第十八章 谒见主教
虽然我的生活在表面上看来并没有什么变化，但在许多方面却已与往昔不同；我继续读书，且与瑟琳一同在一位精于女红的女教师那里学缝袵。但在这阶段，我是渐浙长成了：尤其是在敬爱天主方面。有时，我在心中感到一种新的激动——真正动情的爱。我记得一天晚上，我正不知如何向天主诉说对他热切的爱，以及如何渴望他受到尊崇与敬爱之时，我想到地狱之中竟无丝毫的爱存在，我觉得那是多么的使人难过啊!我乃告诉天主，如果他悦意的话，我准备自己深入其中，那么在那个永远咒骂天主的所在，仍会有个灵魂充满了爱主之情。我自然知道这事行不通；我自然知道：只有为了我们永恒的福祉而实现他的心愿，才能光荣他；但是爱人们在相爱至极时总要说些痴话的，如果没有那样的爱的表示，就觉得不够热烈似的。我并非不渴望天堂，但是「爱」就是我期待的天堂；我敢以圣保禄般的肯定口吻说，什么也不能使我与引我恋慕的天主分开。
在我离弃俗世以前，天主给了我一个机会，直接与幼童的灵魂接触——这幸运原不是一个家庭最幼的孩子经常能够得到的。那原是由一件很凄凉的事情引起来的；我的一个保姆的亲戚，去世非常之早，丢下了三个稚龄的孩子。当她患病的时候，我们就把那两个小的接到家中来，其中那个大些的还不到六岁。我整天照拂她们，我关照她们的一些事，她们都能诚心诚意的听从，这使我很觉高兴。人们由领洗所得的信德，在她们的小心灵里已有了深厚的根基，甚至于在那个年龄，已肯为了准备获得永生的报偿而做牺牲了。当我要我那两个小宝宝彼此和睦相处时，我无需答应她们玩具或糖果，她们才变乖，我只消向她们讲到天堂上的耶稣圣婴，以及他为好孩子准备的报酬就够了。于是，那个快到懂事年龄的大些的小姑娘，就以闪烁的大眼睛望着我，向我询问有关耶稣圣婴以及天堂的各种问 题，并且预备凡事容让她的小妹妹，她说，在她的一生中，她永不会忘记「高身量的小姐」告诉她的一切。
仔细观察着这些天真的灵魂，我发现出，在她们如脂蜡般的可塑性的幼年，倘不早早的对他们加以训练，乃是极大的错误。我了解吾主所说的：「伤害了小人儿纯真的心灵」一语的深长意味。有很多的灵魂，只要领导得法，就可以超凡入圣。当真，天主并不是站在那里，需求我们的帮忙，虽说生长荣枯胥赖于他，他却给予一个智巧的园丁一种机会与技巧，以培养一些珍贵娇弱的植物；为什么 吾主不对所有的灵魂给予同样的待遇呢？一个笨拙的园丁，不了解他们所培养的植物，即去为它们接枝，使玫瑰接种于桃树上，只会将一株树毁坏。最好的办法是，自一起始就发现出天主对此一灵魂及彼一灵魂的要求，按照他所赐予的恩宠去做，不操之过急，也不迟滞延缓。
孩童们自大人的教诲中了解了神圣的奇秘——那就是对于圣爱的歌赞——宛如雏鸟自老鸟那里学会唱歌。我曾经养了一只金丝鸟，唱得极其美妙动听；同时我有一只梅花雀，我对之爱护备至，在它学飞以前，我就加意的照看它。它是被猎人捕获后长大的，并没有老鸟教导——生育它的老鸟；但当它听到金丝鸟整天啁啾，它也竭力模仿了。那对于一只梅花雀确是件不大容易的事呢；它的温柔声调，并及不上那高亢的乐师的调子。看到它那努力的样儿其令人感动。但是最后他成功了；它唱的是金丝鸟的调儿，却未曾失去他本身韵调的甜美。亲爱的姆姆，是你教会了我唱歌，自童年时我就喜听你的声调，现在常听到人们说，他们看到我就想起了你，那真是件了不起的事啊!并不是我有丝毫肖似你处；但是我希望，无能的我能够伴随着你在永恒之中引吭合唱。
