1.毛病－－若某甲分享了一些东西，引起我共鸣或使我联想起另一些东西，我可以把它说出来，与大家分享，这种响应是好的，但若是就着他所分享的，拿来讨论、纠正，这种响应则尽量避免！尤其是当人说了他的苦况或不开心事，大家切勿立即：
1.给他一堆忠告或建议，例如：「看开点啦！」「算了吧！不做都做了！」「放松点！」「别再多想了！」「想些开心的事吧！」「忘记它吧！」「我建议你先准备好，然后．．．」「下次小心点咯！」「迟些才做吧！」「还有甚么不高兴？生气有用吗？下次不跟他合作好了！」「多依赖主吧！祂会帮你的。」「为甚么你不这样、那样，．．．」，「其实你可以．．．」，「不用理睬他们！跟他说多两句都浪费气力。」「你手痛，涂点药油啦！」「你不如求天主帮帮你．．．。」
2.或给他解释事情，例如：「女人是这样的啊！」「他因为不懂，所以才这样做，结果就令你．．．」，「你不高兴也没用！事情是要这样做的，没法子！」「你知不知为甚么会这样，是因为你．．．」「痛苦都好有意思的，天主容许这些事出现是因为．．．」，「噢，你日有所思，夜有所梦吧！」「你之所以觉得不舒服是因为太疲倦了，又多东西赶着要做。」
3.或支持他，安抚他，好能减低他的感觉，例如：「没所谓啦！个个人都俾人激过啦！」「今日许多人都失业，不是只有你一个才如此。」「某甲前阵子都死了爸爸啦，某乙最近都死了爸爸啦，某丙都死了爸爸啦．．．。」「其实你都算好啦，我比你还黑！．．．（接着说了２小时？）。」「你的困难，耶稣都经过．．．。」「放心好了，总会有出路的。」「啊仔，情况并非如此坏啊！」
4.或像打探消息似的问他一大堆问题（探索），即俗语所谓「八料」，例如：儿子告诉今天被单车撞得大腿很痛，我却只顾问他：「车有多快？谁驾驶的？是那款单车？他有响按吗？你为何不躱避他？．．．」；太太说她发现原来家姑与她煮豉油鸡的方法不同，我却只顾问她：「鸡是用新鲜鸡吗？在那里买？多少钱一只？．．．」一对公教夫妇，丈夫抱怨其妻在圣堂帮手太多，以致陪他的时间较少，我却只顾问他：「她入了那几个善会？在那房间开会？开会时说甚么？那些善会多久一次圣经分享？」
5.或批评、判断他的做法，例如：「为何你这么差呀！．．．」「你这样做当然不成啦！．．．」，「谁叫你（这样做）．．．」，「一早已告诉你不要这样做啦！」「你真傻！信他？！」「你都廿多岁了，还这么胆小，蟑螂都怕？！．．．」「你是个大男人，怎么如此软弱！」「这样不成的！．．．你别这么没信德！．．．」「你又小题大做了。」「这是正常的，．．．这样很有效哩！」「啊！你上了他的大当了！」
2.上述五种响应方式，都是没有「同理心」（或称为「同感心」，EMPATHY）的。「同理心」，简言之就是「改换说法」，即你以关怀、体贴别人的态度，聆听了对方的心声（尤其是内心感受）之后，用自己的说话把它重新表达出来，或回答他的感受，如此（即你用同理心响应了对方之后），他就知道他真的被人「聆听」了，他会觉得你很明白他，觉得你好似感同身受般那么了解他，与他有所共鸣。
3.人家作出分享（不论是开心或不开心的），通常是希望有人「聆听」自己－－有人了解、接纳、认同自己的感受，而不是要人加以判断（不论是对错、优劣、好坏．．．等判断），亦不是要人给予忠告、建议、解释、同情（「同情」并不等于「同感」）．．．，实在，人家给他的意见，多半他自己也晓，而且若不先以同理心响应他，即使别人好言相劝，通常都无济于事，有时还会弄巧反拙，因为若没有同理心地响应，他多数会（有点）不舒服，甚至很激气。乔布被他三位朋友如此「慰问」之后，就痛苦地说：「你们叫我的心悲伤，说话苦恼我，要到何时？」（约19：2）。
