第廿六章 发愿的前夕
日子一天天的过去，我的神婚期近了，订婚期在我已是太长了。在我初学时期行将告终之际，人们对我说，目前先不必做请求发愿的打算，院长神父定然不允所请；我得再等八个月，起初，我的这种牺牲精神似乎还不够；但不久，我把事情看得较为清楚了。记得那时候我用的是苏伦神父作的一本谈默想的书「灵修生活的基础」，我在祈祷的时候，心中乃生了一种感悟，我觉得我之迫切的想发愿，原是掺杂着很多的「爱己」成分在内。我原该愉悦主心，使他满意，不该只罔自己的称心快葱。而照我现在的做法，只是想知道我能否使他按我之意而行，却不是自己来奉行他的旨意。另外我更想起了一件事，一个新娘在行大礼之日总得有一件嫁衣，而我几曾准备我的嫁衣了呢户于是，我就对天主说：「我不再央求你答应早日发愿了；你要我等待多久就等待多久；只盼着不是为了我的过错而延迟主与我的结合。同时，我要加工细做，使自己有一件美丽的婚服，上面缀满了珍宝。我知道，当你看到一切准备停当，天地间任何事物都不能阻止你的降来，以我永为你的净配。」
目从穿了会衣以来，我更了解如何才能使自己日臻完美，尤其是保持神贫这一方面。当我起初萌发修道之念的时候，并未曾思及这些，我日常用的都是上好的东西，凡百需用之物，应有尽有，从不缺少。吾主使我在这种生活当中过了不少时候，他是在逐步导引我，他并非使我们一下就参透他的奥妙旨意，他是以渐进的方式启廸我们，使我们的心地日益开朗。当我十三四岁的时候，在我早期的灵修生活之中，我常常自己纳闷：还有什么更高远的境界有待我去努力追求呢；我更不知道怎样才能使自己更了解「完美」的意义。当然我不久就领会出来：越是向前奔驰，越觉得目标遥远，而现在——啊，自己对那完美境界，虽永不能企及，但我已不再对此事过份注意了；甚至于我还为了路途迢遥， 亟待奋进而高兴呢。
我说了些什么?噢，对了，说的是吾主在这个时期给我的指引。一夕于晚祷之后，我到摆灯的架子上去拿我寝室中用的灯，而竟然没有寻到。那时大家已开始守静默，是无法将它找回来了。那当然是由于一位修女拿错了，把我的灯当成她的拿走了。我很需要一盏灯，但我无法可想。我认为这是一件于我有益的事，我自思神贫并非只指的是摒弃奢华，而是连必须之物一并也没有。我的周遭是一片黝暗，但竟有一片光辉照敝了我的心灵深处。自此以后，我开始爱上了粗劣难看，以及用来颇感不便的东西。我的小室中原来摆着一个玲珑好看的小瓶儿，一天不知被什么人拿走了，另换上一个有裂口的破瓶子，我却着实为这件事高兴起来。有时候我遭受到误解，甚或代人受过，自己很想剖白一番，而话到口边又强自按捺下去，但我之如此抑制自己，并非全然不费一番力气的。这就是我在这方面初次稍有成功的小故事，尽管那是微不足道的，对我却自有其价值。一次，窗槛上摆的一只小花盆不知怎的被人打破了，管理初学的导师以为定是我搞的，她要我注意这件事，并嘱我下次要格外的加小心。我未曾分辩，只以唇吻地，答应将来一定留神。我并没有这种代人受过的好习惯，做这小小谦卑委实相当困难。我自己定得尽力去想：到最后审判之日，真相即可大白，心中才稍觉宽解，而继续勉力如此做去。当一个人在实际上默默无言的克尽职守，是得不到什么感谢的，因为那原是应尽的本份；而一个人犯的过错，却常常连累他人遭受诬枉。
我没有机会立一些伟大的善功，只有悄悄的做些小事来帮助他人；我常常把别的修女忘了叠起来的外袍褶叠好，在诸如此类的细事上使我自己有点用处。我确实是对于茹苦一事有着热爱，但我怕那只是由于自己未曾充分尝到痛苦滋味，才发生了这种渴望。在这一方面，我极力不使之形于外。我坐在椅子上时，总是挺直了腰身，而不靠在椅背上——人家说那种坐法会驼背的。如果长上们给我列出一个做克苦功夫的详表，那我就会立即失去了实践的兴趣。而我实际上是，随时随地绝不放过一个克苦自己的机会——我彻底消灭爱己之心，那是比任何身体上的克苦更有功劳的。我穿了会衣之后，就在更衣所中工作，藉此我常有机会将我那份爱己之心置于应置之处——那就是将之践踏于脚下。亲爱的姆姆，能与你在一起工作，我是多么的欢喜，并且我可以趁此良机仿效你的好榜样，这个一点也不假；不过我们在一处工作也自有其不便之处，因为我们定要遵守修院里的规则，而目前，我也不能再像以前在家中时一样，可以向你尽情的吐诉心事了；这原是加尔默罗山，而非百霜籁啊。圣母到底帮我缝制嫁衣了，当这衣裳准备好了的时候，婚礼自可如期举行，更无半点阻碍；主教处准我入会的许可已经送来，修院也同意我正式入会，我发愿的典礼订在九月八日举行。亲爱的姆姆，如果我把写呈你的这些篇自述，更加详尽的描绘，那会增加很多的篇幅，但我不拟在此世再详加叙述了。当不久之后，我们相聚于渴望已久的天国之父的膝前时，我就可以向你细细诉说了。
