生命中我们视为理所当然的区域似乎是我们的过去，尤其是我们的原生家庭。我们都记得和我们家庭背景有关的事故，喜
乐或悲伤的感觉会因之浮现出来；但这不表示我们完全了解我们的根对我们现在生命的意义。我们应该把目标汇集于我们过去所有迷
离难懂的片段，以期能更加了解自己，我们是谁，为什么会有这般举止行为、思想、感觉，以及我们正走向何处。换言之，没有较完
整地了解我们的家庭历史、我们继承了些什么、我们的根，就不可能对自己有当有的认识。
如果心理谘商和心理治疗有价值，必须处理案主的根。近年来这观念已为家庭咨商所强调，以之作为处理家庭问题的方法。使用
技巧，如显示家庭成员来历的家系图，可大大提升对一个人现今家庭的了解。
我们不能把过去轻易地割断，或像一件旧家具一样地处理掉。悲剧是很多家庭会重演他们先人的事故，即使那些事故使他们震惊
不已。还有些人不会利用其先人的财富。这两种现今的家庭都和过去相连。就如福斯特（E．M．Forster）所说：[只是相连而已！]
我们发现的临床资料之一是，脱离家庭和家人绝裂的孩子有绝大的机会重复他们家人的弱点。人部需要处理过去某些时间没有解
决的冲突，否则冲突存留下来变本加厉，会使一个有怨恨和排斥的家庭背景真能变成一个人生活模式的一部分。这使我想起达招集中
营山achauconcentrationearn…门上的标语：[忘记过去的人注定会重蹈覆辙]。
你对自己家庭的渊源记得些什么？你实际上对它有何看法？你能把它放在关系恰当的位置吗？为了不同的理由，很多很多人把他
们的过去全部或一部分抹掉。这往往是因为回忆那些事太痛苦的缘故，他们只记得挑选出来的经验，却抑制其它的经验，这样为他们
自己是帮倒忙。对自己家庭背景的影像扭曲的人，未曾实际检视那个背景。
过去由童年带来的无数误解从未予以澄清。否认及扭曲过去都是沉重的负担，使人堕落；这些负担不只阻止人对过去实际地了解
及接纳，而且阻挡有意义的成长与对自己的认识。
我们需要熟识自己，熟识与我们一同进入成年期有益和无益的生活模式和剧本；熟识现在看世界平衡和不平衡的态度及观念；熟
识我们原生家庭中从未满足的需要和渴求，这些需要与渴求会正面或负面地影响成年的我们寻求亲密的关系。
艾瑞克逊（ErikErikson）在他[心理社会发展的八阶段]中把最后一个阶段名之为[协合完美]（integrity），在这个阶段人才
能够把他生命的整个图像，包括[根]在内，统整人他目前的生命中。这就是说，一个人能够回头看他的过去，看他的父母，并看到他
的历史和他真实的父母，接纳那样的父母。
上主给予我们的恩赐——我们自己，是以我们原生家庭的泥土形成的。如何接纳自己这样的人，要看我们如何接纳我们的出身。
有一件使人欣慰的事，那就是看到一个人借着观看过去没有解决的冲突和扭曲的形象，来解开目前个人的、没有解决的冲突。事实上
，解开目前的婚姻问题，通常同时也解决了他们原生家庭的冲突，那是他们以前疏忽没有终解的冲突，尤其和父亲或母亲之间关系薄
弱而起的冲突。
真的，每一个婚姻问题的根都镶嵌在夫妻从原生家庭带来的未经解决的问题里。所以我向准备结婚的人再三强调：[你看到的就
是你获得的。]换言之，你未来的配偶如何和他自己的家人相处，有什么样的关系，以及如何沟通？你在那里看到的模式就是未来的
配偶要带入即将形成的新关系中的模式及行为。但很遗憾的是，在浪漫的热火中，恋人们只洞察对方的眼睛，近便地略观彼此原生家
庭的情形。[爱情是盲目的」，这句话所言不虚。
我们为什么会略观过去？有一个理由，就是扭曲的忠诚观：我们不批评过去。有种不合逻辑的罪恶感，把这类批评翻译成不忠实。真正的忠诚建基于一个事实，就是我们对自己的家能够有很实际的看法，但仍因他们是我们的家人而接纳他们。每个人在一生当中
总会有时要负起责任，解决忠于家庭和做自己之间的紧张。反省我们的家庭情况并实事求是地批评它，和谴责它是很不同的。苏格拉
底有句常被引用的洞识：[没经过省察的生命不值得活下去]，至今仍然站得住。
