第三三章 德兰与远方传教
姆姆，我重看我昨天写给你的满纸凌乱的文字，我几乎不相信我的眼睛了。我的手颤抖不停，致使我无法不暂时搁笔，我现在深悔贸然的写下那些了。我盼望今天能写得稍稍完整可诵，因为我已不似昨天似的卧在病榻之上了；在这可爱的白色小圈椅上，我可以写得稍像点样子。姆姆，我很知道我常常离题；但在这里，在我追叙过去以前，我要描述一下现在的心情，以觅将来会忘记。我首先要说的是，你对我慈母般的关切着实令我感动；我的心中充满了感激，对你的感情，我永不敢忘，永不。你为了我早获痊愈，而向胜利之后做的九日敬礼及望的弥撒，尤使我感念不已。这是多么珍贵的精神赐予啊!自然，我觉得这对我的灵魂是有极大的好处的。当做九日敬礼之初，我就对你说，圣母也许会使我痊好，也许会携我至天堂之上；你及众修女为我这个入会未久的病人而费神，真使我心中老大不忍。但如果这是天主的意思，我就准备终生缠绵病榻之上，至于寿、夭，我全不放在心上；我要求的唯一的恩宠，就是我有一个负伤的生命——为爱所伤。
我并不怕活得久长。我并不要自人生的战场上退却；主是我的盘石，他使我骁勇的善战，他保护我，且为我之倚靠。因此，我绝不要求天主使我早早的离开尘寰，但我总希望他愿我如此。当一个人未能实地为光荣天主而有所尽力之时，天主常是鉴取他这份心志的，而我的心志是什么样的呢——极其远大的壮志宏图。
姆姆，你也知道，耶稣不止一次将苦杯放在我的唇边，但每每不及我品尝它的涩苦之时，他就将这杯子撤走了。亲爱的姆姆，大卫王说的话是对的：「兄弟们和睦相处，其乐融融」事实确是如此，但我常常感觉到在今世和睦共同在一起生活，也需要牺牲的精神。我之进圣衣会，完全是为了耶稣的呼召，而不是为了要享受和修女们在一起生活的快乐。我很了解，你们是尽量的抑制自己对同会中修女们的一些本性上的情感的，修会中的生活，是一种长期的克苦。我并不是说，你和同会的修女们也保持着距离；怎能有这种误解呢？兄弟们合力御侮，或者结伴去赢得殉道者的华冠，这种作法是无人能够非议的；大家在一起可以彼此鼓励，尤其是，个人的光荣也就是全体的，其中一个人殉道，也就等于下余的一些人殉道。而修道生活的严格克苦，神学家们认为不啻殉道。一个人将他的全部心灵交予天主之时，并未失其与生俱来的情愫；正相反，当此心中之爱变得更为纯洁神圣之时，他也就更富于感情了。我对你及我的姊姊们的爱慕，实在是一种最纯全的感情。我能够和自己的胞姊们在一起，同心协力的为天主的正义而战，是我最快乐的事。同时，只要那神圣的司令官同意，我就准备毫不迟疑的立即转战另一疆场。我固无须等待他的号令发出；他的一个盼睐，一个手势，就足以使我心领神会。
自从我在圣教会的方舟中得到隐蔽之所以来，我就曾想，如果耶稣要挈我早早去到天乡，他定是像诺亚之差遗他的可怜小鸽儿般对我有所驱遣。有一日天主会要我飞出窗口，告诉我飞得远远的，远远的，带着一根细小的橄榄枝，飞到一些外教人定居的海岸。姆姆，每念及此，我的灵魂如插双翼。我觉得我似是凌空翱翔，一切的受造之物皆在我的下面!我看出：甚至于在圣衣会中别离也是在所难免；除了在天国以外，世间不能有长久圆满的相聚。我真希望我的灵魂永远栖息于天国之上，而遥遥的瞩望着世间的一切!我常常想，自己会被派遣到一个遥远不可知的国度，我想到我的姊妹们也会被派遣到迢遥的地带，那虽会使我痛苦异常，但我也愿意忍受。我永不会忘记一八八六年八月二日那一天，我们会中的一些姐妹们真的到远方去传教了，大家都觉得耶稣依搦斯姆姆（宝琳姊）必也是其中之一。如果事实已如此决定，我绝不想设法挽留她；只是我的心情感到异样的沉重。白然，像她那样心思细腻对人体贴，又富于情感的人，天生的不适合与不能了解她、欣赏她的人们生活在一起的，千万种思虑起伏于我的心中，耶稣并未在意，也未曾平息我们汹涌的心潮。我遂向他说：「亲爱的天主，我决计为了对你之爱而忍耐一切；只要是你的意旨，我虽怀忧而死也心甘情愿。」我这样的听命，使耶稣很觉满意。
