除了参加RCIA课程外，我也在麦可的儿童道理班上帮忙，我想看看那些天主教徒如何教导他，为堂区服务。每堂课上，我们都会念天主经，圣三光荣经和圣母经。我只念前二者，不念圣母经。我会念，但我不想练习它。
到了办第一次告解的时候，我相信这是一件圣事。我特别为一个小女孩感到高兴----如果有谁需要办第一次告解，那一定是她。当她从神父那里回来时，似乎快哭出来了。“怎么了？”我问。 “神父要我念圣母经。”她答道。 “那么你最好开始念。”我说。 “我不会背。”
我又遇上进退两难的情况了。我不念圣母经，是因为，我不确定这经文是否会触怒天主，但我知道为了使告解圣事有效力，她必须按神父的指示作她的补赎。我困难地吞了吞口水，说道：“跟着我念：万福玛利亚。” “万福玛利亚。” “满被圣宠者……。” 我们一起把圣母经念了一次，结束时她以她的大眼睛仰望着我，说道：“要两遍。”
我知道她真的需要这次的告解圣事！因此我大大地倒抽一口气，再念一次圣母经。许多人头一次念圣母经时都无法背得好，但我却记得相当清楚！
有天晚上一位朋友大维从迈而瓦基打电话来，想和我谈谈阻碍我进教会的原因。我说问题仍在于：玛利亚是否真是我精神上的母亲。他说：“你对默示录第十二章的看法如何？”“我不知道。我可能没读过。我去把圣经拿来。”
我带着圣经回到电话边后，大维解释道：”“这一章讲的是战役中的四个主要角色。虽然他们象征着不同组群的人，他们也是特定的人物。女人和她所生的男孩指的是：玛利亚和耶稣。” “看看十七节：‘那条龙便对女人大发忿怒，遂去与她其余的后裔，即那些遵行天主的戒命，且为耶稣作证的人交战……。’”我当下愣住了。
我在研究玛利亚的问题时，怎会漏掉了这章节？我得承认，“我猜那表示，如果我为耶稣作证且遵行他的戒命，那么在精神上，她便是我的母亲。想不到吧！玛利亚是个女战士，她以其母亲的身分而作战。”我可以领略此说法。 这段章节有助澄清，为何耶稣在他极端痛苦之时，如若望十九章26—27节记载的，在十字架下，“耶稣看见母亲，又看见他所爱的门徒站在旁边，就对母亲说： ‘女人，看，你的儿子！’然后，又对那门徒说：‘看，你的母亲！’就从那时起，那门徒把她接到自己家里。”
天主教会以此章节为据，教导信众，耶稣将玛利亚交给他‘所爱的门徒’，便是将她交给他每一个所爱的门徒的预示。我是耶稣所爱的门徒。我是否也该如若望一般，接她至我家中作味道母亲呢？我不再视玛利亚为主要的障碍，我开始将她看作来自上主的一份珍贵礼物----一个以慈母之心爱我，照顾我，为我祈祷的人。她不再是个须去明了的教理，她是个我要全心拥抱的人！
我仍未决定是否在那年的复活节领洗。圣灰周三那天，我把孩子托放在妹妹家，好能去史都本维拉找房子。(史考特刚获得史都本维拉方济各大学的聘书。)由于那天是圣灰周三，我问天主我该在四旬期舍弃什么：巧克力，点心…。一些以我的观点为主的牺牲。 然后我真的感觉上主对我说：“金柏莉，你为何不舍弃？”“什么，舍弃什么？” 他说：“你为何不舍弃你自己？在教会里你已经很知道要信赖我，信赖我的工作。你的心灵已从‘我不相信---证明给我看！’改变成说：‘主，我不明白，请教导我。’你为何不来领受圣餐？你为何不在这四旬期舍弃你自己？”
我真的意识到是上主亲自召唤我进入天主教会。我以其余四小时时间祈祷，赞美他，内心感到深深的平安，没错，是他在召唤我。史考特一定大感惊讶！ 翌日晚上，史考特听完我叙述房子的样貌后说：“顺便提一下，我现在人在加州的信证学会议上，每个人都在问，你目前与教会的关系究竟如何。”他竭力使语调听来轻松自然。他已经学会看清，他自己的分享与圣神的带领之间的差异。“我一点也不想给你压力。如果这个复活节不行也没关系。但你知不知道，自己处于过程中的哪一点？” 我几乎等不及告诉他。“就是这个复活节了，史考特。上主率先对我的心灵发言，说就是这个复活节了。史考特？史考特，你还在吗？”
