也许愤怒是一种从来没有人教我们了解或处理的情绪。因为我们不确知如何处理，它却常能瘫痪我们的发展。愤怒能控制
我们，用焦虑和不健康的罪恶感充满我们，我们因而倾向以一种负面的眼光来看它，这样一来我们就会设法避免它，再不然，就是不
计任何代价也要把它封锁住。我们只要这样做，我们的情绪就停留在不成熟之中，阻碍我们的成长，并给自己制造不必要的问题。除
非我们能完全处？到愤怒，我们永远不会有完满的人性。
愤怒为人格的成熟和健康的人际关系是绝对需要的。基本上它是一种好情绪，并不必然有罪。如果我们适当地表现江叩以处理，
愤怒能够也应该被看成美德。
愤怒是我要为所有案主处理的问题，而且往往是很多情绪、心理、身体以及人际关系问题的根本原因，因为它没能被适当地了解
和使用。我们屡屡不承认它的存在，所以也就不去检查处理它。在每一个有问题的婚姻和家庭关系中，愤怒都是一个没有解决的问题。它甚至出现在我们和上主的关系中。
下面是几个不健康的愤怒模式。汤姆，一位有教养的人，最近对他生活中的人十分愤怒，尤其对同事们，他无法处理那种愤怒，
沮丧得要住进医院。贝蒂非常沮丧，她无法度过丈夫突然逝去的痛苦日子，她无法认真地处理这事，她承认她真的愤怒，尤其是对上
主。在圣地亚哥有一个杀人犯，在麦当劳餐厅开枪杀死了二十二个人，他被愤怒冲昏了头。珍和彼得的婚姻濒临破裂的边缘，他们没
有性关系，因为两人都埋藏着很多怨恨。有一个女孩，名叫撒拉，她才十二岁，却有各式各样的头痛和胃病，因为她对母亲非常愤怒
，但母亲并不知道，因为撒拉从不表现出来。有一人名岳艾，他焦虑不安、胸痛；他对妻子、儿子、老板愤怒，他不知道该怎样处理
那怒火，因而埋藏在心里，一直对他生活中的人感到易怒不愉快。
对我们可能感到的愤怒发展一种积极的态度，是很重要的，认识并承认自己的愤怒尤其重要。如果我们认出自己的愤怒，就有可
能认出别人的愤怒。如果我们和其它情绪一起接纳，就会把愤怒当作我们人性的另一面来看待。
我们应该去感觉我们的愤怒，处理它，揭发它。我们应该意识到它，和它安然相处，容许它发生。我们应该问，「我在气什么？
我对谁生气？」，我们应能分辨出什么是[合乎逻辑]的愤怒，什么是[不合逻辑]的愤怒；什么是合理的愤怒，什么是不合理的愤怒。
最后，我们还应该适当地揭露它：在恰当时机，在适宜的地点，以适当的态度表现出来。
我们应该为我们愤怒的事实以及结果负责任。换言之，我们欠我们愤怒的债！我们不应该为愤怒或感到愤怒而羞愧，这样才能控
制它。
圣经中如何处理愤怒的观念和经验，的确是耐人寻味。圣经上多次描写上主发[怒]。若读一读《圣咏》，都是治疗性祈祷的例子。就是说，《圣咏》是真正让人把感情发泄出来的祈祷。《圣咏》作者是由心里祈祷，不是用头脑祈祷，其中有相当多的愤怒。《圣
咏》第三十八首：[求妳不要在神的震怒中责罚我。]第九十首：[我们因了妳的怒火，而消耗殆尽，我们因了妳的怒忿而昏厥不振。]
耶肋米亚说：[直到上主心内决定的事完成，上主绝不减低他的愤怒。]《户籍纪》很多次描写上主因为选民的罪及不忠而[对他们发
怒」
耶稣有时对经师、法利塞人以及他自己的门徒发怒，并且表现出来。他攻击经师和法利塞人：[你们经师和法利塞人有祸了！你
们这些假善人，瞎眼愚蠢的人！]他愤怒了，他不迟疑让他们知道他的怒火。有一次耶稣对伯铎相当不悦，他生气，并且直截了当地
对他说：「撒殚！退到我后面去！」面对发怒的耶稣我们可能觉得不舒服，但他是人，而处理愤怒是做人的一部分。
什么时候愤怒是不对的、具毁灭性的、不成熟的，或者有罪的？当我们谈有问题的愤怒时，所谈的不是适宜的愤怒，而是反应过
度或是反应不足的两个极端。这两种愤怒都是不适宜的。适宜的愤怒是健康的。
