01永恆的大愛啊，祢命我繪畫祢的聖顏[1]，

    好向我們展示祢那難以想像的慈悲之泉，

    誰若靠近祢的神光祢都祝福他，

    令烏黑的靈魂化為皓雪。

    甘飴的耶穌啊，在這裏[2]

    祢奠定了慈悲的寶座

    為罪人帶來喜樂與希望。

    祢那敞開的心懷猶似純潔之泉，

    為懺悔的心神與靈魂湧出安慰。

    願人靈對這畫像

    湧出不息的讚美與光榮。

    願每一顆心都對天主的慈悲傾心讚美，

    此時，與及每一刻，直到無窮之世。

    我的天主啊

    02每當我放眼未來，便顫慄惶恐，

    但為何要著眼於未來呢？

    只有當前這一刻為我才最可貴，

    因為未來也許永遠也不會進入我的靈魂。

    過去已不再由我

    去改變、修正或增加；

    因為聖賢先知亦沒有這種能耐。

    為此，昨日種種，我必須託付於上主。

    當前這一刻啊，你是屬於我的，完完整整地，

    我渴望盡量善用你，

    縱使我軟弱和渺小，

    你依然把你那無所不能的恩典賜給我。

    故此，我信賴祢的慈悲，

    有如赤子般穿越人生，

    每天給祢奉獻

    這顆為了更光榮祢而燃燒著愛的心。

    +

    J.M.J.

    ﹝耶穌，瑪利亞，及若瑟﹞

    03天主與靈魂

    慈悲的君王，請引領我的靈魂。

    聖體聖事的

    傅天娜修女

    維尼厄斯，一九三四年七月二十八日

    04我的耶穌啊，因著對祢的信賴

    我編織了花環萬串，我知道

    萬花都會盡皆綻放。

    我知道，當上主的陽光照射時

    萬花盡皆綻放。

    +掩蓋著我天主的

    偉大聖體啊！

    耶穌，請與我息息與共，

    恐懼便不會進佔我的心靈。

    +維尼厄斯，一九三四年七月二十八日

    J.M.J.+札記一

    天主與靈魂

    05至聖的天主聖三啊，願此時及每刻，祢都受敬拜。願祢的一切化工和受造物都敬拜祢，天主啊！願祢的瀚海慈悲飽享讚美與光榮。

    06天主啊，在祢專誠來看望我的時刻，我靈與祢邂逅，我要寫下來[3]。祢以難以想像的慈悲來看待我那可憐的靈魂啊，我要振筆直書。祢的聖意是我靈的生命，我透過他接受了這道命令，為我來說，在這人世間，他是祢的代表，他向我說明了祢的聖意。耶穌，祢看，書寫為我是多困難的事，要清楚地把我靈的感受訴諸筆墨，真是力不從心。天主啊，許多時候都是默然無語的交流，一管筆桿能寫得出來嗎？但祢命令我寫；天主啊，那為我已經足夠。

    華沙，一九二五年八月一日

    進修院

    07自七歲起，我已感受到天主明確的召喚，一個度修道生活的寵召。踏入人生的第七個年頭，我在心靈深處首次聽見天主的聲音；那是一個邀請，喚我去度較為圓滿的生活。但對於這恩寵的呼聲，我並沒有時常服從，我從未遇過有誰來為我解釋這些事情。

    08人生進入第十八年，我懇請父母讓我進修院，但父母斷然不允。遭父母拒絕以後，我便專注於人生無益的事物，我靈雖未能滿足，但仍對恩寵的呼聲掉以輕心。恩寵的呼聲不斷，令我十分困擾，但我企圖以玩樂來壓抑苦惱。我在內心深處逃避天主，專注於人世間的人和物，可是，天主的恩典在我靈內贏得了勝利。

    09有一次，我跟其中一位姊妹在舞會裏〔很可能在洛兹〕。人人都興高彩烈，我靈卻十分憂悶。我正要起舞時，突然看見耶穌就在我的身旁，祂痛徹心脾，赤身露體，傷痕累累，祂對我說：我還要忍受你多久？而你又要逃避我多久？就在那一刻，醉人的音樂戛然而止，舞伴都從我的眼前消失了，只留下耶穌和我；我在可親的姊妹身旁坐下，假裝頭痛來掩飾心靈的百般滋味，過了一會，我悄悄溜了出來，撇下姊妹及同伴，直趨聖高斯格大教堂。

    天色已近微明；教堂內只有寥寥數人，我沒有理會四周情況，便俯伏在聖體跟前，求天主大發慈悲，讓我知道下一步該當怎樣。

    10接著，我聽見這番話語：立刻前去華沙；你要在該地入修院。我從祈禱中起來，回到家裏，辦妥當辦的事。我把心靈內的隱秘盡量告知我的姊妹，囑咐她代我告別父母。於是，我便只穿著身上的一襲衣裙，別無所有，隻身抵達華沙。

    11我下了火車，看見乘客各散東西，惶恐不已。我該作甚麼？我舉目無親，該投靠誰去？於是，我對天主之母說：「瑪利亞，請帶領我，請引導我。」我立刻在五內聽到一番話，囑咐我離開本市，前往附近某村落，我會在當地找到安全的地方借宿，我照辦了。我發現，一切就像天主之母所說的一樣。

    12第二天清早，我乘車進城，看見第一座聖堂〔位於華沙城郊的奧槽達市歌席加街的聖雅各堂〕便進去了，我開始祈求去進一步瞭解天主的旨意。彌撒聖祭一台接著一台舉行，在其中一台彌撒中，我聽見這幾句說話：去找那神父〔雅各達布斯基神父，聖雅各堂的主任司鐸〕，說明一切；他自會告訴你下一步該當如何。彌撒後我到祭衣房去，向神父細訴我靈內所發生的事，並請教他我該往何處去，該進那個修會修道。

    13神父起初很詫異，但叮囑我要有堅強的信心，要深信天主會為我準備前程。「目前呢，」他說，「我介紹你去找一位虔誠的女士〔雅東莎聶斯高華[4]〕，你在她家裏安頓，直至入修院。」我登門造訪，這位女士親切地接待了我。我寄居在她的家裏，四出尋訪修院，但無論我敲叩那一座修院，都不得其門而入。我的心很傷痛，對主耶穌說：「求祢助我，不要棄我不顧。」最後，我來敲本會的大門。[5]

    14院長(現任會長彌額爾修女[6])出來接見我，淺談片刻，便命我去問家主是否願意收錄我。我立刻會意，她是要我去問主耶穌，我滿心歡喜，前去聖堂問耶穌說：「本院的家主，祢收錄我嗎？這裏的一位修女命我來問祢。」

    我立刻聽到這聲音：我當然收錄你，你在我的心懷內。我從聖堂折回原處，院長立刻問：「嗯，上主收錄了你沒有？」我回答說：「收錄了。」「如果上主收錄你，〔她說〕那我也收錄你。」

    15我就是這樣得到收錄。但基於種種原因，我仍被逼居於俗世一年多，住在那位虔誠的女士〔雅東莎聶斯高華〕家裏，但我沒有回家。

    那時候，我要面對許多困難，但天主慷慨施恩，我開始被一縷前所未有的念主深情牽引著。那位女士依然虔誠如故，但她不明白修道生涯的幸福；於是，出於一片好心，她開始為我的未來籌謀。可是，我感到自己懷抱著一顆廣濶的心，萬事萬物也不足以把它填滿。於是，我傾心投奔天主。

    16在聖體聖血節的八天慶日裏〔一九二五年六月二十五日〕，天主以一道內心的光芒注滿我的心靈，讓我更深入地瞭解，祂是至善至美的。我領略到天主愛我何其深摯，祂對我的愛是永恆的。在晚禱中，我從心底裏湧出一些簡單的說話，向天主許諾終身守貞。從那一刻開始，我感到與天主，我的淨配，更為親密。從那一刻開始，我在心中築起了一個小小的愛巢，常與耶穌相依相守。

    17終於，時候到了，修院的大門為我打開。那是八月一日〔一九二五年〕，黃昏時分，天使之后〔瞻禮〕前夕。我的心情很興奮，感到自己踏進了天鄉。我的心底激盪著一個禱告，一個感恩的禱告。

    18可是，三星期後，我開始意識到，在這修院裏，祈禱的時間實在太少，還有，許多事情在我的心靈說話，認為我該進紀律較為嚴格的修道團體。這念頭在我的心中生了根，但天主的旨意並非如此；念頭，倒不如說誘惑，仍不斷茁長，愈來愈強，直至一天，我決意向院長請辭，一定要離開〔修院〕。但天主竟作出這樣的安排：我沒法接觸到院長〔彌額爾〕。就寢前，我去聖堂[7]，求耶穌在這件事情上光照我，但我心中除了有一點異樣的不安外，甚麼指示也沒有得到，但我不明白為甚麼會不安。雖然如此，我仍立意第二天早上彌撒後立刻去找院長，告訴她我的決定。

    19我來到自己的臥室，所有修女都已就寢——燈已熄了。我走進自己的房間，心緒不寧，不知該拿自己怎辦；我撲倒在地，低頭懇切祈禱，祈求天主的旨意。四周一片寂靜，就像在聖體盦內；修女都像耶穌爵杯內所盛載的白色聖體似地安睡了，只有在我的斗室裏，天主才聽見心靈的呻吟。我不知道，未經批准[8]，九時後是不許在卧室內祈禱的。

    過了一會，一道亮光充滿我的斗室，我在窗簾上看見耶穌的聖容，皮開肉爛，一臉哀痛，眼淚大顆大顆地落在我的床單上。我不明白這是甚麼意思，便問耶穌說：「耶穌，誰傷得你這麼慘？」耶穌對我說：如果你離開這修院，這痛楚就是你給我的，我召叫你來的是這裏，不是其他地方；〔在這裏〕我已為你準備了許多恩寵。我求耶穌寬恕，立刻改變初衷。

    翌日是告解的日子，我把心靈內的遭遇和盤托出，告解的神父答說，這樣看來，天主的旨意已很清楚，我是應該留在這修會裏，別的修會想也不必想了。從那時起，我常感快樂稱心。

    20不久之後，我便病倒了〔渾身疲乏無力〕，可親的院長把我和另外兩位修女一同遣往司高里牟休養，司高里牟離華沙不遠。就是在那時期，我問上主還該為誰祈禱，耶穌說會在第二天晚上讓我知道。

    〔第二晚〕我看見我的護守天神，他命我跟著他走。一轉眼間，我便置身於一個煙霧迷漫的地方，烈火烘烘，裏面有一大群受盡折磨的靈魂，他們都在為自己誠心禱告，但卻徒勞無功；只有我們才能幫助他們。那焚燒著他們的烈火傷不及我，護守天神寸步不離，守在我旁。我詢問這些靈魂，他們最大的痛苦是甚麼，他們異口同聲答說，最大的痛苦是渴望天主。我看見聖母瑪利亞來探望煉靈，為煉靈帶來一點安慰，煉靈都喚她「海星」。我還想跟他們再談，但護守天神示意要我離去，我們便走出那痛苦的牢籠。〔我聽見內心有聲音說〕：我的慈悲不忍讓他們受苦，但公義卻要求如此。自那時起，我與受苦的靈魂更為親近。

    21望會階段進入尾聲〔一九二六年四月二十九日〕——長上〔可能是里納修女及珍修女[9]〕遣送我去克拉科夫的初學院，我的心神充滿了難以想像的喜樂。我們抵達初學院時，修女〔亨利[10]]〕正當彌留，數天後，她來找我〔逝世後的靈魂〕，囑咐我去見初學院神師〔瑪加利大修女[11]〕，讓神師去請告解神師勞斯旁神父[12]為她獻一台彌撒和三遍自發禱文。我起先答允了，但第二天又改變初衷，因為我不敢肯定這是夢境還是真實，所以沒有前去。

    第二晚，同樣情況又再出現，而且更清楚；我便不再懷疑。但到了早上，我仍然決定，除非在日間也見到她〔亨利修女〕，否則不會對神師說。心中想著想著，立刻便在走廊上碰見她，她怪責我沒有立刻去見神師，我十分不安，連忙去找神師，把發生的事一一告訴她。神師答應會處理此事，我的心立即充滿平安。第三天，這位修女又來找我，對我說：「願主賞報你。」

    22穿會衣[13]那天，上主讓我知道自己將要承受的痛苦有多深重，我很清楚知道自己所作的是甚麼承諾。我感受了片刻那種痛楚，但接著，天主又以極大的安慰注滿我的心靈。

    23初學期第一年進入尾聲，黑暗開始籠罩我的靈魂。祈禱中我不感到任何安慰，默想又十分費力，恐懼開始令我失去方寸。我再進一步探入自己的內心，卻只找到深重的哀傷。我可以清楚地體味到天主的無限聖善，我不敢舉目仰望祂，我自貶為祂腳下的泥塵，懇求仁慈。我的靈魂處於這種狀況幾近六個月，我摯愛的神師〔瑪利亞若瑟修女[14]〕在這段艱難時期中給我鼓勵，但痛苦卻愈來愈深。

    初學期第二年即將來臨。每當想起快要發願，我的神魂便顫抖不安。我讀而不知其意，我無法默想，我覺得天主不喜歡我的禱告，又覺得領聖體聖事只有更得罪天主。雖然如此，我的告解神師(菲奧圖神父[15])不許我不領聖體，即使是一次也不許。天主在我靈內奇異地工作，告解神師的說話我一點也不明白，信德這簡單的真理變得百思莫解，我的靈魂憂苦，無處尋得安慰。

    某時候，我有很強烈的印象，覺得已遭天主遺棄，這個可怕的思想刺透了我的心房；痛苦間，我靈開始感受到死亡的傷痛，但求死卻不得其門。我有一個念頭：奮力修德有甚麼用；既然盡了力都不能取悅天主，為甚麼還要克己呢？我向初學院神師傾訴，得到這樣的答覆：「親愛的修女，天主揀選你精修養德，這是一個徵兆，天主很想你在天國裏與祂十分親近，你要深深信賴主耶穌。」

    遭天主遺棄這個可怕的念頭，正是領受罪責的人所受的折磨，我逃進耶穌的聖傷裏，反覆說信賴的話，但這些說話卻成了更大的傷痛。我走到聖體跟前，對耶穌說：「耶穌，祢說過，母親忘掉自己的乳嬰比天主忘掉祂的受造物還要快，而『縱然母親會忘掉自己的乳嬰，我，天主，也不會忘記我所創造的人。』耶穌啊，你可曾聽見我的靈魂怎樣呻吟？請祢俯聽祢兒的痛苦悲咽。天主啊，我信賴祢，因為天地都要過去，但祢的說話卻要存留到永恆。」可是，我仍然得不到一刻寬懷。

    24一天，我剛醒來，正要投入上主的臨在中，卻突然感到很絕望，心靈內一片黑暗，我竭力掙扎，直至中午。下午，我恐懼起來，真實地感受到怕得要死的感覺，體力開始流失。我連忙回到房間，跪倒在十字架前，高聲呼求上主的仁慈。但耶穌並沒有俯聽我的呼號，我全身虛脫，跌倒在地，我靈內充滿絕望，所受的煎熬與地獄的折磨殊無分別。我在這狀況下支撑了四十五分鐘，很想去見神師，但卻太虛弱，想放聲大叫，卻又發不出聲音。幸好有一位修女〔另一位初學生柏斯達修女〕來到我的房間，發現我這奇特的情狀，便立刻報告神師。神師連忙趕來，一進來便說：「因神聖的聽命之名[16]，起來。」一股力量立刻把我從地上攙起，我便在親愛的神師身旁站了起來。她慈祥地為我解釋這是天主給我的考驗，說：「要有大信心，天主永遠是我們的父，即使在祂要考驗我們的時候。」

    我好像從墳墓裏走出來似的，回到自己的工作崗位上，我的感官脹滿了剛才心靈內的感覺。晚禱時，我靈又再苦悶起來，陷於一片可怕的黑暗中。我感到自己處於公義的天主手中，我是祂義怒的對象。我在這些痛苦的時刻中，對天主說：「耶穌，在福音裏，是誰把祢與一位最溫柔的慈母相比呢[17]，我信賴祢的言語，因為祢是真理和生命。儘管我吃盡苦頭，面對與希望背道而馳的心情，耶穌，我依然信賴祢，我任祢處置，我永不會離開祢，因為祢是我的生命之源。」只有曾經歷過類似心情的人，才能明白這種心靈的煎熬是何等可怕。

    25晚上，天主之母手抱著嬰孩耶穌來探望我，我靈充滿喜樂，說：「瑪利亞，我的母親，你知道我受的苦有多深嗎？」天主之母答說，我知道你受了許多苦，但不要怕，我會為你分擔，而且會一直為你分擔。她帶著溫暖的笑答消失了。立刻，我靈內重新鼓起了力量和充沛的勇氣，但那心情只維持了一天。地獄好像在密謀對付我，我的心靈開始爆發出一股強烈的恨意，一種厭惡所有聖潔和天主屬性之物的憎恨，我覺得，這些心靈上的痛苦將會是我今後一生的命運，我投奔到聖體跟前，對耶穌說：「耶穌，我的淨配，祢看見我的靈魂渴望祢，渴望得要死嗎？祢怎能避而不見一顆如此懇切地愛祢的心呢？原諒我，耶穌，願祢的聖意成就於我，我要像鴿子般默默受苦，無怨無尤。我不會容許我的心哼出沉痛的怨言，即使只是一聲。」

    26初學期滿，痛苦未有退減，體弱令我無法參與任何〔集體〕神修活動，那是說，我以簡短的自發性禱文取代了集禱經文。苦難日〔一九二八年四月十六日〕——耶穌的愛火捲進我的心裏。這是在晚上朝拜聖體時發生的，上主突然佔據了我的心，我渾忘了一切，耶穌讓我知道，祂為我受了多少痛苦。這情況維持了很短時間，一份濃烈的思念——一份愛天主的渴望。

    27初願〔初次許誓，是暫時性的，一九二八年四月三十日〕。一股熱情催逼我，要我懷著活潑的愛情，為天主空虛自己，但這份愛是不著痕跡的，即使是最親近的修女亦難以覺察。

    然而，即使發了願，黑暗仍然佔據著我的心靈將近半年。有一次，我正在祈禱，耶穌滲透我的心，化解了黑暗，我在五內聽見這話：你是我的喜樂，你是我心靈的快慰。從那刻起，我感到至聖聖三在我的心裏；那是說，在我內。我感到自己淹沒在神光裏。自此以後，我靈與天主的交流，情深如舐犢。

    28有一次，耶穌命我：去見院長〔大概是辣法阨爾姆姆[18]〕，請求她准許你戴頭紗七日，和每晚起來去聖堂一次。我答應了，但我發現，真的要去見院長卻有某程度上的困難。黃昏時分，耶穌問我：你還要拖延多久？我於是下定決心，下次見到院長便向她說。

    第二天正午前，我看見院長往餐房去；我看厨房、餐房及雅羅斯亞修女的小房間距離不遠，便請院長到雅羅斯亞修女的房間裏，把主耶穌的意願告訴她，院長答說：「我不會准許你披戴頭紗，絕對不准！假如主耶穌賜你巨人的力氣，我才會批准你作這些克己。」

    我為打擾了院長的時間道歉，走出房間，立刻便看見耶穌站在厨房門前，我對祂說：「你命我申請作這些克己，但院長不許。」耶穌說：你與院長談話時，我在這裏，已知道一切，我並不是真的要求你做克己，而是要求你服從。藉著服從，你大大的光榮了我，並為自己賺取功勞。

    29其中一位修女〔可能是珍姆姆〕知道了我與主耶穌的親密關係，便告訴我，這一定是幻覺，她說，主耶穌只會與聖人才這樣交往，不會與罪人「如你，修女！」以後，我便好像信錯了耶穌似的。有一次早上與祂閒談時，我說：「耶穌，你是不是一個幻象？」耶穌回答我說：我的愛不騙人。

    30+有一次，我在默想天主聖三，默想天主的屬性，我很想知道，很想領悟天主是誰…我的神魂突然超拔，到了一個好像是另一世界的領域，看見一道可望而不可即的光芒，亮光內好像有三個光源，我不明白它的意思。那光芒以閃電的形式說話，環迴天地，我茫然不解，十分難過；突然，我那親愛的救主從這不可接近的光海中出現，祂的傷口閃閃生輝，美不可言，光中有一個聲音說：天主是誰，祂的屬性，無人能透徹瞭解，無論是人或天使的智慧，都無法理解。耶穌對我說，要瞭解天主，便要默想祂的特質。過了一會，祂舉手畫了一個十字聖號，便消失了。

    31+有一次，我看見我們的聖堂內、聖堂門前和街道上有很多人，因為聖堂內已沒有空間容納他們[19]。聖堂已為瞻禮慶節佈置好了，祭壇旁有許多神父，然後是本會修女，還有許多信友，他們都等待著一位要在祭壇上佔一席位的人。突然，我聽見一個聲音說，我就是那位要上祭壇的人。可是，當我隨著那呼聲走出走廊，橫過庭院，進入聖堂的當兒，眾人都向我投擲手中的雜物：泥土、石頭、沙、掃帚；他們擲得很起勁，起初令我猶豫不前，但那聲音更懇切地呼喚我，我便勇敢地繼續前行。

    我走進聖堂時，長上、修女、學生[20]，甚至我的父母都開始用手上的東西打我，於是，無論我願意與否，都得急忙登上祭壇就位。我才一上祭壇，同樣是那些人，學生、修女、長上和我的父母，全都張開雙臂向我求恩；而我，亦沒有因為他們向我投擲雜物而懷恨，很奇怪，我特別對那些逼我急速就位的人，感到一份特殊的感情，同時，我的靈內充滿一份難以言喻的喜樂，並聽見這番話：你愛把恩寵怎樣分施，分施給誰，甚麼時候分施，全任你的心意。說完，神視便立刻消失了。

    32又有一次，我聽見這話：去找院長，請她准許你一連九天朝拜聖體，每天一小時。朝拜聖體，要在祈禱中與我的母親結合，全心與瑪利亞相偕祈禱，也嘗試在這段時間內拜苦路。我獲得了批准，但沒有一小時，只有工餘剩得的時間。

    33這九日祈求，我要為我的母鄉而作。到了九日祈求的第七天，我看見天與地之間，天主之母穿著一襲發光的長袍，合掌胸前，注視著天上祈禱，她的心射出火熖似的光芒，部份射向天堂，部份籠罩著我國。

    34我把這神視和其他某些事情告訴告解神師[21]，他答說，這些異象很可能真的來自天主，但也可能是幻覺。我的〔職務〕經常變換，所以沒有固定的告解神師，而且，我覺得這些事情，很難啟齒。我懇切祈求上主賞賜那一大恩——就是，一位神師。但一直到發永願後，去到維尼厄斯，這祈求才得到俯允。這位神父就是蘇布高神父[22]。其實，在我到維尼厄斯前[23]，天主已准許我在內心的神視中見過他。

    35唉，如果我一開始便有神師，便不會虛擲那麼多天主的恩寵。對於人靈，告解神師可以幫助很大，但亦能構成莫大傷害。啊，聖寵在悔罪者心中的活動，告解神師真該小心處理！事關重大。藉著人靈所領受的聖寵，可以看出人靈與天主有多親密。

    36有一次，我被召叫到上主的審判〔座〕前。我獨自站立在天主跟前，耶穌以我們所認識的受難聖容出現。過了一會，祂的聖傷消失了，只留下雙手、雙腳和肋旁的五傷。突然，我完整地看見自己的靈魂狀況，正如天主所見的一樣。令天主不悅的事，我可以完完全全地清楚看見，我原不知道，即使是最微小的過犯也要計算。多驚心的一刻啊！誰可以形容呢？站立在天主聖三跟前！耶穌問我：你是誰？我回答：「主，我是祢的僕人。」你應受的罪罰是一天的煉獄之火。我立刻便想投進煉獄的火裏去，但耶穌阻止我說：你寧願現在受煉獄之苦一天，還是在世上受一段短時間的苦？我答說：「耶穌，我想在煉獄中受苦，但也想受人世間最大的苦楚，即使痛苦要持續到世界的終結。」耶穌說：〔二者之〕一已經足夠；你要回到世上去，在那裏吃許多苦，但不會長；你要完成我的旨意和心願，我的一位忠僕會助你完成使命。現在，把頭依在我的懷裏，靠在我的心上，吸取承受痛苦的力量，因為，你不會在別的地方尋找到解脫、幫助或安慰。你要知道，你將要受很多很多苦，但不要被嚇倒；我與你同在。

    37不多久，我便病倒[24]了。為我來說，體弱是培養忍耐的法門，我為了履行職務[25]，在意志上付出了多少努力，只有耶穌知道。

    38為了煉淨人靈，耶穌任意使用祂喜歡的工具。我的靈魂完全被受造物遺棄了，許多時候，一片好心常遭修女的誤解[26]，這是最難受的一種滋味；但天主容許它發生，我們便必須接受，因為這樣可以更肖似耶穌。有一件事我一直都不明白：耶穌命我要事事告訴長上說，但長上都不相信我，她們可憐我，好像我受了迷惑，又或在幻想。

    因此，我也相信自己受了迷惑。為怕這些幻覺，我決心逃避天主。但天主的恩寵亦步亦趨，在我最不經意之時，祂便對我說話。

    39+一天，耶穌告訴我，祂會嚴懲我國一個最美麗的城市〔可能是華沙〕。這大懲罰就像天主罰索多瑪及哈摩辣[27]一樣，我看見天主的震怒，心中不寒而慄。我默默祈禱。過了一會，耶穌對我說：我的孩子，在祭獻中與我緊緊地結合在一起，把我的寶血和聖傷獻給我的大父，以賠補那城市的罪過。在整台彌撒中不間斷地重複這句說話，一連七天。第七天，我在發光的雲層裏看見耶穌，便開始求祂垂顧這座城市和我們全國，耶穌和顏悅色地〔俯〕視著我，我看見耶穌很親切，便開始求祂降福。耶穌立刻說：為了你，我祝福全國上下。祂在我國國土上畫了一個巨大的十字聖號。我看見天主的仁慈，心靈充滿極大的喜樂。

    40+一九二九年，我在一次感恩祭中，有一種特別的感覺，感到天主很親近很親近，但我卻很想轉面逃避祂。有好幾次，我都逃避天主，因為有人不只一次告訴我，那是邪靈，而我不想作邪靈的獵物。這種忐忑不安的心情維持了一段頗長的時間。在彌撒聖祭中，我們要在領聖體前重發聖願。我們離開跪凳，開始誦唸發願的禱文時，耶穌突然在我身旁出現，祂身穿白衣，腰間環佩金帶，對我說：我要賜你一份永恆的愛情，讓你純潔無瑕，這也是一個記號，從今以後，你不會再受誘惑，有損潔德。耶穌解下金帶，繫在我的腰間。

    自此以後，無論心念思維，我都不再感到有損潔德的誘感。後來我才知道，這是童貞瑪利亞為我求得的最大恩典，多年來，我一直求她賜我這聖寵。從那時起，我對天主之母的敬愛，與日俱增；她教導我如何用心去愛天主，又教我如何事事承行祂的聖意。瑪利亞啊！你是喜樂，因為天主藉著你而降臨人間〔和〕進入我的心。

    41有一次，我看見天主的一位僕人，面臨犯大罪的危機，我便開始懇求天主，只要天主把這位神父從犯罪的危機中搶救出來，還他自由，我願意承擔地獄的一切痛苦和祂要我受的磨難。耶穌俯聽了我，就在那一剎間，我感到頭上戴上了茨冠，尖刺狠狠地刺進腦袋裏。劇痛緊纏著我三小時；天主的那位僕人脫免了過犯，靈魂亦被天主的特恩堅強起來。

    42+有一次，是在聖誕日〔1928〕，我感覺到天主的全能和臨在繚繞著我；我再次逃避這心靈與主的相會。我請院長准許我到祖斯芬力[28]去探望該地的修女，院長准許了。午餐後，我們立刻準備出發，我奔進房間去取斗篷，其他修女已準備就緒，在大門口等我。我回頭出來，正要經過聖堂時，耶穌站在門前，對我說：去吧，但我要取去你的心。猛然間，我感到胸膛內的心不見了，但修女都在呵責我行動太慢，說時間已晚，我便連忙跟她們一起動身。然而，我感到很不安，有一股奇異的渴望盤據心頭，但除了天主，沒有人知道發生了什麼事。

    我們到達祖斯芬力，才數分鐘，我便對幾位修女說：「我們回家罷。」修女要求至少休息一會，但我坐立不安，解釋著入黑前必須回去，由於路程不近，我們便立刻回家。院長在走廊上遇見我們，問我說：「修女還未出門，還是已經回來了呢？」我說我們已經回來了，因為我不想到晚上才回到家裏來。我脫下斗篷便立刻到聖堂去，才剛踏進聖堂，耶穌便對我說：去找院長，告訴她你回來不是要在天黑前抵家，而是因為我取去你的心。雖然這樣令我很為難，但我還是去了找院長，坦言我趕著回來的真正原因，並為種種令天主不悅的事情求祂寬恕。然後，耶穌為我注滿喜樂，我領悟到，除天主以外，再也沒有適意自在的地方。

    43有一次，我看見兩位修女快要走進地獄去，我感到痛徹心脾；我為她們祈求天主，耶穌對我說：去找院長，告訴她那兩位修女有犯大罪的危險。第二天，我便告知院長，一位修女已經懇切悔改，另一位還在苦苦掙扎。

    44一天，耶穌對我說：我要離開這座會院…因為這裏有許多令我不悅的事情。說完，聖體便從聖體龕中跳了出來，落在我的雙手裏，我高興地把聖體放回聖體龕裏，但情況又再發生，我把聖體再放回原處，儘管這樣，同樣情況又發生第三次，但聖體卻化為活的主耶穌，祂對我說：我不會再留在這裏！這時，我靈內為耶穌升起一腔強而有力的愛情，我回答說：「而我，絕不讓你離開這座房子，耶穌！」耶穌又消失了，聖體仍留在我的雙手裏，我再把聖體放回聖爵，關上聖體龕，耶穌便留了下來。我答允補辱，朝拜聖體三天。

    45有一次，耶穌對我說：告訴會長〔彌額爾修女〕，在這房子裏…作了這種這種事情…令我很不高興，大大的得罪了我。我並沒有立刻告訴姆姆，但天主令我很感不安，不容許我再多等一分鐘，我立刻寫信給會長，心裏便回復平安。

    46我的身體時常感覺到主耶穌被釘十字架的痛楚，但〔別人〕卻覺察不出來，我樂於忍受這痛楚，因為耶穌希望如此。但這情況只維持了很短時間。痛楚令我靈對天主、對不死不滅的靈魂燃起愛火。愛可以忍受一切，愛比死更堅強，愛一無所懼…

    47晚上，我在房間裏，看見主耶穌身穿白衣，一手舉起作祝福的姿勢，另一手撫觸胸前衣服，衣服裏面，胸脯旁微側之處，射出兩道強光，一道紅，一道白。我默默地凝視著上主；我的心神充滿敬畏，但也充滿喜樂。過了一會，耶穌對我說：按照你所見的圖像繪畫一幅畫像，下面寫著：耶穌，我信賴祢。我希望這畫像接受敬禮，先從你的小堂開始，〔然後〕傳遍普世。

    48我允諾，那敬禮這畫像的人永不喪亡，我也許諾，他在世已能克勝仇敵，特別在臨終時，我會親自守護他，就像守護我自己的光榮一樣。

    49我把這事告知告解神師[29]，得到這樣的答覆：「這裏所指的是你的靈魂。」他告訴我：「肯定是了，畫出天主在你心靈中的形象。」從告解亭出來，我又再聽到這樣的說話：我的形像早在你的心裏。我希望有一個慈悲瞻禮，我要你用畫筆繪出這形像，在復活節後的第一個主日隆重祝聖；那主日是為慈悲瞻禮。

    50+我要司鐸向罪人宣佈我這偉大的慈悲，讓罪人不要害怕親近我，慈悲之火在焚燒我——吵閙著要我運用；我要把慈悲傾注給罪人。

    耶穌向我抱怨說：人靈不信賴我，令我五內疼痛欲裂。蒙召選的靈魂不信賴我，更令我傷心欲絕，儘管我無盡無涯地愛著他們，他們仍不信賴我，即使我為他們而死，仍未足夠，浪費這些〔恩典〕的靈魂多不幸啊！——

    註釋

    [1]一九三一年二月二十二日，聖瑪利亞傅天娜高華思格在布諾居停之時，領受了耶穌的命令，耶穌命她按照祂所顯示的圖樣繪畫一幅畫像（參閱日記47）。

    天主的僕人嘗試去履行這道命令，但她不懂繪畫，無法親力親為。雖然如此，她並沒有放棄這念頭，她鍥而不捨，尋求別的修女和告解神父的幫忙。

    數年後，長上派遣她去維尼厄斯（維諾），當地的告解神師蘇布高神父很想看看這幅當時主題不明的畫像到底是甚麽樣子，便請畫家育正加士按照傅天娜修女的指示把畫像繪出來。畫像於一九三四年六月完成，懸掛在伯爾納德女修院的走廊內，該修院座落於維尼厄斯城的聖彌額爾堂近隣，蘇布高神父是該堂的主任司鐸。

    一九三五年，在世界救贖聖年結束的慶禮中，慈悲救主畫像移到岳查巴馬〔維尼厄斯城的”東門”〕，放置於居高臨下的窗户內，遠遠便可看見。畫像在四月二十六日到四月二十八日期間都懸掛在該處。一九三七年四月四日，在羅幕總主教的批准下，祝聖了畫像，擺放在維尼厄斯的聖彌額爾堂內。

    一九四四年，羅幕總主教下令成立一個由專家組成的小組，對聖像作出評估。專家評定，這幅由育正加士所繪的慈悲救主畫像畫工優美，對當世的宗教藝術作出了重大貢獻。

    這幅原創的畫像具備了幾個特徵：在樸實無華的背境中，基督徐徐而行，頭上環繞著窄小的光環，雙目微微低垂，好像從高處下望，看著觀畫的人，右手揚起作祝福姿勢，左手打開聖心〔沒有畫出來〕那部位的長袍，發出兩道光芒，白光射向觀畫人的右方，紅光射向左方。這兩道光芒是透過雙手和長袍射出來的。

    一九四三年，士丹白圖在路華，仁慈之母女修會請他另繪一幅畫像，擺放在華沙士尼亞街三至九號的修會小堂內的側面祭台上。這小堂（連同畫像）在華沙的變亂中付諸一炬。

    人人都喜愛白圖所繪的畫像，仁慈之母女修會的會長受到鼓舞，便請白圖再為克拉科夫會院另繪一幅，慈悲救主敬禮的新形式已在該地傳揚開去。一九四三年十月六日，畫像完成，送去了克拉科夫。

    同一時間，畫家亞杜希拉毛遂自薦，請克拉科夫會院院長讓他為修女的小堂繪畫一幅某類主題的畫，作為戰後餘生的還願奉獻。艾蓮姬珊院長諮詢過資深修女和耶穌會安席斯神父後，建議希拉按照傅天娜修女的指示繪畫畫像。為此之故，修女便把〔從傅天娜修女日記中摘選的〕描寫和一份細小的育正加士所繪的畫像副本交給他。