人们失于检讨他们的过去，另一个理由是：他们认为他们无法处理已被埋葬的痛苦和愤怒。还有，如果一个人认为对父母愤怒是
不对的，其结果是不健康的罪恶感把他锁在黑暗的牢房里，阻碍一切的成长。真正的爱和接纳是那人是怎样的人就那样接纳他，不是
我们想象他们应该怎样，或者他们过去应该怎样才接纳他们。如果我们平静地以批评的眼光看待我们的原生家庭，并接纳它一如其所
是，会有助于我们接纳自己、爱自己，并健康地接纳我们的家庭、优劣点及一切的一切。
回头察看我们的原生家庭需要勇气。察看我们是什么样的人也需要勇气。在这两种情形中，我们都可能因害怕痛苦的真相而不看。但真实带来健康，尽管是痛苦的；恐惧则会窒息成长和成熟。我常常要求案主写篇自传给我，目的是让他们对他们的过去和原生家
庭的感受以及埋葬已久的记忆浮现出来。
虽然我们全都需要检视我们的原生家庭，但对出身于有伤害之家庭的人更为重要。例如，如果原生家庭中双亲有一人酗酒，我们
不应只说那位父亲或母亲酗酒，而应说是个酗酒家庭，其中每一份子都痛苦，都受到伤害。既然所有人都受到了影响，如果他们希望
超越那些受伤结果和疤痕的话，那么所有人都必须处理在这气氛中所受伤害的后果。追溯到前二代甚至三代的家庭紊乱和问题是很普
通的事。在原生家庭中，因为过去没有人面对并处理那些需要说出来的事故，没有人承认（或更坏的是否认）家中的问题，所以问题
存留了下来。
让我们检视生命中的两个领域：认同和沟通，原生家庭的经验对这两个领域有很大的影响。首先，我们看看认同，我是唯一无二
的人，其根在于我的家庭背景，基本的性别认同在其中发生。我们所从出并获得身分的家庭，提供给家人一些共有的特性，但也形成
独特的个体。即使在家庭成员间看到许多相似的特征，但在他们发展成独一无二的人时，也会看到成员间有许多不同的地方。
我们在三种不同类型的家庭中形成我们的认同：网罗缠身的家庭（theenmeshedfamily）、貌合神离的家庭（thedisengaged
family）和向心参与的家庭（theengagedfamily）。
网罗缠身的家庭是僵硬的，不通融的，不让家人之间有差异；它寻求绝对的顺从及控制。家人有如被网在一起或堆在一起似的，
很难发展个人的认同，个人特色不见容于家中，是被控制与控制他人的状态；这种家庭强调的法律是[顺从」，其中没有空间，不容
许个人做个别的发展。
在貌合神离的家庭中，家人之间彼此疏离，缺少互动及凝聚力，这个家庭是断裂的，各行其事。这类家庭中常有情绪混乱的，或
者成瘾的人。以上两种家庭中，都存在着毁灭性的关系模式。
向心参与的家庭在顺从与不负责任的个体间达到一种较好的平衡。在这种家庭中，家人之间有很多互动，即使有问题，偶而也出
现毁灭性的模式，但一个健康的家庭会改正这些。向心参与的家庭中，成员有安全感，彼此信任，自我尊重。他们不逃避适当的愤怒
及公平的冲突。他们知道如何爱、如何宽恕；他们以健康的方式和睦相处。这些不也是一个基督徒家庭的特征吗？这才是真正体验到
救赎的家庭。这种家庭才把耶稣所教导的特征，即爱、尊重、亲切、宽恕和＊解，融入生活并反映出来。
网罗缠身和貌合神离的家庭成员，都成了过分焦虑、自我怀疑、缺乏自信也不信任别人、无自我价值感和低自尊等情绪的猎物。
网罗缠身的家庭不提供个别发展或开展其独特人格的气氛。他们因此受情绪窒息之苦，并停留在自我不确定感和不成熟之中。貌合神
离家庭中的成员彼此不提供养分，因认他们情感上距离遥远，相互疏离，没有被爱的感觉，在这类家庭中经验不到救赎或治愈。
任何家庭的每一个孩子的基本自我认同感都受父母的自我认同感所影响。父亲对自己之身为男人，母亲对自己之身为女人，都觉
得好吗？他们对自己是否感到完整、安全、有自信？在他们为夫为妻的角色上，如何相关，如何互动？他们和子女是什么样的关系？
有一件事暗含在这些问题之中，那就是：子女健康或不健康的自我认同都是按照他们父母所表现的特征形成的。这些就是子女带到自
