61.耶稣啊,我感谢祢这宏大的圣宠;就是祢亲自纡尊降贵,为我拣选了告解神师,并让我和他(苏布斯高神父)见面之前,先在神视中认识了他。当我向安德拉斯神父办告解时,还以为他会豁免我,无需遵照那些内心的默感启示行事,但他却回答说,他不能免除我这些任务:“只有祈祷啊,修女,祈求天主赐妳一位神师。”
我作了简短而虔诚的祈祷后,就在我们的小圣堂内,告解亭和祭坛之间,第二次看见苏布斯高神父。那时我在克拉科夫。两次的神视激励了我的精神。当我发现他正如神视中所见的一模一样时,更加兴奋。这两次神视,一次在华沙,我的第三见习期,另一次在克拉科夫。耶稣啊,我感谢祢这重大的恩典!现在,每当我听到人们有时说,他们没有告解神师,就是说灵修神师时,我就恐慌起来,因为我深刻体验到,当我尚未有这恩佑时,受了多少伤害;没有了向导,人就很容易误入歧途啊!
62．啊,生命是如此的枯燥和单调,却蕴藏着多少珍宝!当我以信德的眼光,来看所有的事物时,没有相同的两个小时;于是,枯燥和单调就消失了。天主在这一小时赐给我的圣宠,是不会在下一小时重复的;祂可能再恩赐我,但不会是相同的圣宠。时光流逝,一去不复返,席卷在时光内的一切事物,永远不会改变;时间盖上了永恒的封印。
63．天主一定万分宠爱苏布斯高神父。我这么说,是因为我亲自体验到,天主如何在某些时刻保护着他。当我看到,天主有如此一位蒙召选的人,我非常高兴。
1929．加尔瓦略山之行。
64．当我来到维尔纽斯,代替一位作第三期实习的修女两个月(伯铎修女,她在厨房工作),我住了两个多月。有一天,院长(艾琳娜)想给我一些娱乐,特准我和另一位修女到加尔瓦略山去,作她们所说的:“苦路之行(即走十四处苦路)”。我很高兴,虽然路途并不远,但院长要我们乘船走水路去。那天晚上,耶稣却对我说:“我要妳呆在家里。”我回答说:“耶稣,一切都已准备就绪,明早我们就要动身,我现在该怎么办?”主回答说:“这次旅行对妳的灵魂有害。”我回答耶稣:“祢必定有办法安排事情,来完成祢的圣意。”就在那一刻,寝睡钟声响了,我向耶稣投以临别一瞥,就回到我的房间去。
第二天早上,天气晴朗,我的同伴憧憬着,即将看到的赏心悦目美景,满怀欢喜。但我则确信,我们肯定去不了,虽然到目前为止,似乎没有任何障碍。
我们要提早领圣体,感恩后就必须即刻动身。但正当领圣体时,天气突然变化,乌云密布,大雨倾盆而下,风云突变,大家都非常惊讶。
院长就对我说:“修女,真遗憾,妳们不能去了!”我答道:“亲爱的姆姆,不能去也无所谓,这是天主的圣意,要我呆在家里。”但是,没有人知道,这是耶稣表明的意愿,要我留在家里。我利用这一整天,反省和默想,特别感谢天主让我留下来。那天,天主恩赐我许多神慰。
65．初学期间，有一次,神师派我去厨房工作,我感到非常苦恼,因为锅子太重大,我无力操作。最困难的任务,就是把煮马铃薯的水倒光,有时我会倒掉一半的马铃薯。当我告诉神师这情况时,她说工作久便习惯,就会掌握必需的技巧。但这项工作并不是越来越容易,因为我的身体一天比一天虚弱。于是,每当要倒马铃薯水时,我就走开。修女们看到我逃避这工作,都非常诧异。她们不知道,虽然我极愿意做,不想顾惜自己,但却力不从心。到了中午省察的时候,我向天主报怨自己身体薄弱。接着,我就在心中听到这番说:“从今天开始,妳将会轻易地完成这工作,我会增强妳的气力。”
那天晚上,到了该把马铃薯水滤掉时,我信赖天主的话,赶紧抢先去做。我轻松地拿起了大锅,顺利地把水倒尽。但当我掀开锅盖,散发水气时,却看见锅里的马铃薯,竟全变成了一束束的红玫瑰花,美丽得难以言喻,我从未见过这种玫瑰花我非常惊讶,困惑不解,心中就听到一个声音说:“我将妳这苦差事,变成最美丽的花束,让鲜花的馨香,飘升到我的宝座前。”从此以后,我总是自己去隔滤马铃薯的水,不仅在轮到我下厨的那一周做,也替其他值班的修女做。我不仅做这工作,还尽量抢着去协助其他繁重的工作,因为我深深体会到,这样能令天主多么高兴。
66．纯洁的意向,是取之不尽,用之不竭的宝藏啊,它使我们的行为尽善尽美,多么令天主喜悦!