约一分钟后他才恢复平静。“赞美主！”史考特第一次能够梦想，我们可能成为一个合一的天主教家庭。多么大的喜乐和自由！是时候了！该是服从于史考特的精神领导，与他重新合一的时候了。该是我们能一夫妇身分，怀着共同的展望，在教会内服事的时候了。该是我下决心相信，我仍未获得的答案，可以在耶稣所建立及保护的教会内找到的时候了。该是我放下所有的挣扎，感谢天主所启示给我的一切的时候了。
虽然我相信“饼，酒本质变化” (TRANSUBSTANTIATION)已有一年多了，但我一直没有领受的愿望。而现在圣体却成了我朝思暮想的渴慕。我在少女时期，因着信德接受耶稣为救主，现在则渴望领受他的圣体和圣血。因为耶稣不仅为了我们空虚自己，取了人类的血肉之躯，为做我们完美的牺牲；他甚且还屈尊就卑-----给予我们他的血肉，以做为我们灵魂的生命和食粮！因此我们得以拥有他在我们内----不只在心灵，还存留在我们的肉身，使我们成为活的圣体柜。我心里充满无限的喜乐！
宣布这消息并非易事。有些人闻之欢欣喜悦，令人感觉非常谦卑，至少可以这么说。(你不知道为了你改教皈依之事，我念了多少遍玫瑰经！)有的新教朋友在我改教四年后仍表示不敢相信。(真可悲！)我的家人都很难过；他们不会因此而排拒我，但他们的心因为爱我而受伤，且担心着味道决定会对我们的大家庭产生影响。
当我告诉父母将在复活节加入天主教会时，父亲并没有表示反对或鼓励，他只是问我：“金柏莉，耶稣是你能信赖的。想象耶稣就在你面前，你的良知要对他说什么？” 我答道：“爸爸，我会全心对他说：耶稣，为了爱你，我花了好大的代价，我一路遵从着我所能明了的一切，跟随着你进入天主教会。” “金柏莉，如果这是你想说的，那么就得这么做。”
四旬期内为我和史考特充满了特别的恩宠。我对办告解的疑虑已经化解----我快等不及了。复活节前的某一天里，史考特问我：“你怎不念玫瑰经？” 我以典型的温顺态度答说：“我就快成为天主教徒了，亲爱的。别逼我。” 他回说：“只是个建议而已。”
次周，史考特拜访EWTN，比尔·史达特梅尔对他说：“顺便提一下，圣神告诉我，应该把我的玫瑰念珠给你太太。” 史考特想起我们上次的谈话，他说道：“我不知道那是否行得通。”比尔并不退却。“圣父教宗给了我这串玫瑰念珠，我从没想过与它分开。但圣神要我将它送给金柏莉，因此我要寄给她。”
史考特对我复述此事，并给我一本关于源出圣经的玫瑰经的书。玫瑰念珠寄到时，我看着它，心想：对任何一个天主教徒而言，这都是一个多么珍贵的东西。我不能就让它被放在抽屉里。可是，我有勇气使用它吗？ 我担心玫瑰经只是无意义的反复诵念，耶稣曾斥责过这类事。然而，有位修女的解释帮助我有了新的看法。她鼓励信众，视自己为上主面前的小孩子，而不是个子高大的成年人。举例而言，她提醒读者，当我们的幼子一天里重复不断说着：“我爱你，妈咪”时，我们绝不会跟他说：“亲爱的，你只是重复无意义的话！”同样地，我们好似幼子籍着玫瑰经向玛利亚说：“我爱你，妈咪，为我祈祷。”虽是一再重复，但只当我们说时有口无心时，才真的是没有意义。
头三天，我念玫瑰经的其中一端，我祈祷：“上主，希望这不会触怒了祢。”几天后，我真的感觉天主给予我他的肯定，并且帮助我念它。自此，念玫瑰经祈祷成为我生活中固定的一部分。然后我决定告诉史考特我自己已开始念玫瑰经。我们又再一次流泪相拥，我谦逊地向史考特承认他是对的。我读着我在祈祷日记上所写的：犹如春雪乍溶，祢的圣神暖释了冰冷的心。我希望排除障碍，让祢在我内工作，请原谅我这几年来拒绝史考特的带领，将我如石般的硬心转化成血肉之心------祢的圣体般的血肉。谢谢祢给我机会，在和好圣事中籍祢有力的恩宠，除去我的罪污，让我能修补我曾对基督圣体所作的伤害。
我全然地因着新郎和他的父而欢欣喜悦，我期待婚宴的来临，但耶稣要我也认识他的新娘-----教会，并且更加明白我将与她一起共同庆祝。是怎样的新娘啊？他只要我来到婚宴中凝视着他？他希望我认识他的新娘，并且也珍视她。教会对我而言一向是抽象的，是个精神体，碰触不着。但现在，她已不只是提升人心的讲道和激励人的服事；她成了一个活人，不再只是教义的集合，虽然现在我所认识的教义，比从前更真实丰富。教会渐成为一个活生生的实体，里面包含会犯错的人，如同我自己，病了，需要医生，但却始终为震骇人的天主荣光所宠罩。
