641．啊，为永恒不朽的灵魂而空虚自己，真令人欣喜万分！我明白，一粒麦子必须被打碎，在磨石间研磨成面粉，才能制成食品。同样的，要对圣教会和众灵魂有所贡献，我必须被粉碎，虽然在外表上，没有人会注意到我的牺牲。耶稣啊，表面上我想隐藏起来，像这片小小的面饼，在肉眼中微不足道，但我却是奉献给祢的一个圣体。
642．圣枝主日
这个星期天，我在一种非常殊胜的情况下，体验到了耶稣最温馨圣心的感伤。我的神魂就在耶稣那里。我看到耶稣骑着小毛驴，门徒和一大群人手中拿着棕榈枝，兴高采烈地陪同主耶稣。有些人把棕榈枝散布在祂的脚下让祂踩过，其他的高举树枝，在上主之前欢蹦乱跳，欣喜若狂得无法自我控制。我又看见另一群人从城里出来迎接耶稣，同样喜笑颜开，手持棕榈枝。他们兴奋得不断高声欢呼。那里还有许多小孩子。但耶稣的神情却非常严肃，上主让我知道：祂当时多么的痛苦。刹那间，我什么也看不到了，只见耶稣独自一人，祂的圣心却充满了人们忘恩负义的回报。
643．每季节的告解。布考斯基神父。
当某种内在的力量再次驱策我，不能再拖延解决这个问题了，我的心灵得不到丝毫的安宁。我告诉告解神师布考斯基神父，我不能再等下去了。神父回答我说：“修女，这是一种幻觉。主耶稣绝不可能命妳做这样的事。妳已经在这里发了终身愿。这一切都是幻觉。妳在捏造某种异端邪说！”他并且对我大声呵斥。我问他这一切是否只是一种幻觉，他斩钉截铁地说：“这一切都是！”“那么请告诉我，我应该采取什么行动呢？”“好吧，修女，妳绝对不可以遵循任何灵感启示。妳必须忘掉所有的这一切。妳对心灵中听到的话应该置之不理，而专心把妳外在的职责做好。不要为这些事情操心，把它们完全置之度外。”我回答说：“好。到目前为止，我一直按照自己的良心去做。神父，但现在你指导我，不要理会我的内心，我以后将不再听它了。”然后他说：“如果主耶稣再告诉妳一些事情，请让我知道，但妳绝对不可以轻举妄动。”我回答说：“很好。我会尽量听从你的话。”我不知道为什么神父会这么严厉。
644．当我离开告解亭后，心灵中各种思绪纷至沓来。为什么要坦诚呢？我所告明的根本不是罪过，所以我没有义务告诉告解神师。而且，我从此不必再听从内心的声音，只要我把外在的事务做好，谢天谢地！我不必再理会或遵循任何内心的声音，况且这声音令我受了那么多的屈辱。从现在起，我便自由了。然而，我心灵却感到一阵莫名其妙的绞痛：那么，难道我便再也不能与我无限渴望的那唯一者共融交谈吗？那位一直是我所有力量的唯一者吗？我开始大声疾呼道：“耶稣啊，我该找谁呢？”但自从告解神师给我禁令起，无限的黑暗笼罩着我心灵。我担心会偶尔听到一些内心的声音，这样便违背了告解神师的禁令。然而，我想念天主想念得要死。我的内心痛苦得肝肠寸断，她已没有了自己的意志，因为她已把它交托给了天主。
那是圣周的星期三。在圣周四我內心痛苦至極。当我去做默想时，便陷入万分的痛苦中。我感觉不到天主的临在，只感到所有天主的义怒沉重地压在我身上。我看到自己仿佛因普世的罪过而被击倒了。撒殚开始嘲笑我：“妳看，现在妳不会再努力去拯救灵魂了；看妳得到了什么酬劳！再也没有人会相信妳了，不信耶稣要妳做这事。看妳现在受多大的痛苦，妳还要再受多少苦呢！归根到底，那告解神师现在已把妳从所有的这些事情中解放出来。”现在我可以随心所欲地生活了，只要外在的事务做得妥善就好了。这些可怕的想法折磨了我整个小时。
快到弥撒圣祭的时候了，我的心灵痛苦不堪；我是否该离开这个修院？既然神父告诉我：这只是一种异端邪说，我该脱离教会吗？我怀着悲痛欲绝的心灵，大声向上主呼求：“耶稣，救救我！”然而，没有一丝光明照进我的心灵。我筋疲力尽得快要虚脱了，仿佛肉体要和灵魂分离了。我把自己交托给天主圣意，并重复这句话：“天主啊，让祢所决定的一切，发生在我身上吧。我身心内的一切都不属于我自己。”然后，突然，天主的临在笼罩着我，并彻头彻尾地渗透了我。这正是我要领受圣体的时候。领了圣体之后片刻。我对周围的一切，便毫无知觉了，也不知道自己身在何处。
