第廿四章 初入修院
今天宛如昨日，家人亲戚都聚在一起，大家一同望弥撒，领圣体，并欢迎吾主神圣的莅临；我身 边的亲人们都在啜泣，只有我一个人未曾流泪。我自己只感到此心怦然，它跳动得多么剧烈啊。当我们在修院门口作别的时候，我竞感觉不出我的心是否还在跳动？这种感受，只有身临其境的人才能体验得出，只由外表，一点也看不出来。家人亲戚都和我吻别，我跪下来请求那位世间最贤明的慈父祝福，他也跪了下来，以他眼中的泪水降福了我，天使们看到了这一位老人，将正当妙龄的最幼的女儿献给天主，他们一定也要俯视而笑了。
我进去后不多时，天主的方舟之门，随即在我的身后关闭了。我接受了会中全体修女的吻抱礼，很久以来，她们就以慈母之爱对我了。嗣后我将以她们的芳表为自己行事的楷模。现在，我已无须为了理想的实现而等待，心念及此，立即体味到一种向所未有的宁静恬适之感，其深刻奇妙，至不可状拟。这宁静之感，一直充溢于我的心中，甚至在我最忧苦的辰光，也未曾消失。像一些初学一样，我入会后即被派去参加圣咏合唱队。那儿的光线很暗，供着圣体灯，最初我什么也看不清楚，只觉得有双眼睛——那亲爱的可敬的珍尼微姆姆的一双眼睛在凝视着我，我当即在她的足边跪了一会儿，感谢天主的恩典，使我能有幸认识了这位同会的圣女!那以后我就与冈扎各姆姆一齐唱圣歌。
圣衣会中处处事事都使我感觉兴趣；潜修其中，似乎完全与世俗绝缘了；我是多么喜欢我的那间小室！再没有任何的东西更能引起我这么大的快乐了，那里极其安静；像是风轻无力，吹动我这只水面上的小舟，天空晴美，不容有一丝云影。我在入会以前所经过的那些艰苦岁月毕竟是值得的。我自言自语的说：「我现时在这里真是再好也没有了，再好也没有了。」这种快乐是永不会消失的；那并不与初学者入会后的蜜月幻想一同消失。感谢主，当我进这修院的时候，心中并未存丝毫幻想；我觉得实际上的修道生活与我理想中的一样。我所当做的牺牲，我从未有瞬间感到惊诧——然而，姆姆，你是知道的，我最初举步遇到的，棘刺原多于玫瑰!痛苦向我伸开了手臂，我充满爱意的投身于它。在发愿以前，我曾被询问了几个问题，当时，跪在圣体之前，我曾信誓旦旦，我说我之来此是为了拯救众灵。尤其是要为传教士们祈祷。是的，不论要达到什么目的，定得先计划好达成这目的之步骤，而吾主使我们清楚的了解，如果我要拯救众灵，我得背负十字架才能达到这目的，因此，我遭受的痛苦愈多，痛苦就对我愈有吸引力。
其后五年中，我所受的就是这样的痛苦，然而，在外表上绝对看不出来。我的感受并无人约略知道，如果有人能领会一二，我的痛苦或将稍减。当最后审判的日子到来，我们就将看到人们灵魂的全部隐秘，那会使我们为之惊异不置。到了那一天，天主引领我所走的一条苦路，也将显示于我所认识的人们之前，那对他们，将是一个启示。实在，我说这话是有根据的；当我入会后两个月的时候，我们的神师毕雄神父为了圣心玛利姆姆发愿而前来；他对我说，他觉得天主对我灵魂之优遇，很不寻常。在前一夕当我和众修女一同祈祷时，他就曾注意到我，我给他的印象是，我的敬主热情仍似孩童时期一般的诚挚纯真，主引导我走上的道路，乃是平静的坦途。
