刻,祢对我的态度也决不会改变。目前祢既然一往情深地挚爱着我,不惜纡尊降贵,以无限的仁慈来与我如此亲密地结合共融,在我临终那一刻,我对祢的期望会更高。祢,我主我的天主啊,祢是不能改变的。祢始终如一。天地及受造的万物会变幻无常,但祢,上主啊,是永恒不变的,而且千秋万代,永远长存。因此祢随意随时降临吧。无限慈悲的天父啊,我,作为祢的儿女,热切地期望着祢的到来。耶稣啊,祢在神圣的福音中说:“我凭你的话来审判你。”(路加:19:22)那么,耶稣,我一直在宣讲祢那不可思议的慈悲,所以,我深信祢会依照祢渊深莫测的慈悲来审判我。

    855．1936年12月30日。今年即将结束。我把今天当作每月的避静之日。我的心灵全神贯注地默想:在这一整年,天主慷慨恩赐了我丰沛的圣宠。意识到天主鸿恩的浩瀚无边,我的灵魂不禁颤抖。从我心灵便迸发出感恩赞美上主的圣歌。整整一个小时,我仍沉醉在崇敬和感恩中,一个接一个地反省我所领受到的天主恩典,以及自己的小缺点。今年所有的一切,已经流入了永恒的深渊。一件都没有遗失。我因没有任何遗失而感到欣慰。

    1936年12月30日。一天的避静。

    856．在早晨的默想中,我对所有的受造物感到厌恶和反感。所有事物在我眼中都黯然失色,我的心神从万事万物中解脱出来。我只需要天主,但我还必须活下去。这是一种无法形容的殉道。天主以慈爱的方式把自己赋予灵魂,并把她吸引进入祂无限的天主性深处,但同时让她存留在人世间,而祂唯一的宗旨,就是让她因渴望祂而受苦和死亡。这种强烈的爱情是那么的纯洁,天主自己因此而非常喜悦;而自私的爱却不能参与她的行动,因为这里的一切都充满了辛酸苦难,所以完全是纯洁无瑕的。生命便是不断的死亡过程,是痛苦和可怕的,同时也是灵魂的真实生命,及不可思议的幸福和力量;正因为如此,灵魂才能为了天主的缘故而成就伟大的事业。

    857．晚上,我祈祷了几个小时,首先为我的父母和亲戚,再为会长姆姆和整个修会的修女们,我们的学生们,以及三位对我恩重如山的神父(可能是耶吉科斯基总主教,苏布斯高神父和安德拉斯神父)。我更纵横驰骋,走遍天涯海角,去感谢天主渊深莫测的慈悲,恩赐了人们所有的圣宠,并为他们得罪天主的一切,乞求祂宽恕他们。

    858．在晚祷中,我看到了主耶稣显现,祂十分亲切地,以深邃的眼光看透了我的心灵。“我的女儿,要有耐心;那日子快来临了。”祂那锐利的眼光和语言,给予我灵魂力量和权能,还有勇气和非凡殊胜的信心,去执行祂要求我的所有任务,尽管我要面对无比艰巨的困难;祂更给予我特殊的信念,知道上主与我同在,有了祂,我便无所不能。人世间和地狱中的一切权力,我都视若无物。万事万物都必须在祂圣名的威神前低头。我主我天主啊,我把一切都交托在祢的手中。我心灵独一无二的指挥官啊,请依照祢永恒的意愿来指引我。

    859．(耶稣,玛利亚,及若瑟)1937年1月1日,克拉科夫,普拉达尼。

    耶稣,我信赖祢。

    今天午夜,我告别了1936年,辞旧迎新,迎接1937年。在这新一年的第一个小时,我怀着战战兢兢和忐忑不安的心情,来面对这段新的时光。慈悲的耶稣,和祢在一起,我便大胆地勇往直前,挺身勇敢地走入冲突和战斗中。因了祢的圣名,我必能完成一切,并克服一切。我的天主,无限的仁慈啊,我乞求祢,让祢无限的慈悲永远在万事万物中伴随着我。

    当我进入新的一年,对生命的忧虑,使我心神不安,但耶稣帮我摆脱了恐惧,并让我知道这慈悲的工程会给祂无上的光荣。

    860．在她的一生,灵魂有时只有在恳切深邃的祈祷中,才得到安慰。但愿那灵魂知道如何在这种困境中,坚持虔诚地祈祷。这是非常重要的。

    (耶稣,玛利亚,及若瑟)耶稣,我信赖祢。

    1937年,第1个月,第1天的决心。

    861．私省察:一如既往,与慈悲的基督结合共融(那就是:基督在这种或那种情况下会怎么做?),而且在心灵上,要拥抱整个世界,特别是俄罗斯和西班牙。

    重要的决心。

    一．严格地遵守静默,内心的寂静。

    二．要在每一位修女身上看到天主的肖象;必须因为这个缘故而爱我的邻人。

    三．时时刻刻都要忠诚地奉行天主的旨意,而且依照这个原则生活。

    四．要向灵修导师交代一切,在重大的事情上,务必要先咨询神师,得到了明确的认可才执行。我会尽量把我心灵最秘密的深处向他敞开,要铭记在心:是天主亲自在指导我,而作为天主代表的他,只是一个凡人,所以我每天必须祈求天主光照启示他。

    五．在晚上的良心省察时,我问自己这个问题:倘若祂今天召唤我回去,那又会怎样呢?

    六．不要到远处去寻找天主,只到我自己心灵内,独自与祂朝夕相伴。

    七．遭受痛苦和折磨时,要到圣体龛中寻求庇护,并保持沉默。

    八．把所有的苦难,祈祷,工作和克苦,与耶稣的功德结合,以便为普世求得天主的慈悲。

    九．要善用休闲时间,无论多么短促,为临终的灵魂祈祷。

    十．在我有生之年的每一天,我都要把我们的修会交托给主照顾。不必为了自尊心而顾及他人对我的看法。

    十一．不可与任何人有太亲密的关系。对女学生要有无限的耐心,但在温柔中要坚定,有过错要依法严惩,不过,处罚就是:祈祷和自我牺牲的克己。能为了她们而空虚自己,浑然忘我,这种精神的力量,足以令她们深感内疚而痛悔,因此软化她们顽固的心灵。

    十二．天主的临在就是我所有的思想,言语和行动的基础。

    十三．善用所有灵修上的帮助。始终都要把自私的爱,放在它适当的位置:即是最后一位。做我的灵修功课时,应当犹如这便是我生命中的最后一次,而且要以同样的心态来完成我所有的职责。

    862．1937年1月2日。耶稣的圣名。主啊,祢的圣名多么伟大啊!它就是我灵魂的力量。当我的体力衰退,而黑暗笼罩着我的灵魂时,祢的圣名便是太阳,它的光芒给予我光辉和温暖,在它们的熏陶下,灵魂变得更美丽,容光焕发,祢的圣名令她绚丽灿烂。当我听到耶稣最温馨的圣名时,我的心跳变得更强大;我有时听到耶稣的圣名,顿时心醉神迷。我的神魂热切地竭尽全力投奔祂。

    863．这是我人生中特别重要的一天。在这一天,我第一次探望绘画慈悲圣像的画家。在这一天,天主的神圣慈悲首次得到特殊的外在光荣,尽管这早已是众所周知的,但在这里,它以上主所要求的形式展现。耶稣温馨圣名的这一天,使我想起了我许多特殊的恩宠。

    864．1月3日。今天,在这家医院服务的修会院长来探望我,还有另一位修女。我们谈了很长的时间,都是谈灵修的事情。我在她身上看到了一个伟大的苦修行者,因此我们的言谈是天主所喜悦的。

    今天,有一位少女来看望我。我感知她在受苦,但不是肉体上的痛苦,而是灵魂上的。我尽量去安慰她,但我安慰的言词没有用。她是个可怜的孤儿,她的灵魂正陷入辛酸的痛苦中。她向我敞开心扉,把她的一切情况告诉了我。我知道在她这种情况下,只用简单安慰的话是不够的。我因此热切虔诚地为那灵魂祈祷,向上主求情,并把我的喜乐完全奉献给祂,请祂转送给她,而且请祂拿走我所有欢乐的感觉。主确实听了我的祈祷:我只剩下快慰的感觉,就是知道她得到了安慰。

    865．朝拜圣体。本月的第一个星期日。在朝拜圣体时,我感到非常强烈的冲动,催促我采取行动,我泪流满面地对主说:“耶稣,不要催促我,不过,请祢把这灵感启示赐给拖延这慈悲工程的人。”然后,我听到这番话:“我的女儿,愿妳平安!那日子快来临了!”

    866．在晚祷时,我听到这番话:“我的女儿,我要在妳的心灵内憩息,因为今天,许多灵魂把我从他们的心中赶出去。我心里悲痛极了,几乎要死。”我竭尽心力去安慰主,把我爱的一千倍奉献给祂。我在心灵中对罪过感到强烈的憎恶。

    867．主啊,因为我想到祢那里去,进入更圆满的生命,所以我的心灵陷入无尽的悲痛中。耶稣啊,人生在世,犹如一片可怕的荒郊旷野!在这人世间,没有滋养我的心智或灵魂的食粮。主啊,我因渴望祢而忍受痛苦。主啊,祢为我留下了神圣的圣体,但它在我心灵内,点燃起对祢更强烈的思念和渴望,我的造物主,永恒的天主啊!耶稣啊,我渴望与祢结合共融。请屈尊聆听祢最心爱的人的长吁短叹。啊,我如今痛彻心腑,因为仍无法与祢亲密结合。但愿按照祢的旨意成就吧!