    畫像於一九四三年秋完成，送到克拉科夫會院。白圖所繪的畫像亦同時抵達。為此，問題便產生了——修院小堂該保留那一幅呢？撒非廈樞機主教恰巧在場，問題便迎刃而解。他檢視過兩幅畫後說：「既然希拉所繪的畫是為了作還願的奉獻，便該把那幅畫留在修院小堂。」他祝聖了畫像，命人懸掛起來。直至今天，該畫像仍懸掛在克拉科夫窩尼亞街三至九號仁慈之母女修會小堂內正門左方的旁側小祭台上，以示尊敬，因為這畫像是按照傅天娜修女的指示而繪成的。波蘭各地及國外，紛紛有人來到這慈悲救主的畫像前求恩，畫像前有許多還願的奉獻，世界各地都有聖像的副本。

    白圖的畫像則安放於克拉科夫西莫蘭街的慈悲救主堂內。

    多年來，許多其他畫家都曾依據現有的畫像或傅天娜修女的日記繪畫過慈悲救主畫像。

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    [2]那就是，在畫像裏。

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    [3]傅天娜修女在維尼厄斯居住時，她的告解神師蘇布高神父命她寫下她的內心感受。但凡修會內有人問及傅天娜修女何以一直在寫日記，蘇布高神父便回答：「當時，我身兼修院和維尼厄斯士達凡比圖大學神學院的教授，沒有時間在告解亭裏聆聽她冗長的告解，於是，我便請她寫下所有事情，間中拿來給我看，日記就是這樣形成的了。」（一九七二年三月六日蘇布高神父書信）

    傅天娜修女在在日記的第6條和839條都有提及告解神師這道命令。

    除了這項告解神師的命令外，天主之僕還在日記中多處提及主耶穌曾親自命她書寫的清晰命令。（參閱日記372,459,895,965,1142,1457,1567,1665及其他）。

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    [4]雅東莎聶斯高華當時居住在華斯棉區的奧士曹維。一八九六年四月十四日，雅東莎生於蘇聯比力斯，是撒拉勳耶錫和瑪利藍琦的女兒。一九六五至六六年，在天主之僕的諮詢審查中，她是見證人之一。

    她回憶說：「我的丈夫請奧槽達市郊的聖雅各堂本堂神父找人來幫助我料理家務。加能達保神父在喬布當本堂神父時已認識外子。他給外子授洗，主持我們的婚禮，並為我們所有兒女授洗。一九二四年夏天，加能神父遣海倫高華思格攜同他的字條來見我們，字條上說他並不認識她，但希望她能令我們滿意。」（傅天娜修女檔案;傅天娜修女友人憶錄）

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    [5]仁慈之母女修會的會院座落於華沙士尼亞街三至九號。

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    [6]彌額爾姆姆——奧加莫華，生於一八七三年，能操數種語言，音樂專科學院畢業，在那個年代，是被視為教育水平極高的人。稍後，她入了修會，發永願之後，獲委任為華沙會院院長。她一直擔任這職務，直至一九二八年，會長里納思力嘉任滿後，她便掌管全修會。在她任職會長期間，修會會憲獲得了批淮。她熱愛修會，致力為修會尋求靈性上和物質上的發展，她在華沙高籌市郊、域嘉、盧華及拜雅拉均有成立會院，拜雅拉會院隸屬於十公里外的布諾會院。

    她於一九六六年十一月十五日逝世，下葬於修會墓園之內（仁慈之母女修會檔案－年鑑）。

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    [7]修女與聖體內的主耶穌居住在同一座建築物內，是修會的傳统。華沙會院的小聖堂是獨立建築，距離修女居所有數米的距離，故在修院二樓內添設另一小堂，得到總主教轄下的教區准許，在內供奉聖體，按照教會法令，有某些日子要在小堂內舉行彌撒聖祭，這小堂通常被稱為「小聖堂」或「小耶穌」。

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    [8]按照修會的習慣，晚上九時便要遵守教會法定的靜默，但私下裏靜默誦經是可以的。很可能，天主之僕認為俯伏地上祈禱違反了這習慣，而不是祈禱本身有問題。

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    [9]「長上」可能是會長和試修生的神師，因為，是否批准天主之僕領會衣，然後去克拉科夫的初學院，是由她們決定的。

    當時的會長里納思力嘉姆姆，於一八五零年十二月二十四日，在柏便連出生。她來自一個地主的家庭，在幾種語言和音樂上都受過較高的教育。一八八五年九月一日入修會，一八九三年在華沙發永願，很年青便在修會身居要職。一九零八年，擔任華沙近鄰的達地會院院長。一九一二年，在華沙任院長。一九一八年，任維能道會院院長。修會脫離法國總會後，一九二二年，在波蘭舉行第一屆議會，她成了第一位波蘭眾會院的總會長。這職位她擔任了六年，即直至一九二八年，才轉任新總會長的助理。她於一九三三年十一月一日，與世長辭。

    珍白琦華姆姆是試修生的神師，生於一八五八年七月三十一日，一八七七年十二月十日入修院，一八八五年，在法國拉瓦勒發永願。當仁慈之母會還隸屬於法國總會院時，珍姆姆是波蘭眾會院的副總會長。

    她為人果敢，富有活力，有時甚至會很專制。她熱愛修會，為了修會的好處，所採用的方法會是人性所抗拒的。她與候入會者和初發願的年青修女卻關係異常温和親厚。她懂得如何和藹慈祥，但同時間，管教修女的方法亦製造出一種令人怯懼的氣氛。

    副總會長任滿後，有一段時間，她擔任初學生及第三期考驗的神師，為此，她一生都感到自己有糾正年青修女的特權。一九四零年七月一日，她在華沙逝世。(仁慈之母女修會檔案—年鑑及死亡紀錄)

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    [10]一九二六年一月二十三日，海倫高華思格抵達克拉科夫去完成試修期。當天正是亨利路倩修女於克拉科夫逝世的日子。亨利修女生於一八九七年一月二十日，一九二零年入修會，職位是鞋匠。（仁慈之母女修會檔案—死亡紀錄）

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    [11]瑪加利大修女——安娜金碧，生於一八五七年，一八九三年入修會，她的職責是初學生神師，維尼厄斯會院院長，之後，又擔任第三考驗期的講師，對修會有很大貢獻。她以棄絕自我的精神、克己和自我要求很高見稱。她謙遜、溫良、時常帶著祈禱的心神，和嚴守絕律，她是修女的典範，特別是那些給她教導的修女的嘉表。

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    [12]勞斯旁主教生於一八七七年九月三十日，出生地點為克拉科夫近鄰的尼詩奇。他在克拉科夫的聖亞納中學畢業後，進入修會，接受司鐸培育。一年後，他被遣往甄斯拔深造，一九零四年取得神學博士學位。一九零一年八月十日晉鐸後，擔任克拉科夫修院的部長，之後任院長。他是仁慈之母女修會的告解神師。一九二七年六月十二日，他被祝聖為主教。他擔任副總會長多年，與仁慈之母女修會的關係十分友好，修會的慶典他全都有參與，一年兩次，他都在授會衣典禮及宣誓儀式中當主祭。一九五八年二月四日逝世，下葬於尼詩奇的家族墓塚中。

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    [13]一九二六年四月三十日是授會衣日，畢錫修女追述，她是幫助申請人穿著會衣的。她在回憶錄中寫道：「一九二六年五月〔原文如此〕，我要替海倫高華思格穿會衣。她在祭台上領過會衣後，我對她說：『海倫，快，讓我們穿上你的會衣。』海倫昏倒了。我連忙去找嗅鹽來救醒她……後來，我常常取笑她，說她不捨得離開俗世，到她逝世以後，我才發現，她暈倒的原因並不是為了惋惜俗世，而是為了其他原因。」(傅天娜修女檔案，傅天娜修女友人憶錄)

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    [14]瑪利亞若瑟修女——斯德芬妮拜素莎，生於一八八九年，一九零九年進修院，一九一七年五月十五日發永願，在克拉科夫學院作女生的小組導師。一九二五年，被派往法國拉瓦勒的修會總院，深入體察初學生的培訓，和吸收修會的精神。從拉瓦勒歸來，便於一九二六年六月二十日出任初學生神師，直至一九三四年十月三十日。她以身作則，且有知人之明。她的要求很高，但同時又對每一位初學生都充滿母性的關懷，和藹慈祥。一九三四年，在全體大會中獲選為理事總會成員之一，身兼華沙總院院長。五年後的一九三九年十一月九日因癌病去世。(仁慈之母女修會檔案—年鑑及死亡紀錄)

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    [15]菲奧圖加沛達神父是當時的初學生的告解神師。他生於一八八四年，一九零七年七月七日晉鐸，在克拉科夫耶傑路能大學完成神學課程。一九一六年開始在克拉科夫的中學中教授宗教一科，之後獲委任為小修院院長及法院法官。

    自一九二五年十一月起，他是仁慈之母女修會的初學生告解神師，他一直擔任這職務，直到接近離世的時候，初學生對他都非常信賴。他因為健康欠佳，獲准缷去院長的任命，遷居力積尼基，專職管理仁慈之母女修會。卒於一九四五年三月二日。(克拉科夫教區辦事處)

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    [16]修會長上本著「以神聖的聽命之名」來命令的只可以是發了願的修女，初學生沒有義務去服從這道命令。神師若用這些語句，全基於該初學生的善念和美德，如果那初學生服從命令，她便可解脫這些痛苦的經驗〔參閱修會憲章條款96-99〕。

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    [17]她的意思很可能是指依撒意亞先知書的說話(49:15JB)：「婦女豈能忘掉自己的乳嬰？初為人母的，豈能忘掉親生的兒子？縱然她們能忘掉，我也不能忘掉你啊？」

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    [18]文中某些細節暗示著當時是在華沙會院，院長是辣法阨爾保斯加姆姆。她是最優秀的院長之一，對人對事有清晰和健康的判斷，實事求事，而同時間，靈修生命也有很深的深度。她熱愛修會，很注意修會在物質上和靈性上的發展。她與修女相處很有愛心、直率和富有洞察力。她知人善任，從不低貶任何人，她盡力提高每一個人的活力，幫助她，令她快樂起來。辣法阨爾姆姆——嘉芙蓮保斯加生於一八七九年十二月二十三日，一九零零年十月十八日進修會，卒於一九五六年十二月二十三日。（A.SMDM-C）

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    [19]描述所指的是華沙會院，聖堂在分開的建築物裏，從院子進入，當時，這聖堂只供修女及學生使用，平信徒很少很少到這裏來。

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    [20]修會為疏忽道德操守和「難教」的女孩子設立女童院，她們一般被稱為「學生」、「受監管的人」或「孩子」。她們是社會服務處或父母送去給修女的，亦有些是自願來做「補贖」的。士尼亞會院有二百三十名女孩，分為三組，稱為「班」，每一組的負責修女稱為「班姆姆」。

    整個神視的描述，似乎在預言天主之僕在作慈悲救主的宗徒這件工程上所面對的困難，亦預言著這工程最後必得勝利，而她自己是勝利的一份子。

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    [21]告解神師是古里沙神父及勞蘭力神父，非經常性的告解神父是耶穌會布高斯奇神父。

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    [22]彌額爾蘇布高教授神父生於一八八八年十一月一日，維尼厄斯區域的勞和沙廸，就讀於維尼厄斯羅馬天主教修院，一九一四年六月十五日晉鐸，之後，在華沙大學神學院畢業，並（於一九二四年）在國立教育學院畢業。

    一九二八年，宗教及公眾教育署指派他出任維尼厄斯士達凡比圖大學神學院的牧靈神學主任教授。

    一九三四年，他出任華沙大學講師，正式獲委任為維尼厄斯大學牧靈神學主任教授，同年，出任維尼厄斯聖彌額爾堂的主任司鐸。多年來，他是許多修士修女團體的告解神師，一九三三年一月一日至一九四二年一月一日期間，他是仁慈之母會的告解神師。

    戰時，他在拜亞尼斯托修院任教，維尼厄斯修院當時遷往該處。（傅天娜修女檔案）

    克拉科夫會院年鑑顯示，一九三八年八月二十八日，蘇布高神父身在克拉科夫，很可能是前往探望當時在柏力的天主之僕，但她當時已停止了寫日記。

    一九七六年二月十五日下午八時，蘇布高蒙席逝世於拜亞尼斯托，當天是傅天娜修女的主保瞻禮，殯葬禮在二月十九日舉行，主祭是教區首長可敬的喬邊路維斯主教，共祭神父有八十人。波蘭首席主教，最可敬的維申士奇樞機拍電報以表哀悼。

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    [23]抵達維尼厄斯前，天主之僕曾在兩次神視中看見未來的神師，第一次神視發生在華沙，當時是第三次考驗期，第二次在克拉科夫。〔參閱日記53及61〕

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    [24]這時還未染上後來蔓延全身的結核症，只是新的生活方式、深重的靈性鬥爭和體驗令她全身疲乏無力，令她很難作好份內工作。

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    [25]她在女生的厨房工作，這厨房要準備超過二百人的膳食。

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    [26]醫生在傅天娜修女的身體器官上找不出毛病，眾修女便認為她裝病，認為她喜歡祈禱勝於工作。（傅天娜修女檔案;傅天娜修女友人憶錄）

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    [27]正如索多瑪和哈摩辣給天火焚城（參閱創世記19:24）一樣，在第二次世界大戰中，華沙果然也遭遇火燒和空襲，跟許多波蘭城市一樣毁掉了。

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    [28]祖斯芬力是該團體新創立的會院，座落於華沙格高籌地段客文士嘉街四十四號。新會院由位於士尼亞街三至九號的會院院長管理。

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    [29]布諾的告解神父是莫沙里基蒙席、維剛士基蒙席及耶素石神父。

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    51我去跟院長〔絡斯[30]〕談此事，〔告訴她〕天主要求我做這件事，她回答說，耶穌該顯示一些徵兆，好讓我們更明確地辨別祂的旨意。

    我要求主耶穌給我一個徵兆，証明「祢是真正的上主我的天主，這確實是祢的要求。」我聽見這內心的聲音：我會藉著這畫像施恩，院長便清楚明白。

    52我盡力逃避這些內心的默感，但天主對我說，祂在審判之日，會要求我交出很多很多靈魂。

    有一次，我感到心力交瘁，因耶穌對我說的話和繪畫畫像的要求，造成各種困難，落在我身上，我決定在發永願前去找安席斯神父[31]，求他免除我內心的默感和繪畫畫像的責任。安席斯神父聽完告罪，回答說：「修女，我不會寬免你任何事情；逃避內心的默感是不對的，你必須完全地——我強調，完全地——向你的告解神師細說一切，否則，即使你領受着充沛的神恩，仍會偏離正軌。

    53修女，你現在來我這裏辦告解，但你該知道，你必須要有固定的神父聽你的告解；那是說，一位神師。

    神父的說話令我十分苦惱，我原以為可以擺脫一切煩惱，但結果恰恰相反：一道清清楚楚的命令，要我按照耶穌的要求行事。而且，現在還有另一件心煩的事，就是沒有固定神父聽告解。即使在某段時間內去找同一位神父辦告解，我也無法坦誠相對，細訴這些恩寵，著實苦不堪言。於是，我請求耶穌把這些恩寵賞賜給別人，因為我不懂得運用，徒然浪費。「耶穌，可憐我；不要把這麼沉重的責任交給我，你是知道的，我只是一抹微塵，不堪擔當大任。」

    但耶穌是無限仁慈的；祂答允了要在世上給我一個有形的助佑。不多久，我便在維尼厄斯得到了，這助佑就是蘇布高神父。要感謝一個神視，使我來維尼厄斯前已先認識他：有一天，我看見他在我們聖堂內的祭台與告解亭之間，心中突然聽到一個聲音說：這就是你在世上的有形助佑，他會助你承行我在世上的計劃。

    54+疑慮不安令我心力交瘁，一天，我問耶穌：「耶穌，祢是我的天主，還是某種鬼魂？因為長上都說，確實有各種各樣的幻覺和鬼魂。如果祢是我的上主，求祢祝福我。」於是，耶穌在我頭上畫了一個大大的十字聖號，我自己也畫十字聖號，我求耶穌寬恕我發問這個問題，但祂答說，這問題絕對沒有惹祂生氣，我的信心令祂非常欣慰。

    551933.安席斯神父的神修訓導

    一：你不可逃避這些默感，但該時常向告解神師言明一切。你若辨別出這些默感是關於你個人的；那是說，默感是為你或他人的靈魂有好處的話，我促請你按默感行事；你絕不能忽視它們，但該時常徵詢告解神師的意見才付諸行動。

    二：假如這些默感跟信仰或教會精神有抵觸，那是來自邪靈的，必須立刻摒棄。

    三：假如這些默感與人靈無關，大體而論，對人靈又沒有特別好處，便不該過於放在心上，若能置諸不理更好。

    但無論如何，你不該擅作取捨，雖然你得到天主的眷顧，但很容易便會被誤導，走上歧途。謙遜，謙遜，時常保持謙遜，單憑一己之力，難有所成，一切全然是天主的恩賜。

    你告訴我，天主要求人靈要衷心信賴祂，那你便該以身作則。還有一句說話：安心接受這一切。

    有一位告解神師說：「修女，天主為你準備了許多特別的恩寵，你要努力去洗練生命，讓它在上主跟前清明如水晶。不要理會他人對你的看法，讓天主，唯獨讓天主令你得到飽飫。」

    初學期接近尾聲，告解神師〔可能是菲奧圖神父〕對我說：「一生常作善功，好讓我可以在你的生平上寫道：『她一生行善。』願天主在你身上成就此事。」

    又有一次，告解神師對我說：「在天主台前，行事要像福音中的寡婦；她放進錢箱裏的銀幣，價值雖然不高，但在天主眼中，卻比別人的一切厚贈遠為貴重。」

    另一次，我得到的指示是這樣的：「行事該這樣：你要令每一個來接觸你的人，都開開心心地離去。在你的四周播種喜樂，因為你已得到很多天主的恩典，那便慷慨分施，讓人即使只觸摸到你的衣邊，別時也心中一片喜樂。緊記我現在所說的話。」

    還有一次，他給我以下的建議：「讓天主把你的小舟推到深海去，向那深不可測的內修深處進發。」

    初學期快將結束時，神師〔瑪利亞若瑟〕就我倆的一段談話說：「修女，你要令純樸與謙遜作靈魂的特質，一生都像赤子一樣，時刻信賴，時常充滿純樸和謙遜，事事滿足，隨遇而安。他人所畏懼的，你卻安然跨越，要感謝的就是這份純樸與謙遜。修女，你要一生緊記：正如水向低流一樣，天主的恩寵亦只流入謙遜的心靈。」

    56我的天主啊，我深深明白，祢要我心如赤子[32]，因為，祢不斷透過祢的代表，向我作出要求。

    剛開始修道生活時，痛苦和噩運令我惶恐不安、氣餒和沮喪。於是，我不斷祈禱，求耶穌堅強我，賜我聖神的力量，好使我能事事承行祂的聖意，因為，從一開始我便知道自己的軟弱。我很清楚自己是甚麼，因為耶穌為了讓我瞭解自己，開啟了我心靈的眼目：我是痛苦的深淵，所以，我明白到，我靈內有甚麽好處，完全出自祂的聖寵。認知到自己的悲哀，亦同時令我瞭解到你的慈悲何其浩瀚。天主啊，在我自己的靈性生命中，我的雙目，一邊凝望著自己痛苦鄙俗的深處，另一邊卻注視著你慈悲的深淵。

    57我的耶穌啊，祢是我生命中的生命。祢是清楚知道的，我一無所求，只求祢的聖名得到光榮，只求人人都能認識祢的仁慈。為甚麼人要逃避祢呢，耶穌？——我不明白。啊，但願我能把自己的心割成一小片一小片的碎片，呈獻給祢，耶穌啊，每一塊碎片都化成一顆完整無缺的心，為那些不愛祢的心作出部分補償！耶穌，我愛祢，用我的每一滴鮮血來愛祢，我樂於為祢流血，以証明我愛祢的忠誠。天主啊，我愈認識祢便愈不理解祢，但這份「不理解」卻令我體會到祢何其偉大！主啊，亦正因著這份無從明白祢的心情，重新燃亮我愛祢的心。從祢讓我靈的眼目注視著祢的那一刻開始，耶穌啊，我便得到平靜安祥，再無所求；就在我靈迷失在祢內的一刻開始，我發現了自己的命運，祢是我的唯一所愛。與祢相比，一切全屬虛幻。耶穌啊，一切來到我身上的痛苦、憂患、侮辱、失敗及猜疑，都是令我愛火不滅的柴炭。

    我的願望是瘋狂的，是高不可攀的，但願我能在祢跟前遮掩我的痛苦，但願我的努力和善功永遠不得賞報，而耶穌，祢自己就是我唯一的報酬；我心中的瑰寶啊，有祢我便於願已足！近人的疾苦，我願憐憫，我願分擔，但我自己的苦楚，我不但不願意他們知道，也不願意祢知道啊，耶穌。

    痛苦是一份偉大的恩寵；藉著痛苦，靈魂變得肖似救主。在痛苦中，愛情變得晶瑩剔透；痛得愈深，愛得愈純。

    58+一晚，一位兩個月前逝世的修女來找我，她是詠經修女。我看見她的情況很可怕，全身著火，面容因痛楚而扭曲。但過了片刻，她便消失了。我不知道她在煉獄還是地獄，心裏發寒。不管怎樣，我加倍為她祈禱，第二晚，她又來了，但情況更惡劣，身上的火燒得更猛烈，臉上寫滿了絕望。我為她獻了許多祈禱，但情況竟然更惡劣，感到十分詫異，於是問：「我的祈禱未能幫到你嗎？」她答說，我的祈禱對她毫無幫助，沒有事情可以幫到她。我對她說：「全修院都為你獻祈禱，一點幫助也沒有嗎？」她說沒有，這些祈禱都幫助了其他靈魂。我回答說：「修女，如果我的祈禱無法幫到你，請不要再來找我了。」她立刻便消失了。雖然如此，我仍繼續祈禱。

    過了一段時間，她又在夜裏回來找我，但容貌已有改變，她不再像之前那樣全身著火，面上還煥發著光采，雙目射出喜樂的光芒。她告訴我，我對近人真情真意，許多靈魂都從我的祈禱中得到益處。她敦促我不要停止為煉靈祈禱，又說，她不會在煉獄久待了。天主的法令多令人驚訝！

    59一九三三年。有一次，我在心中聽到這幾句話：為你的祖國作九日祈求，祈求中要誦唸諸聖禱文。請你的告解神師批准〔很可能是蘇布高神父或安席斯神父〕。

    60我在接著的一次告解中，獲得了神父的批准，便在當天傍晚開始誦唸九日祈求，禱文結束時，我看見一片燦爛的光芒，天主聖父在光中；在這片光芒與大地之間，我看見耶穌，祂被釘在十字架上，祂的所在位置是這樣的：天主要看世界，便必須透過耶穌的聖傷。我領悟到，天主祝福世界，是為了耶穌。

    61耶穌啊，我感謝祢這偉大的恩典；就是祢親自垂顧，為我揀選告解神師，祢又讓我在面會他〔蘇布高神父〕前，先在神視中認識了他。我去找安席斯神父辦告解，原以為會得到寬免，無須按這些內心的默感行事，但神父卻說他不可以免除我的責任：「但要祈禱，修女，求天主給你一位神師。」

    我作了一個簡短而虔誠的祈禱，便第二次看見蘇布高神父，他置身於我們聖堂內的告解亭與祭台之間。當時我在克拉科夫。這兩個神視支持著我的心神，當我發覺他正如神視中所見的一樣時，更深受鼓舞。這兩個神視，一次發生在華沙，我的第三期實習時；一次發生在克拉科夫。耶穌啊，我感謝祢的深恩！現在，有時會聽人談及沒有告解神師，那是說，神師，我便著慌起來，因為我深深瞭解，當我還未有這助佑時，我受了多少傷害，人沒有嚮導便很容易誤入歧途啊！

    62啊，生命是那麼的枯燥和單調，但你卻包藏著多少珍寶！當我以信德的眼光來看每一件事物時，沒有兩小時是相同的，於是，枯燥單調的感覺便消失了。天主在這一小時中賜我的恩寵，不會在下一個小時重複給我；恩典可以再賜，但不再是同一的恩典。日月推移，永不回頭，無論時間內裹抱著甚麼事物，都不會改變；時間給永恆的火印漆封住了。

    63+天主一定很寵愛蘇布高神父。我這樣說，是因為我親身感受過天主在某些時刻如何守護著他。看見這情景，天主有這樣的一位蒙召的人，我萬分歡喜。

    1929加爾瓦略山之行[33]

    64我來維尼厄斯暫代一位作第三期實習的修女兩個月〔伯鐸修女，她在廚房工作〕，住了兩個多月。一天，院長〔艾蓮[34]〕想給我一點樂趣，便准許我和另一位修女[35]到加爾瓦略山去，作她們所說的「漫步苦路」。我很開心。雖然路途不遠，但院長希望我們乘船前往(走水路)。那天傍晚，耶穌對我說：我想你留在家裏。我回答說：「耶穌，一切都已準備就緒，明早就要起程；我現在該怎辦？」主說：這次旅行對你的靈魂有損害。我回答耶穌：「祢可以替我想辦法，按照祢的旨意作出安排。」就在那一刻，宣佈睡覺的鐘聲響了。我向耶穌投以告別的目光，便回房間去了。

    第二天早晨，風和日麗，我的同伴對於可以暢遊一番很感興奮，但我卻很肯定，一定不能成行，雖然到目前為止仍沒有甚麼障礙。

    我們要提早領聖體，感恩後便立刻起程，但正當領聖體的時候，天色突然大變，烏雲密佈，大雨滂沱。天氣驟變，人人都大為詫異。

    院長對我說：「修女，你們不能前去，我很感遺憾啊！」我答：「親愛的姆姆，真的沒有關係；是天主的旨意要我們留在家裏。」可是，沒有人知道，耶穌曾親口表明，祂希望我留在家裏。我便利用這一整天來沉思和默想，感謝主把我留在家裏。那天，天主賜了我許多神慰。

    65在初學院時，有一次，神師派我去廚房工作，我怏怏不樂，因為鍋很大，太吃力；最困難的是替馬鈴薯隔水，有時我會讓一半馬鈴薯隨著水流掉。我把這困難告知神師，她說慢慢便會習慣，把握到所需要的技巧。但這份差事並沒有輕鬆起來，因為我一天比一天虛弱。於是，每到馬鈴薯隔水的時間，我便走開，修女注意到我逃避這件差事都很感意外，她們不知道，雖然我很想做，也不能寬恕自己逃避責任，但卻沒法。正午，省察的時候，我向天主埋怨自己身體羸弱，之後我便在心中聽到這話：從今天起，你這件工作會輕鬆起來；我會增加你的氣力。

    當天傍晚，到了馬鈴薯隔水的時間，我信賴天主的說話，便搶著去做，我輕輕巧巧地便提起大鍋，熟練地隔去水分。但當我提起鍋蓋涼馬鈴薯時，竟看見鍋裏的馬鈴薯變成了一束束紅色的玫瑰，美不可言；我從未見過這種玫瑰。我很詫異，大惑不解，我聽見心中一個聲音說：我把你這件苦差變成了最美麗的花束，讓它們的清芬飄到我的寶座前。從那時起，我總親自去替馬鈴薯隔水，不單在輪到我下廚的那個星期做，也代其他當值的修女做。我不但做這工作，也盡量搶著去幫忙其他苦差，因為我感受到，這種工作態度令天主很喜悅。

    66純正的意向是取之不盡的寶庫啊，它令我們的行為莫不盡善盡美，也令天主十分喜悅！

    耶穌啊，祢知道我多麼軟弱，請常與我同在，啓導我的行為，指引我的心，祢是我最好的老師！真的，耶穌，每當我著眼於自己的憂苦，惶恐起來時，祢那深不可測的慈悲又同時安定我的疑慮，從永恆的角度來計算，祢的慈悲超越我的憂傷。這種心靈的氛圍在祢的大能下籠罩著我。認知了自我所冒湧的喜樂啊！不移的真理啊，祢是永恆不變的！

    67我發了初願，便病倒了〔可能是癆病的開始〕。雖然長上都關懷備至，醫生又悉心診治，但病況既不好轉，也不惡化，閒言閒語便開始傳進我的耳鼓。聽到這些推斷我裝病的言論，令我倍添痛苦，這情況持續了好一段時間。一天，我對耶穌抱怨，說自己是修女的負累。耶穌回答我說：你的生存並不是為了自己，而是為了他人，你的痛苦會為他人帶來益處，你的長期病苦將會令他們得到啟發，得到力量去接受我的旨意。

    68令我最沉痛的，莫過於感到無論是祈禱或作善功都無法取悅天主。我不敢舉目仰望上天。這種心情令我在聖堂內集禱時傷痛欲絕，一天集禱後，院長〔加俾厄爾〕把我喚到一旁，說：「修女，求天主賜你聖寵和安慰吧，因為，我自己可以看見，其他修女亦不斷告訴我，說一看見你，便覺得可憐，我真的不知道該拿你怎辦。修女，我命令你，不要再無緣無故地折磨自己。」

    但與院長作這些交談，未能紓減傷痛，也未能得到半點清晰，我甚至感到黑暗把天主藏得更深。我往告解室去求助，卻徒勞無功。一位聖善的神父想幫助我，但我太難過，無法把煩惱說得清楚，令我更添苦惱。憂傷得想死的感覺沁透了我的心靈，我已無法掩飾，身邊的人全都看得出來。我失去了希望，黑夜越來越深沉。告解神師對我說：「修女，我知道你有十分特殊的恩寵，我一點也不擔心；你為什麼要這樣折磨自己呢？」但那時，我半點也不明白他的說話，而且對他命我做的補贖，很感意外，他命我誦唸「讚美天主」或「聖母讚主曲」，又或在黃昏時分繞著園子奔跑，再不然，每天放聲大笑十次。這些補贖實在太出人意表；但即使如此，神父也未能幫上甚麼忙。很明顯，天主想我透過痛苦來光榮祂。

    那位神父安慰我，說我現時的情況，比充滿最美妙的神慰更令天主悅樂。「修女，」他告訴我，「你的心靈飽受著憂煎，在目前的狀況下，你非但不冒犯天主，還努力修德，是一個很大的神恩。我深深看進你的靈魂裏去，看見天主的偉大計劃和獨特的恩寵；我看見這樣，很感謝天主。」雖然聽了那番話，我的靈魂依然處於痛苦的境地；在這種有口難言的苦痛中，我仿效那把自己交託給嚮導的瞎子，他緊緊地牽著嚮導的手，時時刻刻，絕對服從，在這嚴峻的考驗中，這就是我唯一的平安。

    69+耶穌啊，永恆的真理，我虛弱無力，請堅強我。上主，沒有事情是祢辦不到的。我知道，沒有祢，我的努力皆屬徒然。耶穌啊，請不要躲藏起來，沒有祢我活不下去。請聽我靈的呼號，上主，祢的慈悲並未乾涸，請憐憫我的憂苦，眾天使和全人類的智力相加，也未能理解祢的慈悲；雖然我覺得祢並沒有俯聽我，但我依然信賴祢的瀚海慈悲，我知道，祢不會騙我，我的希望不會落空。

    70內心飽受折磨，體力衰弱，心思不明，還要執行職務有多沉重和困難，只有耶穌知道。在沉默的心靈中，我不斷告訴自己：「基督啊，願喜樂、尊威和光榮都歸於祢，而痛苦歸於我，雖然荊棘刺傷我的雙足，但追隨祢，我決不落後一步。」

    71我被遣送去布諾的會院接受治療，在該會院裏，我有幸用鮮花佈置聖堂。會院位於拜雅拉[36]。達拉修女並不是時常都有空佈置聖堂，所以，很多時候，我總是獨自工作。一天，我採摘了最美麗的玫瑰花去佈置某人的房間，快走到門廊的時候，我看見耶穌站在那裏。祂和藹地問我：我的女兒，這些鮮花你要送給誰呢？沉默是我給上主的答案，因為我立刻意識到，我對這人有一份很微妙的感情[37]，我從前沒有注意到。耶穌突然消失了，同時間，我把鮮花拋在地上，走到聖體跟前，衷心感謝祂讓我認識自己的恩寵。

    神聖的太陽啊，在祢的光芒下，最小的一抹微塵，是令祢不悅的，靈魂也看得清楚。

    72耶穌啊，永恆的真理，我們的生命，我呼求祢，我為可憐的罪人懇求祢的慈悲。我主最甘飴的聖心啊，充滿憐憫，充滿深不可測的慈悲，我為可憐的罪人懇求祢。至聖聖心啊，慈悲的泉源，為全人類湧流出不可思議的恩寵，我為可憐的罪人乞求祢的啓廸。耶穌啊，請記念祢的悲慘苦難，別許祢以最寶貴的聖血來救贖的靈魂喪亡，祢的聖血是如此高昂的贖價。耶穌啊，每當想到祢寶血的貴重，我便要為它的偉大歡欣踴躍，一滴寶血便足以拯救所有罪人。雖然罪過是邪惡和忘恩負義的深淵，但與那為我們所付出的代價永遠不能相比。為此，讓每一個靈魂都信賴上主的苦難聖死，把希望寄託在祂的慈悲內。天主廣施慈悲，誰也不會拒絕，天地也許會變，但上主的仁慈永不枯乾。啊，我默想你那不可思議的美善寬仁時，心中燃燒著無限的歡樂，耶穌啊！我渴望帶領所有罪人來到祢的腳下，好讓他們光榮祢的慈悲，直至無窮之世。

    73我的耶穌啊，雖然包圍著我的夜幕深沉，烏雲又遮蓋了地平線，但我知道太陽永不熄滅。主啊，雖然我揣摸不透祢的心思，也不明白祢的方向，但我依然信賴祢的慈悲。主，假如祢的意願是要我長期生活於這樣的黑暗中，願祢得享讚美。耶穌，我只有一事相求：不要讓我以任何方式開罪祢。我的耶穌啊，只有祢知道我心中的渴望和痛楚；無論是多輕微的痛苦，我都樂意為祢忍受，直到我感到再也難以承受時，我便託庇於聖體聖事內的主耶穌，以深沉的靜默向祂傾訴。

    有學生辦告解

    74一天，有一種感覺催逼我，務必要採取行動，建立慈悲瞻禮和繪畫慈悲耶穌的畫像，我心神無法安定，感到某種東西充滿著五內，但我害怕這是一種錯覺。然而，這些疑慮通常是來自外界的，因為，在我靈深處，我感覺到，滲透著我內的是上主。當時的告解神師告訴我，人常會有幻覺，我感覺到他有幾分害怕聽我的告解，為我來說，這是一種極大的痛苦。我看見人無法給我太大的幫助，便愈加轉向耶穌——最優秀的老師。有一次，我充滿疑惑，不知道自己聽見的聲音是否來自天主，內心便開始用不成言語的說話來向耶穌傾訴。突然，一股內在的力量控制著我，我說：「如果跟我溝通跟我說話的祢確實是我的天主，主啊，我懇求祢，感動這學生就在今天辦告解；這個記號便會消除我的疑慮。」就在那一刻，這女孩要求辦告解。

