31.有一次,我看到我们的小圣堂内,挤满人群,进不了圣堂的人,都蜂拥到圣堂门口,甚至街道上去。圣堂已为瞻礼庆节布置妥当,祭坛旁边有许多神父,然后是我们的修女,和许多其他修会会士及教友。他们都在等待着,那位要在祭坛上占重要席位的人。突然,我听到一个声音说:我该登上祭坛坐。但是,当我随着那呼声,离开走廊,穿过院子,刚进入圣堂时,所有的人都开始向我抛掷手中的物件:泥土,石头,沙子,扫帚等等;他们一直扔得我开始犹豫,不敢前进。但那呼声一直不断,而且更加恳切地召唤我,所以我就勇往直前。
当我走进小圣堂,长上,修女,和学生,甚至我的父母,都开始用手中的物件打我;因此,不管我是否愿意,我赶紧登上祭坛。我一上了祭坛,同样的这批人,学生,修女,长上和我的父母,全都开始伸出双臂,向我祈求恩典。而我并不会因为他们向我抛掷物件,而怀恨在心。更令我惊讶的是,我反而对这些迫使我迅速就位的人,有着一份特殊的爱。同时,我的心灵充满了难以言喻的喜乐,并听到这番话:“妳要把恩宠如何布施,什么时候布施,布施给谁,全由妳决定。”接着,神视转瞬间便消失了。
32.还有一次,我听到这番话:“去见长上,请她允许妳做九日敬礼,要每天朝拜圣体一小时。敬拜圣体时,努力在祈祷中与我的母亲结合;全心全意祈求与玛利亚心心相印,并且设法在这期间拜苦路。”我得到了批准,但不是一小时,只准用工作之余的时间。
33.我要为我的祖国做这九日敬礼。到了九日敬礼的第七天,我看到天主圣母,显现在天地之间,穿着发亮的长袍;她合掌胸前祈祷,双眼注视天堂;从她心坎射出火焰般的光芒,一些光线射向天堂,其余笼罩着我的祖国。
34.当我告诉告解神师,这神视和某些其他事情时,他回答说:这些现象可能真的来自天主,但也可能是一种幻觉。因为我的(职务)时常更换,所以没有固定的告解神师;此外,对于这些事情,我感到有口难言。我恳切地祈求天主,赐给我那重大的圣宠——就是,一位神修的导师。但我的祈求,要等到我发终身愿,去到维尔纽斯,才蒙俯允实现。这位神父就是苏布斯高神父。其实,我到维尔纽斯之前,天主允许我在心灵的神视中,早已见过他。
35.唉!如果我当初就有了神修导师,便不会浪费天主那么多的圣宠。对于一个人的灵修,神师可以是重大的帮助,但也可能造成许多伤害。啊!对于天主圣宠在悔罪者心灵中的工作,告解神师应当谨慎处理!因为事关重大,从天主所恩赐的圣宠,可以看出灵魂与天主亲密的程度。
36.有一次,我被传召到天主的审判(座)前。我独自站在天主面前,耶稣显现了,带着我们所认识的受难圣容。过了一会,祂的伤痕就消失了,只留下手脚和肋旁的五伤。突然,我洞见自己灵魂的真相,如同天主所见的完全一样。我清清楚楚地,看到所有天主所不喜悦的事;我还不知道,原来即使是最微细的罪过,都必须负责交代,真令人惊心动魄啊!谁能形容呢?站在天主圣三面前!耶稣问我:“妳是谁?”我回答:“主,我是祢的仆人。”“妳的罪罚是受一天炼狱之火!”我就想立即投入炼狱的火焰中,但耶稣阻止我说:“妳宁愿现在受一天炼狱之苦,或者在世上受短暂的痛苦?”我答道:“耶稣,我要在炼狱中受苦,也要在世间受最大的苦难,即使是受苦直到世界末日。”耶稣却说:“(二者)选一已足够。妳要回到世间,在那里遭受许多折磨,但不会长久;妳将完成我的旨意和心愿,我的一位忠实的仆人,将助妳完成使命。现在把头靠在我怀里,在我心中歇息,汲取承受这些磨难的毅力和力量;因为妳不可能在他处找到解脱,帮助和慰藉。妳要知道,妳将遭受种种苦难,但不要被吓得惊惶失措,因为我会与妳同在。”
37.不久,我就病倒了。体弱多病对我来说,是培养耐心的场所;只有耶稣知道,为了履行职责,我勉为其难,尽了多大的努力!