    868．1937年1,月5日。今天晚上,我在神视中看到了一位神父(可能是苏布斯高神父),他在某一件事上极需要人为他祈祷。我热切虔诚地祈祷,因为这是我最关心的事情。耶稣啊,非常感激祢的恩惠。

    869．耶稣啊,请大发慈悲!请拥抱整个世界,并把我紧靠着祢的圣心……主啊,让我的灵魂憩息在祢渊深莫测慈悲的汪洋大海中。

    870．1937年1月6日。在今天的弥撒圣祭中,我不知不觉地溶入了天主无限的君王威严中。天主无限浩瀚的爱充满了我心灵。就在那一时刻,我意识到天主如何为了我而纡尊降贵,来俯就我。祂是万主之主,而我是什么,只有悲哀可怜,祢竟如此与我沟通默契?这殊胜恩宠给我的神妙境界,一整天都非常鲜明生动地存留在我心灵中。趁着主与我如此亲密共融时,我在祂面前为整个世界祈求。在这样的时刻,我感到整个世界都在依赖我。

    871．我的主人啊,使我的心灵永不期望任何人的帮助,但我会时时刻刻尽力帮助他人,给予安慰,和竭尽全力去救济他人。我的心灵永远为别人的痛苦而敞开;我对他人的痛苦决不会关闭我的心灵,即使我因此得到了污辱的绰号“垃圾箱”;就是说,因为每个人都把他们的痛苦抛弃在我心灵中。我对这些讥讽的回答是:每个人在我心灵中都有一个位置,而我因此换得在耶稣圣心中的位置。人们对爱情规律的冷嘲热讽,绝不会令我的心灵变得狭隘。我的心灵魂永远对这一点感应灵敏,而且唯独耶稣是我爱邻人的动机。

    872．1月7日。在朝拜圣体的圣时,主让我尝到了祂的苦难。祂灵魂的悲伤痛苦得满溢出来,我也感同身受。耶稣让我明白,灵魂应当如何忠实地祈祷,尽管有种种折磨,神枯和诱惑;因为天主伟大的计划,经常是靠这样的祈祷来完成。如果我们不在这种祈祷中坚持不懈,我们便阻挠了天主要透过我们来完成,或在我们心灵内实现的工程。每一个灵魂都要牢记这句话:“祂極度苦悶,祈禱更加懇切!”(路加:22:44)。我总是尽可能,在不影响我的职责情况下,延长这种祈祷的时间。

    873．1月8日。在星期五的早晨,当我前往小圣堂参加弥撒圣祭时,突然在人行道上看到了一棵巨大的杜松树,挡住了我的去路;树上有只可怕的恶猫,愤怒地注视着我。我低声念了耶稣的圣名一遍,这一切便烟消云散了。我把这一整天为临终的罪人,奉献给天主。在弥撒圣祭中,我感到主特别与我亲密默契。领了圣体后,我满怀信心地注视着主说:“耶稣,我多么渴望告诉祢一件事!”主便一往情深地看着我说:“妳要告诉我什么事呀?”

    “耶稣,我乞求祢,因祢慈悲的不可思议力量,让所有今天逝世的灵魂,都能逃避地狱之火,即使他们是十恶不赦的大罪人。今天是星期五,是祢悲惨苦难的纪念日,因为祢的慈悲是不可思议的,天神对此也不会感到惊讶。”耶稣搂住我,紧靠着祂的圣心说:“我心爱的女儿,妳最清楚理解我慈悲的深邃。我会应允妳的要求,但妳要时时刻刻与我痛苦不堪的圣心结合,为我的公义作补偿。要知道,妳向我要求了重大的事情,但我知道这是出于妳对我纯洁的爱情;这就是为什么我答应了妳的要求。”

    874．无玷童贞圣母玛利亚啊,请特别照顾保护我,并护卫我的灵魂,心神和身体的纯洁。妳是我人生中的楷模和明亮的恒星。

    875．今天,当我们修院的修女来探望我时,我感受到很大的痛苦。我得知一些令我非常痛心的事,但我尽量控制自己,所以修女们都察觉不到。有一段时间,悲痛撕碎了我的心,但那一切都是为了可怜的罪人……耶稣啊,为了可怜的罪人……耶稣,我的力量啊,请留在我身边,帮助我……

    876．1937年1月10日。我今天请主在早晨赐给我力量,使我可以去领受圣体。我的主人啊,我以干渴的心灵,祈求祢给予我任何痛苦和弱点,如果这符合祢神圣的旨意,我要日以继夜地受苦,但是,我热切地乞求祢坚强支撑我片刻,让我去领受圣体。耶稣,祢也知道,在这里他们是不送圣体来给病人的;所以,如果祢不在那一时刻给予我力量,令我能走去小圣堂,我又怎能在爱情的奥秘中领受祢呢?而且祢知道我的心灵是多么渴望祢呀!我亲爱温馨的净配啊,所有这些大道理又有什么用呢?祢知道我多么热切地渴求祢,如果祢愿意,祢就能为我做到。

    第二天早上,我觉得自己似乎完全康复了;头晕和虚弱都消失了。但当我从小圣堂回到房间,所有的痛苦和虚弱全回到我身上,仿佛它们一直在等待着我。但我完全不惧怕它们,因为至强者的神粮已经滋养了我。我勇敢地面对一切,甚至毫无畏惧地面对死亡。

    877．隐藏在圣体中的耶稣啊,我温馨的主人和忠实的朋友,我的心灵是多么高兴有这样一位良友,祂时常陪伴着我。我虽然因病被隔离开了,但我并不感到寂寞。圣体中的耶稣,我们心心相印,这为我足矣!

    878．1937年1月12日。今天,当亚当。西拉伯医生在例行查房时来看我,他看到我的模样就皱着眉头。当然,我这么痛苦,所以体温也升得相当高。他因此决定:除非我的体温正常,否则我便不能去领圣体。我说:“好的。”虽然我内心一阵剧痛,但我说如果没有发烧,我才去领圣体。于是,他也同意了。医生离开之后,我便对主说:“耶稣,我是否能去,这事由祢决定了。”然后,我不再去想它了,不过,这件事不断地在我脑海中浮现:没有耶稣!不!那是不可能的!因为不仅一次,而是好几天,直到我的体温下降。但到了晚上,我便对主说:“耶稣,如果我领圣体能使祢高兴,我求求祢,使我明天早晨连一度的高烧都没有。”

    早晨,我量一量自己的体温,心里想:“如果即使只有一度,我便不起床,否则我就违背了服从圣愿。”但是,当我一看温度计,连一度的发烧都没有。我立刻跳了起来去领圣体。当医生来时,我告诉他:我连一度的发烧都没有,因此就去领了圣体,他十分惊讶。我恳求他不要使我难以领圣体,这恐怕会影响疾病治疗的效果。医生回答说:“为了让妳心安理得,也避免为难妳,让我们达成以下的协议:当天气晴朗而没有下雨时,妳也觉得身体精神很好,那么,修女,妳就去吧;但妳必须凭良心来斟酌具体的情形。”医生能为我着想得如此周到,令我非常高兴。耶稣,祢看,我已经完成了我该做的事,我现在就指望祢了,同时也感到心灵平静。

    879．今天,我在神视中看到了安德拉斯神父,他在举行弥撒圣祭。在举扬圣体圣血前,我看到了耶稣圣婴显现,祂张开双手,喜笑颜开;过了一会儿,神视便消失了。我独自在房里,便继续做我的感恩祈祷。但后来我心里想:“耶稣圣婴为什么那么高兴呢?过去我看到祂时,祂毕竟不是常常这么快乐的。”然后我内心听到这番话:“因为在他的心中,使我感到非常自在。”而我对此一点也不感到惊讶,因为我知道他非常热爱耶稣。

    880．我与临终灵魂的结合跟以往一样亲密。啊,天主的慈悲多么不可思议啊,祂让我以微不足道的祈祷,来救助临终的人们。我竭尽所能到每个垂死者的身旁。要信赖天主,因为祂是慈善而不可思议的。祂的慈悲是我们所不能理解的。

    881．1937年1月14日。今天,耶稣到我的房间来,身穿鲜艳的长袍,系上金色腰带;祂那高贵的君王威严,气贯长虹,光彩照人。祂对我说:“我的女儿,妳为什么被恐惧的念头所困扰呢?”我回答说:“主啊,祢是知道为什么的。”祂说:“为什么呢?”“这项工程吓坏了我。祢知道我没有能力执行这项任务。”祂问:“为什么?”“祢很清楚,我的身体虚弱多病,也没有受过什么教育,而且没有什么钱,我只是一个痛苦悲哀的深渊,我害怕与人接触交往。耶稣,我只要祢。祢可以免除我的这项任务。”主对我说:“我的女儿,妳所说的全是事实。妳确实很可怜悲哀,正因为妳一无是处,本身就是悲惨苦难,我才非常乐意透过妳,来执行这项慈悲的工程。不要害怕,我不会离开你的。对于这件事,尽量做好妳所能做的事,我会完成妳所缺乏的其他一切。妳知道自己力所能及的事,就做这些事。”主以无限的慈爱看透了我心灵的深处;我还以为自己在祂一往情深的注视下,会因欣喜若狂地死去。天主消失了,但喜悦,与行动的勇气和力量仍存留在我心灵中。但我有点迷惑不解,天主没有免除我的任务,而且祂也没有改变任何祂曾经说过的事。尽管我感到欢欣鼓舞,总是还有悲伤的阴影。我知道爱情与悲伤是形影不离的。

    882．我很少有这种的神视境界。但我经常与主在更深邃的境界默契沟通。那时,我的感官沉睡了,虽然不是以明显的状态,神视中所见到的事物,都比我平常肉眼看见的,更真实和清晰。仅在那一刻,我的心智所领悟的,比我长年累月的思考和默想,所理解的更多,无论是关于天主的本质,有关启示的真理,以及对自己苦难悲哀的理解。

    883．世上没有任何事物,能干扰我同天主的结合共融;即使我与人交谈,或执行职务,甚至去处理非常重要的事务;这些都不能扰乱我心灵。我的神魂常与天主同在,而且我内在的生命充满了天主,我因此不在我以外寻找天主。祂,这位天主,渗透了我的心灵,犹如太阳的一线光芒,透过晶莹的玻璃一样。当我隐藏在慈母胎中的时候,我与母亲的结合,也没有与我的天主那么亲密。在那里,我毫无意识;但这里是完整的现实,与清晰的结合意识。我的神视是纯粹内在的,不过,我越了解这些,便越不能以语言文字来表达。

    884．啊,神魂的境界是多么的美妙啊!是那么的真实,使相形见绌的外在生命,显得如梦幻泡影般的脆弱无奈。

    885．耶稣啊,请赐给我力量和智慧,令我能穿越这可怕的人生旷野,使我的心灵能耐心地忍受,对祢,我的主,无限渴望的煎熬!当祢来亲近我时,我永远感到神圣的惊讶,祢,是令人敬畏庄严宝座之君主,竟屈尊降临到这可怜的流亡之乡,来探望这个可怜的乞丐,她除了苦难悲哀之外,一无是处!我尊贵的王子啊,我不知道如何款待祢,但祢知道我以每一次的心跳来热爱祢。我看到祢如何紆尊降贵来俯就我,而祢赫赫的君王威严,在我眼中依旧威风凛凛,丝毫不减。我知道祢以新郎的挚爱来爱我,这为我足矣!虽然渊深的鸿沟把我们隔开来,因为祢是造物主,我是祢的受造物;不过,只有爱情能解释我们的结合共融。没有爱情,一切都难以理解。唯有爱情使我们了解,祢探访我时的不可思议亲密之情。耶稣啊,祢的伟大令我恐惧万分,若非祢使我心灵平静,我肯定常在惊讶和恐惧之中。在祢每次的降临前,祢都使我能够与祢默契沟通。

    886．1937年1月15日。悲伤不能在热爱天主旨意的心灵中立足。我的心灵渴望天主,深深感觉到世间流亡的痛苦。我不断地勇往直前,奔赴我的家乡,虽然我的双脚受伤了;在途中,我以天主的圣意来滋养我的心灵。它是我的食粮。天堂家乡的幸福居民啊,请帮助我,使你的妹妹在途中不会畏缩不前。虽然沙漠是可怕的,但我昂首挺胸阔步前进,眼光注视着太阳,那就是,耶稣的慈悲圣心。