但我不能再絮聒的追述我在入圣衣会前的心境，及那段黯淡的时光了。还是再说那圣召的故事吧。在那主教特别指定的日子，十月三十一日，我自己和爸爸去到贝郁，心中怀着很大的希望，由於是去拜谒主教——一位主教，而心中诚惶诚恐，我生平从未有一次去拜访人家而无姊妹陪伴着。平时，我不经人问到，总是安静的不作一语，这一次我得自行说明前来的目的，且详陈我要入圣衣会的 理由了；要证明我的神召是确凿有据的，这一点我自当尽力说明啊。但是天主得给我特殊恩宠以克服我的羞怯。自然，那是千真万确的；「爱，是无所不能的，有了爱，每件事都似乎是可能的，可行的。」只是由於对天主的爱，使我能征服这些困难，至於那些继之而来的难题，乃是我为圣召付出的最高代价。我说，那是很高的代价；但执笔的此刻，我是在圣衣院中了，置身於这为我渴望已久的 清凉荫蔽之下，我转而觉得换取我这幸福的代价原极低廉；如果仍然要付出一些以保持这种幸福的话，虽再受种种考验我在所不辞。
我们在倾盆大雨中到了贝郁：爸爸不愿他的小公主的华服被雨水打得湿淋淋的去叩敲主教的门扉，我们就搭了公共汽车前往。我们的运气真不大好，主教同他的神职人员们正在做大黑弥撒，教堂里挤满哀泣着的妇女；而我那天穿的却是浅色的衣服，戴着白色的帽子站在那里，颇惹人注意，许多人都在看我。当时雨下得那么大，一时无法离开教堂，而最糟的是，爸爸本着一股虔敬教友的热诚， 带着我走进堂中的最前面去，我只有极其顺从的跟着他向前走，以免使他不快，但我真担心自己会扰乱了贝郁那些热心的教友们，那些人以後我是没有机会再遇到了。末了，在那高大祭坛後面，我看到一座小圣堂，在那里我感到自在而舒适：我在这里可以用全部的时间来热切祈祷，直到雨停我们可以走开为止。当走出来时，爸爸要我注意一下这教堂是多么壮丽，那时，人已散去，似乎更显得美轮美奂；但我全无心情来观赏任何的事物了。
我们出了教堂乃迳去拜见瑞委罗尼蒙席，他那天正在等侯着我们前来，时间是他代为约定的，但不巧在那时间内他恰好不在。我茫然的穿越了不少的街道，皇宫附近有一家精美的旅社，爸爸就带我在那里用饭，那些可口的菜肴我全然无心品尝。亲爱的爸爸对我是那般的慈爱，告诉我不要烦恼，主教一定会成全我的希望。我们就这样休息了一会儿，又去拜访瑞委罗尼蒙席；这一次另有一位先生在门口侯见，但那位总本堂传出话来请他稍待，我们就先进去了。可怜的人，那天真够他等的，因为那天我们会见的时间相当长。瑞委罗尼蒙席很是和善，但及至他知道我们来谒的目的後，深感惊诧。他微笑的望着我，问了我几个问题，随後他就说：“这边来吧，我陪你们去见主教。”当他看到我眼中的泪殊盈盈欲堕，他就说：「现在，把你的金钢钻先收回去吧，主教也许不愿意看到呢。」他带着我们穿过几间大屋子，壁上都挂着圣像，那巨大的尺寸，使我更觉得自己渺小如蚁，我心中忐忑犹豫，不知对主教说些什么才好。
主教正在长廊上同两个神父讲话；他同这位蒙席讲了两句话，就一向回到我们正等侯在那里的书室中来。书室中有一把很大的圈椅，朝向正在燃烧着的火炉摆放着，当主教进来时，爸爸就在我的旁边跪下接受他的降福；两位神长随後就坐了下来，分坐在火炉两旁，中间那把圈椅做什么用呢？瑞委罗尼蒙席要我坐时，为了礼貌关系，我实不敢去坐，但他一定要我坐；我不是应该在这里表现服从的精神吗，於是我就不复犹豫的坐下来了。我看到主教坐的只是一把平常的椅子，而我却安坐在可容得下像我这样的四个小人儿的圈椅上——但我坐在里面实在觉得并不舒服。我希望爸爸提起话头，但他要我自己说明前来的目的。我当然尽力的说得流利畅达；但主教早就听到过不少流利的言词了，我的雄辩似乎并未能感动了他，如果有一位神长从旁为我美言一番，对我人有好处，伹是并没有，我自那方面得到的却是有力的反对。