38.为净化灵魂,耶稣使用任何祂喜爱的工具,我的灵魂经历了,完全被受造物遗弃的伤痛;我的善意常被修女误解,这种折磨最痛苦;但天主却允许它发生,我们必须接受,因为我们这样更相似耶稣。有一件事,我一直想不通:耶稣命我告诉长上所有的事情,但她们不相信我的话,反而怜悯我,以为我心神恍惚,幻想出这些事情。
因此,我相信自己是自欺欺人,更畏惧这些幻觉,就决定在内心逃避天主。但天主圣宠亦步亦趋地追逐着我,在出乎我意料之外的时候,祂就对我说话。
39.有一天,耶稣告诉我,祂会惩罚我国最美丽的城市(可能是华沙),就像天主严惩索多瑪城和哈摩辣城一样。我目睹天主的愤怒,不禁胆战心惊。我默默地祈祷。过了一会,耶稣对我说:“我的孩子,要在圣祭中与我紧密结合,把我的圣血和圣伤,奉献给我的天父,以补赎该城市的罪过。要一连七天,在整个弥撒圣祭中,不断地诵念这句祷词。”第七天,我在放光的云端看到耶稣,就开始祈求祂垂怜这座城市和我们全国。耶稣和蔼可亲地(俯)视着我。我看到耶稣慈祥的圣容,就开始祈求祂的祝福。耶稣即刻说:“为了妳的缘故,我祝福妳们全国。”祂在我祖国国土上,画了一个巨大的十字圣号。,,目睹天主的仁慈,喜悦充满我的心灵。
40.在1929年的一次弥撒圣祭中,我有一种与天主特别亲密的感觉,虽然我尽力转头回避祂。我曾经多次逃避天主,因为别人再三警告我说,那是恶神作祟,所以我不要作魔鬼的牺牲品。这种惶恐不安的心情,持续了相当长的时间。在弥撒圣祭领圣体前,我们要重发圣愿。当我们离开跪凳,开始诵读誓愿祷文时,耶稣突然在我身边显现;祂身着白袍,腰缠金色的圣索,对我说:“我赐给妳永恒的爱情,令妳贞洁无瑕;而且,这也是个标志,妳今后永不会受到损害贞洁的诱惑。”耶稣解下金索,系在我的腰间。
从那时起,无论在心思或情感上,我再也没有受到任何会损害贞洁的诱惑。我后来才明白,这是至圣童贞圣母玛利亚,为我求得的最大圣宠;其实多年来,我一直祈求她赐我这恩典。从此以后,我感到对天主圣母的虔诚敬爱,与日俱增;她教导我,如何全心全意全灵去爱天主,以及如何在万事万物上,承行祂的圣意。玛利亚啊!妳是喜悦,因为天主借着妳,降临世间(和)进入我心灵。
41.有一次,我眼看天主的一位仆人,正面临犯大罪的危险;就开始祈求天主,请祂任意降罪于我,赐我所有地狱的苦难,让我饱尝种种痛苦煎熬,只求祂从犯罪的危机中拯救这位神父,令他远离罪恶的机缘。耶稣俯听了我的祈祷,就在那一瞬间,我感到头上戴了茨冠,那荆棘深深地刺入头脑里,剧痛持续了三小时。天主的那位仆人,因此摆脱了罪过,他的灵魂也被天主殊胜的恩宠坚强起来。
42.有一次,在圣诞节(1928年),我感到全知全能天主的临在,并围绕着我;而我再次逃避与天主在心灵相会。我请院长准许我去约瑟芬尼,探望那里的修女。院长批准了,午餐后,我们立刻准备动身。其他修女都已在门口等我,我赶紧跑进房间去拿大衣。回来时经过小圣堂,却看到耶稣站在门口,对我说:“妳去吧,但我要拿走妳的心。”突然间,我觉得胸膛内没有了心,但修女都在责备我拖延时间,说已经很晚了,我急忙随她们一同出发。不过,我的心情忐忑不安,莫名其妙的渴望缠扰心灵,但除天主以外,没有人知道发生了什么事情。
