第三十章 致圣心玛利修女书
亲爱的姊姊：
你要我将我避静的情形加以详述，以做纪念。或许这是我所做的最后一次的避静了。我很庆幸能得到院长姆姆的允许，能有这个机会与你谈话。你与我是有双重的姊妹关系的，是你在很久以前——当我还不会说话的时候——即曾以我之名代发誓愿：我要忠实事主。亲爱的代母，今晚，你曾代她献于天主的女孩，怀了孺慕之情，及感念之忱，向你倾诉心曲。但是，姊姊，为什么在许多人之中，你偏偏要知道吾主向你的代女显示的奥迹呢？我深信他显示于我的与显示于你的相等；我之能够谙知如何昤取神圣的训诲，还不都是你教给我的吗？虽然我觉得对于那些心灵也难以尽行领会的启示，语言原也无法表达完全，但无论如何，我还是要向你说些极幼稚的话。
莫以为我是沉浸在精神慰藉的浪潮中，得到了不少神慰吧；我唯一的安慰就是：在墓茔的这一边——人间——丝毫感觉不出安慰。我得自吾主的训示是隐而不显的，他的音声在我并非清晰可闻。而也并非由书本中领悟出来，因我近来已不大能完全按照书中一切去实行；只在长时的头脑迟钝与精神枯燥之后，偶尔我会对祷语中的末一句反复的思索回昧不已；例如：「你要一个导师指示你的行动
吗？你要细读生活这本书巾含蕴的爱之学问。」爱之学问，是的，这句子在我的灵魂深处引起了优美的回声；那是我需要的全部的学问——我得摒弃一切以获得它，并且，像那圣歌中的新妇，一点也不计较我为爱而失去的一切。只有爱才能使我们成为天主愿意我们所是的样子，我唯一所希求获得的就是这个。但是如何能获致它呢？吾主已经指示我们达到这日的唯一的路径，那就是在父亲的臂弯中安然入睡的孩子全然依恃的心情。「单纯的心灵，接近了我。」在箴言中，圣神如此说，在别的地方，他也告诉了我们，只有幼小者才被赐以悲悯。先知依撒意亚以天主之知向我们显示：当最后审判的日子到来，「他要如牧者般关爱他的羊群，将那些最小的羊聚拢在一起，抱于胸怀。」好像这犹不足，这位先知更以他那充满灵感的注视，穿透了永恒的深邃，以主之名，向我们大声疾呼：「我要 像母亲哄慰爱子般哄慰你：你将如同被抱在怀里的孩子，坐在慈母的膝头被摇簸着。」
天主做了这样的许诺，我们除了向着他默默的流着感激与爱的热泪以外，还能做什么呢？哎，世上那些软弱多瑕疵的灵魂如果和我有同样的想法就好了，——我，实在是这些人中最不细心的——他们当中的人绝无理由失望，以为不能攀登上仁爱之山，至其顶峯。吾主并不要求我们做出什么丰功伟绩』只要我们一意委顺，全心感激他就够了。听他的圣训吧：「我接受你们的奉献，并非意在接受你们的公山羊；我已有了山林中的各种野兽，山岭亦为我所有，以及其上的牲群；天上的每只飞鸟我没有不知道的。如果我饿了，我不会为此而抱怨你们，我是大地及其上一切的主。你们要我当真吃牛的肉，暍羊的血吗？你们献给主的牺牲，当是为了表示赞美而献的牺牲，如此，你们就向最高的主完成了誓言。」你看出了吾主所要求我们的是什么；他并不要求我们做这做那，他只要我们一心的爱 他。那声称对我们毫无需索的主，竟甘于向一个撒马利亚的女子要一滴水饮——那时，他是渴了，他为何口渴，那便是天地的创造者对于卑微的人类要求爱，当他说那话：「给我点水暍」；他是渴望着我们的爱啊。
