第三二章 中心迷茫
亲爱的姆姆，我想，无需我加以说明，你自然也会想象得出，天主觉得以种种考验来锻炼我的灵魂，乃是极适当的举措。自从我出生以来，我已受了很多的苦，不过我年幼时一边受苦一边感到难过，到后来已经能甘之如饴了，尽管受苦，我却感到了快乐与平静；我觉得受苦乃是至乐。姆姆，你如彻底了解我的心境，听了我说的这些话才不致觉得可笑。只由外表看来，奸像我受到的苦比谁都少。但是倘若人们知道我去年所受的苦，他们真将感到惊讶不置呢。姆姆，你知道我所受到的一切痛苦；但我仍然要将它再诉说一番，因为我觉得那是天主对我极大的恩宠，而那是你任院长期间我得到的祝福。
去年，天主使我有幸得于严斋月守斋，我那时感到自己的康强远胜往昔，我那股强力一直撑持到复活节。但耶稣受难的这一天，他赐给了我一个礼物，那就是在极短的时期内就有在天堂上看见他的希望。回忆起来，那真是多么快乐的日子啊!我守望着耶稣那明供圣体的祭坛，直到午夜时分，我才回到我的隐室，我忽然感到一股热潮涌起，直涌到我的唇边，我当时简直兴奋得无法安枕。我不能确定那到底怎么一回事，但我想到我快要死去的时候，我的灵魂中充满了喜乐。我是真的吐血了吗？只是灯已经熄灭了，我得等到早晨才能确知那到底是怎么一回事。那并不需要等待多久，我醒来后最初想到的是，我就要得到一个好消息了。当我到了窗边之时，我知道果真是如此!在喜乐至极之顷，我更有着一个信念，那就是耶稣在他的受难纪念日，将他第一道的召命颁布于我，那「新郎已经在途中了』的呼声，自远方传来了微弱的声音。
我参加了修院中念早课以及耶稣受难日一切的礼节，极其虔诚。我迫不及待的等着轮到了我的班来见你，那我就可以请求你的宽恕，我就可以有机会向你报告我得到的好消息及我的哀乐了。我更附带着向你说（那完全是真实的），我并未感到什么痛苦，姆姆，我曾请求你不要使我受到什么优待，这样就很好了；我得到你的允准，在圣瞻礼六这一天可以按照我自己的意思来消度，那真使我舒快极了。我们圣衣会中严斋期的克苦，这一次最使我感动；想到我距天国已如此之近，我无时不在兴奋之中。最后，这快乐的辰光结束了，我卧倒病榻的时候到了；耶稣又再次赐予我离此的信号，永恒已是遥遥在望。我该说明，这次我的信心极其活泼而莹澈，升入天堂的念头，使我有无限的幸福之感，我不相信真有一些对什么也不相信的无神论者；那完全是一个人故意作一些违心之论，才说什么不相信有天堂。什么，他们竟然说没有天主所居的天堂吗，那所在原是我们永恒的赏报啊。
在复活节期那段快乐的日子里，耶稣更使我认识出一点：一些无信仰的人所以丧失了信德，皆由于误用了天主所赐的恩宠，那乃是我们宝贵的财产，真正的幸福泉源。他更使我的灵魂笼罩在一片浓密的黝暗之中，使我感到无限的迷茫，我一向欢欣踊跃的期待着天国，而至此郝份天国之思也成为一个疑团与苦闷的症结。而这考验并非只是数日、数周间的事，这得到天主认为可以的时候才算终结，但那时刻至今尚未到来呢。
我希望我能写下我对此事的全部感受，但是不幸这个是不大可能的；我们得身临其境，才能彻底了解那隧道是多么凄暗。也许，我可以利用一个譬喻来加以说明。我假定自己出生在一个终日雾气氤氲的乡村里；我从未见到过大自然浸沐在日影之中，嫣然微笑的美丽神态，但我自孩提之时就听到人家说过那美妙的风光；我并且知道我居住的地方并不是我真正的家乡；另外的一个所在，才该是值得我渴望神驰的中心点。这是一个生长于烟雾迷蒙中的人信口编造的童话吗，啊，不是的，那是确有其事的；那个阳光灿烂的国度中的君王曾经来到，并且居住于这雾气弥漫之地达三十三年之久。
可叹幽暗竟不能辨认光明的君王!但是主啊，我在这里呢，你自己的孩子们当中的一个，你的圣明之光，烛照着我，我完全了解；并且，为了替一些弟兄们请求你的宽赦，我甘愿吃那些毫无滋味，并缺乏营养的东西，直到你准许我离去时，我才肯离开这与罪人们同席的，饮食无味的餐桌。我更以一己之名向你祷求：「主，矜怜我们吧，我们是些罪人!遣送我们还乡，重得到你的恩宠吧，愿那些未受到信德火炬光照的人们，终于得见到它的光芒。并且，耶稣，如果被那些人弄污的餐桌，需要一个热爱你的灵魂做牺牲以净化了它，那么，让我去吧，我愿接受一切的考验，直到你准备在那光明的天国中接见我之时。我所请求者唯有一事：那就是护佑我，使我不犯任何罪过来触犯了你。