我很想在四旬期中舍弃自己，然而，跟天主常如此，我所舍弃的，只是我不想持有的。喔，天主。祢的爱已突破层层阻碍。是的，史考特是对的。祢为何如此对我？为表示祢对我的爱。 我记起住在葛若市时，有天，我开始觉得自己不认识祢了：祢是新教徒的主，还是天主教徒的主？祢是否支持史考特，而对我生气？我一片茫然。但我不愿让步。我不愿阅读，研究，甚至祈祷-----那太痛苦了。我不希望自己的一切变成一场空----梦想，远景，神学硕士学位和对真理的理解。我得重新定义神学名词，可能丢掉友谊或伤我家人的心-----不能这样。那是一个梦魇，我相信我可以从中醒来。 但如今，主啊！我能感觉祢对自始自终的爱。不只是现在我来到真理之前祢才爱我，在这一路上祢一直爱着我----祢爱我之为我，而非我外在的成就。
请再一次教导我。我愿顺从，我已破碎，请将祢喜乐之油膏，倾注在这些破碎的土块上，使它们得以再塑。我的心灵再次歌颂上主的慈善。 这七年以来，祢透过史考特和我自身，所给我的十字架是珍贵的恩赐。苦难自有其道。 复活节前一周某次在祈祷时，我惊讶地发现圣体光架，竟能如此代表天主教会。和许多新教徒一样，我曾担心玛利亚，圣人和圣事，是信众与天主间的障碍，因此，必须绕过他们才能到达天主那里。他们似乎在与天主生活上，产生不必要的纠纷----犹如沉落海底的宝藏周边的衍生物，要取得宝藏须先除去它们。
但现在我知道事实正好相反。天主教并不冷淡疏远，她是个重视存在的宗教。耶稣具体存在于天主教内，天主教徒领受圣体后，视自身为活圣体柜。因为耶稣即圣体，他在中央，让教会的所有丰富教义从他自散发出来，犹如美丽的金色光芒，从圣体光架上的整体照射而出。
和史考特一样，我在复活节前夕悲喜交加。我的双亲决定参加弥撒，既然我作了这么大的，改变人生的决定，他们认为他们该来参与。我很高兴他们来了，因为，即使我正因入教之事而感觉喜乐无比，我觉得，我似乎应该体会他们的痛苦。------因着我所造成的分离。 他们带着爱与我们相会。我们在前晚一同外出用餐，我有个好机会可向他们倾诉肺腑，说明为何我要成为天主教徒。我希望他们知道这是我的决定，而且是经过无数次祈祷和许多研究辛苦得来的。我说，假设史考特在复活节后的星期一死去，我也不会考虑再与一个新教徒约会，因为我的信仰是花了好大的代价才得来的。
我也希望告诉他们，其痛苦的主因并非在我，而是隐身在后的上主。为我而言，责怪史考特引起我痛苦，或责怪天主教会闯入我的生活，都比看清楚这是上主的工作容易得多。但如今我可以明白，天主因其仁慈干预我的生活，是因为他爱我那么多。 复活节前夕一早，我们一位挚爱的朋友巴伯(BARB)，从团体里带来三枝复活节百合花。这个团体叫做“天主教家庭与朋友(CATHOLIC FAMILIES AND FRIENDS)”，我们的家庭也是这个团体的一分子。他们正在筹划当晚的一个特别同乐会与我们一同庆祝。他们希望会场整天充满喜乐的气氛。接着我的代父母，爱尔舒兹博士夫妇(DR。 AND MRS。ALSZEWS)从麦尔瓦基带着特别的礼物前来。为了预备典礼的到来，我的父母和我一起在家中祈祷，然后我的代父母在教堂和我一起祈祷。
办了第一次告解后，我独自一人祈祷，为当晚的弥撒准备心灵。我随手写了一张纸条递给史考特：“我挚爱的史考特，我好感谢你，感谢你为我们铺了这条路。我爱你。金。”我不知道该如何表达内心因着史考特对主的忠信，而感到的浓厚感激之情。
坐在我身后的史考特，流着欣喜的泪水，看着我走进信仰的成全之境，和他一起领受圣体内的主。而我的双亲流着悲伤的泪水，看着我加入一个他们绝不会为我选择的教会，使我们在主的祭台前分离。我以为自己实在难以互祝平安时，承受这样的喜乐或痛苦。 弥撒结束后，庆祝会开始了。我的父母稍作停留后便悄悄走开。众人因着我领洗而表达出的喜乐，真是快把屋顶掀翻了。复活节主日，我们参加光荣的早晨弥撒后，前去麦尔瓦基与我们挚爱的朋友，在沃尔夫(史考特的代父母)家中，一起庆祝我们成为一个天主教家庭。我们的喜乐是难以言喻的！在我的灵性旅程中，“夏日” 已然来临。