1442．我在小圣堂参加午夜弥撒,一开始便全神贯注地收敛心神默观,顿时看到白冷城的马厩显现,放射出万道光芒。荣福童贞圣母,沉浸在最深切的慈母关爱中,正把耶稣包裹在襁褓里,但圣若瑟还在酣睡。当天主之母把耶稣放在马槽后,天主的神光才把圣若瑟唤醒,两人一起祈祷。但过了一会儿,只有我独自与耶稣圣婴在一起,祂向我伸出双小手,我立刻明白,祂要我把祂抱在怀里。小耶稣把祂的头紧靠在我的心坎,祂深情的眼光,让我知道:耶稣圣婴亲密地偎依在我心坎,祂感到非常欣慰。就在那一刻,耶稣便消失了,领圣体的铃声也响了。
1443.我的灵魂充满了无限的喜悦。但是,弥撒结束时,我感到非常虚弱,无法参加修院的茶会,因此不得不离开小圣堂,回到自己的房间。不过,在整个圣诞节期间,我快乐得心花怒放,因为我的灵魂一直与天主结合共融。我领悟到,每个灵魂都渴望得到天主的神慰喜悦,但她们无论如何都不愿意放弃人性的舒适安逸,然而,神慰与舒适是不能两全其美的。
1444.在这圣诞佳节期间,我感知到某位灵魂一直在为我祈祷。在这人世间,已经有这种神魂上的结合共融和心灵相通,确实令我欣喜万分。我的耶稣啊,我为这一切光荣赞美祢!
1445.在我的心灵感受最大的痛苦折磨时,我总是孤军奋战;其实不然,因为我与祢,耶稣同在;不过我这里是指其他人而言。无人能理解我的心灵,但是,我不再为此感到惊讶;往日,当人们误解我的意图,并严厉谴责我时,我非常惊讶。不过,现在这完全不会使我吃惊。人们不知道如何看待灵魂。他们只看到肉体,便根据肉体来下判断。正如天堂离人间那么遥远,天主的思想和我们的思想相比,也有天壤之别。我时常体验到这个道理,就是……
1446.主对我说:“无论别人如何行动,都与妳毫不相干;妳应该透过仁爱和慈悲,在生活中反映我。”我回答说:“主啊,但她们常常利用我的仁慈善良。”“这没有关系。我的女儿,这与妳毫无关系。至于妳本人,要永远慈悲待人,尤其是对待罪人。”
1447.“啊,灵魂很少在圣体中与我结合共融,令我多么悲痛啊。我在等待灵魂,但他们竟对我冷漠無情。我温柔真诚的挚爱着他们,但他们却不信赖我。我要慷慨恩赐他们圣宠,他们竟不願意接受。他们视我如无情木石,而我的圣心充满了爱情和慈悲。为了让妳至少稍微了解我的一些痛苦,请想象最温柔的慈母,十分宠爱她的孩子,而那些孩子却唾弃她的母爱。妳可以想象到,她的悲伤痛苦。世上无人能安慰她。然而,这只是我爱情真相的模糊影像而已。”
1448.“妳要记录并宣讲我的慈悲。告诉灵魂该到何处去寻找慰藉,就是在慈悲的法庭〔即修和圣事)。在那里,有最伟大的神迹发生,并且不断地重演。要从这神迹中获得利益,妳不必长途跋涉去朝圣,或举行隆重的外在仪式;只需怀着虔诚的信德,来到我的代表足下,向他揭露自己灵魂的状况,而神圣慈悲的神迹便会充分彰显实现。即使灵魂腐烂如尸体,从人性的观点,完全没有复原的希望,一切已无药可救了。但对天主而言,则不然。神圣慈悲的神迹会使灵魂完全复原。啊,那些坐失良机,不善用天主慈悲神迹的灵魂,下场多么悲惨啊!你们大声呼救,却徒劳无功,而且为时已晚。”
〔耶稣,玛利亚,及若瑟〕
1938年1月1日
1449．欢迎你,新的一年,在这期间,我将修证圆满圣德〔注:圣女大概预知这是她生命的最后一年)。仁慈的主啊,为祢将要赐我的所有一切,我特此预先感谢祢。感谢祢所赐的苦杯,我每天必举杯痛饮。主啊,请不要冲淡它的苦涩,但要加强我的双唇,使它们知道如何挚爱祢,我的师傅,并向祢微笑。感谢祢恩赐的无数神慰和圣宠,像清凉的朝露,每天悄无声息,在不知不觉中,流入我心灵,好奇的眼光也察觉不到;主啊,只有天知地知,祢知我知。从今天起,我为这一切预先感谢祢,因为当祢把这苦杯递给我的那一刻,我的心灵未必有能力感恩祢。
1450．主啊,我今天满怀爱情,完全服从祢的圣意,遵从祢的上智安排,虽然我有时既不明白,也难以理解,但知道祢圣意的安排,对我永远充满了怜悯和慈悲。我的师傅啊,我把自己完全交托给祢,祢是我心灵的方向舵;请依照祢的圣意,亲自为我的心灵掌舵。我躲藏在祢最仁爱的圣心中,那是渊深莫测的慈悲汪洋大海。