    887．1937年1月19日。现在,我在生活中一直平安宁静地意识到天主。我沉默的灵魂就住在祂内,而这自觉天主在我心灵内的生命,便是我幸福与力量的泉源。我不在自己心灵以外寻求幸福,因为天主就居住在我心灵深处,这是我深切意识到的。我感到需要与他人分享自己。我在自己心灵中发现了幸福的泉源,那就是天主。我的天主啊,在我眼里,周围环境的万事万物中,都充满了天主,其中最重要的便是我自己的心灵,那里是以天主的圣宠来装饰的。我现在开始用来维持生活的,就是我将在永恒生命中生活的食粮。

    888．沉默的语言,力量如此强大,它直达永生天主的宝座。沉默是祂的语言,虽然神秘,但却是永恒而万能的。

    889．耶稣,祢使我知道并了解,一个灵魂伟大之处是什么:不在伟大的事迹,而在伟大的爱。爱情是有价值的,它赋予我们所有的言行伟大的价值。虽然我们的行动本身是那么普通而微不足道的,因为有了爱,它们在天主面前便显得伟大和强而有力。

    890．爱情是一个神奇的奥秘,将它所触摸到的一切都变成美丽而令天主喜悦的事物。天主的爱使一个灵魂解脱自由。她像女王一般,她没有盲目的冲动,但以自由自在的心灵来做人处世,因为住在她内的爱,激励她行动。她周围的一切都让她看清了,只有天主值得她去爱。一个热爱天主并溶入祂内的灵魂,在天主慈爱的眼光注视下,她是以领圣体时同样的态度,来履行她的职责,而且非常谨慎地把最简单的任务做好。如果过了一段时间后,有些事情不太成功,她也不会感到烦恼不安。她沉着冷静,因为在采取行动时,她已尽了她力所能及的一切。如果她时常喜爱的,充满活力的天主临在,突然离她而去,她便尽力继续生活在生气勃勃的信德中。她的灵魂明白,生命中有休息时期和战斗时期。在她的意志中,她总是与天主同在。她的灵魂像一个骑士,在战斗中训练有素;从远处她已看见隐藏着的敌人,并做好战斗准备。她知道自己并非孤立无援的,因为天主就是她的力量。

    891．1937年1月21日。今天从清晨起,我便一直与主奥妙地结合共融。到了晚上,医院的专职神父来探望我。我们谈了一会儿,我便觉得神魂开始沉浸在天主内,我开始对身边发生的事物完全失去了知觉。我热切地恳求耶稣说:“请给予我说话的能力。”主便赐我恩宠,使我可以自由地与他畅谈。但有一段时间,我不晓得神父在说什么。我只听到他的声音,但根本无法理解他,我因此向他道歉说,我虽然听到他的声音,但不明白他的意思。这是天主恩赐与祂结合的时刻,但尚未达到完美的境界,因为外在的感官反应不理想。这时灵魂尚未完全沉浸溶入天主内,在那圆满的境界,五官感觉完全停顿,灵魂这时视而不见,听而不闻,整个心灵自由自在地沉醉在天主内。当我领受到这样的恩宠时,我想独自一人,我请耶稣保护我,不为任何受造物所见。在这神父前,我感到非常尴尬,但他教我放宽心,因为他在我的告解中,稍微了解了我的灵魂状况。

    892．今天,主让我在神魂上知道了关于这神圣慈悲修院的情况。我看到这修院修女们有着崇高的灵修精神,但修院显得非常贫乏,一切都很简陋。我的耶稣啊,祢让我在神魂上与这些灵魂一起生活,但可能我永远也不会踏进那座修院;不过,愿祢的圣名永受赞美,愿祢所计划的事成就吧。

    893．1937年1月22日。今天是星期五。我的心灵陷入一片痛苦的海洋中。罪人们已拿走了我的一切。不过,没关系;我为他们着想,已经把一切都送给了他们,好让他们能知道祢是良善和无限慈悲的。不论晴雨,在任何情况下,我都会一直对祢忠贞不渝。

    894．医生今天决定:我不能去参加弥撒,只可以领圣体。我很想参与弥撒,但我的告解神师同意医生的决定,告诉我要服从。“修女,这是天主的旨意,妳必须恢复健康,不可以做任何克己苦行。修女,要听话,天主会因此奖赏妳。”我认为告解神师的话就是耶稣的话,虽然我因错过了弥撒而难过,因为我无法得到目睹耶稣圣婴的恩宠;尽管如此,我把服从放在第一位。

    我聚精会神地祈祷,并诵念我的补赎祷文。然后,我突然看见了主显现,祂对我说:“我的女儿,要明白,妳一个服从的行为,比长时间的祈祷和克己苦行,给我更大的光荣。”啊,生活在服从中,并清楚意识到自己所做的一切,都是天主所喜悦的,多么美好呀!

    895．1937年1月23日。我今天不想写日记。然后,我在心灵内听到这声音说:“我的女儿,妳不是为自己而生活,而是为了众灵魂;要为他们的利益而写作。妳也知道,妳的告解神师也多次向妳证实,妳写日记是我的旨意。妳知道什么能取悦于我,如果妳对我所说的有任何疑问,妳也知道该问谁。我会赐予他神光启示,以便对我的事做出正确的判断。我的眼目会守护着他。我的女儿,妳对他要像个孩子,怀着纯朴和坦诚的心。要把他的判断放在我所有的要求之上。他会按照我的旨意来引导妳。如果他不允许妳执行我的要求,尽管放宽心;我不会论断妳,但这将会是我和他之间的事了。妳应当服从。”

    896．1937年1月25日。今天,我的心灵陷入痛苦中。耶稣啊,我的耶稣啊,今天人人都可以添加在我的苦杯中。无论他们是朋友或敌人,对我来说都一样,他们都可以给予我痛苦。而祢,耶稣啊,祢在这些艰难的时刻,势必会赐给我勇气和力量。荣福的圣体祭饼啊,请支撑我,在面对着窃窃私语和抱怨时,封闭我的嘴唇。当我沉默时,我知道自己一定会胜利。

    897．1937年1月27日。我觉得自己的健康情况逐渐好转了。耶稣把我从鬼门关救了回来,因为我已经奄奄一息了,正走上死路;但不料,天主却赋予我充实的生命。虽然我仍留在疗养院,但我几乎完全康复了。我知道天主的旨意尚未在我身上完成,这就是为什么我必须活下去,因为我知道,如果我完成了主为我在这世间所计划的一切,祂绝不会让我继续过流亡生活,因为天堂才是我的家乡。但在我们回到故乡之前,我们必须在人世间完成天主的旨意,也就是说,我们必须经历所有注定的考验和奋斗。

    898．我的耶稣啊,祢把健康和生命还给了我,还给予我战斗的力量,因为没有了祢,我便束手无策,什么也不能做。请赐给我力量,因为祢是万能的。祢看,我只是个脆弱的孩子,我能做什么呢?我知道祢慈悲的无限威力,我深信祢会赐给我,祢软弱的孩子,她所需要的一切。

    899．我多么盼望死亡到来!我不知道,我一生中是否还会体验到,对天主如此热切的渴望思慕。我曾经多次为祂神魂颠倒。啊,当你经历过天堂,便知道人世间是多么的丑陋!为了生活下去,我必须强制虐待自己。天主圣意啊,你是我的滋养食粮。

    900．啊,人生是多么单调乏味,并充满了误会!我经常锻炼自己的耐心,因此经验越多,便越有耐心。我每一天都明白和学到很多事物,也发觉自己知道得很少,而且时常发现自己行为上的过错。不过,我并不气馁,更感谢天主纡尊降贵,给予我祂神光的启示,令我有自知之明。

    901．有个人(丝丹尼斯拉娃·克尼斯卡)对我的耐心真是一大考验。我必须花很多时间在她身上。当我与她交谈时,总觉得她不断地在撒谎。而且因为她告诉我的,都是在遥远地方的事情,我无法验证其正确性,便无法戳穿她的谎言。但我在心里坚信,她说的没有一句真话。有一次,我突然想到自己可能误会了她,也许她所说的是事实,我因此请主耶稣给我以下的迹象:如果她所说的事情之中,有我内心确信是谎言的,而她果真撒了谎,就让她亲自来向我承认。如果她说的是实话,请主耶稣把我这个猜疑的念头打消。过了一会儿,她又回来对我说:“修女,求求妳原谅我,因为我在某某事情上,对妳讲了谎话。”我顿时明白,我在心灵内对那人的灵感启示并没有误导我。

    902．1937年1月29日。我今天睡过头了。再晚一点,我便来不及领圣体了,因为我们的病房离小圣堂有一段距离。当我走到户外,路上雪深没膝。但在我想起医生绝不会允许我,在这样的大雪天出门的时候,我已经来到了圣堂里主的面前。我领了圣体便赶紧回来。我在心灵内听到这番话:“我的女儿,靠近我的圣心休息吧。妳的努力是我所深知的。”当我亲密地靠近我天主的圣心时,心灵感到无限的喜悦。

    1937年1月30日一天的避静

    903．我现在对天主的伟大,理解得越来越清楚,并因祂而欢欣鼓舞。我与祂在我心灵的深处,永远形影不离。就是在我自己的灵魂内,我最容易找到天主。

    904．在我的默想中,我听到这番话:“我的女儿,妳耐心地服从我的旨意,给我最大的光荣;因而为妳自己赢得更大的功德,远远胜过任何斋戒或克己苦行的功劳。我的女儿,要知道,如果妳服从我的旨意,便会获得我特别恩赐神魂上的喜悦。这种无比温馨的克己牺牲是我所喜爱的。我特别喜欢它,它是强而有力的。”

    905．良心省察:一如既往,使自己与慈悲基督结合共融。实践:内心的寂静,即严格遵守静默会规。

    906．在困难的时刻,我便把眼光注视着,高悬在十字架上沉默的耶稣圣心,从祂慈悲圣心喷出的火焰,会倾注给我继续战斗不懈的能力和力量。

    907．一件奇异的事情:这个冬天,有只金丝雀飞到我的窗口,并且唱了一阵优美的曲子。我曾尝试去查看,是否附近某处有只金丝雀在笼子里,但并没有,甚至在邻近的其他病房也没有。其中另一位病人也曾听过一次,还心里纳闷,在这冰冻严寒的季节,怎么还有只金丝雀在唱歌呢?

    908．耶稣啊,我为可怜的罪人感到难过。耶稣,请祢给予他们忏悔罪过的心,并痛改前非。请记念祢自己悲惨的苦难;我知道,以祢无限的慈悲,必不忍心看着祢以无上高价赎回的灵魂丧亡。耶稣啊,请把罪人的灵魂赐给我,让祢的慈悲降临在他们身上。请拿走我的一切,但求祢赐给我众灵魂。我要成为罪人的牺牲祭品。让我的祭献隐藏在我的躯体中,因为祢的至圣圣心也隐藏在圣体祭饼中。当然祢是一个活的祭献。

    耶稣啊,请把我变得与祢一样,能成为一个活的牺牲祭献,并能取悦于祢。我愿意时时刻刻为可怜的罪人赎罪。我神魂的牺牲祭献是隐藏在躯体的面纱下,世人的眼目察觉不到,因为这个原因,它是纯洁而令祢喜悦的。我的造物主,大慈大悲的天父啊,我信赖祢,因为祢是无限仁慈的。众灵魂啊,不要畏惧天主,只要信赖祂,因为祂是美善的,而祂的慈悲是永恒的。

    909．主啊,在我心灵的住宅中,我们彼此相互了解,心心相印。是啊,现在是我欢迎祢到我心中的陋室来做贵客,但那日子快到了,祢会召唤我到祢的住所去,那是祢在世界的创始已为我准备的住家。主啊,我的怎能与祢的相比呢?