    負責這一班的姆姆看她突然改變，十分意外，但她答允立刻請神父來，這女孩誠心痛悔，辦了告解。同時，我聽見我內有一個聲音說：現在你相信我了嗎？一股奇異的力量又再一次滲透我的心靈，堅強我，安定我，令我大感驚奇，怎麼我竟然容許自己有一瞬間的疑惑。

    75但這些疑惑時常無端湧現，令我愈來愈想把自己封閉起來。辦告解時，每當我感覺到神父不知如何是好，我便只會指責自己的過犯，不會敞開心底。一個內心忐忑不安的神父，無法啓發他人得到內心的平安。

    神父啊，你們這些照亮人靈的燭光，願你們的光明永不黯淡。我明白，那時候是天主的旨意不讓我徹底地打開自己的心靈。後來，天主是有賜我這份神恩的。

    76我的耶穌啊，請引領我的心思念慮，掌管我的身心，把我封存於祢的聖心深處，保護我抵擋敵人的侵襲。我的唯一希望寄託在祢的身上。我的口才拙劣，當我與權貴智達相處時，請藉我的唇舌說話，好讓他們知道，這件工程是屬於祢的，是來自祢的。

    黑暗與誘惑

    77我的心思很奇怪地變得晦暗起來，似乎任何真理都不清楚，有人跟我談論天主，我的心就像一塊石頭，無法從中抽取到一絲一毫愛祂的感情。我盡力憑著意志守在祂的身旁，卻感到無窮苦惱，只覺得自己更加引發天主的怒憤。我完全沒有辦法像以往的習慣般默想；我感到心靈內一片空虛，無以填補。我開始十分渴望天主，想念天主，但卻知道自己絕對無力去排遣這種苦惱。我嘗試慢慢地、一句一句地閱讀，並以同樣方式默想，但依然徒勞無功，我對於所讀的內容半點也不明白。

    痛苦的深淵不斷在我眼前呈現。我每次去聖堂進行神修活動，都感到更深重的痛苦和誘惑，不只一次，我在感恩祭中一直跟褻聖的念頭搏鬥，這些褻聖的意念強行衝到我的唇舌上。我厭惡聖體，我覺得領聖體得不到任何益處，我只是為了服從告解神師，才勤領聖體，而這份盲目的服從是我唯一可依從的途徑，也是我生存的最後希望。神父向我解釋，這些都是天主的考驗，在我所處的情況下，我不但沒有冒犯天主，反而令祂最感欣慰。「這是一個記號，」他對我說：「天主既然給你這種考驗，就表示祂十分愛你，而且對你很有信心。」但這番說話未能給我半點安慰；我覺得這番見解對我全不適用。

    有一件事令我很感奇怪：這情況時常發生，當我感到十分苦惱時，只要走近告解亭，難耐的痛苦便會突然消失；但一離開告解亭，更難受的痛苦又來侵擾我。於是，我俯伏在聖體跟前，反覆地說：「即使祢要殺掉我，我依然信賴祢！」〔參考約伯十三：15〕這些痛苦太難受，我感到要死了。但最可怕的念頭，是我深信自己已遭天主遺棄；接著又冒起另一個念頭：為什麼要努力修德，努力行善功？為什麼要克己？為什麼要棄絕自己？發願有甚麽好處？祈禱呢？犧牲和自我祭獻呢？為什麼要不斷自我犧牲？有甚麼好處——如果我已經被天主遺棄了？為什麼要盡這麼大的努力？到了這地步，只有天主才知道我心靈內的苦況。

    78有一次，沉重的痛苦把我擊潰了，我跑到聖堂去，傾出我靈深處的話：「耶穌啊，祢要怎樣對待我便怎樣對待我吧；我會在一切事情上欽崇祢，願祢的旨意在我身上承行，我主，我的天主啊，我要讚美祢的無限仁慈。」我把自己完全地交付，難耐的痛苦便消失了。突然，我看見耶穌，祂對我說，我時時刻刻都在你的心裏。一份無法想像的喜樂湧進我的心內，天主的深情把我的心燃燒起來。我領悟到，天主考驗我們，永遠不會超過我們所能承受的。啊，我一無所懼；如果天主要給人這種大苦難，祂會以更大的神恩來扶持他，即使我們意識不到。在這種時刻，一個信賴的行動比整個小時充滿神慰的祈禱更能增添上主的光榮。我現在可以體味到，如果天主想把靈魂留在黑暗之中，便沒有書籍或告解神師能帶給他光明。

    79瑪利亞啊，我的母親，我的母皇，我把我的靈魂、我的身體、我的生死及身後一切盡皆奉獻給你。我把一切交到你的手裏。我的母親啊，請以童貞的外氅覆蓋我的靈魂，恩賜我身、我心、我靈純潔的恩寵。求你施展神能護衞我，對抗所有仇敵，特別是那些藏惡意於聖德的面具下的人。可愛的百合啊！你是我的明鏡，我的母親啊！

    80耶穌啊，囚於聖愛內的天主，每想到祢的愛情，念及祢如何為我空虛了自己，我便大失方寸。祢收歛起難以想像的威儀，謙卑自下，俯就可憐的我。光榮的君王啊，雖然祢蓋掩著自己的風華，但我靈的眼目卻撕開祢的面紗。我看見眾天使一起謳歌，不息地歌頌祢，天上諸聖不停地讚美祢，他們不斷高呼：聖聖聖。

    啊，誰能領會祢的愛情，誰能理解祢那深不可測的慈悲！聖愛的囚徒啊，我把我那顆可憐的心鎖在這聖體龕內，讓它朝夕愛慕祢，永不止息。沒有事物能阻礙我朝拜聖體，即使我身在遠，心卻常與祢同在。沒有事物能阻止我愛祢，為我來說，障礙並不存在。我的耶穌啊，我會為一切忘恩負義、褻聖、涼薄、怨毒、不敬聖物及聖地等罪過安慰祢。耶穌啊，我願在祢藏身的寶座前火化，就像焚燒純潔的祭獻似的。我為可憐的臨終罪人不停地向祢祈求。

    81神聖的聖三啊，一體不可分割的天主，祢恩賜了慈悲這份偉大的禮物，又為慈悲提出了明證，願萬民讚頌祢。我的耶穌，為了賠補褻聖的人所犯的罪過，我遇到不公平的指責時，會保持緘默，以這方式，對祢作出部份的補償。我在靈內為你詠唱一曲沒有終結的歌，但不會有人感覺到或明白到我的心情。我的造物主天主啊，我的心靈之歌，只有祢才聽見！

    82我不會容許自己沉溺於旋風式的工作，忘記了天主，每有空餘時間，我都會守在隱藏於聖體中的師傅耶穌腳下，祂從我的稚齡開始，便一直教導我。

    83寫下來：在我來作公義的判官前，我先以慈悲君王的身分來臨，在審判之日來臨前，我要在天上給人類一個這樣的記號：

    日月星辰盡皆失光，大地一片黑暗，接著，萬民會看見天邊出現一個十字聖號，救主手足上的釘孔將要發射出萬丈光芒，照耀普世一段時期。這情況將會在末日之前不久發生。

    84啊，從耶穌聖心中湧出的血和水，是我們的慈悲之泉，我信賴祢！

    維尼厄斯，一九三四年八月二日

    85星期五，領聖體後，我的神魂被帶領到天主的寶座前。我看見天上諸聖不斷讚美天主。我看見寶座前有一團光，是受造物不可接近的，只有成了血肉的聖言走進光中，作為中保。耶穌走進這光暈中時，我聽見這番說話：立刻把你聽見的寫下來：君王是我的屬性，我無須服從命令，亦沒有任何需要，如果我喚受造物成形——那是我慈悲的深淵。就在那一刻，我發現自己仍像先前一樣，跪在聖堂內的跪櫈上；彌撒聖祭剛結束，我已把這番說話紀錄下來。

    86+〔有一次〕我洞悉到告解神師〔可能是蘇布高神父〕為了這項天主要藉著他來推行的工程，將要承受多少痛苦，那一刻，我深深感到惶恐不安，便對上主說：「耶穌，這是祢的事業，為甚麼要這樣對待他？我覺得祢一方面為他製造難題，但另一方面又命令他行動。」

    寫下來：日昇月沉，我都注視著他，我允許這些困難，是為了增加他的功勞，我要賞報的並不是好成績，而是那為了我而承受的忍耐和艱辛。

    維尼厄斯，一九三四年十月二十六日

    87星期五，五時五十分，我與幾位學生[38]路經花園前去晚膳時，看見主耶穌在聖堂上空，形貌正像我第一次看見祂時一樣，也跟繪像一樣，從耶穌聖心中射出的兩道光芒，籠罩著聖堂和病院，伸展到全市，然後延展到全世界去。這景象維持了四分鐘左右便告消失。有位與我同行、稍落在眾人後的女孩也看見光，但卻看不見耶穌，不知道光從哪裏來。她掩抑不了興奮的心情，便告訴其他女孩，她們都取笑她，說她在幻想，又說可能是經過的飛機所反射的光，但這女孩堅稱她從未見過這種光；又有人提出那可能是探射燈，她說她很清楚探射燈的光是怎樣的，但卻從未見過類似的光芒。

    晚飯後，那女孩來找我，說那光芒令她十分感動，她無法保持緘默，很想告訴每一個人。但她沒有看見耶穌。她不斷談她所看見的光，我又不能告訴她我看見主耶穌，令我十分尷尬。我為她祈禱，求天主賜她所需的恩寵。對於耶穌主動地展示自己，我的心充滿喜樂，雖然祂這次行動為我帶來煩惱。為了耶穌，甚麽也可以忍受。

    88+朝拜聖體時，我感到天主很接近，過了一會，便看見耶穌和瑪利亞，看見他們使我滿心歡暢，我問主說：「耶穌，有關告解神師命我問祢的事情，祢的旨意如何？」耶穌回答：我的意願是要他留在這裏，他不該自定行止。我請問耶穌關於畫像的題字，是否該寫：「慈悲的君王基督。」祂回答說：我是慈悲的君王，但卻沒有說：「基督。」我希望這幅畫像在復活節後的第一個主日公開展示，那主日是為慈悲瞻禮，我要藉著降生的聖言，顯示我那無盡的慈悲。

    89+很奇怪，事事都按照主耶穌的要求完成了。事實上，那是復活節後〔一九三五年四月〕的首主日，這畫像首次公開，供人瞻仰。這畫像一連三天公開接受敬禮。畫像置放於岳查巴馬〔往維尼厄斯城「東門」上方的聖母大殿〕最高的窗戶上，遠處便可看見。這三天，岳查巴馬正在慶祝世界救贖聖年結束，聖年標誌著我們救主的苦難聖死已過去了一千九百年。我現已明白，救贖工程與主耶穌所要求的慈悲工程是息息相關的。

    90一天，我的神魂體會到我的告解神師將要承受極深的痛苦：人人都要起來反對你，連朋友也離棄你，而且體力衰退，我看你像一串天主所揀選的葡萄，拋進搾痛苦汁液的器具去。神父，你的靈魂有時會對這項工作和我充滿疑惑。

    我看見天主好像要親自與〔他〕為敵，我問上主為甚麼要這樣對待他，祂好像要在自己要求他做的事情上，給他設置重重障礙。主說：我這樣對待他，是要証實這項工程確實是屬於我的。告訴他甚麼也不必害怕；我的目光朝夕都注視著他，他的榮冠鑲有多少寶石，就有多少靈魂因這工程而得救。我要賞報的不是一件工程的成就，而是為這工程所付出的代價。

    91我的耶穌啊，我受到甚麼逼害，只有祢才知道，這只為了忠於祢，服從祢的命令。祢是我的力量；請祢扶持我，使我能常常為祢的要求而努力。單憑自己，我甚麽也辦不到，但祢若扶持我，一切困難都微不足道。我的上主啊，我清楚知道，從我靈有能力去認識祢的一刻開始，生命已是一個無盡的掙扎，而且情況日趨嚴重。

    每天早上默想時，我都作好準備，去迎接一整天的奮鬥。聖體向我保証，我必定會贏取勝利，而事實確然如此。如果那一天我沒有領聖體，我便惶恐不安；這份「堅勇之糧」賜我執行任務的力量，也給我勇氣去承擔天主所要求的工作。我的勇氣和力量並不是我的，而是屬於那住在我內的祂的——它就是聖體。

    我的耶穌啊，誤解是如此之深；有時，如果不是為了聖體，我不會有勇氣再在祢指定的道路上繼續邁進。

    92羞辱是我每天的食糧。我明白，新娘必須分擔新郎的一切；為此，祂那恥辱的外氅也必須披在我身上。太難受的時候，我會盡力保持緘默，因為，每當這些時刻，我無法信任自己的唇舌，它要為自己說話，但唇舌的責任是要幫助我讚美天主賜我的一切祝福和恩典。當我在聖體中領受耶穌時，我誠懇地求祂垂顧我，醫治我的唇舌，使我不會因它而忤逆天主或得罪近人。但願我的唇舌不停地讚美天主，唇舌所犯的過失實在太重了，如果不好好管制，靈魂難以得到聖善。

    93+聖願要理短式[39]

    問：何謂聖願？

    答：聖願是出於自發，向天主許諾去承行一個更為完美的行為。

    問：如果是誡命所規範的事，聖願有約束力嗎？

    答：有的。一個誡命所規範的行為，具有雙倍的價值和功勞；疏忽這種行為，過犯和罪惡都是雙倍的，因為，破壞這種誓言，亦同時違背了誡命，犯了褻瀆之罪。

    問：修道聖願何以具有這種價值？

    答：因為聖願是聖教會所批准的修道生活的基礎。聖願把修道人維繫於教會的修會團體內，透過遵守神貧、貞潔和聽命三願的會規來追求成全。

    問：「追求成全」是甚麽意思？

    答：追求成全的意思是，修道生活本身並不要求已達到成全，但卻要求我們在罪惡的痛苦中，日益努力，以修得成全。為此，不追尋成全的修道人就是忽略了自己的主要責任。

    問：何謂鄭重性的聖願(大願)？

    答：鄭重性的聖願(大願)絕對不得變改，在特殊情況下，只有教宗才能豁免。

    問：何謂一般性的聖願？

    答：一般性的聖願較為寬鬆——獲得宗座豁免了永願和年願。

    問：聖願與聖德有什麽分別？

    答：聖願只關乎受罪苦所支配的層面，聖德卻超越這境界，有助於履行聖願﹔另一方面，破壞聖願就是失德，於聖德有損。

    問：聖願對我們有甚麼要求？

    答：聖願要求我們奮力修德，絕對服從長上和會規﹔這樣，修道人便把自己交給了修院，放棄自己的一切權利，放棄一切行動的權利，犧牲這一切，是為了侍奉天主。

    神貧之願

    神貧是自願放棄財物的擁有權或使用權，目的是要取悅天主。

    問：甚麼事物是關乎神貧的？

    答：一切屬於修會的財貨物品。一切餽贈，無論是物品或金錢，一經接受，我們便再沒有擁有的權利。這些出於感恩或以其他方式所餽贈的捐款或禮物，都屬於修會團體所擁有。使用從工作賺來的工資或養老金便是違反了這聖願。

    問：甚麽時候是破壞或違犯了神貧，亦即犯了第七誡呢？

    答：在未經許可下動用公物；在未經許可下擅自保留一些財物作為私人用途；及在未經授權而出售或交換屬於團體的物品；還有，不按院長的意願而把某物品用作其他用途、未經許可而贈與或接受他人的物品、因疏忽而破壞或損害某些物品，以及轉會院時，帶走未經許可的東西，都是破壞或違犯了神貧。在破壞這聖願的情況下，該修道人便有責任要賠償給修會。

    神貧之德

    這是福音所教導的聖德，它激勵心靈抽離俗世的事物；修道人因為發了願，必須嚴守神貧。

    問：甚麼時候犯了神貧之德的罪過？

    答：當我們渴望一些相反這聖德的事物、依戀某些事物，以及使用過賸的物資時。

    問：神貧有多少層次，這些層次是甚麼？

    答：發了願的修道人在實踐的神貧之德上，有四種層次：（此願的最高標準）沒有長上的同意不拋棄任何物品；避免多餘的物資，滿足於基本需要(此項關乎這聖德)；欣然接受下等的房間、衣物和飲食等等，並在內心感受這種滿足；樂於赤貧。

    貞潔之願

    問：貞潔之願所要求的是甚麼？

    答：放棄婚姻生活，躲避一切第六誡及第九誡所禁止的事情。

    問：犯了貞潔之德的過失是否亦即違背了貞潔之願？

    答：每一個違反貞潔之德的過失也同時違犯了貞潔之願，因為在這一點上，願與德沒有分別，就像神貧和聽命的情況一樣。

    問：是否每一個壞念頭都是罪？

    答：不是。壞念頭不都是罪；只當人默許或允許這些壞念頭在思想上作祟才變成罪。

    問：有沒有事情是不屬於罪，但卻對貞潔之德有害呢？

    答：對於五官、想像、情感缺乏監管；親密及感性的友誼都對貞潔之德有害。

    問：有甚麽方法可以保守貞潔之德？

    答：以思念天主的臨在來克服內心的誘惑，並要坦然無懼地抵抗；對於外在的誘惑，要躲避機會。總括來說，有七個主要方法：監守五官、躲避機會、避免懶散、迅速拔除誘感、抽離一切友誼，特別是特殊的友誼、具備克己精神及向告解神師坦言一切誘惑。

    此外，還有五種保守貞潔之德的方法：謙遜、祈禱精神、目光純潔、恪守會規、誠心敬禮童貞聖母瑪利亞。

    聽命之願

    聽命比前兩願更為重要。說真的，它是一個全燔祭，它更為必要，是因為它形成整個修道團體，令整個團體生氣勃勃。

    問：聽命之願所要求的是甚麼？

    答：透過聽命這聖願，修道人向天主許諾，服從合法長上按會規來命令他們的一切。聽命使修道人因會規而一生聽從長上，事事取決於長上。修道人每次不服從按聽命聖願和會規所發出的命令時，都是犯下了違犯這聖願的重罪。

    聽命之德

    聽命之德比聽命之願更進一步；它欣然接受會規、守則，甚至是長上的勸告。

    問：為修道人來說，聽命之德是否不可豁免呢？

    答：對修道人來說，聽命之德絕對不可豁免，即使他行了善功，但若有違聽命精神，亦屬罪惡，徒勞無功。

    問：違犯聽命之德會犯重罪嗎？

    答：當我們藐視長上的權力和命令，又或因不聽命而對團體構成屬靈或屬世的損害時，都是犯了重罪。

    問：有甚麽過失會危害這聖願？

    答：對長上心存偏見，又或心存惡感——怨言、批評、遲慢和忽視。

    聽命的等級

    當意志勸說思維去服從長上的意見時，立刻執行，完全執行，這是意志的服從。此外，為了減低聽命的困難，聖依納爵建議了三種方法：不論長上是誰，總要在他身上看見天主；為長上的命令或意見找尋合理理由；把每一個命令看作是天主的命令來接受，不查察，也不細想。一般性的方法：謙遜。為謙遜的人來說，沒有事情是困難的。

    94我的上主啊，求祢燃燒起我愛祢的心火，好讓我的神魂在風浪、痛苦和考驗中不怕疲累。祢知道我多麼軟弱。愛，無事不能。

    95+更深刻地認識天主和靈魂的恐懼

    最初，天主自我揭示，祂是神聖、公義和美善寬仁的——那就是說，慈悲。對此，靈魂並沒有立刻便領悟過來，而是零碎地在一閃一閃的靈光中；那就是說，當天主走近的時候。但這不能持久，因為靈魂無力去負苛這種光芒。人靈在祈禱中經驗到的這種零碎的光芒，令它不能再像從前一樣地祈禱，也許它會試著強迫自己，但卻徒勞無功；它絕不可能再像領受這光之前那樣祈禱。這道觸動心靈的光芒是活潑的，無法撲滅，也無法令它黯淡，對天主的這一點認識，吸引著人靈，燃起其愛主之情。

    但這片同樣的靈光，亦同時讓靈魂認識到自己是怎樣的一個人；靈魂在超然的光芒下，完整地看清了自己的內心，便害怕和恐懼起來。雖然如此，它並未讓恐懼所制肘，它開始淨化自己，在上主台前謙虛自己、貶抑自己。光芒變得愈是強烈，愈是頻密，靈魂便愈清明，光線便愈更透射它。可是，如果靈魂忠信地、勇敢地回應這些早期的恩寵，天主便讓它充滿安慰，並以覺察得到的方式把自己交付給它。在某些時刻，靈魂一如往昔，與天主十分親密，感到歡欣踴躍；它相信自己已到達一個早已注定的圓滿程度，因為缺點和過失都在這境界中沉睡了，令靈魂認為瑕疵與過失都不再存在。靈魂覺得沒有事情可以難倒它，它已準備好面對一切，它開始投進天主內，品嘗天國的喜悅，恩寵提攜著它，它未有考慮到考驗和試探或許會來臨。事實上，這境界不會長久，別的時刻很快便會來臨。可是，我在這裏要再說一點，如果靈魂有一個見識廣博的告解神師，令它可以敞開心靈的隱秘，這靈魂便能更忠信地回應天主的恩寵。

    96+天主考驗祂特別鍾愛的人。誘惑和黑暗；撒殫。

    靈魂〔對天主〕的愛仍未如祂理想。靈魂突然失去了天主臨在的真實感覺，內心浮現各種缺點和瑕疵，靈魂必須與之激戰；她的過失全部抬頭，但靈魂卻十分警醒。先前意識到天主臨在的感覺，變成了冷漠與神枯，靈魂對神修活動感到索然無味，無論是使用以往的方法，又或剛開始的祈禱形式，都無法祈禱；它百般掙扎，但卻找不到滿足。天主隱藏了起來，它又無法在受造物身上找到安慰，亦沒有任何受造物能找到安慰它的方法。靈魂熱情地渴求天主，但卻只看見自己的悲哀；它開始感受到天主的公義；它覺得自己失去了天主賜給它的一切恩寵；它的思緒不明，瀰漫著黑暗；感到說不出的痛苦。靈魂嘗試向告解神師解釋它的心靈狀況，但神父卻不瞭解，於是，它便更不安，十分困擾。撒殫開始它的工作。

    97在這衝擊下，信德搖擺不定；這掙扎十分激烈，靈魂憑著意志極力緊抱着天主。撒殫得到天主的允許，得寸進尺：望德和愛德也遭受試探。這些誘惑很可怕。靈魂並不知道，天主暗地裏扶持著它，否則它不可能支持下去；天主深深知道，祂可以讓靈魂承受多少試探。靈魂受到引誘，不去相信天主所啓示的真理，面對告解神師也欠真誠，撒殫對它說：「看，沒有人明白你，為甚麼要說這些事呢？」令它膽戰心驚的說話在它的耳邊響起，靈魂覺得是自己在說這些叛逆天主的說話，它看的是那不想看的，聽的是那不想聽的。而且，啊，像這樣的時候，沒有一位經驗豐富的告解神師確實很可怕！靈魂獨自背負整個重擔。可是，如果有可能的話，人很該盡力去找一位博學的告解神師，因為靈魂可以在重擔下崩潰，來到絕壁的邊緣。這些考驗都是沉重而艱難的，假如天主不是與靈魂十分親密，而靈魂又未嘗過屬神的喜樂，是不會給它這些考驗的。此外，天主有祂自己的計劃，是我們無法理解的。天主常常這樣準備一個靈魂，去迎接祂未來的計劃和偉大工程，祂想鍛鍊它，就像冶鍊純淨的黃金一樣。但這還未進入試探的尾聲；仍有考驗中的考驗：靈魂完全給天主遺棄了。

    +考驗中的考驗，

    完全地給天主遺棄——絕望

    98靈魂戰勝了先前的考驗以後，即使左跌右撞，仍奮勇作戰，謙遜地呼求天主：「救我啊，我要喪亡了！」它依然可以拼鬥下去。

    然而，在這情況下，可怕的黑夜把靈魂重重包圍，它在自己身上只看見罪過，感到很傷心，它看見自己已被天主全然遺棄，感到自己是天主所憎恨的對象，與絕望就只有一線之隔。靈魂盡力護衞自己，努力激勵自己的信心；但祈禱是更大的苦楚，因為，這祈禱好像撩起了天主更大的憤怒，靈魂發現，自己處於高山之巔，在絕壁邊緣，搖搖欲墜。

    靈魂被天主所吸引，卻又感到被祂拒絕。人間的一切痛苦和磨難，與沉淪於這種被天主離棄的感覺相比，都微不足道。誰也不能紓解它的憂痛；它發覺自己完全孤獨，沒有人來守護它。它舉目仰望天堂，但卻深信天國與她無緣——為她來說，一切都已落空。它從黑暗更墮黑暗，愈陷愈深，它感到永遠失去了自己一直都深愛著的天主。這念頭是無法形容的苦痛，但靈魂不肯妥協，極目仰望天上，卻屬徒然！這令痛苦更苦更痛。

    如果天主要把靈魂留在這樣的黑暗中，便沒有人能給它光明，它強烈地、惶恐地感覺到天主離棄了它。它的心爆發出痛苦的呻吟，痛得沒有神父能夠理解，除非他自己亦曾經歷這種考驗。在這磨難之中，惡靈更為靈魂增添苦痛，嘲弄它說：「你還要堅持忠信嗎？這就是你的報酬；你在我的控制之中！」但撒殫能夠控制靈魂多少，亦只限於天主容許多少，而天主是知道我們可以承受幾多的。「你克己修身，得到些甚麽，」撒殫說：「恪守會規又得到些甚麽？盡這一切努力有甚麼用處？你已被天主拋棄！」拋棄這個字，成了一把火，灼透骨髓中的每一根神經，徹底地把她刺穿，這嚴峻的考驗到達了高峯。靈魂不再向何處求助，它蜷縮在自己內，漠視一切，彷佛已接受了被遺棄的苦痛。這是我默然無語的時刻。這是靈魂的憂煎。

    99這時刻第一次臨近時，神聖的聽命之德把我搶救出來。初學院的神師看見我的樣子，嚇了一跳，命我去辦告解，但告解神師並不明白我，我怎樣也無法寬懷。耶穌啊，請賜我們經驗豐富的神父！

    我告訴這位神父，我正在經歷一種地獄式的痛苦，他答說，他看見天主的恩寵很大，所以並不擔心我的靈魂，他的說話我全然不解，在我的靈魂內，連最微弱的一線光輝也沒有亮起。

    100接著，我的體力開始不聽使喚，我無法再履行職務，也不能再掩飾痛苦。雖然我絕口不提，但面上的痛楚神色卻出賣了我。院長告訴我，有些修女已向她說，她們在聖堂中看見我這副樣子，覺得很可憐。但靈魂即使盡了全力，也無力去掩蓋這種痛苦——

    註釋

    [30]布諾會院的院長是絡斯——珍高拔斯嘉，生於一八八二年，一九零二年進修會，一九零九年發永願，曾任修會中許多會院的院長。一九三四年至一九四五年，任總會長助理，一九四六年至一九五二年當總會長。

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    [31]安席斯神父生於一八九一年十月十六日，出生地為沙高坪。一九零六年九月二十二日進耶穌會，一九一九年三月十九目晉鐸。他曾在耶穌會出版社（WydawnictwoApostolstwaModlitwy）工作了八年。一九三零年，主管出版社和擔任聖心傳訊者月刋(PoslaniecSercaJezusowego)編輯。自一九三二年開始，他是仁慈之母女修會初學院的非經常性告解神師。他於一九六三年二月一日與世長辭。(克拉科夫耶穌會檔案)

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    [32]按照聖女小德蘭所構想的赤子精神（參看靈絲心語）。

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    [33]維尼厄斯位於維利亞河畔，對岸一座林蔭密佈的山丘上，有＋四處苦路，名為「加爾瓦略」（波蘭文Kalwaria）。一一去走苦路的十四處稱為「漫步苦路」。從修女的會院乘船是可以到達該處的。

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    [34]艾蓮姬珊姆姆。艾蓮修女——瑪利姬珊，生於一八八九年十一月二十五日，一九一六年十二月七日進修會，一九二四年四月三十日發永願。她熱愛青年，一心貢獻給宗徒事業；她曾在女子會社從事教育工作，又擔任過初學生神師助理、院長及總會長助理，經年的犧牲辛勤以後，一九七一年十二月三日在和戈逝世。

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    [35]可能是濟斯汀高露菲修女，是初學生時代的朋友。艾蓮姆姆想令天主之僕高興，便派她作伴。

    濟斯汀高露菲修女生於一九零八年七月五日，一九二七年八月進修會，一九三四年十月三十日發永願。之後她便在華沙、維尼厄斯及華頓的厨房工作。後因心臟出了毛病，轉做較輕巧的工作。在天主之僕的諮詢過程中，她是見證之一。

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    [36]拜雅拉，布諾附近一條村落（今天以油田著名），修會在此地購置了一些農舍，為布諾會院的修女和學生成立了一座療養院。修女居住於花園裏的小農舍中，正門前有一個門廊，位於花園側面。

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    [37]可能是曹真西神父，他在拜雅拉靜養，同時任該地修會的司鐸，照顧修女的神修事宜。傅天娜修女以鮮花佈置聖堂時，很可能想擺放一些在神父的住所。

    曹真西神父生於一八八七年四月三十日，一九一三年六月二十二日晉鐸，一九四一年三月七日被德軍拘補，押解到達亞道營，同年在該營被處决。（牧靈月報，布諾，nr.9,1949)

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    [38]學生是：依瑪達、艾華達、、瑪加利大和赫維奧華（參閱A.SF.及奧華文書）。前四人已逝世，赫維奧華是諮詢過程中的見證。

    有關這神視的情景是於一九三四年十一月二十八日在維尼厄斯書寫的，由傅天娜修女、泰達修女（傅天娜修女的說話是她紀錄的）及依瑪達共同簽署。會院院長艾蓮姆姆審核其真實性。

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    [39]初學院神師以耶穌會伯多祿高泰尼神父的著作「聖願的要理問答」為基礎，撰寫自己的聖願手冊。每一位初學生都要在自己的筆記本中寫下問題和答案熟讀，直至了然於胸。

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    101耶穌，黑暗把靈魂包圍，它在痛苦中如何呻吟，只有祢才瞭解，雖然如此，靈魂渴望天主，就像火燙的口唇渴水一樣。它死亡，它凋謝，它死而不亡；即是說，它是死不掉的。它的一切努力都沒有作用，它在強而有力的手中。現在，靈魂來到正義的那位的權能下，所有外在誘惑都停止了，環繞著它的一切全都沉寂下來，就像一個垂死的人與身邊的一切事物斷絕了接觸：那人的靈魂完全掌握在公義的、三位一體的天主聖三手裏——給永遠拋棄！這是最後的時刻，只有天主才可以如此試探一個靈魂，因為只有祂才知道這靈魂能夠承受多少。

    這地獄似的火把靈魂脹得滿滿的，它就像以往一樣，栽進了深重的絕望中。我獨自在房間裏，靈魂經驗到這時刻，開始在絕望中沉沒時，我感到死期到了，但我抓住那小小的十字架，緊緊地握在手裏。這時候，我感到肉身離開了靈魂，雖然很想去見長上，但已再沒有氣力。我吐出最後的一句話：「我信賴祢的慈悲！」——但卻覺得自己更惹天主惱怒。此刻，我淹沒在絕望中，只留下一聲不含雜質的、純痛楚的呻吟，間歇地在我靈內撕痛。我的靈魂非常沉痛——我覺得自己會如此永遠沉淪，因為，憑我個人的力量，實在無法自拔。每想起天主，都打開一個無可言喻的苦海，雖然如此，靈魂內卻有某些東西是被天主牽引著的，雖然它覺得這只是為了受更多的苦。想起天主先前包圍著它的愛，是另一種更苦的痛。天主的目光射透它，靈魂內的一切便都焚燒起來。

    102過了好一會，一位修女來到我的房間，發覺我快要死的樣子，便惶恐地去找初學院神師，神師以神聖的聽命之名命令我起來，我的氣力立刻恢復，顫巍巍地站了起來。神師立刻覺察到我的靈魂狀況，便對我講論那神秘莫測的天主慈悲，她說：「修女，我因聽命之名來命令你，不要為任何事苦惱。」她接著對我說：「修女，我現已明白，天主在召叫你精修聖德；天主這麽快便讓這些事情發生在你身上，是因為祂想把你拉近，緊緊地靠著祂。修女，要忠於天主，因為這是一個徵兆，祂想你在天國得享尊榮。」可是，我完全不明白這番說話。我走進聖堂裏去，感到靈魂已放開了一切似的，又好像剛從天主的手中走出來。我意識到自己的靈魂不容侵犯；我感到自己是一名幼童。

    103突然，我的內心看見天主，祂對我說：別怕，我的女兒；我與你同在。就在那一刻，所有黑暗和痛苦都消失了，我的感官滲透了難以言喻的喜樂，〔而〕我靈的官能充滿了光。

    104我還想再說一點，雖然我靈已處於祂愛情的光芒裏，但過去了的痛楚仍殘留在我身上兩天：一張死灰似的臉和血紅的眼睛。只有耶穌才知道我所承受的是甚麽痛苦。我所寫的，與真實情況相比，實在微不足道，我無法訴諸文字；我覺得自己好像從另一個世界回來，我厭惡一切受造之物，我仿似嬰兒依偎母懷般，蜷伏在天主的心中。此刻，我對一切事物都有不同看法，我知道，天主只以一個字在我靈內作了些甚麼，而我賴這個字而生活。憶起這過去了的痛楚，我便不寒而慄，如果自己不曾親身經歷過，實不會相信人竟可以痛苦到這地步。這是純粹的靈性苦難。

    105可是，在這一切痛苦和掙扎中，我並沒有間斷領聖體。每當我感到自己不該領聖體時，便在聖體跟前，走到神師面前，告訴她我不能親近聖體，因為我感到我不該如此；但她總是不許，於是，我便去領聖體，現在我才明白，唯獨是聽命，才救了我。

    神師後來告訴我，我的考驗過去得很快：「修女，這完全是因為你聽命，藉著聽命的力量，你才能這樣勇敢地掙扎過來。」確實是天主親自把我從磨難中救拔出來，但我對聽命的忠誠，也著實令祂欣慰。

    106雖然這些是很怕人的事，但靈魂不該太惶恐，因為天主的試探從不會超過我們所能承擔的。另一方面，祂可能根本不會給我們這種痛苦，我寫出這苦況，是因為，如果天主樂意讓靈魂跨越這種痛苦的話，那靈魂便不該害怕，但有多痛，則視乎靈魂本身，它該對主保持忠信。天主絕不會令靈魂受到傷害，因為祂就是愛，祂在這深不可測的愛情中喚它成形。可是，當我受盡折磨時，自己卻未能領會這點。