1451．我以痛苦来送走旧岁,也以痛苦来迎接新的一年。在新年前两天,我只能躺在床上。我觉得非常不舒服,剧烈咳嗽使我体弱不堪;祸不单行,又有持续的肠胃疼痛和恶心等症状,令我精疲力竭。虽然我不能参与修院的年终感恩祈祷,我在神魂上与全体修女结合在一起。当修女们在午夜十一点起来守夜祈祷,迎接新年,我已经从黄昏开始,疼痛得在床上辗转反侧,这病痛持续至半夜。我把自己的痛苦,同在圣堂守夜祈祷的修女们结合,为罪人的罪行向天主作补赎。
1452．当时钟敲了十二下,我的灵魂完全沉浸在更深邃的心神内敛默观中,便在心灵内听到一个声音:“我亲爱的孩子,不要害怕,妳并非孤立无援。要勇敢奋战,因为我的臂膀在支撑着妳;要为拯救众灵魂而战斗,不断地劝诫他们要信赖我的慈悲,因为这是妳今生及来世的任务。”听了这番话后,我更深刻地领悟天主的慈悲。灵魂是自甘堕落而受永罚,因为天主从未惩罚任何人。
1453.今天是新年庆节。我在清晨感到很不舒服,勉强起身到隔壁病房去领圣体。因为我病得更重了,无法参与弥撒,只好躺在床上感恩。我非常渴望去参与弥撒,并向安德拉斯神父办告解,但我身体太虚弱了,不能参加弥撒和办告解。我的灵魂因此饱受痛苦煎熬。
早餐后,看护病人的克莉苏丝丹修女走过来问我:“修女,妳为什么不去参加弥撒?”我答说力不从心。她轻蔑地摇着头说:“修女,这是个大节日,妳竟不去参与弥撒!”她说完便离开我的房间。我已病倒在床上两天了,痛苦得辗转反侧,她并没有来看我。第三天,她终于来了,却没有问我能否起床,反而很生气的问我为什么不参与弥撒。当我独自一人时,我想起床,但病痛又发作了,我只好心安理得的躺在床上。不过,我心里想对天主多作奉献,于是,在第二台弥撒中,我的心灵在神魂上与主结合。第二台弥撒后,看护病人的修女又来看我,而这次是以看护修女身份,拿着温度计进来,我虽然病情严重得不能起床,但没有发烧。因此她又教训我一顿,说我不应该向疾病屈服。我回答说:我知道在这里,只有垂死挣扎的病人,才算病情严重。然而,知道她又要教训我,我立刻对她说,我目前不需要别人激励我更虔诚热心。之后,我又独自一人在斗室。
我的心灵因悲痛而崩溃了,越想越伤心,只能重复这番话:“新年,欢迎你!辛酸苦杯,欢迎你!”我的耶稣啊,我的心灵热切渴望祢,但我严重的病情,不允许我亲身参与修院的团体祈祷,她们因此怀疑我在偷懒装病。我感到越来越痛苦了。晚餐后,长上艾琳娜姆姆来探望我,但一会儿便离开了。我本想要求安德拉斯神父来我的房间听告解,但基于两个原因,我克制自己,默不作声:首先,不愿像上述的弥撒圣祭事件,引起人们抱怨议论;其次,我恐怕无法妥善办告解,因为我觉得自己会像个小孩般痛哭流涕。不久,一位修女走过来,再次谴责我:“修女,火炉里有些酥油牛奶,妳为什么不喝掉?”我回答说:因为没人拿给我。
1454．夜幕低垂,肉体的痛苦有增无减,还加上了心灵的痛苦。黑夜与痛苦相伴。庄严肃穆的夜晚,让我可以毫无顾忌地受苦。我的肉体被钉在十字架上。我疼痛得辗转反侧,直到午夜十一点。我觉得自己的神魂到了圣体龛前,打开圣体盒,把头靠在圣爵边,让我的眼泪默默地流进祂的圣心里,唯独祂理解什么是悲伤和痛苦。然而,我体会到这种痛苦的温馨,我的灵魂因此渴望这种无比温馨的痛苦,我绝不会拿这痛苦去换取全世界的珍宝。上主赋予我心灵的力量,使我怜爱那些令我受苦受难的人。我就是这样度过新年的元旦。
1455．就在同一天,我感知到一颗美丽善良的心灵〔可能是苏布斯高神父或安德拉斯神父〕在为我祈祷,并在神魂上赐给我神父的祝福。我以虔诚热切的祈祷来回报他。
1456．无限仁爱的上主,祢是多么的慈悲,只根据各人的良心,以及她对天主旨意的认知,来判断她,并非根据人们的言谈。我越来越理解祢无上的智慧,我的心灵从这智慧中获得力量,不禁欢欣鼓舞。祢浩瀚无边的慈悲,在我眼中日益彰显。我的耶稣,我的天主啊,所有这些领悟把我的心灵化为熊熊烈火,因热爱祢而燃烧!
