121．经过严峻烈火考验后,天主就会接二连三地,把圣宠注入灵魂,灵魂享受到与天主密切结合的喜悦。她的肉眼和慧眼,会看到很多神视显现,听到许多超性的语言,有时是清晰的旨令。但是,尽管她得到这些圣宠,但也不能单靠圣宠和自己;其实,天主的圣宠,更令她不能单靠自己,因为她现在更脆弱,易于陷入各种危机,很容易为幻觉所迷惑。她应该求天主恩赐一位神师,不仅必须祈求,还必须竭尽心力,去找一位精通这些超性境界的向导,犹如一位军事领袖必须通晓率领(他的兵士)作战的战略。一个与天主默契结合的灵魂,必须作好准备,对抗重大而激烈的战争。
灵魂经过这些净化和泪水后,天主就以殊胜的方式潜居她心灵内;但灵魂并不会时常与这些圣宠合作。不是灵魂本身不愿意工作,而是她内心和外在,都遭遇那么多的困难,灵魂确实需要神迹,在这灵修峰顶支撑她。此时,她绝对需要一位神师。人们往往令我满腹狐疑,而我毕竟是个愚昧无知的人,才疏学浅,特别是对神修超性事务,一无所知,每念及此,心中难免恐惧不安。但每当我的疑虑加深时,就征询告解神师或长上,希望得到明示解惑,但迄今尚未能如愿以偿。
122．当我向长上尽情吐露心声时,其中一位(可能是弥额尔姆姆或玛利亚若瑟姆姆)了解我灵魂的状态,及天主为我安排的道路。当我遵从她的忠告时,就大步迈向完美德行。但这并未持久,当我进一步敞开心扉时,则未能得偿所愿了。长上似乎觉得这些圣宠(对我而言)是不太可能的,因此她不能更进一步帮助我。她告诉我,天主不可能以这种方式,来和祂的受造物密谈:“修女,我为你担忧;这难道不是某种幻觉吗?妳最好去征求神父的意见。”但听告解的神父并不了解我,他说:“修女,妳最好还是去跟长上谈谈这些事情。”结果,我从长上那里去找神父,又从神父那里去找长上,心灵得不到平安。这些圣宠成了我沉重的痛苦负担;我不止一次,直截了当地对上主说:“耶稣,我真害怕祢;祢难道不会是某种幽灵吗?”耶稣总是安慰教我放心,但我还是狐疑不信。可是,真奇怪,我变得越不信,耶稣越给我更多的证据,证明这些事情确实来自祂。
123．当我知道长上未能令我安心时,就决定(对她们)绝口不提这些纯属内心的事。表面上,我尽量像个好修女般,向长上报告一切,至于我灵魂的需要,则只在告解亭时才谈论。我后来明白,基于许多很好的理由,天主不召选女人来辨别这种奥秘。我无辜地使自己遭受了许多不必要的痛苦。有一段长时期,我被认为是邪魔附身的人,人们都用怜悯的眼光来看我,长上还对我采取了某些预防措施。我也略有耳闻,其他的修女也同样看待我。我逐渐感到天昏地暗起来,就开始逃避这些圣宠,但却力不从心。我会突然间,不由自主地收敛心神默想,完全沉浸在天主内,是天主令我完全依赖祂。
124．最初,我的灵魂时常觉得有点害怕,但后来却充满了一种奇妙的平安和力量。
125．这一切我还可以忍受。但当上主要求我绘画那圣像时,她们就开始公开谈论我的事情,认为我神经错乱,患上了幻想症,谣言开始越传越响亮。有位修女私下找我谈,她很同情我说:“修女,我听她们说,妳患了幻想症,而且一直有幻觉。我可怜的修女啊,妳要在这事上为自己辩护啊!”她是一个正直诚恳的人,她老实地告诉我她所听到的一切;不过,我却每天都要聆听,这类的闲言闲语。只有天主才知道,我有多累啊!