己的生命中，并在他们的人际关系中生活出来的特点。因此，每一个人认同的根，不管是完整的或断裂的，都在原生家庭中在他极幼
小时开始发展。
家庭生活中另外一个影响我们发展的重要部分，是家人之间沟通的质量（并非量的多寡）。无庸置疑的，沟通是家庭健康和人格
发展的关键。相反地，缺乏沟通是婚姻和家庭问题以及人格有缺点的基本原因。问题不在于哪个家庭有问题、哪个家庭没问题，而是
这些问题哪个家庭能沟通，哪个家庭不能沟通。健康的家庭能够讨论问题和相异之处，而予以解决，或者学习如何与之一同生活。如
果家庭能够沟通，就能掌握机会生活下去、表现自己的样子、成为当有的模样，并与人交往。
我们在家中学习沟通。但关键是，我们的父母如何彼此沟通？我们在家里是否能自由、开放、诚实地说出我们的想法和感觉？我
们是不是容易彼此表达感情？家中容许我们意见不同吗？公平的冲突能适当地表达吗？我们如河传达我们的愤怒？我们和原生家庭成
员的沟通方式决定我们在家庭之外如何和人沟通，尤其在亲密关系中。
当我们考虑人的形成时，体会到人生理和心理的存在是导向沟通的。在生理方面，我们受造拥有口、舌、面部肌肉、喉和耳朵，
这都是人类沟通系统的零件，事先已预备好我们能表达在我们内生起的任何思想和感觉。在心理方面，借着开放而诚实地和人分享我
们最深层的情感世界而寻求亲密。
但为什么沟通的需要屡屡受到阻挠，或不能发展，或被抑制，以致无法获得健康的家庭生活？我们受造是为了揭示；上主已经把
她自己启示给我们，所以我们也要彼此披露内心的世界。
发展沟通的艺术，需要花费一生的时间。这种艺术永远不能视为理所当然；需要继续不断地练习与重新评估，意思是用心和头脑
来说话。因此，一个人对自己的感觉是从他早年在家庭中经由沟通系统而养成的。家人彼此之间如何谈话，他们相互传达什么样的不
愉快，他们彼此之间如何正确或错误地听取对方的意见，都是决定我如何感觉、思想和看待自己的原因。我对自己的感受和自我形象
可能是负面的，也可能是正面的，都因我家庭中沟通的质量而定。
从以上所说的种种，可以很清楚地看出，我们必须更加意识到原生家庭的重要性，以及家人的行为如何以健康和不健康的方式影
响我们。重要的是想想如何超越我们家庭历史的肤浅层面，这会产生不少益处，其一即是我们能摒弃恐惧和罪恶感，因为那些感觉使
我们无法更充分地了解自己，无法更喜乐、更真实地欣赏过去。
我不是说我们应该责怪或谴责家人，而是要能了解他们，因而更加接纳他们、更爱他们。我的意思是使那些在多年家庭生活中堆
积起来的无数误解浮现出来，并予以澄清。就是这些误解把我们和家人彼此隔绝，阻挡我们真正认识自己；澄清之后再负起我们生命
的责任，继续前进。
就如圣经一直尊重人的背景（请注意圣经多少次记述个人的祖谱），我们也必须尊重、欣赏我们自己家庭的遗产，那是天主的恩
赐。我们所继承的遗产，虽然为罪过及失败所破坏，但也充满了善良、天分，以及人性的潜能。人性潜能尚未开发出来，因为人们还
没认出它来，以致一代又一代地都未能超越自己。
读了这些想法之后，有人可能悲观起来或变成宿命论者，并结论说：[努力有什么用？我们被我们的过去绊住、决定了。]不，并
非如此。我们面对的挑战，是以了解、熟知我们的家庭成员来超越我们的家庭背景而成长。是的，我们能够超越那个背景，能发展背
景中那些尚未开发的丰富与资源。问题是有没有动机。圣经和耶稣召叫我们去做的就是：超越自己。对有信仰的人来说，那是可能的。我们在瓦器中存有的宝贝远超过我们的了解。做个怀有希望的人，就是愿意迎接这种挑战。灵修生活不就是这些吗？不就是愿意超
越自我吗？不就是成长进入基督的圆满吗？
就如韦菲（FranzWerfe）在《圣女之歌》（TheSongofBenadette）的引言中所说的：[为相信的人，不需要解释；万不信的
人，任何解释都无济于事……我们是按照圣经而生活的人，蒙召改变，我们也相信我们能改变。]那么，让我们不要迟疑于检验我们
原生家庭的成功和失误，其影响继续存留在我们的心灵和脑海深处。