我们刚抵达约瑟芬尼几分钟,我就对修女说:“我们回家吧。”她们要求至少休息片刻,但我心神不宁,只好解释说:天黑之前我们必须赶回去。尽管路途相当长,我们还是立刻回家。院长在走廊碰见我们,就问我:“修女还没出门吗?难道她们已经回来了吗?”我说我们已经返回,因为我不想在夜晚才回家。我脱下大衣,就立即跑去小圣堂。我一踏入圣堂,耶稣就对我说:“去告诉院长,妳赶回来不是想在天黑前到家,而是因为我拿走了你的心!”虽然这样令我很难堪,但我还是去见院长,坦白地告诉她,我赶回来的真正原因,并为这一切令天主不悦的事情,求祂宽恕。然后,耶稣以极大的喜悦,充满我心灵,使我领悟到,除了天主之外,就没有称心如意的地方。
43.有一次,我看到两位修女即将进入地狱,我感到痛彻心腑;我为她们祈求天主,耶稣对我说:“去告诉院长,那两位修女有犯大罪的危险!”第二天,我把这消息告诉院长,其中一位已经诚心诚意痛悔,另一位还在拼命挣扎。
44.有一天,耶稣对我说:“我要离开这修院,……因为这里有许多令我不高兴的事情。”祂说完,圣体就从圣体龛中跳出,落在我双手中。我兴奋地将圣体放回圣体龛里。这情况又发生,我再把圣体放回去。尽管如此,圣体又跳出来,但立刻化成活生生的主耶稣,祂对我说:“我不要再留在这里!”这时,我心灵内涌出一股强烈热爱耶稣的情意,我回答说:“而我,绝不会让祢离开这修院,耶稣!”耶稣又消失了,而圣体却留在我手中。我再将圣体放回圣杯,关好圣体龛,耶稣就留在我们这里。我许愿虔诚朝拜圣体三天,作为补赎。
45.有一次,耶稣对我说:“去告诉会长(弥额尔修女),在这修院里,……发生了如此这般的事情,……令我不高兴,严重地得罪了我!”我并没有立即告诉会长,但天主令我坐立不安,不容许我多耽误一分钟,我马上写信给会长,心情才回复平静。
46.我的身体常常感受到,主耶稣受难被钉在十字架的痛苦,但(旁人)却难以觉察到。这痛苦折磨却令我欢欣鼓舞,因为耶稣意愿如此;但这种境界历时短暂。这些苦难使我的灵魂,对天主与永恒不朽的人灵,燃起炽热的爱火。爱情可以承受一切,爱情比死亡更坚强,爱情是无所畏惧的……
1931年2月22日
47.晚上,我在房间里看到主耶稣显现,身穿白袍,右手扬起作降福状,左手按着胸前的衣服。从这心口衣服侧里的圣伤处,射出两道强烈光芒,一道红光,一道白光。我目不转睛默默地注视着上主,内心十分敬畏,却又万分喜悦。过了一会,耶稣对我说:“照着妳所看到的图像,绘画一张圣像,并写上:耶稣我信赖祢!我意愿人们恭敬这圣像,由妳们会院的小圣堂开始,(然后)传遍普世。”
48.“我许下,凡敬礼这圣像的人,绝不会丧失灵魂!我也许下,他在今世必战胜(他的)仇敌,尤其在临终时。我会亲自保卫他,就如同保卫我自己的光荣一般。”
49.当我把这事禀报告解神师时,得到这样的答覆:“这是指妳的灵魂而言。”他又说:“当然是教妳,将天主的形象,画在妳心灵中。”步出告解亭时,我再次听到这番话:“我的形象早已在妳的心灵中。我要有一个慈悲庆节。我要妳用彩笔,绘画这张圣像,在复活节后的第一个主日,隆重地祝圣;要定该主日为慈悲庆节。”
50.“我要神父们,宣布我对罪人灵魂的浩瀚慈悲,让罪人不畏惧亲近我。慈悲的火焰燃烧着我——呼吁世人前来领受慈恩;我要把慈悲火焰恩赐给罪人的灵魂。”
耶稣这样向我抱怨:“灵魂不信赖我,让我痛彻心腑。蒙召选的灵魂不信赖我,更令我悲痛欲绝。尽管我以取之不尽的爱来爱他们,他们仍不信赖我;甚至我被钉死,为他们仍不足够。祸哉!滥用这些(恩宠)的灵魂。”