耶稣啊,祢知道我多么脆弱,请永远与我同在,督导我的行为,引导我的一生。祢是我最好的导师!真的,耶稣,每当我想到自己的苦难而惊惶失措时,祢那渊深莫测的慈悲,立刻安慰我的疑虑;从永恒的眼光来看,祢的慈悲远远超越我的苦难。这种灵魂的气质,把我笼罩在祢的全能下。自知之明的喜乐啊,泉涌不绝!不变的真理啊,祢永远坚定不移!
67．我发了初愿,就病倒了(可能是肺痨病的开始)。尽管我的长上都亲切关怀,医生也悉心医治,但病情既不好转,也没恶化。闲言闲语开始传进我的耳朵,说我装病而已。这些飞短流长,更倍增我的痛苦,这情况持续了相当长时间。有一天,我向耶稣抱怨说,我是修女的负担。耶稣回答我说:“妳不是为了自己而生存,而是为了他人的灵魂,这些灵魂将因妳的苦难,得大益处。妳的长期病痛,将给予他们光明和力量,好承受我的旨意。”
68．令我最痛苦的,就是觉得,无论我的祈祷或善行,似乎都无法取悦天主。我不敢举目瞻望天堂。这令我在小圣堂集体灵修时,痛苦得伤心欲绝,直到一天,院长(辣法耳)在集祷后,把我召唤到一旁说:“修女,祈求天主赐妳圣宠和安慰吧,因为我自己看到,而其他修女也不断地告诉我,说看到妳的模样,楚楚可怜。我真的不知道该怎么办?修女,我命令妳,别再无缘无故地折磨自己了。”
但与院长的这些会谈,不能纾解我的痛苦,也没有为我澄清任何事相,,我反而感到,更黑暗的阴霾把天主隐藏起来。我到告解亭去求助,却一无所得。有位圣善的神父想帮助我,但我是如此的痛苦,甚至无法把我的苦楚说清楚,令我更加苦恼。悲痛欲绝的感觉,渗透了我的心灵,使我无法掩饰,在我周围的人都看得出来。我完全绝望,黑夜越来越深沉。告解神父对我说:“修女,我知道妳有非常殊胜的圣宠,我对妳一点也不担心;妳为什么要这样折磨自己呢?”但那时我完全不理解他的话,并且对他命我作的补赎,感到万分惊讶;他要我诵念“赞美天主颂”或“圣母尊主颂”,或在傍晚绕着花园奔跑,要不然的话,每天放声大笑十声。这些补赎实在太出乎我意料之外。但即使如此,那位神父也不能帮助我。由此可见,天主要我借着痛苦来光荣祂。
那位神父安慰我说,我现在的情况,比充满最高神慰更令天主喜悦。他告诉我:“修女,处在妳目前的情况下,虽饱受心灵上的折磨,妳不但没有得罪天主,更努力修行美德,这的确是莫大的圣宠。我洞察妳的灵魂,看到天主伟大的计划,和特殊的圣宠;看到这一切,我感谢天主。”但尽管如此,我的灵魂仍旧陷入痛苦的境地;在这苦不堪言的折磨中,我效法那信赖向导的盲人,紧紧地握住向导的手,时时刻刻都绝对服从;这就是我在烈火考验时,唯一的安身之处。
69．耶稣啊,永恒的真理,请坚强我微弱的力量。主啊,祢是全能的。我知道,没有祢,我的努力是徒劳无功的。耶稣啊,请不要隐藏起来,因为没有祢,我就活不下去。请俯听我心灵的哀鸣。主啊,祢的慈悲尚未耗尽,请怜悯我的苦难。所有天使连同世人的智慧,都无法理解祢的慈悲;因此,虽然祢似乎没有俯听我,但我信赖祢慈悲的汪洋大海,而我知道,我的希望绝不会幻灭。