4.但若说话者觉得他（整个人－－包括感受）已被人聆听，自己的感受已被人了解、接纳、认同（注意！认同的是「感受」，不是「事情」），那么，大多数人都能自行找到出路，而且即使聆听者跟他持不同见解，亦没甚么问题，例如：说话者觉得某甲欺负了他，他很愤怒，想报复，聆听者用同理心认同和响应了他的「感受」之余，聆听者仍可不认同「在事实上」某甲是欺负了他，也不赞成他报复的意欲和行为。
5.较有同理心的回应，例句如下（常是「你觉得．．．」）：
1.「唔怪之得你咁开心啦！（或惊喜、轻松、满足、舒服、畅快、欣慰、兴奋、自在、自豪、愉快、快活、心旷神怡、满意、感到充实、平静、放心、释放、解脱、陶醉、欢喜、高兴、快乐、雀跃、悠然自得、得意洋洋、泰然自若、感到骄傲、有成功感、觉得被信任、觉得好安全、觉得受重视．．．）」
2.「哗！这样你份工不是做得没有意思！．．．」
3.「在这个情况中，的确不容易捱过去。（或的确不容易『做』、『面对』，或的确『很辛苦』．．．）」
4.「志成，我感受到你很挂心！（或矛盾、肉赤、焦虑、害怕、惊惧、怯、苦恼、烦恼、烦闷、烦、疲累、委屈、冤枉、激气、愤怒、不安、不岔、不舍得、不自在、不舒服、心酸、酸溜溜、狼狈、扫兴、惶恐、慌乱、慌张、紧张、震惊、呕心、刺激、激动、难过、难堪、灰心、失落、失望、绝望、痛苦、哀伤、悲伤、偒心、抑郁、郁闷、孤单、孤立、内疚、后悔、迷茫、混乱、彷徨、疑惑、困惑、麻木、遗憾、踌躇、厌恶、厌腻、厌倦、疲惫、担心、忧愁、尴尬、丢脸、愕然、沮丧、无奈、空虚、莫明奇妙、无所适从、患得患失、羞耻、惭愧、泄气、被打击、无聊、心情沉重、觉得左右为难、觉得不知所措、觉得被抛弃、觉得被忽略、觉得被拒绝、觉得被利用、觉得被威胁、觉得被出卖、觉得无助、觉得无辜、觉得无能为力．．．）」
5.「珍，见你这个样子，你一定很想念你妈，是不是呢？」
6.「看来你都赶得几急，亦觉得几困难，而且好像几羡慕我，因为看来我做得到。」
7.「你觉得爸爸妈妈偏心爱妹妹，不爱你，是吗？」
8.「志强，是的！我们遇到少许风浪就很容易惊怕起来，要全然信靠天主，的确不是一下子就学会。或许我们可以．．．」
9.「我知道（或我看得出来，）对你来说祈祷并不容易。说真的，有时我跟天主也没有话说。」
10.「欣欣，如果我身处在你的情况中（或如果我是系你），我都会好像你一样想死。．．．」（也许我不赞成人自寻短见，但这句说话没给对方作任何对与错、符不符合信仰等判断）
11.「你一定是觉得这碗中药很苦，不想喝了。（先接纳他的感受）但是，现在你有病，喝了它才会痊愈。你忍耐一点吧！」（这是认同感受，但不认同事情）
6.以同理心响应之后，如果仍想给他提供意见，便先要问他说：「我有些建议，不知可不可以跟你说呢？」或「我对你这件事，有一些看法，想跟你分享，不知现在适不适合说出来呢？」若当事人表示可以，那么，基本上无论你所分享的是忠告、建议、解释，都可以说出来，若他表示不可以，则（此刻）千万不要说。
7.同理心是好的，不过，我们并非每时每刻都要用它，实在「每时每刻用同理心」是很难的，也未必需要这样做，所以，别要求学过同理心的朋友经常用它来回应你。一般来说，大家闲话家常时，你给了忠告、解释云云也没多大问题，有时，若搞笑地响应，虽然当中夹杂些忠告、解释等，人们都能接受；但是，若对方作出较深度的、或较有感受的分享时，你最好就用同理心了；亦有些人对别人的说话较为敏感，容易受伤，较需要别人的明白和接纳，你与他们相处时，也得多用同理心。
8.顺道一提，若在医治祈祷（或代祷）的场合里，当事人（被覆手者）都已经接受人们为他祈祷，我们用了同理心之后，可以问他想不想别人给他祈祷，或邀请他向主祈祷，例句：「国明，听你这么说，你都很辛苦呀！」（用了同理心，对方可能也点头同意）接着便说：「你想不想我们为你祈祷？」或「不如我们现在就为你祈祷，求主帮助你，好吗？」或「不如我们现在就将这一切交托给天主，求祂医治你，好吗？」