51.我将此事禀报院长(罗丝,并告诉她)天主要我办这件事,她回答说:耶稣应该恩赐一些征兆,使我们能更明显地认清祂的圣意。
我要求主耶稣显示一个征兆,证明“祢是真正我的主,我的天主,这的确是祢的要求,”我听到这心灵的声音:“我要借着这圣像广施恩宠,届时院长就会彻底明白。”
52.当我尽力逃避这些内心的默感启示时,天主对我说:在审判之日,祂会向我索讨无数的灵魂。
有一次,我实在身心交瘁,因为耶稣对我说的话,命我绘画圣像,令我遭遇种种困难,我下定决心,要在我发终身愿前,去找安德拉斯神父,请他解除我内心所有的默感启示,和绘画圣像的任务。听完我的告明后,安德拉斯神父回答:“修女,我不会豁免妳任何事务;背弃内心默感启示是不对的,但妳一定要——强调,一定要——毫无保留地,把详情告诉妳的告解神师,否则,尽管妳得到天主浩瀚的圣宠,还是会误入歧途的。”
“修女,妳现在来向我告罪,但妳要知道,妳必须有位固定的告解神师,那就是说,一位神修导师。”
53.神父的话令我非常沮丧,我还以为可以摆脱这一切,但适得其反,却得到一道明确的指令,要我遵照耶稣的要求办事。而我现在还有另一件苦恼的事,就是没有固定的神父听告解。即使我在某段时间内,能找同一位神父办告解,我也无法坦白吐露这些圣宠的实情,这令我苦不堪言。于是,我请求耶稣,把这些圣宠赏赐给别人,因为我不知道如何运用,只会糟蹋圣宠。“耶稣,可怜我吧!不要把这么重大的任务托付给我,祢也知道,我只是一颗微尘,无力担当重任。”
但耶稣的仁慈是无限的,祂曾答应在这世上,赐我实际的助佑。不久,我在维尔纽斯就得到了,这助佑就是苏布斯高神父。来维尔纽斯前,我已在一次神视中认识他。那一天,在我们小圣堂的祭坛与告解亭之间,我看到他,心灵中还突然听到一个声音说:“这就是妳在世间的实际助佑,他会助妳在世上承行我的旨意。”
54.有一天,因这些焦虑不安令我精疲力竭,就问耶稣:“耶稣,祢到底是我的天主,还是某种幽灵?因为我的长上说,确实有各色各样的幻象和幽灵。如果祢是我的上主,求你降福我吧。”于是,耶稣就在我头顶,画了一个巨大的十字圣号,我自己也画了十字圣号。我祈求耶稣勿责怪我提出这问题。祂回答说:这问题绝对没有得罪祂,而我的信心使祂十分欣慰。
55.1933年,耶稣会安德拉斯神父的神修指导。
第一:妳不能背弃这些内心的默感启示,但要时常把这一切向告解神师告明。如果妳认清这些内心的默感是关于妳个人的,就是说,默感启示对妳或他人灵魂有益处,我敦促妳依之行事,绝不可忽视它们,但应时常咨询妳的告解神师,才付诸实施。
第二:如果这些默感启示,不符合教会信仰或教会精神,那是来自魔鬼,必须立即弃绝。
第三:如果这些默感启示,大体上与灵魂无关,又对灵魂没有特殊益处,妳就不应该太重视它们,最好置之不理。
但妳不该擅自作主,有所取舍,尽管妳得到天主的宠幸,还是容易误入歧途。谦卑,谦卑,永远要谦卑,因为单靠自己,我们一事无成,一切都纯粹是天主的圣宠。
妳告诉我,天主对灵魂要求高度的信赖,那么,妳要首先以身作则。还有一句忠言:要沉着镇定地接受这一切。
有位告解神师说:“修女,天主为妳准备了许多殊胜的圣宠,要努力使妳的生命,在天主跟前,洁净如水晶。不必理会别人对妳的观点,妳有天主,唯独天主,则足矣!”