我是越来越了解吾主所渴望的是什么了，自那些奔逐世俗福乐的人处，他只发现了负心与绝情；而甚至于在他自己的宗徒之间，能毫无保留的将一颗赤心献给他，并真正了解他的爱之柔情者，又有几人呢?亲爱的姊姊，你同我有幸得以深刻了解天上圣配的深情密意；倘你能将对这方面的了解都笔之于书，我们将能读到多么奇丽的妙文啊。但你并未这样做，你只将它隐藏心底，秘而不宣。「对国王的指示，定要保密」；你只向我说：「那最能光荣天主的作为的，才公开的来宣示它们。」我深知道像你这样保密是对的；我写出了这些行文字，只是为了使你高兴。我如何能以地上的言语，表示出天国的奇秘呢？我如今振笔疾书，尽力挥写，但我发现写了这么多篇页还未曾触及正题。有这样多的奇妙风光，这么繁复的晦明变化，我怎能一一的加以摹描？我一定得等到这世界的夜色在吾主的面前消失之后，这位神秘的艺术家借给我色彩，我才能图绘出他使我的灵魂于目前看到的奇妙景象。
你曾要我写下我的梦想，以及我想呈上的被你称之为「小小学说」的内容。在后面的篇页中，我要把它写出来。但写得太粗窳了，我不知道你能否看得出我写了些什么。你或者会嫌我的一些句子写得太牵强生硬；倘如此，也请耐心的看下去吧，那都怪我的文笔太不佳了。不过我要向你说，关于我灵魂之趋向，我却是直达无隐，绝无牵强之处；那是宁静而平和的。在下面，我将以直接向吾主诉说的口气道出；我觉得以这种方式写来更为容易，但我有点担心，即使这种写法，也难免词不达意。
耶稣，我的至爱者，你对待我卑微的灵魂是多么体恤周到；我的周围，风雨狂骤，忽然透露出一线你仁爱的阳光!复活节日来了，又过去了，那是五月的一个星期六，那是你光辉的胜利；而我的灵魂仍处于风雨交加的状态中。我想到一些灵魂有幸能够实现奇妙的梦想，那是多么慰人的经验呵；但我并未祈求被赐予这种幸运，我对自己说，那样的美梦并非我这样卑微的灵魂所能够希望的，我所有的，只是足以摇撼我入梦的风雨。次一天是主日，五月的第二个主日，我不敢确信那是否就是圣母特赐我恩宠，向我微笑的纪念日。当黎明时晓光微露之顷，我又入睡，且入梦了。
几人呢?亲爱的姊姊，你同我有幸得以深刻了解天上圣配的深情密意；倘你能将对这方面的了解都笔之于书，我们将能读到多么奇丽的妙文啊。但你并未这样做，你只将它隐藏心底，秘而不宣。「对国王的指示，定要保密」；你只向我说：「那最能光荣天主的作为的，才公开的来宣示它们。」我深知道像你这样保密是对的；我写出了这些行文字，只是为了使你高兴。我如何能以地上的言语，表示出天国的奇秘呢？我如今振笔疾书，尽力挥写，但我发现写了这么多篇页还未曾触及正题。有这样多的奇妙风光，这么繁复的晦明变化，我怎能一一的加以摹描？我一定得等到这世界的夜色在吾主的面前消失之后，这位神秘的艺术家借给我色彩，我才能图绘出他使我的灵魂于目前看到的奇妙景象。
你曾要我写下我的梦想，以及我想呈上的被你称之为「小小学说」的内容。在后面的篇页中，我要把它写出来。但写得太粗窳了，我不知道你能否看得出我写了些什么。你或者会嫌我的一些句子写得太牵强生硬；倘如此，也请耐心的看下去吧，那都怪我的文笔太不佳了。不过我要向你说，关于我灵魂之趋向，我却是直达无隐，绝无牵强之处；那是宁静而平和的。在下面，我将以直接向吾主诉说的口气道出；我觉得以这种方式写来更为容易，但我有点担心，即使这种写法，也难觅词不达意。