    107我的天主啊，我已心領神會，我並不是屬於這世界的；祢，主啊，把這高深的悟性傾注入我的心靈裏。雖然我絕不疏於職守，但我寄情於天上勝於人間。

    108那時候，我沒有神師，沒有任何形式的指導。我懇求天主，但祂並沒有賜我一位神師，從襁褓到此刻，都是耶穌親自作我的導師。祂伴我走過無數的荒漠，又歷盡種種險難，我清楚知道，唯獨天主才能領我跨越這樣險峻的危難而安全無損，雖然難關十分艱巨，我都成功闖過了，且保靈魂潔淨無瑕。出外〔…〕後來，天主賜給了我一位神師。

    109這種苦楚過去後，靈魂發現自己的神魂處於一個高度純潔的境界，與天主十分親近。但我還該作出補充，在這些靈性苦難中，靈魂與天主很親近，但它形同瞽盲，視野漆黑一片，雖然天主比以往更親近一個受苦的靈魂，但整個秘密卻在於一個事實：靈魂是完全不知道的。事實上，靈魂還清楚表示，它不但給天主遺棄了，還成了祂所憎恨的對象。這靈魂患上了多嚴重的眼疾啊！當神光落到靈魂身上時，它堅稱光並不存在，正正是因為神光如此明亮，反令它不能視物。雖然如此，我後來才知道，天主在這些時刻與靈魂是最親近的，因為，單以尋常的恩寵來助佑，靈魂是無法忍耐這些考驗的。在這情況下，天主的全能和特恩必須很活潑，否則，靈魂遇到第一個打擊，便已倒下來了。

    110天主啊，我靈內所發生的一切純屬祢的工作！主啊，祢敢於把靈魂放置於危崖絕壁之上，讓它驚恐地站立在該處，張惶失措，之後祢又再把它召喚回到祢的身旁。這就是祢的奧秘，令人百思不得其解。

    111在這些內在的磨難當中，我嘗試在告解中告明許多細微的過犯，神父對我沒有犯較嚴重的過失感到意外，對我說：「如果你承受著這些痛苦，仍對天主這樣忠誠，我覺得這就是一個證據，證明了天主正以特別的神恩來扶持著你，修女，你不明白是一件好事。」然而，真是很奇怪，告解神師不是不瞭解我，就是不能令我對這些事情處之泰然，直至我遇到安席斯神父，和後來的蘇布高神父。

    112+有幾句說話，是關於告解和告解神師的。我要說的只關乎我個人靈魂內的感受和經歷。在這些不尋常的時刻中，有三件事情是會阻礙靈魂從告解中汲取益處的。

    第一：如果靈魂向告解神師透露天主在它內所行的偉大奧秘，但神父對這些特別情況不大熟悉，表現出驚訝，便會嚇怕一個敏感的靈魂，它會注意神父提供意見時是否帶著猶豫；如果有，它便會忐忑不安，告解後疑惑反而更深，因為它感覺到告解神師很想令它安心，但自己卻不知如何是好。又或者，像發生在我身上的情況一樣，神父未能透徹瞭解靈魂的某些奧秘，便拒絕聽告解，當那靈魂走近告解亭時，他便會流露出某種懼色。

    靈魂對於神父的每一句說話都變得過於敏感，在這情況下，它又怎能在告解亭中取得平安呢？我認為，在這種天主特別考驗靈魂的時刻裏，如果神父不瞭解它，便應指示它去找其他有經驗有識見的告解神師；又或者，自己應該祈求光照，好能給靈魂所需的訓導，而不該斷然拒絕聽它的告解。因為，這樣做他會令靈魂遭遇很大的危險，那可能不只一個靈魂偏離天主想它走的旅途。這是很重要的事，因為我曾親身經歷過，雖然我得到天主的特恩，也感到搖擺不定；即使祂親自安定我的心，我也時常希望有教會的認同。

    第二：神父不許靈魂坦言自己的心聲，表現出不耐的神色，靈魂便會保持緘默，不說出〔它要說的〕每一件事，這便得不到益處。當告解神師未能真正瞭解那靈魂，而又進一步去考驗它時，靈魂得益更少。神父不但不能幫助到靈魂，反而對它造成傷害。靈魂明白告解神師並不知道會有這後果，因為他不容許靈魂完全打開自己，細訴它的恩寵與悲哀，於是，這考驗便使用得很不適當。我曾被交付到一些令我不得不笑的試探中。

    因此，我要更清楚地解釋：告解神父是靈魂的醫生，醫生不知道疾病的性質又如何對症下藥？他根本無法辦到。因為藥可能達不到預期效果，又可能藥性太強，令病情惡化，有時——是天主禁止的——甚至導致死亡。我是根據自己的經驗來說的，因為，在某些情況下，是天主親自扶持了我。

    第三：有時，告解神師會對小事掉以輕心，在靈性生命中，沒有事情是小的。有時，一件看似無關重要的事情會引出一件影響深重的事情，讓告解神師看見一線光明，有助他瞭解這靈魂；許多靈性的暗流都隱藏在小事裏。

    如果我們放棄細小的磚塊，一座巍峨的建築便永遠無法圪立起來。天主要求某些靈魂極度純潔，故讓他們深入認識自己的悲哀，靈魂給天上的神光照亮了，便可以更明白甚麼令天主高興，甚麼令天主不高興。罪過視乎存在於靈魂內的知識度和光明度，瑕疵亦然。雖然靈魂知道，罪過這名詞，就其狹義才與告解聖事有關，但這些瑣碎的小事對於一心要成聖的靈魂十分重要，告解神師不能輕率了事。神父的忍耐和仁慈打開一條通道，去探索靈魂最深處的秘密。靈魂就像以往一樣，不自覺地坦露出它的深處，感到更堅強，更有抵抗力；它以更大的勇氣去作戰，它努力去把事情做得更好，因為它知道自己必須為這一切交代。

    但無論如何，你不該擅作取捨，雖然你得到天主的眷顧，但很容易便會被誤導，走上歧途。謙遜，謙遜，時常保持謙遜，單憑一己之力，難有所成，一切全然是天主的恩賜。

    113再者，對於立志成聖，並想結出好果，即是說，想從告解中得益的靈魂，我還想說三件事。

    一：完全真誠，徹底打開。如果靈魂不真誠不開放，即使是最聖潔、最有智慧的告解神師也無法強把他的心思灌注入靈魂內。一個欠缺真誠、藏著隱秘的靈魂在靈性生命中十分危險，即使是主耶穌把自己交付給它，也不會進入更高的層次，因為，祂知道它不會從這些特恩中得到任何益處。

    二：謙遜。靈魂若不謙遜，便不能從告解聖事中得到它理應得到的益處。驕傲把靈魂囚禁於黑暗中，靈魂既不懂，也不願，去細意探究自己痛苦的深處。它戴上面具，逃避一切可以治癒它的事物。

    三：聽命。不聽命的靈魂不會贏得勝利，即使是主耶穌親自聆聽它的告解。對於這樣的靈魂，最富經驗的告解神師也幫不上忙。不聽命的靈魂自招大禍，無法步入成全，靈性生命也不會開花結果。天主給靈魂慷慨施恩，但它必須是一個聽命的靈魂。

    114+從受苦的心靈中湧出的讚歌多令人喜悅啊！諸天盡皆欣賞這樣的靈魂，特別是在天主考驗它的時候。它哀傷地唱出渴慕天主的歌，它真是太美了，因為是來自天主的。靈魂走過生命的密林，給天主的愛情所創傷，難以踏實。

    115+靈魂跨越這些痛苦以後，是非常謙遜，非常純潔的，它毋須思考也比以往清楚甚麼時候該作甚麽，該含忍甚麼，最輕微的恩寵接觸，它也感受得到，它對天主非常忠信，它遠遠便認出天主，不斷在祂內歡欣踴躍，它很快便可以在別人身上和日常環境中發現天主。這靈魂是天主親自淨化的，天主是純靈體，引領靈魂進入的生命，是一種純靈的生命。首先，天主要親自準備這靈魂，淨化這靈魂；那是，令靈魂有能力與祂密切溝通。這靈魂處於充滿愛的憩息狀態，與天主作靈性上的交流。它跟天主說話，卻毋須憑藉感官來傳情達意，天主把自己的光芒注滿這靈魂。

    得到光照的心神視野清晰，能分別靈性生命的不同層次。它能識別與天主結合得不圓滿的〔境界〕：那境界需要感官，靈性以某一方式與感官接合——無可否認，是崇高和不平凡的——但還未圓滿。與天主結合可以更高更圓滿的，就是思維上的結合。在這境界裏，靈魂不太容易陷入幻想，比較安全，它的神魂較為純潔，較為深邃。在離不開感官的生活中，有較大的危機會陷於幻想，靈魂和它的告解神師必須十分審慎。有些時候，靈魂給天主引領入純精神狀態，感官呆滯，看似死了，卻其實與天主深深契合，沐浴於天主的屬性內，它的知識完整和圓滿，不再像先前一樣，斷斷續續，而是完全的，絕對的。它在這境界中歡欣踴躍。但關於那些考驗時刻，我還想再說說；在那些時刻，告解神師必須對這樣的靈魂作出忍耐，但靈魂必須更對自己忍耐。

    116我的耶穌，每當我想起這些痛苦，心情是怎樣難受，祢是知道的。我常常感到驚訝，天使和聖人看見靈魂受這樣的痛苦而竟能心安；可是，在這種時刻，他們卻是特別愛我們的。我的靈魂常常向天主呼號，就像幼兒認不出蒙著臉的母親而嚎啕大哭一樣。我的耶穌啊，願這些愛的考驗讚美祢，光榮祢！祢的慈悲偉大莫測，主啊，祢為我靈所預備的一切盡皆沐浴在祢的慈悲中。

    117我要在這裏提出，與這樣的人一起生活，不該再為他加添外在的痛苦；確實是的，當靈魂的杯爵已經滿了，我們添加一小滴，可能就是那一滴過了量，令苦杯滿溢出來。但誰會理會這樣的靈魂呢？讓我們當心，不要加添別人的痛苦，因為那是天主所不悅的。假如修女或長上知道，即使只是懷疑，某靈魂正在承受這種考驗，還為他增添別的痛苦，會是很嚴重的罪，天主會親自為這樣的靈魂要求解釋。我這裏說的，不是事件的性質有罪，而是在其他情況下，這些事件是沒有罪的。我們必須小心，不要讓這樣的靈魂成為良心的負擔，這是修道生涯中一個嚴重而普遍的毛病；就是，當人看見某一靈魂受苦，總想落井下石，我並不是說人人都這樣，但有些人會。我們隨便把各種看法傳來傳去，在宜於沉默時還反覆談論。

    118舌頭是小小的肢體，但它作的事很大。不守靜默的修道人，永遠都不能修得聖善；即是說，她永不能成聖。請她不要自我欺騙——除非是天主的神藉著她說話，因為，那時候，她絕不可保持沉默。然而，為了聆聽天主的聲音，人的心必須寧靜，保持沉默；不是一種鬱悶的靜默，而是一種內在的靜默；那是說，在天主內默想，人可以說許多話而不打破靜默，相反，人也可以說話很少而不斷打破靜默。破壞靜默造成的損害多麼難以彌補啊！我們為鄰人帶來許多傷害，但對自己遺害更深。

    根據我的經驗，我認為，有關靜默的會規，應該位居首要，天主不會把自己交給一個喋喋不休的靈魂，它仿似蜂巢內的雄蜂，飛來飛去，嗡嗡作響，但卻採集不到半點蜂蜜。一個滔滔不絕的靈魂，內心是空洞的，缺乏基本的德性，也缺乏與天主間的親厚關係，它不可能擁有深邃的內在生命、溫柔的平安，和天主居住於內的寧靜。一個內心從未嘗過靜默的甘飴的靈魂，是無法安靜的神魂，擾亂他人的寧靜。我曾見過許多靈魂在地獄的深處，是因為沒有守靜默；這是我詢問他們喪亡的原因時，他們親口告訴我的。這些都是修道人的靈魂。我的天主，每想到他們可能不只在天堂，甚至可能是聖人的時候，真是痛心！耶穌啊，垂憐我們！

    119+每當想到要為自己的舌頭交帳，我便顫慄不安。舌頭裏有生命，但也有死亡。有時我們會用舌頭殺人：我們是犯了真真正正的謀殺罪。而我們還認為是瑣碎的事？我真的不明白這種良心。我曾認識一個人，當她知道有人說她的長短，便會患重病，會大量失血，流很多眼淚，結果很慘。做這事的不是刀劍，而是舌頭。我沉默的耶穌啊，垂憐我們！

    120閒談間，我已進入靜默這個課題，但這不是我想討論的，我想談的是靈魂與天主共處的生命，和它對於恩寵的回應。當靈魂得到洗滌，與天主親密共處時，內心便開始費盡力氣，去追尋天主，但靈魂自己難以成就甚麼，天主獨力安排一切，靈魂是明白的，也很小心。它仍在流亡，深知道還可能會有陰雨的日子來臨，但它必須要按現時的情況，以不同的目光來看事物。它不會在虛假的平安中尋求心安，它準備好作戰，它知道自己的出身是一個善戰的民族，它現在更瞭解一切了，它知道自己是王族的後裔，要承擔一切偉大和神聖的事業。

    121+經過火煉以後，天主把連串的恩寵傾注進靈魂內，靈魂樂於與天主親密地結合，眼睛心神，都見到許多神視，聽到許多超自然的說話，有時，是清晰的命令。雖然它得到這些神恩，卻不能單靠自己；事實上，天主施恩，反令它更不能靠自己，因為它現要面對許多危機，很容易便成為幻想的獵物。它應該求天主賜一位神師，它不但必須要求，還必須盡力找一位精於靈性事宜的嚮導，就像一位軍事領袖必須知道率領〔士卒〕作戰的方略。一個與天主契合的靈魂必須作好準備，應付重大和慘烈的戰爭。

    +靈魂淨化了，流了許多淚，天主便以一種特殊的方式居住在它內，但靈魂並不一定常與這些恩寵合作，不是靈魂本身不願工作，而是內外都遭遇到許多困難，靈魂處於這些高峯，確實需要奇蹟來扶持，它絕對需要一位神師。別人常常在我的心靈中撒播疑惑，我想，自己終究是愚昧的人，甚麼都不懂，特別是靈性事宜，有時著實很惶恐。但當我的疑惑加深時，便請告解神師或長上給我光明，但我卻未能如願。

    122我向長上敞開心靈，有一位〔可能是彌額爾姆姆或瑪利亞若瑟姆姆〕很瞭解我，和上主為我準備的道路。我跟隨她的建議，在邁向完美的路上有迅速的進展。但這情況並未長久。當我再進一步開放心靈時，卻未能如願；長上似乎覺得這些恩寵〔為我〕是不大可能的，於是，我便無法再進一步在她身上吸取助力。她說天主不可能用這種方式與祂的受造物溝通：「修女，我為你擔心；這是不是某種幻象呢！你還是去找位神父，聽聽他的意見較為妥當。」但聽告解的神父並不明白我，他說：「修女，這些事情，你最好去找長上談談。」於是，我從長上那裏去找神父，又從神父那裏去找長上，總找不到平安。聖寵成了深重的痛苦，我不只一次對上主直言：「耶穌，我很害怕祢；祢會不會是某種幽靈？」耶穌常常安定我的心，但我仍繼續不信。可是，這是一件奇怪的事：我愈是不信，耶穌愈給我更多證據，證明這些事情確實是來自祂的。

    123+我看長上未能安定我的心神，便決定不〔對她們〕說這些純屬內心的事。表面上，我就像個好修女一樣，事事向長上報告，但對於靈魂的需要，我只在告解時才說。因為許多很好的理由，我明白到，天主並沒有召叫女子來辨識這種奧秘，我坦然接受了許多不必要的痛苦。有一段頗長的時間，別人視我為邪靈附身的人，都帶著憐憫的目光來看我，為了我，院長採取了某些預防措施，閒言傳入我耳，其他修女亦這樣看我。我頭上的天空愈來愈黯淡，我開始逃避這些神恩，但卻無能為力；突然間，我便會不由自主地心神內歛，浸潤於天主之內。天主要我完全依賴祂。

    124初時，我的靈魂常感到一點惶恐，但後來卻充滿了一份奇異的平安與力量。

    125+這一切仍可忍耐。但到了上主要求我繪畫畫像時，她們便開始公開談論我，把我視作精神錯亂，患上了妄想症，謠言開始傳得更響。有位修女私下來找我談心，她覺得我很可憐，說：「修女，我聽她們說，你患上了妄想症，又說你一直都有神視。我可憐的修女啊，你要為這件事辯白。」她是一個誠懇的人，她誠懇地告訴我她所聽來的，但我卻每天都要聽這類閒話。我有多累，只有天主才曉得。

    126然而，我決定默默地忍耐一切，但凡有人問我，我都不作解釋。我的沉默觸怒了某些人，特別是那些好奇心較重的人；而其他會作一點深思的人，說：「如果傅天娜修女有力量去忍耐這麽多的痛苦，她與天主必定非常親近。」我好像面對著兩組判官。我力求內外都保持沉默，即使有些修女直接問我，我也絕口不談自已。我緊閉唇舌，好像受苦的鴿子，毫無怨言。但有些修女卻想盡方法惹我煩惱，似乎覺得這樣很有趣；我的忍耐觸怒了她們，但天主賜我堅強的韌力，使我能平靜地忍耐。

    127+我明白到，這種時刻，是不會得到任何人幫助的，我開始祈禱，懇求天主賜一位神師。我的唯一盼望，是會有位神父對我說：「放心罷，你走在正路上，」又或者「別理會它，這一切都不是來自天主的。」但我找不到這樣的一位神父，能信心十足地以天主之名來給我一個肯定的意見，於是，不知如何是好的心情仍然繼續。耶穌啊，如果祢的旨意，是要我抱著這種猶豫不決的心情生活，願祢的聖名受讚美！主，我懇求祢親自領導我的靈魂，與我同在，因為，我憑藉自己，是虛空的。

    128於是，我受到各方面的批評，我的事再也沒有一件能逃過眾修女的議論。但事情到此又似乎冷卻下來，她們開始給我安寧，我那憂傷的靈魂便得到一點憩息，我瞭解到，遭受這種欺壓的時期，天主與我是最親近的。這場〔休戰〕只維持了很短時間，又再爆發猛烈的風波，這時候，她們覺得，舊有的懷疑好像已經得到證實，我又要再一次聽那重彈的老調。天主願意情況這樣。但那時候，很奇怪，即使是外在環境，我也開始遭遇到各種挫敗，帶給我多種痛苦，這些痛苦，只有天主才知道。但我做每一件事，都盡力抱最純正的意向，現在，我可以意識到，我活像一個賊，到處都受到監視：在聖堂裏，在執行職務時，在臥室裏[40]。我這時覺察到，除了天主的臨在，還時常有人在我附近。我必須承認，這人的臨在，不只一次令我感到很討厭。有時候，我真的不知道是否該寬衣沐浴。真的，即使是我那張簡陋的床，也曾多次受到檢查[41]，當我知道她們連我的床也不放過時，我不只一次，忍不住放聲大笑。一位修女親口告訴我，她每晚都來觀察我在臥室裏的舉動。

    雖然如此，長上總是長上。雖然她們侮辱了我，而且在一些情況下，令我充滿各種疑惑，卻總讓我作天主所要求的事，她們雖然沒有依我所請求的方式，卻以別的方式來承行上主的命令，批准我作〔祂所要求的〕刻苦和克己。

    一天，一位姆姆〔可能是珍姆姆〕對我大發雷霆，把我羞辱得無地自容，我想自己已無法再忍。她對我說：「修女！你這古怪的、精神錯亂的神視者，出去；做你自己的事。」她繼續罵，想得出來的話都罵盡了。我回到自己的臥室，俯伏在十字架前，凝視著耶穌；但我已再說不出一個字來。然而，我沒有告訴任何人，還裝作若無其事。

    129撒殫常常利用這種時刻；氣餒的思想開始浮現——對於你的忠誠——這就是你的賞報。給人誤解到這地步，還怎能誠懇呢？耶穌，耶穌，我無法再支持下去了。這重擔令我再次跌倒在地，汗水淋漓，我充滿恐懼，心靈無依。突然，我靈內聽見一個聲音：不要怕；我與你同在。有一道不尋常的光芒，照亮著我的心神，我明白到，我不該向這種憂傷屈服。我充滿某種力量，帶著新的勇氣走出臥室，去迎接痛苦。

    130然而，我開始有點散漫，不去聆聽內心的默感，盡力分散自己的注意力。但我心裏雖然感到嘈雜和煩亂，仍可知道靈內的狀況，天主的說話很清楚，無法壓抑。我開始避免在靈內與主相見，為怕成為幻象的獵物。可是，在某種意義上，天主卻不斷以神恩來追逐我；而我的真正感覺是苦樂交替。天主在這時期內恩賜的各種神視和恩寵，我已在別處寫過[42]，在此不談了。

    131但在這裏，我只會說，種種痛苦已到達頂點，我決心要在發永願前終止這些疑惑。我在考驗期內，沒有一刻不在為那位我要向他徹底打開心靈的神父祈求神光。我求天主親自幫助我，賜我恩寵，好讓我能表達我和祂之間最隱秘的事情，我已準備好心神，無論神父決定怎樣，我都會當作耶穌本人的決定一樣地接受。無論他如何審斷我，我只想要真相，和某些問題的肯定答案。我把自己完全交託於天主手中，而我的靈魂所渴望的〔一切〕就是真相，我無法再在疑惑中活下去，雖然，在我的靈魂深處，我相當肯定這一切是出於上主的，我可以為此交出我的性命。可是，我把告解神師的意見放在第一位，我下定了決心，要做神父認為最適當的事，並按他的建議行事。我盼望那時刻快點來臨，那一刻將要決定我這餘生的行事方向，我知道一切都視乎這一刻。無論他的說話與我的默感相符又或相反，都不太重要；對於我，這已經不再重要了，我只想知道真相，然後跟隨它。

    耶穌，祢可以幫助我啊！從這一刻起，我重新開始，我把靈魂內的一切恩寵埋藏起來，等待天主派遣給我的人。我的心中沒有疑慮，求上主在這些時刻中親自垂顧我，幫助我，於是，有一種可以說是勇氣的感覺進入我的心靈。

    132我還必須要說，當一切正常時，有些告解神師看似是真正的靈性上的父親，但遇到發覺自己有更大需要的靈魂，神父便會變得困惑，對那靈魂無法瞭解，又或不會去瞭解，只想盡快把這人打發，但如果靈魂是謙遜的話，總會獲得少許益處。有時，天主會因這靈魂的謙遜和忠誠，親自在它的深處投射一道光芒；告解神師有時會不自覺地說一些自己無意去說的話。啊，就讓靈魂相信這話是上主親自說的話罷！雖然我們真的應該相信，在告解亭內所說的每一個字都是天主的話語，我以上所指的是一些直接發自天主的說話，這靈魂便意識到，神父身不由己，說了一些他寧願不說的事情。對於信德，天主就是這樣作出賞報。

    我曾親身經驗過許多次，有某位學問精深的神父〔可能是父，維高斯基神父，布諾會院的告解神師〕，很受人尊敬，有時，我去找他辦告解，他總是很嚴厲，很反對這些〔我向他提起的〕事情。但有一次，他回答我說：「修女，請緊記，如果是天主命你做這件事，你不該違抗祂。有時候，天主是想以這方式受到讚美。安心罷；天主開始了的工作，祂自會完成。但我對你說：對天主要忠誠，要謙遜。我再說一次：謙遜。請緊記著我今天所說的話。」我很高興，心想，也許這位神父已瞭解我了，但結果我再也沒去找他辦告解。

    133+有一次，年長輩的一位姆姆〔可能是珍姆姆[43]喚我到她跟前去，大發雷霆，我弄不清楚是甚麼一回事，過了一會，才明白是為了一件我無法控制的事。她對我說：「修女，去掉這些念頭吧！主耶穌不會跟你這種缺點多多的人這樣親近的。你要緊記，主耶穌只與聖善的靈魂才會這樣溝通！」我承認她是對的，我確實是一個可鄙的人，但我仍信賴上主的慈悲。到我見到主耶穌時，我謙卑地說：「耶穌，祢應該不會跟我這種可鄙的人親密交往的。」我的女兒，願你平安，我正正就是要透過這種令人痛苦的根源來展示慈悲的力量。我明白，這位姆姆只是想我得到〔有益的〕羞辱。

    134+我的耶穌啊，在我這短短的一生，祢已考驗過我很多次了！我明白了許多事情，但即使如此，我至今仍大感驚奇。棄絕自己，全心歸向天主，讓祂在人靈內自由活動多令人快樂啊！

    135在第三次實習期期間，天主讓我明白，我應該把自己奉獻給祂，讓祂可以任意運用，我要像祭獻的犧牲似的侍立在祂跟前。起初，我覺得自己太醜惡，很是惶恐，這是一種感覺，亦深知是事實。我再次回答上主說：「我是痛苦的原由；怎能〔為他人〕抵罪？今天你不明白。明天朝拜聖體時，我會令你瞭解。這幾句話深深地滲入我的靈魂內，我心我靈都在顫抖。天主的說話是活潑有力的。

    到了朝拜聖體的時候，我在靈內感到自己踏進了生活的天主的殿堂，祂的王權偉大莫測。祂向我展示，即使是最精純的靈魂，在祂眼中是怎樣的。雖然外在我甚麼也沒有看見，但祂的臨在卻滲透了我。就在那一刻，我的思維不尋常地燃亮起來，一個神視在心靈的眼目前掠過，就像耶穌在革責瑪尼莊園中的神視一樣。首先，是肉體的痛苦，和種種令痛苦加劇的情狀；〔然後〕是靈性上的諸般痛苦，和不為人知的苦況，一一在神視中出現：錯誤的猜疑、名聲的污損，我這裏所說的是一個概略，但已令我十分清楚，日後我要遭遇的，與那一刻所認知的絕對沒有分別。我的名字將要稱為：「犧牲。」

    神視結束，我額上的冷汗涔涔而下。耶穌令我知道，即使我不願意承擔這些痛苦，我依然可以得救；祂也不會扣減我的恩寵，祂仍會與我親密如舊，所以，即使我不同意作這犧牲，祂也不會因此而有絲毫吝嗇。

    136天主還讓我知道，整個奧秘在於我，看我是否願意盡力去作犧牲。這個自由與自覺的行動，在祂的寶座前呈現出完整的力量和價值；即使我把自己奉獻出來作的這些事，一件也沒有發生在我身上，在天主台前，就好像都已完成了一樣。

    在那一刻，我意識到，我正與莫測的王權達到心意交融的境界，我感到天主在等待我的回覆，我的允諾，接著，我的神魂沐浴於上主之內，於是我說：「請隨意派遣我，我聽從祢的旨意。從今天開始，祢的聖意就是我的食糧，我要藉著祢的恩寵，忠誠地執行祢的命令。請祢任意差遣我，上主啊，我懇求祢，請與我共度此生，時刻不離。」

    137我全心全意地作出願意犧牲的承諾，天主突然臨現我內，充滿了我，我的靈魂便沐浴在祂內，洋溢著喜悅，這種喜悅，筆墨半點也形容不出來。我感到天主的尊威籠罩著我，我與祂相連在一起，特別緊密，我領會到，天主對我很感欣慰，而我的神魂亦沉醉在祂內。我意識到與主的這份共融，感到祂特別愛我，而我亦報以全心的愛。那一次朝拜聖體，發生了一個大秘密，一個天主和我之間的秘密，〔看見〕祂的目光，我覺得自己要死了，要為愛而死。我與天主談了許多話，卻沒有說一個字，上主對我說：你是我心的喜樂；從今天起，無論你做甚麼，你的每一個行為，即使是最細微的行為，我看在眼裏都感到歡喜。在那一刻，我感到自己化成了奉獻。我的肉身依舊，靈魂卻已改變；天主現居於我靈之內，一片喜樂，這不是一種感覺，而是知道，知道這是真實的，沒有事物能令它模糊。

    138有一個大奧秘，在天主和我之間產生了，我靈內凝聚著勇氣和力量，聖時結束，我回到現實來，平靜地面對一向都很害怕的事情。我走出走廊，某人為我預備了一個極大的磨難和羞辱，我服從更高的旨意，接受了，我緊緊地依偎著耶穌的至聖之心，讓祂知道我已準備好奉獻自己。

    磨難像是從平地上冒出來似的，即使瑪加利大姆姆也感到奇怪。許多事情過去了，其他人都沒有察覺，因為這些事情真的不值得注意；但我的事情，卻沒有一件是不引起注意的；每一句說話都受到分析，每一步都引起密切注意。一位修女對我說：「修女，準備從院長手中接受一個小小的十字架吧，我為你難過。」但為我來說，我的心靈深處為此歡躍，而且早已作好準備。她看見我的勇氣，很是詫異。這時，我領悟到，單憑自己，靈魂所能作的不多，但與天主同在卻甚麼也能完成。看！天主的恩寵可以作的事。常常留意天主的恩寵的靈魂很少，忠誠地按照默感行事的靈魂更少。

    139+雖然如此，一個對天主忠誠的靈魂，對於自己的默感，仍未能肯定，它必須聽從很有智慧的、博學的神父指示；在還未十分肯定之前，仍當抱懷疑的態度，它不該自作主張，相信這些默感和所有其他較高層次的恩寵，因為，這樣會對自己造成很大的傷害。

    即使靈魂能立刻辨別出默感的真假，仍須謹慎，因為有許多事情都是不可靠的。靈魂為了天主而不信任天主，天主是很高興，很歡喜的；因為，靈魂愛祂，它審慎地四出求教，尋求幫助，去肯定天主是否真的在它內工作。一經有識見的神父證實，靈魂便該安心，把自己交給天主，按照天主的指示；換言之，按照告解神師的指示行事。

    140純潔的愛情可以成就偉大的事業，而且不會因困難逆境而枯萎。它遭遇艱難苦困，依舊堅貞不改，對於辛勞乏味的日常生活，也同樣堅忍自持。它知道，取悅天主只需要一件事：即使作最細微的事，也要出於愛——愛，常存有愛。

    純潔的愛情從不造作，它的光芒煥發異彩，它不作任何會令天主不快的事，它靈心手巧，取悅天主，無人能及。到它能空虛自己，像純潔的祭獻似的焚燒時，便是幸福的，它付出得愈多，便愈快樂。還有，沒有人能像愛一樣，遠遠便覺察到危機；愛知道如何撕破假面具，也知道所面對的是甚麼人。

    141+但我的憂苦已接近尾聲。天主要恩賜祂許諾過的助佑了，我可以在兩位神父身上得到證實，他們就是安席斯神父和蘇布高神父。就在發永願[44]前的退省中，我〔得到安席斯神父[45]〕開導，心境第一次完全平靜下來，及後，蘇布高神父又依著同一方向引導我，天主就是這樣履行了祂的承諾。

    142我得到平安，也獲得教導，知道如何依上主的道路行走，心神便歡躍於天主；我感到自己不是在行走，而是在奔馳。我振翅高飛，衝進太陽的高熱裏，不到休憩在祂內，絕不降落，我的靈魂已在祂內迷失了自我，永永遠遠，任恩寵主宰。天主深深地俯就我的靈魂，我不退避，也不抗拒，在祂內失去自己是我最感寶貴的。我與上主合而為一，我們之間那道造物主與受造物的鴻溝彷彿消失了。有好幾天，我靈一直神魂顛倒。天主的臨在，片刻不離，我的靈魂與主長守在愛的共融中，但這心境卻絕不擾亂我的工作。我感到自己化身成了愛，全身著火，但卻沒有燒毀。在主內我不再存在；天主強而有力地把我吸引著，使我有時不知處身塵世。長久以來，我都阻礙祂，害怕祂的恩寵，現在，天主透過安席斯神父，親自為我清除了一切困難。我的神魂指向太陽(聖子)，在祂的神光中，只獨為祂綻放；我不再明白…〔句子到此中斷，下一行開始了一個全新的思想。〕

    143+我常常害怕會受迷惑，是以浪費了許多天主的恩寵。天主深深的吸引著我，許多時，我突然便會浸沉在祂內，不由我去抗拒祂的恩寵。每當這些時刻，耶穌總在我靈內注滿大平安，到後來，即使我想感到不安，也無能為力。接著，我在靈內聽見這幾句話：為了讓你相信這些事情是我要求你作的，我今天要賜你深邃的平安，這種平安，令你即使想感到煩惱恐懼，也辦不到，愛要在你的靈魂內洋溢，直至你遺忘了自我。

    144後來，耶穌賜我另一位神父〔蘇布高神父〕，祂命我向他敞開心扉，起先，我有點猶豫，但耶穌重重地責罰我，為我靈帶來一份很深的謙遜。在神父的指引下，我的靈魂在天主愛內突飛猛進，於是，天主有許多願望便得到實現[46]。許多次，他的勇氣和深邃的謙遜，都令我歎為觀止。

    145浪費了那許多聖寵，我的靈魂多頑劣啊！我一直在逃避天主，而祂卻以聖寵來追尋我，我常在最意想不到的時候感受到天主的聖寵。從祂賜我神師的一刻開始，我便更仰賴聖寵。感謝神師，感謝他看顧我的靈魂，使我學會了訓導的意義，又明白了耶穌對訓導的看法。最微小的過失，耶穌也會提醒我，還強調祂會親自審理我向告解神師告明的罪過；〔祂告訴我〕說…但凡違背神師的事，都會傷害到我。

    在神師的引導下，我的靈魂便深深收歛，感受到深邃的平安，我常在靈魂內聽到這句話：要令自己堅強起來，準備作戰——在不同時候，重複又重複。

    +耶穌常讓我知道，我的靈魂內有甚麼是祂不喜歡的，祂已不只一次為一些看似是雞毛蒜皮的事責備我，這些事其實是很嚴重的。祂像一位老師，提醒我，考驗我。多年來，祂親自教育我，直至賜我神師的一刻。從前，我有不明白的地方，祂都親自解釋；但現在，祂命我甚麼事都詢問告解神師，還常常說：我會藉著他的口來答覆你，願你平安。我請示神師〔蘇布高神父〕的事，從未得過一個答案，與天主要求我作的事相反。有時候，耶穌首先提出要我做某事某事，是沒有人知道的，然後，到我跪在告解亭裏，告解神師亦命我做相同的事——可是，這並不經常發生。

    +過了一段長時間，靈魂已領受了大量的神光和豐富的默感，告解神師又已確定這些默感的來源，安定了靈魂的心；如果它的愛已有相當份量，耶穌這時便會讓它知道，是時候把領受的默感付諸行動了。靈魂認知到，天主要依靠它行事，這片認知加強了它的信念；她知道，要忠誠侍主，便得時刻面對各種困難，但它信賴天主，亦感謝這份信賴的心，它才到達天主召叫它要到達的境地。困難不會嚇倒它；困難就像以往一樣，是它每天的食糧。困難無法令靈魂惶恐驚懼，就像不斷作戰的戰士，不會害怕炮彈的咆哮。為了克敵制勝，它不慌不忙，細聽去辨別敵人發動攻擊的方位；它事事細察深思，絕不盲目行事，它不自恃己力，虔誠祈禱，還請教經驗豐富和明智的戰士，若靈魂這樣行事，大致可以百戰百勝了。