    910．主带领我进入一个未知的世界。祂让我知道祂浩瀚的鸿恩,但我对这恩典恐惧万分,并在自己力所能及的情况下,尽量不顺从它,直到我的灵修导师向我证实那恩宠的意义。

    911．有一次,天主的临在渗透了我的整个身心,我的心智因此得到了神秘的灵感启迪,对天主的本质有了深刻的领悟。祂让我了解祂内在的生命。在神魂上,我看到了天主的三位神格,但祂们的本质是唯一的。祂是独一无二的,但在三位神格中;祂们不分大小高下,在神采或神圣方面,祂们也毫无分别,因为祂们是一体的。祂们绝对是一。祂的爱传达给予我这方面的智慧,并使我与祂本身结合。当我与天主位格其中一位结合时,我同时与第二位,以及第三位结合。当我们与一位结合时,我们实际上也因此以同样的方式与其他两位结合。祂们的圣意是一个,唯一的天主,虽然有三位神格。当三位中的一位与灵魂默契沟通时,因了那唯一圣意的权能,灵魂发现自己是同三位结合,因此充满了从至圣圣三倾流出的幸福,这幸福同样滋养了所有的圣人。这从至圣圣三涌流出的幸福,同样使所有的受造物幸福;从此流出的生机,赋予万物活力,恩赐万物生命,这一切都从天主开始。在这种境界中,我的灵魂感受到无上神魂超拔的喜悦,我根本无法以语言文字来表达。

    912．然后,我听到这句话:“我要妳作我的净配。”恐惧刺透了我的心灵,但我平静地继续思考:这会是怎样的婚姻关系呢?不过,每当恐惧侵入我的心灵时,来自天上的力量便给予我平安。

    我毕竟已经发了终身圣愿,发愿时完全出于我自己的自由意志。我于是继续思索:这究竟意味着什么呢?我就意识到,并逐渐理解:这是一种特殊的圣宠。每当我想到这恩宠时,我为天主而神魂颠倒,但在这心醉神迷中,我的理智是清晰的,并充满了神光启示。当我与天主结合共融时,我因无限的幸福喜悦而如痴如醉,但我的思想是敏锐和清晰的,没有丝毫阴影。祢纡尊降贵,来同一个可怜的受造物居住在一起。主啊,我感谢祢的这个大恩大德,令我能与祢默契交往。耶稣,祢的圣名是我的喜悦,我在远处便预感到我的爱人近了,我那苦苦思念的灵魂憩息在祂的怀中;没有祂,我便不知道如何生活。我宁愿与祂在苦难和痛苦中,也不愿没有祂而在天堂享受最大的欢乐。

    913．1937年2月2日。今天从清晨起,我的灵魂便全神贯注地沉醉在天主内。在弥撒圣祭时,我还以为会看到耶稣圣婴,犹如往日一般;然而,在今天的弥撒中,我却看到了在十字架上的耶稣显现。耶稣被钉在十字架上,受尽痛苦折磨。祂的苦难深深地刺透了我的心灵和肉体,虽然这都是无形的,但却是最痛苦的。

    914．啊,在弥撒中发生了多么令人敬畏的奥迹!在弥撒圣祭中完成了一个伟大的神迹。我们应当以最虔诚的恭敬心,来听弥撒,并参与耶稣的这一死亡。有朝一日,我们将会真正明白天主在每一台弥撒,为我们做了什么,祂在其中为我们准备了些什么恩典。只有祂的天主圣爱,才能容许祂为我们预备了这样的恩惠。啊,耶稣,我的耶稣啊,当我看到这样的生命之泉,为每个灵魂涌流出如此的温馨和力量,而我同时又看到许多灵魂,却因自己的过错而凋谢枯萎,这令我的灵魂痛彻心腑。耶稣啊,请让祢慈悲的大能拥抱这些灵魂。

    915．玛利亚啊,今天一把可怕的利剑刺穿了妳圣洁的灵魂。除了天主,没人知道妳的痛苦。妳的灵魂并没有因此崩溃,她更勇敢,因为她是与耶稣同在一起。温馨的慈母啊,使我的灵魂与耶稣结合,因为只有这样,我才能够忍受各种考验和磨难,只有与耶稣结合,我的小小牺牲才能取悦天主。最温馨的慈母啊,继续教导我关于内心的灵修生活。但愿痛苦的利剑不会挫折我。纯洁的童贞女啊,请把勇气注入我的心灵,并护卫她。

    916．这一天对我来说非常特殊;尽管遭遇到这么多的苦难,我的心灵洋溢着无限的喜悦。在我隔壁的一个私人房间里,有一位身患重病的犹太女人。我在三天前探望过她,想到她快要死去了,却还没有透过洗礼的圣宠来净化灵魂,使我深感痛心。我和照顾她的护士修女有个默契,就是在她临终的那一刻,修女会给她授洗。但是,这里有点困难,因为她身边总是有些犹太人。不过,我得到了灵感启示,要我到耶稣指示我绘制的圣像前祈祷。我有一本小册子,封面上有神圣慈悲的圣像。我便对主说:“耶稣,祢亲自告诉我,祢会透过这圣像恩赐人们许多圣宠。我因此请求祢,把圣洗圣事的恩宠赐给这位犹太妇女。至于谁给她授洗都无所谓,只要她能领受洗礼。”

    这样祷告之后,我感到心情特别平静,我也深信,尽管有各种困难,圣洗的圣水一定会倾注在她的灵魂上。那天晚上,当她奄奄一息的时候,我从床上起来,跑去看了她三次,想找适当的时刻给她这恩宠。但第二天早上,她似乎好了一点。到了下午,她临终的一刻到来了。照顾她的护士修女说:看来很难给她授洗了,因为他们(犹太人)一直在她身边。当女病人开始昏迷失去知觉时,他们为了拯救她,便到处乱跑,有的去找医生,其他的跑去寻求帮助。

    最后,只留下了病人独自一人,修女便给她授洗;等他们匆匆赶回来时,她的灵魂已是洁净美丽的,佩戴着天主的圣宠。她临终的挣扎立刻到来,但没有持续多久。她似乎安祥地睡着了。突然间,我看见她的灵魂冉冉地升到天堂上去,美丽得令人惊叹不已。啊,领受了圣化圣宠的灵魂多美丽呀!喜悦充满了我的心灵,因为我在这圣像前,为这个灵魂求得了如此伟大的恩宠。

    917．啊,天主的慈悲多么伟大啊,让每个灵魂都赞美它!我的耶稣啊,那个灵魂会永无休止地,为祢高唱一曲赞美慈悲的圣歌。我永远不会忘记这一天在我心灵中留下的印象。这是我在这里,在这慈悲圣像前求得的第二个重大的恩宠。

    啊,天主是多么的仁慈啊,如此大慈大悲;耶稣,我衷心地感谢祢的这些恩宠。

    918．1937年2月5日。我的耶稣,我无论如何都要与祢结合共融。耶稣,如果这是可能的话,请把我带走吧,因为我的心灵似乎要因渴望祢而爆炸了!

    啊,我一直感到自己被流放到人间来!我几时才能回到我们圣父的家中,享受那由至圣圣三所涌流出的幸福呢?不过,如果那是祢的旨意,我还要继续活下去和受苦,那末,我渴望祢为我所注定的一切。请照祢的意愿,把我久留在这世间,即使直到世界末日,我都甘之如饴。我主的圣意啊,你就是我神魂超拔的喜悦。虽然世间充满了人群,我仍感到孤单寂寞,这人世间为我是一片可怕的莽莽沙漠。耶稣啊,耶稣,祢知道并了解我心中的激情。主啊,唯独祢能满足我心灵。

    919．我今天提醒一位年轻女士,不应该站在走廊与男士谈话几个钟头,因为有教养的少女这样做很不得体,她连忙道歉,并答应以后会改过。当她知道了自己的轻率不检点时,竟哭了起来。正当我告诫她行为不当之处时,病房里所有的男病人都走过来听我的忠告。那些犹太人也听到一些有关他们的事情。某人后来告诉我,他们把耳朵紧靠在墙壁上,用心地聆听。我总觉得他们在偷听,但我还是说了我该说的话。这里的墙壁是那么的薄,即使低声讲话,隔壁也可以清楚的听到。

    920．这里有一位女士,曾经是我们的一位学生。她很自然的常来考验我的耐心。她每天来见我好几次。她每次的拜访之后,我都被搞得筋疲力尽,但我知道主耶稣特别派那个灵魂到我这里来。主啊,愿万事万物赞美光荣祢。耐心更给天主荣耀。啊,众灵魂多么可怜呀!

    921．1937年2月6日。今天,主对我说:“我的女儿,据说妳是非常纯朴的,那末,为什么妳不告诉我妳的一切,甚至最小的细节呢?告诉我妳的一切,要知道,这样会给我莫大的喜悦。”我回答说:“不过,主啊,祢是无所不知的呀。”耶稣回答我说:“对呀,我确实都知道;但是,妳不应该以我知道为借口,而应当以赤子纯朴之心,告诉我妳的一切,我的耳朵和心灵对妳特别有好感,而且我对妳的声音感到无比的亲切。”

    922．当我开始为三个意向,虔诚做这重大的九日敬礼时,我看到地面上有只细小的昆虫,心里想:在这严寒的冬天,它从那里来呢?然后,我便在心灵内听到这番话:“要知道,是我在想着它,并维持着它,而这又怎能与妳相比呢?妳的灵魂为什么会有瞬间的恐惧呢?”我为那一刻向上主道歉。耶稣要我永远像个小孩一样,把一切交托给祂照顾,要盲目地服从祂神圣的旨意。祂亲自负起了所有事情的责任。

    923．1937年2月7日。今天,主对我说:“我要求妳成为一个完美的全牲燔祭,就是奉献妳的意志。任何其他的牺牲祭献,都无法与这相比。我会亲自指引妳人生的方向,并巧妙地安排妳的一切,使妳成为我的一个常献的牺牲祭品,而且永远奉行我的旨意。妳要与我在十字架上结合,使这牺牲奉献圆满完成。我知道妳能做些什么。我会亲自直接给妳许多命令,但我会延缓它们的实际执行,并使它依靠他人。不过,妳的长上们办不到的,我会亲自直接在妳的灵魂内完成。而且,在妳灵魂的最隐秘深处,将奉献一个完美的全燔祭,但并非一会儿,我的女儿,妳要知道,这祭献将持续直到妳咽下最后一口气。但现在还有时间,让我,妳的主,满足妳所有的愿望。我喜爱在妳的心灵中,犹如我在永生的圣体祭饼中一样;什么都不要害怕,因为我常与妳同在。”