耶稣，我的至爱者，你对待我卑微的灵魂是多么体恤周到；我的周围，风雨狂骤，忽然透露出一线你仁爱的阳光!复活节日来了，又过去了，那是五月的一个星期六，那是你光辉的胜利；而我的灵魂仍处于风雨交加的状态中。我想到一些灵魂有幸能够实现奇妙的梦想，那是多么慰人的经验呵；但我并未祈求被赐予这种幸运，我对自己说，那样的美梦并非我这样卑微的灵魂所能够希望的，我所有的，只是足以摇撼我入梦的风雨。次一天是主日，五月的第二个主日，我不敢确信那是否就是圣母特赐我恩宠，向我微笑的纪念日。当黎明时晓光微露之顷，我又入睡，且入梦了。
我似站在一道回廊边，另外还有几个人，但是只有圣母和我挨得最近。忽然之间，我觉得有三个圣衣会的修女也在那里了，我并未注意到她们是怎样来的。我只觉得她们是为了谒见圣母而来；我也断定她们是从天堂来的。我意识到我自己嚷了起来：（自然，那也只是在我沉寂的心灵中发出的声音。）「啊，我多么愿意看到一位圣衣会修女的睑啊。」听到了我的话，三个修女中最高的一个好似应允了我的要求，当我跪下，揭起她的头纱——我是说，将那纱为我自己披上时，她更走近我了，我立即认出来，她就是可敬的耶稣安妮姆姆，是她在法国建立了革新的圣衣院。她的身影有一种空灵的美，并非熠熠闪光，而是为光照明了，——那光似是自她发出，却并未与她合而为一，因而，虽然有头纱遮住，我仍可以看到她那圣洁的面容。
我的心中如释重负，轻快无比；像这样一种感觉，是无法将之重现纸上的。自从我做了这个梦以后，好多月已经过去了，但梦中情景，清晰依然，使我仍为之心喜不己。我仍似乎看到安妮姆姆的面容，以及她那可爱的微笑；我仍似感到她亲吻我的面颊。当时既承她如此温柔的相待，我不觉鼓起了勇气：「姆姆，请你」，我说，「告诉我，天主是否要我在世上停留很久，还是他很快的就要将我接走?」她温柔的笑着答道：「是的，快了，我告诉你，会很快的就把你接走了。随后我又说：「姆姆，请再回答我另一个问题；我为天主做的一些小小的牺牲，以及更勉力往好处去做的一番心意，他还觉得满意吗？」听了这话，那位圣女脸上现出了更亲切的神情；她说：「天主已不要求什么了。他对你满意，很满意。」她像一个慈母拥抱爱儿似的拥抱了我一下，然后就去了，在快乐之中，我想起了我的姊姊们，我想代她们要求点恩赐；但已是来不及了，我已经醒了过来。风雨已经停止，我的天空澄明静定。我不只是相信，且觉得确有天堂，并深感到其中的人民——那些成了圣的灵魂们在默默之中关照着我，以我为他们的孩子。我以前对耶稣安妮姆姆的事迹，并未太注意过；只在别人的谈话中偶尔听到她的名字，我从不曾想到过她或请她代祷过，梦中情景，使我永难忘怀。及至我看出了她原是如此的爱我，如此的重视我，我对她充满了敬爱与感激，更有无限的企慕，且对天国向往不已。
耶稣，我的至爱，这不过是你决心要赐我更大的恩宠，以使我灵魂富足的前奏曲，今天我忆起了这些，乃反来覆去絮聒不已，还要请你格外原谅；这原是我做你净配的六周年纪念日啊。耶稣，如果我突然毫无理由的向你吐诉出我那渺不可及的企望与渴想，请你原谅我吧；同时更请求你使我的希望实现，以慰我灵魂的伤痛。
耶稣，能够有幸做你的净配，做一个圣衣会的修女，且藉了与你结合，做了灵魂之母——那一定会使人感到心满意足了吧，但也并非尽然如此；我上面所列举的那些荣衔，都是我圣召中所必有的，除了这个圣召以外，我觉得还有好多别的圣召似的!我觉得我像是被召来做一个战士，一个传教士，一个宗徒，一个医生，一个殉道者；我觉得：我倘若未能为了你的缘故而完成种种英勇的行事，就好像不能满足我本性上的需求似的。我觉得我已有勇气来做十字军及教会的轻骑兵了，我已能够为了保卫教会而战死疆场。