    靈魂若在沒有時間思考或求教時遇襲，便必須生死相搏。有時最好一言不發，逃往耶穌聖心的傷口中，尋求庇蔭。單憑這行動，敵人已受到挫敗。

    在平靜的日子裏，靈魂也該像戰時一樣積極備戰。它必須操練，且該苦練；否則沒有得勝的機會。我視和平的日子為準備勝利的時光。靈魂必須時刻警醒，警醒，再警醒。默想的靈魂領受到明亮的神光，分心走意的靈魂會有跌倒的危險，假若真的跌倒了也毋須感到意外。天主聖神啊！靈魂的師保，祢所教導的人多明智啊！但要讓天主聖神在靈魂中工作，是需要平安和心神內歛的。

    146祈禱。——靈魂以祈禱作武裝，準備各種抗爭。無論靈魂的狀況怎樣，都該當祈禱。靈魂純潔美麗的，必須祈禱，不然會褪色；靈魂力求純潔的，必須祈禱，不然永難淨化；靈魂方剛悔改的，必須祈禱，不然會重蹈覆轍；沉淪於罪惡的靈魂，必須祈禱，好能改過自新。沒有靈魂是不需要祈禱的，因為，每一個聖寵都藉著祈禱進入靈魂裏。

    147我記得，神光大多是在四旬期內領受的，那段時間，每天俯伏在聖體前半小時，朝拜聖體對自己和天主得到了更深刻的認識。但以這樣的方式祈禱，雖然得到長上的准許，仍遭遇很多障礙。但願靈魂明白，為了祈禱，為了堅持祈禱，必須以忍耐來武裝自己，勇敢地應付內外的困難。內在的困難是沮喪、枯燥、心情沉重和誘惑；外在的困難是人事和時間，人必須規定時間祈禱，這是我個人的經驗，如果在指定的時間不祈禱，之後便會為了工作，無法祈禱，又或勉力為之，亦會很困難，因為會分心走意，想著工作。我也經歷過這種困難：靈魂作完了深入的祈禱，心凝神歛，別人卻無法忍受它這種心境；所以，靈魂必須忍耐，堅持祈禱。我時常會遭遇一種情況，就是心神更深地投入天主之內、祈禱收到更大效果、天主的臨在長日陪伴我、工作時更凝神、做事更細緻、更用功，正好就是遭受最多責難之時；她們會指責我工作粗心大意，事事漠不關心。因為心神較為散漫的靈魂要別人像他們一樣，心凝神歛的靈魂是令他們不斷自責〔之源〕。

    148+一個高貴善感的心靈，即使天真無知之極，若敏感度高，亦事事看見天主，處處找到天主，即使在最隱秘的事物中，也知道如何尋找祂。它覺得萬事萬物都很重要，深深欣賞，它事事感謝天主，它從萬事萬物中為靈魂汲取益處，然後把一切光榮歸於天主。它信賴天主，面臨嚴峻的考驗也不會失去方寸，它知道天主永遠都是最好的父親，它很少有人性的看法。它忠誠地追隨聖神的氣息，那怕是最細微的氣息；這位神聖的佳客令它歡躍，它像赤子依偎慈母似的緊緊地攀著祂。在別人誠惶誠恐，裹足不前之境，這人從容不迫地向前推進。

    149如果天主要親近靈魂，帶領靈魂，祂會除去所有外在的東西。在我病倒了，被送到醫院去的時候，我為了這情況，感到十分不快。在醫院裏，我們有兩個病人，有修女來探望N.修女，但卻沒有人來看我。不錯，該處只有一間病房，但各自有屏封間隔著的空間。冬夜漫漫，N.修女有燈和收音機耳筒，而我卻沒有燈，連準備默想也沒有辦法。

    就這樣，差不多兩星期過去了，一天晚上，我向上主訴苦，說我很辛苦，又沒有燈，連準備默想也不可以。主說，祂會每晚來給我第二天的默想重點。這些重點總與祂的苦難聖死有關。祂會說：想想我在比拉多跟前的痛苦。就這樣，一星期下來，我一點一點地默想祂的苦難聖死。從那時起，一陣大喜樂湧進我的心靈，我不再想有沒有訪客和燈的事了；耶穌取代了一切，充實了我。誠然，長上都很掛念病人，但天主命我一嚐被人遺棄的感覺。這位最優秀的老師抽去一切受造物，來讓自己工作。許多時，我經驗的痛苦和迫害很深重，M.姆姆〔很可能是瑪加利大姆姆〕對我說：「修女，在你的道路上，總是禍起無端。修女，我看你，就像被釘在十字架上的人，但我可以看見，耶穌在照料一切，你要信任天主。」

    150+我要把一個夢寫下來，夢中我看見聖女小德蘭。那時候，我還是初學生，遭遇到一些不知如何克服的困難，內心困擾，加上外在的打擊，我向不同的聖人作九日祈求，但情況愈來愈艱難，令我很痛苦，不知如何活下去，但有一個念頭突然閃過，我該向聖女小德蘭祈禱。於是，我向這位聖人作九日祈求，我進修院前，曾非常熱心敬禮她，但最近可說是疏忽了，但在有需要時，我又再熱心祈求起來。

    九日祈求的第五天，我夢見聖女小德蘭，但她看似還活在世上。她向我隱瞞她的聖人身份，她來安慰我，說我不該為這件事情擔憂，我該多信賴天主一些。她說：「我也受了許多苦，」但我不大相信她，說：「我覺得你好像沒有受過甚麼苦。」但聖女小德蘭鑿實地回答我，說她的確受了許多苦，她對我說：「修女，三天之內，這個困難便會有一個愉快的結局。」我不大願意相信，她便顯露出她是一位聖人。那一刻，我的心充滿極大的喜樂，我對她說：「你是聖人嗎？」「是的，」她回答說：「我是聖人，你要相信，三天內，事情必定解決。」我說：「親愛的好德蘭，請你告訴我，我會去天國嗎？」她回答說：「是的，你會到天國去，修女。」「那我會不會成聖呢？」她回答這問題說：「是的，你將會成聖。」「可是，小德蘭，我是否會像你一樣，做一個被高舉於祭壇上的聖人呢？」她回答：「是的，你會做一個跟我一樣的聖人，但你必須信賴主耶穌。」之後我問，我的父母是否會進天國，會〔未完的句子〕她回答說，他們會。我又問：「我的兄弟姊妹也會進天國嗎？」她告訴我要用心為他們祈禱，但卻沒給我肯定的答案。我明白，他們需要許多許多祈禱。

    這是一個夢。正如諺語說，夢境是幻象，天主是信心。不管怎樣，三天後，正如她所言，難題很輕易便解決了，事件中的一切，給果就像她所預言的一樣。這是一個夢，但卻有它的意義——

    註釋

    [40]在仁慈之母女修會中，幾名修女共住一個房間，各人佔用的空間有牢固的屏封分隔，這些間隔開來的空間稱為卧室。

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    [41]史答斯嘉修女當時在布諾會院養病，看見傅天娜修女心神較為內斂、溫良和富有祈禱精神，便暗中查探她，甚至搜查她的床，看看有沒有做補贖的特別工具（資料由高珊奧斯嘉修女所提供）。

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    [42]那是日記中的其他地方。長久以來，傅天娜修女都沒有紀錄自己的經驗和所領受的恩寵。只因為告解神師蘇布高神父明確地命令她，她才開始書寫當時所發生的經歷，和當她想起來的過去事件。過了一段日子，她燒毀了自己的日記。蘇布高神父有以下的說法：「有幾個星期，我去了聖地，她受到一個她認為是天使的天使慫恿，燒掉了日記。我命她重寫被燒毀了的內容，作為補贖。但新經驗又同時湧現，她便交替地寫下新舊事物，日記因而欠缺時間上的秩序。」

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    [43]根據資料顯示，事件發生在華沙士尼亞街的會院中，那時候，該院的資深姆姆有以下幾位：珍白琦華姆姆、瑪加利大金碧姆姆、辣法阨爾保斯加姆姆、總會長彌額爾莫華姆姆。這事件很可能是珍白琦華姆姆引起的，她十分關心年青的修女。

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    [44]永願。仁慈之母會中，院長聽過議會的意見後，便要作出決定，是該接受許了五年暫時性誓願的修女發永願，還是遣退她。(憲章)

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    [45]一九三三年四月二十日至三十日期間，安席斯神父主持避靜，在避靜中，傅天娜修女得到了撫慰，平靜下來。安席斯神父瞭解她，並給她明智的訓導，教導她如何在天主所帶領的路上邁進。

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    [46]在這裏，天主之僕心想承行天主的意願，天主的意願是要繪畫有紅白光芒和「耶穌，我信賴祢」這句話的耶穌聖像、公開敬禮聖像，以及傳揚慈悲串經和神聖慈悲九日敬禮。在蘇布高神父的努力下，這些要求都得到實現。

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    151+有一次，我與N.修女[47]在厨房裏，她有點生我的氣，要罰我，命我坐在枱上，自己卻繼續勤快地清潔和洗刷。我坐著的時候，有些修女進來，發覺我坐在枱上都很詫異，於是，人人都發表一下自己的意見，有人說我浪費時間，有人說：「真是怪人！」我當時是初學生，又有人說：「她要成為一個甚麽樣子的修女呢？」但我仍未能下來，因為修女以聽命之名[48]命我坐在該處，直至她命我下來。真的，我付出了多少棄絕自我的犧牲，只有天主知道。我以為，我無地自容得要死了。為了塑造我的靈魂，天主常常容許這種事情發生，但祂又會以極大的神慰來補償我的恥辱。聖體降福時，我看見耶穌，祂很美很美，慈和地注視著我說：我的女兒，不要害怕痛苦；我與你同在。

    152有一次，我值夜更[49]，繪畫聖像一事令我心情鬱悶得很，我再也不知道何所適從，因為她們不斷想說服我，要我相信繪畫一事純屬幻象；另一方面，一位神父卻說，也許天主要藉著這聖像接受欽崇，所以，我該盡力把畫像繪出來；同時間，我的靈魂已疲憊不堪，每當我走進聖堂，便把頭靠在聖體龕上，輕叩說：「耶穌，請看，為了繪畫聖像，我所遭遇的困難有多大。」我聽見聖體龕內有一個聲音說：我的女兒，你的痛苦不會長了。

    153一天，我看見兩條路。一條是沙鋪的康莊大道，滿佈繁花，充滿喜樂、音樂和各種享樂。人沿途行走，舞蹈和行樂，不覺已到盡頭，大路的盡處是危崖峭壁，那是地獄的深淵。靈魂都盲目地掉了下去；他們是行走著的，所以跌倒，人數之多，不可勝數。我又看見另一條路，或且應該說，是一條小徑，因為它既狹窄，又撒佈荊棘和石頭；人含淚行走，歷盡種種禍患災劫，有些人摔倒在石頭上，但立刻便站起來，繼續上路，路的盡頭有一座壯麗的花園，充滿各種喜樂，這些靈魂全都走了進去，立刻便忘掉一切痛苦。

    154有一次，聖家女修會[50]舉行朝拜聖體，晚上，我與一位修女前去。才踏進聖堂，天主的臨在便滲透我的靈魂，我就像某些時候一樣，不說一句話來祈禱。突然，我看見天主，祂對我說：你要知道，如果你對繪畫聖像和整個慈悲事業掉以輕心，在審判之日，你便要為無數靈魂負責。聽了上主這話，有種恐懼滲滿我靈，令我惶恐失措。我努力要平靜下來，卻沒有辦法。這番話在耳鼓裏不斷迴響：那麼，在審判之日，我不但要為自己負責，還要為其他靈魂負責。這些說話深深戳進我的心房裏。回家後，我去到小耶穌[51]那裏，俯伏在聖體前，對上主說：「我會盡力去做每一件事，但懇請祢常與我同在，給我力量去承行祢的聖意；因為，祢無事不能，而我單靠自己，甚麼也不能作。」

    155+現在，這已在我身上發生了一段時間。有人為我祈禱，我靈便立刻感應到；同樣，我亦感應到有人請我代禱，雖然他們口裏沒對我說。這是一種令人煩燥不安的感覺，就像有人在呼喚我；但我一祈禱，心裏便獲得平安。

    156+有一次，我十分渴望領聖體，但卻有某種疑慮，沒有前去。為此，我很痛苦，心痛得像要爆裂開來。我開始工作，心中一片苦澀，耶穌突然站在我旁說：我的女兒，別要錯過領聖體，除非你深知道犯了很嚴重的罪；除此之外，疑惑絕不該阻止你在愛情的奧蹟中與我結合，在我的愛內，你的小過失會像一根乾草投進大烘爐中消失掉，你該知道，你不透過聖體領受我，令我很傷心。

    157+黃昏時分，我踏進細小的聖堂裏，我靈內聽見這說話：我的女兒，細想這說話：『在憂苦中，他祈禱越發懇切。』於是，我細意體味這句話，亮光大量流入我的靈魂裏，我瞭解到，我們必須恆心祈禱，救贖許多時都要看這種艱苦的禱告。

    158+有一段短時間，我在科耶可序〔一九三零年〕暫代一位修女[52]。一天下午，我走過花園，到湖邊停了下來；我站了很久，默觀四周的環境。突然，我看見主耶穌近在我旁，可親地對我說：我的淨配，這一切都是我為你而創造的；但你要知道，與我在永恆中為你所預備的相比，這美景根本算不了甚麼。這份神慰浸潤著我的靈魂，令我在湖邊流連，直至向晚，但我卻覺得只像一會兒。那天是我的休假，撥空了作一天退省[53]，所以我很自由地專心祈禱。無限美善的天主以祂的仁慈來追求我啊！上主許多時都在我最不經意之時賜我最美好的恩典。

    159+聖體啊，為了我而隱藏於金爵之中，

    在那片流亡的大荒原上

    我也許會穿越——純潔、無玷、無瑕；

    啊，請藉著愛情的力量恩賜

    這能得以成就。

    聖體啊，請居住在我的靈魂內

    祢是我心中的最純潔的愛情啊！

    祢的光華把黑暗驅散

    請別拒絕恩賜聖寵給一顆謙遜的心。

    聖體啊，諸天都為祢著迷，

    祢的美雖被面紗所覆蓋

    又給麵包的碎塊俘虜而去，

    但堅強的信德卻把面紗撕開。

    160+精修日[54]在該月的第五天，剛巧是首星期五。這是我要在主耶穌跟前保持警醒的一天。我的責任是要向上主賠補一切過犯和不敬的行為，並祈求在這天之內，沒有任何褻聖之罪。這天，我的神魂對聖體燃起了特別的愛火，我感到自己化成了一團火。我要領聖體時，有另一個聖體掉落在神父的衣袖上，我不知道該領那一個，猶豫了一會，神父做了一個不耐煩的手勢，說我該領聖體，我接過他給我的聖體時，另外的一個落在我的手裏，神父沿著祭台圍欄派發聖體，我便一直雙手捧著主耶穌，神父再次來到我跟前時，我高舉聖體，讓他放回聖爵中，因為先前領受耶穌時，聖體還未下嚥，不能說話，無法告訴他掉出了另一個聖體。我手捧著聖體時，感受到強烈的愛，這力量令我一整天都失魂落魄，食不下嚥。我聽見聖體說：我不但要留在你的心裏，也要留在你的手裏。就在那一刻，我看見小耶穌。但到神父來到我跟前時，我看見的又只是聖體了。

    161瑪利亞啊，無玷童貞，

    我心中的純美水晶，

    穩固的後盾啊！你是我的力量，

    你是弱小心靈的庇蔭與守護。

    瑪利亞啊，你是純潔的，純潔無比；

    既是童貞亦為母，

    你美麗無瑕，有若太陽，

    你的靈魂冠絕萬有。

    你的美麗令聖三的眼眸悅樂，

    祂拋卻永恆的寶座，從天降下，

    在你的心裏形成體血

    藏身九月於童貞女的心。

    母親啊，貞女，最純潔的百合，

    你的心就是耶穌在人世間的第一座聖體龕。

    只因你的謙遜最深

    你被舉揚於天使和諸聖之上。

    瑪利亞啊，我甘飴的母親，

    我把我靈、我身和我那可憐的心都交給你，

    請作我生命的守護，

    特別是在臨終的最後奮鬥之時。

    162耶穌，我信賴祢。一九三七年一月一日

    心靈內控表，私省察——與慈悲的基督結合。實踐：心靜，嚴守靜默。

    省察

    一月：天主與靈魂；靜默。勝利41，跌倒4

    自發祈禱：但耶穌保持緘默

    二月：天主與靈魂；靜默。勝利36，跌倒3

    自發祈禱：耶穌，我信賴祢。

    三月：天主與靈魂；靜默。勝利51，跌倒2

    自發祈禱：耶穌，以愛燃起我的心。

    四月：天主與靈魂；靜默。勝利61，跌倒4

    自發祈禱：與主相偕，萬事能成。

    五月：天主與靈魂；靜默。勝利92，跌倒3

    自發祈禱：祂的聖名是我的力量。

    六月：天主與靈魂；靜默。勝利64，跌倒1

    自發祈禱：一切都為了耶穌。

    七月：天主與靈魂；靜默。勝利62，跌倒8

    自發祈禱：耶穌，請在我心裏憩息。

    八月：天主與靈魂；靜默。勝利88，跌倒7

    自發祈禱：耶穌，祢知道…

    九月：天主與靈魂；靜默。勝利99，跌倒1

    自發祈禱：耶穌，請把我藏於祢的聖心中。

    十月：天主與靈魂；靜默。勝利41，跌倒3

    自發祈禱：瑪利亞，請把我與耶穌結合在一起。

    十一月：天主與靈魂；靜默。勝利，跌倒

    自發祈禱：我的耶穌啊，求祢垂憐。

    十二月：天主與靈魂；靜默。勝利，跌倒

    自發祈禱：噓，生活的聖體！

    163JMJ一九三七年

    一般性靈修

    +至聖聖三啊！我呼吸多少次，心跳多少下，血脈在體內搏動多少遍，就有多少次想頌揚祢的慈悲。

    +主啊，我要徹底轉化成祢的慈悲，作祢生活的反映。主啊，願祢那莫測的慈悲，天主最偉大的屬性，經過我的心，越過我的靈，再流向我的鄰人。

    主啊，請來助我，使我的眼目慈悲，絕不憑外表去懷疑或判斷，卻在近人的靈魂中探索它們的美，然後援助他們。

    請來助我，使我的耳朵慈悲，好能關注近人的需要，別漠視他人的痛苦和哀訴。

    主啊，請來助我，使我的口舌慈悲，不說近人長短，對所有人都說安慰和寬恕的話。

    主啊，請來助我，使我的雙手慈悲，作很多善功，讓我對近人只做好事，並承擔較為困難和辛苦的工作。

    請來助我，使我的雙腳慈悲，好能克服自己的疲乏厭煩，盡速助人，我的真正休息在於服務他人。

    主啊，請來助我，使我的心慈悲，好能感受近人的憂苦，衷心接納所有人，即使知道他們會濫用我的好意，也一樣以誠相待，我要把自己鎖在耶穌至慈悲的聖心內，默默地承受自己的苦楚。主啊，願祢的慈悲在我身上居停。

    +祢親自命我鍛鍊慈悲的三種層次。第一：任何性質的慈悲行為。第二：慈悲的說話——若未能做慈悲的工作，便用言語來補助。第三：祈禱——若未能以言行來表現慈悲，可恆常用祈禱來行仁愛。即使身體未能親到之處，祈禱卻能遠達。

    我的耶穌啊，祢無所不能，請把我轉化成祢。

    〔四頁空白〕[55]

    164+JMJ華沙，一九三三年

    發永願前的考驗期[56]

    我知道了要進入考驗期，想到發永願這磅礡的恩寵，心裏便跳動著歡樂。我走到聖體跟前；深歛於感恩祈禱之中，聽見靈內響起這話：我的孩子，你是我的喜樂，你是我聖心的安慰，你能容納多少恩寵，我便賜你多少恩寵。每當你想令我高興，便向世界講論我那偉大和深不可測的慈悲。

    165我獲悉考驗期的前數星期，去了聖堂一會，耶穌對我說：這時候，長上正要決定那些修女要發永願。但不是所有修女都獲得這聖寵，這是她們自己的過失，不善用細微恩寵的人，不會領受到大恩寵。可是，我的孩子，這聖寵已賜給了你。我靈充滿驚喜，因為，幾天前一位修女曾對我說：「修女，你不會參加第三考驗期的，我會看著，絕不准許你發願。」我一言不發，感到很心痛，但卻極力掩飾。

    耶穌啊，你的方法多奇怪！我現在知道了，人單靠自己，可以作的非常有限，因為，正如耶穌所說的一樣，我果然進入了考驗期。

    166雖然有些時候很難耐，很痛苦，但我時常在祈禱中找到光明和心靈的力量，有時真的很難想像，這些事情可以在修院裏發生。很奇怪，天主有時讓這些事發生，往往是為了要顯露或發展靈魂中的德性。那就是考驗的理由。

    167今天〔一九三二年十一月〕，我來到華沙進入第三考驗期。我與各位親愛的姆姆見面，很是親切，之後便去小聖堂一會，天主的臨在突然充滿我靈，我聽見這話：我的女兒，我盼望你能按照我的慈悲聖心來塑造你的心，你必須完全充滿我的慈悲。

    親愛的神師姆姆〔瑪加利大〕

    立刻問我那一年有沒有作過退省，我說沒有。「那你必須先作至少三天的退省。」

    感謝天主，維能道[57]有一個八天退省，我可以參加，但要起程前去，卻出了麻煩，有人激烈反對我前往，從情況〔看來〕，我是不能去的了。晚餐後，我去聖堂朝拜聖體五分鐘，突然，我看見主耶穌，祂對我說：我的女兒，我為你準備了許多恩寵，你會在這次退省中得到的，明天，退省便要開始。我回答說：「耶穌，退省已經開始，我大概不能去了。」但祂對我說：你準備吧，明天便要開始退省，至於如何啟程，我自會跟你的長上安排。一轉眼間，耶穌便不見了。

    我感到奇怪，這事會怎樣發生？但很快，我便摒除雜念，專心祈禱，懇求聖神的光照，讓我看清自己是一個完完全全的苦人。過了一會，我便離開聖堂，去做工作，會長姆姆〔彌額爾〕喚我，說：「修女，你今天隨維拉利亞姆姆一起去維能道，那明天便可以開始退省了。真幸運，維拉利亞姆姆剛好在這裏，你們可結伴同行。」不到兩小時，我已到了維能道，我細想了一會，明白到只有耶穌才能作出這樣的安排。

    168那位激烈反對我參加退省的人看見我，大表意外，甚為不滿。我毫不理會，親切地向她打過招呼，便去探望上主，為求知道在退省中該如何自處。

    169退省前與主的一段談話。耶穌告訴我，這次退省與其他退省稍有不同。對於我們的溝通，你要盡力保持深邃的平安。我要清除你在這方面的疑惑，我知道，你現在很平安，因為我在跟你說話，但只要我一停止說話，你便開始有各種疑惑，但我要你知道，我要穩定你的心神，令你即使想不安也辦不到。為了證明是我在跟你說話，你要在退省的第二天去找主持退省的神師辦告解；你要在他演說後立刻去找他，把你對我的疑惑都告訴他，我會藉著他的唇舌來回答你，你的恐懼便會結束。在這次退省中，嚴守靜默，就像四周不存在任何事物一樣，你只可對我和你的告解神師說話，向長上就只請求她給補贖。天主對我展示這樣深厚的仁慈，為我深自枉駕，令我感到無窮喜樂。

    170退省的第一天，我嘗試作早晨第一個到聖堂裏去的人，默想前，我有少許時間向聖神和聖母祈禱。我懇求天主之母為我求取神恩，使我對內心的默感忠誠，無論天主的旨意是甚麼，我都忠心耿耿地執行。我懷著一種特殊的勇氣，開始這次退省。

    171力保靜默。跟往常一樣，各會院的修女都來參加退省，有位很久沒見的修女到我房間來，說有事相告。我沒有回答她，她看我不願意打破靜默，便對我說：「修女，我不知道你是這樣的一個怪人。」跟著便走了。我深知道，她只是為了滿足自己的好奇心，沒有其他事。主啊！求你保守我，讓我忠信。

    172主持退省的神師[58]來自美國。他剛到波蘭不久，碰巧主持這次退省。他的身上反映出深邃的靈性生命，舉止儀態，見證著他有偉大的神魂。這位神父的特徵是克己和心凝神歛。雖然他具備超卓的聖德，但要我敞開心扉，傾訴我所領受的聖寵，仍感到萬分困難；數說自己的罪過，總是輕而易舉，但要談聖寵，真的很費力，即使是當時，我仍未能和盤托出。

    173默想中的撒殫誘惑。我有一種奇怪的感覺，害怕那位神父不會瞭解我，又或他沒有時間來聆聽我要說的每一件事。我該如何告訴他這一切呢？如果是布高斯奇神父，會較易啟齒，但這位耶穌會神父只是初會…跟著，我想起布高斯奇神父曾建議我在退省時，至少該做一點簡略的筆記，紀錄天主開啟我的神光，然後給他一個簡單的報告。我的天主，已經順利度過了一天半，現在要開始生死攸關的掙扎了。講座還有半小時便要開始，之後我便要去辦告解。撒殫極力游說我去相信，如果長上曾說我的內修生命是一個幻象，那為甚麼還要再問，給神父麻煩呢？M.X.〔可能是珍姆姆〕不是曾告訴你，主耶穌不會與你這種不堪的靈魂交往嗎？這位告解神師亦會告訴你同樣事情。為甚麼要告訴他這一切？這些不是罪過，X.姆姆曾告訴你，這些與主耶穌交談的事，都是白日夢，純然是精神錯亂的結果，那為甚麼要告訴這位神父？把這一切當作幻象，不再去想，你會好過一點。看！為了這些幻象，你受了多少侮辱，還有多少羞辱在等待你，所有修女都知道你是神經病。「耶穌！」我竭盡靈內的氣力高呼。

    174就在那一刻，神父進來，開始講座，他說了很短時間，好像很匆忙似的。會後，他便到告解亭去。我看見沒有修女過去，便從跪櫈上起來，片刻間已在告解亭裏，連思考的時間也沒有。我沒有告訴神父有關與主耶穌交往而撒在我心中的疑惑，卻說起我剛在以上細述的誘惑來。神父立刻明白我的情況，說：「修女，你不信賴主耶穌，是因為祂待你如此仁慈？唔，修女，安心吧。耶穌是你的主，你與祂交談並不是白日夢，亦不是精神錯亂，更不是幻覺。你要知道，你是在正路上的，請對這些聖寵忠誠，你沒有躲避它們的自由。修女，你根本不必把這些內心的聖寵告訴長上，除非主耶穌清楚指示你告訴她們，即使是耶穌訓示，你仍該先徵詢告解神師的意見。但若主耶穌要求的是一些外在的事情，在這情形下，徵詢過告解神師後，便該實行祂要求你作的事，即使這工作需要付出沉重的代價。在另一方面，你必須把一切告訴告解神師，修女，你絕對沒有別的選擇。祈求天主讓你找到一位神師吧，不然，你會白白浪費天主這些奇妙的恩典。我再重複一次，安心吧；你所走的道路是正確的，別理會其他事情，無論別人說你甚麼，都要時常忠於主耶穌，主耶穌正是與這種不堪的靈魂才如此密切交往。你愈是謙遜，主耶穌愈與你結合共融。」

    175我離開告解亭時，有一份難以言喻的喜樂注滿了我的心神，於是，我退到花園中一個荒僻的角落躲藏起來，傾出我心，交給天主。天主的臨在滲透了我，驀然間，我的虛空淹沒於天主之內，並同時感到，或者該說辨識到，天主聖三居住在我內。我靈得到的平安如此深邃，我自己也感到奇怪，怎可以有那麼多疑慮。

    176+立志：對內心的默感忠誠，雖然不知道要付出多少代價，但在徵詢告解神師之前，我絕不獨斷獨行。

    177+重發誓願。早上醒來的一刻，神魂便已全然沐浴於天主之內，在那愛的汪洋中，我感到自己完全浸沉在祂內。在彌撒聖祭中，我愛祂的感情到達巔峯，重發了誓願，又領過聖體，我突然看見主耶穌，祂非常和藹地對我說：我的女兒，請注視我的慈悲之心。我凝視著至聖之心時，聖心內射出兩道光芒，就像聖像中象徵著血和水的光芒一樣，我領悟到天主的慈悲如何浩瀚。耶穌又再慈愛地對我說：我的女兒，向司鐸傳述我這不可思議的慈悲，慈悲之火在焚燒我——吵鬧著要我施放；我很想把慈悲不斷傾注給眾靈；就只是靈魂不願意相信我的仁慈。突然，耶穌消失了。但那一整天，雖然有退省後慣常的人聲和嘮叨，亂哄哄地，但我的神魂卻浸沉於真實的天主臨在中，半點也打擾不到我。外表上，我雖然一起談談說說，甚至探訪了達地[59]，但我的心神卻在天主之內。

    178今天我們開始第三期實習。我們三人齊集於瑪加利大姆姆那裏，其他修女則在初學院裏實習。瑪加利大姆姆以祈禱開始，講解第三實習期所包含的內容，接著又講論發永願這恩寵何等豐厚。突然，我大叫起來，天主的一切恩寵霎時呈現於我靈的眼目前，我看見自己那麼不堪，對天主那麼忘恩負義。修女都指責我，說：「為甚麼她大吵大鬧？」但瑪加利大姆姆為我辯護，說她並不感到意外。

    一小時告終，我跑到聖體前，像最可憐的不幸人般懇求祂廣施慈悲，好醫治和潔淨我那可憐的靈魂。然後我聽見這話：我的女兒，你的一切哀傷，就像投進烘烘烈火裏的一根小嫩芽，在我的愛火內，盡化飛灰。你這樣謙卑自己，便能為自己及他人靈魂汲取到我那完整的瀚海慈悲。我回答說：「耶穌，請按照你的聖意塑造我那可憐的心。」

    179我在第三實習期內，負責幫助衣物間的修女[60]。這職責給我許多機會修德，有時候，我為某些修女送日用織品三次，仍沒有一件令她們稱心，但我亦認識到有些修女德性很高，她們時常要求衣物間送上最劣質的東西。我很欽佩她們的謙遜克己精神。

    180+將臨期間，渴望天主的深情在我靈內升起，我的神魂竭盡其力，奔向天主。那期間，天主賜我許多神光，使我瞭解祂的屬性。

    天主讓我瞭解的第一種屬性，是祂的聖善。祂的聖善如此偉大，天上一切神聖和德能都在祂跟前顫抖，純潔的神魂以面紗披臉，迷失在無止境的敬拜中，他們以一個字來表達最崇高的敬意；那是——聖…天主的聖善傾注在天主的教會中，傾注在每一個教會內的生靈內，但程度各有不同。有些靈魂完全充滿天主，但亦有些僅算是活著。

    天主賜我的第二種認知是有關祂的公義的。祂的公義如此磅礡，無孔不入，它深入萬物的中心，萬物在赤裸裸的真理中站立於祂的跟前，沒有事物能抗拒祂。

    第三種屬性是愛與慈悲。而我明白到，愛與慈悲是最偉大的屬性，它把受造物和造物主結合起來。這浩瀚的愛情和慈悲的深淵，在聖言降生成人及救贖〔人類的〕的工程中揭露出來，就此，我明白到，這是天主最偉大的屬性。

    181今天，我清潔一位修女的房間。雖然我很想小心翼翼地清理，但她一直跟著我說：「你這裏漏了一塊灰塵，地上又有一點污跡。」為了令她高興，她每指出一個地方，我就在該處重新清潔許多次；令我疲倦的不是工作，而是她的言談和過份要求，我一整天的犧牲還不足以令她滿意，於是，她前去找神師投訴：「姆姆，這粗心大意的修女是誰？她不懂得如何有效率地工作。」第二天，我又再去做同樣工作，沒有為自己辯白。在她極力支使我時，我想：「耶穌，人可以作沉默的殉道者；令人疲乏的不是工作，而是這種苦。」

    182我知道，某些人特別懂得給人找麻煩，他們用盡方法來考驗你，可憐的人落入他們手裏，總沒有事情是做得對的；她所盡的最大努力都受到惡意批評。

    +平安夜

    今天，我與天主之母緊密結合，重溫一遍她的心情。黃昏時分，擘餅禮前，我的神魂與我的所愛進入聖堂擘餅，我為他們求天主之母施恩。我的心神完全沐浴於天主之內。在子夜彌撒〔“Pasterka”或Shepherds’Mass〕中，我在聖體內看見耶穌聖嬰，神魂便浸沉在祂內。祂雖然是一個小小的孩童，但威儀卻震懾著我的靈魂，天主這份屈尊就卑，這份難以理解的自我空虛，是一個偉大的奧秘，滲透著我靈深處。這份感情在整個慶節期間，都鮮明活潑地留存在我的心裏。啊，我們永遠也不會理解天主這份自我貶抑的偉大；我愈想，〔未完的思想〕。

    183一天早晨，領聖體後我聽見這聲音：我很想你陪伴我去探望病人。我回答我很願意，但深思了片刻，便忖度該如何去進行這件事；二級[61]修女是不陪伴聖體的，送聖體的通常是主管修女。我暗想：耶穌自會找到方法。不久，辣法阨爾姆姆傳我前去說：「修女，神父探訪病人時，你去陪伴聖體吧。」之後，整個實習期，我都提著燈陪伴天主；作為耶穌的武士，我常用鐵帶束腰[62]，因為，日常服式是不適宜陪伴君王的。我為病人奉獻這克苦。

    184+聖時。在這小時內，我努力默想上主的苦難，但心靈卻充滿喜樂，突然，我看見嬰孩耶穌，祂的威儀震懾著我，令我不由自主地說：「耶穌，你這麼幼小，但我知道，你是我的造物主我的天主。」耶穌回答我：我是，我以孩童的形態陪伴你，是要教導你謙遜和單純。

    我把一切痛苦和困難收集起來，編成花簇，在我們發永願之日，獻給耶穌。每當想到這是為了證明我對我淨配的愛情，便沒有困難的事。

    185+獻給耶穌的靜默。為了耶穌，我力求深邃的靜默，耶穌總在最嘈雜的情況下，在我心中找到安靜，雖然我有時要付出很大代價，但為了耶穌，有甚麼代價是太大的呢？因為，祂是我以心靈的全力去愛的人。

    186+今天，耶穌對我說：我很想你更深刻地認識我的愛，在你默想我的苦難時，自會瞭解這份在我心中為靈魂燃燒的愛情。你要為罪人呼求我的慈悲，我盼望他們得到救贖，但凡你懷著痛悔和信德，為某罪人誦唸這經文時，我便會賜他悔改的恩寵。這經文就是：

    187「從耶穌聖心中湧出的血和水啊，我們的慈悲之泉，我信賴祢。」

    188[四旬期前的]歡樂期最後數天，守聖時的時候，我看見主耶穌如何受鞭笞之苦。這樣不可思議的痛苦啊！耶穌受鞭笞時，痛苦何其深重！可憐的罪人啊，你們如今這樣殘酷地折磨的耶穌，到了審判之日，如何面對祂呢？祂血流瀉地，血肉橫飛，我看見祂的背上，有幾根露出的骨頭，溫良的耶穌輕輕地呻吟，低低地歎息。

