01.永恒的慈爱啊!祢命我绘画祢神圣慈悲的圣像,
向我们显示了,祢那不可思议的慈悲泉源,
祢祝福所有亲近祢光芒的人,
净化漆黑的灵魂为白雪。
温馨的耶稣啊,在这里祢奠定祢慈悲的宝座
为罪人带来喜悦和希望。
祢那刺透的圣心,犹如纯净的泉源,
倾注安慰于忏悔的心灵与神魂。
愿每一颗心灵,永无止息地
赞美与光荣这圣像;
对天主慈悲的赞美如泉涌,
此时此刻,时时刻刻,直到千秋万世。
我的天主啊
02.展望未来,令我惊恐万分,
但又何必沉迷于未来呢?
唯有当下对我最珍贵,
因为未来或许永远不会进入我心灵。
我已没有任何力量,
去改变,纠正,或增添过去;
甚至圣贤或先知们,也无能为力。
因此,往昔的包袱,我必须交托给天主。
当下这一刻啊,你是属于我的,完完整整的。
我祈望尽量善用你。
即使我脆弱和渺小,
祢仍恩赐我,祢那无所不能的圣宠。
因此,我信赖祢的慈悲,
犹如赤子般地度过此生,
每天奉献给祢这颗
为祢更大光荣而燃烧着爱的心。
J·M·J。
(耶稣,玛利亚,及若瑟）
天主与灵魂
03.慈悲的君王,请引导我的灵魂。
圣体圣事的玛利亚·傅天娜修女
维尔纽斯,1934年7月28日
04.我的耶稣啊,因对祢的信赖,
我编织花环千千万万,而且知道
群花都会缤纷盛开。
我知道,当天主的阳光照耀时
鲜花必将绚丽绽放。
隐藏着我天主的
伟大圣体圣事啊!
耶稣,请与我朝夕时刻相伴,
恐惧就不再进入我心灵。
维尔纽斯,1934年7月28日
J·M·J《札记第一册》
天主与灵魂
05.至圣的天主圣三啊,愿祢此时,及时时刻刻,都受人崇拜。愿在所有祢的造化和受造物中,祢永受敬拜。天主啊,愿祢慈悲的浩瀚无边,永受赞美与光荣。
06.天主啊,我的告解神师要我记下,在祢特意来探望我时,我的灵魂与祢邂逅之缘。我要秉笔直书,祢对我那可怜灵魂不可思议的慈悲啊。祢的圣意就是我心灵的生命,我透过神师承受这命令,对我来说,他是祢在世上的代表,他向我阐明了祢的圣意。耶稣,祢看,挥笔撰写为我是多么困难,要清楚地记下我的心路历程,真是力不从心。天主啊,一支透笔,怎能写得出,那许多默默无语的相聚呢?但祢指令我写;天主啊!那为我已足矣。
华沙.1925年8月1日。
进入修院
07.从七岁起,我就体验到天主明确的召唤,一个度修会生活的圣召。在我人生的第七个年度,我首次在心灵中,听到了天主的声音,邀请我去过一个更完美的人生。但我对于圣宠的召唤,并非时常服从。可惜我未曾遇到,能为我解释这些事情的人。
08.十八岁那年,我恳切地要求父母,让我进入修院,但父母断然不准。遭父母拒绝后,我就转而追求人生虚幻的俗事,漠视天主圣宠的召唤,尽管那些事物未能满足我的灵魂。而圣宠持续不断的呼声,令我非常苦恼。因此,我妄想以娱乐来窒息圣召。我在内心深处逃避天主,全神贯注于世间的受造物。然而,天主的圣宠在我的灵魂,赢得了最后的胜利!