当我们反应不足时，不是压抑就是隐匿愤怒，这种行为都是潜意识的：我们不知道自己正在愤怒。压抑愤怒是对自己所做最危险
的事。重要的是知道：只要压抑愤怒，就是不诚实。首先，我们对自己不诚实，对和我们相处的人也不诚实。再不就是隐匿我们的愤
怒，此时有些意识到，但执意要阻挡它，否认它，不让它浮现出来。我们又一次不诚实了。[啊！我没生气]，我咬着牙微笑着说。或
者可能把我们的愤怒「理性化」或合理化。然而，它仍在那里，在我们里面。这种压抑和隐匿的愤怒感交织成许多情绪的、心理的、
心灵的以及人际关系的问题。
当反应过度时，我们的愤怒就失控了。这时我们的愤怒是以发脾气、暴怒等形式表现出来，有可能导致暴力。你可以在一个常常
生气或激动的人身上发现这种反应过度的情形。这样的人行为丑陋、讨人厌。
反应过度和反应不足，是两个具毁灭性并且还可能是有罪的愤怒表现方式，都是我们要避免的两个极端。
我们怕愤怒。因为怕，就压抑它。我们怕反应过度，因为一反应过度，愤怒就操纵我们。同样，我们对两种不适宜不健康的愤怒
也都感到有罪。在我们没有如实知觉我们的愤怒以前，我们是无法控制自己的生命的。我们能够感觉到反应过度，甚至到想杀人的地
步，但那并非不对。不对的是我们的行为，不是我们的感觉。
如果隐藏的愤怒不表现出来加以处理，它会以另一种方式重现。它常以心理的、身体的，或者身心问题的方式出现。人们谈的往
往是身体上的病痛，如结肠炎、胸痛、脱发、头痛、胃痛等，但真正的问题可能是他们没处理的愤怒，被压抑的、隐匿的、避之唯恐
不及的愤怒。未处理的愤怒会重现，就像物理定律那样，如果我们把某物推下去，它会以其它方式或在其它地方出现。普通的沮丧在
大部分的个案中都是反回向内的愤怒。有些与生活和现实脱节的心理病变，其主要原因之一，就是没认出的愤怒，或没说出的愤怒使
然。
被忽略的愤怒也影响我们的心灵。我们会感到心灵干他，再不就是被生命的无用和无意义感弄得闷闷不乐。我们感到离上主很远。
不处理愤怒会导致暴力和狂暴。我们常谈到一些人行动怪异，但其它方面看起来却性情平和，而说[疯了]。有些人很能控制自己
，永不表现愤怒，被视为典范，他们[从来不生气]。但我们一般会发现，在这些人心中埋藏着堆积起来的愤怒和其它未经解决的感受
，这些会以怪异的行为爆发出来。
你常会在这些人身上看到没处理的愤怒的记号。你可以看到的记号是：会因小刺激而反应过度、激烈的暴怒、摔东西、拳击墙壁。
如果压抑或隐匿愤怒，最后会反应过度而爆炸。晚餐时孩子迟来，本来是件小事，但我们会大发雷霆，就是一例。我们应该做的
是在发泄之前，告诉这个孩子我们在生气和为什么生气。如果页的这样做了，我们有理的愤怒就会适当地表现出来了。
愤怒可能循环如下：爆发以后你对自己说：[看，我多么愚蠢！我以后不要再发怒了]。这样你就再一次窒息你的愤怒。然后，再
反应过度。这是一种毁灭性的模式。爆发之后接着是焦虑，焦虑是由丧失自尊心、自我价值感，以及罪恶所引起的。
很多罪犯和性格异常的人都是真正的愤怒者，他们为发生在自己身上的事情而愤怒，尤其童年时所发生的事。现在，他们发泄在
社会上。他们从未解决童年的愤怒，而且他＊页的是不承认他们愤怒，但却是含怒行动的人。
要紧的是认出愤怒的[状态]和是[发怒的人]问有什么区别。发怒并克服它，让它过去是对的。但我们不要停留在愤怒状态中，而
被认为是一个常常愤怒的人。一个经常愤怒的人是被过去、甚至现在许多没解决的冲突所控制，他们时常为他们生命中很多没解决的
问题而愤怒。
如果不处理我们感觉到的愤怒，我们和他人的关系会导向怨恨、愤懑以及敌对。在有问题的家庭和婚姻中可以看到这些。在后者
