第三八章 再谈牺牲
姆姆，当我仍在人世之际，我定要在你的协助下说出了天主无限仁慈的事迹。我自你委托给我的工作上受到很大的益处，我定要向你一提。在前些年，如果我看到会中一位姊抹的工作为我所不喜，或者我觉得不太合适的时候，我常常对自己说：「我多么愿意把我的想法告诉她，指出她的错误之处，那对我个人而言也是有好处的。」现在，我个人是担当一点这方面的工作了，姆姆，我要向你说，我的看法与以往完全不同了。我想起以前的心念，不禁轻松的吐了一口气，自忖：「亏得那位修女不是一位初学，纠正她原不是我的责任。」不久以后，我开始设身处地的来为那位修女设想，并相信她的一切举动，完全是出乎善意，她对人原是充满了美意的……。姆姆，自从我卧病以来，由你对我的慈爱关照，我更体会出仁爱的义蕴。你使我受到最娇宠的待遇，且总会不惮烦琐的多方爱护厚待我!在我还能参加团体散心的时候，你小心着不使我受了风!这种种体贴之处，真使我难以尽述。姆姆，由你对我的慈爱关切，我体会出对于姊妹们灵魂上的病苦，我也应予以深厚的同情与体贴。
我已经理会出一件事，那原也是顺理成章的一件事：——会中最有盛德的人，也是那最受人敬爱者；每个人都愿和她们谈话，不待她们开口，就愿为她们效劳。这些能忍受别人的冷淡的修女，却最易受到各方热情相待。那恰像圣十字若望所说的：「只因我无意去为自己寻取什么，一切却都得到了。」当然，人们也会向这样的一些修女表示出修道人应有的礼貌，但是只因人们怕说出一些使她们不快的话，也就不大敢和她们接近了。
我说那些人不太完美，并非只指的是是精神方面——即使是我们当中最有圣德的人，也得于到了天堂之上才能够在德性方面达到最纯全的地步，我此处说的不完美，指的是缺少判断力，教养不够，以及过份敏感等等一切使生活不太愉快的毛病，真的，这可以说是一种痼疾，无真正痊好的希望。
但是，对于像我这样的一个病人，院长姆姆是怎样待法呢？即使我的病体缠绵不愈，她仍会耐心的看顾我，并尽力使我的病中生活舒服一点。我既如此的感念你，那么我将怎样做法以图报答呢?啊，
我要这样做：在散心的时候，以及其它的时光，我要选择修女中最不招人喜欢的一位，路旁那个负伤的人，原是需要一位好心的撒马利亚人照拂的。一句和善的话，一个友爱的微笑，往往会使那不大与人接近者的心中充满了喜悦。我所说的爱德，并非只是做到这一点，如果我们的目标只是为了某一个人，往往会气沮心灰；因为我出于至诚的一句话，往往被人完全误会。但我之如此做，原是为了悦乐主心，那么我对一切人和善，尤其是对不为人所喜者和善，即使受到误解，也并非是毫无收获的啊。
他在福音中给了我们什么样的忠告呢？啊，那大意好像是：当你设宴的时候，不要邀请你的亲戚同明友；他们会回请你，那你就得到应得的报偿了，该去把请帖送给穷人、跛子、同残废的人，你该为了他们无力设宴回请而深自庆幸，事情是这样的：你们的大父看到了你们做的善举，而将报答你。圣衣会的修女们能为她姊妹们摆陈的宴席，也只是属于精神上的，以和悦与欢笑做成的；至少我个人是只知道这样的一种，（并且，我竭力想在生活中实践圣保禄的良箴，与乐者同乐，实际上，他也与悲者同悲，而在我准备的宴席上，有时眼泪也包括在菜单以内，而永远怀着使悲者欢愉起来的心念；「天主喜欢一个喜孜孜的乐捐者。」