    924．今天,我接到院长姆姆给我的字条,禁止我到临终病人的床边。因此,我会把自己的服从代替我本身,遥送给临终者,这将支持奄奄一息的灵魂。天主的旨意就是这样,这为我足矣。那我目前无法理解的,将来必能彻底明白。

    925．1937年2月7日。今天,我比以往格外虔诚热切地,为教宗庇护十一世及三位神父祈祷,祈求天主光照启迪他们,有关祂要求我做的事情,因为这一切都依赖他们来实现。啊,教宗的健康状况正在逐渐好转,这令我多么高兴呀。今天,我听到他在圣体大会的讲道,我在神魂上到了那里接受他的宗座祝福。

    926．1937年2月9日。封斋前的星期二(注:为狂欢节,法语称肥周二,意为可食肉之周二,亦即圣灰礼仪斋戒前夕)在这狂欢节的最后两天,我感到被铺天盖地的惩罚与罪恶的波涛淹没了。主让我在一瞬间看清了:全世界的人们在这几天内所犯下的罪恶。我恐惧得几乎昏厥过去,尽管我知道天主无限慈悲的深邃,我更惊讶的是,天主还允许人类继续生存下去。主于是让我明白,是谁支撑着人类的生存:他们就是天主所拣选的众灵魂。当所拣选的人数满全时,这个世界便不复存在。

    927．在这两天,我以领受圣体来为人们所犯的罪过作补赎,并对主说:“耶稣,我今天为罪人奉献一切。让祢对他们的公义惩罚落在我身上,而祢汪洋大海般的慈悲笼罩着可怜的罪人。”主于是听了我的祈祷:许多灵魂回到主那里去,但我在天主公义的枷锁下饱受痛苦折磨。我觉得自己便是至高天主义怒的对象。到了晚上,我痛苦极了,内心感到凄凉而孤立无援,不禁从心中涌出阵阵呻吟声。我把房门紧锁,开始崇拜敬礼,也就是说,守一个圣时。内心的孤独寂寞,以及面对天主公义的感受,便是我的祈祷;从我心灵中涌现的痛苦呻吟,取代了与主温馨的谈话。

    928．然后,我突然看见主显现,祂把我搂在怀里,紧贴近祂的圣心,对我说:“我的女儿,不要哭泣,因为我不忍见到妳的眼泪。妳所要求的一切,我都会赐给妳,但不要再哭了。”我心灵充满了莫大的喜悦,我的神魂,像往常一样,完全溶入沉醉在祂内,像沉醉于她唯一的珍宝中。今天,受了祂仁慈的鼓舞,我和耶稣不厌其详地谈了好久。

    929．当我憩息在祂至温馨的圣心时,我对祂说:“耶稣,我有许多话要告诉祢。”主怀着挚爱对我说:“我的女儿,妳尽管说吧。”我于是开始一一列举一一详说我心灵的痛苦,那就是,我是多么关心全人类,因为“他们全不认识祢,那些认识祢的,却不以祢该当得到的爱,来挚爱祢。我也看到罪人们如何严重地得罪了祢。还有,我看到教友,特别是祢的仆人们,残酷地被人压制和迫害。除此以外,我还看见许多灵魂,不顾一切地冲入地狱的可怕深渊里。耶稣,祢看,这都是啃咬着我心灵与骨髓的痛苦。而且,虽然祢以特殊的爱来对待我,并以祢喜悦的泉源充满我的心灵,尽管如此,这依旧不能缓解我刚才提到的痛苦,反而令那些痛苦更深深地透入我可怜的心灵。啊,我多么殷切地希望全人类,都以信赖心投靠祢的慈悲。然后,看到祢圣名的光荣,我的心灵才感到安慰。”

    耶稣态度严肃,很关心地听我倾吐衷曲,仿佛祂对这些事一无所知,这使我与祂交流容易得多了。主于是对我说:“我的女儿,妳心里的这些话,使我非常高兴;而且,妳藉着诵念慈悲串经,使人类更接近我。”这些话之后,我发现自己独自一人,但天主的临在常在我的心灵中。

    930．我的耶稣啊,虽然我必会到祢那里去,而祢会以祢自己来充满我的心灵,那就会使我的幸福完美圆满,但我无论如何也不会遗忘整个人类。我要把天堂的面纱拉开,令世人对神圣慈悲毫无疑虑。我把信心寄托在宣讲祢的慈悲上。当一个灵魂以无比的信赖投靠天主的神圣慈悲时,便给予她的造物主最大的光荣。

    931.1937年2月10日。今天是圣灰礼仪星期三。

    在弥撒圣祭中,我的四肢百骸在一瞬间感受到了耶稣的苦难痛楚。四旬严斋期是神父工作的一个非常特殊时期。我们应该协助他们拯救灵魂。

    932．前几天,我写了封信给我的灵修导师(可能是安德拉斯神父),请求他允许我在四旬严斋期间,做些小的克己苦行。因为医生不许我到城里去,我只好写信。但已经是圣灰礼仪星期三了,我仍未收到神父的回答。今天早上领了圣体后,我祈求耶稣以祂的神光启示我的灵修导师,使他早日答复我;而我在心灵内感知,神父是不会反对我请求他批准的这些克苦。我因此心安理得地开始修持这些苦行。就在当天下午,我便收到了神父的回信说:他毫不犹豫地答应了我的请求,允许我做那些克己苦行。我非常高兴,因为我内心的灵感与灵修神师的意见一致。

    933．然后,我在心灵内听到这番话:“妳因为服从与俯首听从妳的告解神师,所得到的奖赏,要比妳擅自履行那些自己想做的事情,所得的赏赐更大。我的女儿,要明白这事,然后就照着做:任何事情,不论多么微不足道,只要有服从我世间代表的神印,就令我非常高兴,而且在我眼中也是伟大的。”

    934．四旬严斋期间的小克苦。虽然我极希望和愿意做较重大的克己苦行,但我不能像以前那样做,因为我是在医生的严密监护下。但我可以做些小克苦:首先是睡眠时不用枕头;饭食时少吃一点;每天,张开双臂来诵念主教导我的慈悲串经;偶尔张开双臂,长时间地做不拒形式的祈祷。这一切的意向:为可怜的罪人乞求神圣慈悲,祈求恩赐神父们引领罪恶的心灵悔改的能力。

    935．我与弥留病人的接触,一如既往,非常亲密。我经常陪伴着在遥远临终的人,但我最大的喜悦是在这些灵魂身上,看到了慈悲诺言的实现。上主是言而有信的,祂一旦颁布了旨意,必实践它。

    936．我们病房中有位病人的生命垂危。她在床上奄奄一息,饱受可怕的痛苦折磨了三天,有时偶尔苏醒过来。病房里的每个人都为她祈祷。我渴望到她那里去,但院长姆姆禁止我去探望垂死的病人,所以我在自己的房里,为那可怜的灵魂祈祷。但是,当我听到她仍在痛苦中,而且没有人知道她还需要多久才解脱;我突然在心灵内得到感应启示,便对主说:“耶稣,如果我所做的事都能取悦于祢,我祈求祢,作为明证,请结束那个灵魂的苦难,让她立即去到她幸福的永恒。”几分钟之后,我得知那人已经溘然长逝,她是那么安详,那么快地去世,他们还来不及点燃蜡烛。

    937．我要多谈些关于我灵修导师的事(安德拉斯神父或苏布斯高神父)。奇怪的是,能在一个灵魂内注入大能大力和勇气,使她能一直不断地进步而不会疲倦,这样的神父寥寥无几。在这种灵修指导之下,即使一个懦弱的灵魂,也可以为天主的光荣做出许多贡献。我在这里发现了一个秘密:就是告解神师,或许应该说灵修导师,不可以忽视灵魂告诉他的琐碎小事。当灵魂注意到她在这方面受到控制时,她因此更加努力,绝不错过任何实践美德最小的机会,并且避免犯甚至最微细的过错。由于这些努力,犹如累积小石块,会在灵魂内建立起一座富丽堂皇的圣殿。相反的,如果灵魂发觉告解神师忽视了这些小事时,她也会同样轻视它们,而且不再向神师详细报告这些事情;更糟糕的是,她渐渐变得粗心大意,忽视行为上的小事。因此,她不但没有进步,反而逐渐退步了,要等到她陷入了严重的问题时,她才意识到这种情况。这里产生了一个严重的问题:这是谁的过错呢?是以上所提到的灵魂?还是她的神师,也就是那位灵修导师呢?在我看来,应当完全归咎于那位轻率不明智的神师;那灵魂唯一的过错就是自做主张去拣选灵修导师!那位灵修导师本来可以引导那灵魂,依照天主圣意为她安排的道路修证圆满圣德。

    938．那个灵魂应该虔诚热切地长时间祈祷,祈求天主亲自为她拣选一位灵修导师。由天主开始的事必是虔诚神圣的,纯粹以人的方式开始的事,必定永远停留在人的层面。天主是那么的慈悲,祂为了帮助一个灵魂,亲自拣选灵魂的导师,并光照启迪那灵魂有关这人;要这灵魂把她心灵最隐密的深处,向他完全敞露,犹如她在主耶稣面前一样。当灵魂认为并知道天主已经为她安排好这一切时,她应该虔诚地为那位告解神师祈祷,祈求天主光照启示他,使他能彻底了解她。并使她不要随意更换这样一位灵修导师,除非有充分的理由。正如她为了明白天主的圣意,在选定灵修导师前,曾虔诚热切地长时间祈祷;所以她也应该虔诚热切地长时间祈祷,以辨别这是否确是天主的旨意,要她离开这位神师,另选别人。如果天主的旨意并不明确,她就不应该更换神师;一个人独断独行是走不远的,而撒殚就希望她这样做:让追求圣德的她指导自己,毫无疑问的,她永远无法达到目的。

    939．这里有一个例外:那就是当天主亲自指导那个灵魂时,而她的灵修导师立即辨识到,知道这灵魂正由天主亲自指导。天主必会让他清楚而明确地知道这一点,这种灵魂应当比任何人,更需要在灵修导师的监督下修行。在这种情况下,导师不仅指出这灵魂应当走的修行途径,并判断和确认:这灵魂所遵循的是正确的道路,而且正由一位善神直接领导。

    在这种情况下,这位灵修导师不仅应当是圣洁的,而且要经验丰富和明智谨慎;灵魂则应当把他的意见,放在天主旨意之上,优先考虑,灵魂因此才能避免陷入幻想和偏离正道的危险。一个灵魂如果不能把她的灵感启示,完全交托在教会的严格监督下,也就是灵修导师的督导下,她显然正受着一位邪神所指导。灵修导师在这种情况下要非常谨慎,要考验这灵魂的服从精神。撒殚虽然可以披上谦卑的外衣,但它不知道如何穿上服从的外衣,因此它的诡计便会露出马脚。但导师不应该过于害怕这种灵魂,因为,既然天主把这特殊的灵魂交给他照顾,祂必定会在这事上给他丰沛的神光启示,否则,他又怎能明智地处理灵魂与天主之间发生的伟大奥迹呢?