70．只有耶稣知道:当灵魂内在饱受折磨,体力如此虚弱,心思昏暗时,还要完成自己的职责,那是多么沉重和困难的负担。在寂静的心灵中,我一直告诉自己:“基督啊,愿喜悦,威严和光荣都属于祢,而痛苦则属于我。尽管荆棘刺伤我的双足,我一心追随祢,决不落后一步。”
71．我被遣送到普沃茨克的会院去治疗,在那里,我很荣幸负责用鲜花装饰小圣堂。会院在披雅拉村。同伴特希莎修女总是没空布置圣堂,所以我经常独自工作。有一天,我刚采摘了最漂亮的玫瑰花,去装饰某人的房间;当我向门廊走去时,却看到耶稣站在那里。祂和蔼可亲地问我:“我的女儿,妳要送这些鲜花给谁?”沉默是我给上主的回答,因为我立刻意识到,我对这人有一份很微妙的感情,但我却从未注意到。耶稣忽然消失了,我即刻将鲜花扔在地上,到圣体前,衷心感激祂赐我圣宠,让我认清自己。
神圣的太阳啊,在祢的光辉照耀下,灵魂就会看清,那得罪祢最微细的尘埃。,
72．耶稣啊,永恒的真理,我们的生命,我呼求祢,我为可怜的罪人乞求祢的慈悲。我主最温馨的圣心啊,充满怜悯和渊深莫测的慈悲,我为可怜的罪人向祢求情。至圣圣心啊,慈悲的泉源,为全人类喷洒出万道不可思议的圣宠;我为可怜的罪人,乞求祢的光照启示。耶稣啊,请铭记祢自己悲惨的苦难,别容许祢以如此宝贵圣血,所救赎的灵魂丧亡。耶稣啊,每当我深思祢宝血的贵重代价,就为它的浩瀚无尽而欢欣鼓舞,一滴宝血就足以救赎所有的罪人。虽然罪恶是邪恶与忘恩负义的无底深渊,但永远比不上那为我们所付出的代价。因此,让每一个灵魂信赖主耶稣的苦难,把希望寄托在祂的慈悲。凡祈求天主慈悲的,祂决不会拒绝。天地或许会变,但天主的慈悲永不枯竭。啊!当我默想祢那不可思议的仁慈时,心中就燃烧起无限的喜悦。耶稣啊!我渴望把所有的罪人领到祢脚下,让他们光荣祢的慈悲,直到千秋万世。
73．我的耶稣啊,虽然阴沉沉的黑夜包围着我,乌云掩盖了大地,但我知道太阳永不熄灭。主啊,虽然我无法理解祢,也不明白祢的道路,但我仍信赖祢的慈悲。主啊,如果祢意愿我时常生活在这种黑暗中,愿祢受赞美。耶稣,我只求祢一件事:不要让我有丝毫行为得罪祢。我的耶稣啊,只有祢知道我心灵的渴望和痛苦。能为祢受苦,即使是微不足道,都令我非常高兴。当我感到无法承受痛苦时,就投靠圣体内的主耶稣,寻求庇护,我以沉寂静默向祂倾诉。
有位学生办告解
74．有一天,我感到一股力量,鞭策我要采取行动,务必建立慈悲庆节,并绘制慈悲耶稣圣像;我因此心神不安,总觉得有某种东西,彻底充满我的身心,但我又担心被幻觉迷惑。然而,这些疑虑总是来自身外,因为在我心灵深处,总觉得这是上主渗透着我身心。当时听我告解的神父告诉我,人们常会有幻觉,而我也感觉到,他似乎有点害怕听我的告解。这对我是一种痛苦折磨。显然无人能帮助我,我就越转向耶稣,最优秀的导师。有一次,我满腹狐疑,不知道自己听到的声音,是否来自天主,我开始以无语的心声,向耶稣倾诉。突然,一股内在的力量,驾御着我,我说:“如果跟我沟通与我密谈的祢,确实是我的天主,主啊,我恳求祢,令这位学生今天就去办告解;这个征象才能消除我的疑虑。”就在那一刻,这女孩要求去办告解。