我记得当我做初学时天主激励我所做的一件仁爱的行事。那原是一件很微细的事，但是注意我们悄悄的所做的善行的天主，对我们的仁爱行动并不计较它重要与否，不等到永生之时，他就给我们赏报了。那时，伯多禄修女仍能参加圣咏队并到膳堂中去进餐，在傍晚做祷告时我常常跪在她身后，并且，我知道，在五点五十分的时候，一种相当麻烦的差事就要落在一个人头上了，因为她一定得被搀扶着才能走到膳堂里去，而那些医疗室中的修女是太忙了，无法来照应她，那是一件微小的差事，但如果要想来做却也得相当的费点心力，因为我知道伯多禄修女是难以取悦的，她病得很厉害，并且也不愿更换搀扶她的人，不过，那实在是一个实践爱德的好机会，我认为不可轻易错过；吾主对爱德是怎样解释的呢?他对我们讲，我们为他的一个最小的兄弟所做的，就等于为他做的。于是，我就以极其谦下的态度请求为她效劳；使她答应我的要求委实费了些事，我得到这个好差事，真可谓一极大的成功。每个傍晚，当我看到圣伯禄修女向我摇动她的沙漏时，我就知道她的意思是：「我们去吧。」
你简直想不到，起初的时候，我为此事是费了多大一番手脚，但我决心要开始去做，我们就按步就班，一步一步的来，我得先挪开她在圣堂中的座位，将它带走，不能有匆匆忙忙的样子——这是很要紧的——随即开始进行了。那任务就是紧跟在这位可怜的患病的修女的后边，拉住她的腰带以扶助她向前挪动；我这样做时尽量的使自己的动作轻柔，但如果不巧她跌倒了，她就将跌在我的身上——那都怪我未曾将她搀好，才使她跌倒，「天哪，孩子，你走得太快了，我会摔伤了的。」而如果我走慢了呢，却又说：「你为什么不跟上我来？你的手在哪里？我摸不到呀，你的手撒开了，我快跌倒了，我知道我快跌倒了，我早就说过了，你来照顾我是太年轻了!」
最后，我们终于顺利的走进了膳堂，还有更多的困难要克服；我得使伯多禄修女坐到一个座位上，尽可能的不要使她有什么不舒服。以后，再格外小心的为她挽起袖子；那我才能走开。但不久我注意到她还有个不方便之处，她那双有残疾的可怜的手，将面包拿到盘子里来极其费力；于是，我在走开以前，再为她效一次劳。她原并未使我来做那事，我对她的殷勤使她大为感动；就是这件事（实 际上我全未想到）使她对我有了好感，后来还听到她说，我做的一件更使她高兴的事，就是当我切好了给她的那份面包，即将离去之顷，向着她的那甜甜的一笑。
亲爱的姆姆，我向你描述这一些早巳成为过去的爱德方面的细行，你一定觉得很奇怪吧。啊，我这么做是有理由的——我觉得我为了光荣天主，该当把他显示给我的仁慈纪录下来，这不就是一个很好的例证吗?——他使这件事萦绕我的心头，久久不去，有如一股芬芳馥郁之气，常留在嗅觉之中——这香息更引我再去做一些新的表现爱德的行事。其中有一些细节，我觉得仍然如春口微风般清新。
有一件这样的往事重又萦回于我的记忆中了：——一个冬天的黄昏，我正如平时一样做着我份内的工作——当时是寒冷而又阴暗……忽然，我听到了远方正奏着悦耳的音乐，在我的想象中出现了一幅图画——一间华丽的客厅，摆着镀金的家俱；一些衣着入时的少女们在谈笑寒喧……随即我回顾我正在照抚的那一个可怜的病者；这里并无音乐，只不时有着一阵阵的痛苦呻吟；这里也没有镀金的家俱，只有我们那修会中的萧然砖壁，在微弱的光影中隐约可见。