同时，我更要做一个传教士；当你因我的呼求而自天国下降，我将以双手来接住了你，那将多么快乐啊!我能将人们的灵魂呈献给你是多么快乐啊!但是，我尽管有做传教士的愿望，但我又羡慕圣方济各的谦卑自下，我很愿意模仿他，只尽传教士的职分，而不接受传教士的光荣。亲爱的耶稣，我如何能平复了我这些自相矛盾的雄心壮志，我如何能实现这卑微灵魂的美梦？我虽渺小。却渴望着如先知及医生般，能对人类的心灵发生启廸照明的作用。我深知一个宗徒的使命，我愿周游世界，宣扬你的名，且将你的十字架，遍插在外教人住居的土地上，只有一种任务我并不会感到满意，我要走遍五洲以及遥远的岛上传播福音。我现在于这方面原是毫无成就，即使我完成了本份内的任务，原也只限于今生几十年的岁月；我却愿白天地肇造之始即做一个传教士，直到天地终穷。
我的救主，我要为你洒流鲜血至最后一滴。做一个殉教者是我少女时代以及修道期间的美梦；然而，在这修院里我也同时有了更远大的理想，只做个传教者并不能满足我的心意，我要经历到各种各样殉道的方式。我要受鞭挞，受钉，如同你一样，更像圣巴尔多禄茂一般，被活活的打死；如同圣若望般，被投于油镬，受尽一切殉道者历来所受的各种酷刑；像圣依搦斯及圣则济利亚般引颈受戮，并像我所喜爱的贞德般，当被缚在火刑柱上时还低唤着你的名字。当我想到世界末日，在伪装的基督出现之时，真正的基督徒所受的一切迫害，我的心跳就格外加速了，我多希望教友们将受的一切苦难都保留着，统通由我一个人来承当。亲爱的耶稣，我怀着种种这样的渴望，只有自你那儿借来生命之书卷，将一切圣人的英勇事迹都抄录下来；我希望他们的业绩我都能一一做到!对于我这个卑微无能的灵魂这些可笑的想象你作何想法？啊，想到了我的软弱，你曾指引了我一条途径，以满足我童稚时期的壮志，对于我另外一些鸿图雄心，你现在也指示我应循的途径了——它的范围之广，可以说是包括了全世界。
我曾决定在圣保禄的书信中寻求答案，当时，我仍为未实现的希望所苦，以致我的祈祷每每不能集中精神。在前哥林多书第十二、十三章，曾引起了我的注意，那些篇章中的前一部分，使我了解：我们不能皆成为宗徒，皆成为先知，皆成为博学之士以及其它职司的人；教会原是由各种不同职司的人组成的。眼睛有它的功用，而手则另有它不同的功用。这答案已很够清楚了。但是并不能满足我的热望，并不能使我定下心来。那个玛达肋纳，因一再俯视那空了的坟墓，终得赏报。而我，藉了沉潜深藏于我自己的卑微无价值之中，乃能被高高的提升起来，以达到我自己所希望的!读列那一章的末了，我看到那样慰心的句子：要珍视上天赋予的最完美的，同时，我能指示你一条路径，胜过其它。」
至于这是些什么呢？保禄宗徒又继续为我们解释：上天赐予我们的一切——即使那最完美的，其中如果没有爱，也等于乌有；仁爱，是一切路径中最好的一条路，因为通过了它可直指天主。现在，我是完全的平静下来了；当圣保禄说到奥体不同的肢体时，我简直有点说不清楚自己到底是属于它的哪一部分；或者我能体会出我是它的全部。仁爱——那是我的圣召之钥。如果圣教会原是以不同的肢体组成的，它定不能缺少其最重要者；它必定有个心，而这心是燃烧着爱之火的。我看出来，这爱才是使教会其它部分活跃起来的动力；如果它停止了作用，则宗徒也将忘记了播讲福音，殉道者亦将不洒其鲜血。事实上，爱可谓包括了一切圣召。爱形成了它自己的宇宙，包括了一切的时空——那就是永恒。我有此感悟，欢欣欲狂，不禁高呼出声：「耶稣，吾爱!我已寻觅到我的圣召，而我的圣召就是爱。」我已发现了我属于教会的哪一部分，我已寻到了天主为我指定的位置。那只是深深的含蕴在教会慈母心中的爱，更非其它——而那爱同时亦可说就是一切——我的梦想到底实现了。