    940．我自己饱受痛苦,并在这方面受尽考验。因此,我只写下自己的经验。这是在我奉献了无数的九日敬礼,虔诚祈祷和赎罪善功之后,天主才赐给我一位理解我灵魂的神父。啊,如果能有更多经验丰富而圣善的告解神师,世上便有更多圣洁的灵魂。许多灵魂真心诚意地努力修持圣德,但在考验到来时,独自应付不了,便放弃了通往完美圆满圣德的道路。

    941．耶稣啊,请赐给我们虔诚热心和圣洁的神父!啊,神父的尊严是多么的高贵,但同时,他的责任是多么的重大!神父啊,你得到了那么多的恩惠,但对你的要求也必定很高……

    942．1937年2月11日。在今天星期五的弥撒中,我在双手,双脚及肋旁感受到痛楚。耶稣给我这种痛苦,是要我为罪人做补赎。这疼痛是短暂的,但痛得很厉害。我虽感受到不超过一两分钟的剧痛,但却给我留下了鲜明深刻的长久印象。

    943．今天,我在心灵中感到那么的寂寞凄凉,连我自己也无法解释。我极想隐藏起来,嚎啕痛哭一顿。没人能理解一个被爱情伤害了的心灵,当这样的一颗心在灵内感到自己被遗弃时,没人可以安慰她。众罪人的灵魂啊,你们夺走了我的主,但没关系,那好极了,你们因此便知道主是多么的亲切温馨,且让汪洋大海般的辛酸苦楚充满我的心灵。我已把我所有神圣的慰藉全给了你们。

    944．有时,当我在自己本身最隐密深处,感觉到自己的弱点和丑恶时,我便不再相信自己,我发觉:这时,我唯有完全信赖天主的无限慈悲,才能安然度过这种时光。只有耐心,祈祷和沉默,能给予灵魂力量。这时应当沉默,不宜与任何受造的众生交谈;这些是她对自己感到很不满意的时刻,这时灵魂感觉自己像个小孩一样的脆弱。灵魂便竭尽全力紧紧地依偎着天主。在这种时刻,我完全依靠信德来生活,直到我觉得天主的恩宠坚强了我心灵时,我才有更大的勇气与我的邻人言谈沟通。

    945．到了晚上,主对我说:“我的孩子,到我的圣心里休息吧;我知道妳在我的葡萄园里兢兢业业,辛勤工作。”我的心灵顿时充满了神圣的喜悦。

    946．1937年2月12日。今天,天主的临在像一缕太阳的光芒,彻头彻尾地穿透了我的身心。我的灵魂是那么强烈地渴望天主,时而使我心醉神迷。我感到永恒的爱情触动了我的心弦,而我的渺小承受不了它,这令我如痴如醉。尽管如此,我内心的力量还是很强大的,我的灵魂要以天主挚爱她同样的爱来还报祂。灵魂在这种时刻,对天主有了非常深刻的了解,她越了解祂,对祂的爱便越纯洁,更热切。天主与灵魂的奥秘多么不可思议啊!

    947．有时,当我的灵魂看到了无限君王威严的天主,竟纡尊降贵,低低地来俯就我的心灵,有好几个小时,我都惊奇得出了神。对于至高的主竟那么喜爱我,还亲自这么对我说,这令我内心永远感到非常惊讶。我因此把自己更深刻地沉浸在我的渺小虚无之中,因为我知道自己是什么。尽管如此,我必须说,作为对祂的回报,我以每一次的心跳和每一根神经,来挚爱我的造物主,爱得神魂颠倒;我的灵魂在不知不觉中沉醉,沉醉,……在祂内。我觉得没有任何事物,甚至天堂或大地,无论现在或未来,能把我和主分开。世间的一切都会改变,但爱永远,永远不会变;爱始终如一。祂,永恒不朽的大能者,让我知道祂的旨意,使我能特别深爱祂,祂亲自令我,能以祂意愿我爱祂的那种挚爱,特别去爱祂。我把自己越来越深地隐藏在祂内,我因此无所畏惧。

    爱已经占据了我的整个心灵;即使有人告诉我:天主的公义如何能令纯洁的众天神颤栗,在祂面前掩面不敢仰视,只能不停地说:“圣!”这似乎表示我与天主的亲密,会损害到祂的荣誉和尊严;我的回答是:“啊,不,不会的,再说一次,不会的!”纯洁的爱能容纳一切:包括最高的赞美和最虔诚的崇拜;是的,灵魂透过爱,在极度的宁静平和中,沉浸在祂内;人们在心灵以外所讲的言语,对这灵魂没有丝毫影响。他们告诉这灵魂有关天主的一切,比起她自己与祂的经验,那不过是真相的一个苍白的影子而已。当人们对其他人所谈到天主的事,竟赞叹不已时,这个灵魂感到非常惊讶,这些事并无特别之处,因为她知道,可以用语言文字来描述的,还不是最美妙神奇的。因此,对于这一切,这个灵魂以恭敬的心,静静地听,但她在天主内另有自己特殊的人生。

    948．1937年2月13日。今天,在纪念耶稣苦难仪式中,我看到了耶稣显现,祂受尽折磨,并戴上了茨冠,手里拿着一根芦苇。当士兵们忙得团团转,互相竞争如何折磨耶稣时,祂默不作声。耶稣没说什么,只是凝视着我,我在祂那目光中,感受到了祂的痛苦,是那么的可怕严重;祂被钉在十字架前,为我们所受的苦难,是我们所想象不到的。我的灵魂充满了痛苦和渴望,在我的心灵中,我对罪恶感到极端的憎恨,我连最微细的不忠过失,也看成一座大山,而且我也必须以克己苦行和赎罪善功来作补赎。当我看到耶稣受尽折磨时,我的心被撕成了碎片,我想:如果罪人不充分利用耶稣受难的功德,他们将会有什么下场呢?在祂的苦难中,我看到了一片汪洋大海般的慈悲。

    (耶稣,玛利亚,及若瑟)1937年2月12日。

    天主的爱是鲜花,慈悲是果实。

    949．让怀疑一切的灵魂,细读神圣慈悲给我们的这些启示,并增强信心。

    神圣慈悲,从圣父的心怀中涌出,我信赖祢。

    神圣慈悲,天主最伟大的属性,我信赖祢。

    神圣慈悲,不可思议的奥迹,我信赖祢。

    神圣慈悲,从至圣圣三奥秘之泉涌出,我信赖祢。

    神圣慈悲,世人和天神的智慧都无法理解,我信赖祢。

    神圣慈悲,生命和幸福的泉源,我信赖祢。

    神圣慈悲,胜过天堂,我信赖祢。

    神圣慈悲,圣迹和奇事的根源,我信赖祢。

    神圣慈悲,笼罩着天地萬物,我信赖祢。

    神圣慈悲,藉圣言成肉身的天主位格中,降临人间,我信赖祢。

    神圣慈悲,从耶稣圣心敞开的伤口涌出,我信赖祢。

    神圣慈悲,为我们,尤其是罪人,隐藏在耶稣圣心中,我信赖祢。

    神圣慈悲,在建立的圣体圣事中,神妙莫测,我信赖祢。

    神圣慈悲,在建立的圣教会中,我信赖祢。

    神圣慈悲,在圣洗圣事中,我信赖祢。

    神圣慈悲,藉着耶稣基督,使我们成义,我信赖祢。

    神圣慈悲,一生一世与我们同在,我信赖祢。

    神圣慈悲,拥抱着我们,尤其在临终时,我信赖祢。

    神圣慈悲,赐我们永恒的生命,我信赖祢。

    神圣慈悲,时时刻刻与我们形影不离,我信赖祢。

    神圣慈悲,保护我们免受地狱的永火,我信赖祢。

    神圣慈悲,皈化顽固的罪人,我信赖祢。

    神圣慈悲,使天神惊叹,圣者难以理解,我信赖祢。

    神圣慈悲,天主最神妙莫测的奥迹,我信赖祢。

    神圣慈悲,拯救我们脱离所有的苦难,我信赖祢。

    神圣慈悲,我们幸福和欢乐的根源,我信赖祢。

    神圣慈悲,把我们从虚无中创造出来,我信赖祢。

    神圣慈悲,拥抱祂所创造的一切,我信赖祢。

    神圣慈悲,天主造化的荣冠,我信赖祢。

    神圣慈悲,我们完全沉醉溶入其中,我信赖祢。

    神圣慈悲,痛苦心灵温馨的慰藉,我信赖祢。

    神圣慈悲,绝望灵魂的唯一希望,我信赖祢。

    神圣慈悲,心灵安息的处所,恐惧中的平安,我信赖祢。

    神圣慈悲,圣洁灵魂神魂超拔的喜悦,我信赖祢。

    神圣慈悲,在绝望中鼓舞人心,我信赖祢。

    950．永恒的天主啊,祢的慈悲是无限的,祢慈爱的宝库是取之不尽,用之不竭的,请以慈眼垂祐我们,并加倍地慈悲怜悯我们,这样,我们在艰难的时刻,便不会陷入绝望,也不会灰心丧气,而以极大的信心,奉行祢神圣的旨意:这圣意便是爱与慈悲。

    951．不可思议和无穷无尽的神圣慈悲啊,

    谁堪当颂扬和敬拜祢呢?