126．不过,我下定决心,默不作声地忍受这一切,当人们质问我时,我也不作任何解释。我的沉默恼怒了一些人,尤其是那些好奇心重的人。那些会认真思考的人就说:“傅天娜修女必定与天主非常亲密契合,才有力量承担这么多的痛苦。”我真的像面对两组审判官。我努力保持内心及外在的宁静,即使有些修女直接询问我,我也绝口不谈自己。我三缄其口,像受虐待的鸽子,毫无怨言。但有些修女却千方百计地找我麻烦,似乎还引以为乐。我的忍耐激怒了她们,但天主赐给我这么坚韧的心力,使我能处之泰然。
127．我知道,这时,是得不到任何人的帮助;我开始祈祷,祈求天主赐我一位神师。我唯一的愿望,就是会有神父对我这么说:“放心吧,妳是走在正确的道路上”或者说:“要摒弃这一切,那都不是来自天主的。”但我无法找到,这样一位充满自信的神父,能因天主之名给我一个明确的意见。因此,我这彷徨歧途的心情持续下去。耶稣啊,如果这是祢的圣意,要我生活在半信半疑的歧路上,愿祢的圣名受赞美!主啊,求祢亲自引导我的灵魂,常与我同在,因为我自己一无是处。
128．因此,我受到来自四面八方的批评,我再也没有任何事情,可以逃得过修女们的评论。但这时事情似乎沉寂下来,她们开始让我稍得片刻安宁。我那饱受忧患的灵魂,也暂时得到休憩,我更了解,惨遭如此折磨时,天主与我最为亲密。这种(休战)只持续了很短时间,猛烈的暴风雨再次爆发。如今,她们认为过去对我的怀疑,似乎成了事实,我又要再听她们老调重弹。天主圣意就是这样。但那时候,真奇怪,甚至在身外的环境,我也开始经验到各种挫折;这带给我许多不同的痛苦,这些苦难,只有天主知道。
虽然如此,我竭尽所能,以最纯正的意向,去做好每一件事。如今我能够意识到,自己就像盗贼似的,到处受人监视:在小圣堂里,在执行我的职务时,在我的房间里。我现在察觉到,除了天主的临在,经常总有个人逼近我。我必须承认,不止一次,这接近我的人,令我非常苦恼。有时候,我真不知道,是否应该宽衣沐浴。事实上,甚至我那简陋的床,也被检查过很多次。每当我想起她们连我的床都不放过时,我不止一次,忍不住大笑。有位修女亲口告诉我,她每晚都来观察我在房间里的一举一动。
不过,长上总是长上。虽然她们侮辱了我个人,并且有时令我满腹狐疑,却时常让我做天主所要求的事,尽管不依我所请求的方式,也以其他方式承行上主的旨意,并准许我做所有(祂所要求的)严厉的克己苦行。
有一天,一位长上(可能是贞爱姆姆)愤怒得对我大发雷霆,把我侮辱得无地自容,我以为自己会忍无可忍。她对我说:“修女,妳这古里古怪,神经错乱的神视家,从这房间滚出去!去妳的,我才不信妳呢!”她继续将我骂得狗血淋头,用她所能想像的恶毒语言骂我。当我回到自己的房间时,禁不住跪倒在十字架前,仰视着耶稣,但我再也说不出一个字来。然而,我对人隐瞒了这一切,在我们俩之间,装作若无其事。
129．撒殚总是利用这种时刻;气馁沮丧的思潮开始浮现——对于妳的忠贞和诚意——这就是妳的报偿。当人们如此误解妳,又怎么能对人诚恳呢?耶稣啊,耶稣,我不能再支撑下去了!这重担压得我再次跌倒在地上,一身冷汗,恐惧开始笼罩着我,心灵孤独无依。突然,我听到心灵内的一个声音:“不要害怕,我与妳同在。”接着,一道不寻常的光辉,照亮了我心田,我明白了,我不该向这种悲伤屈服。一股力量充满我心灵,我鼓起新的勇气,走出房间,去承受痛苦。
130．虽然如此,我开始有点懈怠,不再关注这些内心的默感启示,并尽量转移自己的注意力。但是,尽管有种种噪音和干扰,我还是知道心灵内的境界,天主的话是清晰的,无法窒息。我开始避免在灵魂内与天主邂逅相逢,因为我不愿陷入幻觉的危险。然而,另一方面,天主一直以祂的恩宠追逐我,而我实实在在地经历着,折磨和喜悦交替的感受。这里我未曾谈到,天主在这期间,恩赐我的各种神视及圣宠,因为我已于别处写过了。
