付出是和日常生活密不可分且和别人有关系的一个重要部分。如果把它当成一种实用艺术，就需要下个定义，说明我们意指为何
，也要更深地意识到它。
我们可以给某人一本书，让人搭个便车，给人愉快的一瞥，送人一块钱、一餐饭，或帮个忙。或者在情感方面，我们可以把自己
给人。这类付出表明我们是什么样的人，我们的思想、感觉等是什么样的。然而，在我们较亲近的关系中，情感的付出是更为敏感、
强烈，也更为复杂的部分。不只牵涉到经由沟通而作较深的分享，而且也牵涉到更深层的承诺。就是在这个领域，我要反省付出的三
种典型。
自我付出是爱的行为；首先它是意志行为，是一项决定、一个选择。在自我付出中可能有丰富的温暖、亲热的感觉，也可能完全
没有感觉，甚至有负面的感觉。但分析到最后，不管有无感觉，它仍然是有效而好的行为。
有时我们天真地想，当自我付出时，只在有积极正面的感觉时才是纯正的，只有在我们好心情愿付出时才算更正的付出。这种想
法每导致麻烦。温暖的感觉的确能使付出较为容易，并使人情感方面较为满足。但在没有这样的感觉，甚至伴以负面感觉时，那才是
更真实的行为。没有温暖感觉的付出必须建基于一种深度的、真挚的信念；换言之，那是较深的爱的行为。如果我们只在有[好]感觉
而感动时才付出，我们的付出将十分古怪，且言行不一；我们的行为建基于感觉，是不成熟而幼稚的。
福音上有个故事，说明这一点。一个父亲要他一个儿子到葡萄园去工作，这个儿子毫不迟疑地答应要去。然后父亲要另一儿子也
去葡萄园工作，这个儿子也毫不迟疑，但说他不去。后来第二个儿子不情愿地抱怨着去了，第一个儿子却根本没去。耶稣问：[这两
个儿子哪个实行了他们父亲的旨意？]答案很明显。
如果一个妻子要求丈夫和她一起去购物，而他表现有点不情愿，但说：「为了妳，我愿意去。」妻子可能生气说：[你既然觉
得这样，就不必麻烦了。]换言之，如果他没有随之而来的积极感觉，他的善意就被拒于门外了。这很不合理，不是吗？实际上，
这位丈夫没有积极的感觉而应允，对妻子可能更是保证。这是男女之间很普遍的游戏。就这样，我们继续提倡那种错误的思想，认为
付出除非伴随着愉快而积极的感觉和态度，便无效或价值降低。
在任何承诺中我们都寻求信服、奉献、言行一致和忠诚，这些特征没有一样要求积极、温暖的感觉来使承诺生效。在任何承诺中
了解这点都是很重要的，尤其在婚后的早期，在浪漫式的爱开始减退时更为重要，因浪漫之爱常常伴随着强烈的感觉。当我们对别人
付出时，即使没有伴随着以热诚付出时那样美的感觉，爱也同样强烈，甚至更强烈。
因为我们的感觉前后不一致，也不在我们的控制之下，我们不能让它们掌管我们的付出。如果我们让它们掌管，附属于感觉的承
诺就不会持续，因为感觉不持久。然而，如果我对某人一贯地缺乏温暖的感觉，应该详察我和此人的关系，我内心可能有尚未终解的
负面感觉需要注意。
耶稣身上有个著名的例子，说明我们可能如何生活。耶稣一再地重提他来是为承行父的旨意。他最终的付出是他的苦难及死亡。
在他情愿自我交付中，也经验到犹疑和恐惧：[父啊！若是可能，请给我免去这杯吧！但是，不要照我，而要照妳所愿意的。]这是付
出的最终行动——没有积极的感觉！他的自我交付来自深度的托付、坚信以及委身意识。
纯正的自我付出，尽管有时难以做到，其特征之一是随之而来的深度满足感与平安。这远远超过那些悦人的感觉，悦人的感觉在
付出时可能有，也可能没有。即使内心勉强或迟疑，我们的付出只要没有怀恨、愤懑，或者被迫的感觉，就是自由的、纯真的、爱的。从我们外表的举上上，没有人能窥见我们内心的挣扎。这就是成熟！就是爱！
我们需要消除在[付出]上不实际、理想化的想法，否则会亏待自己，并制造不必要的问题。然而，[认输]（Givein）却截然不
同。认输是负面行为，含有愤恨、怀疑的抗拒、被迫做我们不愿做的事。这种压力可能来自别人，也可能来自我们自己。如果不认输