09.有一次,我和一位姐妹在舞会上<,/B>(可能在罗兹);大家都兴高彩烈,我的心灵却备受痛苦折磨。我刚要起舞,突然看到耶稣在我身旁显现;耶稣赤身裸体,伤痕累累,显得痛苦不堪。祂对我说:“我要容忍妳多久呢?妳还要託辞逃避我多久呢?”顿时,迷人的音乐突然停止,我的舞伴都从眼前消失了,只留下耶稣和我。我在姐妹身边坐下,假装头痛,来掩饰我心灵的困惑。过了一会,我趁没人注意时,静悄悄地溜出去,撇下了姐妹和同伴,跑到圣科斯特卡主教堂去。
这时,曙光初现,主教堂内的人,寥寥无几。对于周围的事物,我视若无睹,立刻跪倒在圣体前,恳求天主慈悲垂怜,让我知道下一步该做什么。
10.接着,我听到这番话:“立刻去华沙,进入那里的修会!”从祈祷中起来,我回到家里,办妥该做的事情。然后尽我的能力,把心灵的秘密,向姐妹吐露,拜托她代我向父母告别。于是,我只穿着一身衣裙,别无行囊,独自抵达华沙。
11.下了火车,我看见乘客各行其道,心中惊慌害怕,我该怎么办?这里举目无亲,我又能投靠谁呢?于是,我只好祈求天主圣母:“玛利亚啊!请领导我,请指引我!”我立刻在心灵中听到指示,嘱咐我离开这市镇,到附近某村庄去,就会找到安全的住所过夜。我遵照吩咐去做,发现一切果然都像天主圣母所说的一样。
12.第二天清晨,我乘车回城,走进看到的第一座圣堂,(在华沙郊区奥贺达市,哥罗杰加街的圣雅各堂)。我开始祈祷,以求进一步了解天主的圣意。我望了一台又一台的弥撒圣祭,就在其中一台弥撒中,我听到这番话:“去找那位神父(圣雅各堂的本堂神父,雅各达布劳斯基神父),说明妳的详细情况,他就会告诉妳,下一步该做什么。”弥撒结束后,我到圣堂的祭衣室去,告诉神父我心灵所经验的事,并请教他,我该到那里去?进那一间修会当修女?
13.神父开始十分惊讶,但嘱咐我要有坚定的信心,要深信天主会为我的未来妥善安排。他还说:“现在我介绍妳,到一位虔诚的女士(奥东娜·莉丝莎华)那里去,一直住到妳进入修会。”我前往拜访这位女士,她很热情地款待我。我暂时居住在她家里,就四出寻找修院,但却到处碰壁;我不禁悲从中来,就对主耶稣说:“救救我吧!请勿弃我不顾!”最后,我终于敲到了本会(慈悲圣母修女会院)的大门。
14.院长,即现任会长,弥额尔修女出来接见我;简短的会谈后,她就教我,去问修院主人是否接受我?我立刻领悟,她要我去问主耶稣。我喜出望外地跑去小圣堂问耶稣说:“本修院的主人啊,祢接受我吗?这是一位修女教我来问祢的。”
我立刻听到这声音:“我当然接受妳,妳常在我心中。”我从小圣堂回来,院长首先问道:“嗯,上主接受妳吗?”我回答说:“是的,接受了。”她说:“既然上主接受妳,那我也接受妳。”
15.修院就是这样接受了我。但是,基于许多缘故,我仍需留在尘世一年多,寄居在那位虔诚的妇女(奥东娜·莉丝莎华)家里,但我却没有回返家园。
当时,我必须面对许多困难,但天主却慷慨地赐我圣宠。这时,有一股与日俱增的渴望天主情怀,开始完全控制着我。那位女士,虽然如此虔诚,但却不知道修会生活的幸福。她出于善心,开始为我的前途另作安排。然而,我觉得自己心灵是如此的宽广开豁,任何事物都不能填满它。于是,我怀着心灵的渴望,全心全意投奔天主。
16.那是基督圣体圣血节的八天庆日(1925年6月25日),天主以超性光辉充满我心灵,让我更深刻地了解,祂的至善至美;使我意识到,天主是如此深深地爱着我,祂对我的爱是永恒的。在晚课祈祷时,从我心灵流露出简单的言词,,我对天主誓言终生守贞。从那一刻起,我感觉与天主,我的净配,关系更加亲密。从那一刻起,我在心灵中,建造了一间小小的院房,在那里我与耶稣长相厮守。