131．但我还是在这里,稍微提一下,各种磨难已经痛苦透顶了,我就决定在发终身愿前,解决这些疑惑。在见习期间,我一直为那位我将对他彻底敞开心灵的神父,祈求神光启示。我请求天主亲自帮助我,赐我圣宠,使我能够表达,祂和我之间最秘密的事情,让我作好心理准备,无论神父如何决定,我都会视为耶稣亲自下的圣旨一样接受。无论他怎样判断我,我只想知道真相,及某些问题的明确答案。我把自己完全交托在天主手中,而我的灵魂(迫切)需要的是真相。我再也无法在疑虑中活下去,虽然,在我的灵魂深处,我坚信这一切来自天主,我甚至能为此牺牲性命。不过,我以告解神师的意见为最重要,我下定决心,要做他认为最正确的事,并按照他的忠告行事。我期待着那时刻的到来,届时,可以决定我此生行为的方向;我知道这将决定我以后的一切。至于他的意见是否与我的默感启示吻合,或完全相反,都无关紧要;我也毫不在意,我只要知道事情的真相,并遵循它。
耶稣啊,祢可以帮助我!从这一刻起,我已重新开始,把灵魂内的所有圣宠隐藏起来,等待天主特派给我的人。我心中毫无疑问地请求天主,在这重要时刻,纡尊降贵,助祐我,顿时有股勇气涌进我的心灵。
132．我必须再次提到,有些告解神师,平时似乎是个真正的神修导师,一旦遇到有更大需要的灵魂,他们就变得迷惑不解,无法理解这灵魂,或者不想了解她,只想尽快摆脱这灵魂。虽然如此,如果灵魂谦虚的话,多多少少总会有所裨益。天主有时因灵魂的谦卑和信德,会亲自在她心灵深处,投射一道光芒;告解神师有时会无意间,说了些他根本不想说的话。啊!就让灵魂相信,这些话是天主亲自对她说的吧!虽然我们是应该相信,在告解亭内所说的每一个字,都是来自天主的,而我以上所指的,是直接来自天主的话。这灵魂就立刻意识到,神父身不由己,说了他不愿意说的事情。天主就是这样奖励信德。
我曾多次亲身经验过这样的事,某位博学多闻,极受尊敬的神父(可能是普沃茨克修女院的告解神师,维高斯基神父),我有时去向他办告解,他总是很严厉,并反对这些(我向他提出讨论的)事情。但有一次,他却回答我说:“修女,要牢牢记住,如果这是天主要妳做的,妳就不该违背祂。有时,天主就是要这样受到赞美。妳且安心吧,天主开始的事,祂必会完成它。但我要告诉妳:对天主要忠诚和谦卑。我再强调:谦卑。今天我对妳說的话,妳要牢记在心!”我高兴极了,认为或许这位神父已经理解我了,但结果我再也没机会向他办告解了。
133．有一次,一位年长的姆姆(可能是贞爱姆姆)召见我,对我大发雷霆,令我一头雾水,不知道是怎么一回事。过了一会,我才明白,是为了一件我根本无权干涉的事。她对我说:“修女,主耶稣绝不会与妳这种一无是处的人交往密谈,别作白日梦了!妳要记住,主耶稣只跟圣善的灵魂,才如此默契交融!”我承认她是对的,因为我的确是个该死的可怜虫,但我仍信赖天主的慈悲。当我见到主耶稣时,我谦卑地说:“耶稣,祢该不会与我这种鄙俗不堪的人亲密往来吧?”“我的女儿,妳尽管放心,我正是要透过这种悲痛苦难,来显示我慈悲的力量!”我明白了,这位姆姆只是要我受到(有益的)羞辱。
134．我的耶稣啊,在我这短暂的一生,祢已经考验了我很多次!我彻悟了这么多道理,甚至今日,还令我惊讶。啊,把自己完全沉醉于天主中,让祂在我心灵内自由行动,多么美好啊!
135．在第三见习期间,天主让我明白,我应该将自己奉献给祂,让祂可以随意运用我。我要作祂祭坛上的牺牲品。起初,我非常害怕,因为我觉得自己是如此的可怜悲哀,而且深知这是事实。我再次回答上主说:“我本身就是痛苦祸根,又怎能成为(他人的)献祭呢?”“妳今天不明白,明天在妳朝拜圣体时,我会让妳了解。”这些话深刻地印在我心灵,令我身、心、和灵魂都激动颤抖。天主的圣言充满了生命活力。
当我去朝拜圣体时,我在心灵内感觉到,自己进入了生气勃勃的天主的圣殿,祂的君主威严伟大而不可思议。祂显现给我看,即使是最纯洁的灵魂,在祂眼中是怎样的。虽然在我身外没看到什么,但天主的临在渗透了我。在那一刻,我的理智出奇的明亮锐利。一个神视在我心灵的慧眼前掠过,就像耶稣在橄榄山园中的神视一样。首先,是肉体的痛苦,和各种会加深这痛苦的环境;(然后)是灵性上的无限痛苦,以及无人知晓的苦楚,全部展现在神视中:虚妄的猜疑,声名狼藉。这里我仅略说梗概,但已令我非常清楚,以后我将经历的磨难,与我此刻所目睹的,将毫无差别。我的名字将是:“牺牲”!