    全能天主的至高属性啊,

    祢是罪人温馨的希望。

    祢把日月星辰,大地和海洋,与自己结合在一曲赞美圣咏中,一起异口同声地,以感恩心怀热切地,歌颂不可思议的神圣慈悲。

    952．我的耶稣啊,祢看,祢神圣的旨意便是我的一切。随祢怎么处置我,对我来说都没关系。祢命令我开始工作,我便冷静地动工,虽然我知道自己无能为力;祢透过祢的代表,命我等候时机,我便耐心地等待;祢以无限热情充满我心灵,但祢又不让我得以轻易行事;祢吸引我到祢天堂那里,却把我独自留在这人世间;祢在我心灵中注入了对祢无限的渴望,却隐藏起来躲避我。我渴望永远与祢结合共融,渴望得要命,但祢却不让死亡靠近我。天主的圣意啊,你是我灵魂的滋养食粮和喜悦。当我服从我天主的神圣旨意时,我的心灵中充满了深邃的平安。

    我的耶稣啊,祢并非奖赏一件工作的圆满完成,而是奖励善意和付出的辛劳。我因此感到心安理得,即使我所有的事业和努力都受挫折,或成为泡影。如果我竭尽全力去做了这一切,其他的都与我无关。因此最大的风暴也不能扰乱我心灵深处的平静;天主的旨意常住在我的良心中。

    953．1937年2月15日。今天,我的痛苦稍微加剧了:我不仅整个肺部感到更大的痛苦,连我的肠胃也有些异常的疼痛。我以自己脆弱体质所能承担的痛苦,来为永恒不灭的灵魂,及可怜的罪人,恳求天主慈悲怜悯,并为神父们乞求力量。啊,我是多么的恭敬神父们,我请求大司祭,耶稣,恩赐他们许多圣宠。

    954．我今天领了圣体之后,主对我说:“我的女儿,我的喜悦就是与妳结合共融。当妳完全服从我的旨意时,妳给予我最大的光荣,并为妳自己取得了汪洋大海般的祝福恩宠。假若妳不是依照我的旨意生活,我是不会如此特别的喜爱妳。”我温馨的贵宾啊,我为了祢的缘故,准备牺牲一切,但祢知道我自身是多么的软弱。尽管如此,和祢在一起,我便无所不能。我的耶稣啊,我求求祢,时时刻刻与我同在一起。

    955．1937年2月15日。今天,我在心灵内听到这番话:“牺牲最能取悦我的圣父;我的女儿,要知道,一体的天主圣三都以妳为祂们特殊的喜悦,因为妳完全按照天主的旨意生活。没有任何克苦牺牲能够与这相比。”

    956．听了这些话之后,我顿时领悟了天主的圣意;换句话说,我现在以更高层次的观点看待一切,并以爱来接受所有的事物和事件,无论是我喜爱的或厌恶的,都当作是天父特别钟爱我的信物。

    957．我把自己的意志作为纯洁的牺牲祭品,在爱情的祭台上焚毁。为使我的牺牲完美圆满,我把自己与耶稣在十字架上的牺牲,紧密地结合在一起。当巨大的痛苦使我的本性颤抖时,我的肉体和精神的力量会衰退,于是我便把自己深藏在耶稣圣心敞开的圣伤中,像无辜的白鸽般的沉默,毫无怨言。让我所有的愿望,甚至最神圣,最崇高和最美丽的愿望退居末座,祢的神圣旨意高居首席。主啊,祢意愿中最小的,比天堂与它所有的宝藏为我更珍贵。我非常清楚地知道:人们不会理解我,这就是为什么我的牺牲在祢的眼中更纯洁。

    958．几天前,有位妇女来找我,请求我为她的意向祈祷,因为她有些非常迫切和重要的事情。我突然在心灵内感应到,这件事是天主所厌恶的,我因此告诉她,我不会为她这一意向祈祷,“但我会在其他各方面为妳祈祷。我加了一句。几天后,这位妇女回来见我,感谢我没有为她的意向祈祷,而是特别为她祈祷,因为她那时是在报复心的驱使下,针对某位依照第四诫(注:孝敬父母)应当尊重和敬仰的人。主耶稣改变了她的心态,她承认自己的罪过;不过,她对于我看穿了她的秘密,感到非常惊讶。

    959．今天,我收到了苏布斯高神父的来信,祝贺我的庆节(2月15日)。他的祝贺信给我莫大的喜悦,但我为他的健康状况欠佳而感到非常难过。我早在内心的直觉感应中得知了这事,但一直不敢相信。不过,既然他自己在信中说真的如此,那么其他的事情他虽然没有写下来,也应当是事实,就是我的心灵感应并没有错误。他要求我:把日记中那些不是我自己的意思,那就是说,所有耶稣告诉我,而我在心灵内听到的资料下面,划上横线强调。他已经多次要求我这样做,但说实话,我没有时间,而且也不急着这样做。但是,他怎么知道我没有这样做呢?我感到非常惊讶;但我现在开始用心去做这项工作。我的耶稣啊,祢的代表的意愿,显然就是祢神圣的旨意,这是毫无疑问的。

    960．1937年2月16日。我今天进错了隔壁的房间,我于是和那里的人谈了一阵子。当我回到自己的房间时,我还想着那人一会儿。这时,耶稣突然显现在我身边说:“我的女儿,妳现在想什么呀?”我不假思索地紧紧偎依着祂的圣心,因为我意识到:自己一直对受造的众生想得太多了。

    961.今天早上,我做完灵修功课后,便即刻开始用钩针编织。我心中感到无比的宁静,意识到耶稣正憩息在那里。那种天主临在的深邃而温馨的意识,促使我对主说:“居住在我心灵中的至圣圣三啊,我求求祢:请把悔改皈依的恩宠赐给许多灵魂,如同我今天编织的针数那么多。”然后,我在心灵内听到这番话:“我的女儿,妳要求得太多了。”“耶稣,祢知道,赏赐更多圣宠比少恩宠,为祢更容易。”“那是真的,对我而言,赐给一个灵魂多圣宠,比少恩宠更容易。但是,每一个罪人的回头皈依,都需要克苦牺牲。”“好吧,耶稣!我把自己全心全意完成的这工作,奉献给祢;我认为这个奉献为这么多的灵魂,功德不算太小吧。耶稣,祢知道,祢在那三十年中,也是用这种工作来拯救灵魂的。因为服从圣愿禁止我做更大的赎罪善功和克己苦行,所以,主啊,我请求祢:接受这盖上了服从圣印的琐屑小事,当作大事。”然后,我在心灵内听到这声音:“我亲爱的女儿,我答应妳的请求。”

    962.我经常看到天主所挚爱的某人。主非常喜爱他,不仅因他努力不懈地弘扬天主慈悲的敬礼,更因他对天主的热爱,尽管他并不常在自己的心灵中感受到这份爱,而且还经常陷入橄榄山园的困境中。〔注:橄榄园,是耶稣受难前祈祷和被捕的山园。见路加:廿二:39。〕然而,这人始终都是天主所喜爱的,而且,他无限的耐心和毅力,必将克服所有的困难。

    963.啊,要是受苦的灵魂知道天主是多么的爱她,那该多好呀,她会感到幸福快乐得几乎受不了!有一天,我们终会明白痛苦的意义和价值,但那时我们已经不能受苦了。只有当下一刻是属于我们的。

    964.1937年2月17日。在今天早晨的弥撒圣祭中,我看到了苦难中的耶稣显现,祂的痛苦烙印在我的肉身上,虽是无形无相的,但却非常惨痛。

    965.耶稣看着我说:“尽管我为他们忍受了悲慘的苦難,灵魂依旧丧亡。我现在给他们救赎的最后希望,那就是,我的慈悲庆节。如果他们再不崇敬我的慈悲,他们将永远丧亡。我慈悲的秘书,要写下来,并告诉所有灵魂我的大慈大悲,因为恐怖的那一天,我公义的日子近了。”

    966.今天,我在心灵内听到这番话:“我的女儿,这是妳采取行动的时候了,我与妳同在。残酷的迫害和苦难正等待着妳,但当妳想到许多灵魂会因这项工程而得救成圣,就会感到非常欣慰。”

    967.当我着手在日记中主所说的话下面划线时,我顺序翻阅,看到了安德拉斯神父给我的忠告和灵修指示,我不知道该如何处理,该划线或不划线;于是,我在心灵内听到这番话:“要划线,因为这些都是我的话;我借了我心中好友的唇舌,来对妳讲话,以增强妳的信心。妳要遵守这些指示,至死不渝。如果妳违背了这些灵修指示,我会非常不高兴。要知道,是我把他安置在我与妳的灵魂之间。我这样做,是要令妳放心,同时避免妳犯错。”

    968.“我既已把妳特别交托给这位神父照顾,妳因此不必再向妳的长上详详细细地,报告我与妳交往的事情。至于所有其他的事情,要像个小孩般地对妳的长上;不过,我在妳心灵深处所做的一切,却要非常坦白地,只告诉这位神父。”

    我已经注意到,自从天主赐给了我一位灵修导师后,祂就不再像以往那样,要求我向长上报告一切,而只需报告外在的事务;除此之外,因为只有灵修导师了解我的灵魂状况。能有一位灵修导师是天主的特殊恩宠;哎,得到这种圣宠的灵魂寥寥无几!灵魂因此在最大的困难中,常能保持心灵的宁静平安。每天领受圣体后,我都虔诚地感谢主耶稣恩赐了我这圣宠,并且每天都祈求天主圣神光照启示导师。我在心灵中确实感觉到灵修导师语言的力量。愿天主的慈悲受赞美,因祂赐给了我这恩宠!

    969.今天,我到疗养院小圣堂的圣体前默想。当我走近祭台时,天主的临在便渗透了我的心灵,我顿时溶入祂神性的汪洋大海中,耶稣对我说:“我的女儿,存在天地间的所有一切全送给妳。”我回答主说:“我心中的宝藏啊,我的心灵别无所求,只需要祢呀。我的主啊,我衷心感谢祢赐给我的所有恩宠,但我只渴望祢的圣心。天地虽然浩瀚无际,但没有祢,对我而言都微不足道。耶稣啊,祢明明知道,我一直因为渴望祢而心醉神迷。”“我的女儿,要知道,妳现在已经在享受,其他灵魂将在永恒才得到的幸福。”

    970.突然间,透彻了解天主的神光彻底照亮了我的心灵。啊,当我憩息在天主那不可思议威严赫赫的圣心时,灵魂上的那种感受经验,我多么希望能描述其千万分之一!但我无法用语言文字来表达。唯独一生中至少体验过一次这种恩宠的灵魂,才能意识到这一点。当我回到自己的房间时,觉得自己仿佛从人间来到了死亡边缘。当医生检测我的脉搏时,他很惊讶的问:“修女,发生了什么事?妳从未有过像这样的脉搏,我要知道,是什么原因使它跳动得这么快!”我能告诉他什么呢?因为我也不知道自己的脉搏这么快。我只知道,我渴望天主渴望得要命,但我没有告诉他,因为医药在这种情况下,又怎能帮助我呢?

