第廿三章 行将结束的百霜籁家居生活
幽居于修院中的快乐生活，我是多么的向往!但是，那门扉还不曾向我开启呢；我还得再接再励的去奋斗，并忍茹更多的痛苦。我很知道，一回到本国，我的勇气又将倍增。我渴望能在圣诞节这一天入会。当我们到达里修之时，首先要去访谒的就是圣衣会修院；当时的情形，真非笔墨所能形容!我们在相别一月之后，像是有很多的话要倾吐，我们觉得别离期间比一个月长得多!当真，经过了那次旅行，我觉得增加了好多的经验。亲爱的姆姆，你是那样了解我，你由一句话，一个眼神，就能看清我的内心，我又得与你相见，又得向你诉说心灵上受到的折磨，我是多么的高兴啊!啊，全盘的经过就是如此，我现在已经将该做的都做了，我已就力所能及的努力去做了，甚至于也向圣父请求过了；我不知再下一步该做什么。你要我给主教写信，提醒他曾许下的诺言；于是，我就用心的写了一封信，只是舅舅看了说是写得太孩子气，他自己又重为我写了一封。正当我要去投邮之顷，我接到你的一封信，向我建议先不要给主教发信，最好再等几天；我当即遵你之命而行，把那封信先收了起来，我觉着我这么做一定不太合适，又过了一些天，在圣诞节前十天，我才将那封信付邮。
那回信一定来得很迟吧？每天弥撒后我都同爸爸到邮局去一趟，看看有无准我人会的信件寄来，但我每天得到的只是失望。不过我的信心仍毫无动摇；我继续请求天主能随我的心愿，而他当真使我如愿以偿，不过并不是出以我所期待的方式罢了。圣诞节到了，他仍然无所表示，他像那佃卧倒酣眠的小孩，把他的玩物扔在地上，毫不注意了。
我心情沉重的去望子夜弥撒；我常常巴望着能够在圣衣会修院的铁格栏后面传来讯息。那时光对我的信心真是一严重的考验。但当我主似乎酣眠之际，他的心却依然是清醒的，我即使是在那种迷茫的情况之下，似也看到了一线光明。只要我们有信心，即使那只如芥子之微，他也将为了坚定这信心而显奇妙的圣迹，甚至不惜撼移高山，但对他亲近的人则不如是了!例如说，对他的母亲，他却任凭他们长年累月的等待奇迹，以考验他们的信德是否够坚定。当玛尔达同玛瑞来给他送急讯，说拉扎禄是病了时，他竟肯听凭他死去；在加利利的加纳，当圣母对他说，主人为了宴客的酒告罄而感到为难时，他对她说，他的辰光尚未到来。但是，他终于给了他们何等的报偿啊!水终于变酒，拉扎禄也终于复活了，吾主当然也可以同样的方式来对待我，先使我等待，然后，满足了我心头的热望。
虽然那是圣诞佳节，我却大哭了一场；之后，我就去访谒圣衣会修院的修女们。结果如何呢，我首先在那大开的格栏前看到可爱的耶稣婴孩的塑像，手中拿了一个球，上面写着我的名字。他在那里静静的卧着，修女们正在唱着为他写的一首赞歌，那是我亲爱的姊姊宝琳所做，一字一句使人听来感到无限的喜慰。由这件事更可看出你对我的永远不变的关爱之情。当我向那些修女们致谢时，我又哭了，但这次是喜极而泣。随后，我又告诉了他们一椿新奇的事，那是在子夜弥撒以后，瑟琳为我准备的。在我的房间里，我看到了一个碗，上面飘着一只小小的船儿；在其中耶稣圣婴酣睡着；他的旁边，有一个玩的球儿。在白色的船帆上，瑟琳写下了这样的几个字：「我在睡着，但是啊，我的心灵是清醒的。」而在船上单单的写着一个字——听命!」我未曾自吾主那里得到一个字，他像是闭目而眠毫未曾注意我：但是透过了这些抚慰我的人，表达出他的圣意。这些人原是自他的爱之学校中训练出来的啊。