主教问我，是否我早就有意入圣衣会了；「啊，是的，主教，」我答道：「很长，很长的时间了。」「啊，对了，」瑞委罗尼蒙席大笑着对我说：「但你还未对我们讲，那足足有十五年之久了。」我微笑着向他答道：「真的很久了，但算起来也没有好多年，自从我懂事的时候，我就想做修女了。自从我了解圣衣会中的情形时，我就决心去入会了，因为我确实感觉到那就是我内心渴望着前去的地方。」（姆姆啊，我无法把我原来的句子记下来；我想当初我说的也许更得体一点，在这里我只是向你说个大概的意思而已。）同时，主教是自父亲的立场来考虑这件事；我难道不应该在家中多待一些年来安慰他吗？当他听到爸爸反而代我请求，希望在十五岁时我就能离家修道之时、他是多么的惊讶，感动，你是可以想像出来的。但那自然也对此事没有什么帮助，主教说，他一定得和那修会的会长谈谈，才能做决定；倘不经过这一步骤，是办不到的。
这是最使我难过的话，这是最使我难过的答覆，我是又碰壁了。我不只让主教看到了金钢钻，且使他看到了一颗颗如雨般纷纷而下的金钢钻。我看出来他目睹此状大为感动。他以手臂搂着我的脖颈，极其慈爱的安慰我，据说还没有其他的人得到过他如此亲切的抚慰呢。那么，如此看来还有一线希望；他觉得我到罗马去一趟乃是上策，因为那更会坚定我的心志；我该高兴，实在不应该再哭了。他下周将到里修去，为我的事去见那修会的会长，他一定在我旅义期间，将他得到答覆函告我，得到这样的结果，我真该心满意足了。我还需要说什么呢，即使说出来有用，我也不想再说什么话了。我所仗恃的流利口才：如今已是涸竭了。
主教一直送我们到花园那里，当爸爸对他讲起，这次我为了使自己看来年纪大一些，特别将头发高高的梳了起来。主教听了觉得很有趣。後来他对这事他并未忘记，他一提起「我的小女儿」来时，总要讲起我这个头发的故事。瑞委罗尼蒙席一直陪我们走到花园尽头，他说：「简直从来没听见说过，女儿要献出自己，而做父亲的也同样的热切。」爸爸向他询问了几项有关去罗马朝圣的问题；譬如说，谒见教宗时要穿什么样的衣服等等。现在，他当时的神态，犹清晰的浮现於我的眼前，他曾在瑞委罗尼蒙席身旁转来问着：「我是否可以这样做法呢？」方才，他曾对主教说过，如果不准我入会，我就要去面谒教宗恳求了，爸爸的言语及做法，都是未经事前考虑过的，他是一个风度优美的人，自然而然的流露出一种高贵的气质，主教不禁大为感动。（主教平时曾接见过不少娴熟社交礼貌的人士，但是他这次接待这个「法兰西纳瓦里之王」和她的小公主时，觉得他们自是与众不同。）
走到街上，我又哭了起来；并非完全是为了失望，而主要的是害得爸爸陪我白走了一遭——他本来决定一得到主教满意的答覆就打电报告诉圣衣会修院的，但事既如此，他只有惆怅无言的走上归途。我那时候真觉痛苦极了!我一切将来的计划似已完全破灭；我越是想把握住环境加以利用，而情况越是恶劣，这是一段悲伤的时光，但却是相当平静的：我只是祈求天主的旨意得行，此外更无其他。有一次我在里修，为了得到点精神上的慰藉，特赴圣衣院，结果我在你那里真的得到了心灵上的支持。你对我的痛苦，颇有同感，使我永生难忘。如果我狂妄的冒着不敬的罪名，我就要向你引用吾主在受难前对宗徒们说的话了：「你们……在这痛苦的时光守在我的身边吧。」我亲爱的姊姊们，那是一种多大的安慰呢？