的话，我们可能怕发生不愉快的结果而有所行动。认输和付出的意愿与确信有着完全不同的风味。辨认其间的差别而不予混淆是很重
要的；由此我们才能清楚知道我们亲密关系的实况。
别人往往认不出我们真正想什么、感觉什么。有时候，一个甘心情愿的付出带着某种牢骚，可能被解释成负面的抵制或怒恨；
而一个微笑的[是]则可能伪装了稳藏在下面的敌意和怒恨。若婚姻或家人间的沟通不开放不诚实，后者可能会出现。那时人们彼此之
间感到不舒服；实际上他们并不知对方发生了什么事。这不只影响心情不安的个人，也影响有麻烦的关系。
有些家庭的认输及怒恨的压抑做得如此天衣无缝，以致无人理会它的存在。在这样的家庭里，上边所说的经验是很平常的事。
这可以说明为什么，在童年过了许久之后，一个成年人仍对双亲深藏怨恨之情，而父母或者根本不知情，或者即使知道，也困惑不解。这也可以说明，为什么配偶离开一桩看似[好的婚姻」。那是因为累积的怨恨浮到表面上了，他们离异，大都是因为放弃的配偶多
年来[认输]的结果。认输会破坏关系的亲密，并导致一种虚假、肤浅的亲近。[他们不是相亲相爱的一对吗？][你们相处那么好，从
来没有意见不合或争执。]尽管如此，这对「理想」夫妇的关系往往是不真实的，而且有严重的麻烦。这类夫妇未曾表示出他们的感
受，也没能做到把[认输]转变成[付出]！
我们都知道那个小孩的例子，他从来不给父母添任何麻烦，十几岁时甚至是个面带微笑、顺从的青少年。然后，到了青年期，积
压的情绪爆发出来，他常常有些叛逆行为。父母们很喜欢有个温驯的孩子，但那样的孩子往往是个不正常不安全的孩子，是个隐藏深
切需要接纳的孩子，在这背后为了获得接纳，付出的代价是不论如何也要事事顺从、取悦于人。的确，和’说大话」（mouthy）的青
少年生活在一起、J能是件难事，但至少父母知道这个讨厌的人在想什么或感觉什么！他那「扭曲的」、不成熟的行论说明这一切！
认输以便受到接纳，可能暂时解决了问题，但日子久了，这类不计代价的和平与顺从不只是不诚实，而且会在他身上制造情绪的冲突
，最后，破坏他们之间的关系。
在生命的某处，我们都必须处理认输的事。在创世纪的故事中，厄娃向蛇认输，亚当向厄娃认输，结果很惨。我们每个人都必须
辨认出认输与付出之间的区别。
如果怨恨没有察觉出来，原本良好的人际关系会产生重大的危险。一方认输的结果是，一层层的怨恨堆积起来，可能伦装到只有
在不愉快的结果发生后才认出来。因为认输的模式会像呼吸一样自然出现，必须有意识地努力去认识我们内心每次发生了什么事。但
完全意识到我们内心的动向是不可能的。不过，必须尽量和我们内在的世界保持联系。
要解决问题，我们必须把认输转变成付出。有时候我们在认输时要表示愤恨，使对方能正确地明白我们的心情，使我们能继续共
同生活下去，不管是彼此容忍、妥协，或意见相左。至少问题浮到表面上来了，不再彼此明争暗斗地玩游戏。
这类转变牵涉到个人是否能借着动机或成熟来改变态度。例如，那个不情愿陪太太去购物的丈夫说：[但亲爱的，为了妳，我要
去。]就是把认输转变成了付出。青少年必须在成长中学习如何做到这一点，否则到了成年，他们仍不成熟。也请想想主日不愿进堂
的青少年是怎么回事。父母应该帮助青少年把导致认输的义务感转变成个人的责任感，使青少年说：[我进堂参与弥撒不是因为我喜
欢，也不是因为你们是我的父母强迫我，而是因认我个人的信念告诉我应该去。我感到有种宗教的责任感。]这是走向成熟重要的一
步。
认输的手法有的是明显的，有的是隐含的，处理这些手法是情绪及心灵成长的一部分。这意谓着，处理之后我们更能符合实际期
望地生活下去，更能控制及创造我们自己的命运。
能够分辨认输和付出的区别，会使我们在我们所形成的关系型态中成为迥然不同的人。总而言之，区分，基本上是我们每个人所
必须做的。