一八八八年的新年元且，吾主又给了我一个新的十字架来背负，这一次我要独力来背负它了。这在我更是加倍的艰苦，我不知继之而来的还有些什么。据说圣衣院修会已在十二月廿八日诸圣婴孩瞻礼时，收到了主教允准我入会的函件，但是当时她们却未立即告诉我，因为会中规定要等严斋月后才准我入会。这又不禁使我泪下如雨，我一想到要等待这么久——你知道，这对我又是一种新的考验。目前痛苦的是，我已斩断了尘缘；我已解脱了羁绊；却发现天主的方舟又向这离了故巢的小鸽儿闭起了舱门!我知道，我不该为了三个月在世俗中度流放生活，而不肯接受这安排，这是很不理智的；但这虽看来算不得是一回事，而对我却是一新的考验，这会帮助我勉力实践听命以及其它的美德。
我如何渡过了这三个月呢，这确是一段充满了圣宠的时光。我起初觉得，莫如放弃了严格而规律的生活，自在舒服的过几天；反正末了终会达到修道的愿望，现在又何必汲汲于此?但转念之间，我顿又领会出，这段等待的时光实在是一个绝好的机会，我决定要过一种更严肃，更克苦的生活。我说克苦，并不是说我要做什么苦行，我怕我是永远做不来那些的；我曾经听说过，圣人们从孩提时期，就过极其克苦的生活，我无意模仿他们——我从未感到这个有什么意味。我想这是由于我过于怯懦的缘故；以我身边的瑟琳为例，她常在一些小的方面克苦自己，我如果也过那样的生活，原不必费什么力。但是我并没有那么做，我宁愿让人们以轻絮和柔软的羊毛将我包裹起来，像一只养得极其丰肥留待在市场上叫卖的小鸟儿一般。我要人家在外表上丝毫看不出我有做什么补赎的必要，但我有我自己的克苦之道。我似是常常喜欢逞一己之意，我就要尽力抑制自己，以实践克苦；有时我遭到误解，但我不要为自己解释，而把冲到唇边的为己辩护的话按捺下去；我更要暗中做点善功，帮忙人家，而并不要使人知道，使人感谢；我更要笔直坐在椅子上，而不能在椅背上以求舒适。这并没有什么，是吗？我只是要做这些小小的克苦，俾使自己不致太辱没了天上的净配，且在这一段学习期间，留下了美妙的回忆。
三个月转眼就过去了，那一天终在平静中到来了，这是我渴望已久的日子啊。圣衣会修院接纳我的日子定在四月二日这一天，瞻礼二，那一天正是欢庆圣母领报的瞻礼，那一年因为严斋月的关系，所以这圣母的节日向后稍延。当我入会的前夕，全家围着桌子为我饯别，这是我最后一次坐在这桌边了。在临别之前，与亲人们的聚会是多么的感伤!当你一心一意要远离世俗，被人忘怀之际，一些殷勤的爱语，温柔的拥抱，使人感到这次的别离确是一种牺牲，而觉得凄楚至极。 爸爸很少说话，只以充满了深刻爱意的眼睛望着我。舅母不时的拭泪，舅舅说了好多话，由此见出他是多么的爱我。我的表姐们，珍尼同美莉，对我更是格外的亲切，尤其是美莉，更使我感动，她把我拉到一旁，要我原谅她以往惹我不快的行事，其实那只是她的想象吧了，哪里实有其事呢。我要将在座的人都一一提到，还要说到我亲爱的莱奥尼姊姊，她在数月之前，曾去往见会中做修女，几个月前已回来了。她亲吻我，拥抱我，热烈亲爱更超过他人。我还没有说到瑟琳，但是，亲爱的姆姆，你可以想象：那晚我们两个小姊妹是多么的高兴，那是我和她同室而眠的最后一晚了。
在那个伟大的日子的清晨，我向百霜籁——我消度童年的可爱摇篮——望了最后的一眼，从此我是和它永别了。然后，挽着爸爸的手臂，我开始登上了加尔默罗的山坡。