    971.1937年2月19日。与临终人士的接触。他们请求我为他们祈祷,我可以随时随地祈祷,因为天主赋予我超凡的心灵祈祷。〔格林多前书:十四:15。〕主啊,我一直与祢结合共融,而且我完全意识到,我是为了众灵魂而生活,以便把他们带领到祢的慈悲之中。在这一件事上,没有任何克苦牺牲是微不足道的。

    972.医生今天决定:我要在这里一直呆到4月。这是天主的旨意,尽管我确实想回去和我们的修女在一起。

    973.今天,我得知我们的一位修女,在普沃茨克地方去世了,但在她们通知我她逝世的噩耗前,她的灵魂早已来探望了我。

    974.1937年2月22日。在我们的小圣堂,今天开始为医院的服务人员举办避静,不过,任何人都可以参加。每天有一个讲座。波纳文德列神父讲了一整个小时,他说的话直接感动人们的心灵。我参加了这次的避静,由于我非常渴望更深入了解天主,以便更热切地挚爱祂,因为我知道,我们越理解天主,对祂的爱便越强烈。

    975.我今天听到这番话:“要为众灵魂祈祷,使他们不要惧怕来到我慈悲的法庭。要一直为罪人祈祷,不要感到厌倦。妳要知道,他们的灵魂是我圣心的一种负担。要解除我这致命的苦痛;要布施我的慈悲。”

    976.1937年2月24日。在今天的弥撒圣祭中,我看到了垂死的耶稣显现。主的痛苦以无形无相的方式,刺透了我的肉体和灵魂。那痛楚的时间虽然非常短暂,但却痛苦万分。

    977.我在唱四旬严斋期哀歌时,耶稣的苦难完全占据了我的心灵,我忍不住热泪盈眶。我想找个地方隐藏起来,畅快地痛哭一顿,以宣泄我因想到祂的悲惨苦难,心中的无限悲伤。

    978.当我为安德拉斯神父的意向祈祷时,我感知到天主是多么的喜爱他。从那时起,我便对他如圣人一样的尊敬。这也给了我无限的喜悦,我因此虔诚恳切地感谢天主。

    979.在今天的圣体降福时,我看见了耶稣显现,祂对我讲了这番话:“在所有的事务上,都要听从妳的灵修导师,他的话便是我的旨意。在妳心灵的深处,要确信无疑,那是我透过他的唇舌说话,我指望妳要如同对我一样,以同样的纯真和坦诚态度,向他披露妳灵魂的状况。我再说一遍,我的女儿,要知道,他的话就是我对妳的旨意。”

    980.今天,我看到了神采美妙的主显现,祂对我说:“我亲爱的牺牲祭品,要为神父们祈祷,尤其是在这个丰收的季节。我的圣心对妳非常满意,并因了妳的缘故,我祝福这人世间。”

    981.我彻底明白:我在这两年服从天主的旨意时,为了更理解祂的圣意,内心受尽了痛苦折磨,却令我在追求完美圆满圣德的道路上,比过去十多年更进步。这两年来,我一直在天地之间的十字架上。也就是说,我因服从圣愿的约束,必须服从世间的长上犹如天主一样。另一方面,天主直接告诉了我祂的旨意;因此,我内心的折磨是那么的痛苦,而这种灵性上的痛苦,是世人所不能理解,更无法想象的。我有时觉得牺牲自己的性命,比三番五次地经历一小时这种痛苦,来得更容易。我不想多谈这件事,因为一个灵魂既然直接知道了天主的旨意,却同时又要完全服从祂间接透过长上所表达的圣意,这究竟是怎么一回事呢,根本无法用语言文字来形容。感谢天主,祂赐给了我一位灵修导师,否则,我在修行的道路上一步也前进不了。

    982.我最近收到一封亲切的信,,,是我17岁亲爱的妹妹〔婉达〕寄来的。她恳请并哀求我帮助她进入修道院。她已准备为天主做任何的牺牲。我从她的信上看出,上主正亲自引导她,天主浩瀚伟大的慈悲,令我欢欣鼓舞。

    983.今天,天主的君王威严笼罩并彻底刺透了我的灵魂深处。天主的伟大渗透了我的身心,并充满了我的灵魂,令我完全沉醉于祂的伟大之中。我已溶入并完全消失在祂内,溶入了我的生命之源,溶入了完美圆满的生命中。

    984.我的耶稣,我心里明白,我德行的完美圆满,并不在于祢命令我执行的这些伟大的工程,啊,绝对不是!一个灵魂的伟大,并不在于这些,而在于对祢的挚爱。耶稣啊,在我心灵的深处,我领悟到,最伟大的功绩,无法与对祢的一个纯洁爱的行为相比。我愿意对祢忠贞不渝,并按照祢的吩咐行事。主啊,我竭尽全力,绞尽脑汁,来完成祢要求我做的一切,但我对这一切没有丝毫的依恋执着。我做这一切,只因为这是祢的旨意。我所有的爱并非溶入祢的工程中,而是沉醉于祢本身,我的造物主,我的主啊!

    985.1937年2月25日。我虔诚恳切地为一位饱受痛苦的灵魂祈祷,祈望她早日安详地解脱。她在两个星期内,一直在生死之间徘徊。我不禁对她萌发了恻隐之心,便对主说:“亲爱的耶稣,如果我为祢的光荣而从事的这工作,能取悦于祢,那么,请把她带走,让她憩息在祢的慈悲之中。”我觉得仿佛吃了定心丸。过了一会儿,他们来告诉我:那位受尽痛苦折磨的病人刚刚去世了。

    986.我在神视中看到了一位神父〔可能是苏布斯高神父〕正陷入困境中,极需要人不断地为他祈祷,一直到耶稣亲自以慈爱照顾他,并以祂的力量赐予他。

    987.今天,我感应得知,我的一位家庭成员得罪了天主,并且正面临致命的危险。看到了这种情况,令我痛彻心腑,痛苦得使我不敢想象,如果我如此得罪了天主,必将无法生存下去。我祈求天主慈悲宽恕,但我看到了祂的盛怒。

    988.我为一位神父祈祷〔可能是苏布斯高神父〕,祈求天主在某件事情上帮助他时,我突然看见了钉在十字架上的耶稣显现。祂双眼紧闭,惨遭酷刑的痛苦折磨。我向祂的五个圣伤,逐一的敬礼崇拜,并祈求祂祝福这位神父。耶稣让我在心灵内知道,祂是多么的喜爱这灵魂,我还感觉到,圣宠正从耶稣的圣伤涌流到那灵魂中,因为他也像耶稣一样被钉在十字架上。

    989.我的主,我的天主,祢知道,我的灵魂唯独深爱祢。我的心灵完全沉醉于祢,主啊!即使我没有完成任何一件祢吩咐我的事情,主啊,我还是完全心安理得,因为我已经做了我力所能及的一切。

    990.主啊,我心里明白,祢并不需要我们的工作,祢要求爱。爱,爱,再强调一次,爱天主;天上或人间都没有比这更伟大的事。真正的伟大是去爱天主,真正的伟大也在于挚爱天主,真正的智慧就是去爱天主。所有伟大和美丽的都在天主内,在祂以外,没有美丽和伟大的。啊,你们世间的圣贤,你们伟大的智者,应当承认真正的伟大在于爱天主!啊,我是多么的惊讶,有些人竟自欺欺人,断言:永恒并不存在!

    991.1937年2月26日。我今天在神视中,看到了神圣的奥迹在私人住家举行,也没有宗教礼仪祭衣,因为有一阵狂风暴雨;我看见太阳从圣体中升起,其他所有的灯光都熄灭了,或者更确切地说,灯光黯淡;所有的人都注视着这一道日光。但目前我完全不明白这一神视的意义。〔注:这可能是预见德国占领波兰时,神父秘密举行弥撒。〕

    992.我正度过人生的彩虹晴天和狂风暴雨,但我自豪地昂首阔步前进,因为我是皇家贵族的子女。我觉得耶稣的鲜血在我的血管里循环,我已经完全信赖天主的伟大慈悲。

    993.我请求主让某人今天来探望我,使我可以再见到她一次,这将是给我的一个徵兆,表示她会进入耶稣要我建立的修道院。啊,真是奇迹,那个人果真来了,我设法在灵修上影响她。我开始教导她如何克己苦身和牺牲奉献,她欣然接受我的教诲。不过,我已把这一切交托在主的手中,让祂依照自己的美意指导这一切。

    994.今天,当我在电台听到赞美诗:“晚安,我的耶稣,神圣的首长,”我的神魂突然沉醉在天主内,天主的爱充满了我的心灵;我憩息在天父内一会儿。

    995.被钉在百般痛苦的十字架上,

    一直生活在痛苦煎熬中,虽然不容易,

    尽管如此,我因爱情而点燃爱火,

    像炽爱天使般挚爱天主,虽然我脆弱得一无是处。

    啊,在痛苦中对天主忠贞不渝,

    并奉行祂旨意的灵魂,多么伟大呀

    在彩虹晴天和狂风暴雨中都得不到安慰,

    唯有天主纯洁的爱使她的命运甜蜜。

    在富裕中爱天主,人生顺利时感激祂,

    这也不是什么大不了的事,

    不如于身处绝境时钦崇敬拜祂

    并因天主本身而爱祂,把所有希望寄托在祂。

    当灵魂生活在橄榄山园的阴影中,

    在痛苦辛酸中孤立无援,

    她正攀登到耶稣的高峰,

    虽然饱尝辛酸,她并不伤心。

    当灵魂奉行至高天主的旨意时,

    即使一直在痛苦和磨难中,

    当她的嘴唇触及呈献的苦杯,

    她就变得强大,一切困难都不怕。

    虽然受尽折磨,她重复地说:请按照祢的旨意成就吧!

    她耐心地等待自己脱胎换骨成圣,因为

    虽然处于黑暗最深处,她听到耶稣的呼声:妳是我的!

    当面纱揭开时,她便会完全理解这一切。

    996.1937年2月28日。今天,我感受到耶稣的苦难更长时间,因此,我看到了,我们需要为许多灵魂祈祷。我觉得自己完全被转化为祈祷,以乞求天主慈悲垂怜每一个灵魂。我的耶稣,我把祢领受到我的心中,来为众灵魂乞求祢的慈悲怜悯。

    997.今晚,当我在电台听到赞美诗:“晚安,我的耶稣,神圣的首长,”我的神魂突然被吸入了天主神秘的慈怀中,我知道灵魂内最伟大的是什么,而且天主最重视的是什么:就是爱,爱,再强调一次,就是爱。我理解天主如何充满于天地万物之中,而这种对天主的爱渗透了我的心灵,我无法以语言文字来形容。知道如何毫无保留地挚爱天主的灵魂是幸福的,因为这就是她的伟大之处。

    998.我今天参加了为期一天的避静。我在上次的会议中听到神父说:这个世界是多么的需要天主的慈悲,而且这正是一个特殊的时代,人们都非常需要祈祷和天主的慈悲怜悯。然后,我在心灵内听到一个声音说:“这些话是对妳说的。妳要竭尽全力去执行我的这项慈悲工程。我意愿人们崇敬我的慈悲,我现在赐给人类救赎的最后希望,那就是求助于我的慈悲。我的圣心因这个慈悲庆节而满心欢愉。”听了这番话之后,我心里明白,没有任何理由可以免除主对我要求的这项任务了。

    999.昨晚,我是那么的痛苦,我还以为这便是我的末日。医生也诊断不出什么疾病。我觉得自己的五脏六腑仿佛被撕成了碎片,但饱受了几个小时这种痛苦之后,我便没事了。这一切都是为了众罪人。主啊,愿祢的慈悲降临在他们的身上。

    1000.在人生这可怕的莽莽沙漠中,

    我至温馨的耶稣啊,

    请保护众灵魂免受灾难,

    因为祢是慈悲的泉源。

    我们灵魂温馨的指挥官啊,

    让祢灿烂的光芒,

    让慈悲改变整个世界。

    谁得到了这圣宠,要侍奉耶稣。

    我必须踏上险峻的圣德大道,

    但我天不怕,地不怕,

    因为纯洁的慈悲泉源,为我涌流出来,

    并给予谦卑的灵魂力量。

    我已精疲力竭,疲惫不堪了,

    但我的良心可以给我作见证

    我做的一切都是为了主更大的光荣,

    主是我的憩息处,也是天主赐予我的礼物。

    <<札记第二册>>终〖《札记第二册》:522-1000〔共有479节〕〗