当神视结束时,我额头直冒冷汗。耶稣让我知道,即使我不愿意承担这一切,我仍然可以得救;祂也不会减少我的圣宠,祂依旧会与我维持以往的亲密关系。所以,即使我不同意作这样的牺牲,天主仍会对我慷慨大方如旧。
136．天主并让我知道,整个奥秘在乎我,是否完全自愿竭尽心力去作牺牲。这种完全自愿与自觉的行为,在天主君王前显出它的全部力量和价值;即使我奉献自己愿意去做的这些事情,最后没有一件发生在我的身上,但在天主的眼中,仿佛一切都已完成了一样。
在那一刻,我意识到,我正与不可思议的君王威严灵犀相通,我觉得天主在等待我的答覆,和我的应允。接着,我的心神沉浸在主内,我就说:“请祢随意处置我,我愿服从祢的旨意。从今天起,祢的圣意就是我的神粮,我将借着祢的圣宠之助,忠诚地执行祢的指令。请祢随意处置我吧。主啊,我恳请祢,在我这一生,时时刻刻与我同在。”
137．当我全心全意慨然应允牺牲时,顿时天主的临在渗透了我;我的灵魂深深地沐浴在天主内,充满了喜悦,而这喜悦,我丝毫都描写不出来。我觉得天主的君王威严笼罩着我,我与天主异常密切地融合在一起。我领悟到天主很赏识我,我的心神也相应地沉醉在祂内。我意识到这种与天主的默契结合,觉得祂特别挚爱我,而我亦全心全灵地爱主。在那一次的朝拜圣体,产生了一个大奥秘,是天主与我之间的秘密。祂(瞥了)我一眼,我就以为自己会死于爱情。我跟天主谈了许多话,但却没说一个字。天主对我说:“妳是我圣心的喜乐;从今天起,无论妳做什么,妳的每一个行为,即使是最轻微的举动,在我眼中都是令我喜悦的事。”在那一刻,我感到自己被祝圣转化了,虽然我的肉身依旧如故,但我的灵魂已截然不同了,如今,天主与祂的神悦,完全生活在我心灵内。这并非身体的感觉,而是心灵意识到的,无物可掩蔽的现实。
138．天主与我之间,成就了一大奥秘,勇气和力量仍留在我心灵内。朝拜圣体完毕后,我回到现实中,心平气和地去面对往日我最畏惧的事情。当我来到走廊,就遭到某人给我的一个重大的磨难和侮辱,我以服从长上旨意的心情,安然接受了,我紧密地依偎在耶稣至圣的圣心,让祂知道,我已准备好,实践我所许诺的奉献。
苦难仿佛从地面突然冒出来似的,即使玛加利大姆姆自己也很惊讶。对于其他人的许多事情,都没人察觉到,因为确实不值得注意;但至于我呢,却没有一件事不引人注意;说的每句话都受人分析,每一步都受人监视。一位修女对我说:“修女,快准备好,从院长手中接受那小小的十字架吧,我为妳感到难过。”然而,对我来说,我心灵深处却因此而高兴,并早已作好准备。她看到我的勇气,非常惊讶。我现在明白,单靠自己,灵魂能做的事不多,但与天主同在,则万事都成就。看哪,天主的圣宠真万能。随时留意天主圣宠的灵魂确实很少,而能忠实地遵循那些默感启示的灵魂更少。
139．尽管如此,一个对天主忠贞的灵魂,对于自己的默感启示,绝不能妄自确认是来自天主的,必须提交给很有智慧而博学的神父裁夺。在还未明确肯定之前,她仍须抱着怀疑的态度,不该自作主张,相信这些灵感启示,及所有其他更高层次的圣宠;因为,这样会令自己遭受重大的伤害。
即使灵魂可以立刻辨别虚伪妄想和来自天主的默感启示,但还应当谨慎,因为很多事情是不明确的。当灵魂为了天主而不信任天主,祂非常高兴,因为灵魂爱祂,审慎明智地亲自询问,并寻求帮助,来确认天主是否真的在她灵内工作。一旦得到训练有素的神师证实后,灵魂应该心安理得地,把自己交托给天主,按照祂的指示,那就是,依照告解神师的指示行事。
140．纯洁的爱情能够成就伟大的事业,而且不会为困难和逆境所挫折。她在艰难困苦中坚毅刚强,在劳累乏味的日常生活中,同样能坚持贯彻始终。她知道,要取悦天主只需一件事:即使做最微不足道的事,都是出于挚爱——爱,永远都是爱!