我内心的经验，没有什么值得描述的。我只知道天主以一真理之光，照澈了我的灵魂，使我见出世间的荣华只不过充满了平凡的华美，既有此澈悟，我的心中乃洋溢着极度的欢欣。我愿意对你说，我不愿牺牲掉十分钟的实践爱德的的苦工，来换取千年的俗世宴饮之乐……我们正在苦战之中，热战方酣，虽然战斗的生活极其艰苦，但我们想到了天主将带我们超脱此世的一切，就会使我们感到超过世俗一切的欢欣之上的欢欣，在地上尚且如此，那么天堂的福乐为何如耶？在那里，心中轻快无比，活适无比，并且，我们浙浙的理解，天主之所以拣选我们住在他地上的室宅中，因为那是通向天堂的前厅——这是多么大的恩宠呵!我并不是说，爱德的行事，常会使我们的心灵欢腾，而自从度修道生活之初，吾主已使我清楚的感到，正如他临在大地之上，他居住于修道者的灵魂之内，这使我感到无限的安慰。当我照料圣伯多禄修女的起居时，我好像是看到了她灵魂之内的天主，即使我照拂吾主本身，也不会更加细心体贴了。
亲爱的修女，事实确如我在这里所说的，爱德的行事并非永远如此容易做到，为了证明这一点，我要向你报告一下我与敌人的坼堠战，那一定会引你聊发一噱。在傍晚做祷告的时候，很久以来我的座位就贴近一位修女，她有一种奇怪的毛病；她是不大用经本的，我想，她在祷告中定是能够得到许多光照。使我感到奇怪的是，她一进来之后，就开始做出一种响声，很像人在磨擦两个蚌壳。除了我以外，无人注意到她的这一点；我的耳朵听觉锐敏——也许有时是过于锐敏了。姆姆，我简直无法向你描述，这些细微的声音，使我厌倦之至。我想转过睑来，向这位扰乱人的心意者，以目示意；她显然并未理会到给予人的扰乱，并且，除了这样，好像无法使她意识到这件事。但是，——我的内心深处有这种感觉——最好为了天主而忍耐下去，并且，不使那位修女感到难堪。于是，我就安然不动，竭力想接近吾主；也许浙浙的我会对这声音听而不闻……但虽尽力这么想，却是一点用处也没有；我在那里竭力使我的祈祷成为痛苦祷语，因为极其努力，结果通体汗流!受苦，那没有关系——但我得摆脱那刺激人神经的声音，宁静而快乐的去受苦；于是，我的内心只定于一念，我不再徒然的希望听不到它，却竭力要改变心情，使自己对这恼人的声音发生喜爱。我乃专心致志，一心去听，好像它是什么悦耳的妙乐，而我的祷语——那自然不是什么宁静的祷语——含有将此妙乐一并献给天主的义蕴。
有一次，我帮着洗衣；对面有一位修女，每次捞起手帕时，总使污水溅到我的脸上来。我起初想向後退，并擦擦脸，暗示给这位溅起水珠的修女：如果她能小心一点，我将非常感激。但忽然之间，我却想：「不接受白白送上来的东西，真可说是个儍瓜!」我反而一心来使自己对那些污水珠发生爱好；而最後，我真的喜欢上这样一种新的洒水式了，我决定以後只要有机会我就再来接受这优待，幸运的再获得这种滋润!
亲爱的姆姆，你深知我是个微不足道的人，不能向天主献呈点什么，只能做一点微不足道的牺牲。有时，我错过了机会，未能做一些牺牲来换取我心灵上的宁静，我只有安心的忍耐这片时内心中失去的宁静，而更细心的注意着下次机会的到来。天主对我是这样好，我不必惧怕他——他总是将我所渴望的给了我，更恰当一点来说，他总是使我对他将要给我的东西，发生了一种渴望。我之受到信 德方面的考验，那是如此的。恰在那种试探发生以前，我即曾对自己说：我似乎未受到过很多外面的艰苦的考验，也许天主是要我走上另外一条的路子，以度我的虔信生活——我想，他是无意要那样做的——我也看不出我有要受到什么考验的迹象，但我终不能一直过着这样毫无困扰的平静生活呀。按天主的意旨，他要我做些什么呢？啊，答案不久就揭晓了。我看出这位我的心爱之主真有办法，他 并不改变我的路子，他给了我一种试探—，一味苦药，它的苦味，与我快乐的甜美之感混合在一起。