当中，婚外情往往和愤怒有关。占很大百分比时婚外情都有愤怒的成分。开始时当事人可能否认有愤怒，但在较严密的检验之下，他
们终究会承认。
除了爆发之外，愤怒还可以用沉默和冷漠来表现。这是向配偶或亲近的人「讨回公道」最残酷的方式之一。在家庭和婚姻关系中
，情绪的妄用比身体的妄用频繁得多。
还有，因为人们不以健康适宜的方法表现愤怒，于是产生了误解。例如，如果我做些使你生气的事而你不说，我的解释是你同意
我的作为。我不知道你在心底隐藏着愤怒的感觉，不知道你实际上并不同意我的作为，我不知道你对我不诚实，这是具有毁灭性的做
法。
你可能看到街头上的周家互相扭打着跑出家门。全家在打架，警察来把他们拉开。我们可能说：[你看周家，又打起来了。我很
高兴我们不像他们。]是啊！周家的愤怒失去了控制。但隔壁那家又如何呢？他们和周家一样怒气填膺，只是他们的愤怒存在心里，
没有表现出来，谁知道长久下来结果会如何。因不承认及未适当处理的愤怒，而发生在人们生命中的毁灭性和惨痛，到底有多少，难
以估计。并且从某方面来说，周家彼此之间可能比隔壁家诚实。
在成熟的人际关系中，愤怒是绝对需要的！我和你的关系越亲密，我们之间越需要开诚布公。这意谓着有时需要彼此表现自己的
愤怒，但我们却怕这样做。为什么？因为我们觉得会彼此伤害。但若要相互诚实，我们就得彼此伤害。这在健康的关系中，是无需证
明的公理。
然而，在适当的和不适当的诚实之间是有区别的。[你这个笨蛋！你怎么又来晚了？你脑袋里没有脑筋吗？]这是不适宜的诚实！
这是以不必要的伤害方式发泄愤怒。但我可以说：[我很气，因为这是这个礼拜你第三次让我等你。]对方也许会受到伤害，但那是可
以接受的，因为我是以健康的非凌辱的方式表达我的愤怒。这种诚实的伤害，在健康亲密的关系中是不可避免的。
我之所以不表现愤怒，往往是因为怕某人会[不喜欢我]或[不爱我]。这是不安全感在作祟；再不然就是怕友谊破裂。但那是什么
友谊呢？如果我们不开诚布公地向朋友表达我们生气的感觉，很可能在背后说他的不是，再不然就是对他冷漠。一个到这种地步的关
系，不要也罢！
也许我们不表现愤怒，因为怕那愤怒反转回到我们身上。如果怕别人生气，我们可能被那人所胁迫、所控制。这为友谊是不健康
的。父母可能怕子女愤怒，或者配偶因怕对方愤怒而沉默不表示什么，甚至为了避免对方生气而「让步」。这种状况与其说反映夫妻
关系，不如说反映亲子关系。如果我对自己的愤怒感到不舒服，对别人的愤怒也不会很舒服。
我对自己愤怒的不舒适可能不适当地以笑来发泄。你没书见过应该生气的人以笑替代吗？那是因为他们对那种情况感到不舒服，
而不知道如何处理。所以他们神经质地一笑置之。想一想，当我们愤怒时，是因不知如何解决而笑吗？还有，我们对自己的愤怒感到
不舒服，就是我们不信任自己，同时在和别人的关系中也不信任自己。我们对那在我们里面力愤怒的恐惧，已把我们控制到没有自由
的地步了。
人们常常不表现愤怒，因为表现出来结果可能是冲突。大知道，我们不要冲突！然而，冲突却是必要的，在任何人性关系中都是
很健康的一面。
今天很多婚姻及家庭的破碎，都是由于沉默而非由于暴在力。我所处理的家庭和婚姻中，十分之九有这种情形。沉默、压抑的愤
怒、末表现出的敌意、冷漠，都是扭曲不健康的方式，人们却以此相互对待。尽管如此，每隔一段时间。一家人就会彼此吼一声。这
是变换步伐的好方法。连我有时也必须在办公室站起来举起手像个交通警察一样。但我认为那个家庭的行为比一切都藏在心里的家庭
来得健康。在这样的状况下，家人至少知道其它成员想什么、感觉什么。