亲爱的姆姆，我写得似乎太枝蔓了；是我那黝暗之乡的童话，忽然之间转变成为祷词了。我不知你对我写的这些有无兴趣，在这凌乱芜杂、词不达意的文句中，能否看出我到底要说些什么。姆姆啊，我写了这些原不是求其在文学上有什么价值，我只是遵命来写的，即使你读来觉得厌烦乏味，但你终究会了解我是尽力而为了。我就鼓起勇气再接着说我这小故事吧。我方才正说到，我自幼即有个
愿望，脱离这在黝暗中流刑的生活；我不仅是听到别人那样讲，我心里实在有着一种渴望，我终日憧憬着那比现实不知要美好多少倍的世界。我好像那个哥伦布一样，他心中早就觉着有一个新大陆，那是别人所未曾想到的，我觉着终有一天，那个更完美的国度会成为我的居所。而现在呢，忽然之间，弥漫于我周遭的雾气更为浓厚了；它笼罩着我的灵魂，将它封裹起来，致使我无从再去发现我永恒家乡的可爱景象——一切美好的憧憬都已幻灭了。
我多么厌烦那重重包裹着我的黑暗，我更竭力想籍了对那美好国土的思念，以恢复了我玉石般精神上的证明；而结果如何呢？我感到向所未有的痛苦，一些罪人们是长时生活在黑暗中的，而黑暗也似乎自这些罪人处学得巧言如簧，我好似听到它以嘲笑的口气说：「一切皆是梦幻——说什么天国沐在一片光辉之中，散发着馥郁芬芳之气，说什么天主创造了一切，以及什么他将是你永恒的报偿!你竟当真相信那包围着你的黑暗日后会消失吗？算了，算了，去渴望死亡吧，死亡会使你的一切希望皆成为荒唐无稽；那只是一个凄暗的长夜，一个虚妄的长夜。」
亲爱的姆姆，我多想把这包围着我灵魂的沉沉夜色给你描写下来，但那只像一个画家第一次临摹实际上的型模一般的失败了。而我在摹描之顷，自然会难免说出不敬的话来，我真怕我已经写得太多了，如果我有冒犯耶稣之处，愿他能够原谅我；他很了解我虽未因信德获得满足，但我亟思过一种充满信德的生活。我觉得在我生命垂尽的今年，我比以往发过更多次的信德。每当心中重生矛盾之时， 每当仇雠向我挑战之顷，我几曾与之面面相对，且鼓勇与之周旋呢?没有，我并没有那样做，只有弱者才接受决斗者的挑衅，我在深思之后，转身向耶稣那里去寻求隐蔽之所了，并向他说：我准备为了维护对天国的信心，而洒尽最后的一滴鲜血。如果那能帮助罪人永获享受天国之福，则即使我在此世不能窥见它的美丽又有何妨？虽然天主给我的这种考验使我的生活极苦，毫无情趣可言，我仍能向 他说：他所行于我的一切，皆能使我喜乐（注）；因为没有比「为了爱他而受苦」更大的乐事了。如果那只是内心的痛苦，不为任何人看到，则更会悦乐主心。而纵然他对这事不注意（假如说这是可能的话），我也不会感到苦恼；只要有机会为了信心不坚之罪做补赎，我是愿意多受一点苦的。
亲爱的姆姆，我如此描述我的症侯，是否显得有点迹近夸张呢?由我去年写的一些小诗中表现的情绪看来，你也许觉得我的心中洋溢着无限的喜乐呢；那遮蔽住神秘之主的薄纱似乎已经不存在了。
而实际上，那简直不是一片纱，而是一堵长墙。高耸至天，将那星辰的光辉都遮住了。当我写那些小诗歌咏天堂幸福，及永与天主契合之乐时，我当时并未有什么幸福之感——我只是写下我愿意相信的事而已。有时候，确也有一线光明穿透了黝暗，而在那一刹那间，那考验似乎告终；但转瞬却又消失了，我忆起那一闪的光耀，似乎觉得眼前的黝暗更为加深了。姆姆，我觉得在以前我还未曾完全了解天主是多么慈爱；他当我有力量来承当时，才来考验我——早些时候，我如受此考验，定然会沮丧气馁了，而现在呢，那只不过消灭了天国在我的心上引起的喜乐而已。亲爱的姆姆，如今还有什么来阻止我灵魂的振翅奋飞呢？我亟欲来做的就是继续爱下去，直到我爱得死去而后已。