645．然后，我便看到主耶稣显现，如同那慈悲圣像一般，并对我说：“告诉告解神师，这项工作是我的，我在用妳作为一个卑微的工具。”我说：“耶稣，我再也不能做祢命我做的任何事情了，因为我的告解神师告诉我，这一切都是一种幻觉。他不允许我服从祢的任何命令。现在我不会做任何祢要我做的事。对不起，我的主，但我被禁止做任何事情，而我必须服从我的告解神师。耶稣，我恳求祢原谅我。耶稣，祢可知道我为这遭受了多大的痛苦，但我实在没办法。告解神师已经禁止我遵循祢的旨意。”耶稣慈祥而显得很满意地聆听着我的理由和苦衷。我以为这会严重地得罪了主耶稣，但恰恰相反，祂非常高兴并和蔼可亲地对我说：“妳永远要把我对妳说的，和命妳做的事，告诉告解神师，并只做妳获得准许做的事。不要心烦意乱，什么都不要害怕；我常与妳同在。”我的心灵顿时充满了喜悦，所有那些压抑沉重的念头都消失了。我便感到信心十足和勇气百倍。
646．但过了一会儿，我便陷入耶稣在橄榄园所经历的痛苦中。这感受一直持续到星期五早晨。在星期五，我体验到了耶稣受难的痛苦，但这一次的情况不同。在那一天，布考斯基神父从德达地方来。某种奇异的力量驱策我去告解，并告诉他发生在我身上的一切，及耶稣对我讲的话。当我告诉了神父，他的态度完全不同。他对我说：“修女，什么都不要害怕；妳不会受到任何伤害，因为主耶稣不会允许这种事发生。如果妳继续保持这种服从和不屈不挠的精神，妳不必担心任何事。天主自会有办法推行祂的工作。妳永远要有这种纯朴和诚恳的精神，并告诉会长姆姆所有的事情。我从前对妳讲的话，那是对妳的警告，因为幻觉甚至会困扰圣洁的人，而且撒殚阴险的挑拨也可能起了重要的作用，有时这是我们自找麻烦，所以一个人要小心谨慎。因此，要继续保持妳迄今为止的作风。修女，妳看，这并没有触怒上主。修女，妳可以把目前发生在妳身上的这些事情，照样告诉妳经常告解的神师〔苏布斯高神父〕。”
647．从这件事，我才明白一个道理：我必须为每一位告解神师多多祈祷，祈求圣神光照启示他，因为当我走进告解亭前，若不事先为告解神师恳切祈祷，告解神师便不大理解我。神父鼓励我热心恳切地为这些意向祈祷，祈求天主让我更明白和理解祂要我做的事情。“修女，要连续不断地作九日敬礼，则天主便不会拒绝恩赐妳圣宠了。”
648．耶稣受难节
下午三点钟，我看到了主耶稣显现，被钉在十字架上，祂看着我说：“我渴！”接着，我便看见从祂身边肋旁射出两道光芒，如同那圣像一样。然后，我在心灵中感到热切渴望拯救灵魂，并为可怜的罪人们空虚自己。我把自己与临终的耶稣，为普世的救赎，奉献给永恒的天父。永恒的天父啊！我是与耶稣，透过耶稣，在耶稣内，与祢默契共融。在耶稣受难日，耶稣在心灵上所受的痛苦，与祂在圣周星期四的痛苦不同。
649．1936年4月12日。复活节的弥撒圣祭。
当我走进小圣堂时，我的神魂便沉浸在天主内，容入她的唯一珍宝中。祂的临在渗透了我的身心。
650．我的耶稣啊！我的师傅和导师，在我人生这些艰难的时刻，请坚强并光照启示我。我不期望任何人的帮助；祢便是我所有的希望。主啊，面对着祢的要求，我感到孤单一人。尽管我的本性多恐惧和疑虑，我还是在完成祢的圣意，而且愿意终生直到死亡，都竭尽心力忠诚地奉行祢的旨意。耶稣，与祢在一起，我什么事都能做。请祢随意处置我吧；只要把祢的慈悲圣心赐给我，我便心满意足了！
耶稣我主啊，请帮助我。让祢从古往今来所计划的一切，都发生在我身上。我已准备好，正等待着祢圣意的每一次召唤。请光照启迪我的心灵，令我知道祢的旨意。天主啊，祢充满了我心灵。祢知道，除了祢的荣耀，我什么都不渴望。
神圣的旨意啊，祢是我心中的喜悦，我灵魂的食粮，我理智的神光，我无所不能的力量。主啊，因为当我与祢的圣意结合时，祢的权能透过我来工作，并取代了我软弱的意志。每一天，我力求执行天主的旨意。
651．不可思议的天主啊，祢的慈悲多么宏大浩瀚！它超越了所有的世人加上天神的智慧。所有的天神与世人，都来自祢温柔的慈悲深处。慈悲是爱情的花朵。天主就是爱，而慈悲却是祂的丰功伟绩。它在爱情中孕育；它在慈悲中显露出来。我放眼世界，一切都在对我讲述天主的慈悲。甚至天主的公义本身，也向我诉说祂那渊深莫测的慈悲，因为公义从爱情中倾泻出来。