愤怒常常和冲突或暴力混淆不清，但它们不是同义词。愤怒并不意谓着暴力，愤怒只是愤怒，暴力却是未控制住的愤怒。今天在
美国，媒体常常把焦点放在家庭暴力上。这可能和治疗师的说法背道而驰。治疗师会说：表现愤怒是重要并且健康的，我们应该学习
如何处理怒气。但因媒体不随从适当的解释，而引导人以为应该埋葬愤怒。我认为，如果媒体要处理行为这个领域，应该深入些，不
要把愤怒和暴力混为一谈，加重问题。他们警告人们不要使用暴力时，就在引导人不知不觉地害怕起愤怒来。有时适当的愤怒会造成
冲突。然而，在健康的关系中，公平的冲突是不可避免的。
当我们向另一人揭开我们的愤怒时，冲突或问题往往就解决了。人们可能说：[对那个人说我生气有什么用？没用的。]有用。也
许不是立刻解决，但是屡屡就在揭开的当时便有了解决。说出愤怒可以澄清态度；双方都知道对方的立场；讯息传达过去了；双方对
彼此都会变得较为敏感。例如：一个父亲对儿子说：[把垃圾拿出去。]三十分钟之后再说一遍。一个小时以后他说：[该死，振儿，
把垃圾拿出去！]振儿跳起来把垃圾拿出去说：[好！好！你不必拿它当回事。]振儿可能没听见前两次的话。有时我们必须确定八们
说的话也有情绪在其中，就是里面有愤怒。有因必有果！
当彼此表示愤怒时，尤其是对关系较亲密的人，彼此会很敏感。我们体会到对方喜欢或不喜欢伤害他们的那件事。当你表现愤怒
时，我才知道你受了伤害，你是当真的，你不会轻易接受处置。那时我必须检讨自己的行为、我的话、我的作为。我也知道你生我的
气，是你在意。你肯花时间和力气告诉我，你气我做的或说的某事，那是关心、是爱的行动。
相仿的，当我不愿表示愤怒时，我可能无所谓：[我不在乎你。]我们需要彼此说：「我对你说的（或做的）某事很生气。」不需
要长篇大论地说教，所需要的只是简单地陈述感觉。如果我们这样做，才会知道我们之间的不同处。弄清我们之间的不同处，才能许
诺或学习如何带着它们生活下去，找们的关系是在彼此之间的不同中发展的。不弄清不同之处，会造成家庭破碎。
有时我们生气时，需要给对方和自己时间冷静。每人都有自己冷静的方式，有些人快，有人慢；对这点必须有自知之明，但也需
要知道对方的快慢。当我们被某人伤害而感到愤怒时，我们能够宽恕他，但必须记得给自己时间来忘记、治疗、冷却，因为感觉能持
续很久。即使向对方表达愤怒能强化关系，有时却也可能是种结束关系、甚至结束婚姻的力量。有时我们还必须理解，那个关系事实
上并非我们所想象的那种，或那关系根本就不再存在。
的确，愤怒为健康的沟通是需要的。没有愤怒几乎不可能有人际关系。我们从原生家庭学到了如何处理愤怒和冲突。父母是否愤
怒过？他们过度反应吗？我们很可能会以父母处理愤怒的方式来处理我们的愤怒。那么，反省并过滤原生家庭的背景，以实际的眼光
看待它，就是明智之举了。我们必须明白我们对愤怒继承了什么态度。有时可能反应过度，有时又迟疑不敢面对冲突，这就是为什么
必须过滤家庭背景的原因。不应该盲目地模仿父母，也不应该走到另一个极端。我们应该设法找到平衡点。
父母应该教导子女区别什么是适宜的，什么是不适宜的愤怒，而且让它们表现出来。父母永远不应该批评他们表现愤怒，应该告
诉他们如何表达。[我们不打人，我们不用这类语言……。]这样，孩子们会开始学习健康的和不健康的愤怒有何不同。允许人生气，
不一定意谓着我同意他的作风。孩子们有权生气，但要听清楚他们的愤怒是什么，然后用适当的方法处理。
愤怒是行善或作恶的力量。不仅能引导用来帮助我们心理、身体、情绪、心灵上的健康和成熟，且有助于我们人际关系的改善及
更健康的运作。还有一件很重要的事需要知道，就是在婚姻关系中，许多性机能障碍底下往往隐藏着愤怒。