我的初学期将结束时,告解神师(或许是西奥多拉神父)告诉我:“一生常行善,这样好让我为妳写下:“她终生行善。”愿天主使妳实现这目标。”
又有一次,告解神师对我说:“在天主跟前,行为要像福音中的那位寡妇,虽然她扔进钱箱的硬币,价值微不足道,但在天主眼中,远远超过其他人的丰厚奉献。”
另外一次,我得到这样的教导:“做人处事应该如此:要让所有接触妳的人,都满怀欢乐地离去。在妳周围散播欢乐,因为妳已得到天主许多的恩宠,便该慷慨布施,让那些即使只触摸到妳衣脚的人,也会欢欣鼓舞地离去。牢记我现在告诉妳的话。”
还有一次,他给我以下的建议:“让天主把妳的小船推到深海里去,进入那渊深莫测的灵修生命。”
初学期将近尾声时,神师(玛利亚·若瑟)和我的一段谈话:“修女,让纯朴和谦卑成为妳灵魂的特征;要过赤子般的生活,总要信赖,又满怀纯朴和谦卑,凡事知足,随遇而安。他人畏惧之处,由于这份纯朴和谦卑,让妳冷静地安然渡过。修女,终生要牢记:犹如清水,从高山流入低谷一样,天主的圣宠,也只流进谦卑的灵魂中。”
56.我的天主啊,我清楚明白,祢要我有赤子般的心灵,因为祢不断地透过祢的代表,向我提出这要求。
我刚开始修会生活时,痛苦和逆境令我恐惧和气馁。因此,我不断地祈祷,祈求耶稣使我坚强,恩赐我圣神的力量,使我万事都能承行祂的圣意。因为从一开始,我已知道自己的弱点;我有自知之明,因为耶稣让我认清自己,开启了我的心眼;我是渊深的苦海,因此我明白,我灵魂内的任何优点,完全来自祂的圣宠。认清自己的悲哀,同时也让我体会到,祢慈悲的浩瀚无涯。天主啊,在我内心的灵修生命中,我一眼看到自己痛苦和卑劣的深渊,另一眼瞻仰着祢慈悲的深渊。
57.我的耶稣啊,祢是我生命中的生命。祢清楚知道,我只渴望祢的圣名受光荣,但愿人们都认识祢的仁慈,此外别无所求。为什么人们要逃避祢呢,耶稣?——我实在不理解。啊,但愿我能将我的心切割成一片片的碎块,奉献给祢;耶稣啊,让每一碎片都化成一颗完整圆满的心,为那些不爱祢的心灵,略作补赎!耶稣,我爱祢,用我每一滴的鲜血来爱祢,我乐于为祢洒热血,以证明我爱祢的真挚诚恳。天主啊,我越认识祢,就越不能理解祢,但这种“不可理解”,却让我更意识到,祢是何等的伟大啊!主啊,正是这种无法理解祢的心情,重新点燃爱祢的心火。耶稣啊,从祢让我心眼凝视着祢的那一瞬间,我就感到心满意足,一无所求了。从我心灵沉醉于祢的那一刻开始,我就找到了自己的命运,祢是我唯一热爱的对象,与祢相比,一切都算不了什么。耶稣啊,我生命中的苦难,逆境,屈辱,失败和猜疑,都是令我爱祢的火焰,永不熄灭的碎炭。
我的愿望是疯狂的,高不可攀的;我想对祢隐瞒我的苦难,但愿我的努力和善行,永远得不到报偿;而耶稣,祢自己才是我唯一的报酬。我心灵的珍宝啊,有祢我就心满愿足了!我愿慈悲地分担邻人的苦难,而我自己的苦难,不仅不要他们知道,也要隐瞒祢,耶稣。
苦难是宏大的圣宠;借着苦难,灵魂变得相似救主。在苦难中,爱情凝结得晶莹剔透;苦难越沉重,爱情越纯洁。
58.有一晚,两个月前逝世的一位修女来找我,她是圣咏团的修女。她的模样很恐怖,满身火焰,痛苦得面目全非。过了一会,她就消失了。我感到毛骨悚然,不知道她在炼狱还是在地狱里。无论如何,我加倍地为她祈祷。第二晚,她又来,但我看她的情况更可怕,全身陷在更猛烈的火焰中,满脸绝望。我为她祷告了,而她的情况更恶劣,令我十分惊讶,就问她:“难道我的祈祷对妳毫无用处吗?”她答说:我的祈祷未能帮助她,谁也帮不了她。我对她说:“全体修院都为妳祈祷了,难道也毫无帮助吗?”她说没用,这些祈祷帮助了其他灵魂。我回答说:“修女,如果我的祈祷对妳无益,请别再来找我。”她立刻消失了。尽管如此,我还是不断地祈祷。
过了一段时间,她又在晚上回来找我,但她的模样变了,不再像以往那样满身火焰,脸上容光焕发,眼里放射出喜悦的光芒。她告诉我:我诚心爱我的邻人,许多灵魂也从我的祈祷中得到益处。她敦促我不要停止为炼狱中的灵魂祈祷;还说:她很快就会离开炼狱了。天主的法令真令人惊讶呀!
59.1933年。有一次,我在心灵内听到这番话:“为妳的祖国作九日敬礼,礼拜时要诵念诸圣祷文。请妳的告解神师(可能是苏布斯高神父,或安德拉斯神父)批准。”
60.在接下来的告解中,我获得了神父的准许,就在当天黄昏开始作九日敬礼。祷文诵完时,我看到万丈光芒,天主圣父在光中显现;在这灿烂光辉与大地之间,我看到耶稣,被钉在十字架上,处于天父和大地之间,这样,当天主要注视世界时,就必须透过耶稣的圣伤。我因此领悟到,天主是为了耶稣的缘故,祝福世界。
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