我当真是喜极欲狂？不，那说法还不大恰当；那完全是见到了那引我安然进港的熠熠灯塔时的心情，极其宁贴而平静。爱之灯塔现在于我的眼前燃亮了；我能够反映出它的光明。噢，我深知我只是一个孩童，也有着孩童的软弱处；而也由于稚气未脱，我才有勇气向你献出一切。按照古老的法律，万王之王，伟大的主，原是只肯接受纯洁无玷的祭品的；只有最完美无瑕的祭物才蒙至圣的公义之主悦纳。但是现在，惧怕的规条已被爱的法律所替代，而「爱」选择了我，以我这软弱且不完美的人儿，做为燔祭；那原是我们所希求的。「爱」降尊屈就这本属虚无的我，以这原属虚无之物为燃料，燃起它熊熊的爱焰。
耶稣，我深知爱只能以爱来还，我所不断追寻，且终于获得的唯此而已：——以我爱，还你爱，而使自己感到满足。你曾警告你的门徒们说：「世俗之子，比光明之子精明得多了」。随即，你就向他们提出了忠告：「将你们妄取来的不义之财加以利用吧，去用它结交那将迎你至于永恒居所的朋友吧!」啊，我原是雄心勃勃，要独自囊括一切圣召，那可以说是聚敛来的不义之财，或竟对我的灵魂有害无益；我要做一个光明之子，利用这财富来结交永恒的友人。心念及此，我不由得想到了向我们先祖厄里亚要求双倍精神财富的艾里修，他当时曾向厄里亚发出呼求，我也以那意思向天国的天使及诸圣祈求：「我是最卑微的人，」我对他们说，「我深深的知道我自己的缺失。但我也明白你们慷慨热诚，喜欢对跟前的一些人有所帮助，同时，我要你们，天国诸圣，拿我当成你们的孩子，我因了这身份而得到的光荣，皆完全属于你们。但当我向你们要求双重的爱意时，请勿为我的冒昧而见责吧。」
耶稣，我不知如何确切的表达出我的恳求；如果我一味的如此恳求，我自己也不禁为了这份狂妄而深感负疚了。我求你宽恕我，因为我只不过是一个孩子，孩子们说话原是不顾轻重的。但是做父母的只要能办得到，无不尽力来满足爱儿的非非之想，以至于到了溺爱过份的程度。而我，本是个孩子，圣教会的孩子，圣教会是慈母，也是皇后，万王之王的净配。而我极其稚气，并不注意安富尊荣；甚至对天国的荣华也不大在意；我很了解，那原是应该属于我的年长诸兄天使以及各位圣人的。我的慈母教会的后冕上的珠宝奇光，映射及我，在我已是极大的光荣了；我没有其它的要求，我所要求的只是爱，来「爱」就是我唯一的手段，加意的虔诚行为，是我做不来的；我既不能宣讲福音，更不能如殉道者似的洒流鲜血，我现在明白，那原无关宏旨，我的兄长们尽可以代我去做这些事，而 我，这一家之中的幼女，只消贴近王的宝座，为了我那些在疆场上效命的长兄们来爱就够了。」
而我这份爱要怎样表现出来呢？爱是需要以行动证明的。对了，甚至于一个小小的孩子也能散花，使那荆棘之屋芬芳满室；甚至于一个小小的孩子也能歌唱，以他那尖锐而不能够婉啭的嗓音，高唱伟大的爱之赞歌。我的生活就将是这样的；撒掷花朶——不放过任何一个做小小牺牲的机会，在这里做个笑脸，在那里说句和善的话，永远去做一些小小的好事善行，其出发点全然是爱，而非其它。