1457．1938年1月2日。我今天准备领圣体圣事时,耶稣要求我必须记录更多事实,不仅要记下祂赐给我的恩宠,还该记述外在行为上的事情,为令许多灵魂得到慰藉。
1458．那痛苦的夜晚过后,当马山克神父捧着主耶稣来到我的斗室时,我整个身心充满了莫大的热情,几乎觉得如果神父再延迟片刻,耶稣便会从他手中跳出,来到我口里。
1459．领受圣体后,主对我说:“如果神父没有把我带给妳,我也会亲自以同样的圣体面饼形像前来。我的女儿,妳这一夜的痛苦折磨,为成千上万的灵魂求得了慈悲的恩宠。”
1460．“我的女儿,我有件事要告诫妳。”我答道:“耶稣,请讲,我渴望听到祢的教诲。”“妳只因为其他修女抱怨议论,便不请安德拉斯神父到房间来听告解,这使我非常失望,不高兴。要知道,正因为如此,妳更引起她们的诸多议论。”我非常谦卑地求主宽恕我。我的师傅啊,请责备我,不要忽视我的缺点,不要让我犯错误。
1461．我的耶稣啊,当人们误解我,我的灵魂深感悲痛时,我只想与祢独处片刻。凡人的话无法安慰我。主啊,要差遣这种使者前来,因为她们坚持自己的见解,而且随顺本性说话。这种抚慰使我非常厌倦。
1462．1938年1月6日。今天,当本堂神父〔西奥多拉神父〕带主耶稣给我时,圣体放射出一道光芒,直接照到我心坎,使我充满了熊熊爱火。耶稣让我明白,我应该更忠诚地回应天主圣宠的默感启示,而且应该更加小心谨慎,经常保持警惕。
1463．主还让我知道,有许多主教和某位教友,正在考虑这个慈悲庆节的问题。有些人对天主的这项工程非常热心,有些则认为这事难以置信;尽管如此,天主的工程最终获得极大的光荣。长上艾琳娜姆姆和玛利亚。若瑟姆姆正向这些教会高级领袖,呈递了一份报告,却因此受到了质疑;与其说是关于这工程,不如说是有关我本人。至于这慈悲工程,那是毋庸置疑的,因为天主的荣耀早已为教会所公开颂扬。
1464．我今天感到身体好多了。我很高兴能够在守圣时期间多作默想。然后,我在内心听到这声音:“妳的健康状况不会好转。不要延迟领受告解圣事,因为这使我很不高兴。不必太重视在妳周围的各种怨言。”我大吃一惊,因为我今天感觉好多了,但我不把这事放在心上。当修女关灯后,我开始守圣时。但不久,我的心脏开始有问题。我默默地忍受,直到十一点钟,便感到非常难受,只好唤醒同房的N修女〔可能是法碧奥拉修女);她给了我一些药水,稍微缓解我的痛苦,使我可以躺下休息。我现在终于明白天主的告诫。我决定明天请神父来,无论是谁,向他倾诉我心灵的秘密。但不仅如此,当我为罪人祈祷,并为他们奉献我所有的痛苦时,恶魔实在无法忍受了。
1465．恶魔现出幽灵的形像,说道:“不要为罪人祈祷,为自己祈祷吧,因为妳要受地狱永罚。”我不理睬撒殚,继续加倍虔诚热切地为罪人祈祷。恶魔便大声怒吼:“哼!可惜我无权控制妳!”他于是消失得无影无踪。我知道自己的痛苦和祈祷束缚撒殚,从他的魔掌下夺回许多灵魂。
1466.耶稣,祢热爱拯救人类,请吸引所有的灵魂,进入祢的神性生命。愿祢浩瀚的慈悲,在现世及永恒,倍受光荣赞美。灵魂的伟大情人啊,祢以无限仁爱的心怀,敞开了救赎灵魂的慈悲甘泉,使在人生旅途中的软弱灵魂,获得强大的力量。祢的慈悲犹如一缕金线,贯穿我们的生命,令我们与天主接触时,安然无恙。因为天主不需要任何事物,来博取祂的欢心;所以这一切都基于祂的慈悲。天主让我更深刻地领悟到祂这伟大的属性,就是祂渊深莫测的慈悲,使我欣喜得神怡心醉。
1467.1938年1月7日。本月的首星期五。在今晨的弥撒中,我看到受难的救主显现片刻。最使我感到惊奇的是,耶稣在惨痛的的痛苦折磨中,还是那么的平安宁静。我明白祂在教导我:当我遭遇各种痛苦时,外在的表现也应当如此。
1468.有一段相当长时间,我一直在双手,双脚及肋旁,感到疼痛。然后,我看到一个罪人,因我的痛苦获得救恩,来亲近天主。
我所受的这些痛苦,都是为了饥渴的灵魂,使他们不至于饿死。
1469.我今天向本堂神父〔西奥多拉神父〕办告解。耶稣透过这位神父安慰我。我的慈母啊,天主的教会,妳是个真正的母亲,理解她心爱的子女……
1470.耶稣多么仁慈啊,祂根据我们的良心来审判我们,并非根据人们的言论和判断。不可思议的仁慈啊,正是在祢的审判中,我看到了祢充满天地的仁慈。