由于得谒这位极有圣德的神父，我感到极大的神慰，但是那是透过了一片泪雾才表现出来，因为欲想详述我内心的情况相当的困难。我乃办了总告解，这是我告解得最完全的一次了。告解完毕，他的嘱语一直萦回于我的心头，我对任何人的谈话，皆不曾有如此深刻的印象。他说，「在万能天主，童贞圣母，及天朝诸圣之前，我肯定的说，你从未犯过一点大罪。」他又说「你得为了天主对你的仁慈而感谢他：如果他丢下你不管，任凭你自己随意而行，你绝不会是一个小天使，你就会成了一个小魔鬼了。」我觉得他说得很对；我很知道自己是多么的软弱，不完美。我该向天主敬中无限的谢意；我原是常常骇怕，唯恐沾污了我领洗时纯洁的白衣；而如今由一位如此睿智有圣德、全合圣女大德兰心意的神师，说出这样的话来，我觉得好像直接出自天主之口。他另外的一些话，也深深的印在我的心上：「我的孩子，你得永远服从一位长上，一位初学的导师——耶稣基督。」
实际上确是如此；吾主真是我的导师。我的意思并不是将自己心理的状况，向一些指导我神修的人隐瞒起来。绝非如此，我反而要使他们对我的内心一览无余，好像看一本展开的书册。但院长姆姆常常生病，不能为我费太多的时间。我知道她很爱我，对我赞美备至；但是天主要她常常于无意中对我严厉相待。我每逢看到她，很少有一次不是为了做错了事，而匍匐于前，吻地赎罪；那与她偶在一次难得的机会中赐我的精神指导，同是可贵的恩宠；天主藉了他地上的代表如此待我是十分对的。如果大家像世俗中的一些人似的待我，以我为宠儿，我真不知自己要变成什么样子了。倘若那样的话，或许我不仅不能于长上的言语中领悟到天主的意旨，反而只对她们本人发生了感情，我那昔在尘俗中多幻想的心灵，或竟在修院的隐室之中为感情的柔丝所缚了。而我如今能了无牵缠，这不得不感激天主仁慈的照拂；我是衷心的敬爱院长姆姆，但我对她的爱慕之诚毫无偏情的成份，那永远归趋于灵魂的神圣爱者——天主。
我们初学的导师真是一位圣女，她是属于圣衣会早期修道者的典型的。因为她要教导我份内的工作，我整天都是和她在一起的，我觉得她极其和蔼可亲，但因为我不大习惯叙述灵魂的情况，并且不知怎样来表现内心的动态，所以总不能对她吐诉自己的感受。因而总不能勉力接受她精神上的指示。
一天在休憩的时候，一位老修女微笑着向我指陈：「亲爱的孩子，我想你不会有什么心事需要向长上倾吐吧？」「姆姆，何以见得？」「啊，你的灵魂是这样的单纯!自然，你越去接近伟大，你就变得越单纯；和天主接近，常常会使我们变得更单纯。」我觉得她的意见很对，但不论我是由于过份单纯或是其它原因，我总不容易向人推心置腹，这对我是一个很大的考验。从那以后，我觉得自己单纯如昔，只是比较能够表达我的思想了。
我现在要说，吾主确也是我的神师。我进了圣衣会修院之后，就承一位神父在灵修方面指导我，但当他被派遣至国外时，就很少有时问来照顾我了。我刚刚得到了一位神师，而就又失去他了。我只能每月给他写一封信，报告我灵修状况，他则于一年之中给我一封覆信。在这种情况之下，我自然而然的就仰企那灵魂的导师之导师，且领会出他向一些哲人智老未曾宣示的奥义，却昭示于孩童了。
这株种植在加尔默罗山边的小野花如何挣扎发荣孳长呵!只在十字架的阴影下，被吾主之血泪灌溉，以他可赞的圣容——那忧伤的圣容，为小花的太阳。直到此刻，我才完全了解恭敬圣容的深意；姆姆，那完全是你，使我对圣容有了较充分的认识。我们姊妹之中，你是第一个入了圣衣会修院，你也是第一个参透了圣容所含蕴及显示的爱；现在，你将我招唤到你的身边，我完全明白你的深意。我明白了人类该向往的真正目标是什么；吾主并不要领有此世的王国，他向我们如是表示过：「如果你欲习得一种值得了解的艺术，你一定要甘于没没无闻，并甘居微末。」一个人能轻蔑自我，才有真乐。只要我的脸能像他的一般隐藏起来，不为世人所识，一直受苦，永不为人所知，那就是我所渴望达到的境界。天主在引我前行的路途中，总是那般仁慈；他先使我对一种东西发生渴望，然后，他就慢慢的设法将它给了我——这就是为什么他放在我唇边的最苦的杯爵，也永远尝着甘美。