纯洁的爱情永不犯错误,放射出灿烂无比的光辉。她不做任何会触怒天主的事。她心灵手巧,善于做令天主更喜悦的事,无人能及。她为自己能虚怀若谷,自我奉献犹如燃烧纯洁的祭品,而深感幸福。她自我奉献越多,就越快乐。并且,无人能像爱情那样,可以老早就觉察到,即将来临的危机,并知道如何揭开真相,也知道要应对的是什么人。
141不过,我的磨难即将结束。天主要赐我祂所许诺的宠祐了,我可以从两位神父身上意识到,那就是安德拉斯神父和苏布斯高神父。在我发终身愿前的避静中,我(得到了安德拉斯神父)的开导,第一次完全感到心安理得;之后,苏布斯高神父又引导我走向同一方向。这就是天主履行祂的诺言。
142．当我心灵得到平安,又获得教诲如何遵循天主的道路,我的心神因主而欢欣鼓舞;我仿佛在奔驰,而非步行。我展翅翱翔,飞进太阳的炽热里,不到主内憩息,绝不降落;我心灵已永远沉醉在天主内,让自己完全受圣宠主宰。天主纡尊降贵,低低的俯就我的灵魂,我不退缩,也不抗拒祂,但沉醉在祂内,祂是我唯一的宝藏。我与上主天人合一,我们之间的造物主与受造物的鸿沟,似乎消失无踪了。有好几天,我的灵魂一直处在神魂超拔的境界;天主临在而片刻不离我,而且与我在挚爱中共融默契。但这心境丝毫没有干扰我的工作。我感觉自己化身成了爱情,爱火焚身,却没被烧毁。我不断地沉醉在天主内,天主如此强而有力地吸引着我,令我时而忘却了自己仍在尘世中。长久以来,我一直抗拒和畏惧天主的圣宠,现在,天主透过了安德拉斯神父,亲自为我彻底消除了所有的困难,令我的神魂朝向主的太阳,在祂的光辉下,为祂而独自绽放;我实在不了解……(这句子到此中断,以下却开始了全新的思想。)
143．我已经浪费了天主许多的圣宠,因为我一直害怕受迷惑。天主是如此强而有力地吸引着我,我时常会突然完全沉浸在祂内,使我无法抗拒祂的圣宠。在这时刻,耶稣往往以无限的平安充满我心灵,到后来,即使我想顾虑不安,也无能为力了。接着,我在心灵中听到这番话:“为了使妳放心,相信是我要求妳做这些事情,今天我将赐妳如此深邃的平安,即使妳想焦虑恐惧,也无能为力,但爱情会在妳的灵魂内满溢,令妳达到浑然忘我的境界。”
144．后来,耶稣赐给我另一位神父(苏布斯高神父),并命令我向他坦露心怀。起初,我有些犹豫不决,但耶稣严厉谴责我之后,令我心灵内疚而谦卑。在神父的教导下,我的灵魂在天主挚爱中,进步神速,因此,天主的许多旨意都在世上实现了。神父的勇气和深邃的谦卑,常常令我惊叹不已。
145．啊,我的灵魂实在愚昧无知,浪费了太多的圣宠!我一直逃避天主,而祂却以宠爱追寻我;我往往在最意想不到的时候,领受到天主的圣宠。自从祂赐给了我灵修神师的那一刻起,我就更忠于圣宠。感谢神师,感激他密切关注我的灵魂,使我明白神修指导的意义,知道耶稣对这训导的重视。耶稣提醒我注意最微小的过失,并且强调,祂会亲自审定我向告解神师忏悔的罪过;而且(祂告诉我)说:“…任何违背神师的行为,都冒犯到我本身。”
在神师的指导下,我心灵就深邃地内敛自省,体验到无比的安宁;我经常在心灵内听到这番话:“妳要坚强起来,准备奋战!”——在不同的时候,一而再,再而三地重复。