我的婚服上缀饰的珠宝，多半都是旧有的，其中有一件却是崭新的，晶莹明丽，光彩四射。这些珠宝，就是我所受的一些痛苦的考验。那时爸爸的病势已极沉重，他之未能前来参加我发愿仪式，在我实是一大打击——这本是一件小事，却是令人伤心之至。在医院中，爸爸的的病情，有时似稍有好转，他便被搀扶出来，坐在马车上散散心，而他坐火车来参加我的发愿仪式，不知是否合适。瑟琳亟愿爸爸能于我披头纱时前来，自不消说。她在信上写着：「我并不敢劳动他，使他在整个的仪式进行时都在场，我只希望在典礼告终时我能把他请出来，陪他安安静静的在修院会客室的格栏前，降福小德兰。」亲爱的瑟琳是多么好!「爱之所在，无所不能。一切似乎皆可能， 一切似乎皆可行。」受了爱力驱使的人，完全不同于平常人之小心翼翼，谨慎将事，不敢向前迈一大步!这次天主却让我小心谨慎了——藉了这个以为我克制自己的适当的方法。父亲是来不成了，我得像一个孤儿似的，举行我的神婚大典，我只有怀了更坚定的信心向在天之父祷求。
在提到这些事以后，我原应该先说到我在发愿前所做的避静；那并未使我得到什么神慰，只感到枯躁乏味，且有被抛置一旁的感觉。吾主又再度在船上睡着了。有几人能体恤他而不去惊动他的安眠呢？他原不能总是应答人们的呼求，为他们做这做那啊；我宁愿让他静静的睡着，不受惊扰。我敢断言，在我抵达天乡，开始我永恒的退省以前，他是不会使我体味出他莅临的快乐了；我并不为此事而抱怨，我要他这样待我。自然，由我的缺少神慰，可以见出我绝非圣人。我想，我之于祈祷中只感到枯燥乏味，实应归咎于我自己的错误，我自己的冷淡，以及信心之缺乏。经过了七年的修道院生活之后，我口诵祷语且向主虔致感恩之情时，竞仍是如此的板滞而乏味，我自己也像是入睡了一般，又有什么理由可以推脱呢？但我并不为此而后悔；我想到在父母充满爱意的注视下，幼儿卷卧着入梦，以及医生以麻醉剂使他的病人安眠——总而言之，我之如此，也是天主的意思，我深知天主是了解我们以什么材料做成的，他忘不掉我们原是一把尘土。我发愿前的避静，宛如我自那时以后每次的避静，都只是一段很枯燥的日子。然而，我感觉得出来，就在我自己茫无所知的情况下，天主却在向我指示正途，以使我实践他的意旨，且达到高远的神圣境界。你知道，我常常有一种感觉：吾主并不为我准备下旅途所需的全部食粮，而只在当我饥渴的时候，他出其不意的将食物赐给了我；我不清楚那是怎样摆在那里的，但我却是实实在在的得到了。由此可以看出，吾主是潜居在我的灵魂之中的，只是我未曾理会这件事吧了。他就是这样暗中以圣宠来启廸我的心灵，以使我常常能了解在特殊的时光他要我做什么。
在我发愿的前几天，我得到圣父教宗的降福，真使我满心快活。我曾托了和善的西米昂修土为我同爸爸转求这个恩惠。我真高兴有这机会来报答爸爸伴我同赴罗马的恩情。当我神婚之期——那个伟大的日子来临之际，我的生活天际线上，净无云翳；而在那佳期的前夕，我的灵魂却陷于前所未有的扰攘不宁之中，在以前，我从未对自己的圣召有过任何的疑惑，而如今我却受到这一严重的考验。当我在早祷后拜苦路时，我突然觉得我的圣召仅是一场空梦，一个幻想；我虽仍以加尔默罗山为我渴望栖息之地，而魔鬼却使我清楚的感觉到那不是收容我的地方；如果我假意来过这种并未得到圣召的生活，我只不过是欺瞒长上。黑暗弥漫处处；我心中只盘旋着这种想法，除此以外，我一无所感，一无所思。我忧心忡忡，甚至感到骇伯。（我是多么的愚昧啊，我虽深知这是魔鬼的作祟，但我仍觉得骇怕。）我想，如果我把这事告诉了初学的导师，她也许竟会阻止我发愿呢，然而，即使我为了这个被遣返世俗中去，我也要听命，以实践天主的旨意；那也比我徒逞己意，逗留在加尔默罗山为佳。我终于去谒见我的导师了，我迷惑烦乱的站在她的面前，想把我的疑虑都全盘告诉她，很幸运，她对此事了解得比我清楚，使我的满腔疑虑顿时消失。当我一向她吐诉出来，我的心中就豁然开朗了——或者魔鬼希望我不这样做，而由于我谦卑自陈，它只有败退下去。同时，我为了使我的谦卑达到更纯全的地步，我就将我内心一些古怪的诱惑都告诉了院长姆姆，而我的非非之想，只引她大笑起来。