    189一次，耶穌讓我知道，恪守會規的人多令祂欣喜。守會規的人比做補贖和大克己所得的賞報更大，對於在守會規之外，又做補贖和大克己的人，也會得到賞報，但絕不能越規。

    190在一次朝拜聖體中，上主命我把自己交付給祂，作為犧牲，祂要我忍受某些痛苦，藉以賠補罪過，不單是一般性的世罪，更特別為這會院裏所犯的罪過。我立刻說：「很好；我準備好了。」但耶穌讓我看我所要承受的是甚麽，痛苦便在一剎那間完整地呈現我的眼前。第一，我的心意無人認同，還有種種猜疑和不信任，以及各種羞辱和禍患。在此我不一一細述了。這一切豎立在我的心目前，好像漆黑的暴風雨，隨時閃電，只等待我的允諾。剎那間，我的人性很害怕。晚餐鈴聲突然響起，我顫抖著走出聖堂，委決不下。但這犧牲不斷呈現我的跟前，因為我猶豫不決，既不接受，也不推辭。我想完全接受天主的聖意，假如主耶穌想給我痛苦，我已作好準備。但耶穌令我知道，我有同意與否的自由，要甘心接受，否則毫無意義。犧牲的力量全在於我在天主台前的自由選擇，但同時間，耶穌亦讓我明白，決定權完全在我手中，我可以做，也可以不做。於是，我便立刻回答：「耶穌，祢願意給我甚麼，我都一一接受，我信賴祢的美善寬仁。」就在那一刻，我感到，藉著這個承諾，大大的光榮了天主，但我要以忍耐來武裝自己。我剛走出聖堂，便遇到實質的犧牲了。我不想詳細形容，但那是我能容忍的極限，即使多一滴，我已忍受不住。

    191+一天早上，我在靈內聽見這番話：去找會長〔米高〕，告訴她，在某某會院裏的這事，令我不悅。我不能說是甚麼事，也不能說出了問題的是那所會院。雖然我要付出很大代價，但還是告訴了會長。

    192有一次，我代華沙會院裏的一位同學，承受了一個可怕的誘惑，她在經歷的，是自殺的誘惑。我苦撐了七天；七天後，耶穌賜她所求的恩寵，而我的痛苦也接著停止了。這是一個很大的痛苦，我常常代學員受罪。耶穌准許我這樣做，告解神師也准許我。

    193我的心是耶穌的永恆居所，除了耶穌，誰也不能入內。我是從耶穌身上，取得力量去應付困難和仇敵的。為了把自己徹底地交付給眾靈魂，我想轉化為耶穌，沒有耶穌，我無法親近靈魂，因為我知道自己是甚麽。我要把天主吸收入我內，好把祂交付給靈魂。

    194+三月二十七日。我切願奮鬥、辛勤和空虛自己，為的是要拯救不死不滅的靈魂。即使這些努力會令我折壽，也在所不惜；生命已不再屬於我，而是屬於修會。我盼望，藉著對修會忠誠，而有用於整個聖教會。

    195耶穌啊，今天，我的靈魂好像被痛苦遮蔽著，一線亮光也沒有，暴風雨在怒吼，耶穌正沉睡。我的主啊，我不會吵醒祢，不會驚擾祢的好夢，我相信祢在守護我，是我不知道而已。

    生活的生命糧啊，我處於心靈的苦旱中，長時間地朝拜祢。耶穌啊，純潔的愛情，我不需要安慰；大能的那位啊！祢的聖意滋養著我，祢的旨意是我存在的目標，我覺得，整個世界任我驅策，任我作主。主啊，求祢體察我靈的抱負。

    耶穌，我無法為祢歌唱愛的詩篇，我多羨慕息辣芬的歌聲，祢這樣深深地愛著他們。我要像他們一樣，沉醉在祢內，沒有事物能阻止這種愛，因為，任何能力都無法駕馭它，它像閃電似的，照亮了黑暗，但卻不能停留。我的主啊，求祢按照祢的旨意和祢的永恆計劃，來塑造我的靈魂！

    196某人用盡各種方法來找我的麻煩，似乎是要以考驗我的德性為己任。一天，她在走廊截停了我，開口便說沒有責備我的理由，但她命我站在聖堂[63]對面半小時，等候院長，院長康樂[64]後會經過該處，我要向院長說她命我指責自己的事。雖然我並不知道自己的內心有這些問題，但我服從她，在該處等了院長足足半小時，經過的修女都看著我微笑。到我在院長〔維菲〕面前告罪時，她命我去見告解神師。在我告明時，神父立刻看出，這不是出於我靈的東西，我對這種事情毫不理解。他感到十分奇怪，這人竟敢自作主張，發這種命令。

    197上主的聖教會啊，你是最好的母親，唯獨你能養育靈魂，令它成長。我多愛教會，多尊敬教會啊，她是最好的母親！

    198有一次，上主對我說，我的女兒，你的信心和愛情，制止了我的公義，我無法施罰，因為你阻礙著我行事。一個滿懷信心的靈魂，力量多強大啊！

    199每當想起我的永願，想起那要與我結合的人是誰，我便會有好幾小時出神地想念祂。怎可以這樣呢；祢是天主，而我——我是祢的受造物。祢，不死不滅的君王，而我，是乞丐，是可憐蟲！可是，現在一切都那麼清楚；上主啊，祢的聖寵和愛情將要填滿祢，耶穌，和我之間的鴻溝。

    200耶穌啊，靈魂時常竭誠待人，但人卻指責它偽善，抱不信任它的態度，這靈魂多傷心啊！耶穌啊，祢也是這樣受苦來令祢的聖父稱心滿意的——

    註釋

    [47]傅天娜修女當時是試修生，與瑪斯奧維斯嘉修女在厨房裏工作，瑪斯修女命她清洗和收拾碗碟後，便走開了，海倫（後來的傅天娜修女）開始工作，但修女相繼前來吃第二頓晚餐，間中亦會有人支使海倫弄晚餐，又或幫忙做某些事。海倫不想拒絕，便一一服侍她們，但卻未做指派給她的工作。瑪斯修女回來，看見碗碟還未清理，以為海倫不聽從她的命令，便命她坐在枱上作為補贖，她自己則動手清洗碗碟。

    瑪斯修女——茱利亞奧維斯嘉，生於一八九七年，一九一九年進修會，從事厨子工作多年。她很有活力，要求很高，但對近人卻充滿愛心（瑪斯修女回憶錄）。

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    [48]只有長上才可以下達「以聽命之名」的命令，但那只適用於嚴重的事情，瑪斯修女不可以這樣做，也絕不會這樣做，她命海倫坐在枱上作為補贖，海倫覺得這種補贖很奇怪，猶豫著不想從命。瑪斯修女問這位試修生說：「海倫，你就是這樣子聽命的嗎？」傅天娜修女把這問題誤會為「以聽命之名」所下的命令（瑪斯修女回憶錄）。

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    [49]有一些會院，包括位於士尼亞街的華沙會院，修女慣於晚上設置看更。值勤的修女圍繞著會院走，照明庭院，察看每一個窗户，以防盜賊，保護會院。

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    [50]這是女方濟會瑪利亞之家的正確名稱。一八五七年，菲靈斯奇總主教創立了這修會，母院位於華沙西拉拿街，座落於仁慈之母女修會總會之旁。

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    [51]參閱註釋7。

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    [52]她很可能是代替卧病的慕德斯修女，慕德斯修女在華沙接受治療。（庇拉姬亞修女的回憶錄）

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    [53]所有修女都在月初用一天來更新靈性生命，稱為一天避靜，那一天沒有康樂活動，全體修女保持靜默，作一小時默想、拜苦路、每月省察和默想死亡半小時（參照修會憲章）。

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    [54]每月有一天，是神師給初學生指定的精修日。在那一天，修生要比平常更靜心默想，在聖體內與主耶穌給合，請神師多給一些克己，並把所有工作、祈禱和痛苦奉獻給主耶穌，為罪人贖罪。有些修女即使過了初學階段，仍繼續這做法。

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    [55]傅天娜修女把四頁留空，可能打算回頭填補一些過去的經歷，但卻沒有這樣做。

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    [56]「第三考驗期」是修女快要發永願前的準備期，仁慈之母會的準備期，為時五個月。天主之僕於一九三二至三三年在華沙完成第三考驗期，神師是瑪加利大金碧姆姆。

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    [57]維能道，修會的會院，位於華沙城外二十公里，修女在該處有一所女童院。一九三六年，律政署建議在該地成立一所為初犯者（女童和婦女）而設的教導所。除避靜外，傅天娜修女於一九三六年三月二十五日至五月期間也在維能道居住。

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    [58]避靜由耶穌會艾達神父主持。艾達神父生於一八八七年十一月十四日，一九零五年七月十五日進修會。他天資敏悟，修讀人文學、神學，及（在一九一九至二零年間）在華沙大學修習國際法，之後負笈羅馬和法國。一九二六年，他在羅馬格哥里林出任倫理學教授，一九三二年至一九三五年，他在華沙，之後重返羅馬當講經學及修辭學教授。一九五五年八月二十七日於羅馬與世長辭。

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    [59]距維能道一公里以外，從前有一個莊園，修會在莊園的中心地帶設立了一所兒童院。兒童院的成立，有賴石華斯嘉公主基金。石華斯嘉公主主把一大片農地、森林及一些農舍送贈給修會，作為院校，以教育有道德危機的兒童。兒童院一直由維能道院長管理，直至一九四七年，才獨立自成一體（修會歷史）。

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    [60]「衣物間」，即是收藏修女衣物的儲物室及縫製修女衣物的地方。在該處工作的修女，職責是縫製新衣服及日用布製物品，把修補洗潔以後的衣物，分發給修女，並供應她們所需的衣服。

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    [61]當時，會院分為兩級，是所謂的主管修女和助理修女。隸屬於那一級，全由修會的管理階層，基於修女的知識水平、年齡和能力來決定，主管修女的工作是管理修會和悔罪者的院舍，助理修女則做手作性的工作，當主管修女的助手，特別是在體力勞動的範疇裏（修會憲章）。

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    [62]「鐵帶」是一種幼鐵絲網製成的腰帶，作為做補贖的工具，修女得到院長的批准，可以戴上腰帶，但只限於一段特定時間。

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    [63]「小聖堂」出來的大堂對面，就是修會禮堂，會議都在這地方舉行。

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    [64]「康樂」；即是，給修女工作完畢後的輕鬆消閒時間。

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    201我很想躲起來，這樣便沒有受造物可以明白我的心。耶穌，只有祢才瞭解我，只有祢才完整無缺地佔有我的心。誰也不知道我們的秘密，一個眼神我們便能互通心意，從我們認識的那一刻開始，我便很快樂，祢的偉大就是我的圓滿。耶穌啊，我位於末席，身份低於初學生，甚至比最年幼的初學生還要低微，我才感到自己的地位恰當。我從不知道上主在這些沉悶的小角落裏擺放了這麼多幸福。上主啊！現在，我瞭解到，一顆純潔的心，即使在牢獄裏，仍可為祢爆發出最圓滿的愛情。對於純全的愛情，外在的事物全無意義，愛情闖開一切，無論是囚牢的門，又或天國的大閘，也不夠堅固去阻擋它。愛上達於天主跟前，沒有事物能把它遏止，愛沒有障礙，愛是自由的，就像一個女王，可以自由出入所有地方。死亡必須在愛跟前叩首…

    202妹妹〔雲達〕[65]今天來探望我，告訴我她的計劃，把我嚇壞了。這種事怎可能發生？一個在天主台前這樣美麗的靈魂，卻被大黑暗所籠罩，而她竟不懂得如何自救，她看甚麼事都很悲觀。美善的天主把她交給我，讓我照顧，我花了兩個星期幫助她。我為這靈魂付出了多少犧牲，只有天主知道。因為，我從未為其他靈魂奉獻過這麼多犧牲、痛苦和祈禱到上主台前。我感到，是我強逼天主賜她恩寵的。到我反省起來，才知道這確實是一個奇蹟。我現在知道，代禱在天主台前的力量有多大。

    203現在，四旬期間，我的身體經常感受到主耶穌的苦難，雖然外表上沒有半點跡象洩露我的痛苦，但我的心卻深深地感受到耶穌所承受的一切痛苦。這情況只有我的告解神師知道。

    204與神師〔瑪加利大〕短談。我詢問她有關發展靈性生命的細節，這位神聖的姆姆全部都解答得十分清楚。她對我說：「修女，如果你繼續這樣與天主的聖寵合作，那你只差一步，便能與天主緊密結合。你明白我的意思吧，我是說，你的特點應該是對天主的聖寵忠誠，不是所有靈魂，天主都帶領走這樣的道路的。」

    205+耶穌復活。今天，復活〔感恩祭〕中，我看見主耶穌在一道強光中，向我走近，說：我的孩子，願你們平安，然後舉手祝福，烙在祂手上、腳上和肋旁的傷痕，閃閃生輝。祂凝視著我，目光充滿慈愛，我靈全然沉醉在祂內。祂對我說：你參與了我許多苦難；所以，我現在讓你分享許多我的喜樂和光榮。我感到，復活〔感恩祭〕就像只有一分鐘。在整個慶節中，我靈充滿了與主相守的奇妙感情。耶穌的仁慈太偉大了，我難以细述。

    206第二天，領聖體後，我聽見有聲音說：我的女兒，細看我慈悲的深淵，然後讚美和光榮我的慈悲。你要這樣做：召集普世罪人，把他們沐浴於我慈悲的深淵裏，我要把自己交付給靈魂；我的女兒，我渴望眾靈魂。在我的瞻禮日——慈悲瞻禮，你要走遍天涯海角，把虛弱委頓的靈魂帶到我的慈悲之泉來，我要醫治他們，堅強他們。

    207今天，我為一個憂苦的靈魂祈禱，雖然她很想領聖事，但為時已晚，還沒領，便要辭世了。她是我一位親屬，我的嬸嬸，她是天主所喜悅的人，那一刻，我們之間不存在任何距離。

    208你這小小的、每日每天的犧牲啊，我覺得你們好像我撒於摯愛的耶穌腳下的野花，有時候，我會把這些瑣事與英雄的義德相比，因為，它們那恆久忍耐的特性實在需要英雄氣慨。

    209在痛苦中，我並不尋求受造物的幫助，天主是我的一切，但許多時，似乎連天主也不傾聽我。我以忍耐和沉默來武裝自己，好像鴿子在孩子被奪去時一樣，不抱怨，也不悲傷。我要飛進太陽的高熱裏，我不要停留在它周圍的水氣中，我不會感到疲倦，因為我所依靠著的是祢——祢啊，我的力量！

    210我虔誠地懇求上主堅固我的信德，好讓我在單調的日常生活中，不會順從人性，而是讓心神來引導。唉，萬事萬物都把人拖向塵世！但活潑的信德把人固守於一個較高的領域，把愛己的私情規限於一個適當的位置上，亦即是說，最低微的位置。

    211+又一次，可怕的黑暗籠罩著我的靈魂。我自覺已成了幻象的獵物。我去辦告解，想得到一點光明和平安，但卻半點也找不到；告解神師[66]令我更增疑慮。他對我說：「修女，我無法辨識那在你心中作祟的，是甚麼力量，也許是天主，亦也許是邪靈。」我離開告解亭，細意思量神父的說話，思之愈久，心情便愈沉重黑暗。「耶穌，我該怎辦？」耶穌仁慈地臨近我，我卻很害怕，「你真的是耶穌嗎？」一方面，愛吸引著我，但另一方面，恐懼又牽引著我。是怎樣的一番折磨啊！我無法形容！

    212再去辦告解的時候，我得到了答案：「我不瞭解你，修女。如果你不來我這裏辦告解會較好。」我的天主啊！…我要這樣狠心地強逼自己，才能訴說出靈性生命的事，卻竟得到這答案：「修女，我不瞭解你！」

    213我走出告解亭，感到重重憂痛壓逼著我。我去到聖體跟前，說：「耶穌，救救我；你看我多輭弱！」跟著我聽見這話：我會在你發願前的退省中幫助你。我受到這句說話的鼓舞，便邁步向前，不再詢問任何人的意見。可是我太不信任自己了，決意要了結這些疑惑，不再讓它們礙事，故此，我懷著特別熱切的心情，期待發永願前的退省。但即使是在退省前，我仍有許多天不斷祈求天主光照那位要聽我告解的神父，好使他能決斷地說是或否。我暗想：「這次以後，我便會得到平安。」但我仍繼續憂慮著誰會願意聆聽我這些事。可是，我又一次决定了不再多想，依賴天主。在我耳畔不斷迴響的說話是：「退省中。」

    214現在，一切都已準備就緒。我們明早便起程前往克拉科夫退省。今天，我走進聖堂，感謝上主五個月來恩賜的無數恩典。每想到這麼豐盛的恩寵，與及長上的百般呵護，我便深深感動。

    215我的女兒，願你平安；我會照顧這些事情。我會與你的長上和告解神師安排一切。用你跟我說話時的坦率和信心，對安席斯神父說話。

    216今天〔一九三三年四月十八日〕我們來到克拉科夫。再次來到我最初度修道生活的地方，真快樂！親愛的神師〔瑪利亞若瑟〕還是老樣子，快樂和充滿愛心。我去了聖堂一會，心神充滿喜樂。驀然間，我想起在這裏當初學生時天主恩賜的聖寵，有如瀚海。

    217今天，我們集合一起，探訪初學院一小時。神師瑪利亞若瑟姆姆給了一個短短的講座，介紹退省的大綱。在她說話時，這位親愛的姆姆為我們所作的一切，全在我眼前浮現，我靈深深地感激她。我想到這是最後一次在初學院，心中便很傷感，現在，我必須與耶穌並肩作戰，並肩工作，並肩受苦；總而言之，就是與耶穌同生共死。神師不會再追著來教導這，提點那，又或勸告我、鼓勵我或責備我。我多害怕自立，耶穌，請你幫幫忙，讓我常常有一位長上，真的；但現在，天主要令人獨立一點。

    克拉科夫，一九三三年四月二十一日

    +為了更光榮天主

    發永願前的八天退省

    218我今天開始退省。耶穌，我的師傅，求祢領導我。請按照祢的旨意來監管我，請淨化我的愛情，讓它堪當領受祢，祢最慈悲的心願意我怎樣便請隨意安排。耶穌，這段日子只有我和祢，直至我們合而為一的時刻，耶穌，請讓我長處於默想的心神中！

    219黃昏，上主對我說：我的女兒，深深地保持平靜，不要讓任何事情嚇倒你或令你不安。一切都在我的掌握中，我要讓你透過安席斯神父來瞭解一切，對他你要像赤子一樣。

    守在聖體前的時刻

    220我永恆的上主造物主啊，我該如何感謝祢這大恩，就是祢垂顧我，揀選了鄙俗的我來作祢的淨配，祢要與我訂立一個永恆的盟誓，結合在一起嗎？我心中最親愛的瑰寶啊，我把諸聖和九品天使的欽崇和感恩全獻給祢，我亦特別地與祢的母親結合。瑪利亞啊，我的母親，我謙心求你，在我生命中的這個重要時刻，請以童貞的外氅來覆蓋我的靈魂，好使你的聖子更珍惜我，好使我堪當在普世，以及永恆，讚美你聖子的慈悲。

    221我不明白今天的默想，我的心神特別浸沉於天主之內，我無法強逼自己去思索神父在退省中的〔講座〕內容，我總不能按重點思索；我的心神與上主相偕，那就是我的默想。

    222我與神師瑪利亞若瑟姆姆的會談片語。她為我解釋清楚了許多事情，有關我的靈性生活，她令我知道自己確在正路上，消除了我的疑慮，使我深感平安。我感謝主耶穌賜我這大恩，她是第一位沒有令我在這方面引起疑慮的長上。天主真是無限美善啊！

    223生活的聖體啊，我的唯一力量，愛情與慈悲的泉源，請擁抱整個世界，守護虛弱無力的靈魂。啊，願耶穌把祂最慈悲的心留給我們的一刹那受讚美！

    224受苦而不怨，為他人帶來安慰，把自己的痛苦浸沉於耶穌至聖之心中！

    我要在聖體中〔的我的上主〕腳下消磨所有閒暇。我要在耶穌腳下尋找光明、安慰和力量。我要不斷感謝天主賜我的偉大仁慈，我永遠不會忘記祂賜給我的恩典，特別是聖召的恩寵。

    我要像紫蘿蘭埋藏於百合叢中一樣，在修女間自我埋藏起來，我願為我主我的創造大主綻放，我要渾忘自我，為不死不滅的靈魂完全空虛自己——這就是我的喜悅。

    +我的一些思想

    225至於告解，我要選擇最要付出代價和最令我羞愧的事。有時候，一件瑣事的代價比一件大事更大。我要在每一個告解中追憶耶穌的苦難，激起心靈的痛悔。憑藉天主的聖寵，我要勉力習慣有完美的痛悔。我要為這痛悔付出更多時間，在到告解亭前，要先進入救主那顆敞開的、和最慈悲的心中；離開告解亭時，五內要為這在我靈內工作的慈悲奇蹟，深深感激天主聖三，它奇妙得難以理解。我的靈魂愈是憂傷，愈感受到上主的慈悲像海洋似的包圍著我，給我力氣和神力。

    226我最疏於服從的會規：有時候打破靜默、不服從鐘聲的信號、有時候好管他人閒事。我要盡力改善。

    我要躲避發牢騷的修女，如果躲不過，至少要在她們面前保持沉默，好讓她們知道我聽見這類事情有多難過。

    我無須理會別人的評價，只聽從自己良心的證詞，讓天主來為我的所有行為作證。我現在如何行事做人，必須要像在臨終時一樣。為此，我每作一個行動都必須以天主為念。

    避免假設性許可[67]。〔即使是〕小事我也必須向長上報告，而且盡可能詳細。我必須忠實地做神修功課，絕不隨便請求豁免，在康樂時間以外必須保持靜默，避免令人發笑的玩笑和妙語，破壞靜默。即使是最無關重要的會章我也必須小心遵守。我絕不讓自己忙得昏頭轉向，〔但要〕稍事休息，仰視天國。與人不多說話，但與天主卻多多交談。避免過於親密，我該盡少注意誰維護我誰反對我。對於要忍耐的事情我絕不告訴他人；工作時，我必須避免對人大聲說話；受苦時我必須保持平靜鎮定；艱困時我必須託庇於耶穌的傷口，我必須在祂的傷口中找尋慰藉、安慰、光明和肯定。

    227+在考驗當中，我要注視天主充滿愛的手。沒有事物會像痛苦這樣恆常——它總忠實地陪伴靈魂左右，耶穌啊，我不會讓任何人愛祢比我更深！

    +隱藏於聖體聖事內的耶穌啊

    228祢知道，今天發了永願，我便要離開初學院[68]。耶穌，祢知道我多麼軟弱，多麼卑微，所以，從今天起，我要以一種特別的方式，進入祢的初學院，繼續做一個初學生，祢的初學生，耶穌，到了末日，祢仍是我的老師。我要天天在祢腳下聆教，事情再小，我不先徵詢祢的意見，以祢為師，絕不擅自行動。耶穌，祢親自引領我進入祢的初學院，即是說，進入聖體龕，我多幸福。發了永願，絕不是說我已成了完美的修女。不，不！我仍是耶穌的初學生，輭弱而卑微，我必須像初學早期時一樣，力求完美，我要盡每一分力去保持修院開門收錄我的第一天的那份心性。

    主耶穌啊，我的師傅，今天，我懷著赤子的信賴和單純，把自己交付給祢，任祢引導我的靈魂，領我走祢希望我走的路，我不會發問，只會信賴地追隨祢，祢的慈悲之心能成就一切！

    耶穌的小初學生——傅天娜修女

    229+退省開始時，耶穌告訴我：在這退省中，我要親自帶領你的靈魂，我要固守你，讓你留在平安和愛中。於是，頭幾天過去了，到了第四天，疑慮開始困擾我：我這安寧是假的嗎？接著我聽見這話：我的女兒，幻想你是全世界的掌權者，有隨意支配一切事物的權柄，有能力行一切你想行的好事，突然，有個幼童來叩你的門，全身顫抖，流著眼淚，他信賴你的仁慈，求你賜一塊麵包，否則，便要餓死，你要為這孩子做甚麼呢？回答我，我的女兒。我說：「耶穌，這孩子求甚麽我都給他，而且多給一千倍。」上主對我說：我就是這樣看待你的靈魂，在這退省中，我不但賜你平安，也賜你即使想感到不安也不能的心神，我的愛佔有了你的靈魂，我希望你安定在我的愛內。把耳朵貼近我的心，忘卻一切，默想我的奇妙慈悲，我的愛要賜你在這些事情上所需的力量和勇氣。

    230耶穌，生活的聖體，祢是我的母親，祢是我的一切！耶穌啊，我時常懷著純真與愛情，信德和依賴來親近祢！我要像孩子與慈母般，和祢分享每一件事，我的喜樂與憂傷——總言之，一切。

    231我默想天主透過發願來與我結合這一事實時，心中的感受，是沒有人可以理解的。天主讓我知道，祂愛我的浩瀚深情，在時間還未開始之前，早已存在，直到現在；而我，才剛趕及愛祂。無論任何時候，祂的愛都是偉大、純潔，和無私的，而我對祂的愛卻帶著一個真相，就是我才剛開始認識祂。我愈認識祂，便愛祂愈熱切，愈強烈，我的行為愈變得完美。同時，每次想起還有幾天便要透過永願與天主結合，我靈便湧起無法形容的喜樂。從初次認識天主起，我靈的目光已在祂內永恆地淹沒了。上主每次臨近我，都加深我對祂的瞭解，我靈內便滋長出一份更完美的愛情。

    232+辦告解前，我在靈內聽見這番話：我的女兒，告知他一切，向他打開你的心，就像在我跟前一樣，甚麼事也不要害怕，我把這神父放在你的靈魂和我之間，是要令你平安，他對你所說的話就是我的話，向他坦言你靈內的最大秘密，我會光照他，讓他瞭解你的心。

    233我走近告解亭，對於要說出一切，心裏感到十分輕鬆，後來，我也自覺驚奇。他的答案為我靈帶來極大的平安。在追尋無瑕的聖潔當中，他的說話是燃亮我靈的火炬，過去如是，現在如是，恆常如是，繼續如是。

    安席斯神父給我的指示，我已在這扎記中的另一頁紀錄下來〔參閱日記第五十五條〕。

    234我辦完了告解，神魂浸沉於天主之內，便做了三小時的祈禱，但感覺上只有數分鐘。自此以後，我不再阻礙聖寵在我靈內工作，耶穌知道我何以害怕與祂親密交往，是以一點也不介懷。自從神父明確地說，我的經驗絕不是幻象，而是上主的聖寵的那一刻開始，我盡力對天主事事忠信，現在，我可以看見，這樣深刻地瞭解天主在靈魂中的工作的神父實在很少。從那時起，我的翅膀得到釋放，自由翱翔，我渴望高飛，飛進太陽的烈熖中。我會一直飛翔，直到永恆地憩息在祂內。當我們飛到很高很高，一切水汽、霧靄和雲朵全在腳下時，肉體便必然地，全由神魂所帶領。

    235耶穌啊，我渴望不朽的靈魂得到救贖。在犧牲中，在沒有人會想到是犧牲的犧牲中，我的心才可以自由抒發衷情，我要在主愛的聖火中火化，不留痕跡。天主的臨在會助我的犧牲臻於完美純全。

    236啊，外表多誤導人，判斷多不公平。只因德性保持緘默，所以常常受苦，要誠懇地對待那些不斷傷害我們的人，極之需要克己。流血，卻沒有看得見的傷口。耶穌啊，許多這類事情，要到了末日才會公開。多痛快啊，我們的努力半點也不會白費！

    237聖時。在朝拜聖體這一小時中，我看見自己的痛苦深淵；上主啊，我有甚麼長處都是屬於祢的。但正正是因為我這樣渺小，這樣不堪，才有權利去依賴祢那無涯的慈悲。

    238黃昏。耶穌啊，明天早上便發永願了，我懇請了天地，又廣邀萬物來感謝天主這份浩瀚莫測的神恩，突然，我聽見這話：我的女兒，你的心就是我的天堂。匆匆祈一會禱便得走了，甚麼地方她們也不許我們留下，因為，聖堂、飯堂、康樂室和厨房，每一處都要為明天作好準備，而我們要上床睡覺。可是，入睡是不可能的了，喜樂驅走了睡意。我想：如果流亡於此，天主已這樣充滿我的心，那天國會是怎樣的呢。

    239發永願當日的彌撒禱文。今天，我把心放在盛載祢的聖心的聖盤內，耶穌啊，今天，我偕同祢一起奉獻自己給上主，作為讚美和愛情的犧牲，祂是祢的聖父，亦同樣是我的聖父。慈悲的聖父，請透過耶穌聖心的傷口來垂視我心靈的犧牲。

    一九三三年五月一日，第一天。

    發永願那天與耶穌結合。耶穌，從今以後，祢的聖心是屬於我的，而我的心亦只屬於祢。耶穌，每當想到祢的聖名，我便滿心歡喜，耶穌，沒有祢，我確實無法生存，即使只是一瞬。今天，我的靈魂迷倒在祢內，祢是我的唯一瑰寶，我不怕險阻，要向情人證明自己的愛情。

    耶穌在我發永願時所說的話：我的淨配，我們的心永遠相牽，你要緊記向誰立下了誓……無法把一切訴諸言語。

    我們俯伏在黑布罩[69]下時我所作的祈求。我懇求上主賜我聖寵，使我連最微小的罪過或瑕疵，也絕不明知故犯，得罪天主。

    耶穌，我信賴祢！耶穌，我全心愛祢！在最艱苦的時期，祢是我的母親。

    耶穌啊，為了愛祢，我今天要徹底地死於自我，為更光榮祢的聖名而生活。

    +愛情，為了愛祢的情份，至聖的聖三啊，我把自己呈獻給祢，作為奉獻讚美的禮品，作為徹底地自我犧牲的全燔祭，透過這份自我犧牲，我渴望祢的聖名受讚頌。上主啊！我好像小小的玫瑰花蕾，投身於祢的腳下，上主啊，但願這花朵的芬芳只有祢才知曉。

    240發永願當日的三個請求。耶穌，我知道，今天祢是不會拒絕我任何請求的。

    一求：耶穌，我最深愛的淨配，我為教會的勝利，特別是贏得俄羅斯和西班牙懇求祢；求祢祝福教宗庇護十一世，祝福所有神職人員；求祢把悔改的聖寵賜給不知悔改的罪人。耶穌啊，對於我一生都要向他們辦告解的司鐸，求祢恩賜特別的恩寵與神光。

    再求：求祢降福我們的修會，願修會熱心積極。耶穌啊，請降福總會長、神師、所有初學生和長上。求祢祝福我親愛的父母。耶穌啊，求祢降福我們的學生，用聖寵堅強地固守他們，好使他們離院去後不會再犯罪得罪祢。耶穌，我為祖國向祢懇求，敵人來犯時，求祢保護她。

    三求：耶穌，我為最需要祈禱的靈魂向祢祈求，我為垂危的病人祈求，求祢以慈悲對待他們，耶穌，我也懇求祢解救煉獄中的所有煉靈。

    耶穌，我把這些人特別託付給祢：我的告解神師、託我代禱的人、某人…，安席斯神父、加沛達神父和我在維尼厄斯遇見過的神父〔蘇布高神父〕，他是要作我的告解神師的。某靈魂…某神父、某位修道人[70]，我有多感激他，祢是知道的；耶穌，以及所有託我代禱的人；耶穌，祢在這一天，是可以為我所代禱的人作任何事的。上主，我為自己懇求，求祢把我徹底轉化成你，在我內保持一份為祢的光榮而努力的神聖熱忱，賜我恩寵和神力，好在一切事情上承行祢的旨意。

    我最親愛的新郎啊，感謝祢賜給我的尊榮，特別是那個今後我都會佩戴的王室徽章，這徽章連天使也沒有，它就是：十字架、利劍和茨冠。但我的耶穌啊，我最感謝的是祢的聖心——它是我唯一的需要。

    天主之母，至聖瑪利亞，我的母親，你現在是以一種特別的方式作我的母親了，因為你的愛子是我的新郎，因此，我們同樣是你的孩子，為了你的兒子，你必須愛我，瑪利亞啊，我最親愛的母親，請領導我的靈性生命，好讓它中悅你的愛子。

    +神聖全能的天主，祢藉著這聖寵充盈的時刻，與我永恆地結合；純屬虛幻的我，懷著最深的感激，像一朵不知名的小花似的，投在祢的腳下，每日每天，那情花的芳香都飄到祢的寶座前。

    有時掙扎，有時痛苦，有時處於黑暗，有時遭逢風雨，有時渴念，有時憂傷；在艱難考驗的歲月中，無人知我的時日裏，甚至人人都責難鄙棄我的時候，我會緊記發永願的那天，天主恩賜深不可測的恩寵的那一天。

    J.M.J.