负责这一班的姆姆,看到她这突如其来的改变,十分惊讶,但她答应立即请神父来;这女孩真诚恳切地痛悔,办了告解。同时,我听到内心的声音说:“妳现在相信我了吗?”立刻又有一股奇异的力量,完全渗透我心灵,坚强安抚了我心神,令我十分惊讶,为何自己竟有那一刹那的疑惑呢。
75．但这些疑虑总是无端由外界引起的,这使我越来越想把自己隐藏在心里。办告解时,当我一觉察到神父犹豫不决,就不会敞开心扉,唯有谴责忏悔自己的罪行而已。一个心绪不宁的神父,是无法启发他人获得心灵的平安。
神父啊,你们这些照亮人类灵魂的烛光,愿你们的光辉永不黯淡下来。我知道,那时候,天主的圣意不要我彻底披露心怀。后来,天主确实赐给了我这圣宠。
76．我的耶稣啊,请引导我的心思,并完全占有我的身心,把我包裹在祢圣心深处,保护我抵抗敌人的攻击。我唯一的希望就是祢。我是如此的愚昧可憎,当我置身于权贵与智者之中,请借我的唇舌发言,令他们知道,这神圣的任务是祢的,一切都来自祢。
黑暗与诱惑
77．我的心思莫名其妙地,变得晦黯迟钝了,对任何真理都似乎听不懂;当人们跟我谈论天主时,我的心灵就像一块顽石,无法从中找到丝毫爱祂的感情。当我竭尽心力来亲近祂,却感到痛苦不堪,只觉得自己使天主更愤怒。我完全无法像往日的习惯,专心默想。我觉得心灵一片空虚,任何事物都无法满足它。我开始因万分渴望和思念天主,而饱受煎熬,但又明知自己完全无能为力。我尝试缓慢地,一字一句地阅读,并逐字逐句地默想,但这也无济于事,我对于所读的文字内容,一点也不明白。
我痛苦的深渊不断地呈现在眼前。每次我去小圣堂作神修功课时,都感到更痛苦的折磨,和更可怕的诱惑。不止一次,在弥撒圣祭中,我必须跟亵渎天主的思想斗争,这些亵圣的念头强加于我唇舌上。我厌恶圣体圣事,我觉得领圣体毫无益处,只是为了服从告解神师,我才勤领圣体;而这种盲目的服从,是我唯一可走的途径,也是我生存的最后希望。神父向我解释:这些都是天主所赐的考验,处在这种情况下,我不仅没有得罪天主,反而令祂最欣悦。他还告诉我:“这是一个征象,天主既然给妳这种考验,表示祂深爱着妳,而且对妳很有信心。”但这番话不能令我心安理得,我觉得这种见解,对我完全不适用。
有一件事,确实令我惊讶:我经常发现这种情况,每当我倍受痛苦时,只要走近告解亭,这些惨痛的折磨就会突然消失;但一离开告解亭,更剧烈的痛苦又来侵袭我。于是,我跪拜在圣体龛前,重复这番话:“即使祢杀了我,我依旧信赖祢!”(约伯13:15)。我以为自己会痛彻心腑而死去;但最可怕的念头,就是深信自己被天主遗弃了。接着,许多杂念纷至沓来:为什么要努力修行美德?为什么要精勤行善?为什么要克己?为什么要弃绝自己?发圣愿又有什么好处?祈祷呢?牺牲和自我祭献呢?为什么要时时刻刻自我牺牲呢?有什么好处呢——如果我已经被天主遗弃了?为什么还要这么努力呢?事到如今,只有天主才晓得,我的心灵是怎么回事了。