我将在爱的精神中，苦我的一切之苦，几乐我一切之乐，结果，我就能永远在你的宝座之前散花；凡我遇到的一切花朵，我都要擘下它的花瓣，使之为了你的光荣而缤纷抛散。你的棘刺上散布花朵，这样的快乐的忙碌着的人，如何能愁惨呢？即使我必得自棘刺上采花时，我也要唱歌；棘刺越是尖利，歌声越是柔美。耶稣，我不问这花朶这歌声对你有什么用处；我知道这些小花瓣的芳香之雨，以 及自我小心灵中发出的歌声会使你愉快，那在天国获胜的教会，也要向它们微笑，且将接受下这些为爱而受折损的小花，并将之转呈于你神圣的手中，天国的教会也将参加我这稚气的嬉戏，将这些因被你所触接而变得极其圣洁的小花朶，散布于处处；散布于炼狱众灵，以减轻他们的痛苦，散布于地上战斗中的圣教会，以增加它制胜一切的新的力量。
是的，耶稣，我真爱你，我真爱我的慈母般的圣教会。那句话一直萦绕于我的心上：「以无私的爱为出发点的细微行麦，比灵魂一切作为的总和更有价值。」但是我的爱是一种无偏私成份的爱吗？
也许我这无穷的爱之心愿只是一个好梦，一个美丽的幻想?耶稣，倘是这样的话，就请你使我知道吧；我只需要晓喻真理。如果我的愿望是不会实现的空想，就使之消失吧；我何必受此不必要之苦呢?即使我这些已臻最高境界的爱之理想，以后并未能达到，我想，我也不会为此而抱憾；除非死后因为你显圣迹， 一切我生前的希望不能忆起，不然的话，那记忆也永远能慰乐我心；受煎熬到这般地 步，为了你而痴心到这般地步，比我在天国领的赏报更为可贵。就让我这样下去吧，在我于地上的流放期中，使这又苦又甘的生活变得有无限乐趣。耶稣，如果仅仅渴望着爱你已是这样的幸福，而享有，尝味到你的爱，又将是多么快乐呢？
但是，像我这样一个不完美的灵魂，如何又能享受到完满纯全的爱呢？耶稣，我的最初的，唯一的爱者，我要请教你这问题的答案。像我这种无穷的愿心，应该是那些鹰扬高举，接近峯巅的伟大灵魂具有的，而我觉得自己只不过是一只羽毛未丰的雏鸟，像我这样的人决不会成为山鹰的；而像我这般软弱的人，心灵的眼睛却有山鹰的明利，竟然要一观阳光，那圣爱的阳光。但这可怜的羽毛未丰的 小雏鸟不能希望与山鹰来比，那是些伟大的灵魂，一飞冲天，直指圣心；小雏鸟只能拍着它的翅膀，热切渴望着能飞。你可以想象得到，它不能存什么其它的想望，当它发现自己是如此无力时，只有失望而死。但是，不，我并不为那个而发愁；由于我自己尚有自知之明，我就停留在我驻足之地，目光一直凝望着太阳，不受一些遮障；狂风，暴雨，浓云可以遮隐住它天上的光耀，但我目不稍瞬，我 知道它永远在那里。在云后，其光辉从无稍减。当然，有时风雨在我的心中吼鸣；使我几乎不相信那遮蔽住天际线的暗云后还有什么，在那短短的一瞬间，我看出了自己是多么软弱，只有固守住原来的方位，以镇定自己，双目直视着那不可见的光，那光是只向了信仰的眼睛而照射啊。
耶稣，你一直的对我极有耐性，并且，我也从未远离过你；但是，我知道，你也知道，由于我的毛病甚乡，当我应凝视那灿烂射目的阳光时，我却是目光游离。眼神散漫，我定然瞧着像那样一只意志不集中的鸟儿，一会儿在这里啄一点谷粒，一会儿又在那里啄一点，一会儿又飞出去捉一条小虫，穿过一道细流，沾湿了它才长出的短短羽毛，甚至还瞅瞅它碰到的小花儿。我既经发现我自己绝不能比得上山鹰，我就更萦心一些世间微事了。但在犯了这些不忠诚的分心的过错以后，我并未扑飞到一个小角落里，恸哭欲绝，我只是又转向太阳，它乃是我爱之焦点，我并在它的光轮里晒干我透湿的翅膀。我将自己一切的过错都告诉了天主，以低柔如呢喃燕语的声调，将最微末的细节都说了出来；我纵身投入他的怀中，以之为约束自己，及得到你的热爱的最好方法——你不是对我们谎过吗：——你来是为了召唤罪人，不是为了召唤义人。