这意思就是，应该意识我们的愤怒并接触它，不要因它而不自在，不要恐惧，不要有罪恶感。即使感到怒不可遏，甚至想把某人
撕碎，也只是感觉而已。我们必须让自己经验到愤怒，必须学习如何在不自在中处之泰然！我们必须让自己对上主、对教会、对配偶
、对孩子、对父母生气，不管父母生存或已经死亡。容许愤怒存在吧！
除此之外，还应该学会处理并运用我们的智力来处理内心的愤怒。我们必须给自己时间来推论反省为何愤怒；了解它，过滤出所
有的成分：从不逻辑的过滤出逻辑的，从不合理的过滤出合理的。学习分辨反应和反应过度的区别。我们的目的是立刻反应，如果可
能的话。有时因为环境的关系，不得不暂缓反应；我们需要冷静下来。如果性急，就必须学会如何冷静下来，然后以适当的方式表现
愤怒。我们把愤怒放在它发生的时问、地点，和气氛中去处理，如果我们反应过度，那将有助于我们说出自己的愤怒！当我们独自开
车或散步时，我们可以把愤怒喊出来。我们可能必须和一个朋友诉说一番，并且可能对他过度地反应。我们也可能要带着它睡一夜，
次日早晨愤怒会变得较适度，然后去和使我们生气的那人谈谈。
我问过一个青年对他家的感觉如何：他父母分开了，不可避免的离婚就在眼前，他父亲的行为奇奇怪怪。他说：「是啊！我感到
愤怒。」我问他怎么处理他的怒气。[我出去踢了足球一脚。]我问他之后感觉如河。他说：[好些。]他在找一条路释放愤怒，那是健
康的。他控制了自己和愤怒。
要紧的是不要在愤怒的感觉中掺杂罪恶感，因为当我们感到有罪而隐匿愤怒时，我们会使整个情况恶化。我们能对我们所爱的人
愤怒而没有罪。我们都需要处理那种冲突。我们从幼年就学习处理冲突，但往往处理不掉。我们能爱我们的父母，但也能对他们非常
愤怒，【说：[我恨你们。]但在爱的关系中，如果我们希望关系是成熟的，就必须学习这得怎样去做。这时我们要和另一人谈谈，尤
其当我们反应过度时，要找个会聆听的、我们信赖的、又能了解我们的人谈，然后我们才能正确地表达愤怒，因为交谈能帮忙把愤怒
放在正确的观点中。交谈有助于把东西分类而加以挑选。
当愤怒控制住时，才能够用有效的语言以适宜的方式揭开表现出来。我们愤怒的对象可能不都接受我们的做法，但表现愤怒的日
的不是要改变对方，而是让他知道我们的情形，我们对他的感觉如何。对方如何处置那愤怒是他的事。这样，关系会加强。这是达到
更亲密、更深的关系的方法。
我们都会反应过度，尤其父母和教师。遇到这种情形，例如：打孩子，或骂他；我们应该为反应过度道歉，但不要为愤怒道歉。
我们可以说：[我很生气，因为你没做作业（或没洗碗，或没把衣服收好）。]我们永远不要让孩子成大脱缰之马。我们有理由生气。
但要为反应过度道歉，不要万愤怒道歉。这将是多么美丽的榜样，但我们之中多少人在自己家里从来没有这类教训、背景或训练。我
们表现适当的愤怒时，会伤害对方；这是正常的。那是继诚实愤怒而来的普通伤害。我们可能感到不舒服，但不应感到有罪。
有时我们愤怒的原因实际上并不恐怖。如果有人开车在I灯前横过我的车，我们不会追上去对那人发火，我们可能只对自己或车
中人说句不中听的话。我们在意的是我们生命中重要的人，对这些人，我们必须不让愤怒静止下沉，因为小会毁灭我们的关系。我们
可能会发展毁灭性的态度，而怨恨和愤懑又能加深这种态度。亲密的关系要求我们表达心中的愤怒。
适宜的愤怒——我们必须让自己感觉它，处理它，并且能接揭露它。这就是为我们的生命负责的意思，也是情绪成熟这所系。这
是为什么愤怒是一种德行的原因！愤怒确实是我们生命中重要的一环。怎样使用它，和我们会变成什么样子什很大的关系。它帮助我
们度健康而生气盎然的生活，并使大们成为诚实、具实、亲切、能够信任、懂得爱的人。