17.最后,修会的大门,终于为我敞开了!那是(1925年)八月一日的黄昏,是天使之后庆节前夕。我感到非常幸福,似乎已踏入天堂的乐园。从我心灵迸发出虔诚的祷文,那就是感恩的祈祷。
18.然而,三星期后,我觉察到,这修院的祈祷时间太少了。而且,还有许多其他事情,促使我动了念头,认为应该加入纪律更严格的修会团体。这种思想在我心中牢牢扎根,但这并非天主的圣意。不过,这念头,或者说诱惑,越来越强,直到一天,我决定向院长说明,我肯定要离开(这修院)。但天主竟巧妙地安排,让我无法亲近(弥额尔)院长。在寝息前,我去小圣堂,祈求耶稣在这事情上,光照启示我。但我心灵中得不到任何指示,只有一种莫名其妙的不安。尽管如此,我仍下定决心,准备第二天早晨弥撒后,立刻去找院长,告诉她我的决定。
19.我回到自己的房间,修女都早已就寝——灯都熄了,我走进房间,心烦意乱,不知该何去何从。我跪倒在地上,虔诚恳切地祈祷,祈求天主明示圣意。周围寂静无声,就像在圣体龛内;修女都熟睡了,像耶稣圣爵内的白色圣体。只有在我的小房间,天主才可以听到,一个灵魂的呻吟。其实,我并不知道,未得到批准,九时后是不允许在房内祈祷的。
过了一会,一道光芒照亮我的房间,在窗帘上,我看到耶稣极度悲伤的圣容;祂满脸伤痕,热泪盈眶,簌簌地落在我的床褥上。我不明白这一切意味着什么,就问耶稣:“耶稣,谁把祢伤害得这么严重呢?”耶稣对我说:“如果妳离开这修院,就会给我这样的痛苦。我召唤妳到这里来,不是其他地方。我在这里为妳已准备好许多圣宠!”我乞求耶稣宽恕,<,/SPAN>立刻改变主意。
第二天是告解的日子,我把心灵内的经历尽情吐露,告解神父答说:这样看来,天主圣意已明确,我该留在这修院里,不可再有去其他修院的念头。从那时起,我便觉得一切都称心如意。
20．不久之后,我因(筋疲力竭)而病倒了,敬爱的院长就遣送我和其他两位修女,一齐到离华沙不远的斯高利蒙去休养。正是在那期间,我请问上主我还该当为谁祈求,耶稣说:祂会在第二天晚上,让我知道该为谁祈祷。
(第二晚),我看到我的护守天神,他命我跟随他走。刹那间,我竟置身在一个烟雾迷漫的地方,一片火海,那里有成千上万饱受折磨的灵魂。他们都热切地祈祷,但无济于事,只有我们才能解救他们。焚烧他们的火焰伤不了我,我的护守天神寸步不离。我询问这些灵魂,他们最大的痛苦是什么。他们异口同声地说,他们最大的痛苦折磨就是渴望天主。我看到圣母玛利亚来探望炼狱的灵魂,给炼灵带来安慰,他们称她“海星”。我还想和他们多谈,但我的护守天神招手示意我离开。我们就离开了那惨酷的监狱,我听到心灵的呼声说:“我的慈悲不愿他们痛苦,但公义却必须如此。”从那时起,我就和受苦的灵魂,更亲密地交往。
21．见习期将结束(1926年4月29日)——长上(可能是莉约娜姆姆和贞爱姆姆),遣送我去克拉科夫的初学院,我的心灵充满了难以想像的喜悦。我们到达初学院时,正当(亨利)修女临终之时。几天后,她的亡魂来找我,要求我去见初学院神师(玛加利大修女),求她去请告解神师劳斯邦神父,为她献一台弥撒和三遍热心祷文。起初我同意了,但第二天我改变主意,决定不去找初学院神师,因为我不能确定,这到底是梦境还是事实,所以我没去。
第二晚,同样的事情显现得更清晰,我就不再怀疑。然而,到了早上,我仍旧决定,除非白日也见到(亨利修女),否则我不会去见神师。刹那间,我就在走廊上遇见她,她责怪我没有即刻去找神师,我深感愧疚不安,马上跑去见神师,把所发生的事一五一十地告诉她。神师答应会妥善处理这事,我顿时感到心安理得。第三天,这位修女又出现,对我说:“愿天主报答妳!”