耶稣常使我知道,我灵魂内有什么令祂不高兴的;祂已经不止一次,为了一些似乎是鸡毛蒜皮的小事责备我,其实这些的确是很严重的事。祂像一位师傅,提醒我,考验我。多年来,祂亲自教育我,直到祂赐给我神师的那一刻。从前,我有不明白的事情,祂就亲自给我解释;但现在,祂教我凡事都要咨询告解神师,并经常说:“我会透过他的口来答覆妳,愿妳平安!”我请教神师(苏布斯高神父)的事,所得到的答案,从未与天主要我做的事相反。有时,耶稣首先命我去做某些事情,而无人知晓,然后,当我跪在告解亭里,告解神师也给我同样的指令——虽然,这情况不常发生。
灵魂经过了一段长时间,蒙受了天主许多光照和默感启示,而告解神师也确定了这些灵感的来源,并使灵魂放心;如果她热爱主,这时耶稣就会让她知道,是时机将所领受的启示付诸行动了。灵魂意识到天主指望她来行事,这观念更坚定了她的信心。她知道,要忠于天主,就必须经常面对各种困难,但她信赖天主,也多亏这份信赖心,她才进入天主召叫她该达到的境地。困难并没有吓倒她,困难仿佛是她每日的粮食。困难不能令她惊慌失措,就像身经百战的勇士,是不会惧怕枪炮的轰鸣。非但毫无畏惧,她静听辨认敌人发动攻击的方位,以击败强敌。她绝不盲目行事,凡事观察入微,深思熟虑,不自恃己力,她虔诚祈祷,并请教经验丰富而有智慧的战士。当灵魂能这样行事时,她几乎百战百胜。
有时,一些打击来到,灵魂无暇考虑或求教,这时她必须作生死搏斗。有时,最好一声不响,躲避到耶稣圣心的伤口中去,寻求庇护。单凭这一行动,就已击败了敌人。
同样的,在平静的日子里,灵魂也该像战斗时一般,继续努力。她必须锻炼自己,要勤奋苦练;否则就没有获胜机会。我视和平时期为准备战胜的日子。灵魂必须时刻警惕,警惕,再警惕!默想的灵魂领受更多的灵感光照,心烦意乱的灵魂有堕落的危险,倘若她不幸堕落,也不必感到意外。天主圣神啊!灵魂的导师,祢所培训的人,智慧高超啊!但要让天主圣神在灵魂内行事,需要平心静气,和收敛心神。
146．祈祷:——灵魂用祈祷来武装自己,准备应付各种战斗。无论灵魂的状态如何,都应该祈祷。纯洁美善的灵魂,必须祈祷,否则会丧失她的美德;力求圣洁的灵魂,必须祈祷,否则无法达到目的;刚悔改的灵魂,必须祈祷,否则会重蹈覆辙;沉沦于罪恶的灵魂,必须祈祷,以便能改过自新。没有灵魂是不必祈祷的,因为,每一个圣宠都是透过祈祷而进入灵魂的。
147．我记得,在四旬严斋期间,我领受最多神光启示;那段时间,我每天俯伏在圣体前,虔诚朝拜圣体半小时。那时,我对自己和天主都有了更深刻的认识。但是,尽管我得到长上的准许,以这种方式祈祷,仍遇到许多障碍。灵魂应该明白,为了祈祷和坚持祈祷,她必须以耐心来武装自己,勇敢地应付身心内外的困难。内在的困难是气馁,枯燥,心情沉重和诱惑;外在的困难是他人的尊重和时间问题,必须遵守规定的祈祷时间。这是我个人的经验,因为当我在规定的时间内不祈祷,后来往往因工作而无暇祈祷;如果我勉强祈祷,也感到非常困难,因为会心神恍惚,想着我的工作。我也经历过这样的困难:当灵魂在深刻的祈祷之后,心神内敛,别人无法接受她的心境;因此,她必须忍耐,坚持祈祷。我经常遇到这种情况:就是当我的心灵更深邃地溶入天主内,祈祷便收到更大的效果,天主的临在时刻陪伴着我,工作时更专心,一丝不苟,竭尽心力,却正是遭受最多指责之时;她们说我工作粗心大意,凡事都漠不关心。因为心神散漫的灵魂,要别人像她们一般,而心神内敛的灵魂,是令她们时时刻刻悔恨自责(的根源)。