    在退省中痛下決心

    一九三三年五月一日

    241愛鄰。

    第一：熱心幫助眾修女。

    第二：不在他人背後說長道短，維護鄰人的名聲。

    第三：為別人的成就高興。

    242+天主啊，我多盼望自己是一個小孩[71]。祢是我的大父，祢知道我多麼渺小，多麽軟弱，為此，我懇求祢，讓我一生緊靠在祢旁，特別在我臨終的時刻。耶穌，我知道祢的慈愛勝過最溫柔的母親。

    243每一次遭受侮辱，我都感謝主耶穌，還特別為給我機會受辱的人祈禱。為了人靈的益處，我要殺掉自己，奉作祭品，絕不會計較犧牲的代價，我要像地毯一樣，投身於修女腳下，不單讓她們踐踏，還給她們抹腳，我的位置處於修女的腳下，我要悄悄地、盡力地去爭取這個地位。有天主看見便已足夠。

    244現在，單調平常的一天已經開始。發永願的莊嚴時刻已成過去，但天主的鴻恩卻存留在我心裏；我感到自己完全屬於天主，感到自己是祂的孩子，感到自己完整地屬於天主的財產。我這感受是可以在肉體上感覺出來的，我對一切事物都處之泰然，因為我知道，照顧我是我的淨配的責任，我渾忘了自己，祂的聖心是最慈悲的，永無止境，我信賴祂，我常與祂結合不離，我覺得，沒有我，耶穌不會快樂，我沒有祂，亦不會快樂，雖然我明白，祂是天主，快樂是自足的，絕對不需要受造物；但祂的美善寬仁帶著一份難以理解的慷慨，催逼祂把自己交付給受造物。

    245我的耶穌，現在，我要欽崇和讚美祢的聖名，努力作戰，直至祢親口說：夠了！的那天。耶穌，祢交託給我的每一個靈魂，我都盡力以祈禱和犧牲來幫助他們，好讓祢的恩寵能在他們內工作。我的耶穌，人靈的偉大情人啊！祢屈尊俯就，把靈魂託付給我們，我感謝祢對我們有這樣大的信心。唉，你這些做啊做、單調的日子，對我來說，你一點也不乏味，因為每一分每一秒都為我帶來新的恩寵，和行善的機會。

    +〔四月〕二十五日，一九三三年

    本月的許可[72]

    246經過聖堂時可以入內。

    閒暇時間可以祈禱。

    可以接受、贈送或借出細小的東西。

    上午中段時分和下午可以小吃。

    有時無法參加康樂活動。

    有時無法參加集體靈修。

    有時無法參加早禱和晚禱。

    有時在九時後多做一會工作或作個人的神修活動。

    有空可以書寫或作筆記。

    可以打電話。

    可以外出。

    在城裏時可以去聖堂。

    有需要時可以進入其他修女的寢室。

    間中可以在指定的時間以外飲水。

    小克己

    張開雙臂誦唸慈悲串經。

    星期六，張開雙臂誦唸五端玫瑰經。

    有時俯伏〔著〕誦唸一篇經文。

    星期四，守聖時。

    星期五，為臨終罪人作一些較大的克己。

    247耶穌，寂寞心靈的朋友，祢是我的憩息，我的平安。祢是我的救贖，掙扎時的寧靜，茫茫疑惑間的安祥。祢是燃亮我命途的光輝，祢是孤獨心靈的一切，即使它沉默不語，祢也對它瞭解。祢明白我們的輭弱，就像一位良醫，安慰我們，醫治我們，解救我們的痛苦－－祢，奇才是也。

    248〔勞斯旁[73]〕主教在發永願典禮上的說話：「接過這蠟燭，把它看作天上的光明，和烘烘愛火的標記。」授予指環時：「我把你許配給耶穌基督，至高大父的聖子；願祂保守你，令你完美無瑕。戴上這指環，作為你與基督締結永恆盟約的標記，基督是童貞的淨配，願它成為你的忠貞指環和聖神的標記，你才堪稱為基督的新娘，如果你忠誠地侍奉祂，便永恆地戴上〔基督新娘〕這榮冠。

    249+耶穌，我信賴祢；我信賴祢那浩瀚的慈悲。為我來說，祢是一位慈母。

    250+今年，一九三三年，為我是特別莊嚴的一年，因為，我在這個紀念主耶穌受難的聖年中發了永願。我特別把我的犧牲與被釘死的耶穌的犧牲交織，好令天主更高興。我藉著基督，偕同基督，在基督內做每一件事情——

    註釋

    [65]傅天娜修女的妹妹雲達高華斯格，一九二零年出生。根據長姊的妹妹約瑟芬耶善斯嘉（娘家姓氏高華斯格）所言，第二次世界大戰爆發前不久，雲達進了鳥蘇蘭女修會，戰時被解往德國作苦役。她並沒有回波蘭去，她與一名英國男士結了婚，隨夫婿去了英國。她的丈夫不久便被徵召入伍，死於戰役之中。雲達來過波蘭一次，但礙於當時的政治局勢，幾天後便被逼返回英國。數年後，一位不知名的神父通知其家人雲達病重入院，此後便音訊杳然。

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    [66]可能是華沙的其中一位平常性告解神父。

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    [67]假設性許可：修道人作某些長上不知道的事時，心裏認為院長是會准許的。

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    [68]修女在初學院完成了第三期實習，便結束暫時性誓願的時期。

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    [69]黑布罩——一幅大黑布，中央有白色十字架。按照修會的禮儀程序，發永願前，修女俯伏在祭壇前，蓋上黑布罩，象徵著死於世俗。這時候，其他修女誦唸聖詠一二九篇，然後鳴鐘，好像殯儀一樣。主禮神父，一般來說都是主教，向俯伏的修女灑聖水，然後說：「起來，你們死於俗世，耶穌基督要來光照你們。」

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    [70]傅天娜修女在這裏所指的應該是耶穌會的艾達神父，在第三實習期開始前的避靜中，艾達神父安定了她的心神，並鼓勵她忠於天主的恩寵。

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    [71]參閱註釋32。

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    [72]修會裏有一個習慣，每月一次，修女會請院長批淮她們做一些小克己、加唸經文、任意擁有各種小東西、免守暫時不能守的規條，還有許多其他個別修女所需的東西。

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    [73]勞斯旁主教是修會的好朋友，他多年主持穿會衣及發願的慶典、舉行彌撒聖祭、有需要時講道等。在穿會衣的慶典中，他把會衣及頭紗授予試修生，把聖索、玫瑰唸珠、十字架及黑頭紗授予初學生，給許暫願的修女他則授予燃亮了的蠟燭，對許永願的修女則授予指環，作為與主耶穌永結婚盟的標記。（參考12）

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    251發永願後，修會還未決定我該去域嘉還是維尼厄斯，整個五月份我都住在克拉科夫。有一次，會長〔彌額爾〕問我：「修女，為甚麼你靜悄悄地在這裏待著，不作前去甚麼地方的準備呢？」我回答說：「我想作純然出於天主旨意的事，親愛的姆姆，你吩咐我往那裏去，我便知道那全然是天主想我去的地方，不滲雜我的個人意願。」

    會長答說：「那很好啊！」第二天，她命我前去見她，說：「修女，你想得到純屬天主的旨意；那很好；你就去維尼厄斯吧。」我向她道謝，然後等待命我起程的日子。然而，我的靈魂同時充滿著喜樂和恐懼，我感到天主不但在該處為我準備了豐厚的恩寵，也準備了大苦難。我仍留在克拉科夫，直至五月二十七日。我既然沒有常務，便只在花園裏幫忙，剛巧整個月我都獨自工作，便可以做一個耶穌會的退省[74]。雖然我有去參與集體康樂活動，但仍可做到耶穌會退省。這期間我領受到許多天主所賜的神光。

    252+發永願後四天，我打算守聖時。那是該月的首星期四，我才剛走進聖堂，天主的臨在便已籠罩著我，我清楚地意識到，上主就在我的身邊，過了一會，我看見上主，祂滿身傷痕，對我說：看你所許配的人。我明白這句話的意思，便回答上主說：「耶穌，我看見祢受傷，痛得這樣慘，比看見祢榮耀威嚴更愛祢。」耶穌問：為甚麼？我回答說：「無比的榮耀威嚴令我惶恐不安；我是渺小的、虛幻的，祢的傷痕把我牽進祢的聖心裏，傾訴祢愛我的深情。」我們說完了這話便沉默下來，我凝視著祂的聖傷，感到與祂一同吃苦很快樂。我受苦，但卻不苦，因為，我知道祂愛我很深而感到幸福，一小時就像一分鐘似的過去了。

    253+我絕不可判斷任何人，但要待人以寬，律己以嚴。我必須事事請教天主，以自己的眼睛，看清自己是甚麼：純屬苦中之苦，虛中之虛。在痛苦中，我必須忍耐，必須沉默，我知道無論甚麼都會在時間中流逝。

    254+發永願時我所經歷的時光最好不談了。

    我在祂內，祂在我內。當主教〔勞斯旁〕為我套上指環的時候，天主滲透了我的身心靈，我無法把那一刻描述出來，所以不說了。發永願後，我與天主比以往更親密，我感到我愛天主，天主也愛我。我的靈魂體味過天主一次，便不能活著沒有祂了，為我來說，在祭壇下度過一小時最乏味的神枯，也遠勝人世的百年享樂。我寧願在修院裏當賤僕，也不願作俗世的皇后。

    255+我能夠作的善功，全都不想讓人看見，好讓天主作我的賞報。我要像一朵細小的紫羅蘭，埋在青草叢裏，散發芳香，不傷踐踏它的腳，它渾忘自我，要令那把它踩踏於腳下的人喜悅。為人性來說，這是十分困難的，但天主的恩寵自會幫助他。

    256+耶穌，感謝祢的大恩，令我明白自己是痛苦的深淵。我知道自己是虛幻中的虛幻，如果祢的聖寵不扶持我，一瞬間我便會回復虛空。所以，我的天主，我以每一個心跳來感謝祢對我的偉大仁慈。

    257明天便要起程前往維尼厄斯了。今天，我找安席斯神父辦告解，這位充滿著天主的心神的神父，為我的翅膀鬆開了綁，令我可以高飛到最高的高處，他解除了我的一切疑懼，告訴我要相信天主的恩澤。「懷著信心，勇往直前。」告解後，有股不尋常的神力降臨我的身上。神父強調，我必須對天主的恩寵忠誠，說：「如果你將來還繼續保持現有的這份單純和服從，是不會有災禍臨於你身的。對天主要有信心；你在正路上，在聖善的手裏，在天主的手中。」

    258+那天黄昏，我在聖堂裏多逗留了些時間，對天主說起某靈魂，祂很寬仁，我得到鼓勵，便說：「耶穌，祢賜了我這位神父，瞭解我的默感，但現在又要再拿走他，在這維尼厄斯的地方，我該怎辦呢？我一個人也不認識，連他們的方言也很陌生。」上主說：不要害怕；我不會離棄你。我的靈魂沉醉在感恩的祈禱中，感謝天主賜我的所有恩寵，這些恩寵都是由安席斯神父所促成的。

    猛然間，我想起在神視中看見的那位處於告解亭與祭壇之間的神父，我相信總有一天會遇見他。我曾聽過的說話清楚地在我耳際迴響：他會幫助你去承行我在人間的旨意。

    259今天，〔一九三三年五月〕二十七日，我要起程往維尼厄斯了。我走到屋外，四望花園和院舍，當目光落在初學院時，眼淚突然涔涔而下，我想起上主恩賜的一切祝福和恩寵。猛然間，出其不意地，我看見上主就在花圃旁，祂對我說：不要哭；我常與你同在。耶穌說話的時候，天主的臨在籠罩著我，伴我走完整個旅程。

    260我獲得批准，路上可以探訪捷圖早華。早上五時，我出席聖像揭紗儀式時，第一次看見天主之母〔像〕。我一直祈禱到十一時，感覺上好像才剛到達。該院院長〔莎拉芬姆姆[75]〕遣一位修女來請我去吃早餐，說她擔心我趕不上火車。天主之母告訴了我許多事情，我把永願託付給她。我感覺到，我是她的孩子，她是我的母親，我的一切要求她都沒有拒絕。

    261+今天，我已在維尼厄斯了。這修院是由幾間散開建築的小木屋所組成，我居住過佐斯福的龐大建築群，便感到這兒有點奇特。這裏只有十八名修女，屋子很小，但團體生活卻比較親密。所有修女都熱情地接待我，給我很大的鼓勵去忍耐前路的艱困；濟斯汀修女甚至擦了地，等待我的來臨。

    262+我參加聖體降福時，耶穌光照我，教我知道，對於某些人，該抱甚麼態度。在這裏，我要在花園裏工作，必須與在俗的人有緊密接觸，我知道自己會受到外界影響而分心，便盡力緊靠著最甘飴的耶穌聖心。

    263+到了辦告解的那星期，我高興得很，我看見來維尼厄斯前便已認識的那位神父，〔那是說，〕我曾在神視中看見他而認識他的。那一剎間，我在心靈中聽見這說話：這是我的忠僕；他將要幫助你承行我在世間的旨意。可是，我沒有按照天主的意願向他開放自己，我跟聖寵搏鬥了好一段時間，每次辦告解，天主的恩寵總是很特別地滲進我的心裏，可是，我並沒有向他敞開心靈，我打算不去找那位神父辦告解。作出這決定之後，我靈內昇起一陣難耐的焦慮。天主嚴厲地責備我，到我確實向這位神父徹底打開心靈，耶穌便把豐厚的恩寵傾進我的靈魂裏。現在，我明白到，對個別的聖寵忠誠是甚麽意思，那一聖寵牽引出一連串同類型的其他神恩。

    264+我的耶穌啊，請把我留在祢的身旁！看，我多軟弱！我憑藉自己，寸步難行；所以，耶穌，祢必須像母親守護無助的孩子似的不斷支持我，甚至比母親更體貼。

    265工作、奮鬥和痛苦的日子開始了。一切都依著修院常規繼續下去。人永遠都是初學生，需要學習許多事物，認識許多事情，因為，會規雖然一樣，各會院的習慣卻各有不同；所以，每個改變都是一個小小的初學期。

    266今天，我領受到一份豐厚而難以領悟的恩寵，為了這份純屬內在的恩寵，我要終身感謝天主，直至永恆…

    267耶穌告訴我，默想祂的苦難是我最令祂高興的事，藉著這默想，許多神光灑落在我的靈魂裏。那想學習真正謙遜的人，應該默想耶穌的苦難。我默想耶穌的苦難時，清楚地明白了許多從前不能理解的事情。耶穌啊！我要肖似祢，像祢一樣被釘、受盡折磨和屈辱。耶穌，請把祢的謙遜烙在我心我靈內。耶穌，我對祢愛戀成狂，祢就像先知〔參考依撒意亞先知書五十三：2-9〕所描寫的一樣，給痛苦所壓碎，祢所受的摧殘太嚴重，他似乎已無法在祢身上看見人的形貌。耶穌，就是在這情況下，我對祢愛戀成狂。永恆無限的天主啊，愛對祢做了甚麽？…

    268一九三三年十月十一日，星期四，我想守聖時，但開始時遇到很大困難，有某種渴望在心中浮現，擾亂心神。我的思維晦澀，連最簡單的祈禱經文也無法理解。於是，一小時的祈禱過去了，或者該說，掙扎過去了。我決定作第二個小時的祈禱，但卻枯燥不堪，泄氣極了，內心更添痛苦。我決定作第三小時祈禱。我決定不依靠跪凳，跪著度過這第三小時，我的身體提出抗議，要求休息，但我毫不讓步。我張開雙臂，一言不發，純然用意志力堅持下去。過了一會，我脫下手上的指環，請耶穌來看，那是我們永恆地結合的標記，我把發永願那天的感情呈獻給耶穌。過了一會，我感到心中充滿陣陣愛意，心神突然收歛，感官平靜下來，天主的臨在滲透了我的靈魂；我只有這個意識：耶穌和我。我看見祂，形貌就像我發永願後祂向我顯現的一剎那一樣，當時我亦像現時一樣，在守聖時，耶穌突然站在我的跟前，赤身露體，遍體鱗傷，雙眼充滿血和淚，祂的面容扭曲，唾液滿面，上主對我說：新娘應當相似她的夫婿。我非常深刻地體會到這句說話的意義，無可置疑，我要肖似耶穌便須透過苦難和謙遜。看，人靈的愛情對我做了甚麼，我的女兒，無數靈魂拒絕我，我卻在你的心中找到一切。你的心是我的休憩之所，我常帶著豐厚的恩寵等待，直至祈禱結束。

    269有一次，我為告解神師〔蘇布高神父〕向聖神作九日祈求，完成時，上主回答說：在長上派遣你來這裏之前，我已讓你認識他。你要怎樣對待你的告解神師，我便也怎樣對待你，如果你向他隱瞞甚麼，即使是最細微的聖寵，我也會隱藏起來，那你便要獨自一個人了。於是，我遵從天主的意願，一份深邃的平安便充滿我的心。現在我才明白，天主怎樣維護聽告解的神父，又怎樣保護他們。

    蘇布高神父的訓導

    270沒有謙遜，我們不能取悅天主。實踐第三級謙遜[76]；即是，有人指責自己的不是時，不但不為自己解釋，不為自己辯護，還該為受侮辱而喜樂。

    如果你告訴我的事情確實是來自天主的，便要準備好心靈，迎接大苦難。你將要遇到反對和逼害，他們會把你看作精神病患者，又或者是怪人，但天主會慷慨地降福你。真正屬於天主的工程，總會遭到反對，並以痛苦為標記。如果天主要達成一件事情，即使困難重重，祂早晚會完成。這時候，你要做的，就是要以極大的忍耐來武裝自己。

    271蘇布高神父去聖地時，達布斯基神父任會院的告解神師，有一次我辦告解，他問我是否有意識到自己的靈魂呈現著高度的〔靈性〕生命，我回答說我覺察到，而且知道內心正在發生甚麽事，神父回答說：「修女，在你靈內所發生的一切，不可破壞，也不可擅自改變。修女，你的靈魂流露出豐富的靈性生命，有深度的內在生命是美好的恩典，不是每個心靈都像你一樣的。要小心，不要浪費天主這些偉大的恩寵；一份大…」〔思想到此中斷了。〕

    272但這位神父以前曾令我受過很多考驗，當我告訴他天主想我做這些事〔即繪畫聖像、建立慈悲瞻禮主日、創辦新修會團體〕時，他取笑我，命我晚上八時前來辦告解。我八時去到聖堂，一位兄弟正在上鎖，我告訴他，神父命我那時間前來，請他告訴神父我來了，那位好心的兄弟去告訴神父，神父吩咐他轉告我，說那個時間神父是不聽告解的，我空手而歸，以後再也不去找他辦告解了，但我朝拜了一小時聖體，為他做某些克己，願他可以獲得天主的真光，好能認識靈魂。但當蘇布高神父走了，由他暫代時，我便被逼向他辦告解。這些內心默感，他從前是不願意認同的，但現在卻要我忠誠地履行默感的指示。有時候，天主是會讓這些事情發生的，但願祂在一切事上得享光榮。然而，靈魂需要許多聖寵，才不會左搖右擺。

    周年退省一九三四年一月十日

    273我的耶穌，與祢獨處的時刻又快來臨了，耶穌，我全心求祢，讓我知道自己有甚麼地方是祢不高興的，也請讓我知道，我應該做甚麼事情，好令祢更喜悅。請不要拒絕賜我這恩典，並請與我相偕，主，我知道，沒有祢，我的一切努力都不會有太大成果，啊！我歡躍於祢的偉大，主啊！我愈認識祢，便愈熱烈地渴慕祢，思念祢！

    274耶穌賜我恩寵，讓我認識自己，在這神光下，我看見自己的最大過失，就是驕傲，驕傲形成我的內心自我封閉，又使我和院長〔艾蓮〕之間的關係有欠簡單。

    第二道神光與說話有關。有時，我講話太多，一兩個字就可以解決的事，我呢，卻花太多時間，而耶穌卻希望我利用那些時間，為煉靈誦唸一些祈求赦罪的短禱。上主說，在審判之日，每一個字都要接受評價的。

    第三道神光與會規有關。我沒有努力躲避破壞會規的機會，特別是靜默。我的行為就好像規矩只為我一個人而定似的；只要我自己按天主旨意行事，別人怎樣，都與我無關。

    決心：外在的事，無論耶穌要求我做什麼，我要立刻告知長上，在我和長上的關係中，我要力求開放和坦誠，就像赤子一樣。

    275耶穌喜愛自我埋藏的靈魂，生於幽谷的花兒是最芳香的，我必須努力令自己的心靈深處成為耶穌聖心的休憩之所。我的造物主啊，在困難和痛苦的時刻，我為祢詠唱一曲信賴之歌，因為，我信賴祢，信賴祢的慈悲，我的信賴是無底的深淵！

    276我從愛上痛苦的一刻開始，痛苦便不再是痛苦了。痛苦是我靈的日用糧。

    277我不會跟某人談話，因為，我知道耶穌不喜歡，而她亦得不到益處。

    278在上主的腳下。隱藏著的耶穌，永恆的大愛，我們的生命之源，神聖的瘋子，在瘋狂中，祢忘懷了自己，只看見我們。在天地還未創造之前，祢已在心崁中懷抱著我們。啊，大愛。祢屈辱自己之深啊。幸福的奧祕啊。為什麼這樣少人認識祢呢？為什麼祢的愛得不到回報？神聖的大愛啊，為什麼祢掩藏自己的美？無從瞭解的上主啊，我愈認識祢，愈不理解祢；亦正因我不理解祢，才更能領略祢的偉大。我並不羨慕息辣芬的火，因為我擁有一份更大的禮物，藏於心底。息辣芬狂熱地愛慕祢，但祢的聖血卻混和了我的血，愛是上主賜給我們的人間天國，啊，祢為什麼要隱藏於信仰之中呢？愛撕開了面紗，在我靈的眼目前是沒有面紗的，因為，祢親自牽引我，永恆地進入神祕愛情的懷抱中，願讚美與光榮歸於祢。不可分割的聖三啊，一個天主，直至千年萬代，無窮之世！

    279天主向我啟示真愛的所在，並賜我神光，讓我知道如何以實踐來證明對祂的真情。真正地愛天主，在於實行祂的旨意。為了向天主表示愛意，我們的所作所行，即使是最細微的，都必須發自愛主之心。天主對我說：我的孩子，你受苦是最令我喜悅的，我的女兒，在你的肉體和精神受盡折磨時，不要尋求受造物的憐憫，我要你的痛苦所散發的芳香，純淨得沒半點雜質，我要你超脫自我，不但要抽離受造物，還要超脫自我。我的女兒，我想享受你心中的愛情，一份童貞、無瑕、不失光澤的純潔愛情。我的女兒，你愈愛上受苦，所給我的愛情便愈純潔。

    280耶穌命我在復活節後的首星期天慶祝天主的慈悲瞻禮。〔我〕藉著省察和外在的克己、佩戴腰帶三小時、不斷為罪人祈禱和為普世祈求慈悲﹝來完成了﹞。耶穌對我說：今天，我垂視這座房子的目光，十分愉快。

    281我很肯定，我的使命不會因我逝世而結束，相反，那只是一個開始。充滿疑惑的靈魂啊，我要為你們掀開天國的面紗，令你們相信天主的美善寬仁，好令你們別要再因不信賴最甘飴的耶穌聖心而繼續受傷。天主是愛與慈悲。

    282有一次，上主對我說：我親愛的孩子，你因悔罪而承受了劇痛，我看見你被折磨得死去活來，心裏動了很大的慈悲。我看你的愛情那麼純，那麼真，我賜你為童貞之首，你是我苦難中的光榮與驕傲，你靈魂中的每一個屈辱我都知道，沒有一件能逃過我的眼睛，我把謙遜的人高舉到我的寶座前，因為我願意這樣。

    天主，一體聖三

    283我要愛祢，像從沒有人愛過祢似地愛祢；雖然我極之鄙俗和卑微，仍把信賴的錨深深地拋進祢的慈悲深淵裏去。我的天主啊，我的造物主！雖然我憂苦萬分，但卻一無所懼，我只想為祢詠唱一曲天長地久的讚歌。即使是最可鄙的靈魂，也不要讓它淪為疑惑的獵物，因為，天主的恩寵有無窮力量，只要活著，人人都可以成大聖。我們唯一要做的，就是別與天主的作為對抗。

    284耶穌啊，但願我在祢的眼前，變成水霧一樣，遮蓋地球，那祢便看不見它的可怕罪行。耶穌，當我凝望世界，看見人間對祢置若罔聞，眼眶不禁一次又一次地充滿熱淚，但到回望修道人那冷淡的靈魂時，我的心卻滴血。

    285一九三四年。有一次，我回到房間時，很是疲累，要休息一會才開始寬衣，但到我脫去衣服，有位修女卻叫我去取熱水給她。雖然我很疲倦，而從房間到廚房去要走頗遠的路，加上泥濘深至足踝，我仍連忙穿上衣服，給她取水去。再次回到房間時，我看見一個盛放著聖體的聖體盒，還聽見這聲音：把這聖體盒送去聖體龕。起先我有點猶豫，但到我走近，觸摸到它時，又聽見這話：懷著接近我的愛情，同樣地去接觸每一位修女；無論你為她們做甚麼，都是為我而做的。過了一會，我看見自己是獨自一人的。

    286+有一次，我為國家朝拜聖體，之後，一陣痛楚刺透我的心靈，我便這樣祈禱：「最慈悲的耶穌，我懇求祢因聖人的轉禱，特別是祢最親愛的母親的轉禱，祝福我的國土，她從祢的孩提時代便已撫育祢。耶穌，我懇求祢，不要看我們的罪過，但看孩童的眼淚，但看他們飢寒交迫的苦困。耶穌，為了這些無辜的人，請祢賜我為國家所求的恩寵。」就在那一刻，我看見主耶穌，祂雙目含淚，對我說：看，我的女兒，我對他們的憐憫有多深，你要知道，支撐著世界的正是他們。

    287+我的耶穌，環視人靈的現有人生，看見許多人侍奉祢，都帶著一點不信任的心情。有某些時候，特別是有機會去向天主表示愛意時，他們都作逃兵。有一次，耶穌對我說：我的孩子，你也想這樣做嗎？我回答上主說：「啊！不！我的耶穌，我不會作逃兵，即使汗血披額，我也不讓手中長劍掉下，直至安息於聖三腳下！」不管做甚麼，我也不倚賴自己的力量，而是依賴天主的恩寵。憑藉天主的恩寵，人能夠克服最大的困難。

    288+有一次，我與耶穌詳談有關學員的事時，得到祂的仁慈鼓勵，便問祂說：「在我們的學生當中，有沒有誰是祢聖心的安慰？」上主答說有：但他們的愛很薄弱，所以，我把他們交給你悉心照顧——為他們祈禱。

    偉大的天主啊，我愛慕祢的美善寬仁！祢是天上萬軍的上主，卻這樣深深地俯就祢可憐的受造物。啊！我多熱切地渴望以每一個心跳來愛祢！四極之寬為我有所不足，長天太小，無垠的空間亦算不上甚麼，唯獨祢為我才足夠，永恆的天主！唯獨祢可以注滿我靈的深處。

    289與主獨處是我最快樂的時光，在這些時光中，我體味到天主的偉大，也感受到自己的苦痛。

    有一次，耶穌對我說：有時候，你會受到不公平的指責，不要覺得意外，為了愛你，我自己便先飲了這杯我不應喝的苦杯。

    290有一次，我思索永恆和它的奧祕，深深受到感動，我的心靈戰慄起來，再加細想，便受到各種疑惑困擾。接著，耶穌對我說：我的孩子，不要害怕大父的家，把這些無意義的問題留給這個世界的智士，我想看見你永遠都像小孩一樣。去請教告解神師有關純真的種種問題，我會藉著他的唇舌來回答你。

    291某一次，我看見有人快要犯大罪，我求天主給我最大的痛苦，好能拯救那靈魂。跟著，我忽然感到很頭痛，像戴上了茨冠似的。這陣痛楚持續了頗長時間，但那人卻得以存留於天主的恩寵中。我的耶穌啊，成聖多麼容易，所需的只是一點善念。如果耶穌看見靈魂內這點小小的善念，便會趕快地把自己交付給它，甚麼也不能阻止祂，不管是缺點還是罪過，絕對沒有事情能阻止祂。耶穌急於要幫助那靈魂，如果它對天主所賜的這份恩寵忠誠，很快便能修得人間的最高聖德。天主十分慷慨，對任何人都不會拒絕施恩，真的，祂恩賜的比我們所求的多。要對聖神的默感忠誠，那是最短的捷徑。

    292+當靈魂誠懇地愛天主時，便不該害怕靈性生命中的事，讓它任由聖寵支配，不要限制自己與天主溝通。

    293+耶穌的風華令我心醉，把我吸引到祂那裏，於是，我看見自己心靈內令祂不悅的地方，我下定決心，要不惜任何代價把它除去；藉著天主的恩寵助佑，我果然立刻便把它清除了。我的慷慨大方令天主十分高興，從那一刻開始，天主便賜我更高的恩寵，在我的內在生命中，我從不去想，也不去分析天主聖神領導我所走的道路。知道自己愛與被愛已經足夠。純潔的愛讓我可以認識天主，明白許多奧秘。為我來說，告解神師是天主的聖諭，他的說話是聖的——我所說的是神師〔蘇布高神父〕。

    294+有一次，上主對我說：要像乞丐行乞一樣，乞丐所得到的施捨比〔乞求〕的多時，不會推辭，只會更衷心感謝。你也一樣，我賜你更大的恩寵時，你不該推辭，說自己不堪當接受。我是知道你不堪當的，但你該更加歡躍，從我的聖心中提取寶物，可以攜帶多少便提取多少，因為，這樣會令我更加喜悅。我還要再告訴你一件事：不但要為自己提取恩寵，也要為他人取；即是，鼓勵你所接觸的人去信賴我的無限仁慈。啊，我多麼愛那些完全信賴我的人！我甚麼事都會為他們做的。

    295+就在那一刻，耶穌問我：我的孩子，你的退省進行得怎樣呢？我回答說：「可是，耶穌，祢是知道它的情況的。」是的，我知道，但我想聽你親口說，想聽你的心底話。「我的師傅啊，當你帶領著我時，一切都很順利，但上主，我求祢，永遠不要離開我的身邊。」耶穌於是說：好的，如果你時常都保持赤子之心，一無所懼，我便常與你同在。正如我是你這裏的開始，同樣地，也會是你的結束。即使是最小的事，也不要依賴受造物，因為這會令我不高興的。我要獨自留在你的靈魂裏，我要給你的靈魂光明和力量，我的代表會讓你知道我在你內，那你感到不知如何是好的心情，便要像迷霧般消失於太陽的光華中。

    296+最寬仁的慈悲啊，我想愛祢，像人世間從沒有人愛過祢似地愛祢！我要以生命的每一刻來敬拜祢，把我的意願與祢的聖意緊緊地結合在一起。我的生活既不枯燥，也不乏味，它多姿多采，活像滿園飄香的繁花，未知該先採那一朵，是受苦的百合、愛鄰的玫瑰，還是謙遜的紫羅蘭，我不會細數這些豐富我每一天的寶物。懂得如何利用此刻是一件愉快的事。

    297+耶穌，最光亮的神光，請賜我認識自己的恩寵，請祢以神光射透我漆黑的心靈，並親自來填滿我靈的深處，因為只有祢〔…〕

    298啊！我的耶穌，祢是生命、道路和真理，我求祢像母親抱兒在懷似的把我留在身旁，因為，我不單只是無助的幼兒，也是痛苦和虛幻的堆積。

    +靈魂的奧秘維尼厄斯一九三四年

    299有一次，告解神師命我問主耶穌，聖像[77]上那兩道光芒有甚麼意思，我答說：「好的，我會問上主。」

    在祈禱中，我在心中聽見這番話：那兩道光芒象徵著血和水。白光代表水，使靈魂正義；紅光代表血，是靈魂的生命…

    我那痛苦的心在十字架上被長矛剖開時，這兩道光芒從我最深的慈悲中發射出來，我的慈悲是溫柔的。

    在我天父的義怒前，這兩道光芒是靈魂的護盾。藏身於護蔭下的人是幸福的，因為，天主的正義之手不會加在他們身上，我期望復活節後的第一個主日作為慈悲主日。

    300+命我的忠僕〔蘇布高神父〕在這一天向普世宣佈我的偉大慈悲；告訴他們，不管是誰，在這天接近生命之泉，一切罪和罰都會得到赦免。

    +人類未能信賴我的慈悲而投奔我，便不會得享和平。

    +靈魂不信賴我，我所受的傷害多深啊！這樣的靈魂宣認，我是神聖的、公義的，但卻不相信我是慈悲的，也不信賴我的美善寬仁；即使是魔鬼，也頌揚我的正義，但牠們卻不相信我的美善寬仁。

    我的聖心歡躍於這慈悲的的名號——

    註釋

    [74]耶穌會士在發永願前的第三實習期有一個三十天的退省

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    [75]當時，捷圖早華的院長是莎拉芬納古谷斯嘉姆姆。莎拉芬納修女生於一八七三年十一月三十日，在沙勞美亞受洗，一八九四年七月十八日進修會。她是小組導師，以後歷任克拉科夫、捷圖早華及維能道院長。於一九六四年六月十日逝世。（仁慈之母女修會檔案—年鑑及死亡紀錄）

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    [76]仁慈之母會的培訓，是以聖依納爵的神修為基礎，聖依納爵把謙遜區分為三級。

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    [77]育正加士在維尼厄斯所繪的畫像（參照１）。

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    301向普世宣佈，慈悲是天主最偉大的屬性。我手上的一切工程都佩戴著慈悲的冠冕。

    302+永恆的大愛啊，但願祢所創造的靈魂盡皆認識祢。我很想做神父，那便可向沉淪於絕望中的罪人不斷講論祢的慈悲；我想做傳教士，把信德的光芒帶到未認識祢的列國，讓萬民認識祢，我要為他們耗盡心力，殉道而死，就像祢為他們和我捨生一樣。耶穌啊，我深深知道，我可以作神父，作傳教士，作宣講福音人，耶穌啊，我亦可為了祢，為了不死不滅的靈魂，徹底地空虛自己，棄絕自我，藉此殉愛。

    303偉大的愛情可以把事情化小為大，只有愛，才能給行動賦予價值。我們的愛愈純，內裏可供痛苦之火燃燒的燃料便愈少，那痛苦便不再令人痛苦，它會變成一種享受！藉著天主的恩寵，我領受了這種心性：為耶穌受苦是前所未有的幸福，我以每一個心跳來愛祂。

    有一次，我很痛，便拋下工作，逃往耶穌那裏去，求祂賜我力量。我作了一個短短的祈禱，便興致勃勃地、喜樂地回去工作。接著，一位修女〔大概是濟斯汀修女〕對我說：「修女，你看來精神煥發，今天必定是得到很多安慰。肯定是了，天主沒給你痛楚，只給你安慰。」「修女，你真是大錯特錯了，」我回答說：「正正是因為我很痛，我的喜樂愈大；痛楚愈輕，喜樂也就愈小。」可是，我看得出來，那人不明白我所說的話，我設法向她解釋，我們很痛苦時，便有大好機會，向天主表示愛祂，受苦少，向天主示愛的機會亦較少，半點苦也沒有，愛便不深不純。藉著天主的恩寵，我們可以到達一個以苦為樂的境界，因為，愛情能在純潔的靈魂中有此成就。

    304+我的耶穌啊！我的唯一寄望，感謝祢在我的心目前敞開的那本書，那本書就是祢為愛我而飽歷的苦難。我從這本書中學習到如何愛主愛靈，這本書裏可以為我們找到取之不盡的財富。耶穌啊，瞭解祢以身殉愛的人何其少啊！在祢的至聖之心中所燃燒的愛火是最純全的，多熾烈啊！那些瞭解耶穌聖心的愛情的人真是幸福！

    305我極之盼望，眾靈魂都該辨認出祢是他們的永恆福樂，他們都應相信祢的美善寬仁，讚美祢的無限仁慈。

    306我求主賜我聖寵，讓我有堅忍不拔的天性，能抵擋誘惑，這些誘惑有時會引我偏離會章的精神和疏忽次要的守則。這些小過犯，就像小飛蛾似的，企圖摧毀我們內在的靈性生命，如果靈魂知道有這些小過犯，而視之為小事，不加理會，這些小飛蛾定必會摧毀我們。我知道，在修道生涯中，沒有甚麼是小事。只要我的心神與會章、誓願和修道規則的精神取得協調，那別人惱怒我，嘲笑我，便不重要。

    我的耶穌啊，我心的歡暢，祢知道我的渴望。我要躲開眾人的視線，就像一個活著卻不生存的人。我要活得純潔，好像一朵野花；但願我的愛時刻朝向祢，就像花兒永遠向著太陽；但願我心田上的花兒常只為祢飄香，常只為祢保持鮮豔；但願我活在祢的目光之下，單獨有祢我已感到足夠。耶穌，我與祢一起，便一無所懼，因為，甚麼也不能傷害我。