如果天主并未表示出已曾听到了我的这些絮语，那又将如何呢；如果太阳永远隐秘起来，又将如何呢？那我就忍住翅膀透湿的不舒服；我就停留在那阴冷的地方，为了能够忍受天主要我忍受之苦而高兴，虽我知道这一次完全是由于我自己的过失。耶稣，我自己只是个孱弱而软弱的东西，我认为这乃是我的幸运!如果我是伟大的灵魂之一，我将会羞于在祷语中将自己的一切缺点都向你直达无 隐，我将羞于在祷祝之中沉沉睡去了。我现在就是那样，当要定睛注视那阳光，却发现它被云层遮住，不见一线光芒，我乃不知不觉的就入睡了。我就像是一只鸟儿，在天色渐渐黑下来时，闭上了眼睛，并将头蔽放在翅膀底下，它梦到了阳光依然灿烂吗？或许。无论如何，当我追忆起自己的这一切经过来时，我不会有什么不快。我的心仍然在静息之中，我重拾起我的爱之工作了。那些天使同圣人 们，向着他们的炽烈的目标，鹰鸟般的飞去，我向着他们发出了呼求。他们防护着我，使我不致落入那捕噬小鸟的鹫鹰的掌中。那些恶魔原本无法攫住我；耶稣，我只属于你，你这种鹰的暖巢是筑在你爱情的日光之下，我愿被攫投其中。
圣言降生为人的耶稣，值得接受赞美与热爱的，你对我多好，你不断的拉我贴近你的身边，你为了引领着人的灵魂循着正确的路径，到达了圣三的胸怀，才降临于这人间流放之域，准备受苦，死去；而现在，你又长驻于那光芒万丈不可逼视的辉光之中，隐藏于圣体之内，仍常时莅临于这宛如涕泣之谷的人间。你仍准备以你自己的圣体来滋养我的灵魂，你如果不赐予盼睐，给予它生命，我可怜的灵魂随时都可以沉落，化为虚无!耶稣，我对你感念至极，我情不禁的要向你说，你对我可谓爱护备至；我既得蒙你如此厚爱，我的心如何能不驰系于你，我又如何能不对你无限的信赖依恃呢。一些大圣人们，以他们山鹰般的强力，为你完成了俗人视作疯狂的奇妙业绩。我是个卑微可怜的小人儿，委实不能做出什么奇妙的事，但你定得允准我有一种愚诚，愿你的爱能接受我做为献祭。你定得允准我有那份痴心，请求你的那些神鹰们，我的长兄们，为我向你求得我所亟需的恩宠，能够像插了鹰鸟的双翼般，向你的阳光飞翔而去，而那双翼，只有你才能借予我，我的爱者，但只要你心愿，我就准备静静的待着，毫无展翅之力，我定睛凝望着你：我——这你的爱情猎获之物——为你的爱心与关切而沉酣，这情形，你愿意保持多久就保持多久好了。我并且希望，有一天你将自你的爱巢中降来，将你这个可怜的小人儿带走，带她到爱情之中心，使她为了爱之火焰而消熔，她永远是向这爱之烈焰献出的祭品啊。
亲爱的耶稣，我多么愿意向那些自知微渺的灵魂们说明：你是如何的愿意降尊纡贵屈就它们。倘在极其罕见的机会中，我偶尔得知你寻到了一个比我更小更弱的灵魂，而它又能一心一意的为了你无限的仁慈而奉献自己，你一定对它更格外的恩宠有加。我为什么觉得有向人叙述你的爱心的必要呢？
那是因为你已经使我透澈了你的爱之深意，你对我尚如此优遇，我岂又能疑惑你对别的人会两样呢?
我知道你会对他们如对我一样，我请求你会如此。我恳求你对那些像我一样渺小的灵魂，一律予以仁慈的照顾，为你自己寻到一大批愿作祭献者，唯其他们自甘微末渺小，才配接受涵容你的爱。
圣婴及圣容德兰修女——最卑微者写。