652．有一个词，我非常重视，并不断地仔细思考它。它就是我的一切；我生为它而生，死为它而死，它便是天主的圣意。它是我每日的食粮。我整个心灵都专心聆听天主的意愿。我永远做天主要求我的事，虽然我的本性经常为它战栗不已，并觉得这些事情超出了我的能力。我清楚知道自己是独自一人，但我也明白天主的恩宠是什么，便是来支持我。
653．1936年4月25日，维伦道。
在那一天，我感受到心灵内的痛苦较往日更剧烈。从清晨开始，我便觉得肉体仿佛和灵魂分离了。我觉得天主的临在渗透了我的整个身心；我觉得天主所有的义怒都在我身心内；我觉得自己孤独一人正站在天主面前。我想：我灵修导师的一句话，该可以让我完全心安理得；但我又能做什么呢？——因为他不在这里。不过，我决定从告解圣事中寻求光照启示。当我向这位神父敞开心扉时，他害怕得不敢继续听我的告解，这令我的痛苦更尖锐化。当我看到一位神父如此恐惧，我便失去了内心的平静。我因此下定决心，今后只有对我的灵修神师，我才把心灵中的一切，从最重大的到最微细的事，都向他说明，然后严格地服从他的指示。
654．我现在明白，告解只是告明忏悔一个人的罪过，至于灵修指导则是完全不同的一回事。但是，这不是我想谈论的。我要讲述一件第一次发生在我身上奇怪的事。当告解神师开始跟我说话时，我一个字也听不明白。然后，我看到耶稣显现，被钉在十字架上。祂对我说：“妳必须在我的苦难中寻找光明启示和力量。”告解之后，我默想耶稣的至悲惨苦难，我便领悟了，我所受的痛苦，跟救主的苦难相比，根本就微不足道。而且，我品德上最微细的缺点，其实就是导致这些悲惨痛苦的原因。因此，我的心灵充满了深邃恳切的上等痛悔，然后我才感觉到，自己正在天主那深不可测的慈悲海洋中。啊，我所体验到的，世上真的没有任何语言文字能够形容！我觉得自己像一滴朝露，沉没容入在渊深无底的神圣慈悲汪洋大海中。
655．1936年5月11日，我来到了克拉科夫。我很高兴，因为我终于能够执行主耶稣要求我做的事情。
有一次，当我与安德拉斯神父谈话时，并告诉他所有的事情。我得到这样的回答：“修女，妳要不停地祈祷，直到耶稣至圣圣心瞻礼庆节，并在祈祷上加些克苦善功，然后在耶稣圣心瞻礼日，我会给妳一个答复。”但是，有一天，我在心灵中听到这个声音说：“什么都不要害怕，我与妳同在。”听了这番话，我觉得内心有股力量驱策着我，没等到耶稣圣心节，我便在告解中说，我打算立即离开这个修会。神父回答说：“修女，既然妳自己作了这个决定，那么，妳自己便要负起责任。妳就去吧。”我因要离开而感到非常高兴。
第二天早晨,天主的临在突然从我心灵中消失了。浓厚的黑暗笼罩着我心灵。我无法祈祷。由于这突然失去了天主的临在，我便决定把这问题延迟一段时间，直到我与神父详细会谈。安德拉斯神父答说：灵魂中经常会有这种变化，但这不会妨碍到任何行动。
656．当我对会长姆姆〔弥额尔〕讲述发生在我身上的所有事情时，她说：“修女，我把妳与主耶稣，一同锁定在圣体龛布幔内；无论妳从那里去到何处，那都是天主的旨意了。”
657．6月19日。当我们到耶稣会参加耶稣圣心游行，在晚祷时，我看到了两道光芒，从圣体中射出，如同慈悲圣像一般。我的心灵便涌起了对天主无限的渴望。
1936年6月。与安德拉斯神父的谈话。
658．“妳要明白，这些都是艰苦和困难的事情。妳主要的灵修导师是圣神。我们只能指引妳去体悟这些灵感启示，而妳真正的导师还是圣神。如果妳已经决定要离开这个修会，修女，我既不禁止，也不会命令妳这么做。妳要自己负责任。修女，我要告诉妳：妳可以开始行动了。妳既然有能力这么做，因此，妳可以这么做。这些事情都可能发生；妳告诉我直到目前为止〔即于1933年在克拉科夫发终身圣愿前〕的所有情况，似乎支持妳采取这行动。尽管如此，在这件事上，妳必须非常谨慎从事。务必多多祈祷，并祈求天主光照启示我。”
659．安德拉斯神父奉献弥撒圣祭时，我看到了小耶稣圣婴显现，祂告诉我：我要在所有的事务上，完全依赖祂；“妳自己绝不可轻举妄动，否则，即使妳竭尽全力自己去做，也不会取悦于我。”我完全明白需要这种依赖性。
660．啊，我的耶稣啊！在最后审判日，祢要向我追讨这项慈悲工程的账目。公义的审判官啊，祢也是我的净配啊，请帮助我奉行祢的圣意。大慈大悲啊，神圣的美德啊！
最慈悲的耶稣圣心啊，我的新郎啊，请雕塑我的心灵,，令她更像祢的圣心。