78．有一次,悲惨的痛苦征服了我,我跑到小圣堂去,从心灵深处呼求道:“耶稣啊,就依祢的圣意处置我吧;我会在万事万物上崇拜祢,愿照祢的圣意成就于我;我主,我的天主啊,我要赞美祢无限的慈悲。”我全心全意皈依天主,这惨痛的折磨就消失了。突然,我看到耶稣显现,祂对我说:“我永远在妳心里。”一份不可思议的喜悦涌入我心灵,爱主的深情燃烧起我的心火。我领悟到,天主考验我们,永远不会超过我们的承受力。啊!我无所畏惧;如果天主要给灵魂这重大的苦难,祂必以更大的圣宠来维护她,虽然我们意识不到。在这时候,一个信赖的行为,比一整个小时充满神慰的祈祷,给天主更大的光荣。现在我明白,如果天主要让一个灵魂陷入黑暗之中,没有任何书籍,或告解神师,能给她带来曙光。
79．玛利亚啊,我的母亲,我的圣母,我把我的灵魂,我的身体,我的生死,及随后而来的一切,完全奉献给您。我把一切都交托您手中。我的母亲啊,请以您童贞的锦袍掩护我的灵魂,并恩赐我身、心及灵魂纯洁的圣宠。请以您的权能护卫我,抵抗所有的敌人,尤其是那些隐藏自己恶意于美德假面具后的人。可爱的百合花啊!我的母亲啊,您是我的明镜!
80．耶稣啊,圣爱的囚徒,每当我澄思寂虑,想到祢的爱情,祢如何为我而虚怀若谷,真令我百思莫解。祢隐藏了不可思议的威严,纡尊降贵,来俯就可怜的我。光荣的君王啊,虽然祢掩藏了自己的美善,但我心灵的慧眼,却揭开了祢的面纱。我看到九品天使不停地齐声歌颂祢,天堂诸大能天使不断地欢呼:“圣!圣!圣!”
啊!谁能体会祢的爱情?谁能理解祢对我们那渊深莫测的慈悲?圣爱的囚徒啊!我把自己可怜的心灵,紧锁在这圣体龛内,让它不舍昼夜地崇拜祢。没有什么能阻碍我朝拜圣体,即使我身在万里之外,心灵永远与祢同在。没有什么能阻止我爱祢,对我来说,障碍并不存在。我的耶稣啊,我会为所有的忘恩负义,亵圣,冷漠,恶毒的仇恨,亵渎圣神等罪愆安慰祢。耶稣啊,我愿作纯洁的祭献,在祢隐秘的宝座前焚化。我为临终的可怜罪人,永无止息地向祢祈求。
81．天主圣三啊,浑然一体不可分割的天主,愿祢永受赞美,因为祢赐了慈悲这宏大的恩典,并订了慈悲的盟约。我的耶稣,为了弥补亵圣者的罪愆,我遭受不公正的谴责时,将保持沉默,以这种方式,对祢略作补偿。我在心灵内,永无休止地,为祢吟咏一曲赞歌,但世人无法推测,或理解我的激情。我的造物主天主啊,我这心灵之歌,唯独祢能聆听!
82．我不会让自己沉迷于奔波劳碌的工作中,而忘却天主。我的闲暇时光,都在隐藏于圣体内的吾主耶稣跟前度过;从我幼年时期开始,祂就一直教导我。
83．“写下来:在我来当公义的审判官前,我先以慈悲君王之身降临。审判之日来临前,我会在天上,给人们这样一个征象:
日月星辰的亮光都将熄灭,大地一片漆黑。然后,十字圣号会在天上出现,从救主手足被钉的伤口,会放射出万丈光芒,照亮大地一段时间。这现象将在世界末日之前不久发生。”
84．从耶稣圣心涌出的圣血和圣水啊,是我们慈悲的泉源,我信赖祢!