    307+一九三四年。四旬期間，有一次，我看見有一大片光和一大片黑暗在會院和聖堂上空。我看見這兩股力量搏鬥…

    308一九三四年，聖週星期四。耶穌對我說：我想你為罪人，特別為那些對天主的慈悲已失去希望的靈魂奉獻自己。

    天主與靈魂。奉獻。

    309在天地面前，在眾九品天使面前，在榮福童貞瑪利亞面前，在眾天上神聖面前，我向三位一體的天主宣告，今天，我與人靈的救主耶穌基督結合，甘願為罪人的悔改，特別是為那些對天主的仁慈失去希望的靈魂，奉獻自己。這奉獻就是，完全聽從天主的旨意，接受充滿罪人心中的痛苦、憂慮和恐懼，然後把我靈與天主交往時所領受的種種安慰送給他們。總言之，我為他們獻上一切：彌撒、聖體、補贖、克己、祈禱。我不懼怕打擊，天主公義的打擊，因為我與耶穌結合在一起。我的天主啊，我想以這方式為不信賴祢的美善寬仁的靈魂補償祢，我在祢的浩瀚慈悲中懷抱一線希望，我主我的天主，我的一份——我永遠的一份，我作這奉獻，所憑藉的並不是我個人的力量，而是從耶穌基督的功勞中湧出的力量。耶穌，我要每天誦唸以下這段祢親自教導我的經文，一再作這個自我奉獻：

    「從耶穌聖心中湧出的血和水啊，我們的慈悲之泉，我信賴祢。」

    聖體聖事的傅天娜

    一九三年四三月二十九日聖週星期四彌撒聖祭中

    310——我讓你分擔人類的救贖工程，你是我臨終時的安慰。

    311我獲得告解神師〔蘇布高神父〕的准許作這奉獻時，很快便知道，這奉獻是天主所喜悅的，因為，我立刻便感受到它的效應。一剎那間，我的心靈便變得像石頭一樣——乾枯、沉痛和不安；各種褻聖的說話和詛咒在我耳畔不斷囂嚷，猜疑和絕望佔據了我的心，這是可憐的人的境況，我肩負了過來。起初，這些可怕的事情令我甚感驚惶，但在第一個〔適時的〕告解中，我便得到平安。

    312+有一次，我到修院外辦告解〔聖彌額爾堂〕，碰巧遇上我的告解神師〔蘇布高神父〕正在舉行彌撒。過了一會，我在祭台上看見嬰孩耶穌，祂快樂地、鬧著玩地向神父伸出雙手，但過了一會，神父把那漂亮的聖嬰取在手裏，擘開，活生生地吃掉了。神父這樣對待耶穌，我起先很反感，但我立刻便得到光照，知道天主是非常喜愛這位神父的。

    313+有一次，我探望正在繪畫聖像的畫家〔育正加士〕，看見畫像不及耶穌漂亮，十分傷心，但我深埋在心裏。我們離開畫家的房子後，院長〔艾蓮〕留在城中處理一些事情，我便獨自回家。我立刻跑到聖堂去抱頭痛哭，我對上主說：「誰能把祢繪得像祢一樣美呢？」之後我聽見這話：這聖像的偉大，不在於顏色之美，也不在於畫工之妙，而是在於我的恩寵。

    314+一個下午，我到花園去，護守天神對我說：「為臨終的人祈禱。」於是，我立刻與園丁一起為臨終的人誦唸玫瑰經。誦唸完玫瑰經後，我們又為臨終者唸了各種不同經文。祈禱後，一起工作的人便談笑起來。她們的聲音雖然嘈雜，但我仍在心中聽見：「為我祈禱！」我不大十分明白這說話，便走開幾步，離人群遠些，嘗試去弄清楚是誰請我祈禱。跟著，我便聽見這說話：「我是…修女。」[78]當時，我身在維尼厄斯，而這位修女在華沙。「為我祈禱，直至我叫你停止，我快要死了。」我立刻誠心地為她禱告，〔專心想著〕呼出最後一口氣的耶穌聖心。她絕不讓我鬆懈，我從三〔時〕至五時，不斷祈禱，到了五時，我聽見這說話：「謝謝你！」我知道她已經去世了。但在第二天的彌撒聖祭中，我仍繼續虔誠地為她的靈魂禱告。到了下午，收到一張明信片，說那位修女…在甚麼甚麼時候去世。我知道那是她向我說：「為我祈禱。」的時間。

    315+天主之母，你的心被拋進苦海裏去了，請垂顧你的孩子，教導她在痛苦中如何含忍，如何去愛。請護衛我的靈魂，令痛苦不能擊碎它。恩寵之母，請教導我依恃天主〔的德能〕而生活。

    316有一次，天主之母來探訪我。她很難過，雙目低垂，明顯地是有話想說，但另一方面，又好像不想對我說。我看出來了，便懇求天主之母告訴我，看著我。就在那時候，瑪利亞溫和地微笑著注視我，說：因為一個病和醫生的關係，你要忍受某些痛苦；你也要為這聖像飽受折磨，但不要害怕。第二天我便病倒了，吃了許多苦頭，就像天主之母所預言的一樣，但我的心靈已經準備好迎接這些痛苦。痛苦是我生命中常隨不離的伴侶。

    317我的天主啊，我唯一的希望，我全心信賴祢，我知道，我是不會失望的。

    318領聖體後，我常感到天主以一種特別而真實的方式臨在。我知道天主在我的心裏，我感覺到祂真實地臨在我的心裏並沒有妨礙我的職責，即使是處理一些要很專注才能應付的重要事情時，我仍未失去臨在我心中的天主，我和天主緊密與共，我與祂一同工作，一同休憩，一同受苦，一同歡欣踴躍；我住在祂內，祂住在我內，我永不孤單，因為祂是我形影不離的伴侶，時刻相隨。我們藉著血和生命的結合，親密無間。

    319一九三四年八月九日，星期四晚上朝拜聖體[79]，從十一時至午夜，我朝拜了聖體一小時。我為心硬的罪人悔改，特別是那些對天主的慈悲失去了希望的人奉獻這小時。我默想天主為我們受了多少痛苦，祂給我們顯示的愛情有多大，但我們仍未相信祂這樣深愛我們的事實。耶穌啊，誰能明白這份愛情呢？我們救主的痛苦有多深啊！如果聖死仍未能令我們相信祂的愛情，那祂怎樣才能令我們相信呢？我呼喚天國全體，與我一起為忘恩負義的靈魂賠補上主的苦難。

    320耶穌讓我知道，贖罪的祈禱令祂十分欣慰。祂對我說：一顆謙遜和充滿愛的心祈禱，能化解聖父的義怒，帶來浩瀚的祝福。朝拜聖體後，返回房間途中，有一群很大的黑犬包圍著我，又跳又吠，想把我撕成碎塊。我知道牠們不是狗隻，而是魔鬼。其中一頭大犬狂怒地說：「今夜，你從我們手上奪走那麼多靈魂，我們要撕碎你。」我回答說：「如果這是最慈悲的天主的旨意，便把我撕碎，因為我罪有應得，因為我是罪人中最可恥的，而天主永遠都是神聖、正義和無限仁慈的。」魔鬼聽完了這番話，以一個聲音說：「快跑啊，她不是獨自一人的；那全能者與她在一起！」牠們好像塵土，又像路上的嘈雜聲般消失了，我不再受到騷擾，一邊誦唸未唸完的讚美天主，細想天主那深不可測的無涯慈悲，一邊繼續前行，返回房間。

    一九三四年八月十二日

    321突然生病——痛得死去活來。那不是死亡，換言之，不是跨向真生命，而是一種死亡的痛苦滋味。雖然死亡帶給我們永恆的生命，但死亡是可怕的。我突然感到不適，氣喘，眼前發黑，四肢麻痺——以及可怕的窒息。這種窒息，即使只是一剎那也極之漫長…雖然我心存信賴，但也冒起一陣奇異的恐懼感。我想領臨終聖事，雖然很想辦告解，但卻極之困難。一個不知道自己說甚麽的人，未說完一件事，又開始說第二件。

    啊，願天主保守每一個靈魂，不要讓它們把告解躭誤到臨終的一刻！我明白，神父對病人靈魂所說的話有很大力量，我問我屬靈的父親，我是否已準備好站立於天主台前，是否可以得到平安，我得到這樣的答覆：「你可以完全地得到平安，不單是現在平安，每星期告解後也很平安。」神父說這話時，天主賜予很豐盛的聖寵，我的靈魂感到作戰的力量和勇氣。

    322我的修會，我的母親，生活在你內多麼甘飴，但死在你內更美滿啊！

    323領過臨終聖事之後，覺得好多了，我獨自休息了半小時，又再痛起來，但這次有醫生診治，便沒有那麼辛苦。

    我把我的痛苦與耶穌的痛苦結合起來，為自己作奉獻，也為懷疑天主美善寬仁的罪人能夠悔改而奉獻。突然，我的房間裏滿佈憤怒的黑影，它們對我充滿憎恨，其中一個說：「該死的，你和那在你內的祂，即使在地獄裏還要折磨我們。」我說：「聖言成了血肉，寄居在我們中間，」呼的一聲突然響起，黑影便消失了。

    324第二天，我感到非常虛弱，但已不再痛了。領聖體後，我看見主耶穌，祂就像我在一次朝拜聖體中看見過的一樣。上主的目光徹底地看透我的心靈，即使是一抹微塵也逃不過祂的眼睛。我對耶穌說：「耶穌，我想祢要帶我走了。」耶穌回答說：我的旨意仍未徹底地在你身上完成；你仍要留在世上，但時候不長了。你的信賴令我十分欣慰，但你的愛應該更加熱切。在臨終的一刻，純全的愛情為靈魂灌注力量。我在十字架上垂死之時，我在想的不是自己，而是那些可憐的罪人，我為他們向天父祈禱。我希望你在臨終時，也要完全像我在十字架上時一樣。購買靈魂的贖價只有一個，就是把痛苦與我在十字架上的苦難結合。純全的愛可以懂得我這番話，但肉性的愛卻永遠不會明白。

    325一九三四年。天主之母蒙召升天日，女醫生[80]不許我參與彌撒，我便沒有去，但卻在房間裏虔誠祈禱。過了一會，我看見天主之母，她美不可言，對我說：我的女兒，我要求你做的是為世界，特別是你的國家祈禱，祈禱，我再說一次，是祈禱。你要一連九天領補辱聖體，要與彌撒聖祭緊緊結合。在這九天裏，你要站立在天主台前，作為祭獻；你要時時處處，任何時候，任何地點，不分晝夜，每逢你清醒的時候，便以心神祈禱。人的心神是可以長留在祈禱中的。

    326有一次，耶穌對我說：我從這聖像中射出的目光，就像我從十字架上所射出的目光一樣。

    327有一次，我的告解神師〔蘇布高神父〕問我題字該放在那裏，因為畫上沒有足夠的空間安置所有內容。我回答說：「我會祈禱，下星期答覆你。」我離開告解亭，在聖體前經過，內心便對題字一事有所領悟。耶穌提醒我，祂第一次告訴我的是甚麼；就是這三個字必須清楚顯眼：「耶穌，我信賴祢。」〔譯者按：『耶穌，我信賴祢』的波蘭文是三個字“Jezu,UfamTobie”。〕我明白，耶穌想整個計劃都包含在這幅畫裏，但卻沒有像這三個字，這樣直接地發出明確的命令。

    我為人提供一個渠道，他們要利用這渠道，不斷前來慈悲之泉乞取聖寵，那渠道就是這幅寫著：「耶穌，我信賴祢。」的畫像。

    328最純全的大愛啊，請以祢的圓滿來掌管我的心，助我忠誠不二地承行祢的聖意。

    329三天的避靜進入尾聲，我看見自己沿著一條凹凸不平的小徑走著，不停絆倒，我又看見一條人影跟隨著我，一直扶持我。我很不高興，趕那人走開，因為我想獨自行走。我認不出那人影是誰，但它一刻也沒有離開我。我很不耐煩，轉身推開那人。就在那一剎那，我看見那人影就是院長〔艾蓮〕，但同時間，我又看見，那不是院長，而是主耶穌，祂深深地注視著我，讓我明白，我不聽從院長的意思行事，即使是最細微的事，都會令祂很痛苦，那是我的旨意，〔祂說〕。我求上主寬恕，把這個警告緊緊放在心上……

    330+有一次，告解神師命我為他的意向祈禱，我便向天主之母做九日祈求。這祈求包括誦唸「又聖母經」九次。九日祈求進入尾聲，我看見天主之母手抱著嬰孩耶穌，又看見告解神師跪在她的腳下，與她交談。我不明白神師對聖母說些甚麽，因為我忙著與嬰孩耶穌說話，嬰孩耶穌掙開母親的臂彎，向我走來，祂很美，美得令我驚訝不已，我聽到天主之母對他〔那是，我的告解神師〕說話的片語，她說：我不單是天上的元后，也是慈悲之母，你的母親。就在那一刻，她伸出繫著斗篷的右手，覆蓋在神父身上，就在那一刻，神視消失了。

    331有神師是多豐盛的恩寵啊！人在修德方面，會有較快的進步，天主的旨意看得更清楚，承行起來更忠誠，所走的道路既萬無一失，又沒有危險。神師知道如何避開會令靈魂粉身碎骨的石頭。確實，天主很遲才給我這份恩寵，但看見天主以神師的願望為自己的旨意，我萬分欣慰。我想談談一件事，這只是很多很多發生在我身上的事件中的一件。一天晚上，我好像平常一樣，請主耶穌給我一些重點，作第二天的默想，我得到這樣的答覆：默想約納先知和他的使命。我謝過天主，但心中卻想，這主題與別的主題有甚麼分別。但當我專心致志地默想這題目時，便體認出，自己就是先知，意思是，我也常常向天主砌辭推搪，說有人會〔比我〕更善於執行祂的聖意，我不明白，天主能成就一切事情，如果工具不夠精良，反而更彰顯祂的全能。天主用以下的方式令我明白這個道理：那天下午，修會有告解；我告訴神師，我是一件呆笨的工具，天主利用我來執行的使命，令我心中纏擾著恐懼，我屬靈的父親回答說，不管我們願意與否，都必須承行天主的聖意，然後，他引約納先知給我作例證。告解後，我感到很奇怪，神父怎知道天主命我默想約納；我自己肯定沒有告訴他，接著，我聽見這幾句話：神父代表我做事時，他並不是自己行動的，是我透過他來行事，他的意願就是我的意願。我可以看得出，耶穌如何保護祂的代表，祂親自參與他們的行動。

    332+星期四。開始守聖時的時候，我想專心默想耶穌在革責瑪尼莊園的痛苦。接著，我聽見心中有一個聲音：默想降生的奧跡。忽然，耶穌聖嬰在我面前顯現，光彩悅目，祂告訴我，天主很喜愛人內心單純。雖然我偉大得沒有人能夠理解，但我只與卑微的人交往，我要求你懷抱赤子的心神。

    333到了現在，我清楚看見，天主如何藉著告解神師工作，如何信實地遵守自己的承諾。兩星期前，告解神師命我默想赤子的精神，起先我頗感困難，但神師並不理會，命我繼續默想赤子的精神。「在實行上，這赤子的精神，」﹝他說，﹞「應該這樣表現出來：幼兒並不擔心過去，也不憂慮未來，他只利用此刻。修女，我要強調的是那在你內的赤子心神，我十分注重這份精神。」我可以看見，天主如何俯就我的告解神師的意願；這個時候，祂不以師傅的形態向我顯現，那是祂擁有最圓滿的力量的形象，那是一個成人的形象，祂卻以聖嬰的形貌出現。超越一切智慧所能理解的天主，竟以聖嬰的形貌來俯就我。

    334但我靈的眼目所看的並不止於形貌。雖然祢取了聖嬰之形，但我看祢，卻是不朽的、無窮盡的王中之王，純靈體日夕朝拜的天主，息辣芬的心為祢燃起最純全的愛火。基督啊，耶穌啊，我很想超越他們，比他們更愛祢！純靈體啊，我很狂妄，竟把自己與你們相比，我向你們道歉。我，這苦難的深谷，這痛苦的深淵；而祢，天主啊，一個難以領悟的慈悲之淵，請把我吞噬，就像太陽的熱力吞噬一滴露水似的！祢一個憐愛的眼神，可以填平任何深淵，我對天主的偉大，感到無窮喜樂，看見天主的偉大，太足以令我歡欣喜樂到永恆！

    335有一次，我看見耶穌以幼兒的形貌出現，便問：「耶穌，怎麼祢現在跟我溝通，總以孩童的形貌呢？雖然如此，我仍在祢身上看見無限的天主，我的上主，我的造物主。」耶穌回答，祂會一直以幼兒的形象與我談話，直至我學會單純和謙遜。

    336+一九三四年。彌撒聖祭中，主耶穌在聖體中被舉揚，我看見兩道光芒從聖體中射出，就像畫像中所描繪的一樣，一道紅色，另一道白色，映照在每一位修女和學員身上，但不是人人所領受的光都一樣，有些人身上的光芒很微弱，只是依稀可辨。那是兒童避靜的最後一天。

    337一九三四年十一月二十二日。+有一次，我的神師﹝蘇布高神父﹞命我仔細檢討，看看自己是否有戀棧某些物件、受造物，甚至自己，又或參與一些無聊的閒談：「這一切事情，」（他說，）「都阻礙主耶穌，祂想暢通無阻地領導你的靈魂，天主很想佔有我們的心，很想我們只愛祂一個。」

    338我開始深入探討自己的內心，發覺自己沒有甚麼是戀棧不捨的，可是，就像一切我所關心的事情一樣，我在這事上亦感到害怕，不信任自己。這些精細的自我檢討使我十分疲累，我走到聖體面前，真誠地問耶穌說：「耶穌，我的淨配，我心的瑰寶，祢知道我只認識祢，除祢以外，我別無所愛；可是，耶穌，如果我正要眷戀一些不屬於祢的事物，我懇請祢，我乞求祢，耶穌，以祢慈悲的大能，讓死亡立刻降臨我身，我寧願死一千次，也不願在最微小的事情上對祢一次不忠。

    339那一刻，耶穌不知從那裏走了出來，忽地站在我的跟前，煥發著令人難以相信的華采，祂身穿白衣，雙臂高舉，對我說了這些話：我的女兒，你的心是我的憩息之所，是我的喜樂，很多靈魂拒絕我，但在你的心裏，我找到一切補償，把這番話告訴我的代表。剎那間，我甚麼也看不見了，但心裏卻湧進很大很大的安慰。

    340耶穌，我現在知道了，沒有事物能遏止我對祢的愛情，痛苦、禍患、烈火、刀劍，即使是死亡，都未能遏止我的深情，我感到自己比這一切磨難更剛強，甚麼也未能與愛相比，我看到，忠誠愛主的靈魂所作的事，即使是最微小的，在祂神聖的眼目中也有巨大價值。

    341一九三四年十一月五日。一天早上，我負責開閘給我們送糕餅的人出去，我走進聖堂探望了耶穌一會，更新當天的意向。耶穌，今天我為教宗的意向把一切痛苦、克己和祈禱奉獻給祢，好讓他批准慈悲瞻禮。可是，耶穌，我還有一句話想對祢說：祢吩咐我去宣講這慈悲瞻禮，我覺得很奇怪，因為，他們告訴我，原本已有這樣的瞻禮[81]，那為甚麼還要我去宣揚呢？耶穌對我說：但有誰知道這瞻禮呢？沒有！即使是那些好應宣認和教導我的慈悲的人，自己也往往一無所知，所以，我想在復活節後的首主日，莊嚴地祝聖畫像，我希望這畫像受到公開敬禮，讓人人都知道。

    為教宗的意向作九日祈求，內容該包括誦唸三十三遍經文(譯者按:經文是「從耶穌聖心中湧出的血和水啊，我們的慈悲之泉，我信賴祢。」日記#187)；即是，向神聖慈悲重覆我教導你的短經許多次。

    342痛苦是人間最大的寶藏，它能淨化靈魂。在痛苦中，我們才知道，誰是真正的朋友。

    343真愛是用痛苦的溫度計來量度的。耶穌，我感謝祢每天恩賜的小十字架，感謝祢讓我的努力遭受反對，感謝祢賜予團體生活的困難，感謝祢讓我的心意遭到誤解，感謝祢讓我受人侮辱，感謝祢讓我們遭遇到無情對待，感謝祢讓我遭受錯誤的猜疑，感謝祢讓我體弱多病、沒有氣力，感謝祢讓我捨棄自我、死於自我，感謝祢讓我事事得不到認同，感謝祢讓我的所有計劃都被打亂。

    耶穌，感謝祢恩賜的內心痛苦，感謝祢恩賜的神枯、恐懼、憂慮和疑惑，感謝祢恩賜的黑暗和心靈黑夜，感謝祢恩賜的誘惑和各種考驗，感謝那些難以形容的折磨，特別是那些沒有人明白的苦楚，感謝臨終的劇鬥和憂傷。

    我感謝祢，耶穌，祢自己先喝下苦杯，才給我一杯很稀淡的。我啜飲祢這聖意之杯，願一切都按照祢的心意完成，令祢感到快慰，願祢在萬世之前按自己的睿智所定的計劃承行於我身，我願不問理由，盡飲此杯。哀傷之內是我的喜樂，絕望之中是我的信賴。上主啊，在祢內，一切都是美善的，一切恩典都出於祢的慈父之心。我並不慕安慰勝於哀傷，又或哀傷勝於安慰，耶穌啊，我只感謝祢的一切！茫茫莫測的天主啊！凝眸仰視祢是我的喜樂。我的神魂居住在這些神秘的居所中，感到無拘無束，我很熟悉我淨配的居所，我感到自己體內沒有一滴血不為愛祢而燃燒。

    自有的美啊，無論是誰，只要接觸過祢一次，便不能再愛別的事物了，我可以感覺到，我靈是一個無底的深淵，除了天主，沒有事物可以填滿，我感到自己沉沒在祂內，就像深不可測的汪洋裏的一粒細沙。

    一九三四年十二日二十日

    344一天晚上，我走進房間時，好像看見主耶穌在聖體光座中，敞露於天幕之下。我在耶穌腳下看見我的告解神師，他身後有許多職級很高的神職人員，他們所穿著的祭衣，除了在這神視之外，我從未見過；在他們後面，又有不同修會的修道人，再往後看，一大堆一大堆的人群伸展到我的視線以外。我看見聖體中射出兩道光芒，就像畫像裏的一樣，這兩道光緊貼在一起，但卻沒有混和起來；光穿過我的神師雙手，再經過神職人員的手，射向人群，之後又回到聖體中……就在那一剎間，我看見自己又再置身於剛進來的房間中。

    345一九三四年十二月二十二日。這星期，我有機會辦告解，我到達該處，剛巧遇上我的告解神師正在舉行聖祭。在彌撒的第三部分，我看見耶穌聖嬰，祂與平常有點不同，比較細小，穿著的是紫色短袍，平常祂都是穿白色的。

    346一九三四年十二月二十四日，聖誕守夜。早上彌撒中，我感到與天主很接近，在我不大覺察下，心神已沉浸在天主內。突然，我聽見這幾句話：你是我所喜悅的居所，我的神魂憇息在你內。這幾句說話以後，我感覺到上主透視到我的心靈深處去；我看見自己很悲慘，於是謙虛心神，讚美天主的浩瀚慈悲，深信至高天主自會處理這種不幸。

    領聖體時，喜樂充滿了我的靈魂，我感到自己與天主緊緊結合，祂的全能籠罩著我。一整天，我都感到天主特別地親近我；職責令我整天都無法到聖堂去，那怕只是一會，但我卻沒有一剎那不與天主交融，我感到祂在我內，以往，這感覺從未像這天那麽清楚。我不斷呼喚天主之母，進入她的心神中，求她教我明白天主的真愛，接著，我聽見這些說話：我會在今晚的彌撒聖祭中，與你分享我的快樂秘訣。

    我們在六點前吃晚餐。雖然很開心，又有滲雜著分享脆餅和互相祝福的環境聲響，我一分鐘也沒有失去天主臨在的意識。晚餐後，我們趕著去完成手上的工作，九時正，我便可以去聖堂朝拜聖體了。長上准許我晚睡，等待子夜彌撒。從九時到午夜得享自由時間，我很開心，九至十時，我為父母和全家敬拜天主。十時至十一時，我為神師的意向奉獻這段時間，我首先感謝天主履行祂的承諾，賜我這位在世的有形佐佑，我也求天主賜他所需的神光，好讓他瞭解我的靈魂，指導我按照天主的喜好行事。十一時至十二時，我為聖教會及神職人員、為罪人、為我們各會院的使命祈禱；我為煉靈奉獻求取罪赦的祈禱。

    一九三四年十二月二十五日子夜

    347子夜彌撒。彌撒聖祭開始，我立刻收歛心神，喜樂充滿我的心。奉獻禮時，我看見耶穌站在祭台上，美麗無匹；整個奉獻禮中，耶穌聖嬰不斷張開小手，注視著每一個人。舉揚聖體時，聖嬰沒有看著聖堂，而是仰望天上。舉揚聖體後，祂又注視著我們，但只是短短一會，因為祂像平常一樣，被神父擘開吃了。這時，祂的圍裙是白色的。第二天，我又看見同一景象，第三天也一樣；我感到很難表達內心的喜樂。神視都像第一台彌撒中的景象一樣，在三台彌撒中重現。

    一九三四年

    348聖誕節後首星期四。我完全忘掉了是星期四，沒有去朝拜聖體。九時正，我與其他修女一起直接回到宿舍去，但很奇怪，我無法入睡，總覺得有一件事應做而未做；我在腦海中把應做的工作重新思索了一遍，但卻想不起有甚麼遺漏。這情況一直維持到十時。到了十時正，我看見耶穌痛苦的面容，耶穌對我說這些話：我在等待著與你分享我的痛苦，有誰能比我的淨配更明白我的苦楚呢？我求耶穌寬恕我的冷淡，我很羞愧，不敢看主耶穌，但我懷著一顆痛悔的心，求賜一根祂茨冠上的刺。祂回答說，不到明天，不會給我這恩典，神視便立刻消失了。

    349早上，默想時，我感到一根刺插進了我頭的左邊，很痛，這痛楚持續了一整天。我不斷默想，編織茨冠的刺那麼多，這痛楚耶穌如何忍受得了，我把自己的痛楚與耶穌的痛楚連結起來，為罪人奉獻給天主。四時正，我去朝拜聖體時，看見有個學員犯了思想不潔的罪，大大得罪天主，我也看見某人，他是令她犯罪的原因。恐懼刺進我的心靈，我求天主，為了耶穌的痛苦，把她從這可怕的不幸中救拔出來。

    350耶穌回答說，祂會賜她這個恩典，但不是為了她，而是因為我的請求。現在我才明白，我們很應該為罪人祈禱，特別是為我們的學員祈禱。

    我的生命是真正的宗徒生活；我無法想像，一個修道人住在我們的會院裏，亦即我們的修會裏，而沒有宗徒的精神。救贖靈魂的熱忱應在我們的心裏燃燒——

    註釋

    [78]可能是安積高修女，她在一九三四年七月十三日下午四時四十五分於華沙逝世。

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    [79]每星期四晚上九時至十時，所有健康良好的修女都朝拜聖體，以作補辱，稱為聖時。每月首星期五之前，修女每小時更替一次，徹夜朝拜聖體。

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    [80]瑪士積斯嘉醫生生於一八八八年，是居於維尼厄斯的修女的醫生。一九三五年二月，她遷往維利加，出任郡立醫院院長。她是一位優秀的醫生，以思慮周全、體貼和富有犧牲精神而著名。一九六五年九月二十一日逝世。

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    [81]在克拉科夫的亞莫蘭街上，有一座神聖慈悲堂，興建於一六二九年。此堂於九月十四日光榮十字架慶日慶祝主保瞻禮……

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    351我的天主啊，為祢受苦何其甘飴；在心靈中最秘密的暗處受苦，藏得隱隱密密地，就像祭獻般焚燒而沒有人察覺，純淨有如水晶，沒有安慰，也沒有同情。我的神魂在活潑的愛情中燃燒，我沒有浪費時間去做夢，每一個時刻來臨，我都個別地利用，因為它在我的掌握之中，過去不屬於我，未來也不為我所擁有；我全心全意，善用當下此刻。

    一九三五年一月四日。保姬亞姆姆[82]的第一章[83]。

    352在第一章裏，〔保姬亞姆姆〕姆姆強調信德的生命，並要在小事上忠信。閱讀到本章中段，我聽見這番話：我希望，這一刻你可以有更大信德，我的淨配在最小的事上忠信，我多快樂啊！我便去看十字架，看見耶穌的頭轉向了餐房，嘴唇在動。

    我把這事告訴院長，她回答說：「修女，你看，耶穌要求我們的生命充滿信德。」

    353姆姆去了聖堂，我留下來收拾房間，我聽見這話：告訴所有修女，我現要求她們在生活上，要具備對長上忠信的精神。我求告解神師寬免我這個責任。

    354我與某人[84]說話時，聽見心中有一個聲音說：我希望她更加聽命。這人本應是繪畫聖像的，但為了某些理由，沒有動筆。我明白到，無論我們多麼努力，如果不帶著聽命的印記，就不能令天主喜悅；我所說的是修道人。天主啊，在修院裏，要知道祢的旨意多麼容易啊！為我們修道人來說，從早到晚，天主的旨意總清清楚楚地放在眼前，在猶豫不決的時候，又有天主透過她們說話的長上。

    355一九三四年至一九三五年，除夕。長上准許我不睡覺，在聖堂裏祈禱。一位修女要求我為她奉獻一小時朝拜聖體時間，我說好的，便為她作了一小時祈禱；在這個小時裏，天主讓我明白，這位修女令祂十分欣慰。

    我為罪人的悔改奉獻朝拜聖體的第二小時，我特別向天主獻上贖罪的禱告，賠補當前一刻對祂的侮辱。得罪天主的過犯真是很大！

    我為神師獻上第三小時的祈禱。我虔誠地為他祈求在某事件上得到光照。

    最後，時鐘敲響十二下，本年最後的一小時，我以聖三的聖名來完結，又同樣以聖三的聖名來開始新年的第一個小時。我求聖三的每一位天主祝福我，我滿懷信心，前望新年，這一年，肯定不會沒有痛苦。

    356聖體啊，祂包藏著一個證據，證明天主對我們，特別是可憐罪人的慈悲。

    聖體啊，祂包藏著主耶穌的體血，是對我們，特別是可憐罪人無限仁慈的明證。

    聖體啊，祂包藏著豐盛地分施給我們，特別是可憐罪人的永恆生命和無限仁慈。

    聖體啊，祂包藏著聖父、聖子、聖神對我們，特別是可憐罪人的仁慈。

    聖體啊，祂包藏著慈悲的無窮贖價，這贖價會賠補我們，特別是可憐罪人的一切罪債。

    聖體啊，祂包藏著活水的泉源，這活水是從賜給我們，特別是可憐罪人的無限仁慈內湧流出來的。

    聖體啊，祂包藏著從永生之父的心懷內燃燒出來的愛火，是最純全的，就像對我們，特別是可憐罪人的無限慈悲深淵內的愛火。

    聖體啊，祂包藏著醫治我們虛弱的靈藥，這靈藥湧流自愛我們，特別是可憐罪人的無限慈悲之泉。

    聖體啊，祂包藏著天主和我們之間的結合，這結合是藉著祂對我們，特別是可憐罪人的無限仁慈而形成的。

    聖體啊，祂包藏著至甘飴的耶穌聖心對我們，特別是對可憐罪人的一切感情。

    聖體啊，一切痛苦和人生逆境中的唯一希望。

    聖體啊，內在的黑暗和怒濤中的唯一希望。

    聖體啊，生命和臨終時的唯一希望。

    聖體啊，逆境和絕望中的唯一希望。

    聖體啊，謊言與背叛中的唯一希望。

    聖體啊，氾濫著黑暗與無神論的世界中的唯一希望。

    聖體啊，在無人瞭解的渴求與痛苦中的唯一希望。

    聖體啊，辛勞和枯燥的日常生活裏的唯一希望。

    聖體啊，希望破碎和努力白費中的唯一希望。

    聖體啊，仇敵破壞和地獄作亂中的唯一希望。

    聖體啊，當重負非我所能承擔和努力得不到成果時，我信賴祢。

    聖體啊，當風浪擺動我的心，恐懼的心神瀕於絕望時，我信賴祢。

    聖體啊，當我心顫抖，冷汗披額之時，我信賴祢。

    聖體啊，當一切都對我不利，絕望潛進我的心靈中時，我信賴祢。

    聖體啊，當我的眼睛開始對世物視若無睹，心神第一次擁抱未知的世界時，我信賴祢。

    聖體啊，當我的眼睛開始對世物視若無睹，心神第一次擁抱未知的世界時，我信賴祢。

    聖體啊，在修德看來困難，性情變得反叛時，我信賴祢。

    聖體啊，敵人刻意打擊我時，我信賴祢。

    聖體啊，我的辛勞和努力遭人誤解時，我信賴祢。

    聖體啊，當祢的判斷在我心中迴響時，我信賴祢；那是我信賴祢的瀚海慈悲之時。

    357+至聖聖三，我信賴祢的無限仁慈，天主是我的父，我是祂的孩子，所以我擁有向祂的聖心索求恩典的絕對權利；黑暗愈深，我們的信賴便該更完全。

    358我不明白，怎能不信賴萬事都可以成就的祂。與祂相偕，擁有一切；沒有祂，一無所有。祂是上主，祂不會容許信賴祂的人蒙羞。

    359一九三五年一月十日。+星期四。黃昏時分，聖體降福[85]時，這種念頭開始來困擾我：我現在談論天主的偉大慈悲，有關這一切，有否可能只是一個謊話，又或是一個幻象…？我正想再思考這問題一會，內心便聽見一個清晰有力的聲音說：你所說的，一切關乎我的美善的話，都是真的；語言沒有足夠的辭彙來頌揚我的美善。這番話那麼有力，那麼清晰，我願以性命來宣認這確實是出於天主的。這番話帶著深邃的平安，當時的感覺到現在依然存在心裏，所以我可以知道。這份平安所給我的力量和能力很大，一切困難、禍患、痛苦和死亡都不算甚麼。這點領悟，讓我瞥見一個真理，我帶領靈魂去認識上主的慈悲，一切努力都令天主非常喜悅，我的心靈因而湧現出極大的喜樂，未知天國中的喜樂是否還能更美滿。啊，只要靈魂願意，聆聽至少一點點良心的呼聲和聖神的呼喚，亦即默感！我說「至少一點點」，因為，我們一旦打開胸懷，任聖神支配，祂便會親自來填滿我們內心的欠缺——

    註釋

    [82]這時候，維尼厄斯的院長是保姬亞修女——赫慧蒂奇，生於一八八七年一月二十五日，一九一三年進修會，她是一名護士，亦是維尼厄斯和維能道的院長。一九七零年四月二十六日死於和戈，是諮詢過程中的見證。

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    [83]議會（波蘭文Kapitula）——開會中院長短短告誡一番，敦促各人注意遵守規章，修女則為自己外在的短處告罪。

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    [84]可能是伯爾納德會的修女方濟修女，她在一九三六年一月十五日陪伴院長探訪維尼厄斯會院。（A.SMDM-C）

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    [85]「聖體降福」——一個簡短的、以聖體降福來作結束的禮儀。

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