22.我穿(修会)会衣那天,天主让我意识到,自己将会承受多么深重的痛苦。我清楚地看到,自己所许下的是什么诺言。我感受到了片刻那种痛苦,但天主接着就以极大的神慰,充满我的心灵。
23.初学期第一年将结束时,黑暗的阴影,开始笼罩着我的灵魂。我在祈祷中得不到丝毫安慰,我要竭尽心力来默想,但恐惧逐渐战胜了我。我深入内心探求,却只找到沉重的悲哀。我还可以清楚地,领悟到天主的无限神圣。但我不敢举目瞻仰祂,唯有贬抑自己为祂脚底的微尘,乞求祂慈悲垂怜。我的灵魂陷入这种绝境将近六个月,我们敬爱的神师,玛利亚若瑟修女,在这艰苦的考验时刻,给予我鼓励。可是,这痛苦却越来越沉重。
初学期第二年即将到来,每当我想到快要发愿,便心寒胆战。我读书时不知所云,又无法默想;我似乎觉得,天主厌弃我的祈祷。我总觉得,领圣体圣事更得罪天主。虽然如此,我的告解神师(西奥多拉神父)不准我不领圣体,一次也不准忽略。天主正在我的心灵,进行奇妙的工作。告解神师所说的话,我完全不理解,对我而言,信德这么简单的真理,却变得令人费解。我的灵魂受痛苦煎熬,到处都找不到安慰。
终于使我有种非常强烈的印象,认为天主已经遗弃了我;这可怕的念头,彻底刺透我心灵。苦难折磨着我,我的灵魂开始体验到死亡的极度痛苦。我想死又走不了;既然求死不得,又动了念头:努力修行美德又有何用?因为竭尽心力都未能取悦天主,为什么还要克苦克己呢?当我把这种心态告诉初学院神师时,得到这样的回答:“亲爱的修女,妳要知道,天主拣选妳,要妳修超凡入圣的德行。其实,这就是个征兆,天主要妳在天堂紧密地亲近祂,妳对主耶稣要深信不疑。”
那种遭受天主遗弃的可怕念头,正是被诅咒的罪人所受的折磨罪罚。我逃避到耶稣的圣伤里,重复着信赖的祷词,但这些话却变成更大的痛苦折磨。我来到圣体前,对耶稣诉苦:“耶稣,祢曾说过:母亲忘掉自己的婴儿,比天主忘却祂的受造物更快;然而,即使母亲会忘掉自己的婴儿,“我,天主,也决不会忘却,我的受造物!”耶稣啊,祢可曾听到我心灵的痛苦呻吟吗?请屈尊俯听祢孩儿悲痛的哭泣。天主啊,天长地久有时尽,但祢的圣言却永存不朽。”可是,我依旧得不到片刻的安宁。
24.有一天刚睡醒,我正要至心投入天主的临在中,却突然感到完全灰心绝望,心灵一片黑暗;我竭尽心力挣扎,直到中午。到了下午,令人致命的恐惧,开始笼罩着我,我感到体力逐渐消失。我赶紧回到房间,跪倒在十字架前,开始呼求天主慈悲垂怜我。但耶稣并没有倾听我的悲号,我感觉身体虚脱,不禁倒在地上,心灵绝望极了。我所遭受的可怕折磨,与地狱的责罚煎熬无异。我在这种状态下折腾了三刻钟,想去找神师,但却身心交瘁,想高声呼救,但却力竭声嘶。幸亏有位修女,(一位初学生,普莱琪达。普蒂拉修女)走进我的房间,发现我这异常的状态,马上报告神师。神师立刻赶来,一进来就命令我:“因神圣的服从之名,站起来。”立即有股力量,把我从地上扶了起来,我就站在亲爱的神师身边。她接着和蔼可亲地给我解释,这是天主给我的考验,还说:“要信心十足,天主永远是我们的天父,即使在祂考验我们的时候。”
我回到自己的职务,就像从坟墓中出来似的,刚才的经验仍浸透着我的五官。晚间祈祷时,我的灵魂又开始感到极度的痛苦,堕入可怕的黑暗中。我觉得自己正在公义的天主掌中,我就是祂义怒的对象。在这糟透了的时刻,我对天主说:“耶稣,谁在福音里,自称是最温柔的慈母呢?我信赖祢的圣言,因为祢是真理和生命!耶稣,尽管我饱受折磨,正陷入完全绝望的心境,我依旧信赖祢,请任意处置我吧,我永远不会离开祢,因为祢就是我生命的泉源。”只有经历过这种苦难的人,才会了解这心灵的煎熬,是多么的可怕呀!