几个月以后，听说另外两位修女去了，那是圣三詹尼薇修女同玛瑞修女，这也是一种考验，藉此可以观测到人的内心深处。我常常悬想着她们可能受到的一些考验与挫折，这么一来，我终于竟不能自阴云后看到一线天光了；只在我的内心深处还保持着些微的宁静与平和之感。亲爱的姆姆，你是睿智的，自然明白天主对这事的安排，你以天主之名向修院中这些初学者说，离朋这受培育之地的时光，尚未到来；你这样说，并不是不了解她们到达方传教的高远理想；你自己早岁即曾请求被派至西贡，一个慈母的未竟之志，常常在孩子们心中发出了回应。
亲爱的姆姆，你传教的心志，在我自己的灵魂深处也如响斯应的发出了回声了，这个你是了解的。我久久以来就抱着那种愿望，一直到现在还是如此，只要圣母保佑我恢复了健康，我愿离开了在你慈母般的爱护下度着这样快乐生活的绿洲，而走向荒野。至于我为什么要这样呢，让我向你报告吧。有一次你对我说，一个圣衣会的修女到异地传教是要有特别圣召的，而许多并没有这种圣召的人，往往都以为自已巳然有了；你更对我说，我是有那种圣召的，只是我的健康不佳，致使我的理想难以实现。当然，如果天主要我到遥远的地带去为他服务时，这种障碍自然也就会消失，我自然也能努力从事这工作了。但如果找势须离开你，离开这亲爱的圣衣会呢，这离别当然是相当痛苦的；耶稣并未使我心如铁石，惟其因我柔弱的心灵是如此易于感受痛苦，我就把能够感受到的痛苦都献给耶稣吧。
姆姆，俯察一下我在这里的生活吧，我并未受到过什么重大的纷扰——我要做的就是将你嘱命我的做好，那是多么使人高兴而轻快的工作啊!我从未感到过贫乏，凡我所需用的东西，我常常能够得到，而尤其可贵的是，在这圣衣会中，我得到你的爱，以及全体修女们的爱，这在我更是弥足珍贵。你可以了解，完全是为了这个缘故我才梦想着到远方去：置身于一个异地的修会之中，更无人关切我，爱护我。日处其间，心灵完全等于被放逐了。故我之所以准备离开充满温情的此间，而到远处去，绝不是因为我觉得对那接纳我的国外圣衣会有什么帮助。自然，人家期望我做的，我定会努力去完成，但我知道我才能薄弱，即使阻勉以赴，也会成绩毫无，我现在说到这些时，并未想到一些实际上的工作，我全心渴望的只是去实践天主的意旨，且以最能悦乐他心意的方式来牺牲自我，如此而已。
实际那样去做会使自己感到意兴全无吗？当然不会的。当我们一心一意期待着受苦的时候突然会有一线幸福的微光向我们射来，使我们感到无限的惊喜。姆姆，此外，你知道，最大的幸福就是受苦本身，你曾认为那是唯一值得追寻的珍宝。我倘若显得迫不及待的要到一些远处的修会中去，我绝非有意炫耀我欲受苦。因为倘若我心中存有此念，则绝不会尝到宁静的甘美了；假如是那样，我现在定会为了我不能实践远方传道的圣召而苦闷。很久以来，我的身心己不由自己作主，我已将此心此身全部献给了耶稣，所以他可以随心所欲的支配我。他使我渴望着去过一种彻底流放的生活，同时，也更使我了解，那样的生活中含蕴着什么样的痛苦，我是准备饮下那充满了渣滓的苦杯吗?我立即伸手来接耶稣递给我的苦杯时，他却又抽回手去了，我遂恍然：他所要求于我的只是我接受这苦杯的决心而巳。
姆姆，我们藉了发愿听命，死去了多少焦虑烦恼啊。修道者只有一个目标，那就是其长上的意旨。这单纯的信心是多么值得羡慕!她在奉行长上的命令时，永远觉得是循着正确的路途前进；绝无误入歧途之悲，甚至於当她觉着有错误时，那错误也不在她，她只消一心委顺完全听命就是了。当人们不肯正视那目标，不肯追随它，而自己企图直接追随那遭其代表人误解了的天主旨意时，圣宠的泉源不久必将乾涸，他们会突然发现自己是漫步於沙漠田中。亲爱的姆姆，我觉得你就是我的指南针，耶稣要你引导我安全到达永生的海岸：我简直无法向你描述，凝目注视着你，我感到多大的喜慰，我要一直目不转瞬的注视着你所指的方向，继续在这种方式下去实践主的意旨。自从天主让我受到了对信德发生疑惑的试探以来，他更在我的心中奠定了更为坚定的信德精神；结果，你在我的心目中就更为伟大，我觉得你不仅是一位对人极其爱护且极为人们所敬爱的姆姆，同时，耶稣更生活在你的灵魂之中，且透过你向我传布他的旨意。自然，你对我格外看待，使我像个娇惯坏了的小孩，你对我的遵命，皆是轻简易行的。但我深深的感觉到，即使你对我再严格一点，我爱你之心仍不会稍减的。我该当知道那乃是天主的旨意之所在，你是为了於我更为有益才那样待我的。