维尔纽斯,1934年8月2日。
85．星期五领圣体后,我的神魂被提携到天主的宝座前。我看到诸大能天使不停地赞美天主。宝座以外光芒万丈,是受造物所无法接近的,只有降生成人的圣言,进入光中作为中保。当耶稣走进这光芒中,我听到这番话:“即刻把妳所听到的写下来:君主是我的存在本质,我不必服从命令,亦毫无需求。如果我召唤万物应运而生——那是我渊深莫测的慈悲。”就在那一刹那,我发现自己和这之前一样,跪在我们小圣堂的跪凳上,弥撒圣祭刚结束,我已经将这番话记录了下来。
86．(有一次),当我晓得我的告解神师(可能是苏布斯高神父),为了这项天主要透过他来完成的工作,将会承受多少痛苦,我全身立刻不寒而栗,就对主说:“耶稣,这是祢,的事业,那祢为什么要这样对待他呢?我总觉得,祢在给他制造困难,同时又命令他采取行动。”
“写下来:我不舍昼夜地注视着他,我容许这些逆境,是为了提高他的功德。我不赞赏好成绩,反而奖励那为了我而承担的坚忍和艰苦!”
维尔纽斯,1934年10月26日。
87．星期五,五点五十分,我和几位学生从花园走去吃晚餐时,看到主耶稣在小圣堂上空显现,像貌如同我第一次看到祂一样,亦如同圣像一样。从耶稣圣心射出的两道光芒,笼罩着我们的小圣堂和病房,然后覆盖整个城市,再延伸到整个世界。这情景过了四分钟左右才消失。与我同行而稍落后的一位女孩,也看到这光芒,但却没看到耶稣,也不知道光线从何而来。她非常兴奋地告诉其他女孩,她们都嘲笑她,说她有幻觉,或许是飞机掠过时所反射的光影。但她坚持自己的信念,说她从未见过这种光线。又有人认为那可能是探照灯,她回答说:她清楚知道探照灯的光是怎样的,但确实从未见过这种光芒。晚饭后,那女孩来找我,说那光芒令她多么感动,她无法保持沉默,很想告诉每个人。然而,她还没看到耶稣。她不停地向我讲述看见的光芒,而我又不能告诉她我见到主耶稣,这令我十分尴尬。我为她祈祷,求天主赐给她最需要的圣宠。耶稣采取主动,显露了自己,使我心灵欢欣鼓舞,尽管祂此次的行动,给我带来烦恼。为了耶稣,我们可以忍受一切。
88．朝拜圣体时,我觉得天主紧挨着我。稍后,我就看到耶稣和玛利亚显现。我看着祂们,心中充满欢乐,就问主说:“耶稣,有关告解神师要我问祢的事情,祢的圣意如何?”耶稣回答:“我的意愿是他该留在这里,他不该自行推卸责任。”我请问耶稣,那圣像的题词是否可以写:“基督,慈悲的君王。”祂回答说:“我是慈悲的君王。”但却没有说:“基督。”“我意愿这圣像,在复活节后的第一个主日,公开展示;那主日定为慈悲庆节,借着降生成人的圣言,显露了我慈悲的无穷无尽。”
89．真奇怪,一切都依照主耶稣的要求,按部就班完成了。事实上,就在复活节后(1935年4月)的第一个主日,这圣像首次公开,供人崇敬,而且一连三天接受公众敬拜。由于圣像是放置在奥斯特拉。布拉玛(前往维尔纽斯城,东门上方的圣母圣殿)最顶的窗户上,远处都可看到。在奥斯特拉。布拉玛,这三天正逢世界救赎圣年庆节结束,也标志着我们救主耶稣的苦难,已经过了一千九百年。我现在明白,基督的救赎工作,是和祂所要求的慈悲圣工,紧密地联系在一起的。
90．有一天,我心灵觉察到,我的告解神师,将会承受重大的痛苦:人人都会起来反对你,连朋友也背弃你,而且你的体力会衰竭。我看你像天主所拣选的一串葡萄,被扔进榨取痛苦汁液的器具里。神父,&n,bsp;你的灵魂,有时对这项工作和我,会满腹狐疑。
我看到天主似乎亲自与(他)作对,我问主为什么要这样对待他,祂仿佛在自己命令他做的事情上,布置了许多障碍。主说:“我这么对待他,就是要证明这是我的工作。告诉他什么都不要畏惧;我不舍昼夜地注视着他。将来有多少灵魂因这项工作而得救,他的桂冠就有多少宝石。我所奖赏的并非工作的成绩,而是为这工作所付出的艰苦代价!”