148．一个高贵温柔的灵魂,即使是最天真无邪的,但有着细腻敏锐的情感,在万事中都会见到天主,处处都找到天主,即使在最隐秘的事物中,也知道如何找着祂。她重视一切事物,高度赞赏,为此感谢天主,并从这事物中,为灵魂取得益处,而且把一切光荣归于天主。她完全信赖天主,面临严峻的考验时,也不会惊慌失措。她知道天主永远是最好的慈父,对人们的见解不以为意。她忠实地追随圣神的气息,即使是最轻微的气息;她兴奋地迎接这位神圣的贵宾,紧紧地拥抱着祂,犹如幼儿依偎着慈母。当别的灵魂停滞不前和恐惧不安时,这灵魂却毫无困难,无所畏惧地向前迈进。
149．当天主要接近,并亲自领导一个灵魂时,祂会清除一切外在的事物。当我病倒了,被送到医疗室时,我因此遭受诸多苦恼。医疗室里只有我们两个病人,常有修女来探望N．修女,却没人来看望我。事实上,那里只有一间病房,但有屏风间隔成各自的空间。冬天长夜漫漫,N．修女有一盏灯和收音机听筒,而我却因没灯而无法准备默想。
将近两个星期就这样过去了,一天晚上,我向天主抱怨,说我多么痛苦,又没有灯,甚至不能准备默想。主说,祂会每晚来给我第二天默想的要点。这些重点都是关于祂的苦难圣死。祂会说:细想我在比拉多前所受的苦难。就这样,整个星期,我一点一点地默想祂的痛苦圣死。从那时起,激烈的喜悦涌进我心灵,我不再希求宾客和灯光了;我有耶稣,就胜过任何事物。长上也确实非常关心病人,但天主圣意要我感受被遗弃的滋味。这位最优秀的师傅,清除了所有的受造物,以便祂自己行事。我屡次在遭受沉重的痛苦迫害时,M．姆姆(可能是玛加利大姆姆),就对我说:“修女,在妳的人生道路上,苦难总是平地起风波。修女,我看妳,早已被钉在十字架上,但我可以看到,耶稣在主持这一切,妳要信赖天主。”
150．我要记下一个,和圣女小德兰有关的梦境。那时我还是个初学生,正遇到一些不晓得如何克服的困难,面对着内忧外患,我向几位圣人作了九日敬礼,但情况却越来越困难,把我煎熬得几乎痛不欲生;但心中突然有了个念头,教我该向圣女小德兰祈求。我就开始向圣女作九日敬礼,因为我进修院前,曾非常热心恭敬她,最近却忽略了,如今有需要,我又再热心虔诚地向她祈求。
九日敬礼的第五天,我梦见圣女小德兰,但她显得像活在世上一样,隐瞒了她圣人的身份,开始安慰我,教我不要为这件事担忧,要多信赖天主。她说:“我也受过沉重的痛苦。”但我不太相信她,就说:“我觉得妳似乎从未受苦。”但圣女小德兰斩钉截铁地回答我,说她确实受了很多苦楚,又对我说:“修女,要知道,在三天之内,这困难就会有一个圆满的结局。”当我显得不太愿意相信她时,她就显露出她是位圣人。那一刻,莫大的喜悦充满我心灵,我对她说:“妳是圣人吗?”她回答说:“是的,我是圣人。要相信,在三天内,那事情必定解决。”我说:“可亲可爱的德兰啊,请告诉我,我会去天国吗?”她回答说:“是的,修女,妳会去天国。”“那我会不会成为圣人?”对这她回答说:“是的,妳将成为圣人。”“可是,小德兰啊,我是否会像妳一样,成为被树立在祭坛上的圣人吗?”她回答说:“是的,妳会成为跟我一样的圣人,但妳必须信赖主耶稣。”然后,我问她,我的父母会进天国吗?会的(未完的句子)她回答说,他们会的。我再问:“我的兄弟姐妹也会进天国吗?”她告诉我要热心地为他们祈祷,但却没有给我肯定的答案。我明白了,他们正需要更多的祈祷。
这是一个梦,正如谚语所说的:梦境是幻象,天主是信心。无论如何,三天后,正如她所说的,困难便轻易地解决了;这事件中的一切情况,果然如她所预言的一样。这只是个梦,但却有它的意义。