25.到了晚上,天主圣母来探望我,怀里抱着耶稣圣婴。我的心灵充满喜悦,我说:“玛利亚,我的母亲,妳可知道我遭受多沉重的痛苦吗?”天主圣母回答说:“我知道妳受了很多苦,但不要害怕,我会替妳分担忧苦,而且会永远为你分担!”她温柔地对我微笑,然后消失了。顿时,我心灵内重新涌现一股力量和巨大的勇气,可惜这只维持了一天。仿佛地狱已经串谋好对付我,使我突然产生可怕的憎恨心情,憎恶痛恨所有圣洁和神圣的事物。我觉得这种心灵上的折磨,命中注定将是我此后的人生;我求助于圣体,对耶稣说:“耶稣,我的净配,祢难道不知道,我的灵魂因为渴望祢,不惜牺牲性命吗?祢怎能躲避不见,这颗如此挚爱祢的心灵呢?耶稣,请原谅我,愿祢的圣意于我成就吧,我会像白鸽般地默默忍受痛苦,毫无怨言。我的心灵绝不会痛哭哀怨,甚至长叹一声。”
26.初学期结束后,我的苦难并未减少。我因身体虚弱,修院豁免我,不必参与所有的(集体)神修活动。那就是说,我以简短的热心祷文来取代集体祈祷。耶稣受难节(1928年4月16日)——耶稣的爱火燃烧着我的心灵,这发生在夜晚朝拜圣体时,天主的临在突然侵占了我的心灵,我浑然忘我。耶稣让我深刻体会,祂为我受了多少苦难。这经验只持续了很短的时间,那是强烈的眷恋之情——一份热爱天主的渴望。
27.初愿(第一次发暂愿,有期限性,1928年4月30日)。我的心灵涌起殷切的期望,要怀着朝气蓬勃的爱情,为天主而浑然忘我;但这份爱情是微妙而无痕迹的,甚至我最亲近的修女也觉察不到。
然而,即使发了圣愿,黑暗仍继续笼罩着我心灵将近半年。有一次,我祈祷时,耶稣充满了我的心灵,黑暗消散了,我在内心听到这番话:“妳是我的喜悦,妳是我心中的掌上明珠。”从那一刻起,我觉得至圣圣三在我心中;那就是说,在我身心内,我感到天主的神圣光芒完全渗透了我。从此以后,我的心灵经常与天主亲密交流,情深如慈父与爱儿般。
28.有一次,耶稣命令我:“去见院长(可能是辣法耳姆姆),要求她允许妳穿苦衣七天,和每晚要起来去小圣堂一次!”我答应了,但却发现要见院长,实际上有些困难。到了黄昏,耶稣问我:“妳还要拖延多久呢?”我终于决定,下次见到院长时,就向她要求。
第二天中午前,我看到院长走去餐厅,而厨房和餐厅都靠近艾罗仪莎修女的小房间,我就请院长到艾罗仪莎修女的房间去,并告诉她主耶稣的旨意。院长即时答说:“我不会允许妳穿任何苦衣,绝对不准!除非主耶稣赐妳巨人般强硬的体力,我才会准许妳做那些克己苦行。”
我为耽搁了院长的时间,再三道歉,便离开房间;就在那一刻,我看到耶稣站在厨房门口,就对祂说:“祢命我请求准许做这些克己苦行,但院长不允许。”耶稣说:“妳跟院长谈话时,我在这里已经知道一切;其实,我并非坚决要妳去克苦,而是要妳服从。妳借着服从,给我更大的光荣,并为自己修得功德。”
29.其中一位姆姆(可能是贞爱姆姆)得知我和主耶稣的亲密关系,就告诫我,不要自欺欺人。她还说:主耶稣只有和圣人,才这样联系交往,而不是与罪人,“像妳这样的修女!”从此以后,我似乎不再信任耶稣。在一个早晨与祂交谈时,我说:“耶稣,祢到底是不是个幻象?”耶稣回答说:“我的爱情绝不骗人。”
30.有一次,我在默想天主圣三,观想天主存在的本质;我确实地想知道,要彻底理解天主是谁。……刹那间,我的灵魂突然升华,似乎进入了另一个世界。我看到一道遥不可及的光芒,光辉中似乎有三道光源,我无法理解。然后,从那亮光中显现闪电似的文字,回旋在天地之间。我茫无头绪,感到非常难过。突然,我们亲爱的救主,从那遥不可及的光芒中显现,带着闪亮的圣伤,无法言喻的美丽;光芒中有一个声音说:“天主是谁,祂的存在本质,无人能彻底理解,无论是天使,或世人的智慧,都无法领悟。”耶稣对我说:“要彻底了解天主,唯有默想祂的特性。”过了一会,祂举手画了十字圣号,就消失了。